Texte de l'Épisode 12
Episode
12
(Ambiance Vaisseau)
D: Cobalt?
Co:
Hm?
D: On va où maintenant?
Co: Pas à Traverse, si c'est ce que tu veux
savoir.
D: Ho putain...
G: N'empêche, il est beau, ce nouveau
vaisseau!
Co: Ça c'est vrai.
D: Vous déconnez ou quoi? Ce machin est
encore plus moche que ma Keyblade! On dirait un truc en lego construit par un
gamin de 5 ans!
G: Bah c'est normal, c'est fait avec des blocs gummis. Ces
trucs, ça s'assemble en un rien de temps, et ça fait un super vaissooooo!
D:
Qui a un design à chier.
Co: Mais au moins c'est super pratique, et surtout
archisimple, la preuve: même Gecko a pigé le principe.
G: [rire débile]
D:
M'ouais... Au fait, y a un truc que j'ai toujours pas compris, c'est pourquoi y
avait des blocs gummis dans la jungle?
Co: Ben ça veut dire que le Roi est
passé par là et qu'il a laissé traîner des bouts de vaisseau. Donc on est sur la
bonne piste pour le retrouver.
G: Ouais, super!
D: À ce propos, c'est quoi
le prochain monde à visiter?
G: C'est pas ce gros machin, là, en face?
Co:
Possible.
D: Qu'est-ce que c'est? On dirait une sorte de stade ou d'arène
géante.
(Embouteillage)
Co: En tout cas, quoi que ce soit, y a un putain
d'embouteillage devant le parking.
D: Eh merde...
Chauffard marseillais:
Mais pitaing là, vous avancez ou quoi!?
D: Ouais ta gueule toi, espèce de
dasycladacée!
Chauffard marseillais: Allez vous faire voir, bande de parigots
de merde, là! Pitaing!
(Tir, explosion)
Chauffard marseillais:
Argh!
Co: Pauvre type.
G: Euh, où est-ce qu'on se gare?
D: Ah zut, y a
plus de place.
Co: Attends, je vais arranger ça.
(Tirs,
explosions)
Gens: AAAAAAAAH!!!
Co: Voilà...
(Plop, plop, plop)
G:
C'est quoi ces petits trucs qui explosent?
D: Je crois que c'est les gens qui
se font dépressuriser.
G: Ah.
Co: Oh, la belle rouge!
V: Après s'être
garé, nos trois amis entrèrent donc dans le stade par une porte absolument
immense!
D: Wow, c'est énorme ici!
Co: Ouais, mais y a personne...
G:
C'est normal, on est que dans le hall d'entrée, regardez ce panneau.
Co: Mais
depuis quand tu sais lire?
G: Heu... J'ai pas compris la question...
D:
Vous croyez que le Roi est ici?
Co: Chais pas, on peut toujours jeter un
oeil.
D: Bon bah on y va?
Co: Je veux bien mais où?
D: Je sais pas moi,
on peut peut-être monter cet escalier avec écrit « accès aux
tribunes ».
Co: OK.
(Bruit de pas dans l'escalier, ouverture de
porte)
(Ambiance catch)
G: Mais on est où, là??
D: Dans un immense
stade avec des panneaux lumineux écrit «Smack Down», un ring au milieu et des
tas de bolos en train d'encourager deux types qui se tapent dessus, en
bas.
G: Ooooh...
Co: En fait, on est arrivé au Colysée de l'Olympe,
quoi.
G: Ooooh...
D: Au quoi?
Co: Au Colysée de l'Olympe. C'est une
immense arène de catch, où les plus valeureux catcheurs viennent s'étriper dans
des luttes sanglantes et violentes pour remporter des championnats stupides
devant un public déchaîné et avide de boyaux qui giclent.
D: Ça a l'air
chouette, ça! On pourrait pas s'inscrire à un de ces championnats?
Co: Bah
chais pas... À la base c'est le Roi qu'on cherche, mais bon, on peut bien se
détendre un peu.
Si: Eh, vous-là!
D, G et Co: Oui?
(One-Winged
Angel)
D: Oh non, pas lui!...
Si: Je cherche le propriétaire du Vaisseau
Gummi immatriculé XD 6335 F7. Il a accroché à coup de torpilles mon météore que
j'avais garé dans le parking, et je suis très en colère.
Co: Oh.
D:
Gloups!...
G: Heu...
Si: Si vous le voyez, dites-lui que je vais le
pourrir à coup de katana de trois mètres de long.
D: Euh...
Co: Oui, on
lui transmettra le message.
Si: Très bien.
G: Oh mais attends, le Vaisseau
Gummi, il est à nous, non?
D et Co: AH!!
Si: Comment?!
Co: Mais non
mais non mais non, ne l'écoutez pas, c'est un gros connard d'enfoiré qui a plus
toute sa tête! Nous, on est juste, heu... Des techniciens de surface du Colysée
de l'Olympe.
D: Des quoi de surface?
Co: Des gens qui s'occupent du
ménage.
D: Euh, ouais, voilà, on est ceux-là.
Si: Oh.
Co: Nous allions
justement nous préparer pour ranger l'arène après le combat.
D: Heu, oui,
parce que, heu... Les combats, ça met du désordre.
Co: Et le désordre, et bah
heu... C'est pas bien, hein.
Si: Hm...
D: Et donc, bah heu... On va
enlever le désordre et mettre de l'ordre, hein.
Co: Bon bah on va y aller,
hein.
D: Oui, voilà voilà!
Si: M'ouais...
D: Bonne chance dans vos
recherches, monsieur Sipheroth!
Co: Oui, allez, on se
tire!!!!
(fuites)
G: Oh bah ils sont partit.
Si: En effet. Il ne reste
plus que toi à tuer.
G: Quoi?
(kling, sprotch)
G: Argh!!
Si:
Voilà...
V: Un peu plus tard, dans les toilettes du Colysée...
(clac
clac)
Co: C'est bon, je crois qu'on l'a semé.
(ouverture de porte)
G:
Aïeuh...
Co: Gecko??? Mais qu'est-ce que...
G: Beuh, je me suis fait une
petite coupure, je vais passer ça sous l'eau froide et ça ira mieux.
Co: Euh,
ouais... Pense à ramasser tes boyaux au passage, sinon, quelqu'un va marcher
dessus.
(sprotch)
G: M'enfin?! Berk, ça colle!
(robinet)
Co: Bon,
Dora, tu peux arrêter de claquer des dents maintenant!
D: J'y arrive
paaaaaas! Beu heu heu heu heu...
Co: Mon dieu, il est en état de choc, le
pauvre enfant.
G: Bah faut le déchoquer alors.
(paf!)
D: Aïe!! Mais fa
va pas non??
G: Ça va mieux, maintenant?
D: À peine mieux, v'ai mal aux
dents, connard!
Co: Ouais bon.
(Ouverture de porte)
Phil Lopette:
[sifflotant]
Co et D: Hum?
(zip, pipi)
D: Heu...
G: Oh!! Regardez
regardez! Le monsieur il a des pattes et des cornes de chèvre!
Ph, D et Co:
Hein??
Co: Ah ouais, tiens, j'avais pas remarqué!
Ph: Mais qu'est-ce que
vous foutez dans les chiottes des satyres??
D: Euh...
Ph: Les toilettes
des canards, des chiens et des junkies, c'est au fond à droite!
Co: Les
toilettes des satyres?...
G: Ah bah ouais, je me disais aussi que c'était
bizarre, la petite chèvre sur la porte.
Ph: Vous savez, le voyeurisme est
passable d'une amende de 3 600 munnies!
D: QUOI????
Co: Eh! T'es qui, toi,
pour donner des amendes aux gens comme ça??
Ph: En deux mots: Phil Lopette,
general manager de la fédération Smack Down, et parallèlement entraîneur de
catcheurs.
D: Sérieux?
Ph: Et ouais! C'est moi qui m'occupe de former les
catcheurs pour qu'ils puissent participer aux championnats organisés par le
Colysée de l'Olympe. Bon, trêve de bavardage! Règle numéro 1: vous avez une
amende de 3 600 munnies!
D: QUOI???
Co: Non mais attendez, nous on est
juste des techniciens de surface, et on allait nettoyer vos toilettes!
D:
Ouais, voilà.
Ph: Vous êtes des techniciens de surface?! Mais alors,
qu'est-ce que vous foutez encore ici?! Règle numéro 7: retirez-vous les doigts
du cul et bougez-vous! Vous avez du boulot sur l'arène!
G: On va devoir se
battre?
Ph: En deux mots: la baston est réservée aux catcheurs
professionnels! Vous, vous devez juste nettoyer le ring après le passage des
combattants.
D: Oh nooooon...
Co: J'ai encore eu une idée
formidable...
G: Boh, c'était ça ou payer l'amende.
Ph: De quoi
parlez-vous?
Co: Rien, rien. Bon, on y va?
D: Ouais,
ouais...
(ellipse)
Ph: Voilà. Nettoyez-moi ce ring!
Co: Hein?
G:
Heu...
D: Mais c'est plein de tonneaux!
Ph: Bah ouais, le dernier match
s'est terminé en beuverie générale.
Co: ... Ah ouais d'accord.
G: C'est
quoi une beuverie générale?
D: Des gnons et de la gnôle. Franchement, ça me
tente de plus en plus de participer à un championnat du Colysée de
l'Olympe!
Ph: Quoi?? Tu veux participer à un championnat? TOI?!
D: Bah
ouais.
Ph: Pfffrt... WA HA HA HA HA HA HA!!!!
D: ... Sympa...
G:
Pourquoi y rigole? J'ai pas compris la blague.
Ph: Nan mais sans déconner, tu
peux pas participer.
D: Et pourquoi ça?!
Ph: Deux mots: avec ta carrure de
crevette, un coup d'épaule un peu fort et tu voles à travers l'arène.
D:
Eh!!
Ph: Laisse tomber, les combats sont réservés aux catcheurs
professionnels.
Co: Et qui vous dit qu'on est pas des catcheurs
professionnels?
G: On était pas des techniciens de surface, à la base?
Ph:
Mais enfin, regardez vous! L'autre, là, il fait pitié avec ses fringues de clown
et sa clé disproportionnée!
D: Hé!
Ph: Pis le clebs, là, ils serait pas
foutu de retrouver son anus si on lui fléchait le chemin!
G: C'est quoi un
anus?
Ph: Sans parler du volatile haut comme trois pommes, là, il va se faire
fumer en moins de deux.
Co: Tu sais ce qu'il te dit, le volatile??
Ph:
Non, vraiment, vous tiendriez pas deux secondes sur le ring.
D: Ah ouais??
Bah regarde ça!
(fuite, zbaf, crac)
D: Et voilà!
Ph: Wow! Heu, je veux
dire, m'ouais, c'est pas mal, mais ça veut rien dire, parce que les tonneaux ne
rendent pas les coups.
D: Mais!... Mais c'est pas juste!!
Ph: Vous feriez
mieux de laisser tomber, les gars. Vous aurez jamais la puissance du grand
Tubercule.
D: Tubercule?
G: C'est quoi un tubercule?
Ph: C'est un grand
catcheur que j'ai entraîné moi-même! Et je peux vous dire qu'il est vraiment
devenu très balèze!
D: Ah ouais?
Ph: Enfin, faut dire aussi qu'à la base
c'est un demi-dieu.
Co: Sérieux??
Ph: Ouais. Tu vois, c'est le dieu des
pommes de terre qui a fait des galipettes avec une bergère grecque, et ça a
donné Tubercule.
G: Ow!
Ph: Et depuis, il est devenu un grand
catcheur!
G: C'est bizarre, j'ai jamais entendu parler de Tubercule dans le
milieu des guerriers...
Ph: C'est normal, il s'est pris un nom de
scène.
D: Ah bon? Pourquoi?
Co: Dis-moi pas que lui aussi est poursuivi
par la CIA...
Ph: Non, non. C'est juste que « Tubercule » lui
plaisait pas énormément, alors il a changé.
D: Ah ouais, comme ça,
pouf?
Ph: Bah ouais. Pourquoi pas après tout?
D: Dans ce cas, y a pas de
raison pour que je change pas de nom moi aussi!
G: Beuh pourquoi?
D: J'en
ai marre que tout le monde me prenne pour une exploratrice!! À partir de
maintenant, je change d'identité!! Dora n'existe plus! Jean-Hubert est
né!!!
(...)
Co: Jean-Hubert...
G: Bah, Jean-Hubert l'élu de la
Keyblade, ça sonne plutôt bien.
D: Ouais, je trouve aussi! Ha ha!! Attention
les yeux, voici Jean-Hubert, le maître de la Clé!!!
(woosh woosh)
Co:
Seigneur Dieu...
Ph: Ben Tubercule, il a pris un nom plus classe,
lui...
Co: Ah ouais? Il s'appelle comment maintenant?
Ph:
L'Undertaker.
Co: Ah.
Ph: Il a remporté énormément de championnats sous ce
nom. Et tout ça grâce à moi! Sans mon entraînement, il en serait pas là!
D:
Bon, bah devient mon entraîneur alors! Comme ça, je serai officiellement un
catcheur et je pourrai participer à la baston!!
Co: Et nous aussi, nous aussi
on veut se battre! Faut pas qu'il y en ait que pour Dora!
D: Moi c'est
Jean-Hubert!!
Ph: Deux mots! Je m'occupe pas des bouseux dans ton genre!
D
et Co: QUOI??
G: Chuis pas un bouseux!
Ph: J'ai quand même autre chose à
faire que de m'occuper de tous les blaireaux qui veulent se fritter avec les
grands!
Co: Non mais tu vas voir ce qu'il va te mettre, le blaireau!!
D:
Ouais, nan mais vraiment!! Espèce de globotroncanat!
G: Gné?
Co: Eh ben,
c'est de mieux en mieux tes insultes, Dora.
D: Jean-Hubert, j'ai
dit!!!
Ph: Heu ouais... Quoi qu'il en soit, pas de championnat pour
vous!
D: Ben ça, ça reste à voir!!
Co: Dis-moi pas que t'as un plan
foireux pour participer...
D: Et si! On va trouver l'Undertaker, on lui pète
sa gueule, et là, l'autre bouquetin...
Ph: Hey!!
D: ... Y sera bien obligé
de nous considérer comme des catcheurs professionnels.
Co: Ok, ça
marche.
G: Heu, j'ai pas compris.
Ph: Vous voulez péter la gueule à
l'Undertaker, l'esprit de la vengeance???
D: Et ouais!
Ph: Bon, au moins
ça vous fera des économies côté pompes funèbres, parce que quand il en aura fini
avec vous, c'est un dé à coudre qui vous servira de sépulture.
D: C'est
ça.
Co: Bon, on y va! À plus!
(Ils s'éloignent)
G: Heu, c'est quoi un
dé à coudre?
V: Nos trois apprenti catcheurs retournèrent donc dans le hall
d'entrée, dans l'espoir de trouver ce fameux Tubercule, alias l'Undertaker,
l'esprit de la vengeance!!
(Bruit de pas)
D: l'Undertakeeeer... T'es
où?...
Co: Il est pas là...
D: Et bah on continue à chercher...
Co:
Ouais mais ça me casse les couilles...
G: Pourquoi vous chantez comme
ça?
D et Co: Mais qu'est-ce que tu racontes, on chante paaaas...
ADSL:
Hey, vous-là!
G: Hum?
D: C'est qui çui-là?
Co: Un gothique avec le
crâne en feu... Connais pas.
ADSL: Je me présente, ADSL, dieu des enfers.
J'ai cru comprendre que vous souhaitiez participer à des championnats,
non?
Co: Bah ouais.
G: Mais comment tu sais ça?
D: Mais c'est bon, on
s'en branle des détails. On va pas perdre notre temps dans de l'enculage de
mouches.
ADSL: Vous savez, ce Phil Lopette, là, il est plus tout frais. Faut
dire aussi que les orgies à répétition l'ont un peu usées. Quoi qu'il en soit,
il a plus toute sa tête, hein. L'Undertaker, en fait, c'est une
sous-merde.
D: Sérieux?
ADSL: Et ouais. À vrai dire, le Colysée de
l'Olympe aurait bien besoin de nouveaux héros, et je pense que vous feriez
parfaitement l'affaire!
D, G et Co: Sérieux??
ADSL: Puisque je vous le
dis!
G: Ouais, mais on a pas le droit de s'inscrire aux
championnats...
ADSL: Eh bien, prenez donc ceci!
(papier)
Co: Qu'est-ce
que c'est?
ADSL: C'est une invitation au Great Pegase Championship, le
prochain championnat organisé par le Colysée de l'Olympe!
D: Et avec ça, on a
le droit de participer à la baston?
ADSL: Eh ouais mon pote!
D: Wow,
génial! Merci beaucoup, monsieur le dieu des enfers!
Co: Viens, on va montrer
ça à Phil, histoire de lui foutre le seum!
D: Ouaaaaais!!
(ils
s'éloignent)
G: C'est quoi le seum?
ADSL: Bien, très bien, ces imbéciles
sont tombés en plein dans le piège! Tout marche à merveille! Moua ha ha ha ha ha
haa! Ça fait du bien de se marrer un coup sans que l'autre folle soit là pour
nous chier dans les bottes.
V: Pendant que ADSL pète son câble tout seul
comme une vache constipée...
ADSL: Quoi!?
V: Dora, Cobalt et Gecko
retournent voir Phil pour le narguer.
ADSL: J'me vengerai!!!
D: Hey, toi
là!
Ph: Hein??!
Co: On a un truc à te montrer!
Ph:
Heu...
(Zip!)
Ph: ... Oui, qu'est-ce qu'il y a?
D: Ben on a une... Hé!
C'est quoi ça?
Ph: Ça? Mais mais mais... Heu... Rien du tout!
Co:
Donne-moi ça!
(Bruit de magasine)
Ph: Hey!! C'est à moi!!
Co: Qu'est-ce
que c'est que ce magasine?!
Ph: Rhaaa, mais c'est rien!
D: « Nympho
mag, le mensuel des Nymphes partouzeuses ».
Co: Hein??
Ph:
Maaaaais!!
G: C'est quoi une Nymphe?
D: Une meuf super canon de la
mythologie grecque.
Co: Eh ben, c'est du joli! Les satyres sont vraiment des
obsédés!
D: Tu me le prêtera quand tu l'auras fini?
(feu)
D:
Aïe!!
Co: On a autre chose à faire! Montre-lui l'invitation!
Ph: Une
invitation?
D: Ouais, regarde!
(papier)
Ph: Ah bah ouais, c'est bien
une invitation au Great Pegase Championship.
D: Alors, t'as le seum, hein?!
On va pouvoir participer, alors qu'officiellement on est pas des
catcheurs!
Ph: Putain fais chier. Qu'est-ce qui m'a pris de faire imprimer
des invitations, aussi?...
Co: Bon, on commence la baston, ou on va passer la
nuit ici?!
Ph: Wo wo wo, du calme, p'tit gars! Règle numéro 93: au Colysée
comme au plumard, t'oublies pas les préliminaires!
G: Les quoi?
D: OK! On
est censé faire des préliminaires à qui? Elle est jolie au moins?
Co: C'est
pas ce genre de préliminaires dont il parle, Dora...
D: Ah, dommage. Et moi
c'est Jean-Hubert, au fait!!!
Ph: Bon, mettez-vous en place sur le ring!
Avant le championnat, vous allez vous fritter avec d'autres blaireaux lors de
matches d'éliminations sans pitié!!
D, G et Co:
OUAAAAAIS!!!
(téléportation)
D: Hé mais... Waaaaaaaa!!!
Co; G et Ph:
Hein???
Ph: Mais il est passé où??
Co: Ho ho... Je sens le coup
foireux...
