Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 15

Episode 15
 

(Ambiance Vaisseau)
D: Ça y es, on est repartis...
G: C'est quoi, le monde où on doit chercher le Roi, maintenant?
Co: C'est celui-là, en face.
G: Ah. Heu... Il ressemble vachement à Traverse, non?
Co: Hum, oui, peut-être parce que C'EST Traverse?
D: Sérieux??
Co: Bah ouais.
D: Ouais, génial! Ha ha! Mais heu... Mais c'est pas logique... Normalement, pour retourner à Traverse, on aurait dû faire demi-tour et repasser devant la Jungle Profonde et le Pays des Merveilles, non?
G: Sauf si... Sauf si on a suivi une trajectoire curviligne: comme les planètes forment un cercle autour du Soleil, c'est normal qu'on retombe sur le premier monde quand on a visité tous les autres, non?
D: Ah bah ouais! J'aurais dû m'en douter...
Co: Sur ce coup-là, y t'a niké...
G: [Rire débile]
D: Rho, ça va hein... Bon, on descend??
Co: Bof, je vois pas l'intérêt de perdre notre temps ici, le Roi est certainement pas sur ce monde.
D: Quoi???
Co: Le prochain monde à visiter serait plutôt un de ceux du système solaire voisin...
D: Pas question!! Je dois retrouver Canarie! Descend tout de suite!!
Co: Enfin, on va quand même faire une escale pour nous réapprovisionner.
D: Ah, quand même! Bon alors, on atterrit?!!
G: Ok, j'amorce la descente.
Co: Non, attend Gecko!!
G: Quoi?
Co: Laisse-moi prendre les commandes, veux-tu?
G: Bon, d'accord.
D: J'croyais que t'étais trop petit?
Co: Hum, certes... Bon, bah vas-y toi alors.
D: Ok!! YEEHA c'est partit!!
(Bip, brusque accélération)
G: Holà!
Co: Wayaya!!
V: Après un atterrissage en douceur (ZBRAOUM!!!) dans un terrain vague...
D: YAHOOOOOU!! Traverse, me voilà!!
(fuite, boum)
D: Aïe!
Co: Attends au moins que j'ouvre la porte avant de sortir!
G: T'inquiète pas, Dora, moi aussi ça m'arrive tout le temps.
D: Bon allez magne toi!! Allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez!!!
(boing boing)
Co: Voilà voilà...
(Bip, zoum)
D: YEEHA!!
(Fuite)
Co: Mais quel bouffon çui-là...
(ellipse)
D: Bon, elle est où Canarie?...
(Woosh woosh woosh SHKLING!)
D: AH!!
(bruit de pas)
Co: T'aurais pu nous attendre, Dora! Heu...
G: Il fait une drôle de tête...
Co: Dora? Ça va?
Y: Hey, salut les gens!
G: Tiens, salut Youpie!
D: Youpie? C'est à toi cette chose?
Y: Ah, t'as retrouvé mon shuriken géant!
D: T'AS FAILLI ME DECAPITER AVEC, ESPÈCE DE SHINOBI!!!
Co: Failli seulement? Dommage.
Y: Oh merde, désolé! Je manque d'entraînement. J'avais entendu du bruit dans la rue, alors je me suis dit "ouais, super, quelle bonne idée" et j'ai tiré.
G: Oh, j'aime bien cette stratégie! Faudrais que j'essaye!
Co: Sans arme de jet, ça va être dur.
G: C'est quoi une arme de jet?
Co: C'est un truc que tu balances dans la gueule de ton adversaire pour le buter.
G: Ah ok!! Comme un coussin? C'est bien ça un coussin!
Co: Non, pas comme un coussin... Plutôt comme une hache de jet ou un javelot.
D: On s'en foooout!! Bon, Youpie, écoute. Si on est revenu, c'est parce que je cherche une fille...
Y: Heu, là j'vais pas pouvoir t'aider... Tu vois, moi je suis plus attirée par les mecs que par les gonzesses, alors...
Co: Ha ha ha!
D: Mais!! Mais non!! S'agit pas de ça!! C'est ma copine que je cherche! Enfin, ma future copine.
Y: Ouais, bon, appelle ça comme tu veux. Dans ce domaine-là, c'est Bob le spécialiste. Il pourra sûrement vous aider.
G: Ok. Où est-ce qu'il est?
Y: Il est partit se balader dans les égouts.
Co: ... Ah ouais...
D: L'être humain fait quand même des trucs bizarres quand il s'emmerde...
G: Bah quoi, moi je fais tout le temps ça quand j'ai rien à faire, et pis comme ça je peux rendre visite à mes copains les rats et pis je peux faire des ricochets avec des boîtes de conserve et pis...
Co: On parle de l'être humain, Gecko, pas des labradors trisomiques.
G: Ah, d'aaaaaccord...
D: Bon, on y va. Salut Youpie!
Y: Salut! Moi je vais continuer à m'entraîner.
Co: C'est ça.
(ils s'éloignent)
Y: LÀ!! Un méchant!!
Chat: Meow?
Y: YAAH!!
(woosh woosh woosh SHKLING! sprotch)
Chat: MEEEEEEEYAAAOW!
D: Quelle tarée... S'attaquer à des chats, c'est risqué, tout le monde le sait. Surtout qu'après, ils peuvent se transformer en monstre...
G: Beuh qu'est-ce qu'elle a fait au chat? Pourquoi y bouge plus? Y va se relever, hein dis?
Co: Mais oui, Gecko... Là, il dort juste... Avec le crâne ouvert et les poumons répandus sur le trottoir...
G: Ah, d'accord.
D: Bon, faut qu'on trouve l'entrée des égouts...
Co: Voyons...
(zip!)
D: AAAAAAH!!
(zip!)
Co: AAAAAAH!!
(zip!)
G: AAAAAAH!!
(Plouf, plouf, plouf)
Petite vieille: Georges, t'as encore oublié de refermer la plaque d'égouts après ta séance de pêche! Y a encore trois péquenauds qui sont tombés dedans!
Petit vieux: Ah zut! Bon, je crois que désormais je vais plutôt pêcher dans mon bocal à poissons rouges, c'est moins risqué.
Petite vieille: C'est ça.
(ellipse)
(bruit de quelqu'un qui réanime un noyé)
D: Bah voilà, on a trouvé les égouts.
Co: C'est ça, réjouis-toi... C'est dégueulasse, ça pue et on y voit rien!
D: Boh, même pas vrai qu'on y voit rien! Regarde, y a cette mélasse, là, à la surface de l'eau, qui émet une lueur verte phosphorescente.
Co: Je veux même pas savoir ce que c'est...
D: Bon, y se réveille, l'autre là?
Co: On y est presque...
G: Touss touss!! Beuh...
Co: Ah, voilà.
D: Faudras quand même qu'on m'explique comment il a réussi à se noyer dans dix centimètres d'eau...
G: Bah je sais pas nager.
Co: M'ouais.
P: Mais fuck mother bitch, il est où??
Co: Ah! Ça c'est Bob.
A: J'le trouve pas...
P: Eh ben cherche!!
(SLASH!)
A: AAAÏE!!!
D: Et ça, c'est Aéromite.
P: Tiens, salut les bouseux! Qu'est-ce que vous foutez là?
G: Bah on fait comme vous, on se balade dans les égouts.
Co: Heu, p'tet pas non...
P: Vous pourriez m'aider à chercher? J'ai perdu Monsieur Caillou.
D: Heu... Quoi?
P: J'ai perdu Monsieur Caillou!! C'est mon porte-bonheur. Je l'ai laissé tomber dans les chiottes et j'essaye de le retrouver...
D: Ouh putain...
A: Comme vous dites...
P: Mais fuck bitch, ta gueule toi!!
(SLASH!)
A: Aargh!!
Co: Je crois que même Gecko n'a jamais atteint ce degré de débilité.
(crunch crunch)
D: C'est quoi ce bruit?
Co: Gecko? Mais qu'est-ce que tu manges?
G: Un caillou.
(crunch)
Co: ... Ah bah si. En fait il l'a atteint.
P: Hé mais c'est Monsieur Caillou!!
A: Monsieur Caillou, seigneur Dieu...
P: Qu'est-ce que tu lui as fait, assassin??!
G: Beuh... (recrache) Excuse-moi, je savais pas que c'était à toi. Tiens, je te le rends!
P: Berk... Tu peux le garder...
G: Ouais, super! Merci! Hé mais au fait, Cobalt! Un caillou c'est aussi une arme de jet, non?
Co: M'ouais... Mais vu l'état de celui-ci, je te déconseille de l'essayer...
G: Beuh pourquoi? Regarde, il marche bien!
(jet, zpaf!)
A: Aïeuh!
Co: Ah ouais.
A: Wa... Waa... WAAAA!!
(Plouf!)
A: AAAAAH SAUVEZ MOIIIII!!!
Co: Ça sert à rien d'essayer de nager à contre-courant, Aéromite.
G: C'est quoi, la grosse roue coupante qui tourne à toute vitesse et vers laquelle elle est emportée inéluctablement?
P: C'est le broyeur à ordure.
(ZIIIIP, SPROTCH!!)
A: AAAAARGH!!
Co: Voilà, ça c'est fait...
D: Bon, sinon, on voulait te voir pour savoir si tu pouvais pas nous aider. Je cherche une fille, en fait, et...
P: Ah, là je peux vous conseiller sur un large choix, je suis un grand client de la chaîne des bordels de la ville, j'ai même une carte de fidélité qui me permet d'avoir des réductions sur les fellations et les rouleaux de printemps et de profiter d'offres spéciales comme trois filles pour le prix d'une...
D: Mais!!! Mais non!! C'est pas du tout ce que je... Heu... Trois filles pour le prix d'une? Où est-ce qu'on peut avoir ce genre de cartes?
P: Chez Kid, c'est lui qui tient les bordels de la ville.
G: C'est quoi une fellation?
Co: On est pas venus pour ça, à la base, non?...
D: Ouais, si, c'est vrai. En fait, je cherche une fille particulière. Canarie, elle s'appelle. Elle vivait avec moi sur mon île, avant qu'elle n'explose à cause des ténèbres. Mon île, pas Canarie.
P: Ah, d'accord. Ben écoute, si tu l'as pas trouvée ici, y a peu de chances que tu la retrouves en un seul morceau...
D: Quoi??
P: Les gens dont le monde a été connecté explosent en même temps que leurs mondes, sauf les chanceux qui atterrissent ici. Donc si elle est pas à Traverse, voilou.
D: Mais... Mais c'est pas possible!
P: Tu retrouveras probablement un bras dans un monde, une jambe dans un autre...
D: Oh noooon...
P: Et après, tu retrouveras une oreille arrachée dans une poubelle, avec sa langue et son scalp...
D: Oh noooooon...
P: Et enfin, tu la retrouveras écorchée et éventrée, avec un oeil pendant hors de son orbite et son intestin qui lui ressort par les trous de nez, se tordant de douleur dans la boue et hurlant qu'on l'achève bien vite.
D: Oh nooooooooon hon hon hon hoooon...
P: Mais non j'déconne, en fait elle sera déjà morte!
D: NOOOOOOOOOOOOON!!!!!
Co: Pff... T'es vraiment cruel, Bob...
P: Et ouais, je sais... Mais c'est si bon!
G: Pleure pas, Dora! Je suis sûr que tu la retrouveras pas trop écorchée.
D: Snif... Tu... Tu crois?
G: Mais oui! Allez, on va retourner au Vaisseau Gummi, et on va aller dans le système solaire voisin pour la chercher.
D: Snif... D'accord...
P: Vous voulez aller dans le système solaire voisin? La vache, c'est loin ça...
D: Ouais, surtout que le voyage risque de durer, avec le modèle de vaisseau qu'on a...
Co: C'est pour ça qu'on va devoir acheter un ou deux paquets de sandwiches au Franprix avant de repartir.
P: Mais pourquoi vous vous emmerdez pour rien? Si vous utilisez l'hyperespace, ça ira plus vite.
D: L'hyper quoi?
G: C'est au Franprix qu'on doit aller, pas au hyperespace.
Co: Geckooooo... L'hyperespace, c'est pas un supermarché...
D: C'est quoi alors?
Co: C'est un réseau extradimensionnel subsumant l'univers formé de brèches périodi-cycliques à modulation népérienne interbijective qui permet de générer des distortions quantiques exponentielles d'entité réelles intégrées dans le continuum espace-temps.
D: J'ai bien fait de demander...
G: Mais pourquoi qu'on doit aller au hyperespace?
Co: Parce que ça permet de franchir plusieurs milliards d'années lumières en quelques secondes.
G: Wah, génial!
D: Mais pourquoi on a pas fait ça plus tôt?
Co: Parce que notre Vaisseau Gummi n'a pas de connexion à l'hyperespace.
P: Nooooon?!
Co: Eh si...
P: Ben dans ce cas, allez voir Kid! Il pourra vous installer un hypernavigateur.
Co: Ah ouais?
D: Hein?? Kid? Le vieux machin? Il peut installer des trucs de Vaisseau Gummi?!
P: Et ouais! On dirait pas comme ça, mais il est un des mandarins de la contrebande de pièces de vaisseau. Dites-lui que vous venez de ma part.
G: Ok.
Co: Eh ben, Kid a un magasin, une chaîne de bordel et un réseau de trafic de morceau de vaisseaux. Est-ce qu'il y a une filière qu'il ne contrôle pas?
P: Ouais, le réseau de téléportation des Mogs. Mais comme je le connais, il va essayer de combler cette lacune...
Co: T t t... Capitaliste, va...
P: Boh arrête, t'as rien à dire! Disneyland, c'est pas non plus une communauté socialiste hein!
Co: Certes...
D: Bon, bah on y va alors.
G: Ok.
P: Salut!
Co: Salut!
V: Un peu plus tard...
(ouverture de porte)
G: Coucou! Y a quelqu'un?
K: Bonjour, je peux vous... QUOI?? ENCORE TOI?!
D: Eh ouais, encore moi.
Co: On vient parce qu'on a besoin d'un hypernavigateur.
G: Pour aller au hyperespace!
D: C'est bien, Gecko.
K: Un hypernavigateur?! Mais enfin, vous voyez pas que c'est une épicerie ici?! J'ai pas ce genre de bricoles, moi! Pffeuh, un hypernavigateur, non mais vraiment... Pourquoi pas une recharge de torpilles thermonucléaires à neutrons électrodistendus pendant que vous y êtes?... Je me demande qui vous a mis en tête que je vendais des composants de vaisseau...
D, Co et G: C'est Bob.
(...)
K: Ah. Bien bien, je vois. Si vous venez de la part de Bob, je vais voir ce que je peux faire pour vous, hé hé! C'est quel modèle, votre vaisseau?
Co: Gummi.
K: Gummi?? Des employés du Roi de Disneyland volent dans un Vaisseau Gummi??! Et pourquoi pas dans une boîte en carton pendant que vous y êtes?!
Co: Ho, ça va hein! C'est ça, les restrictions budgétaires!
G: Mais on en aura quand même un, un hypervanigareutruc?
K: Bien sûr, bien sûr. De toutes façons, j'en aurais même eu un pour une boîte en carton. Je peux vous installer tout ça pour la modique somme de 15 000 munnies.
D et Co: COMBIEN??
G: Heeeein?...
K: 15 000 munnies, petits canaillous!
D: Mais vous êtes complètement malade?!
G: On a pas tout ça, nous!
Co: Vous pourriez pas réduire un peu le prix?
K: Pas question! C'est 15 000 munnies, point barre!
D: Pfff... Comment on va faire pour amasser autant de thune?
Co: Eh bien, lance tes idées, Dora.
D: Heu... Chais pas moi... On pourrait vendre des cookies qu'on aurait empoisonné, et au moment où les gens les mangent et crèvent, on leur vole leurs portefeuilles!
Co: Bof...
G: C'est pas gentil, ça!
D: On pourrait se déguiser en Père Noël et kidnapper des enfants et demander une rançon!
Co: Et c'est donc toi qui te tapera l'affiche en te déguisant en Père Noël?...
D: Hum, oublie ça... On pourrait prostituer Gecko!
G: C'est quoi, prostituer?
K: Laissez tomber, les gars! De ce côté-là, mon réseau de bordels vous ferait une trop grosse concurrence!
D: Et zut... Bon bah j'ai plus d'idées.
K: Ouais, je crois que vous avez plus trop le choix: vous allez devoir bosser pour moi, les jeunes!
Co: M'ouais, pourquoi pas après tout...
K: Je vous fais un petit CDD de, disons... Dix ans?
D et Co: QUOI??
G: C'est quoi un cédédé?
K: Contrat de Dévotion Durable.
D: Dix ans???
K: Ah, il faudra bien ça pour amasser toute la maille nécessaire. Et tant que vous ne m'aurez pas payés jusqu'au dernier munny, je ne vous installerai pas une diode! Compris?
D: Dix ans...
Co: C'est toujours mieux que 24 ans de voyage avec notre vaisseau actuel...
D: Pfff... Bon, je crois qu'on a pas le choix...
G: J'ai pas compris, il se passe quoi?
Co: Rien, rien...
K: Vous pouvez commencer à bosser tout de suite! Tenez, j'ai justement une livraison à faire! Il y a quelques jours, un vieux mage du nom de Merlu m'a filé un bouquin que je devais restaurer.
D: Comment tu dis, "Merlu"?
Co: Ça me dit vaguement quelque chose...
K: Ben, si vous voulez, Merlu était un Roi avant, le Roi des Pictes, un des anciens peuples qui vivaient tranquillement au Pays des Merveilles en fumant de la marijuana  avant que la Reine de Cul n'arrive. Maintenant, il vit dans un vieil immeuble du quartier des clodos.
D: Oh!...
K: C'est ce qu'on appelle la déchéance des merlus.
G: C'était donc un Roi?
D: Le Roi Merlu... Ouais, ça sonne bien.
K: Effectivement. Tenez, voici son livre!
(boule de papier froissé)
Co: Ouh là!
G: C'était un livre, ça, avant?
D: La vache, chuis sûr que même Gecko ferait mieux avec un rouleau de scotch.
G: [Bruit Dingo]
K: Un peu de respect pour le travail des autres, petits malotrus!
Co: À mon avis, Merlu n'aurait pas dû lui confier son bouquin.
D: Bah, entre vieux machins, on s'entraide!
K: Je vous vomis!
G: Bon, on y va?
D: Ouais, allez.
Co: À plus tard, le vieux!
K: JE SUIS PAS VIEUX!!
(ouverture de porte)
V: Une mission périlleuse a été confiée à nos trois courageux héros! Vont-ils parvenir à braver les multiples dangers qui se dresseront sur leur route? Vont-ils parvenir à rejoindre le quartier des clodos? Vont ils parvenir à filer le livre à Merlu?
Co: Non, c'est foutu d'avance!!
G: Mais non, moi je suis sûr qu'on va réussir!
V: Vous le saurez dans l'épisode 16, MOUA HA HA HA HA HA HAA!!