Texte de l'Épisode 09
Episode
09
V: Et voici un nouvel épisode des
aaaaaventuriers de Kingdom Paaaaf! Résumé de l'épisode précédent: nos amis Dora,
Cobalt et Gecko sont arrivés au Pays des Merveilles. Ils assistent au procès de
Gladys, qui est accusée d'avoir tenté de voler le coeur de la Reine de Cul. À
présent, ils doivent trouver des preuves qui innocenteront la jeune blondasse.
MOUA HA HA HA HAAAaaa... Je sais pas pourquoi je rigole.
(Hé!! Il a fait
l'intro à ma place, ce con!!)
V: T'avais qu'à bouger tes miches et venir dès
le début de l'épisode.
(J'ai pas de miches!)
V: Et alors? Moi non plus!
Bon bref, place à l'histoire!!
(Ambiance forêt)
D: Ta ta da ta
taaa...
Co: Bon, alors, elles sont où ces preuves?
G: Je sais pas, mais
faut les chercher dans cette forêt.
(Apparition)
Chat de Shakespeare:
Halte là!
Tous: Hein?!
G: Oh! Un chat qui flotte en l'air!
Co:
Qu'est-ce que c'est que cette merde, encore?...
D: On dirait que les effets
du fruit Kaokou ne se sont pas encore dissipés...
CS: Vous n'irez pas plus
loin!
G: Comment tu t'appelles?
(Musique James Bond)
CS: Mon nom est
Speare... SHAKE speare. Chat au service de Sa Majesté.
Co: "Sa Majesté"? OH!!
tu as vu le Roi?!
CS: Le Roi? Heu, non, je suis juste un agent d'élite envoyé
par la Reine de Cul pour vous empêcher d'aider Gladys.
Co: Ah,
d'accord.
D: Dommage, il aurait pu nous aider à trouver le Roi.
G: Bon bah
tant pis. Au revoir!
CS: Hé mais attendez! Vous pouvez pas vous barrer comme
ça, je suis censé vous éliminer!
D: Heu, ouais mais... Nan, pas
aujourd'hui.
Co: Ouais, là on cherche des preuves et... On n'a pas trop le
temps.
CS: Rho, mais attendez! Faut bien que je fasse mon boulot de temps en
temps!
D: On a dit non!
CS: Allez, quoi! Juste cette fois-ci!
Co:
Casse-toi!
CS: S'il vous plaît!
D: Casse-toi!
CS: Je ferais ce que vous
voulez!!
Co: CASSE-TOI!!!
(Brasier)
G: THO!
D: Hein?? Mais qu'est-ce
que tu fous??
Co: Ah merde!! Heu désolé Gecko, c'est l'habitude.
G:
Beeeuh...
Co: Bon bah heu... SOIN!
(Soin)
G: Aaah, merci Cobalt.
Co:
Y a pas de quoi.
D: Pinaise, t'as de bons sorts quand même!
CS:
Heu...
Co: Eh ouais, je sais... C'est l'avantage d'être un magot.
D: Tu
pourrais m'en apprendre quelques uns?
CS: Heu... Dites?
Co: Ok, pas de
problèmes! Alors attends, déjà, pour commencer, il faut que t'aies assez de
MP.
D: Des MP?
CS: Hé, les gens...
Co: C'est des Magic Points. Bon,
ensuite, tu...
CS: EXCUSEZ-MOI, mais surtout, vous le dites si je vous fais
chier.
D: Ouais, tu nous fais chier!! Chuis en train d'apprendre la magie,
là!!
CS: Rien à péter! J'ai un contrat à remplir, moi! Donc tu te tiens
tranquille juste le temps que je t'élimine, après, tu pourras apprendre toute la
magie que tu veux.
D: Quoi? Tu veux te battre?
CS: Me battre? C'est pas
exactement ça. Disons simplement que je vais te tuer et que tu pourras rien
faire contre ça.
D: Je te rappelle que j'ai...
(Woosh, woosh)
D: ... Ma
Keyblade!!
CS: Ouh, j'ai peur...
D: YAAAAA!!!
(ZBAF, sprotch)
CS:
AAAAARGH!!!
G: Oh, une tête de chat volante!
Co: Bien joué, Dora!
D:
Wouhou, chuis trop fort!
CS: Putain, ça fait mal, enflure!!
Tous:
Hein?!
G: Oh, une tête de chat qui parle!
D: T'es pas censé être mort, là,
en fait?
CS: Chuis immortel, pauvre noob! C'est le principe des chats au Pays
des Merveilles, ils ont cinquante-neuf vies!
Co: Putain, relou... Va falloir
le tuer encore cinquante-huit fois.
D: Non, attends, j'ai une meilleure
idée.
(Bruit de pas)
CS: Hein? Hé mais tu fais quoi, là? Hé!! repose-moi
par terre!!!
D: Bon, alors, c'est où?...
Co: Tu cherches quoi?
D: Ah,
voilà.
CS: Hein? Ah, non non non! Pas ça! Pitié! AU SECOUUUUURS!!!
(Bruit
de poubelles)
G: Wow, impressionnant! Comment t'as fait ça?
D: J'ai
regardé Scary Movie. Ils expliquent comment se débarrasser des têtes qui parlent
toute seules.
Co: Ah, ok. Comme quoi, les films débiles américains, c'est
très enrichissant.
G: Bon, on fait quoi maintenant?
D: On continue de
chercher des preuves.
(Après une longue recherche minutieuse à travers toute
la forêt...)
D: Hé, du calme, on a à peine fait trois pas, là!
(HUM! JE
DISAIS DOOONC, après une LONGUE recherche MINUTIEUSE dans toute la forêt, nos
trois amis trouvèrent ce qu'ils recherchèrent...Hé! J'ai réussi à dire un truc
sans être interrompu par la voix off!)
V: AH MERDE!!
D: Oh, regardez les
amis!
Co: On est pas tes amis.
D: Il y a une boîte rose près de l'arbre,
là-bas!
Co: Mais oui, tu as raison, Dora!
D: Il me semble que c'est la
première preuve!
G: Ah bon? Et heu... Qu'est-ce que ça prouve, une boîte
rose?
Co: Mais ça prouve tout, voyons, Gecko! Une boîte rose!
G: Heu...
Ouais bon. Et si on l'ouvrait?
Co: Rho, c'est bon, complique pas tout non
plus...
D: Allez, on a notre preuve, on va la présenter au tribunal.
G: On
devrait pas trouver les autres preuves, avant?
Co: Je t'ai dit de pas tout
compliquer!
G: Bon, bon, ok.
(Plus...)
V: PLUS
TARD!!!
(Putaaain!!)
V: Hé hé hé!
D: Holà, Votre Majesté! Nous
reviendons de la quête glorieuse vers laquelle vous nous envoyâtes
jadis!
RdC: Ah, très bien. Heu... C'était quoi déjà?
Co: On devait trouver
la preuve que Gladys est innocente.
RdC: Ah, très bien. Et l'avez-vous
trouvée?
G: Bof, on a juste trouvé une boîte rose.
RdC: Comment?!
D: Et
ouais!
RdC: (à part) Merde, une boîte rose! C'est une preuve
irréfutable!
D: Bon bah vous devez libérer Gladys!
Gl: Ouais, zy-va,
libère-moi bande de bâtards! J'en ai marre d'être enfermée dans cette cage,
wesh!
RdC: Attendez, attendez! Le procès n'est pas fini!
Co: Mais c'est
bon, allonge la blondasse et fais pas chier!
D: "Allonge la blondasse"...
Hum...
RdC: Silence dans la salle! Le procès continue!
D: Mais il y a rien
à continuer! On a trouvé la preuve, non?
RdC: Oui, mais il y a, comment dire?
Une incertitude.
D: Hein? Comment ça?
RdC: Cartes! Apportez MES preuves!
Nié hé hé...
Cartes: À vos ooordres!!
(Zoum)
Co, G et D: Quoi??
Co:
C'est quoi ce délire? Pourquoi, tout d'un coup, il y a cinq boîtes roses posées
devant le trône?
RdC: J'ai mélangé mes propres preuves avec la vôtre.
Saurez-vous la retrouver parmi ces cinq boîtes?
D: Oh la salope!
RdC: Eh
oui, je sais... Moua ha ha ha ha ha haaa!
D: Bon, heu, il faut choisir une
boîte...
Co: Voyons... Laquelle on prend?
D: C'est pas évident...
Co:
Il faut réfléchir minutieusement avant de fixer notre choix.
G: On prend
celle-ci.
(Bip!)
D et Co: Hein?!
RdC: Bien, bien!
Co: Mais qu'est-ce
que t'as foutu, pauvre tâche??
G: Beuh, je sais pas, t'as parlé de réfléchir,
alors moi, ça m'a perturbé...
D: Putain, la prochaine fois, tu te tiens à
carreau, espèce de nomenclature!
Co: "Nomenclature"? Quatre syllabes! Bien,
Dora, tu progresses côté insultes à deux balles.
D: Ah ouais, tu
trouves?
RdC: Bon, heu... La cour, c'est-à-dire moi-même, a examiné votre
preuve.
Co: Alors?
RdC: Alors j'ai décidé à l'unanimité que Gladys n'est
pas coupable.
Co: Ah!
Gl: Wesh bouffon, vas-y c'est bon ça!
D: Bon,
voilà, c'est ce que je dis!
RdC: Non... Le coupable est... Lui là! Le chien
avec le bouclier!
G: Ow!
D et Co: Hein??
Co: Je le savais!! Je l'ai
toujours su que t'étais un assassin dans l'âme! Je n'ai jamais perdu
espoir!
D: Mais Gecko?! Comment as-tu pu faire ça?! Toi qui est si con!
G:
Bah je sais pas trop, je savais pas moi-même que j'étais coupable.
RdC:
Cartes! J'ai trouvé mon souffre-douleur! Saisissez!
D: NOOOOOOOOOOON!!
Lâchez-moi, sales blaireaux!
Carte: On t'a même pas encore touché, pauvre
con!
Co: Une chose est sûre! On se livrera pas sans avoir foutu sur la
gueule!
G: [Bruit de Dingo]
RdC: Non mais vous, vous pouvez partir. Moi,
je veux juste le chien, là, avec le bouclier.
Co: C'est vrai? Oh mais
attends, tout espoir n'est pas perdu...
D: Tu l'auras jamais...
Co:
Hein?!
D: ... Sale...
Co: Ta gueule!!
(Foudre)
D: AAARGH!! Putain
Cobalt! C'est les Cartes qu'il faut viser, pas moi! Moi, chuis un allié, t'as
pigé?!
Co: Attends, Dora! On va leur livrer gecko!
D: Mais...
Co: C'est
l'occasion de s'en débarrasser!
D: Ah ouais, pas con! Bon heu... Après
moultes réflexions profondes, nous avons décidé de vous livrer Gecko!
G:
Gneeeuuuuh?
RdC: Bien, bien. Cartes, saisissez-le!
G: Mais j'comprend pas!
J'étais pas censé être innocent?
D: Bon bah maintenant, vous pouvez libérer
Gladys!
RdC: Ben, ça va être un peu compliqué, puisque j'ai donné la clé à
mon Lapin pour qu'il l'avale.
Co: Ho la conne!
D: Pas grave, j'en ai une,
moi aussi!
RdC: Tu parles de ton épée Playmobil toute moche?
D: Mais je
t'emmerde!
Lapin: Putain mais... Gnn... Gnn... Gna! DAAAH! Cette saleté de
bombe aurait déjà dû exploser il y a 20 minutes!! FAIS CHIER!!!
Tous: Hein?!
Mais qu'est-ce qu'il raconte? Une bombe? Quoi? Mais c'est quoi ce...
Lapin:
Bon, j'active l'explosion manuellement!
RdC: Mon Lapin? Pourrais-tu
m'expliquer ce que tout cela signifie?
Lapin: Ta gueule, salope! Tu vas tous
mourir! Moua ha ha ha ha ha haaaa!!!
(Clic, explosion)
RdC:
Aaaaaaah!
Cartes: Aaaaaaargh!!
(...)
D: Heu... Ouais.
G: Oh! Chuis
libre!
Co: Ah merde!!
(Ting!)
D: Tiens, mais c'est la clé de la cage!
Qu'est-ce qu'elle fait là?
Co: Le Lapin a explosé, donc heu... Voilà.
G:
Bon bah on libère Gladys alors.
D: Ok.
(Clic, clic, cage qui
s'ouvre)
Tous: Hein?!
D: Elle est plus là!!
Co: Mais où est-ce qu'elle
est passée?!
D: Bah surtout, comment elle a fait pour sortir.
G: Regardez,
y a une lettre au fond de la cage!
D: Ah ouais. Je la prends!
(Ouverture
de lettre)
D: "Vous m'faites tous chier, bande de bâtards, je me casse chez
mon mec."
Co: ... Ah ouais d'accord.
G: Mais ça n'explique pas comment
elle a fait pour sortir...
D: Hum...
(Apparition)
Tous: Aaaah!
CS:
Salut à vous!
Co: Encore lui?!
D: Je t'ai pas déjà tué, toi?
CS: Si,
mais on est au Pays des Merveilles!
D: Eh merde.
CS: Vous vous demandez
sans doute comment Gladys a pu se barrer, non?
D: Bah oui.
G: Ah
bon?
CS: Elle a emprunté un passage des ténèbres avec une escorte de
Sans-Queues.
Tous: Quoi?!
CS: Gladys n'est plus dans ce monde! Elle est
allée... Autre part, hé hé hé...
Co: Tu pourrais pas être plus précis?
CS:
La précision n'est que fortune éphémère, mon p'tit canard.
D: Heu...
CS:
Je sais, ça veut rien dire, mais je trouve que ça fait classe.
Co:
M'ouais.
CS: En tout cas, vous feriez mieux de vous préparer, car un
Sans-Queue très puissant est resté ici. Hé hé hé...
(Disparition)
Tous:
Quoi?!
D: Qu'est-ce qu'il voulait dire?
G: Je sais pas, mais faut
peut-être se préparer.
D: Bon, ok. Tiens, Cobalt, tu pourrais pas m'apprendre
un sort ou deux?
Co: D'accord. Pour commencer, je vais t'apprendre un sort
simple: la boule de feu!
D: Ouais, cool! Ha ha! Ça va
chauffer!
(...)
G: Oh, fallait rire?
Co: ... Breeeeef... Tiens, prends
ce bidon d'essence.
D: Hein?
Co: Tu l'attaches ici sur la Keyblade. Il y a
un briquet intégré au bidon. Maintenant, agites ta Clé.
D: Heu... Comme
ça?
(Woosh, woosh, woosh, brasier)
D: Woah!
G: THO!
Co: Ouais, comme
ça.
D: Hé! C'est super, j'arrive à balancer des boules de feu!
(Woosh,
brasier)
D: Waa, génial!
(Woosh, brasier)
D: Ha ha!
(Woosh, brasier,
woosh, brasier, woosh, brasier)
Co: Ça y es, il a découvert la magie, il est
content.
D: Heu ouais, sauf que c'est pas de la magie.
Co: Ben tu crois
quoi, tous les sorts que je fais c'est pas vraiment de la magie.
D: Ah
bon?
Co: Ouais. Par exemple, pour la glace, j'ai un distributeur de glaçons
caché dans mon bâton.
D: Et pour la foudre, tu fais comment?
Co: Pour la
foudre, je génère une différence de potentiel entre des cations de permanganate
de potassium et des structures de polymères diploïdes à réfraction carboxylique,
ce qui engendre une décharge de 100 ampères par mole qui est inversement
proportionnel au carré du produit scaler de la subduction andésitique en vertu
du corollaire de Markovnikov sur le vapocraquage convergent.
D: Heu... Ouais,
c'est pas faux.
G: Et pour le soin, tu fais comment?
Co: J'me fais pas
chier, je balance une potion et puis voilà.
G: Ah.
D: Bon, et si on y
allait?
Co: Ok.
(Plus tard...)
V: Plus tard...
(Ambiance forêt,
bruit de pas)
(Brasiers)
D: Ta ta da ta taaa... Là là là...
Co:
Pfff...
D: Pom pom pom pom pom!
G: Grrr...
D: Ta ta ta ta ta TA!
Co:
Non mais vraiment...
D: Ta ta ta ta ta TA!
Co: Putain Dora, arrête
ça!!
D: Rhooo, laisse-moi kiffer un peu, quoi!
Co: Non mais c'est chiant,
là!
D: Rhooo...
G: Fais gaffe, tu vas foutre le feu quelque part.
D:
Mais naaaaan...
(Incendie)
D: Oh merde!!
G: J't'avais prévenu...
D:
Putain de bordel de merde de sa grand-mère de lapin de mes deux burnes! Vite, il
faut maîtriser l'incendie!
Co: J'te le fais pas dire.
D: Viiiite!! Cobalt,
t'as pas un sort pour éteindre le feu?
Co: M'ouais... J'ai bien le sort de la
boule de givre, mais j'ai la flemme de le lancer.
D: Putain Cobalt, fais pas
le con!! On va cramer tout le Pays des Merveilles, là!!
Co: TU vas cramer
tout le Pays des Merveilles. C'est TON incendie, c'est TOI qui l'éteins. Nous on
a rien à voir avec ça!
D: Mais heu!! Tu peux pas m'aider, rien que cette
fois-ci??
Co: Démerde-toi!
D: Alleeeeez!!
Co: Nan!
G: Heu, les gars,
il y a quelque chose là...
Gros Sans-Queue: AAAAARGH!!
Tous: AAH!
D:
Qu'est-ce que c'est que ce truc??
Co: Un Sans-Queue élémentaire du feu!!
Enfin je crois.
(Boum)
G: Heu... Il a explosé...
D: Ouais, vachement
élémentaire du feu, ton Sans-Queue... Il était juste en train de cramer, c'est
tout.
Co: Oh mais attends, c'était lui, le Sans-Queue très puissant qui était
resté en arrière!
D: Ah bah ouais!
G: Mais ça veut dire que Dora l'a tué
en déclenchant son incendie?
D: Hé hé! La classe! J'ai même pas fait exprès
en plus!
Co: M'ouais. Pour une fois que tu sert à quelque chose...
D:
J't'emmerde!
G: Tiens, on est revenu à la porte.
BdP: Bonjour.
D: Bon,
faudrait qu'on arrive à l'ouvrir cette fois-ci.
BdP: Le mot de passe est
requis pour cette instruction.
Co: Ouais, ouais, on sait.
BdP: Mot de
passe incorrect.
D: Bon, heu, voyons voir...
BdP: Mot de passe
incorrect.
D: Nan mais c'était pas une proposition.
BdP: Mot de passe
incorrect.
D: Nan mais ça non plus!
BdP: Mot de passe incorrect.
D:
Putain mais tu le fais exprès??
BdP: Mot de passe incorrect.
D: PUTAIN
FAIS PAS CHIER!!
BdP: Mot de pa...
(ZBOUM, ordi qui se pète)
BdP:
...Aaaaargh.
D: 'Chier!
BdP: Initialisation de l'ornithorynque.
Tous:
Hein?
BdP: Sauvegarde de l'emboîtement du trilobite.
Co: Ça y est, il
débloque. Bien joué, Dora!
D: Ho, ça va hein!
BdP: Génération du trou de
serrure.
D: Mais qu'est-ce qu'il raconte?
(Bruits magiques)
Tous:
Oh!
G: Une serrure vient d'apparaître dans la porte!
(Bruits bizarres,
woosh woosh)
D: Hé!! Ma Keyblade bouge toute seule!
Co: C'est ça, ouais.
Dora, arrête de faire le con avec ta Clé débile.
D: Nan nan mais j'vous jure!
J'la contrôle plus!!
G: Elle se dirige vers la serrure.
(Bruits
bizarres)
Tous: Oooooh!
(Clic!)
Co: On dirait que t'as verouillé un
truc.
D: Eh ben! Mais qu'est-ce que c'est que cette merde encore?!
Co: Je
sais pas. Et à vrai dire, je m'en bat les plumes avec une patte de crocodile
pliée en douze.
D: Nan mais attends, c'est une nouvelle énigme à
résoudre!
G: Oh non, pas des énigmes... Mon neurone va surchauffer.
Co: On
ferait mieux de retourner au Vaisseau Gummi.
D: Rhopfff...
G: Pour
atteindre le Vaisseau en orbite, on doit trouver un point de sauvegarde.
D:
Ah bon? Ah ben voilà une idée constructive! Allez, on y va!
Co: Mais d'où te
vient cet entrain soudain, Dora?
V: Laisse tomber, c'est parce que je l'ai
initié au point de sauvegarde dans le tutoriel.
Co: M'ouaaaais...
V: Bon,
bref. Et c'est donc ainsi que nos héros retournèrent au Vaisseau Gummi. Fin de
l'épisode!
(Hé!! Il a fait la conclusion à ma place, ce con!!)
V: Ha ha
ha!
