Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 16

Episode 16
 
V: Dans l'épisode précédent, nos trois puissants guerriers ont écopé d'une mission pour le moins risquée et pleine de dangers où ils devaient livrer un bouquin restauré à un vieux mage du nom de Merlu dans le quartier des clodos afin de payer Kid pour qu'il leur installe un hypernavigateur à leur Vaisseau Gummi pour qu'ils puissent quitter la ville de Traverse où ils s'étaient arrêtés afin de se préparer pour le voyage qui les mènerait au système solaire voisin dans lequel ils devraient chercher le Roi et les amis de Dora qui avaient disparu après l'explosion de l'île du destin à cause d'un passage des ténèbres que Ricouille avait ouvert avec la freebox qu'il a eu dans l'épisode 3!
Co: ça résume plutôt bien la situation.
V: On retrouve donc nos trois courageux héros en train d'arpenter le quartier des clodos, afin de trouver la baraque de Merlu.
D: Alors, il habite où, le vieux machin?
Co: Un peu de respect pour un maître des arcanes, Dora! Même s'il s'est fait virer comme un malpropre du Pays des Merveilles, il reste quand même un mage!
D: Qui habite dans un quartier de bouseux au milieu d'autres bouseux.
Co: M'ouais…
G: Bon bah voilà, ça doit être son immeuble.
D: Ouais. On entre?
Co: J'veux bien, mais il faut un code.
D: Eh merde…
G: Bah c'est pas grave, la Keyblade a le pouvoir d'ouvrir toutes les serrures et toutes les portes, non?
D: Ah ouais!
(woosh, brasier, ordi qui se pète)
D: Et voilà!
Co: Heu…
D: Tu sais que t'es moins con que t'en a l'air, Gecko?
G: Merci!
Co: Mon Dieu… Et c'est ça que la Keyblade a choisi comme maître… ça me troue le cul.
D: Au lieu de dire des insanités, tu pourrais ouvrir la porte!
Co: Pff…
(Ouverture de porte, ambiance plein de clodos)
Clodos: (sur l'air des dodos de l'Âge de Glace "Un Clodo n'a jamais froid, le délogement ne passera pas")
D: Oh la vache!!
Co: C'est quoi ce bordel?!
G: Oh, regardez! Plein de clodos!
D: Ah bah putain…
Clodo: (défoncé) Bonjour! J'peux v's zaider?
G: Bonjour monsieur le bouseux!
Co: On cherche un certain Merlu pour lui remettre un colis de la plus haute importance.
D: Où est-ce qu'on pourrait le trouver?
Clodo: Eh bien, à l'heure qu'il est, il doit être à l'étage du dessus dans son laboratoire en train de s'entraîner à la magie.
D, G et Co: Hein??
Co: Il habite ici?? Au milieu de ces gens?
D: Bah, en tant qu'ancien Roi des Pictes, il doit être habitué de vivre au milieu des bouseux.
Clodo: Mais heu! Ne vous moquez pas du Grand Merlu! Il nous aide énormément! C'est lui qui nous fournit un logement décent!
Bouseux: Bring out your deads! (dong!)
G: Eh ben, je savais pas qu'il y avait tant de clodos à Traverse.
Clodo: Ben tu crois quoi, avec tous ces gens qui émigrent à Traverse à cause de la destruction des mondes par les ténèbres, y a une vraie crise du logement ici! Pire qu'au Japon!
D: Ah ouais.
Clodo: Mais heureusement, le Roi Merlu est là! Marre d'être locataires? Devenez propriétaires!
D: Ah ouais.
Co: Donc Merlu aide les clodos?
Clodo: Et oui! Il recueille tous les péquenauds qu'il trouve, regardez autour de vous!
(Eyyyk)
Nain: Hin hin hin!
D: Ah ouais.
Homer: Da doup didoup di dou dou dou...
G: Et eux, là-bas, ils font quoi?
Clodo: Ils s'éclatent.
(musique cigaro)
D, G et Co: Ah ouais.
Co: Il recueille vraiment tout le monde.
Clodo: Évidement! Bon, si vous voulez bien me suivre, j'vais vous conduire chez son labo.
G: Ok.
(bruit de pas)
Pierre: ça va être tout noir!
D, G, Co et le clodo: Ta gueule!
D: 'Tain, y sont chiants quand même.
Ca: Beuuuuh, donner kaokou...
D: Hein?? Ca... Canarie?? Mais qu'est-ce que... (disparition) Heu...
Co: Ça va Dora?
D: Heu, ouais ouais... J'ai cru voir... Bon, c'est pas grave.
V: Un escalier plus tard…
(ambiance labo)
Merlu: Hum, si je fous cette carte derrière mon oreille, et si je prends le jeu comme ça entre le pouce et le coude… Ouais...
(flap flap flap flap)
Me: Non! Putain de cartes truquées à la con…
(ouverture de porte)
Clodo: Hey, m'sieur Merlu, y a trois types qui veulent vous parler!
Me: Ah? Euh, oui, fais les entrer.
G: Bonjour monsieur Merlu!
Me: Bonjour, jeunes gens.
Co: Nous venons vous voir pour…
Me: HA! Ne me dites rien, je sais… (musique générique MEDIUM) Les dieux m'ont accordé la force de percevoir les tréfonds ténébreux des avenirs futuuuurs…
Clodo: Karkaxatur!
Me: J'ai le pouvoir de deviner ce que le destin réserve aux mortels… Je vois tooooout…
G: Woaaaah…
Me: Vous êtes venus pour sacrifier un chausson en forme de lapin dans une coupe fabriquée en cotons-tiges!
(…)
G: Ah bon?
Me: C'est… C'est pas ça?...
D: Non pas trop, non.
Clodo: Bon, ben moi j'y vais hein.
Co: On est venu vous livrer le bouquin que Kid a restauré pour vous.
Me: Ah, merci, je…
(papier froissé)
Me: Heu… Qu'est-ce?
G: Bah! C'est votre livre!
Me: Mon… WO PUTAIN DE MERDIER!! QU'EST-CE QU'IL A FOUTU À MON LIVRE CE TROU DE BALLE??!
G: Bah! Vous êtes bêtes! Il l'a réparé!
Me: Y avait juste quelques pages écornées que Kid devait redresser, et voilà ce qu'il lui a fait! Ce bouquin valait une fortune!! Il m'a coûté trente millions de munnies plus un lama et deux femmes! C'était un trésor inestimable!
D: Ah ouais? C'était quoi comme livre?
Me: C'était le dernier exemplaire du manuscrit scellé de Clavius le Schizophrène du plan des queues de casserole!
Co: Quoi?? C'était vraiment le dernier exemplaire du manuscrit scellé de Clavius le Schizophrène du plan des queues de casserole??
Me: Ben oui, c'était vraiment le dernier exemplaire du manuscrit scellé de Clavius le Schizophrène du plan des queues de casserole.
D: Et y avait quoi d'écrit dans le dernier exemplaire du manuscrit scellé de Clavius le Schizophrène du plan des queues de casserole?
Me: Personne ne l'a jamais su. Tout le monde s'endormait dès la première ligne et ne se réveillait qu'à la fin, sans se rappeler du contenu du livre.
D: Ah ouais…
G: Heu… Mais c'est complètement con!
Me: Jeune homme! C'est une affaire qui relève de la plus haute érudition!
D: Ouais, d'abord!
G: Mais… Mais ça veut rien dire!
Me: 'VEUT PAS L'SAVOIR!! CE LIVRE EST UNE PIÈCE GEOCENTRIQUE D'UNE EXTRÊME VERACITE!
G: Bon bon, ok…
(ouverture de porte)
Mylène La Fée Bonne: Z'avez pas bientôt fini de gueuler non?!
D: Hé!
Me: Ah, vous, ne commencez pas hein!! Il me suffit déjà de vous voir ne rien faire à longueur de journée alors que je vous ai engagée non pas pour paresser mais pour mettre de l'ordre dans ce capharnaüm!
My: Ne m'adressez pas la parole sur ce ton, espèce d'Australopithecus Afarensis!
G: C'est qui, la madame qui crie beaucoup?
Me: C'est Mylène La Fée Bonne. Elle est censée nettoyer mon laboratoire, en échange de quoi, je la laisse faire ses petites expériences sur les cailloux.
My: Môssieur!! La Géologie est une discipline de la plus haute importance! C'est pas comme faire joujou avec des tubes colorés qui font blob blob!
Me: Ah, madame! Les sciences chimiques ne sauraient être réduites de la sorte à une simple plaisanterie puérile!
D: Attention, clash de scientifiques!
My: Je vous signale que j'ai tout de même obtenu le prix Nobel de Géologie grâce à mes découvertes fondamentales!
Me: Et moi, je vous signale que mes découvertes fondamentales à moi m'ont très récemment valu un travail pour le Roi de Disneyland lui-même!
D, G et Co: Quoi??
Co: Vous avez rencontré le Roi?? Récemment??
Me: Effectivement. Je l'ai croisé avant-hier, par le plus grand des...
G: Il est où maintenant?
Me: Maintenant, il est… Heu… Je… Je suis désolé, mais… Il ne m'a pas dit où il est allé…
D, G et Co: Oooooh…
D: Pfff…
My: Et voilà!
Me: Pourquoi, vous le cherchiez?
Co: Ben, un peu oui.
Me: Mais dites-moi, ne seriez-vous pas Cobalt et Gecko, ceux qui ont été chargé de trouver le maître de la Keyblade?
G: Bah ouais!
Co: J'croyais que c'était clair.
D: Ouais enfin... C'est vrai qu'on s'est pas présenté à la base.
Me: Eh bien, le Roi m'a engagé pour vous aider dans votre quête. Je suis chargé de vous apprendre la magie!
D: Ah ouais?
My: Tseuh!
Me: Bien! Alors petit, dis-moi. Quels sorts maîtrises-tu?
D: La boule de feu!!
My: Peuh! Minable…
Me: Eh bien, prends ceci, ça boostera la déflagration!
D: Waa, un bidon de kérosène! Merci! Avec ça, ma boule de feu gagnera au moins dix mille degrés!
Me: En Celsius ou en Kelvin?
D: Hein?...
Co: Ooh, elle était facile celle-là.
My: C'était minable.
D: C'est quoi ce zouf?
G: Je crois que c'est des blagues d'intellos.
D: Ouh là…
My: La chimie, c'est bien amusant, mais lors d'une joute, cela ne vaut pas la géologie!
Me: Vous voulez parler de vos invocations stupides qui foirent une fois sur deux?
D: Des invocations?? On peut faire des invocations avec des caillasses?
My: Bien sûr! Je peux transformer de simples pierres en créatures meurtrières à votre service!
Me: Ridicule!
Co: Pratique! Faudrait qu'on essaye.
My: Eh bien, donnez-moi un caillou, je verrai ce que je peux faire.
D: Un caillou…
G: Bah moi, j'ai toujours monsieur caillou, regardez.
My: Voyons voir ça… Hum, c'est un métagabbro de subduction avec des phelspath plagioclase, de l'olivine et du pyroxène relique d'une décompression adiabatique avec des auréoles de hornblende et de chlorite hydroxylée.
D: Certes…
My: Bon, c'est partit! Salagadou la magicabou la bibidibabidibou mélangez tout ça et vous aurez quoi? bibidibabidibou!
(magie)
My: Et voilà! Vous avez gagné une invocation!
D, G et Co: Ouaaaaais!!
D: Et on peut invoquer quoi maintenant?
My: Vous saurez ça seulement la prochaine fois que vous vous battez.
Me: C'est ri-di-cule!
My: Mais je vous emmerde, vous!!!
Me: Espèce de peau de vache!
My: Vieillard sénile!
Me: Mal baisée!
My: Mou du bulbe!
Me: Lécheuse de chien!
My: Scatophile!
Me: Anus de grenouille!
My: Furoncle glaireux!
G: Bou hou hou hou!!
D: C'est malin, vous avez choqué Gecko.
Co: Pourquoi vous vous engueulez comme ça? Vous pouvez pas cohabiter en paix? La chimie et la géologie, c'est deux sciences complémentaires! Y en a pas une moins efficace que l'autre! Les boules de feu et les invocations de monstre font autant de morts chaque année, c'est statistiquement prouvé!
Me: M'ouais…
My: ça se tient.
Me: Faisons la paix, Mylène!
My: D'accord, Merlu!
Me: Je suis sûr que si on met nos compétences en commun, on peut faire plein d'expériences intéressantes dans ce labo tous les deux.
My: Ho ho, vieux coquin!
Me: Du genre, que se passe-t-il quand je mets un paquet de menthos dans une bouteille de coca?
My: Ah…
D: Oh, moi moi je sais!!! Ça explose!
Co: Moi j'dis que ça fait des Chocapics.
G: Moi j'dis que ça fait un trou noir.
D: Tenu!
My: Eh bien, essayons!
Me: Ouaaais!
My: Je mets des menthos et du coca dans cet accélérateur à particule…
D: Heu… Pourquoi dans l'accélérateur à particules?
My: Chais pas, comme ça.
Me: C'est ça, la science!
My: Et c'est partit!
(bip, zoum zoum zoum zooooooum BRAOUM!!)
Tous: AH!!
G: Qu'est-ce qui s'est passé?
Me: Je crois que l'accélérateur a propulsé le mélange dans l'espace.
My: ça nous fait une belle lucarne dans le plafond.
(bip bip bip)
Co: Hum, d'après les écrans de contrôle, notre projectile vient d'exploser le Pays des Merveilles en le transformant en trou noir.
Tous: Hein??
G: Ouais, j'avais raison! Ça fait bien un trou noir!
Me: Enfin!! Après tant d'années, ma vengeance sur cette catin de Reine de Cul est accomplie!! ENFIN!! HA HA!! Que tous les dictateurs du monde se le tiennent pour dit! À la fin, le Merlu triomphe toujours!
My: C'est bien, vous êtes plus obligé de monter une armée pour vous venger.
Me: Oui, c'est vrai.
Co: Hein? Une armée?
Me: Vous croyez quand même pas que je laissais des bouseux squatter mon immeuble en fumant du shit et en salopant le canapé pour autre chose que de les exploiter à des fins peu scrupuleuses?
D: C'est juste.
G: Bon, on doit retourner voir Kid, maintenant.
D: M'ouais.
Co: Tiens, mais j'y pense! On pourrait utiliser l'effet de fronde gravitationnelle du trou noir pour nous propulser vers le système solaire voisin à une vitesse proche de la lumière, non?
D: Gné?
Me: Ouais, ça serait faisable.
Co: Super! Du coup, on aura plus besoin de l'hypernavigateur!
G: Ah non?
D: Waa, j'ai rien compris, mais ça a l'air bien! On aura plus besoin de bosser pour l'autre vieux con, du coup!
Co: Bon, on y va! Merlu, si Kid vous demande où on est passé, dites-lui qu'on l'emmerde, d'accord?
Me: Comptez sur moi là-dessus! Il va m'entendre, ce salopiaud!
My: Bon, eh bien, bon voyage!
D: Merci! Salut!
Me: Nous, on va continuer nos expériences marrantes! À votre avis, La Bonne, qu'est-ce qui se passe si on balance une poignée de neutrons sur une barre d'uranium?
My: Je sais pas, essayons tout de suite!
Co: Heu… Attendez qu'on soit sortis pour faire ça…
(ouverture de porte, ambiance clodos)
D: C'est génial, j'ai plein de nouvelles compétences!
Co: C'est bien Dora, t'auras un bisou sur la fesse.
D: J'aimerais bien essayer ma boule de feu sur quelque chose… Voyons voir…
Kenny: Hm hm hm hm!
D: Ah, parfait! Le type avec le manteau orange, là!
(brasier +)
Kenny: HMMMRRRGH!!
Stanley: Oh my God!! You killed Kenny!!
Kyle: You bastard!!
Co: Arrête de jouer, Dora! On y va!
D: D'accord, d'accord…