Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 04

Episode 04
 
(Destiny Island)
R: Ah, Dora, t'es là.
D: Salut Ricouille.
R: T'as fini de ramener tout ce que Canarie t'avait demandé?
D: Heu, non, il me manque quelques trucs.
R: Pff… Dépêche-toi si tu veux t'entraîner, j'ai pas tout mon temps!
D: Ben, tu pourrais m'aider, ça irait plus vite!
R: Moi?! Pas que ça à foutre! Sur ce, je te laisse, j'ai une sieste à finir.
D: Attends, Ricouille! J'ai plus beaucoup de trucs à trouver, regarde: il me manque une perceuse et…
R: Commande-la sur Internet et fais pas chier. Je t'autorise à utiliser ma freebox.
D: Hum? Bon, ok.
(Plus tard…)
D: Bon, alors, ça y est, je suis connecté à kupo.com, le site officiel des mogs, les spécialistes de la synthèse d'objets. Alors, voyons leur catalogue… Mégapotion, éther, élixir, tente, bonus attaque… Perceuse! Parfait! Hop, j'ajoute au panier, je remplis le formulaire et j'envoie la commande. Et voil…
(zimmmm!)
D: …Aaaaaaaaaaaah! C'est quoi ça???
Mog: Salut à toi, noble client! Je viens pour la commande, kupo!
D: Vous êtes un mog?
M: Nooooon, c'est vrai? J'avais pas remarqué, kupo!
D: Ouais bon ça va hein, c'est pas tous les jours qu'on voit une peluche avec un pompon et des ailes de chauve-souris. En tout cas, on peut dire que vous êtes rapides.
M: C'est grâce au cristal de téléportation des mogs, kupo! Il téléporte n'importe qui n'importe où! Existe en quatre cent soixante-neuf coloris différents et en format familial, professionnel et portable! En ce moment, pour l'achat d'un cristal de téléportation des mogs, on vous offre un bonus PC, kupo.
D: Heeuuu oui, c'est bien joli tout ça, mais moi, c'est juste une perceuse que je voulais.
M: Ah, la perceuse des mogs, kupo! Elle perce tous les matériaux, que ce soit du bois, du béton, du papier, de la roche, du tissu, du carrelage, du titane, du kupo, des fibres de carbone, du carton, du diamant ou la gueule d'un mec qui vous fait chier! Elle est livrée avec un schéma de montage détaillé, un mode d'emploi en trente-six langues, ainsi que la garantie valable pour deux minutes à compter de votre passage en caisse!
D: Oui, c'est exactement ça.
M: Bon, eh bien, il me faudrait différents matériaux pour la synthèse, kupo!
D: Quoi?! Oh nooon, encore des trucs à trouver…
M: Alors, il me faut un cristal de force, deux gemmes ardentes, trois éclats hyalins, un orichalque, cinq pierres de mithril et un cristal de fougue.
D: Ah, mais attends, y a un problème. Ça, ce sont des ingrédients qu'on obtient en butant des ennemis, non?
M: Oui, et alors?
D: Alors, y a pas un seul ennemi sur cette île, espèce de chamalow!
M: Heu... On vous a déjà dit que vos insultes faisaient pitié, kupo?
D: Ouais, ça me dit quelque chose.
M: Ça m'étonne pas.
D: Heu, blague mise à part, on fait comment pour les ingrédients? Parce que moi, j'ai rien!
M: Bon, c'est pas grave, je vais utiliser ma réserve de secours, kupo. Alors, la synthèse peut commencer!
(kzing!)
M: Voilà votre perceuse, kupo!
D: Merci!
M: Ça vous fera cinq cent mille munnies.
D: Combien???
M: Cinq cent mille munnies, kupo.
D: Mais ça va pas non?!
(dzzzzzzzzzzzzzzzsprotch)
M: Aaaaaaaaaargh!...................... Kupo.
D: Non mais vraiment… Bon, ça y est, j'ai tout. Il me manque plus que les capotes. Hum… Je me demande ce que Canarie va faire avec des capotes.
R: Alors Dora, ça y est, t'as tout?
D: Presque. Canarie m'a aussi demandé deux boîtes de préservatifs.
R: Tiens, les voilà.
D: Ah, merci. Hé! Minute! Tu faisais quoi avec des capotes??
R: Ben… C'est… Au cas où… Enfin, tu vois, quoi…
D: Non, je vois pas.
R: Rha mais si… Au cas où je réussirais à conclure avec elle.
D: Tu sais, ça sert plus à rien maintenant. Selfish est morte.
R: Hein?! Mais qui te parle de Selfish? Moi, c'est Canarie que…
(woosh)
D: Enfoiré!!!!!
(Bustin'up ze bitch)
R: Hé! Mais… Attends!
(bam)
R: Aïe!
D: Canarie est à moi, t'as compris?!
(bam)
R: Aïe! Ok, tu l'auras voulu!
(woosh)
D: Ha, toi aussi, t'as une épée en bois?
(baf)
D: Aïe! Hé mais…
(baf, aïe, baf, aïe, baf, baf, baf, aïeeeee)
R: Ça va, t'es calmé?
D: En… Enculé!!!!
R: Heu…
(bam, bam, bam, bam)
R: Argh...
(boum)
D: Non mais!
(Destiny Island)
(tshiiiing)
D: Ouais! Je suis niveau deux! Hé hé! Merci Ricouille!
R: Connard…
D: Je suis niveau deuuux, ta da tatata daaaaa...
C: Alors, Dora, t'as trouvé tout ce que je t'avais demandé?
D: Presque, il me manque les rondins.
C: Va couper un palmier avec la tronçonneuse.
D: Ok.
(bzimmmm, brembrembrembrembrem, craaaaac)
D: Voilà…
C: Parfait! Merci Dora!
D: Hé hé… De rien. Ah, au fait, les capotes, t'en as besoin pour quoi?
C: Eh bien… En fait… C'est pour…
R: Oui, c'est vrai, elles te serviront à quoi?
C: … Faire des gilets de sauvetage en les gonflants comme des ballons.
R: Ah.
D: Zut.
C: Hé! Mais Dora! T'as oublié les clous et le marteau!
D: Ah mince!
R: Le boulet…
D: Et t'es sûre qu'on peut pas s'en passer?
C: Ben non! Pas de clous, pas de construction! Pas de construction, pas de radeau! Pas de radeau… Pas de radeau!
R: Ouh, t'as kiffé Astérix, toi.
D: M'ouais. Et t'es sûre qu'on peut pas attacher les rondins avec la corde au lieu des clous?
R: Non mais t'es con ou quoi? Comment tu veux planter de la corde dans du bois?
C: Ricouille, ta gueule.
D: Grâce à la perceuse des mogs! Il paraît qu'elle perce n'importe quoi, même le bois.
C: Pfff... Dora, tu relèves pas le niveau…
D: Mais si! Je suis niveau deux!
C: Abruti…
R: Bon, ben passe-moi la perceuse des mogs, alors.
C: Non, à la base, c'est pas pour ça que j'en avais besoin.
D: Ah bon? C'est pour quoi alors?
C: C'est pour me défendre au cas où l'un de vous deux déciderait de me violer pendant le voyage.
D: Hein??! Mais enfin, Canarie, tu me connais, je ferais jamais une chose pareille!
R: Bah ouais! Et même si, t'inquiète pas, je démonterai un gilet de sauvetage et je mettrai une capote!
(dzzzzzzz)
R: Ok, ma gueule.
C: Voilà.
(Et c'est ainsi que le radeau fut, malgré tout, fini dans les temps. Ce soir-là, nos trois amis s'offrirent un instant de détente devant un magnifique coucher de Soleil…)
C: C'est beau, hein?
R: Ouais.
D: Dis Canarie, y avait des coucher de Soleil aussi beau là d'où tu viens?
C: Mais Dora, je t'ai déjà dit que je ne m'en souviens plus!!!
R: Mais quel con...
D: Oh, ça va, hein...
(...)
D: N'empêche, rien que pour ce magnifique spectacle, je resterai bien ici, moi.
R: Quoi??? Alors là, tu peux toujours crever la bouche ouverte!!!
D: Bah quoi?...
R:  On s'est fait chier chais pas combien de temps pour construire ce putain de radeau, c'est pas pour qu'une petite exploratrice de mes deux décide au dernier moment de rester pour un coucher de Soleil à la con!!!
D: Hé! Reste poli quand même! Après on va encore dire qu'il y a trop de gros mots dans Kingdom Paf...
C: Non mais, Dora, il a raison! Et en plus, qui te dit qu'on verra pas des trucs encore plus beaux là où on va?
R: En tout cas, on saura jamais en restant ici.
D: Bon, ça va, je dis plus rien.
(...)
C: Ouaaaahh... Je suis crevée! Je sais pas pour vous, mais moi, je vais me coucher. Bonne nuit!
D et R: Bonne nuit!
(...)
D: Bon, ben moi, je vais aller me coucher aussi.
R: Attends, Dora!
D: Quoi?
(jet)
D: Woaaah!
(attrape)
D: C'est quoi?
R: Un fruit Kaokou.
D: Ah ouais, génial. Et qu'est-ce que tu veux que j'en foute??
R: On dit que le fruit de l'arbre Kaokou a des propriétés hallucinogènes très puissantes.
D: Hein???
R: Allez, je suis sûr que t'en voulais un!!
D: Hein mais...
R: (Ricanements en s'éloignant)
D: Hum... C'est vrai qu'il a l'air appétissant, ce fruit. Bon... ça peut pas faire de mal si j'en mange un bout... Rien que pour goûter...
(Crunch)
D: Hum... Pas mauvais. Ah, tiens, je commence à voir des trucs... Hé! C'est quoi ce machin jaune avec un cochon???
(Spider-Cochon)
D: Waa c'est de la balle! J'en garde un peu pour plus tard!
R: (éloigné) Hé! Tu viens?
D: Ouais ouais, j'arrive.
(Plus tard...)
D: Haaa... ça fait du bien de se reposer un peu.
(Tombe sur le lit)
R: Dis, Dora...
D: Hm?
R: C'est toi qui a pris le drap de mon lit?
D: Heu...
R: Mais je te rassure, c'est pas grave!
D: Ah, ouf.
R: Non. Je vais dormir dans ton lit à la place!
D: Quoi??!
R: Allez, vire de là!!
D: Hé, mais!... Tu peux pas faire ça!!
R: Oh si!
D: Waaaaa! Lâche-moi!
(sbaf, boum)
R: Haaa... Un bon lit bien chaud.
D: Oh fais chier...
R: (ronflements)
C: Psst, Dora!
D: Hm?
C: Si tu veux, tu peux dormir avec moi.
D: Hein?!
C: Allez, viens! Le lit est bien assez grand pour deux!
D: Heu... T'es sûre que...
C: Mais oui, allez!
D: Heu... Bon, ok.
C: Tiens, je te fais de la place.
D: Heu... Merci Canarie.
C: De rien. Allez, bonne nuit!
D: Héhé, c'est ça. Bonne nuit...
D: (Calme-toi, Dora... Ça va aller... Ne précipite pas les choses, Canarie ne le pardonnerait pas...)
C (en dormant): Hmm...
D: (Hé!!! Mais où elle met sa main, celle-là??? Du calme, Dora, c'est pas le moment de bander! Ah, mais heu... Oh merde, trop tard... Bon, restons zen! Zeeeeeeen... voilà, ça va aller... Oh la vache, je sens que la nuit va être longue...)
(Retrouvons maintenant notre ami Cobalt qui est revenu à Disneyland tant bien que mal...)
Co: Hum... Bon, j'y vais... Allez, courage... Qu'est-ce que je vais lui dire, qu'est-ce que je vais lui dire???... « Bonjour votre Majesté! Quel plaisir de vous voir ce matin! Comment allez-vous? La famille, ça va? Oui? Moi aussi, ça va, merci... Ah, la mission? Hé hé, eh ben, oui, je suis revenu de mission, comme vous pouvez le constater. Nos hamsters vont bien. Le Vaisseau Gummi est garé dans le hangar n°25 et il est revenu entier... À peu près... La cargaison de tôle? Ben justement, il y a eu un petit problème technique, enfin, c'est même pas un problème, hein, c'est trois fois rien, c'est pas comme si j'avais perdu toute la cargaison de tôle dans l'espace, hein, hé hé... J'en ai juste perdu une ou deux... Voire la moitié... Une grosse moitié...» Heu, non, ça va pas... Voyons... Oh, c'est pas vrai, je suis déjà arrivé au bureau du Roi?! Eh merde... Bon, j'y vais! La force soit avec moi!
(Ouverture de porte)
Co: Heu... Bonjour Votre Majesté! Quel plaisir de vous voir ce mat... Hein? Mais il... Il est pas là? Wo la vache c'est trop bon, ça!!! Il est pas là! Il est pas là!
(Salsa)
Co: Il est pas là! Il est pas là, il est pas là!
Choeur: Il est pas là! Il est pas là, il est pas là!
Co: Yeeehaaa!! Sortez champagne!!
(Bouteilles qui se débouchent)
Choeur: Sortez champagne! Sortez champagne!!
(Fin musique)
(Ouverture de porte)
Plutonium: Waf!
Choeur: [Choc] C'est le chien! Cachons-nous! Enfuyons-nous!
(Bruit de pas)
Co: Yeah yeah... Il est pas là, il est pas là, yeeehaaaa, sortez champagne, les chips, le chocolat, les glaces, la vodka, l'Ice Tea, les joints que j'ai piqué dans la réserve du Roi! Ouaaaaais! Hé hé... Hé... Bah ils sont où, tous?
P: GRRRRRRR!!!!!
Co: Kwak!!
P: Waf waf!
Co: Oh non, voilà Plutonium, le clebs du rongeur qui nous sert de Roi...
P: (Rugissement)
Co: Heu, je veux dire, le gentil toutou de Sa Majesté royale toute puissante d' une magnificence infinie!
P: Waf!
Co: C'est quoi, ça? Une lettre? C'est le Roi qui a laissé un mot!
(Ouverture de lettre)
Co: « Cher Cobalt, je suis parti parce que tatata tatata... Gnagnagna... » Putain de saloperie!
(Fuite)
Co: Réveille-toi, Gecko, réveille-toi! On est dans la merde jusqu'au cou! Le Roi est partit et... Hé, Gecko! Réveille-toi! Gecko! Ne m'oblige pas à le faire... Réveille-toi! Je te préviens, je le fais! Debout!... Bon, je t'aurais prévenu!
(Tokyo Hôtel)
Gecko: OUAAARGH!!
Co: Ouh purée... C'est dur. Musique pourrie: un classique, mais ça marche toujours.
G: Qu'est-ce qui s'passe? On nous attaque?
Co: Nan, c'est juste que j'ai été poussé aux extrémités les plus atroces pour te tirer de ton sommeil narcoleptique et qui plus est totalement superflu.
G: Heeeuuuu...
Co: Moi y en a mis musique de merde pour que toi y en a te réveiller.
G: Heeeuuuuu...
Co: ...Sans commentaires...
G: Tiens, mais c'est Cobalt! Qu'est-ce que tu fais là?
Co: ... Non... Quand même pas?
G: Bah quoi?
Co: Eh si. Il déconne même pas. Si c'est pas malheureux d'avoir pris pour capitaine royal un labrador avec deux neurones qu'il sait même pas utiliser...
G: Pourquoi tu m'as réveillé?
Co: On a un gros problème! Le Roi s'est tiré!
G: [bruit de Dingo]!
Co: Mais surtout, quoi que tu fasses, n'en parle à personne!
G: Oh? Et à mon nounours, je peux en parler?
Co: A ton... Nounours.
G: Bah oui, mon nounours, c'est mon confident! Je lui dit tous mes secrets, tous!
Co: Oui, mais là, c'est un secret d'Etat.
G: Ben et alors? Les emplacements stratégiques de nos canons à plasma sur les lunes environnantes aussi, c'est des secrets d'Etat, et pourtant, ça ne m'empêche pas d'en parler à mon nounours...
Co: Tu... Tu n'as quand même pas...
G: Beuh si... D'ailleurs, depuis que j'ai commencé à raconter les secrets d'Etat à mon nounours, je retrouve régulièrement des micros cachés dans son ventre... C'est marrant, non?
Co: ABRUTI!!!!!!!!!!
(Dance to the Death)
(Combustion)
G: THO!!!
Co: JE VAIS T'APPRENDRE À METTRE LA SECURITE DE DISNEYLAND EN PERIL!!!
Mimi: Qu'est-ce donc que ceci?
(Foudre)
G: THO!
Co: Espèce de clebs dégénéré!
M: Que me vaut ce pugilat intempestif?
Co: Tiens, prends ça!
(Bruits de sorts divers, entrecoupés des cris de Gecko)
M: Enfin, messieurs, je vous en prie... Veuillez cesser immédiatement... Un peu de calme, je vous en conjure... PUTAIN DE BORDEL, C'EST QUOI CE MERDIER, VOUS ALLEZ VOUS CALMER, LÀ, HO!!
(Silence)
G: Oh... La Reine Mimi...