Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 18

Episode 18
 
(Ambiance vaisseau)
D: On the road again...
G: On va où maintenant?
Co: On va au système solaire voisin pour aller verrouiller des mondes.
D: Et donc, va falloir qu'on passe par le trou noir, c'est ça?
Co: Ouais.
G: Mais heu... C'est pas dangereux, ça?
Co: Ben si, carrément. On devra essayer de pénétrer dans le bon orbite d'équation gravitationnelle intégrée stable pour générer une accélération exponentielle qui nous propulsera par distortion spacio-temporelle au point nodal barycentrique voisin, alors...
G: Heu...
D: Ce que le canard essaye de t'expliquer, c'est que nous y en a voler autour du gros machin noir pour que lui y en a nous jeter très très loin dans l'étoile à côté! Mais si nous y en a nous approcher trop près, lui nous manger tout cru!
G: Oh! Comme le grand méchant loup?
D: Ouais.
G: Ah d'accord... - euh, non, j'ai pas compris.
D: Pff... T'as jamais pensé à l'amener dans un asile?
Co: Oh si, le Roi l'a fait plein de fois.
D: Alors? Ils ont pas réussi à le soigner?
Co: Non mais on l'a pas emmené pour le soigner, juste pour redonner espoir aux malades en leur montrant un cas pire qu'eux.
G: Ahyuk!
D: M'ouais...
(bip bip bip)
D: Ah, trou noir droit devant.
Co: Ok, c'est partit... Si on rate l'orbite ne serait-ce que d'un millimètre, on se fait démoléculariser.
G: Heu, et ça fait mal?
Co: Autant que de passer de l'état solide à l'état gazeux.
G: Ah, bah ça fait pas mal alors! Juste, ça pue.
Co: Passez moi le tabouret, faut que je pilote.
D: Tiens.
(cri du tabouret)
Co: Bon, maintenant silence, faut que je me concentre...
D: Ok chut chut chut...
Co: (souffle) Douuuuucement...
(embrayage, zoooum...)
G: VAS-Y COBALT T'ES LE MEILLEUR!!
Co: AAAH!!
(Accélération)
D: ABRUTI!! Tu veux tous nous tuer ou quoi??
G: Bah quoi? J'l'ai encouragé!
Co: On fonce droit sur le trou noir!!
D: AAAH!! J'VEUX SORTIR D'ICI!!
Co: Hein?? NON!!
(ouverture de porte, dépressurisation)
D, G et Co: AAAAAAAAAH!!
(ballon qui se dégonfle, passage hyperespace, silence, sortie hyperespace)
D, G et Co: ... aaaaAAAAAH!!
(Décélération)
D: Aaaah...
Co: C'est bon, c'est fini, Dora.
D: On est pas morts?
Co: Ben non.
G: Ah? Il avait plus faim le gros machin noir?
D: Qu'est-ce qui s'est passé?
Co: En fait j'crois que c'est l'évacuation du gaz qui a poussé le vaisseau dans le bon angle. Et donc on a quand même réussi à se téléporter.
G: Ah bon??
Co: Oui. On est enfin arrivé au système solaire voisin.
D: Eh, chuis trop fort, même quand je fais des conneries c'est utile!
Co: Ouais, enfin si tu pouvais éviter, t'as quand même failli tous nous tuer, espèce d'inconscient!
D: Rhopff...
(radar)
G: Tiens tiens tiens!
D: Nouveau monde droit devant.
Co: Ouais. Amorce de l'atterrissage.
(clic, bip, atterrissage)
V: Et nos trois héros effectuèrent donc une descente sans le moindre problème. Le Vaisseau Gummi se posa en douceur sur le nouveau monde. Il ne s'écrasa pas par terre comme une merde. Original, ça. Mais, lorsqu'ils mirent un pied dehors...
(Ouverture porte vaisseau)
D: Wo putain! C'est quoi ce bled??
Co: Mais qu'est-ce que...
G: Ouais, super, un bac à sable géant! J'vais pouvoir faire un super château, comme à Disneyland!! J'vais faire le château de la belle au bois dormant!
(commence à faire un château de sable en se marrant tout seul)
(Dora et Cobalt marchent)
D: On est où, là, Cobalt?
Co: Ben là, franchement, j'en sais rien du tout.
D: T'es sûr? Un monde couvert de sable... Avec deux soleils... Dans une galaxie lointaine, très lointaine... Non, ça te dit rien?
Co: Heu, attends, ça me reviens... Il me semble que y a des événements sportifs célèbres qui sont organisés tous les ans sur des mondes de ce genre...
D: Heu, un truc du style Paris-Dakar?
Co: Ouais, mais en plus bourrin, un peu comme...
(vaisseau passe, percute Gecko)
G: AAAAaaaaah...
Pilote: YEEHAA!!
D: Des courses de module?
Co: Exactement.
(...)
(Deux vaisseaux passent et percutent les deux)
D et Co: AAAAAAAaaaah...
V: Pas loin de là, dans une ville se dressant fièrement au dessus des dunes de ce monde étrange, deux silhouettes inquiétantes complotent dans une ruelle déserte...
Pa: Alors, Cafard, comment vont les affaires?
Cafard: Bof, coussi coussa, à cause de cette putain de crise, j'ai encore dû baisser les prix du pétrole pour pas perdre de parts de marché dans l'export à Disneyland.
Pa: Je te parle de nos affaires à nous, crétin! Tu sais, notre plan machiavélique avec les serrures et les princesses!
Caf: Ah... Ben... Oui, d'un certain point de vue, on peut considérer que j'ai fait des... Avancées relativement... Avançantes et heu...
Pa: T'as trouvé la princesse, oui ou non?!
Caf: Oh oui oui bien sûr! Enfin, plus ou moins... Heu, presque, quoi!... Enfin... Non.
Pa: Putain!!! Mais magne-toi la rondelle, nom de Dieu!!
Caf: Nan mais attend, j'ai acquis une information très intéressante concernant la serrure! Il semblerait qu'il existe un démon millénaire très puissant, caché quelque part où personne n'ira l'emmerder. Il peut sans doute nous aider à trouver le coeur de ce monde.
Pa: Un démon?... Tu veux dire une de ces invocations à deux balles des lampes magiques surprise qu'on trouve dans n'importe quelle boulangerie?
Caf: Heu...
Pa: Humpf! Concentre-toi sur la princesse. Les serrures, c'est bien sympa pour s'emparer des mondes, mais tu sais ce qu'on pourra faire une fois les sept Princesses de Coeur réunies.
Caf: Ouais ouais, on les sacrifie, on ouvre la Dernière Porte, on acquiert la PUISSSSSSSSANCE et on est content.
Pa: Exactement! Alors mets-y un peu du tien!
Caf: Ouais ouais, OK. Bon allez, Pitchou Louloute, là, allez trouver la princesse!
(shling shling shling)
Pitchou et Louloute: [bruits bizarres]
Caf: Pfff... Saleté de métier...
Pa: Ne plonge pas trop longtemps dans les Ténèbres. Les Sans-Queues dévorent les insouciants.
Caf: Heu... Quoi?
Pa: Ce que je veux dire, connard, c'est que si tu continues à me désobéir, tu vas subir la dilatation outrecuidante des miasmes maudits ténébreux du ragnarök malfaisant!
Caf: Oh non, pas la dilatation outrecuidante des miasmes maudits ténébreux du ragnarök malfaisant!
V: Au même instant, à la sortie de la ville...
(vaisseaux)
Pilote 1: Hé, j'ai un canard crevé sur mon réacteur gauche!
Pilote 2: T'as de la chance, moi c'est un gros chien avec un bouclier! Il m'a démoli le coupleur d'énergie, c't enculé!
Pilote 3: Moi j'ai un type déguisé en clown coincé dans l'hélice à propanol!
Pilote 2: Allez on les largue, ils vont nous alourdir!
Pilote 1: Oh yes!
(jet de cadavres)
Pilote 3: Allez, on se tire!
(Ils s'en vont)
(Pas qui viennent)
Pitchou: [bruits bizarres] !!
Louloute: [bruits bizarres] ?
Traducteur: Mode traduction langage Sans-Queue on.
Pi: Regarde, y a une volaille écrasé par terre!
Lo: Tu crois que c'est la princesse?
Pi: Mais non, crétin, la princesse a moins de plumes que ça! C'est plutôt lui, là-bas, avec la grosse Clé!
Lo: On l'amène au Boss?
Pi: Ouais!
D: Beuh...
G: Oooh...
Co: Bwargh...
Pi: AAH!! Ils se réveillent!!
Lo: Enfuyons-nous, ils vont exploser!
(fuites)
D: Quoi? Qui va exploser?
Traducteur: Personne, crétin, tu n'est pas censé comprendre le langage des Sans-Queues, alors rendors-toi.
D: Pfff...
G: Heu... Sinon, on est où, là?
Co: Chais pas, on dirait une grande ville.
D: Faudrait qu'on se renseigne... Tiens, Gecko, tu veux pas entrer dans la taverne là, pour savoir où on est?
G: Ok.
(il entre, musique taverne)
G: Ouhlà, y a du monde... Hum, voyons... Ah, je vais demander au monsieur avec plein de cheveux, là! Bonjour monsieur! Vous savez comment elle s'appelle, la ville dehors?
Chewie: Bwëërgh!
G: Merci!
(Il sort)
D: Alors?
G: On est à Bwëërgh.
Co:  Bwëërgh? Ça me dit rien.
D: Ça nous avance pas beaucoup...
G: Bon, on fait quoi maintenant?
Co: Ben déjà, on va demander à la demoiselle qui nous espionne derrière le pot de fleur depuis tout à l'heure de bien avoir la gentillesse de se présenter.
D et G: Hein??
Djasmn: Oh purée! Comment t'as fait pour trouver ma cachette?? Elle était super bien pourtant!
Co: C'est sûr qu'un arbuste de trois centimètres de diamètre, comme planque, on fait rarement mieux...
Dj: Et ouais, je suis trop forte, t'as vu...
G: Comment tu t'appelles?
Dj: Moi c'est Djasmn, et toi?
G: Quoi, moi?
Dj: Bah ton nom!
G: Ah, moi c'est Gecko, et toi?
Dj: Quoi, moi?
G: Bah ton nom!
Dj: Ah, moi c'est Djasmn, et toi?
(etc...)
D: Ouais, colloque d'autistes...
Co: Bon, heu, vos gueules deux secondes. Comment t'as dit que tu t'appelais? Jasmine?
Dj: Mais non, Djasmn. Je suis la fille du Sultan d'Agrabah.
D: De quoi?
Co: Angrboda?
G: Mais je croyais qu'on était à  Bwëërgh...
Dj: Rho mais non, oh t'es vraiment trop bête, on est à Agrabah! Et mon papa, c'est le chef de la ville! Mais j'ai été obligée de m'enfuir du palais parce qu'il s'est fait renverser par Cafard, son ministre de l'économie.
Co: Hein?? Cafard? LE Cafard? Celui qui est tellement puissant qu'il est capable de faire un krach boursier rien qu'en achetant une baguette??
Dj: Ouais, t'as vu. Ce méchant il a enfermé mon papa dans la chambre froide, alors que c'est interdit! Et bien sûr mon papa il a tellement mangé les provisions qu'il pouvait plus sortir par la porte.
D: Ouh... Dur.
Dj: Cafard a failli m'attraper en plus, mais heureusement y a Aladdinde qui m'a aidé à m'enfuir!
D: Qui ça?
Dj: Ben Aladdinde!
G: Oh, c'est marrant comme nom!
Dj: T'as vu, c'est trop rigolo! [rire]
Co: Heu... Ouais.
Caf: Aladdinde, tu dis? Ce gros bâtard?
D: Hey!!
Co: Depuis quand il est là, lui?
Dj: Nom d'un iench! C'est Cafard!
G: Cafard??
D: « Nom d'un iench »?
Caf: Et oui, c'est moi! Bon alors, toi, princesse, tu viens avec moi!
Dj: Non!! Laisse-moi tranquileuh!
G: Lâche-la, espèce de pas gentil!
Caf: Ah oui... Allez, Pitchou Louloute, occupez-vous de ces trois-là!
(apparition Sans-Queues)
Pi et Lo: [bruits bizarres]
Co: Hein?? Il contrôle les Sans-Queues?
Dj: C'est un membre de la CIA, eh! Faites gaffe!
Caf: Allez, toi tu vas venir bien sagement, hein.
Dj: Non!! Lâche-moi, heu!!
(disparition)
G: Ah!! Il est partit avec Djasmn!
Pi: [bruit d'attaque]
(shling)
D: Ta gueule, toi!
(ZBAF!!)
Pi: [exclamation]
D: Dégagez, sales merdes!
Pi et Lo: [bruit de fuite]
G: Bou hou hou!! Le gros méchant, il a kidnappé Djasmn! Je la reverrai plus jamais de la vie de toute la terre jusqu'à ce que l'univers il explose! Bou hou hou!
D: T'inquiète pas, Gecko. On va la retrouver. J'en fais une affaire personnelle.
Co: Hein? Tu aiderais vraiment autrui, Dora? TOI?
D: Bah ouais, Djasmn est une princesse, alors si on la sauve, elle va richement nous récompenser!
Co: Ah, tu me rassures.
G: Allez, on la cherche! Et on va taper ce méchant Cafard!
D: Ouais!!
V: Une longue recherche s'entama alors...
G: Djasmn, t'es là? Non... Djasmn, t'es là? Non... Djasmn, t'es là? Non...
Co: C'est pas la peine de regarder sous chaque caillou, Gecko.
G: Si!! Cafard peut l'avoir cachée n'importe où!
D: Et dans cette baraque, là, à ton avis?
G: Heu, ouais peut-être aussi.
(ouverture de porte, crac!)
D: Ouhlà! Pas solide, ce truc...
Co: Alors, elle est là?
D: Attends, j'vois pas grand-chose... Hé mais... WO PUTAIN!!
G: Qu'est-ce qui se passe?
(ils entrent)
D: La... la serpillière, là, coincée sous l'armoire!... Elle a bougée toute seule!
Co et G: Hein?
Co: Toi, t'as chopé un bon coup de Soleil.
D: Mais non, je vous jure que... (flap!) Là!! Elle le fait encore!
Co: Heu...
G: Oh! Une serpillière qui bouge toute seule!
D: J'vous l'avais dit!
(flap flap flap)
Co: Hé ben...
G: On dirait qu'elle essaye de sortir de sous l'armoire.
D: Ah ouais? Hum... ça peut se négocier.
(flap flap)
D: Alors petite... Je te délivre pour, disons... 5 000 munnies, d'accord?
(flap flap!!)
D: Non, j'ai dit 5 000!
(flap!)
D: Bon, ok, 4 999! Mais pas un centime de moins!
(flap flap)
Co: Ouais, Dora est le seul être humain dans l'univers susceptible de négocier avec une serpillière...
G: Bon allez, moi chuis gentil!
(bouge l'armoire)
D: Hey!!
(flap flap)
G: Voilà madame la serpillière!
(elle s'envole)
D: Et voilà, elle est partie! T'as pété mon business! Allez, on la rattrape! Et pis quand on l'aura chopée, ben... On la revendra!
G: Ah ouais, une serpillière qui fait le ménage toute seule, ça peut valoir une fortune!
Co: Ça, c'est MORT! Une fois le Roi a essayé de faire pareil en lançant une gamme de balais qui faisaient le ménage tout seuls, et ben ça s'est très mal vendu! Y avait un défaut de fabrication qui faisait que les balais agressaient leurs propriétaires!
D: Ah bon? Il les agressaient? Mais comment?
Co: À ton avis, que peut faire un balais enragé avec son très long manche?
D: Heu... Ah, ouais, d'accord... Aïe...
Co: Ouais, tu vois...
G: Heu non, moi je vois pas!
D: C'est pas grave, je t'assure. Mais là, c'est une serpillière! Techniquement, elle peut rien nous faire!
Co: Hum... Oui, c'est vrai.
G: Bon bah on la suit alors?
D: Ouais!! Elle est partie vers le désert!! Allez, on y va!
(fuites)
V: Et c'est ainsi que l'on put voir un canard, une exploratrice et un chien courir après une serpillière dans le désert d'Agrabah...
(flap flap flap)
D: Rhaa, reste ici connasse!! HA!!! Merde!
Co: Vas-y Dora, t'y es presque!
D: Ha! Mais!... 'Tain! Rhaa! Putain!! Gn!...
(Il saute)
D: (ralenti) YAAAAAAAAAH...
Aladdinde: NOOOON...
D: (ralenti) Hein t'es qui toi...
(Zbaf...)
D: PEEEUH...
(Il se ramasse super brutalement)
D: Ah!! Ah!! AÏE!!
G et Co: Hein?!!
Al: La serpillière magique est à moi!!
(chope la serpillière)
D: Hé!! Rend-la nous, sale voleur!
G: C'est pas bien de voler!
Co: Pis t'es qui d'abord?
Al: Moi, c'est Aladdinde, gros bâtard professionnel! Je vole des trésors dans des cavernes magiques et je détrousse des blaireaux. Vous, en l'occurrence! Et puis après, je pigeonne les touristes en leur revendant. Tiens, toi là!
G: Moi?
Al: Une serpillière magique souvenir traditionnelle fait main, qualité garantie! 15 munnies! Pas cher!
G: QUOI?! 15 munnies pour un vieux machin comme ça?! 20 munnies!!
Al: Tu me voles, là! 13 munnies! Plus un dromadaire pour ta femme! Cadeau!
G: 5 munnies! Avec la gourde gratuite!
Al: La gourde c'est 10 munnies.
G: 15 munnies et pas un centime de plus!
Co: Eh, arrêtez vos conneries deux minutes! Cette serpillière est à nous, ok?!
Al: Oui, pour 30 munnies.
D: Ah ouais?! Eh bien mange-toi ça dans ta gueule! J'ai une nouvelle compétence qui n'attend que d'être essayée! INVOCATION!! Heu... Monsieur Caillou!!
(Bruit d'invocation)
Voix: Vous avez invoqué un Okapi Nucléaire.
Okapi Nucléaire: Rhaaa!!!
G: Hein?...
Al: Tiens! Un chameau rayé qui brille! Vous me le vendez pour 50 munnies?
ON: GRRR!!
(irradiation)
Al: AAAARGH!!
ON: Har har har har!!
(disparition)
D: Ouh, c'était violent...
G: Ça sent le cochon grillé.
Co: Tu m'étonnes, Aladdinde s'est fait irradier comme s'il était entré à poil dans un réacteur nucléaire.
Al: Aaaargh... Oh non, je vais mourir! Vite, ma lampe torche!
(Clic!)
D: Hein? Qu'est-ce qu'il fout?
(DZISH!!)
D, G et Co: AH!!
Démon: KYAAAAAAAAR!... POUAH! 10 000 années ça vous flanque un de ces torticolis! Attends deux secondes!
(Crac crac)
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc??
Al: Démon, aide-moi, je vais crever!
Démon: « Démon »? Oh, je t'en prie, Al, j'ai un nom!
Al: Oui mais tu veux pas me le dire, ispis di kounasse!
Démon: Évidement! Enfin, Al, tu ne te rend pas compte du pouvoir qu'ont les noms! Qui contrôle le nom contrôle la chose! Si je te donnais le mien, tu pourrais être tenté d'abuser un peu de mes services, non?
Al: Bon, eh ben dans ce cas, fais pas chier et laisse-moi t'appeler Démon, OK?
Démon: Ah là là, si ça peut te faire plaisir, qu'il en soit ainsi! Alors, qu'est-ce que ce sera cette fois-ci pour mon vénéré maître?
Al: Sauve-moi, je vais crever, bordel!
Démon: Ok, ok, pas la peine de t'émoustiller! Allez zou!
(Sort de soin)
D, G et Co: Hey!
Al: Ah, ça va mieux! Merci!
Démon: Pas de quoi, maître.
D: Woah, un Démon qui peut soigner des irradiations! Puissant!
Al: Le démon c'est 120 munnies!
Démon: Oh, c'est très réducteur, tu sais! Je soigne les petits bobos, certes, mais je peux également exhausser tous les souhaits de celui qui détient ma lampe torche! (applaudissements) Et oui, merci, merci...
Co: Des souhaits?
Démon: TROIS EXACTEMENT!!
Co: AH!!
Démon: Ni plus ni moins! Trois est le nombre de voeux que je peux exhausser, pas quatre, ni deux (sauf avant le troisième), et encore moins cinq! Trois, qui est le troisième chiffre après zéro! C'est 2+1, 6 divisé par 2, racine cubique de 27, pi moins 0,14159265!
G: Eh! 2+1 ça fait 5 et pas 3!
Démon: Et l'heureux gagnant d'aujourd'hui -on l'applaudit bien fort- est Aladdinde! Bonjour Aladdinde, c'est sympa de t'avoir sur le plateau! Laisse-moi t'appeler Al, ou simplement Dinde, c'est comme tu veux!
D: Ou voleur aussi, c'est pas mal!
Co: Ouais! Rend-nous la serpillière magique!
G: Ou on refait appel à notre copain l'Okapi!
Al: AH!! Non non, s'il vous plaît, pas le chameau bizarre! Je ferais tout ce que vous voulez! Des babouches à 4 munnies, si vous voulez.
Démon: Hum, Al? Tu oublies quelque chose, non? Un seul mot de ta part et je les incendie.
D, G et Co: HEIN??
Al: Ah oui, c'est une bonne idée!
Co: Non, attends! On rigolais bien sûr, hé hé! Tu peux la garder, la serpillière, hein.
D: Bof, ouais, garde-la. De toutes façons, je vais me faire plein de fric en sauvant Djasmn.
Al: Hein? Comment ça tu vas sauver Djasmn? Elle a des problèmes?
G: Bah oui, y a le méchant Cafard qui l'a enlevée!
Al: (censuré)
(fuite)
G: Qu'est-ce qu'il a dit?
Démon: Quelque chose de pas très poli sur l'ascendance de Cafard, et comme quoi il allait sauver sa dulcinée.
D: Hé! Il va se taper tout l'argent de la récompense à lui tout seul! Vite, on le suit!
Co: Attends, Dora, on n'a qu'à prendre la serpillière volante.
D: Ouais, ok.
(flap flap flap...)
G: Heu... Elle s'est re-enfuie...
(...)
D, G et Co: PUTAIN DE MERDE!!
(Fuites)
D: DaAaAaAaH! (saute) HA!! J'LA TIENS!!
Co: HA!
(saute et s'agrippe à Dora)
D: Hé!
Co: J'te tiens, Dora!
G: HA!
(saute et s'agrippe à Cobalt)
Co: Hé!
G: J'te tiens, Cobalt!
D: Waa!... On va pas tenir très longtemps...
Démon: Ça, faudra bien tenir jusqu'à l'épisode suivant, m'voyez.
Co: Eh meeerde, j'ai des crampes!
D: ET MOI, TU CROIS QUE J'ME REPOSE?!