Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 11

Episode 11
 

D: Oh non, pas eux!
Co: Oh non, pas lui!
Clé: Vous vous connaissez?
Co: Ben tiens...
Pai: Dora, tu pourrais me présenter tes amis?
D: C'est pas mes amis, mais ok. Alors, le chien stupide, c'est Gecko...
G: [Bruit de Dingo]
D: ... Et le canard débile, là, c'est Cobalt.
Co: Coin coin.
Clé: Je les ai trouvé pendant que je chassais le gorille.
Pai: Cléton! On est pas là pour chasser les gorilles!
Clé: Ah oui, bien sûr. On les « étudie ».
Pai: Exactement!
D: Vous étudiez les gorilles?
Pai: Et ouais!
Co: Mais au fait, c'est quoi le but de votre étude?
Clé: Euh oui, je leur ai promis de leur montrer.
Pai: Très bien! Alors, si vous voulez bien me suivre...
(Ambiance dehors)
Pai: Voilà, on a établi tout un labo dans notre camp.
D: Eh ben! Ça vous sert à quoi tout ce bordel?
Pai: Ça, je sais pas, c'est Cléton qui s'est amusé à monter tout ça.
Clé: C'est pour fabriquer des potions.
Co: Des potions? Quel genre de potion?
Clé: Du genre qui te redonne vingt points de vie, andouille.
Co: Oh, c'est nul...
G: Mais ça va te servir à quoi?
Clé: Ça te regarde pas.
G: Ah.
Pai: En tout cas, pour notre étude, on a juste besoin de ceci!
(shling!)
D: Un couteau?
Pai: Tout à fait! Cléton? Où t'as foutu le cadavre du gorille?
Clé: Ici!
(Boum)
Pai: Très bien! Alors voyons...
(Sprotch)
D: Hein?
G: Qu'est-ce que tu fais?
Pai: J'ouvre le ventre du gorille. Tenez, regardez ça!
D, Co et G: Beuh!
Clé: C'est l'intestin grêle.
Pai: Et ça, c'est l'estomac. Et ça, là, c'est le foie. Et si j'appuie ici, y a les poumons qui ressortent.
D: Beuh...
Co: C'est... Passionnant.
G: Et ça sert à quoi de faire tout ça?
Clé: En fait, on veut vérifier si tous les gorilles ont les mêmes organes à l'intérieur.
D et Co: Hein?!
Clé: Et jusqu'ici, tous les gorilles qu'on a chassé...
Pai: Étudié!
Clé: Ouais, ouais, étudié, ils ont tous les mêmes organes. Mais il y a un mystère qui subsiste.
G: C'est quoi?
Pai: Oh! Cléton, regarde!
Clé: Ah, justement! Elle était où, cette fois-ci?
Pai: Dans le foie.
Clé: Ça alors!...
D: Qu'est-ce que c'est?
Pai: C'est une petite balle en plomb.
Clé: On en a retrouvé une dans chaque gorille qu'on a chassé...
Pai: Étudié!!
Clé: Étudié, mais à chaque fois, elle était dans un endroit différent!
Pai: Une fois, c'était dans le poumon, une autre fois c'était dans le coeur, une autre fois c'était dans la cervelle...
Co: Attendez... Dites-moi pas que vous chassez les gorilles...
Pai: ÉTUDIEZ!!
Co: ... Juste pour faire ce genre de conneries?
Clé: Ben... Si.
Co: ... D'accord...
D: Chacun son fantasme, hein...
Clé: Notre gros problème, en fait, c'est qu'il y a de moins en moins de gorilles à chasser.
Pai: ÉTUDIER!!!!!
Clé: Donc en fait, il faudrait que Larzan nous conduise au repère des gorilles.
Co: Larzan? C'est qui?
L: AKALA!!
Co: AAAAH!
L: Moi Larzan! Parkapo staf shlaprok!
Co: Putain, c'est quoi ce truc?...
L: Ce truc! Marta spire akala! Coin coin!
Co: Quoi, coin coin?
L: Canard pas beau!
Co: Mais!... Je ne te permet pas!...
L: Ta gueule! Coin coin, torponda, Dora, Canarie!
D: Hein? Ah oui, au fait, tu sais quelque chose sur Canarie?
L: Larzan savoir! Torponda!
D: Quoi, « torponda »?
L: Torponda! Canarie, torponda!
D: Heu, désolé, je vois pas...
L: Putain! Dora trop con!!
D: Ho, ça va hein!!
L: Boooon... Dora venir! Akala torponda!
(Bruit de pas)
D: Hé!! Te barre pas!
L: (éloigné) Dora venir!
D: Ok, ok, j'arrive! Bon, heu, on le suit?
Co: Si ça t'amuse... Tu viens, Gecko?
G: [Bruit de Dingo]
Pai: Bon bah heu... Salut, hein, et bonne chance!
D: Ouais, merci!
(Bruit de pas en s'éloignant)
V: Et c'est ainsi que Dora et les deux autres cons suivirent Larzan à travers la Jungle dans une phase d'exploration qui n'avait rien d'une promenade de santé! Ils traversèrent des marécages puants...
D: Ouais, cool, un lac! Le dernier à la flotte mange un Kaokou entier!!
(Plouf)
Sangsue géante: RHAAAAA!!!
D: AAAH! Y A DES SANGSUES GÉANTES!!
(Crunch, sprotch, plouf)
D: WAAAÏE!!
V: ... Ils escaladèrent des arbres immenses...
L: Dora monter!
D: Mais comment tu veux que je grimpe, pauvre tâche? J'ai pas été élevé par des gorilles, moi!
L: Dora appeler ascenseur!
D: Quoi?
V: ... Ils parcoururent la forêt à une altitude de 100 mètres...
L: Dora sauter et s'accrocher à liane!
D: Ok!
(Saut)
D: Hop!
(Accrochage de liane)
Serpent: KSSSSS!
D: AAAAAH!! C'EST UN SERPENT!!
Co: Attends, bouge pas.
(Glace, spotch)
D: WAAAAAaaaaaa...
G: C'est malin, il est tombé.
L: Dora sprotch!
Co: Mais quel pas doué, celui-là, c'est pas croyable.
V: ... Puis ils arrivèrent enfin à la canopée de la Jungle.
D: Bon alors, Larzan, c'est quoi que tu voulais nous montrer?
L: Moi demander aide à gorilles!
D: Ah.
L: Moi appeler gorilles!
Co: Faites donc, mon brave.
L: [Cris de gorilles]
D: Ho le vieux truc...
Co: Ta gueule...
(Réponse éloignée, bruit de buissons)
Singe 2: Houk houk houk?
L: Houk houk!
G: Oh, un gorille!
S2: Excuse-me, sir, but what the devil did you wake me up for?
Co: Et ça recommence...
L: Well, sir, my friend here need obviously our help, you know.
S2: They need our help, you say? Well then, it could be that we're able to lead this guys to what they're looking for, but...
(Bang)
S2: Rhaaaa!
Tous: Hein?!
Clé: Ouais, je l'ai eu!!
D: Putain Cléton, t'abuses là...
L: Posto!! Houkhouk sprotch! Beu heu heu heu heeeu...
Clé: Désolé les gens, mais nécessité fait loi... J'ai été forcé de vous suivre jusqu'au repère des gorilles pour avoir une chance d'en choper un.
Co: Mais t'en a déjà eu un tout à l'heure, ça te suffit pas?!
Clé: Non, pas vraiment. Vois-tu, cette expédition scientifique n'est qu'un prétexte pour moi. D: Gné?
Clé: J'ai mon petit réseau personnel à entretenir, et j'ai besoin de beaucoup de gorilles. Sur ce, je vous laisse, bande de tarés!
(Fuite)
L: Cléton... CLÉTOOOON!!!! RHAAAAAA!!! CLÉTON SPROTCH!!!!!!!
D: « Son petit réseau personnel »? Mais qu'est-ce qu'il mijote?...
G: On ferait peut-être mieux de le suivre.
Co: Heu, je sais pas trop...
D: Bof, de toutes façons on a rien d'autre à foutre, alors...
Co: Bon, ok. On y va alors.
L: RHAAAAA!!! CLÉTON SPROTCH!!! AKALA SHTAKAVOK!!!
(Fuite)
D: Putain, il est vénère, celui-là...
V: Plus tard...
Clé: Allez, réveille-toi, petit gorille, les clients attendent.
(Bruit d'éléphant, potion)
S2: Iiiik...
D: Cléton! Qu'est-ce que tu fous?!
L: CLÉTON!!! MAKAVOK!!!
Clé: Rhaaa! Encore vous??
Co: C'est quoi, ton petit réseau personnel?
Clé: Mais rien... C'est juste que j'exploite des gorilles dans un réseau de tourisme sexuel pour éléphants.
Tous: QUOI???
Clé: Ben oui! D'abord, je les chasse, ensuite, je les ressuscite avec une potion, et après, ben, voilà quoi...
D: C'est pour ça que t'avais besoin de faire des potions!
Clé: Bah ouais. Mais si tu veux, le problème, c'est qu'après avoir servi une fois de divertissement aux pachydermes, les singes sont complètement défoncés, au sens propre du terme. Donc en fait, j'ai tout le temps besoin de nouveaux gorilles pour que le commerce tienne.
G: Mais heu... Tu peux pas recycler les gorilles défoncés avec tes potions?
Clé: Toi, ça se voit que t'as jamais vu un éléphant en rût éjaculer.
G: Ouh... À ce point-là?...
Clé: T'imagines même pas. Pire que le Niagara.
D: ... Ah ouais carrément.
Clé: Maintenant que vous êtes au courant, je vais devoir vous éliminer!
(Crac de fusil)
L: RHAAAAA! SHTAKA CLÉTON SPROTCH!!!
(Bang)
L: Aaaargh!
(Boum)
Co: Non!
Clé: Et un de moins!
D: Mais moi tu m'auras paaaas! YAAAAA!
(Woosh, ZBAF!)
Clé: Aïeuh!
(Bruit combat)
Clé: Ouh... Ok, j'ai compris! INVOCATION!!!
(Bruit invoc)
D et Co: Hein??
(...)
D: HA HA! Ça a pas marché, pauvre merde!
Clé: Détrompe-toi! Gné hé hé...
Predator: GRRR!
D, G et Co: Hein??
G: Qu'est-ce qui se passe?...
(Woosh, shling)
G: THO!
(Il vole, bruit de buissons)
Co: Oh non!! Il a invoqué un ennemi invisible!!
D: Quoi?!
(woosh, shling)
D: Ah! Oh merde!
Clé: J'vous laisse, les mecs! À plus!
(Fuite)
D: Comment on va faire pour vaincre ce monstre?!
Co: Je sais pas, moi!!
D: Cobalt, toi qui t'y connais en ennemis, qu'est-ce que tu sais sur les créatures invisibles dans la jungle?
Co: Les créatures invisibles dans la jungle? Oh non, pas ça!!
D: Quoi?
Co: C'est un Predator!
D: Un quoi?
Pr: GRRRR!
Co: Attention!
D: AAAAH! LAISSE-MOI TRANQUILLE, SALETÉ!!
(Woosh, woosh, woosh)
Co: Heu... Tu tapes dans le vide, là, Dora.
D: Bah t'es marrant, toi! Tu veux que je fasse quoi d'autre?!
(ZBAF!)
Pr: AH!!
D: Ouais, je l'ai touché!!
Co: On l'a localisé! Il est là, près de l'arbre!!
D: Yaaaa!
(Woosh woosh)
D: Hein?? Il est plus là!!
Pr: GRRRR!!
Co: Derrière toi Dora!!
(Woosh, shling)
D: Aïe!! Putain, comment tu veux qu'on le tue s'il bouge tout le temps??
Co: J'ai une idée!! INVOCATION!! REINE DES ALIENS!!
(Bruit invoc)
Alien: Rhaaa!
Pr: Grrrr!
(Bruit baston)
Co: Bon bah pendant que ces deux-là se tapent dessus, nous on se casse.
D: Ouais, bien joué Cobalt!
G: Beeeeuh...
Co: Ah tiens, y a l'autre con qui se réveille.
G: J'ai raté quoi?
D: Rien, rien... Bon, faudrait qu'on trouve Cléton, non?
Co: C'est pas lui, là-bas, en train de se disputer avec un éléphant?
Clé: Mais tu veux quoi, toi?
Éléphant: Ton gorille, là, il était de mauvaise qualité!
Clé: C'est quoi le problème?...
Éléphant: Il est mort d'une crise cardiaque dès qu'il a vu ma grosse trompe!
Clé: Et alors? Qu'est-ce que tu veux que ça me foute?
Éléphant: Bah pour la peine, c'est toi qui vas le remplacer!
Clé: QUOI???
Éléphant: Allez, viens par ici, toi!!
Clé: Ah non, non, non, NOOOOOON!!!
(Ils s'en vont)
D: Aïe...
Co: Quelle mort atroce...
G: J'ai pas compris.
L: Beeeeuh...
D: Tiens, t'es vivant, toi?
L: AKALA!!! CLÉTON!!! SHTAKA CLÉTON SPROTCH!!!
Co: Calme-toi, Larzan. Cléton a eu son compte.
L: Ah? Cléton déjà sprotch?
D: Ah ça oui, c'est le moins qu'on puisse dire.
L: Blava. Cléton sprotch.
D: Bon, heu... Il me semble que tu savais quelque chose sur Canarie...
L: Ah oui! Dora venir!
V: Plus tard...
(Ambiance grotte)
Co: Qu'est-ce que c'est que ce trou tout pérave?
D: Où est-ce que tu nous emmène, Larzan?
L: Torponda!
D: Quoi, torponda?!
L: TORPONDAAAA!!! HA HA HAAAA!
D: Bon, d'accord, tant pis...
G: J'aime pas les grottes... C'est tout noir et ça fait peur.
Co: Mais nooon...
L: ATAKA!
D, G et Co: AH!
G: Qu'est-ce qui se passe?
L: Tauta! Torponda!
D, G et Co: Hein?
(Bruits magiques)
D, G et Co: Oooooh!
D: Ça brille, c'est joli!
G: Qu'est-ce que c'est que ça?
L: Torponda...
Co: Mais encore?
L: Ça, torponda de Jungle.
D: Mais ça veut dire quoi, torponda? Et où est Canarie?
L: Canarie dans torponda de Dora!
G: Heu...
D: Hé, reste poli quand même!
G: Oh, j'ai compris! Torponda, ça veut dire coeur!
D et Co: Hein?
D: Mais c'est trop nul!
Co: Attends... Ça veut dire que ce gros truc brillant, là, c'est un coeur?
L: Oui! Ça torponda de Jungle!
D: C'est le coeur de la Jungle?
Co: Je crois plutôt que c'est carrément le coeur de ce monde.
D: Ooooh...
(Bruits magiques)
D, G et Co: Hein??
G: Une serrure vient d'apparaître sur le coeur du monde!
(Bruits magiques, woosh woosh)
D: Oh non, ça recommence!!
Co: Ah!
L: Heu... Pourquoi Dora faire le con avec clé débile?
D: J'la contrôle pas, désolé!
(Bruits magiques, clic)
G: Apparemment, la Keyblade est attirée par les coeurs des mondes.
D: Mais pourquoi est-ce qu'elle les verrouille?...
Co: Parce que c'est le boulot d'une clé, de verrouiller des trucs.
D: Oui mais à quoi ça sert?
Co: À faire des jolies lumières!
D: Oui mais à part ça? Ça sert à quoi??
Co: À rien.
D: Ah.
G: Heu... T'es sûr que y a pas un sens profond à ce phénomène?
Co: Je sais pas et je m'en fous.
G: Bon, ok.
D: Bon heu... Et si on continuait notre route?
Co: Ok.
L: Ataka!
D: Hm?
L: Moi avoir quelque chose à dire.
D: Ah ouais?
Co: Là il va nous sortir la scène super émouvante où il dit qu'il ne nous oubliera jamais, qu'on est ses amis dans son coeur, et que même si on est pas sur le même monde, nos coeurs sont liés et tout, ha là là...
L: Cuillère.
D, G et Co: Hein?!
L: Moi pas changer assiette pour fromage.
D: Euh... Et à part ça?
L: J'apprécie les fruits au sirop!
D: Ouais d'accord...
Co: Il est con ou il le fait exprès?
L: Makataka! La spavaro shtaka volo!
G: Heu...
L: Larzan shtaka pouele sprotch! AKALA!!
(Kaamelott)
(...)
D: Heu... Il s'est barré.
Co: Bon bah on se barre aussi?
G: OK.
V: Nos trois amis sortirent donc de la grotte. Mais soudain, Gecko posa la question qui tue!
G: Au fait, heu... On l'a garé où notre vaisseau?
D: Notre vaisseau?
Co: Oh non! Il a été désintégré dans l'atmosphère!
D: Ah oui, c'est vrai!
Co: Eh merde...
G: On fait quoi maintenant?
D: Ben, je sais pas moi.
G: On pourrait construire un vaisseau avec les matériaux du bord!
Co: Heu, Gecko, on est pas des mogs, hein! Eux, ils te construisent une PSP avec un poil de cul, et toi, tu galères déjà à fabriquer un jouet de Kinder Surprise.
G: Mais c'est mal expliqué aussi...
D: Bon bah heu... Et si on appelait les mogs?
Co: Oui, sûrement, sachant qu'on a pas de portable, tu les appelles comment, tes mogs? Avec des signaux de fumée?
D: Chais pas moi...
(Bruit de buissons)
G: Heu, y a quelque chose, là...
D: Qu'est-ce que c'est?
Co: Attention, c'est peut-être dangereux!
Kit: Salut-tout-le-monde!
Kat: Comment-ça-va?
D, G et Co: Oh!
D: Kit et Kat! Ils ont survécu au crash!
Co: Bon, c'est déjà ça. Au moins, on a récupéré nos techniciens.
Kit: On-a-découvert-un-gisement-de-Blocs-Gummis-près-de-la-montagne-là-bas.
Kat: Et-on-en-a-profité-pour-reconstruire-un-Vaisseau-Gummi!
G: Heu...
D: Quelqu'un a compris?
Co: Non.
D: Ben ça nous avance vachement, tiens, de les avoir retrouvés...
G: Oh, mais j'y pense! La voix off peut nous aider à traduire, non?
Co: Ah bah ouais!
D: Elle peut faire ça?
V: En effet, je peux faire ça.
D: Ben vas-y alors, qu'est-ce que t'attends?
V: Que vous me baisiez les pieds en disant « nous te vénérons, ô toi la grande voix off du tutoriel ».
D: Mais t'as pas de pieds, crétin!
V: Ah oui, merde, c'est vrai. Bon, tant pis. Alors, heu, en gros, les deux hamsters ont dit qu'ils ont reconstruit un Vaisseau Gummi.
Co et D: Ah bon?!
G: Et avec quoi ils ont fait ça?
Kit: Avec-des-Blocs-Gummis-qu'on-a-trouvés-dans-la-jungle.
V: Avec des Blocs Gummis qu'ils ont trouvés dans la Jungle.
D: Y a des Blocs Gummis dans la Jungle??
Co: Les touristes laissent vraiment traîner n'importe quoi...
D: Y a des touristes dans la Jungle??
Kat: Si-vous-voulez-bien-nous-suivre-on-va-vous-conduire-au-vaisseau.
V: Si vous voulez bien les suivre, ils vont vous conduire au vaisseau.
G: Ok, on les suit.
V: Et c'est donc ainsi que nos trois amis quittèrent la Jungle profonde pour continuer à chercher le Roi, Ricouille et Canarie à travers l'espace infini! Au même instant, dans le repère de la CIA, quelque chose de terrible se prépare, comme il en est la coutume dans les repères des méchants.
Méchant 3: Ça alors, ce gamin a encore découvert une serrure!
Méchant 5: Si ça continue, y en aura plus pour nous!
Méchant 2: Mais c'est bon, c'est seulement la deuxième qu'il trouve.
Méchant 5: Oui, mais à chaque serrure verrouillée, c'est un monde en plus qui est protégé des ténèbres.
Méchant 3: Et du coup, nos Sans-Queues ne peuvent plus s'emparer du coeur du monde!
Méchant 2: Rho putain!
Méchant 6: Allons, pas de défaitisme. Tout comme les Sans-Queues, la Keyblade est attirée par les coeurs des mondes. Cela signifie que nous pouvons utiliser Dora dans notre plan diabolique de conquête de l'univers!
Méchant 2: Ouais ben ça veut aussi dire qu'on est plus les seuls à chercher les serrures!
Méchant 6: Ne t'inquiètes pas, nous avons au moins un avantage sur lui! C'est que nous, nous savons à quoi servent les serrures, mais pas lui. Et puis nous avons un plan de rechange.
Méchant 3: Ah oui, le truc avec les princesses, là.
Méchant 6: Elles tombent entre nos mains les unes après les autres. Tiens, à ce propos, faudras que tu nous ramène la tienne, toi.
Méchant 2: Ouais, t'inquiète, je gère.
Méchant 6:  Ça vaudrait mieux pour toi. Et fais gaffe aussi, parce que Dora et les autres idiots vont bientôt arriver sur ton monde à toi. Surveille-les bien, des fois qu'ils trouveraient pas une autre serrure dont nous pourrions nous emparer! MOUA HA HA HA HA HA HAAA!!
Méchant 3: Pffrrt...
Méchant 2: Chut, faut pas rire!
Méchant 3: Ah oui, c'est vrai.