Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 12

Episode 12
 

(Ambiance Vaisseau)
D: Cobalt?
Co: Hm?
D: On va où maintenant?
Co: Pas à Traverse, si c'est ce que tu veux savoir.
D: Ho putain...
G: N'empêche, il est beau, ce nouveau vaisseau!
Co: Ça c'est vrai.
D: Vous déconnez ou quoi? Ce machin est encore plus moche que ma Keyblade! On dirait un truc en lego construit par un gamin de 5 ans!
G: Bah c'est normal, c'est fait avec des blocs gummis. Ces trucs, ça s'assemble en un rien de temps, et ça fait un super vaissooooo!
D: Qui a un design à chier.
Co: Mais au moins c'est super pratique, et surtout archisimple, la preuve: même Gecko a pigé le principe.
G: [rire débile]
D: M'ouais... Au fait, y a un truc que j'ai toujours pas compris, c'est pourquoi y avait des blocs gummis dans la jungle?
Co: Ben ça veut dire que le Roi est passé par là et qu'il a laissé traîner des bouts de vaisseau. Donc on est sur la bonne piste pour le retrouver.
G: Ouais, super!
D: À ce propos, c'est quoi le prochain monde à visiter?
G: C'est pas ce gros machin, là, en face?
Co: Possible.
D: Qu'est-ce que c'est? On dirait une sorte de stade ou d'arène géante.
(Embouteillage)
Co: En tout cas, quoi que ce soit, y a un putain d'embouteillage devant le parking.
D: Eh merde...
Chauffard marseillais: Mais pitaing là, vous avancez ou quoi!?
D: Ouais ta gueule toi, espèce de dasycladacée!
Chauffard marseillais: Allez vous faire voir, bande de parigots de merde, là! Pitaing!
(Tir, explosion)
Chauffard marseillais: Argh!
Co: Pauvre type.
G: Euh, où est-ce qu'on se gare?
D: Ah zut, y a plus de place.
Co: Attends, je vais arranger ça.
(Tirs, explosions)
Gens: AAAAAAAAH!!!
Co: Voilà...
(Plop, plop, plop)
G: C'est quoi ces petits trucs qui explosent?
D: Je crois que c'est les gens qui se font dépressuriser.
G: Ah.
Co: Oh, la belle rouge!
V: Après s'être garé, nos trois amis entrèrent donc dans le stade par une porte absolument immense!
D: Wow, c'est énorme ici!
Co: Ouais, mais y a personne...
G: C'est normal, on est que dans le hall d'entrée, regardez ce panneau.
Co: Mais depuis quand tu sais lire?
G: Heu... J'ai pas compris la question...
D: Vous croyez que le Roi est ici?
Co: Chais pas, on peut toujours jeter un oeil.
D: Bon bah on y va?
Co: Je veux bien mais où?
D: Je sais pas moi, on peut peut-être monter cet escalier avec écrit « accès aux tribunes ».
Co: OK.
(Bruit de pas dans l'escalier, ouverture de porte)
(Ambiance catch)
G: Mais on est où, là??
D: Dans un immense stade avec des panneaux lumineux écrit «Smack Down», un ring au milieu et des tas de bolos en train d'encourager deux types qui se tapent dessus, en bas.
G: Ooooh...
Co: En fait, on est arrivé au Colysée de l'Olympe, quoi.
G: Ooooh...
D: Au quoi?
Co: Au Colysée de l'Olympe. C'est une immense arène de catch, où les plus valeureux catcheurs viennent s'étriper dans des luttes sanglantes et violentes pour remporter des championnats stupides devant un public déchaîné et avide de boyaux qui giclent.
D: Ça a l'air chouette, ça! On pourrait pas s'inscrire à un de ces championnats?
Co: Bah chais pas... À la base c'est le Roi qu'on cherche, mais bon, on peut bien se détendre un peu.
Si: Eh, vous-là!
D, G et Co: Oui?
(One-Winged Angel)
D: Oh non, pas lui!...
Si: Je cherche le propriétaire du Vaisseau Gummi immatriculé XD 6335 F7. Il a accroché à coup de torpilles mon météore que j'avais garé dans le parking, et je suis très en colère.
Co: Oh.
D: Gloups!...
G: Heu...
Si: Si vous le voyez, dites-lui que je vais le pourrir à coup de katana de trois mètres de long.
D: Euh...
Co: Oui, on lui transmettra le message.
Si: Très bien.
G: Oh mais attends, le Vaisseau Gummi, il est à nous, non?
D et Co: AH!!
Si: Comment?!
Co: Mais non mais non mais non, ne l'écoutez pas, c'est un gros connard d'enfoiré qui a plus toute sa tête! Nous, on est juste, heu... Des techniciens de surface du Colysée de l'Olympe.
D: Des quoi de surface?
Co: Des gens qui s'occupent du ménage.
D: Euh, ouais, voilà, on est ceux-là.
Si: Oh.
Co: Nous allions justement nous préparer pour ranger l'arène après le combat.
D: Heu, oui, parce que, heu... Les combats, ça met du désordre.
Co: Et le désordre, et bah heu... C'est pas bien, hein.
Si: Hm...
D: Et donc, bah heu... On va enlever le désordre et mettre de l'ordre, hein.
Co: Bon bah on va y aller, hein.
D: Oui, voilà voilà!
Si: M'ouais...
D: Bonne chance dans vos recherches, monsieur Sipheroth!
Co: Oui, allez, on se tire!!!!
(fuites)
G: Oh bah ils sont partit.
Si: En effet. Il ne reste plus que toi à tuer.
G: Quoi?
(kling, sprotch)
G: Argh!!
Si: Voilà...
V: Un peu plus tard, dans les toilettes du Colysée...
(clac clac)
Co: C'est bon, je crois qu'on l'a semé.
(ouverture de porte)
G: Aïeuh...
Co: Gecko??? Mais qu'est-ce que...
G: Beuh, je me suis fait une petite coupure, je vais passer ça sous l'eau froide et ça ira mieux.
Co: Euh, ouais... Pense à ramasser tes boyaux au passage, sinon, quelqu'un va marcher dessus.
(sprotch)
G: M'enfin?! Berk, ça colle!
(robinet)
Co: Bon, Dora, tu peux arrêter de claquer des dents maintenant!
D: J'y arrive paaaaaas! Beu heu heu heu heu...
Co: Mon dieu, il est en état de choc, le pauvre enfant.
G: Bah faut le déchoquer alors.
(paf!)
D: Aïe!! Mais fa va pas non??
G: Ça va mieux, maintenant?
D: À peine mieux, v'ai mal aux dents, connard!
Co: Ouais bon.
(Ouverture de porte)
Phil Lopette: [sifflotant]
Co et D: Hum?
(zip, pipi)
D: Heu...
G: Oh!! Regardez regardez! Le monsieur il a des pattes et des cornes de chèvre!
Ph, D et Co: Hein??
Co: Ah ouais, tiens, j'avais pas remarqué!
Ph: Mais qu'est-ce que vous foutez dans les chiottes des satyres??
D: Euh...
Ph: Les toilettes des canards, des chiens et des junkies, c'est au fond à droite!
Co: Les toilettes des satyres?...
G: Ah bah ouais, je me disais aussi que c'était bizarre, la petite chèvre sur la porte.
Ph: Vous savez, le voyeurisme est passable d'une amende de 3 600 munnies!
D: QUOI????
Co: Eh! T'es qui, toi, pour donner des amendes aux gens comme ça??
Ph: En deux mots: Phil Lopette, general manager de la fédération Smack Down, et parallèlement entraîneur de catcheurs.
D: Sérieux?
Ph: Et ouais! C'est moi qui m'occupe de former les catcheurs pour qu'ils puissent participer aux championnats organisés par le Colysée de l'Olympe. Bon, trêve de bavardage! Règle numéro 1: vous avez une amende de 3 600 munnies!
D: QUOI???
Co: Non mais attendez, nous on est juste des techniciens de surface, et on allait nettoyer vos toilettes!
D: Ouais, voilà.
Ph: Vous êtes des techniciens de surface?! Mais alors, qu'est-ce que vous foutez encore ici?! Règle numéro 7: retirez-vous les doigts du cul et bougez-vous! Vous avez du boulot sur l'arène!
G: On va devoir se battre?
Ph: En deux mots: la baston est réservée aux catcheurs professionnels! Vous, vous devez juste nettoyer le ring après le passage des combattants.
D: Oh nooooon...
Co: J'ai encore eu une idée formidable...
G: Boh, c'était ça ou payer l'amende.
Ph: De quoi parlez-vous?
Co: Rien, rien. Bon, on y va?
D: Ouais, ouais...
(ellipse)
Ph: Voilà. Nettoyez-moi ce ring!
Co: Hein?
G: Heu...
D: Mais c'est plein de tonneaux!
Ph: Bah ouais, le dernier match s'est terminé en beuverie générale.
Co: ... Ah ouais d'accord.
G: C'est quoi une beuverie générale?
D: Des gnons et de la gnôle. Franchement, ça me tente de plus en plus de participer à un championnat du Colysée de l'Olympe!
Ph: Quoi?? Tu veux participer à un championnat? TOI?!
D: Bah ouais.
Ph: Pfffrt... WA HA HA HA HA HA HA!!!!
D: ... Sympa...
G: Pourquoi y rigole? J'ai pas compris la blague.
Ph: Nan mais sans déconner, tu peux pas participer.
D: Et pourquoi ça?!
Ph: Deux mots: avec ta carrure de crevette, un coup d'épaule un peu fort et tu voles à travers l'arène.
D: Eh!!
Ph: Laisse tomber, les combats sont réservés aux catcheurs professionnels.
Co: Et qui vous dit qu'on est pas des catcheurs professionnels?
G: On était pas des techniciens de surface, à la base?
Ph: Mais enfin, regardez vous! L'autre, là, il fait pitié avec ses fringues de clown et sa clé disproportionnée!
D: Hé!
Ph: Pis le clebs, là, ils serait pas foutu de retrouver son anus si on lui fléchait le chemin!
G: C'est quoi un anus?
Ph: Sans parler du volatile haut comme trois pommes, là, il va se faire fumer en moins de deux.
Co: Tu sais ce qu'il te dit, le volatile??
Ph: Non, vraiment, vous tiendriez pas deux secondes sur le ring.
D: Ah ouais?? Bah regarde ça!
(fuite, zbaf, crac)
D: Et voilà!
Ph: Wow! Heu, je veux dire, m'ouais, c'est pas mal, mais ça veut rien dire, parce que les tonneaux ne rendent pas les coups.
D: Mais!... Mais c'est pas juste!!
Ph: Vous feriez mieux de laisser tomber, les gars. Vous aurez jamais la puissance du grand Tubercule.
D: Tubercule?
G: C'est quoi un tubercule?
Ph: C'est un grand catcheur que j'ai entraîné moi-même! Et je peux vous dire qu'il est vraiment devenu très balèze!
D: Ah ouais?
Ph: Enfin, faut dire aussi qu'à la base c'est un demi-dieu.
Co: Sérieux??
Ph: Ouais. Tu vois, c'est le dieu des pommes de terre qui a fait des galipettes avec une bergère grecque, et ça a donné Tubercule.
G: Ow!
Ph: Et depuis, il est devenu un grand catcheur!
G: C'est bizarre, j'ai jamais entendu parler de Tubercule dans le milieu des guerriers...
Ph: C'est normal, il s'est pris un nom de scène.
D: Ah bon? Pourquoi?
Co: Dis-moi pas que lui aussi est poursuivi par la CIA...
Ph: Non, non. C'est juste que « Tubercule » lui plaisait pas énormément, alors il a changé.
D: Ah ouais, comme ça, pouf?
Ph: Bah ouais. Pourquoi pas après tout?
D: Dans ce cas, y a pas de raison pour que je change pas de nom moi aussi!
G: Beuh pourquoi?
D: J'en ai marre que tout le monde me prenne pour une exploratrice!! À partir de maintenant, je change d'identité!! Dora n'existe plus! Jean-Hubert est né!!!
(...)
Co: Jean-Hubert...
G: Bah, Jean-Hubert l'élu de la Keyblade, ça sonne plutôt bien.
D: Ouais, je trouve aussi! Ha ha!! Attention les yeux, voici Jean-Hubert, le maître de la Clé!!!
(woosh woosh)
Co: Seigneur Dieu...
Ph: Ben Tubercule, il a pris un nom plus classe, lui...
Co: Ah ouais? Il s'appelle comment maintenant?
Ph: L'Undertaker.
Co: Ah.
Ph: Il a remporté énormément de championnats sous ce nom. Et tout ça grâce à moi! Sans mon entraînement, il en serait pas là!
D: Bon, bah devient mon entraîneur alors! Comme ça, je serai officiellement un catcheur et je pourrai participer à la baston!!
Co: Et nous aussi, nous aussi on veut se battre! Faut pas qu'il y en ait que pour Dora!
D: Moi c'est Jean-Hubert!!
Ph: Deux mots! Je m'occupe pas des bouseux dans ton genre!
D et Co: QUOI??
G: Chuis pas un bouseux!
Ph: J'ai quand même autre chose à faire que de m'occuper de tous les blaireaux qui veulent se fritter avec les grands!
Co: Non mais tu vas voir ce qu'il va te mettre, le blaireau!!
D: Ouais, nan mais vraiment!! Espèce de globotroncanat!
G: Gné?
Co: Eh ben, c'est de mieux en mieux tes insultes, Dora.
D: Jean-Hubert, j'ai dit!!!
Ph: Heu ouais... Quoi qu'il en soit, pas de championnat pour vous!
D: Ben ça, ça reste à voir!!
Co: Dis-moi pas que t'as un plan foireux pour participer...
D: Et si! On va trouver l'Undertaker, on lui pète sa gueule, et là, l'autre bouquetin...
Ph: Hey!!
D: ... Y sera bien obligé de nous considérer comme des catcheurs professionnels.
Co: Ok, ça marche.
G: Heu, j'ai pas compris.
Ph: Vous voulez péter la gueule à l'Undertaker, l'esprit de la vengeance???
D: Et ouais!
Ph: Bon, au moins ça vous fera des économies côté pompes funèbres, parce que quand il en aura fini avec vous, c'est un dé à coudre qui vous servira de sépulture.
D: C'est ça.
Co: Bon, on y va! À plus!
(Ils s'éloignent)
G: Heu, c'est quoi un dé à coudre?
V: Nos trois apprenti catcheurs retournèrent donc dans le hall d'entrée, dans l'espoir de trouver ce fameux Tubercule, alias l'Undertaker, l'esprit de la vengeance!!
(Bruit de pas)
D: l'Undertakeeeer... T'es où?...
Co: Il est pas là...
D: Et bah on continue à chercher...
Co: Ouais mais ça me casse les couilles...
G: Pourquoi vous chantez comme ça?
D et Co: Mais qu'est-ce que tu racontes, on chante paaaas...
ADSL: Hey, vous-là!
G: Hum?
D: C'est qui çui-là?
Co: Un gothique avec le crâne en feu... Connais pas.
ADSL: Je me présente, ADSL, dieu des enfers. J'ai cru comprendre que vous souhaitiez participer à des championnats, non?
Co: Bah ouais.
G: Mais comment tu sais ça?
D: Mais c'est bon, on s'en branle des détails. On va pas perdre notre temps dans de l'enculage de mouches.
ADSL: Vous savez, ce Phil Lopette, là, il est plus tout frais. Faut dire aussi que les orgies à répétition l'ont un peu usées. Quoi qu'il en soit, il a plus toute sa tête, hein. L'Undertaker, en fait, c'est une sous-merde.
D: Sérieux?
ADSL: Et ouais. À vrai dire, le Colysée de l'Olympe aurait bien besoin de nouveaux héros, et je pense que vous feriez parfaitement l'affaire!
D, G et Co: Sérieux??
ADSL: Puisque je vous le dis!
G: Ouais, mais on a pas le droit de s'inscrire aux championnats...
ADSL: Eh bien, prenez donc ceci!
(papier)
Co: Qu'est-ce que c'est?
ADSL: C'est une invitation au Great Pegase Championship, le prochain championnat organisé par le Colysée de l'Olympe!
D: Et avec ça, on a le droit de participer à la baston?
ADSL: Eh ouais mon pote!
D: Wow, génial! Merci beaucoup, monsieur le dieu des enfers!
Co: Viens, on va montrer ça à Phil, histoire de lui foutre le seum!
D: Ouaaaaais!!
(ils s'éloignent)
G: C'est quoi le seum?
ADSL: Bien, très bien, ces imbéciles sont tombés en plein dans le piège! Tout marche à merveille! Moua ha ha ha ha ha haa! Ça fait du bien de se marrer un coup sans que l'autre folle soit là pour nous chier dans les bottes.
V: Pendant que ADSL pète son câble tout seul comme une vache constipée...
ADSL: Quoi!?
V:  Dora, Cobalt et Gecko retournent voir Phil pour le narguer.
ADSL: J'me vengerai!!!
D: Hey, toi là!
Ph: Hein??!
Co: On a un truc à te montrer!
Ph: Heu...
(Zip!)
Ph: ... Oui, qu'est-ce qu'il y a?
D: Ben on a une... Hé! C'est quoi ça?
Ph: Ça? Mais mais mais... Heu... Rien du tout!
Co: Donne-moi ça!
(Bruit de magasine)
Ph: Hey!! C'est à moi!!
Co: Qu'est-ce que c'est que ce magasine?!
Ph: Rhaaa, mais c'est rien!
D: « Nympho mag, le mensuel des Nymphes partouzeuses ».
Co: Hein??
Ph: Maaaaais!!
G: C'est quoi une Nymphe?
D: Une meuf super canon de la mythologie grecque.
Co: Eh ben, c'est du joli! Les satyres sont vraiment des obsédés!
D: Tu me le prêtera quand tu l'auras fini?
(feu)
D: Aïe!!
Co: On a autre chose à faire! Montre-lui l'invitation!
Ph: Une invitation?
D: Ouais, regarde!
(papier)
Ph: Ah bah ouais, c'est bien une invitation au Great Pegase Championship.
D: Alors, t'as le seum, hein?! On va pouvoir participer, alors qu'officiellement on est pas des catcheurs!
Ph: Putain fais chier. Qu'est-ce qui m'a pris de faire imprimer des invitations, aussi?...
Co: Bon, on commence la baston, ou on va passer la nuit ici?!
Ph: Wo wo wo, du calme, p'tit gars! Règle numéro 93: au Colysée comme au plumard, t'oublies pas les préliminaires!
G: Les quoi?
D: OK! On est censé faire des préliminaires à qui? Elle est jolie au moins?
Co: C'est pas ce genre de préliminaires dont il parle, Dora...
D: Ah, dommage. Et moi c'est Jean-Hubert, au fait!!!
Ph: Bon, mettez-vous en place sur le ring! Avant le championnat, vous allez vous fritter avec d'autres blaireaux lors de matches d'éliminations sans pitié!!
D, G et Co: OUAAAAAIS!!!
(téléportation)
D: Hé mais... Waaaaaaaa!!!
Co; G et Ph: Hein???
Ph: Mais il est passé où??
Co: Ho ho... Je sens le coup foireux...