Texte de l'Épisode 18
Episode 18
(Ambiance vaisseau)
D: On the road again...
G: On va
où maintenant?
Co: On va au système solaire voisin pour aller verrouiller des
mondes.
D: Et donc, va falloir qu'on passe par le trou noir, c'est ça?
Co:
Ouais.
G: Mais heu... C'est pas dangereux, ça?
Co: Ben si, carrément. On
devra essayer de pénétrer dans le bon orbite d'équation gravitationnelle
intégrée stable pour générer une accélération exponentielle qui nous propulsera
par distortion spacio-temporelle au point nodal barycentrique voisin,
alors...
G: Heu...
D: Ce que le canard essaye de t'expliquer, c'est que
nous y en a voler autour du gros machin noir pour que lui y en a nous jeter très
très loin dans l'étoile à côté! Mais si nous y en a nous approcher trop près,
lui nous manger tout cru!
G: Oh! Comme le grand méchant loup?
D:
Ouais.
G: Ah d'accord... - euh, non, j'ai pas compris.
D: Pff... T'as
jamais pensé à l'amener dans un asile?
Co: Oh si, le Roi l'a fait plein de
fois.
D: Alors? Ils ont pas réussi à le soigner?
Co: Non mais on l'a pas
emmené pour le soigner, juste pour redonner espoir aux malades en leur montrant
un cas pire qu'eux.
G: Ahyuk!
D: M'ouais...
(bip bip bip)
D: Ah,
trou noir droit devant.
Co: Ok, c'est partit... Si on rate l'orbite ne
serait-ce que d'un millimètre, on se fait démoléculariser.
G: Heu, et ça fait
mal?
Co: Autant que de passer de l'état solide à l'état gazeux.
G: Ah, bah
ça fait pas mal alors! Juste, ça pue.
Co: Passez moi le tabouret, faut que je
pilote.
D: Tiens.
(cri du tabouret)
Co: Bon, maintenant silence, faut
que je me concentre...
D: Ok chut chut chut...
Co: (souffle)
Douuuuucement...
(embrayage, zoooum...)
G: VAS-Y COBALT T'ES LE
MEILLEUR!!
Co: AAAH!!
(Accélération)
D: ABRUTI!! Tu veux tous nous tuer
ou quoi??
G: Bah quoi? J'l'ai encouragé!
Co: On fonce droit sur le trou
noir!!
D: AAAH!! J'VEUX SORTIR D'ICI!!
Co: Hein?? NON!!
(ouverture de
porte, dépressurisation)
D, G et Co: AAAAAAAAAH!!
(ballon qui se dégonfle,
passage hyperespace, silence, sortie hyperespace)
D, G et Co: ...
aaaaAAAAAH!!
(Décélération)
D: Aaaah...
Co: C'est bon, c'est fini,
Dora.
D: On est pas morts?
Co: Ben non.
G: Ah? Il avait plus faim le
gros machin noir?
D: Qu'est-ce qui s'est passé?
Co: En fait j'crois que
c'est l'évacuation du gaz qui a poussé le vaisseau dans le bon angle. Et donc on
a quand même réussi à se téléporter.
G: Ah bon??
Co: Oui. On est enfin
arrivé au système solaire voisin.
D: Eh, chuis trop fort, même quand je fais
des conneries c'est utile!
Co: Ouais, enfin si tu pouvais éviter, t'as quand
même failli tous nous tuer, espèce d'inconscient!
D:
Rhopff...
(radar)
G: Tiens tiens tiens!
D: Nouveau monde droit
devant.
Co: Ouais. Amorce de l'atterrissage.
(clic, bip,
atterrissage)
V: Et nos trois héros effectuèrent donc une descente sans le
moindre problème. Le Vaisseau Gummi se posa en douceur sur le nouveau monde. Il
ne s'écrasa pas par terre comme une merde. Original, ça. Mais, lorsqu'ils mirent
un pied dehors...
(Ouverture porte vaisseau)
D: Wo putain! C'est quoi ce
bled??
Co: Mais qu'est-ce que...
G: Ouais, super, un bac à sable géant!
J'vais pouvoir faire un super château, comme à Disneyland!! J'vais faire le
château de la belle au bois dormant!
(commence à faire un château de sable en
se marrant tout seul)
(Dora et Cobalt marchent)
D: On est où, là,
Cobalt?
Co: Ben là, franchement, j'en sais rien du tout.
D: T'es sûr? Un
monde couvert de sable... Avec deux soleils... Dans une galaxie lointaine, très
lointaine... Non, ça te dit rien?
Co: Heu, attends, ça me reviens... Il me
semble que y a des événements sportifs célèbres qui sont organisés tous les ans
sur des mondes de ce genre...
D: Heu, un truc du style Paris-Dakar?
Co:
Ouais, mais en plus bourrin, un peu comme...
(vaisseau passe, percute
Gecko)
G: AAAAaaaaah...
Pilote: YEEHAA!!
D: Des courses de
module?
Co: Exactement.
(...)
(Deux vaisseaux passent et percutent les
deux)
D et Co: AAAAAAAaaaah...
V: Pas loin de là, dans une ville se
dressant fièrement au dessus des dunes de ce monde étrange, deux silhouettes
inquiétantes complotent dans une ruelle déserte...
Pa: Alors, Cafard, comment
vont les affaires?
Cafard: Bof, coussi coussa, à cause de cette putain de
crise, j'ai encore dû baisser les prix du pétrole pour pas perdre de parts de
marché dans l'export à Disneyland.
Pa: Je te parle de nos affaires à nous,
crétin! Tu sais, notre plan machiavélique avec les serrures et les
princesses!
Caf: Ah... Ben... Oui, d'un certain point de vue, on peut
considérer que j'ai fait des... Avancées relativement... Avançantes et
heu...
Pa: T'as trouvé la princesse, oui ou non?!
Caf: Oh oui oui bien
sûr! Enfin, plus ou moins... Heu, presque, quoi!... Enfin... Non.
Pa:
Putain!!! Mais magne-toi la rondelle, nom de Dieu!!
Caf: Nan mais attend,
j'ai acquis une information très intéressante concernant la serrure! Il
semblerait qu'il existe un démon millénaire très puissant, caché quelque part où
personne n'ira l'emmerder. Il peut sans doute nous aider à trouver le coeur de
ce monde.
Pa: Un démon?... Tu veux dire une de ces invocations à deux balles
des lampes magiques surprise qu'on trouve dans n'importe quelle
boulangerie?
Caf: Heu...
Pa: Humpf! Concentre-toi sur la princesse. Les
serrures, c'est bien sympa pour s'emparer des mondes, mais tu sais ce qu'on
pourra faire une fois les sept Princesses de Coeur réunies.
Caf: Ouais ouais,
on les sacrifie, on ouvre la Dernière Porte, on acquiert la PUISSSSSSSSANCE et
on est content.
Pa: Exactement! Alors mets-y un peu du tien!
Caf: Ouais
ouais, OK. Bon allez, Pitchou Louloute, là, allez trouver la
princesse!
(shling shling shling)
Pitchou et Louloute: [bruits
bizarres]
Caf: Pfff... Saleté de métier...
Pa: Ne plonge pas trop
longtemps dans les Ténèbres. Les Sans-Queues dévorent les insouciants.
Caf:
Heu... Quoi?
Pa: Ce que je veux dire, connard, c'est que si tu continues à me
désobéir, tu vas subir la dilatation outrecuidante des miasmes maudits ténébreux
du ragnarök malfaisant!
Caf: Oh non, pas la dilatation outrecuidante des
miasmes maudits ténébreux du ragnarök malfaisant!
V: Au même instant, à la
sortie de la ville...
(vaisseaux)
Pilote 1: Hé, j'ai un canard crevé sur
mon réacteur gauche!
Pilote 2: T'as de la chance, moi c'est un gros chien
avec un bouclier! Il m'a démoli le coupleur d'énergie, c't enculé!
Pilote 3:
Moi j'ai un type déguisé en clown coincé dans l'hélice à propanol!
Pilote 2:
Allez on les largue, ils vont nous alourdir!
Pilote 1: Oh yes!
(jet de
cadavres)
Pilote 3: Allez, on se tire!
(Ils s'en vont)
(Pas qui
viennent)
Pitchou: [bruits bizarres] !!
Louloute: [bruits bizarres]
?
Traducteur: Mode traduction langage Sans-Queue on.
Pi: Regarde, y a une
volaille écrasé par terre!
Lo: Tu crois que c'est la princesse?
Pi: Mais
non, crétin, la princesse a moins de plumes que ça! C'est plutôt lui, là-bas,
avec la grosse Clé!
Lo: On l'amène au Boss?
Pi: Ouais!
D: Beuh...
G:
Oooh...
Co: Bwargh...
Pi: AAH!! Ils se réveillent!!
Lo: Enfuyons-nous,
ils vont exploser!
(fuites)
D: Quoi? Qui va exploser?
Traducteur:
Personne, crétin, tu n'est pas censé comprendre le langage des Sans-Queues,
alors rendors-toi.
D: Pfff...
G: Heu... Sinon, on est où, là?
Co: Chais
pas, on dirait une grande ville.
D: Faudrait qu'on se renseigne... Tiens,
Gecko, tu veux pas entrer dans la taverne là, pour savoir où on est?
G:
Ok.
(il entre, musique taverne)
G: Ouhlà, y a du monde... Hum, voyons...
Ah, je vais demander au monsieur avec plein de cheveux, là! Bonjour monsieur!
Vous savez comment elle s'appelle, la ville dehors?
Chewie: Bwëërgh!
G:
Merci!
(Il sort)
D: Alors?
G: On est à Bwëërgh.
Co: Bwëërgh?
Ça me dit rien.
D: Ça nous avance pas beaucoup...
G: Bon, on fait quoi
maintenant?
Co: Ben déjà, on va demander à la demoiselle qui nous espionne
derrière le pot de fleur depuis tout à l'heure de bien avoir la gentillesse de
se présenter.
D et G: Hein??
Djasmn: Oh purée! Comment t'as fait pour
trouver ma cachette?? Elle était super bien pourtant!
Co: C'est sûr qu'un
arbuste de trois centimètres de diamètre, comme planque, on fait rarement
mieux...
Dj: Et ouais, je suis trop forte, t'as vu...
G: Comment tu
t'appelles?
Dj: Moi c'est Djasmn, et toi?
G: Quoi, moi?
Dj: Bah ton
nom!
G: Ah, moi c'est Gecko, et toi?
Dj: Quoi, moi?
G: Bah ton
nom!
Dj: Ah, moi c'est Djasmn, et toi?
(etc...)
D: Ouais, colloque
d'autistes...
Co: Bon, heu, vos gueules deux secondes. Comment t'as dit que
tu t'appelais? Jasmine?
Dj: Mais non, Djasmn. Je suis la fille du Sultan
d'Agrabah.
D: De quoi?
Co: Angrboda?
G: Mais je croyais qu'on était
à Bwëërgh...
Dj: Rho mais non, oh t'es vraiment trop bête, on est à
Agrabah! Et mon papa, c'est le chef de la ville! Mais j'ai été obligée de
m'enfuir du palais parce qu'il s'est fait renverser par Cafard, son ministre de
l'économie.
Co: Hein?? Cafard? LE Cafard? Celui qui est tellement puissant
qu'il est capable de faire un krach boursier rien qu'en achetant une
baguette??
Dj: Ouais, t'as vu. Ce méchant il a enfermé mon papa dans la
chambre froide, alors que c'est interdit! Et bien sûr mon papa il a tellement
mangé les provisions qu'il pouvait plus sortir par la porte.
D: Ouh...
Dur.
Dj: Cafard a failli m'attraper en plus, mais heureusement y a Aladdinde
qui m'a aidé à m'enfuir!
D: Qui ça?
Dj: Ben Aladdinde!
G: Oh, c'est
marrant comme nom!
Dj: T'as vu, c'est trop rigolo! [rire]
Co: Heu...
Ouais.
Caf: Aladdinde, tu dis? Ce gros bâtard?
D: Hey!!
Co: Depuis
quand il est là, lui?
Dj: Nom d'un iench! C'est Cafard!
G: Cafard??
D:
« Nom d'un iench »?
Caf: Et oui, c'est moi! Bon alors, toi,
princesse, tu viens avec moi!
Dj: Non!! Laisse-moi tranquileuh!
G:
Lâche-la, espèce de pas gentil!
Caf: Ah oui... Allez, Pitchou Louloute,
occupez-vous de ces trois-là!
(apparition Sans-Queues)
Pi et Lo: [bruits
bizarres]
Co: Hein?? Il contrôle les Sans-Queues?
Dj: C'est un membre de
la CIA, eh! Faites gaffe!
Caf: Allez, toi tu vas venir bien sagement,
hein.
Dj: Non!! Lâche-moi, heu!!
(disparition)
G: Ah!! Il est partit
avec Djasmn!
Pi: [bruit d'attaque]
(shling)
D: Ta gueule,
toi!
(ZBAF!!)
Pi: [exclamation]
D: Dégagez, sales merdes!
Pi et Lo:
[bruit de fuite]
G: Bou hou hou!! Le gros méchant, il a kidnappé Djasmn! Je
la reverrai plus jamais de la vie de toute la terre jusqu'à ce que l'univers il
explose! Bou hou hou!
D: T'inquiète pas, Gecko. On va la retrouver. J'en fais
une affaire personnelle.
Co: Hein? Tu aiderais vraiment autrui, Dora?
TOI?
D: Bah ouais, Djasmn est une princesse, alors si on la sauve, elle va
richement nous récompenser!
Co: Ah, tu me rassures.
G: Allez, on la
cherche! Et on va taper ce méchant Cafard!
D: Ouais!!
V: Une longue
recherche s'entama alors...
G: Djasmn, t'es là? Non... Djasmn, t'es là?
Non... Djasmn, t'es là? Non...
Co: C'est pas la peine de regarder sous chaque
caillou, Gecko.
G: Si!! Cafard peut l'avoir cachée n'importe où!
D: Et
dans cette baraque, là, à ton avis?
G: Heu, ouais peut-être
aussi.
(ouverture de porte, crac!)
D: Ouhlà! Pas solide, ce truc...
Co:
Alors, elle est là?
D: Attends, j'vois pas grand-chose... Hé mais... WO
PUTAIN!!
G: Qu'est-ce qui se passe?
(ils entrent)
D: La... la
serpillière, là, coincée sous l'armoire!... Elle a bougée toute seule!
Co et
G: Hein?
Co: Toi, t'as chopé un bon coup de Soleil.
D: Mais non, je vous
jure que... (flap!) Là!! Elle le fait encore!
Co: Heu...
G: Oh! Une
serpillière qui bouge toute seule!
D: J'vous l'avais dit!
(flap flap
flap)
Co: Hé ben...
G: On dirait qu'elle essaye de sortir de sous
l'armoire.
D: Ah ouais? Hum... ça peut se négocier.
(flap flap)
D:
Alors petite... Je te délivre pour, disons... 5 000 munnies, d'accord?
(flap
flap!!)
D: Non, j'ai dit 5 000!
(flap!)
D: Bon, ok, 4 999! Mais pas un
centime de moins!
(flap flap)
Co: Ouais, Dora est le seul être humain dans
l'univers susceptible de négocier avec une serpillière...
G: Bon allez, moi
chuis gentil!
(bouge l'armoire)
D: Hey!!
(flap flap)
G: Voilà madame
la serpillière!
(elle s'envole)
D: Et voilà, elle est partie! T'as pété
mon business! Allez, on la rattrape! Et pis quand on l'aura chopée, ben... On la
revendra!
G: Ah ouais, une serpillière qui fait le ménage toute seule, ça
peut valoir une fortune!
Co: Ça, c'est MORT! Une fois le Roi a essayé de
faire pareil en lançant une gamme de balais qui faisaient le ménage tout seuls,
et ben ça s'est très mal vendu! Y avait un défaut de fabrication qui faisait que
les balais agressaient leurs propriétaires!
D: Ah bon? Il les agressaient?
Mais comment?
Co: À ton avis, que peut faire un balais enragé avec son très
long manche?
D: Heu... Ah, ouais, d'accord... Aïe...
Co: Ouais, tu
vois...
G: Heu non, moi je vois pas!
D: C'est pas grave, je t'assure. Mais
là, c'est une serpillière! Techniquement, elle peut rien nous faire!
Co:
Hum... Oui, c'est vrai.
G: Bon bah on la suit alors?
D: Ouais!! Elle est
partie vers le désert!! Allez, on y va!
(fuites)
V: Et c'est ainsi que
l'on put voir un canard, une exploratrice et un chien courir après une
serpillière dans le désert d'Agrabah...
(flap flap flap)
D: Rhaa, reste
ici connasse!! HA!!! Merde!
Co: Vas-y Dora, t'y es presque!
D: Ha!
Mais!... 'Tain! Rhaa! Putain!! Gn!...
(Il saute)
D: (ralenti)
YAAAAAAAAAH...
Aladdinde: NOOOON...
D: (ralenti) Hein t'es qui
toi...
(Zbaf...)
D: PEEEUH...
(Il se ramasse super brutalement)
D:
Ah!! Ah!! AÏE!!
G et Co: Hein?!!
Al: La serpillière magique est à
moi!!
(chope la serpillière)
D: Hé!! Rend-la nous, sale voleur!
G:
C'est pas bien de voler!
Co: Pis t'es qui d'abord?
Al: Moi, c'est
Aladdinde, gros bâtard professionnel! Je vole des trésors dans des cavernes
magiques et je détrousse des blaireaux. Vous, en l'occurrence! Et puis après, je
pigeonne les touristes en leur revendant. Tiens, toi là!
G: Moi?
Al: Une
serpillière magique souvenir traditionnelle fait main, qualité garantie! 15
munnies! Pas cher!
G: QUOI?! 15 munnies pour un vieux machin comme ça?! 20
munnies!!
Al: Tu me voles, là! 13 munnies! Plus un dromadaire pour ta femme!
Cadeau!
G: 5 munnies! Avec la gourde gratuite!
Al: La gourde c'est 10
munnies.
G: 15 munnies et pas un centime de plus!
Co: Eh, arrêtez vos
conneries deux minutes! Cette serpillière est à nous, ok?!
Al: Oui, pour 30
munnies.
D: Ah ouais?! Eh bien mange-toi ça dans ta gueule! J'ai une nouvelle
compétence qui n'attend que d'être essayée! INVOCATION!! Heu... Monsieur
Caillou!!
(Bruit d'invocation)
Voix: Vous avez invoqué un Okapi
Nucléaire.
Okapi Nucléaire: Rhaaa!!!
G: Hein?...
Al: Tiens! Un chameau
rayé qui brille! Vous me le vendez pour 50 munnies?
ON:
GRRR!!
(irradiation)
Al: AAAARGH!!
ON: Har har har
har!!
(disparition)
D: Ouh, c'était violent...
G: Ça sent le cochon
grillé.
Co: Tu m'étonnes, Aladdinde s'est fait irradier comme s'il était
entré à poil dans un réacteur nucléaire.
Al: Aaaargh... Oh non, je vais
mourir! Vite, ma lampe torche!
(Clic!)
D: Hein? Qu'est-ce qu'il
fout?
(DZISH!!)
D, G et Co: AH!!
Démon: KYAAAAAAAAR!... POUAH! 10 000
années ça vous flanque un de ces torticolis! Attends deux secondes!
(Crac
crac)
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc??
Al: Démon, aide-moi, je
vais crever!
Démon: « Démon »? Oh, je t'en prie, Al, j'ai un
nom!
Al: Oui mais tu veux pas me le dire, ispis di kounasse!
Démon:
Évidement! Enfin, Al, tu ne te rend pas compte du pouvoir qu'ont les noms! Qui
contrôle le nom contrôle la chose! Si je te donnais le mien, tu pourrais être
tenté d'abuser un peu de mes services, non?
Al: Bon, eh ben dans ce cas, fais
pas chier et laisse-moi t'appeler Démon, OK?
Démon: Ah là là, si ça peut te
faire plaisir, qu'il en soit ainsi! Alors, qu'est-ce que ce sera cette fois-ci
pour mon vénéré maître?
Al: Sauve-moi, je vais crever, bordel!
Démon: Ok,
ok, pas la peine de t'émoustiller! Allez zou!
(Sort de soin)
D, G et Co:
Hey!
Al: Ah, ça va mieux! Merci!
Démon: Pas de quoi, maître.
D: Woah,
un Démon qui peut soigner des irradiations! Puissant!
Al: Le démon c'est 120
munnies!
Démon: Oh, c'est très réducteur, tu sais! Je soigne les petits
bobos, certes, mais je peux également exhausser tous les souhaits de celui qui
détient ma lampe torche! (applaudissements) Et oui, merci, merci...
Co: Des
souhaits?
Démon: TROIS EXACTEMENT!!
Co: AH!!
Démon: Ni plus ni moins!
Trois est le nombre de voeux que je peux exhausser, pas quatre, ni deux (sauf
avant le troisième), et encore moins cinq! Trois, qui est le troisième chiffre
après zéro! C'est 2+1, 6 divisé par 2, racine cubique de 27, pi moins
0,14159265!
G: Eh! 2+1 ça fait 5 et pas 3!
Démon: Et l'heureux gagnant
d'aujourd'hui -on l'applaudit bien fort- est Aladdinde! Bonjour Aladdinde, c'est
sympa de t'avoir sur le plateau! Laisse-moi t'appeler Al, ou simplement Dinde,
c'est comme tu veux!
D: Ou voleur aussi, c'est pas mal!
Co: Ouais!
Rend-nous la serpillière magique!
G: Ou on refait appel à notre copain
l'Okapi!
Al: AH!! Non non, s'il vous plaît, pas le chameau bizarre! Je ferais
tout ce que vous voulez! Des babouches à 4 munnies, si vous voulez.
Démon:
Hum, Al? Tu oublies quelque chose, non? Un seul mot de ta part et je les
incendie.
D, G et Co: HEIN??
Al: Ah oui, c'est une bonne idée!
Co: Non,
attends! On rigolais bien sûr, hé hé! Tu peux la garder, la serpillière,
hein.
D: Bof, ouais, garde-la. De toutes façons, je vais me faire plein de
fric en sauvant Djasmn.
Al: Hein? Comment ça tu vas sauver Djasmn? Elle a des
problèmes?
G: Bah oui, y a le méchant Cafard qui l'a enlevée!
Al:
(censuré)
(fuite)
G: Qu'est-ce qu'il a dit?
Démon: Quelque chose de pas
très poli sur l'ascendance de Cafard, et comme quoi il allait sauver sa
dulcinée.
D: Hé! Il va se taper tout l'argent de la récompense à lui tout
seul! Vite, on le suit!
Co: Attends, Dora, on n'a qu'à prendre la serpillière
volante.
D: Ouais, ok.
(flap flap flap...)
G: Heu... Elle s'est
re-enfuie...
(...)
D, G et Co: PUTAIN DE MERDE!!
(Fuites)
D:
DaAaAaAaH! (saute) HA!! J'LA TIENS!!
Co: HA!
(saute et s'agrippe à
Dora)
D: Hé!
Co: J'te tiens, Dora!
G: HA!
(saute et s'agrippe à
Cobalt)
Co: Hé!
G: J'te tiens, Cobalt!
D: Waa!... On va pas tenir très
longtemps...
Démon: Ça, faudra bien tenir jusqu'à l'épisode suivant,
m'voyez.
Co: Eh meeerde, j'ai des crampes!
D: ET MOI, TU CROIS QUE J'ME
REPOSE?!