Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 13

Episode 13
 
V: Bonjour à tous, et bienvenue dans le treizième épisode de Kingdom Paf!
(L'épisode maudiiiiiittt!!!!)
V: Comment! Mais... Mais qu'est ce que tu fais dans mon studio d'enregistrement toi?
(Je suis venu me venger, je te hanterais jusqu'à la fin des temps!!!)
V: Mais oui c'est ça, dégage maintenant!!!
(explosion)
(Waa! Une fois de plus le narrateur s'envole vers d'autres cieux!!!)
(ting!)
V: Bon bref. Comme vous devez le savoir, cet épisode est particulier, placé sous le chiffre du malheur, c'est l'épisode maudit de kingdom paf!!!
B: Oh mon dieu!
V: Ta gueule toi. Et il sera entièrement dirigé par la sublimifisentesque voix off que j'incarne présentement, hé hé hé!
Selfish: Comment ça c'est toi qui gère tout? Normalement c'est Isthun qui...
V: Mais ils ont vraiment tous décidé de me pourrir mon intro! Si même les mort vivants découpés en morceaux s'y mettent, on est pas sortit!
Selfish: Pff... Si c'est comme ça on s'en va, viens Franky!
Frankenstein: Geuuh, moi suivre belle Selfish tronçonnée...
V: Reprenons donc, suite aux évènements étranges qui survinrent dans l'épisode précédent...
(flash back: événement étrange de l'épisode précédent)
V: ... Dora a été projeté dans l'inconnu, dans les profonds méandres des ténèbres!!!
D: [Bâillement]
V: Justement, le voilà qui se réveille!
Dora: Ah, j'ai dormi comme un loir! Mais... Mais qu'est ce que je fous ici moi?! Putain on y voit pas à deux centimètres! J'espère que c'est pas le tutoriel qui recommence avec cet abruti...
V (au loin): Non mais oh!
I: Ton destin est scellé petit être insignifiant! Ce monde a été connecté, moua ha ha!!
D: Quoi?? Qui est là??
(bruissement d'ailes)
D: Eh! Mais c'est... C'est mon île!! Mais pourquoi le ciel est tout noir? Eh la vache, y a pas un rat...
(bruit d'apparition au loin)
D: Eh mais là-bas! On dirait... Ca... Canarie!!! Où t'était passée?? J'ai pas arrêté de te chercher depuis qu'on s'est perdu de vue!
(Il cours dans l'eau)
C: [bruit de respiration glauque, comme un mort vivant...]
D: Wo wo wo!!! Qu'est-ce que c'est que ça?
C: (voix shootée) C'est de ta faute! Tu m'as laissée si seule, je me suis réfugiée dans le Kaokou!
D: Beuh... Ben je peux te dire que ça te réussit pas...
C: Rejoins moi, Dora!!!
D: Quoi?? Non mais fous-moi la paix!!
(bruit de disparition)
C: Moua ha ha ha ha ha haaa!!!
D: M'enfin?! Eh ben, vraiment chelou tout ça...
V: Et encore, tu n'est pas au bout de tes peines... Hé hé hé!
D: Comment ça??
(bruit de vent plus apparition)
D: Eh mais c'est Ricouille là bas! Il a l'air bizarre...
(avance vers lui)
D: Eh Ricouille, ça va ? Où t'étais passé?
R: Et toi, où étais-tu?? Les ténèbres m'ont englouties et j'y suis resté longtemps enfermé! Trop longtemps... Mais j'ai réalisé une chose...
D: Mais mais mais... Qu'est ce que tu fais avec ton pantalon, et pourquoi t'es habillé comme ça?
R: Dora, je... je t'aime, faisons l'amour ensemble ce soir!!!
D: Argh!!! Non mai qu'est ce que... Hmgfhhfgml!
(Ricouille l'embrasse)
R: Tais-toi!
(coup de keyblade)
D: Ça va pas non!? Qu'est ce qui vous arrive à tous? Z'êtes devenus tarés??!
R: Embrasse-moi!!
D: WAAAAAAA!!! À l'aide!!!
(s'enfuit)
R: Mon amour revient, je te ferais découvrir le monde des plaisirs de la luxure ce soir!!!
D: A moiiiii!!!!!
(choc contre quelqu'un)
W: Grrrr!!!
D: Oh non manquait plus que lui... Euh, Wazza?... Ça va, tu...?
W: GRAAAA!!!
(s'enfuit en courant)
D: Ahhh! Lui aussi est habillé en rose, sauvez moi!!!!
W: Moi tuer petite exploratrice, miam miam!
R: Ouais avec moi Wazza, power gay en action!!!
D: AAAAAAAH!!!!!!!!!!!!
(il court dans la flotte)
D: ... AAAAAH bloup bloup... Arrghllbloupsovezmoiaaargh...
W: Mais quel con, lui va réussir se noyer!
(bruit d'eau)
D: Argl...
R: Héhé j'te l'avais bien dit mon amour, inutile de chercher à m'échapper!
D: AH!!
B: Ouais, ça mérite une bonne fessée...
D: QUOI??
R W et B: Ouais, fessée power!!
D: NOOOOOOOOOOOON!!!
B: Allez Wazza, déshabille-le!!!
(téléportation, boum)
D: Non laissez moi bande de gay, j'ai rien fait pitié, pas la technique des mille ans de souffrance!!!! Hein? Mais où suis-je?? Eh mais c'est Traverse!! Bah c'est pas trop tôt, ça fait un bail que je voulais y aller!
(Bruit de moteur)
Kid: Alors, petit, tu reviens après m'avoir humilié!!!
D: Hein??
Kid: Tu vas apprendre ce qu'est la vengeance d'un vieux ha ha ha!!!!
(Boulevard de la mort)
D: Ah!! Non attendez!!! Eh! C'est quoi cette voiture???
Kid: Oh je l'ai juste chopé sur un tournage de Quentin Tarantino...
D: Ah d'accord.
Kid: Change pas de sujet! je vais te tuer petit con!!! Yahaha!!!
(choc hyper violent)
D: ARGH!!!
Kid: Voila une bonne chose de faite... ça t'apprendra, p'tit salaud, à traiter les vieux de cette façon!
(bruit de bagnole qui se barre)
Clodo 1: Eh regardez, y a un gros tas dégueulasse sur not' trottoir!!!
Clodo 2: Ah ouais! On dirais un type tout écrabouillé!!!
Clodo 4: On pourrait le manger!?
Gollum: Oui c'est de la chair fraîche...
Clodo 2: Dégage! Même pas pour toi d'abord!!
(Paf)
Gollum: Wargh!
Clodo 1: On peut l'faire cuire, comme ça on aura autre chose que des vieux lacets à bouffer...
Clodo 4: Et on aura plus besoin de vendre nos reins à Kid!!
Clodo 1: Youpi, maintenant on a mangé pour tout l'hiver!!!
(bruit d'allumage de feu de découpage et de manger)
Clodo 2: Mais c'est qu'c'est bigrement bon en plus!
Clodo 1, 2 et 4: Ha ha ha ha ha ha!!!
(téléportation)
(Welcome to Wonderland)
D: Beuh j'me sens pas bien... Eh, c'est quoi ce délire...
V: Eh ouais! C'est l'épisode maudit de Kingdom Paf, et il t'es entièrement réservé!
D: Quoi? Oh non...
RdC: Silence dans la salle!
D: Elle aussi elle est de retour? Oh fais chi...
S3: What the hell is this fucking shit my boy!! Don't speak like that!!! You understand, and be even more polite under the sight of the queen!!!!
RdC: Que l'accusé se présente à la barre!!! Cartes! Saisissez!!!
D: Quoi mais j'ai rien fait...!
(Paf)
D: Aïe!
Carte: Ta gueule, chien!
D: Mais chuis innocent!
Mog: Comment osez vous, kupo? Votre chef d'accusation est aussi long que le temps que vous passerez en prison!!!
D: Quoi? Bah vas y lis le moi pour voir!!!
S3: What a rude boy we have there my queen! By the way, we should definitly close this ugly mouth, you know what I mean!!!???
RdC: Wouaille note, euh liteul, Saineque you! Apporter les chefs d'accusations!!!
D: Mais dans quel pétrin je me suis encore fourré...
V: Je te l'avais bien dis pourtant, cet épisode t'est consacré...
D: Ouais bah bonjour la consacrati...
P: Mais fuck mother bitch tu vas la fermer oui!
Y: Ouais, super, quelle bonne idée!
D: Mais!...
Mog: Well kupo, Vous monsieur Dora ici présent, êtes accusé entre autre, de coups et blessures sur la personne de plusieurs dizaine de Sans-Queues, ainsi que sur mademoiselle Aéromite absente de ce procès.
D: Mais c'est Cobalt qui...
Mog: Shut up kupo!! De meurtre d'un mog, de dissimulation de preuves lors du procès de Gladys, de complicité d'évasion, d'usurpation d'identité, d'abjuration à l'ordre morale, de deal et de consommation de stupéfiant, kupo!
P: Et il en a encore dans sa poche!!!!
D: Hein???
(bruit sachet)
Tous les gens: Rhooooo!
Mog: De possession de substances illicite, de viol sur la personne de Canarie...
D: Mais je l'ai même pas...
Mog: De diffamation, de non assistance à personne en danger, de dégradation de biens publiques, de maltraitance et d'irresponsabilité envers des enfants placés sous votre responsabilité...
Dora: Oh si vous voulez parler de...
Mog: De détournement de mineur, d'insultes homophobes envers trois habitants de l'Île du Destin, d'insulte au bon goût à cause de vos chaussures, d'attentat pyromane au Pays des Merveilles, de conspiration avec les envoyés des ténèbres, de complot et d'assassinat sur la personne de la Reine de Cul ici présente kupo, la liste est longue bon diou!!!!
D: Mais!...
Mog: Paaaaaaaaaarrrrfait! Délibération des jurés! Majesté, c'est à vous kupo!
RdC: Bien bien! J'ai voté à l'unanimité, et je condamne Dora ici présent à la peine capitale!!!
D: Quoi??
RdC: Moua ha ha ha ha ha ha ha ha ha!!!!
Pa: Mais on peut jamais rire tranquille ici???!!!!
D: Oh mon dieu, chuis dans la merde!!!
Plein de gens: Dora au bûcher, Dora au bûcher, Dora au bûcher!!
D: Eh mais au fait! Moi c'est pas Dora, c'est Jean-Hubert!!
Plein de gens: Ah? Heu?... Bon... Ah bon... Ben... Dans ce cas... Jean-Hubert au bûcher, Jean-Hubert au bûcher, Jean-Hubert, au bûcher!!
D: Ouais, ouais, voilà, là c'est déjà nettement mieux!
Pa: Flammes noires des ténèbres ténébreuses du dragon céleste de l'apocalypse!!
D: Hein?
Mec 1: Ouhlà...
Mec 2: C'est qui celle-là?...
(bruit de flammes)
D: NOOOOOOOOOOOONNNNNNNN!!!!
(téléportation)
V: Pendant ce temps, dans un château qui nous est familier...
(bruit de kaamelott)
Bohort: Nous allons tous mourir!! Partons d'ici sur le champ!
Lancelot: C'est une porte dimensionnelle qui ouvre sur le plan démonique?
Arthur: Ben non, juste sur l'univers je crois. Moi elle m'a dit « les pires créatures de l'univers ».
Lancelot: Ah, bah alors c'est juste une porte qui donne sur un autre endroit de notre plan. Il faut s'attendre à la visite de formes extraterrestres.
(Bruits bizarres)
Arthur: Ah, ça se précise.
Lancelot: Ouais... Y en a un qui tente sa chance...
Bohort: Mon Dieu! Les démons sont en route!
Lancelot: C'est pas des démons.
Bohort: Ho merde! Laissez-moi profiter de mes derniers instants...
(téléportation, boum)
D: AH!!
Bohort: Mais...
Arthur: Quoi? Mais...
D: Putain, ça va jamais finir, cette merde???
Perceval: Ah bah elle est pas mal celle-là.
Bohort: Il parle notre langue!
D: Ben évidement que j'cause ta langue! T'es con ou quoi?
Arthur: Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
D: Bah j'aimerais comprendre moi aussi!!
Lancelot: D'où est-ce que vous venez?
D: Du Pays des Merveilles, trou de balle! Je viens d'échapper de justesse à une bande de blaireaux surexcités!
Lancelot: Vous voulez dire que cette porte mène...
D: Bah oui, au Pays des merveilles!!
Arthur: Mais elle s'est gouré, cette conne de Dame du Lac!
D: Ouais, et ça commence à me les péter!!
Bohort: Ses intentions sont-elles pacifiques?
D: Gné? Mais de quoi y parle l'autre con? Pis qu'est-ce que c'est que ce château de bouseux?? C'est vraiment à chier comme endroit, non mais sérieux, comment des gens normalement constitués peuvent vivre ici???
Arthur: Bon écoutez heu... Vous m'emmerdez, mais quelque chose de concret. Alors merci bien, j'ai du boulot.
D: Quoi, je t'emmerde??? Non mais je vais t'en coller une!!
(ZBAF)
Bohort: AAAAH!! AAAAAH! J'étouffe!! À moi!!! Je suis touché par une arme d'une civilisation supérieure!!
Arthur: Mais c'est pas vrai!!
Caïus: Eh vous vous barrez maintenant hein!!! Cassez-vous, putain, ou j'vous défonce!!!
D: Bah j'aimerais bien, moi, j'demande que ça!! Renvoyez-moi chez moi!!!
Type: Où j'pourrais vous l'envoyer?...
Arthur: N'importe où, pourvu qu'il y ait du Soleil.
D: Ben c'est bon, dis-le tout de suite que tu veux me renvoyer sur mon île! Perso, j'préfèrerais être renvoyé à Traverse, si c'est pas trop demandé.
Type: M'ouais, je pourrais peut-être vous trouver une petite bicoque sympathique en Macédoine...
D: Mais non!! On a dit à Traverse!!
Type: Faut des gonzesses ou pas?
D: Hein? Mais heu... Ah bah ouais, volontiers!
Type: Ou du bonhomme, hein. Moi je dis gonzesse... C'est générique.
D: Hein??? Ah non!! Surtout pas!! Je veux pas revoir Ricouille et les autres gays!!!
Arthur: Allez zou! Et tâchez de faire court!
D: AAAAAAAAAH!!!
(téléportation, bruit kaamelott)
(Téléportation)
D: Aaaaaah!!!
(Boum)
D: Aïeuh!!
(Ambiance catch)
Y: Eh bien, voici donc le champion! On peut dire que son entrée est pas banale pour un catcheur!
D: Hein? Mais qu'est-ce que... Eh mais une minute! Chuis sur un ring!
Y: C'est un beau match en perspective, ce soir au Colysée de l'Olympe! Dora, le maître de la Keyblade, l'exploratrice aux habits ridicules, le trisomique à la coupe improbable, contre un adversaire redoutable, tout droit sorti de la Jungle Profonde! 
D: Hein??
Y: J'ai nommé... Larzan, le bourrin en pagne!!
D: QUOI??!
L: AKALA!!
Fans: Pouele sprotch! Pouele sprotch! Pouele sprotch!
Y: Haa, écoutez-moi ces fans déchaînés! Ils savent que ça va être du bon show ce soir!
D: Oh mon Dieu, tirez-moi de là!!
L: Rhaaa! Shtaka Dora sprotch! GRRRR!
(bruits de pas)
Fans: [hymne bizarre]
D: Attends Larzan, t'énerve pas! Chuis sûr qu'on peut régler ça tranquillement d'une manière pacifique, je sais pas moi... Que dirais-tu d'une bonne partie d'échecs?
L: RHAAA!
D: Ok, ok, pas les échecs! De toutes façons, j'ai jamais aimé ça, je trouvais jamais les dés dans la boîte!...
L: Grrrr...
D: Heu, tu penses quoi d'un Poker?
L: GRR!!
D: Un Scrabble??
L: GRRR!!!
D: Un Puissance 4???
L: GRRRRRRR!!!!
D: Pierre-ciseau-papier???? Pile ou Face?????
L: RHAAAAAAAA!!!!!
(ding ding ding)
Y: Et Larzan qui s'avance vers Dora et OH!! Le coup de la corde a linge! Ça y est, le match est lancé! Il relève son adversaire, projection dans les cordes, coup de la corde a linge esquivé par Dora qui file un coup de Clé à Larzan, un autre et OH!! Quel bigfoot phénoménal!! Dora est carrément venu s'empaler sur le pied de Larzan! Et Larzan qui monte sur la troisième corde pour porter sa légendaire descente du coude!! Quel impact! Et c'est parti!! Un coup de pied par terre... Deux coups... Trois coups... Dora qui se relève et le sweet chin music!!! Sweet chin music!! Et Larzan qui tente le tombé!! Un, deux et NON CE SERA PAS TROIS SIMPLEMENT DEUUUUX!! Mais qu'est ce que... C'est Larzan qui a laissé Dora par terre? Mais qu'est ce qu'il fait... Oh là là là!! Il va chercher quelque chose en dessous du ring! Et oui mesdames et messieurs on sait ce que c'est!! Il va chercher son biface!! Son énorme lance en silex! Oh mon dieu a mon avis va y avoir du sang!! Larzan qui regagne le ring et quel coup de biface en pleine tête!! Et Larzan qui l'enchaîne avec sa lance, Dora ne peut absolument rien faire!! Dora qui se mets dans les cordes et Larzan qui mets encore un coup de la corde a linge a Dora et les deux hommes qui passent... PAR DESSUS LA TROISIÈME CORDE!!! Mon dieu c'est magnifique ce que nous pouvons voir mesdames et messieurs peut être le match de l'année!! Larzan ramène Dora sur le ring et oh là là!! Les tripes de Dora traînent partout sur le ring, mon dieu le coup de biface a pas du lui faire du bien!! Et Larzan qui tente le tomber un, deux et...
(pot de fleur)
L: Ah!!! Beuh...
Y: Hein?? Oh mon dieu!! Un pot de fleur tombé du ciel met fin à l'action!! Larzan titube! Hé mais qu'est-ce que...
(ziooooum, cri de cachalot, BOUM!!!)
L: Argh!!!
Y: OH MON DIEU!!!! Un cachalot a suivi le pot de fleur!! Larzan est écrabouillé par la masse du bestiaux!! C'est vrai qu'ils tournent H2G2 à l'étage du dessus... Larzan ne peut pas se relever, il est coincé sous le cachalot!! Ah mais attendez!! Dora bouge encore un peu!! C'est donc lui le vainqueur du match!! Bravo à lui, il s'est vraiment battu comme une brêle mais il a un de ces pots, y a de quoi se la prendre et se la mordre!
(Téléportation, splatch)
D: Beuh...
Anfoirés: Hein?
Méchant 4: Palsambleu!! Qu'est-ce donc que cet agencement hétéroclite de crasse qui est apparu céans?
Méchant 5: Aucune idée, mais ça salit le sol du beau quartier général de la CIA!
Méchant 3: C'est dégueulasse!
ADSL: Mais... Mais c'est Dora!!
Anfoirés: Quoi??
Méchant 4: Bon sang, mais c'est bien sûr! Je reconnais les bottes jaunes bombées risibles dont il a coutume de se chausser!
Méchant 3: Ah bah ouais! Ben c'est pas la meilleure partie de lui qui est restée intacte si vous voulez mon avis...
Méchant 1: Mais que fabrique-t-il ici?
Pa: Aucune idée, mais ça m'intéresserait de l'savoir. Ressuscitons-le, histoire de le faire parler!
Anfoirés: Ouaaaais!!
Méchant 1: Je vais demander à mes goulagiens de le ramasser. Sergueï! Rassemble les intestins avec ta fourche!
Sergueï: À vos ordres, maître!
(flotch, flotch)
Méchant 5: Pour une fois que les fourches de tes goulagiens servent à quelque chose...
Méchant 1: Oh, camarade, là je me dois de protester! Nos fourches nous ont été d'une aide précieuse contre les chars d'assaut de ces capitalistes impérialistes d'américains!
ADSL: Ouais, tu parles! Le conducteur du tank était tellement mort de rire devant cette bande de bouseux chargeant avec des outils de jardinage qu'il a pas vu qu'il roulait droit dans un précipice.
Méchant 1: Que nous avions creusés! Hé hé hé!!
Méchant 3: Mais vous êtes vraiment des galériens!
Méchant 1: Goulagiens!
Méchant 3: Bon, laisse tomber.
Sergueï: J'ai fini de ratisser les boyaux, maître!
Méchant 1: Bien, camarade! Tu auras une prime sur ton salaire annuel! Deux croûtons de pain en plus!
Sergueïl: Oh, merci maître!
Pa: C'est partit!
(Soin)
D: Beuh...
Pa: Enfin, nous nous rencontrons, guerrier de la Keyblade!
D: Quoi? Z'êtes qui, vous?
Pa: Je suis la grande sorcière des Ténèbres, la nécromancienne infernale, la reine des dragons, PATHÉTIQUE!! MOUA HA HA HA HA HA HAAAAAA!!!!
(...)
D: Oh le vent que tu t'es pris...
Pa: C'est normal que ces imbéciles ne rient pas, connard! Je le leur ai interdit!!
D: Mon Dieu... C'est pathétique.
Pa: Eh oui, je sais, toutes mes victimes disent ça quand je leur apparais. Mais d'habitude c'est sur un ton plus... Effrayé.
D: Dis, j'ai une question débile: ça t'arrive de dormir des fois?
Pa: Que... Je te demande pardon?
D: T'es toute pâle et t'as des cernes jusqu'au menton! Tu sais, c'est pas bon de rester trop longtemps éveillée le soir! Faut penser à dormir une heure ou deux, aussi!
Pa: Mais!... Mais de quoi je me mêle?!
D: Et t'es pas la seule d'ailleurs, tous tes copains, là, y ont une de ces gueules de déterrés...
Méchant 4: Qu'accoustiquai-je???
ADSL: Je le trouve bien impertinent pour une petite chiffe molle de son espèce!
D: Hé!...
Méchant 3: Ouais, c'est vrai, il fait chier, là!
Méchant 5: On va lui casser la figure!
Méchant 1: Tout ce que t'arriveras à lui casser, camarade, c'est ses oreilles.
Méchant 5: QUOI??
Pa: Tu vas subir la fureur des grandes puissances draconiques, petit con!
D: Hein?! Hé mais...
Pa: (voix caverneuse) Malédiction outrancière de la lave glacée des landes provençales!!
D: Non!!
(sort)
D: Argh!!
(boum)
ADSL: Ouais, bravo!!
(applaudissements)
Méchant 5: C'était bien visé!
Pa: Eh oui, je sais...
Méchant 3: Mais comment on va faire pour trouver les serrures sans lui maintenant?
Pa: Heu...
Méchant 4: Oups.
Pa: T'aurais pas pu me dire ça plus tôt, andouille??
(Dark Brasier X)
Méchant 3: Aïeuh!!
Pa: Merde!
ADSL: Putain!
Méchant 5: Chiasse!
Méchant 1: Saloperie!
Méchant 3: Bordel!
Méchant 4: Coït!
Méchant 1: Comment allons-nous procéder pour la suite à présent?
ADSL: Eh bien...
Méchant 5: Heu...
Pa: J'en sais rien...
Méchant 3: Isthun, on fait quoi maintenant?
Sc: Tu fais pipi par terre, tu te roules dedans et tu pleure.
Méchant 5: Hein?!
ADSL: Pfff...
Méchant 4: Oh, c'est grotesque!
Méchant 3: Nan, mais vraiment, on fait quoi?
Sc: Ben démerdez-vous avec ce que vous avez!
Méchant 5: Hein? Tu veux dire qu'on va devoir se contenter des Sans-Queues pour chercher les serrures?
Méchant 4: Diantre, nous sommes vraiment tombés bien bas...
ADSL: Moi j'vous l'avais bien dit que ça mènerait à rien cette histoire de maître de la Keyblade qui fait le boulot à notre place.
Sc: Nan mais vous en faites pas, tout rentrera dans l'ordre dès l'épisode 14.
Méchant 1: Vraiment?
Sc: Bah oui. D'ailleurs, faudrait mettre un terme à toutes ces conneries. C'est à toi, la voix off!
V: Ok. FIN DE L'EPISODE MAUDIIIIIT!!
Clodo 1: Eh ben, c'est pas trop tôt!
V: Toi la ferme!!