Texte de l'Épisode 06
Episode
06
(Ce soir-là, notre ami Dora passa une nuit pour
le moins très inconfortable...)
D: Putain, j'arrive pas à desserrer les
liens! Ah, ils auraient pu quand même me détacher, ces enfoirés... Ah sa mère,
en plus ça caille... 'Chier... Atchoum! Ah, ça y est, j'ai attrapé la
crève.
(Vent)
D: Eh merde, une tempête se lève. Hé!!! Qu'est-ce que c'est
que cette grosse boule noire là haut dans le ciel???
(Wooosh!)
D:
Waaaaaaaaa!
(Boum)
D: Aïe! Ah, ouf, je suis libéré! Bon, moi, je me
casse.
(Zoum)
Bestiole noire: [Bruits bizarres]
D: AH! Les bestioles
noires du tutoriel!!
(Zoum zoum zoum zoum)
Toutes les bestioles noires:
[Bruits bizarres]
D: Merde, y en a partout! A l'attaque!!
(Woosh, woosh,
woosh)
D: Putain, ça les touche pas! Mon épée en bois ne leur fait
rien!
(Paf, aïe, paf, ah, paf, aïe, paf, aïeuh!)
D: Ho làlàlàlàlàlà ça
tourne mal! Je me barre!!!!
BN: [Bruits bizarres version hurlement]
D:
Waaaaaaaaaaaaa!!!!!! Au secours!!!!!!!
(Boum)
D: Ah!
R: Putain Dora!
Fais gaffe!
D: Ricouille?? Qu'est-ce que tu fous là?
R: Quand j'ai vu la
tempête, je suis sorti pour mettre le radeau à l'abri.
D: Ah! Canarie va
bien?
R: Heu... Je sais pas.
D: QUOI?? Comment ça tu sais pas???
R:
Elle m'a suivi pour m'aider, mais après elle a ramassé une douzaine de fruits
Kaokou et elle est allée se planquer dans la cachette secrète.
D: UNE
DOUZAINE??????
R: Je crois, oui. J'ai pas compté, mais à vue de nez ça
faisait beaucoup.
D: Vite, il faut la retrouver avant qu'elle ne fasse une
overdose!!!
R: Attends, Dora .
D: Quoi??
R: Regarde ça, là
haut.
D: Hein? Oui, c'est une grosse boule noire, et alors?
R: Alors, ce
que tu vois est un passage vers les ténèbres.
D: Quoi? Mais qu'est-ce que ça
vient foutre ici sur notre île???
R: Je crois que c'est de ma faute.
D:
Hein?? Comment ça?
R: À force d'aller sur des sites de cul, j'ai chopé un
virus qui a repéré mon adresse IP.
D: Et alors?
R: Alors ça a ouvert un
passage des ténèbres sur cette île!
D: QUOI??? Alors c'était donc vrai! C'est
toi et ta freebox qui avez connecté les ténèbres à ce monde!!
R: On dirait
bien.
D: Tu te rends compte de ce que tu as fait?
R: Et toi, tu te rends
compte de ce que ça veut dire? On ne verra peut-être plus jamais notre île... On
ne pourra pas faire marche arrière! Mais c'est une occasion unique.
D:
Qu'est-ce que tu racontes?
R: On peut aller dans le monde extérieur,
Dora!
D: Hein?
R: Il nous faudras vendre notre coeur aux puissances
infernales des ténèbres... Je ne sais pas ce que ça pourra nous en coûter, les
conséquences seront probablement terribles. Mais la peur ne doit pas nous
freiner! Nous avons le courage, la vertu et la force! Ensemble, nous vaincrons
la tentation! Je n'ai pas peur des ténèbres!!!
D: Rien à péter, moi je vais
retrouver Canarie.
R: Daaaaah, t'as tout cassé, là!
D: J'm'en branle! Tu
peux toujours te laisser vendre par les ténèbres avec ton coeur qui résiste à la
tentation ou chais pas quoi, moi je vais à la cachette secrète!
R: C'est trop
tard, Dora.
(Zoum, blob blob blob)
D: Ah!!!! Qu'est-ce que c'est que ce
truc???
R: Allez, Dora. Laisse-toi submerger par les ténèbres. Passe du côté
obscur de la force!
D: Jamais! Je suis l'élu de la Keyblade!
R: C'est
comme tu voudras.
(Zoum)
D: Purée! Il a disparu dans les ténèbres! Ah!
Maintenant les ténèbres s'en prennent à moi!! Saloperie, lâche mon pantalon,
toi!!!
(Woosh woosh)
Voix off: ça sert à rien de taper dans le vide,
Dora.
D: Oh non! Pas lui!
V: Je m'emmerdais, alors je me suis dit
« tiens, si on allait voir comment va Dora depuis l'épisode 2 ».
D:
Très aimable à toi, mais comme tu vois, je suis un peu en mauvaise
posture.
V: Ah ça oui, tu te fais engloutir par les ténèbres.
D: Ouais
mais tu vas voir, la Keyblade va me sortir de là au dernier moment.
V: T'es
sûr?
D: Mais oui, c'est dans le script.
V: Heu... Je voudrais pas dire,
mais t'es déjà recouvert de ténèbres jusqu'à la ceinture.
D: Ça risque rien,
je te dis.
V: T'en as jusqu'aux épaules, maintenant.
D: C'est vrai qu'elle
prend son temps, dis donc, la Keyblade...
V: T'en as jusqu'au cou!
D: Eh
merde!!! Il serait vraiment temps qu'elle vienne, là!
V: T'en as jusqu'au
nez!
D: (étouffé) Hmmmgn! Au secours!!! Noooooon!
(Bruit de lumière)
D:
Touss, touss, touss! Qu'est-ce que...
V: Ouf, tu t'en es sorti
finalement.
D: C'est... C'est ce machin qui m'a sauvé? Ce truc qui m'est
apparu dans la main?
V: Oui, en effet.
D: Mais... C'est pas possible! La
Keyblade c'est quand même pas ce truc Playmobil tout moche!
V: Bah quoi,
c'est bien une épée en forme de clé.
D: Heu oui, mais je m'attendais à
quelque chose un peu plus stylé.
(Wooooosh)
D: Ah!!!! La grosse boule
noire est en train d'imploser! On se casse!
(Fuite)
D: (Haletant) Je suis
à l'abri ici, dans la cachette secrète.
C: Dora...
D: Waaaaaaa! C'est quoi
ce truc?!
C: C'est moi, andouille!
D: Canarie??? La vache, t'as pas l'air
bien!
C: Je... Je vais vomglurb... Breeeeeeuh...
D: Ah putain! Fais gaffe,
bordel!
C: Oups, désolé...
D: J'y crois pas!! Elle a dégueulé en plein sur
mes gaudes!
C: De toute façon elles étaient trop moches.
D:
CONNASSE!!!
(Paf)
C: Waaaaaaaaaa!!!
D: Wow, elle vole bien, dis
donc.
(Tremblement de terre)
D: Putain!! C'est quoi ça???
(Explosion
nucléaire)
D: Waaaaaaaaa!
(Silence)
V: Eh ben, le monde de Dora a
explosé et je suis le seul survivant. Que c'est bon parfois d'être immatériel,
hé hé hé...
(Mais qu'est-ce que tu racontes?? T'es pas du tout le seul
survivant, sinon y a plus d'histoire! Ricouille s'est barré dans les ténèbres,
échappant ainsi à la destruction de son monde. Canarie, après le grand coup de
Keyblade de Dora, est tombée dans le néant. Quant à Dora...)
V: Une minute!
T'es qui toi?!
(Moi, je suis le narrateur, je suis un être anonyme qui
transcende les mondes et les personnages, je suis omniprésent, et j'orchestre ce
récit.)
V: Et moi dans tout ça??? C'est moi normalement la voix
off!!
(Toi, t'es qu'un vulgaire perso, alors tu fermes ta gueule.)
V:
C'est ce qu'on va voir!
(Eh! C'est quoi ce truc?)
V: C'est un bouquin
intitulé « Comment tuer le Narrateur d'une Saga MP3 ».
(Tu prépares
un coup d'Etat ou quoi?)
V: Tu verras bien! Maintenant, va jouer ailleurs au
narrateur qui transcende son omniprésence des persos, j'ai du
travail!
([Soupir]... Bon, revenons à notre histoire. Nos amis Cobalt et
Gecko sont arrivés à la ville de Traverse...)
(Traverse Town)
G: Donc
c'est ici qu'on va trouver ce fameux Poil?
Co: Oui, si les indications du Roi
étaient correctes.
Clodo 1: Une pièce pour picoler, s'il vous plaît!
Co:
Casse-toi!
Clodo 2: Une pièce pour me taper une pute pas trop chère, s'il
vous plaît!
Co: Casse-toi!!
Clodo 3: Une pièce pour...
Co: CASSE-TOI
!!!!!!!!
(Brasier)
Clodo 3: Aaaaaargh...
Clodo 1: Ouais, du
feu!
Clodo 2: Génial!
Clodo 4: Ah, ça réchauffe!
(Cobalt
s'éloigne)
Co: Eh ben, Gecko, j'ai bien l'impression qu'on est atterri dans
le quartier des clodos... Gecko? Gecko!! Putain, il est passé où, ce
con??
(Benzin)
Clodo 4: Alors, t'es nouveau dans le coin, toi, non?
G:
Heu... Bah je fais que passer, je cherche quelqu'un qui est dans cette
ville.
Clodo 2: Tiens, mon vieux, prends-en, c'est de la bonne.
G: C'est
quoi ce truc?
Clodo 1: C'est un mélange explosif de cocaïne et de
haschisch.
Clodo 2: Le tout relevé d'acide sulfurique.
G: Ah. SNIF!
AAAAAAAAAAARGH!!!!!!
Clodo 4: Ha le con, il a sniffé tout le paquet!
Clodo
1: Bon, on se tire. Si on nous demande, on a rien vu.
(Bruits de pas)
G:
Beeeeeuh...
Co: Gecko! Qu'est-ce que tu fous, là??
G: (Rire débile)
Co:
Putain, c'est pas le moment de se défoncer comme ça! Amène-toi!
G: [Bruit de
Dingo]
(À quelques dizaines de mètres de là, Dora est étendu contre un
mur...)
(Traverse Town)
D: Beeeeeeuh... Chuis où, là?
Clodo 4: Ben ça
c'est des choses qui arrivent. Après une soirée trop arrosée, tu te réveilles
souvent à un endroit tu sais même pas où c'est. Hips!
D: Putain, ça schlingue
l'alcool par ici.
Clodo 4: Tiens, prends ça pour te remonter un peu. Hips!
C'est de la vodka à 78%.
D: Hein?? Mais ça va pas non???
Clodo 4: Ah, si
t'as pas les couilles pour boire ça, tant pis pour toi, ça en fera plus pour
moi. Hips!
D: C'est pas ça, c'est juste que je refuse de boire quoi que ce
soit qui est en dessous de 90%.
Clodo 4: C'est toi qui vois. Hips!
D: Bon,
je bouge d'ici, moi. Faut que je découvre où je suis...
(Bruits de
pas)
(Zoum!)
D: Haaaaa!!! Une bestiole noire!!!
BN: [Bruit
bizarre]!!
D: T'es toute seule?
BN: [Bruit hésitant]...
D: Hé hé
hé...
BN: [Bruit de terreur]
D: YAA!
(Woosh, sprotch)
D: Putain, je
kiffe. Elle est pas très stylée, mais elle est efficace contre les monstres, ma
Keyblade.
(Zoum zoum zoum zoum zoum)
BN: [Bruits menaçants]
D: Oh
non!!! Une embuscade!!!
BN: [Rugissements bizarres]
D:
WAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
(Fuite)
(À deux mètres de là...)
Co: Où est
cette Clé??
G: Qu'est-ce qu'on sait exactement sur Poil?
Co: Alors, c'est
un mec qui... heu... Qui s'appelle Poil.
G: Et qui a pris un nom d'emprunt
mais on sait pas lequel.
Co: Ah, ça nous avance bien, ça!!!
G: Et si on
demandait à ces gens dans la rue?
Co: Hum...
Si: Hé! Toi! T'aurais pas vu
un mec avec une grosse épée que je dois buter?
Bouseux: Hou didiou, kes-t'y
qu's'té encor qui s'bestiau-ci?
Si: Tu vas parler, oui?
B: Ah, j'en
savions pas d'quoi vous causez.
Si: Alors tu ne mérites pas de vivre,
infâme...
(Woosh, sprotch)
B: Aaaaargh!
G: Heu, je crois qu'on va
éviter en fait...
Co: Je crois aussi.
(Pendant ce temps, Dora fuit
toujours devant ses poursuivants...)
D: WAAAAAAAAAAAAAA!! Vite! Dans la
boutique!
(Ouverture/fermeture de porte de boutique)
D: (Haletant) Ouf, je
les ai semés.
Kid: Bonjours, je peux vous... Oh, c'est qu'un gamin.
D:
Chuis pas un gamin! Et je m'appelle Dora!
K: Ah! Comme l'exploratrice?
D:
Oh, c'est fin, ça... Hé, le vieux, dis-moi plutôt où je suis!
K: Ne m'appelle
pas le vieux! Moi c'est Kid!
D: T'es vieux quand même! Et puis, c'est quoi ce
bled pourri?
K: Ici, t'es à la ville de Traverse.
D: Mais... Mais ça veut
dire que j'ai réussi à quitter mon île? Je suis dans un autre monde??
K: Faut
croire que oui.
D: Hé!!! Canarie! Ricouille! Qu'est-ce qu'ils sont
devenus???
K: C'étaient d'autres habitants de ton île?
D: Exactement! Tu
les a vu?
K: Non, mais il y a de fortes chances pour qu'ils soient à
Traverse: tout ceux dont le monde a été détruit échouent ici.
D: Ok, je vais
les chercher!
K: Bonne chance, mon p'tit gars!
D: Merci pour les
renseignements, le vieux!
K: Je suis pas vieux!!
(Ouverture/fermeture de
porte de boutique)
D: Bon, alors, où est-ce que je commence à chercher?...
Hum...
(Zoum zoum zoum zoum zoum)
D: Oh non!!! Pas encore eux!!!
BN:
[Bruits rageux]
D: AAAAAAAAAH!!!
(Schling schling schling, bang bang,
sprotch sprotch)
BN: Aaaaargh...
D: Hein? C'était quoi ça?
Poil:
C'était moi et ma gunblade.
D: Waa, tu m'as sauvé!
P: Ouais, on
dirait.
D: Qu'est-ce que c'est, ces créatures? Pourquoi elles s'en prennent à
moi comme ça?
P: Ben, où que tu sois, ils t'attaqueront, aussi longtemps que
tu manieras la Keyblade.
D: Quoi??? Alors c'est de la Keyblade que viennent
toutes mes emmerdes??? Vite, faut que je me débarrasse de ce truc!
(Bruits de
poubelles)
P: Mais fuck mother bitch, qu'est-ce que tu fous??
D: Je prends
des précautions! En plus elle est toute moche, cette épée!
P:
ABRUTI!!!!
(Bang, bang)
D: Aaaaargh!!!
(Boum)
P: Oh bitch, je l'ai
tué!
Youpie: Ah, c'est pas malin!
P: Ta gueule Youpie! Aide-moi plutôt à
le transporter, on va cacher son cadavre.
Y: Mais c'est l'élu de la Keyblade!
Tu vas quand même pas l'abandonner dans sa propre merde??
P: Et pourquoi pas?
Déjà, c'est juste un gamin qui sert à rien dans la vie, et ensuite, on pourra
sans doute mettre le meurtre sur le dos des clodos dans la rue.
Y: Oui, mais
si tu l'abandonnes, y aura plus personne pour se battre contre les ténèbres! Il
est lié par son destin, et nous aussi.
P: Bon... Puisque c'est comme ça, on
va le transporter dans une chambre d'hôtel, et tu vas essayer de le soigner avec
ton Ninjutsu médical.
Y: Ouais, super, quelle bonne
idée!
