Voix off : ATTENTION, ce mono mp3 en 13 parties est
officiellement canon dans l’univers de Toy Story.
(Ambiance désert)
Xigbar : (incompréhensible car il porte un masque à gaz)
Enfin… Après toutes ces années…
(Téléportations)
Ira, Aced, Invi &
Gula : Aaah !! Argh !!
Aced : Aaaargh…
Gula : Mais où est-ce que je suis atterri, encore…
Ira : Mais…
Aced ?
Aced : Gnurf…
Ira : Gula ?
Gula : Ta gueule Ira, j’ai mal putain !
Ira : Même toi, Invi !
Invi : Ksss ksss, je suis un serpent…
Ira : Que diable faisons-nous ici, NOUS, les anciens Oracles
de la Keyblade ??
Xigbar : (toujours incompréhensible) Vous voilà enfin…
ça faisait longtemps.
Ira : Que… Mes oreilles me tromperaient-elles ?...
Luxu !! Est-ce bien toi ? Tes traits me sont dissimulés par ce masque
à gaz qui me dissimule tes traits !
Xigbar : (incompréhensible) Luxu… Voilà un nom que je
n’ai pas entendu depuis…
Gula : Quoi ?? Retire ton masque putain, on comprend
rien !!
Xigbar : (incompréhensible) Pardon, je disais… (retire
son masque) Luxu… Voilà un nom que je n’ai pas entendu depuis plusieurs
siècles…
Ira : Mais… Par quelle sorcellerie…
Xigbar : Ces derniers temps, on m’appelle Xigbar…
Invi : Ksss ksss, je suis un serpent…
Xigbar : Félicitations.
Gula : C’est toi qui nous as invoqués ???
Ira : Explique-toi mon ami ! Quelle est la raison de ce
conciliabule impromptu et prime-sautier ?
Aced : POURQUOI NOUS AS-TU RÉUNIS ICI AUJOURD’HUI ??
Xigbar : Vous vous demandez sans doute pourquoi je vous ai
réunis ici aujourd’hui.
Aced : NON, J’EN AI RIEN À FOUTRE !!
Xigbar : Après toutes ces années, nous y sommes enfin… La
conclusion épique à cette saga commencée il y a plus de dix ans est enfin à
portée d’oreilles…
Ira : Une saga ? Es-tu la proie grasseillante de la
folie furieuse ? Explique-toi, Luxu, quelles sont donc ces
simagrées ???
Xigbar : Oh, j’espère que vous avez le temps… Et que vous
aimez les longues histoires.
Invi : Ksss ksss, je suis un serpent…
Xigbar : Je vais prendre ça pour un oui.
Aced : DE QUOI TU PARLES, PUTAIN ???
Xigbar : Laissez-moi vous raconter l’histoire de Kingdom Paf
2.9… Les bails jusqu’ici.
(Bruitages de flash-back)
Bébé Xehanort : ET PAF !! Echec et mat, Eraqus !!
Eraqus : Eh non, car j’invoque mes deux tortues ninja
chevaucheuses de diplodocus, et elles envoient ton fou dans le royaume des
ténèbres !!
(Bruits de jouets qui cassent tout sur le plateau d’échec)
Bébé Xehanort : EEEEEH t’as pas le droit d’ajouter des pièces
sur l’échiquier !!
Eraqus : Je fais ce que je veux, je suis chez moi !
Xigbar : Oups, j’ai dû remonter un peu trop loin dans le
flash-back… Alors, voyons voir…
(Rembobinage, feuilletage de livre, ambiance chaotique de
bataille)
Cobalt : (cri de donald)
Mickey : Non, Cobalt !!
Axel : Majesté, San Fransokyo est tombée !! Toutes
les routes hyperspatiales sont détruites !! (il est emporté par un
tourbillon de sans-queues) ARGH !!!
Mickey : Non, Axel !!
Axel : (dans les airs, emporté par le tourbillon)
POUR LA DERNIÈRE FOIS !! JE M’APPELLE LEEEEEAAAA !!
Titan : RHAAAAAAA !!!
Canarie bourrée : Les titans sont libérés !! LES
TITANS SONT LIBÉRÉS AAAAH !!
(Elle est écrasée)
Yen Sid : Rassemblez les mecha gecko et envoyez toutes nos
forces sur la Nécropole des Keyblades !! GRIMPE DANS LE ROBOT,
DORA !!
Dora : À vos ordres, maître Yen Sid !!
(Bruitages de robots)
Gecko : AHYUK !!!
Aqua : À la place d’un seigneur des ténèbres, vous aurez une
reine, non pas ténébreuse mais aussi belle et terrible que l’aurore, aussi
traîtresse que la mer, plus forte que les fondements de la Terre, alors tous
m’aimeront et désespéreront !!!
Mickey : NON, AQUA !!!
Ricouille : Rien à faire, nous sommes impuissants face au
bonus de +2 en charisme que lui confèrent ses oreilles de Minnie !!
(Arrêt vinyl, feuilletage de livre)
Xigbar : Woups, pardon ! C’était un peu trop loin cette
fois-ci, désolé pour les spoilers… Alors, voyons… Voilà, ça devrait être ça…
(Début de l’histoire)
Xigbar : Laboratoire mystérieux, quelque part dans la forteresse
de Radiant Garden… Peu de temps avant les événements de Kingdom Paf 1.
Ansem le Sage : Non… Que !!! Comment oses-tu,
Xehanort !
(Coup d’épée)
Ansem : AÏE !!
Hansel : C’est moi le chef du labo, à présent. Je suis
Hansel.
Ansem : Quoi ?? Mais… C’est pas parce que tu me voles
mon laboratoire que tu es aussi obligé de voler mon nom… (On lui enfonce
l’épée) aaaAARGH !!
Hansel : SILENCE !! JE SUIS HANSEL.
Ansem : C’est pas comme ça que ça marche !
(Le décapite)
Ansem : ARGH !!
Vexen : Et les publications ? Tu y as pensé, aux
publications ? Bah ouais !
Hansel : Merci, Vexen. Mes chers apprentis… Vous vous
demandez sans doute pourquoi je vous ai réunis ici.
Xaldin : Et surtout, pourquoi tu nous as fait assister au
meurtre du chef de labo.
Lexaeus : T’as conscience que nous deux on est pas tes
apprentis hein, on est juste les gardes du palais ? On devrait trop te
faire arrêter.
Xaldin : De. Ouf.
Hansel : Trop tard, je vous ai léchés, donc vous êtes à moi
maintenant, mes apprentis, mes vaisseaux – mes vassaux !
Xaldin : Effectivement, ça me paraît être réglementaire.
Lexaeus : Une procédure pas très hygiénique et dans
l’irrespect des gestes barrières cependant, la vigilance doit s’exercer dans
l’exercice individuel de tout un chacun.
Hansel : La guerre des Keyblades s’est conclue il y a
quelques siècles…
Xigbar : Trois mille ans, en fait.
Hansel : Déclenchée par la cupidité des hommes qui voulaient
s’accaparer le serveur de google pour régner sur le monde…
Xigbar : Alors c’était plus une course à l’armement qu’un
coup d’état, en vrai.
Hansel : Les armées déchainaient les ténèbres qui avaient
grandi dans leurs cœurs…
Xigbar : Non mais, ils n'avaient pas d'armée régulière,
historiquement la militarisation des maîtres de la keyblade n'a été imposée que
deux siècles plus tard sous le règne de Demyx Le Terrible.
Hansel : Les anciens oracles perdus de la Keyblade nous ont
laissé l’héritage d’un savoir interdit, dans leur infinie sagesse…
Xigbar : Leur infinie sagesse, qu’est-ce qu’il faut pas
entendre…
Hansel : Bon, Xigbar, ferme ta gueule ! C’est quoi ton
problème, pourquoi tu nous casses les pieds avec tes anecdotes pourries sur la
Guerre des Keyblades ??? T’y étais, peut-être ?
Xigbar : … Alors, non, trop pas, déjà. Ben voyons. AS IF. POUAH !! Immortel,
MOI ? Sérieusement ! Haha, on me l’avait pas sortie celle-là depuis
looooongtemps.
Hansel : (Essaie de reprendre son discours grandiloquent) Bref.
Mes chers disciples, j…
Xigbar : Demande à mes potes si j’étais présent lors de la
guerre des keyblades il y a trois mille ans, tu verras les réponses que tu vas
te prendre.
Hansel : Oui, ça va on a compris !
Xigbar : Rien que la semaine passée je n’ai PAS transcendé
l’espace et le temps donc chuuuut ferme-la immortel de merde, car oui toi tu
m’as tout l’air d’un bon immortel de merde.
Vexen : Alors effectivement… L’immortalité est à l’ordre du
jour !
Xigbar : C’est agréable d’avoir une espérance de vie normale
hein ? Tu peux pas répondre car tu ne sais pas ce que c’est.
Vexen : Il est passé où le stagiaire de troisième là…
Ienzo !!
Ienzo : Oui maître !
Vexen : Distribue la ténébeuh.
Ienzo : Oui maître !
Xaldin : Ah bah là…
Lexaeus : C’est pas de refus.
Xigbar : Pour en revenir à moi, je pense que je suis le mec
le moins immortel de ma bande de 13 meilleurs amis, pas parce que je suis mort
en premier mais parce que (aspire le joint) Oh merde c’est pas mauvais
ça.
(Tout le monde s’allume un joint)
Hansel : Fumez, fumez mes chers apprentis… Et transcendez
l’espace et le temps. Il nous faut abandonner nos formes physiques et voyager
dans le futur pour rassembler treize corps. Et alors… Masque à Gaz reviendra.
(Transformations)
Ienzo, Vexen, Xaldin, Lexaeus, Xigbar, Hansel : AAAAAH
BBLBLBLBBLLBBLBL
Ienzo : J’aaaaaiaiiii l’impppppresssioooon dddeeee sooorttiritiritir
deeee mooonnnononnn coooorrps AAAAAAH
Vexen : HAHAHAHAHAAAAA !!! Là où nous allons, NOUS
N’AVONS PAS BESOIN DE CORPS !!!
(Téléportation)
Mickey : Attends… Qu’est-ce que c’est que ces
histoires ?
Yen Sid : C’est pas possible, c’est ÇA leur plan ???
Xigbar : Hein ?? Mais qu’est-ce que vous faites dans mon
flash-back vous ??
Mickey : Masque à Gaz va revenir, maître Yen
Sid ?...
Yen Sid : C’est pire, bien pire que ça, mon cher
Mickey !! S’ils mènent ce plan à exécution tel qu’ils l’ont prévu, les
conséquences seront terribles !
Xigbar : Ooh !! Cassez-vous nan ?
Yen Sid : Ta gueule Xigbar, t’as pas le monopole de
l’exposition.
Mickey : Il faut les arrêter, ils sont sur le point de faire
une grosse connerie !!
Yen Sid : Vite… Nous devons sortir du flash-back et réunir
sept guerriers de la lumière. Ne perdons pas un instant !
Xigbar : Ben voyons !
Xigbar : Il est temps pour Dora de libérer Ventus,
Aqua, Terra, Roxas, Xion, Eraqus...
Dora : La vache, tout ça ??? Mais comment je vais faire ?
Yen Sid : Il te faudra apprendre le POUVOIR DE L’EVEIL,
Dora !! Cette puissance ancestrale cachée des anciens maîtres de la
keyblade est une mystérieuse science permettant de réanimer des cœurs qui se
sont égarés dans les ténèbres, et nous aurons bien besoin de ramener les héros
perdus de jadis pour mener la bataille…
Gecko : Euh, ça ressemble vachement à de la nécromancie ça
non ?
Yen Sid : HAHAHA, MAIS PAS DU TOUT ENFIN, que vas-tu croire
là malheureux, haha.
Cobalt : (luttant pour se faire entendre) Ben chuis
désolé mais ressusciter les morts pour les enrôler dans ton armée, c’est pas
exactement un remède de grand-mère !!
Yen Sid : LALALALALA J’ENTENDS RIEEEEN BLABLABLAAA.
Mickey : Mais non enfin, c’est juste le pouvoir de
l’amitié ! Les cœurs connectés entre eux, les liens immuables des âmes
reliées par les fils du destin !
Cobalt : Les rituels sataniques atroces et
contre-nature !
Dora : Euuuuh, je sais pas trop si j’ai très envie de me
lancer dans ces trucs-là…
Yen Sid : Mais alleeez là, steuplait quoi !
Mickey : Pense à Aqua, Dora ! Elle est coincée dans le
royaume des ténèbres et elle compte sur toi pour la sauver !
(woosh)
Aqua : Oooh ça y est, ça fait déjà douze ans que je suis
coincée ici... Oubliée de tous dans cette lande désolée plongée dans
l’obscurité... À être attaquée sans arrêt par des monstres atroces... Jeeee
suis sûr que Mickey va finir par se rappeler qu’il m’a laissée ici... On y
croit, les secours vont arriver d’un instant à l’autre maintenant... (petit
rire de pétage de boulons)
(woosh)
Mickey : Bon par contre, tu as dormi pendant un sacré
moment après notre dernière bataille contre l’organisation croix bâton bâton
bâton, et tu as encore perdu tous tes pouvoirs.
Gecko : C’est pas à ce train-là que tu vas finir dans Smash,
Dora.
Dora : Ouais je sais, ouais.
Cobalt : Et, comment dire… Pendant que tu dormais, on a tous
appris de nouvelles compétences.
(transition, cris de monstres)
Cobalt : ZETA FLARE !!!
(explosion, cris de monstres)
Gecko : ULTRA INSTINCT MOUSTACHE !!! YAAAH !!
(Le monstre se fait déglinguer avec un bon bruitage de
combat d’anime avec des explosions à retardement et autre)
Gecko : Oh yeah, Cobalt et Gecko confirmés dans Smash.
Canarie : À mon tour de te sauver, Dora !!
Dora : Quoi, même CANARIE est devenue ultra pétée ??
(cri de t-rex qui écrase Canarie)
Canarie : ARGH !!
Cobalt : Alors, non, quand même pas. Naminé, par contre…
(Musique Golden Wind)
Naminé : Je m’en occupe ! Volonté
Persistante !
Volonté Persistante : HMMM !!
(Apparition de l’armure, bruitage d’arrêt du temps za
warudo piqué à Jojo, rembobinage du temps)
Naminé : Refuse ce destin funeste ! Brise les chaînes de la
causalité !
Canarie : À mon tour de te sauver, Dora !!
(Cri de t-rex)
Naminé : VOLONTÉ PERSISTANTE !!
Volonté Persistante : ORA ORA ORA ORA ORA !!!
(Le t-rex meurt)
Dora : Putain, même Naminé est devenue plus utile que toi
Canarie.
Gecko : Naminé confirmée dans Smash.
(ding dong, porte)
Olette : Coucou monsieur, on vient vous vendre les
calendriers des orphelins de la cité du crépuscule !
Xemnas : … Comment avez-vous trouvé le repère de
l’organisation croix bâton bâton bâton ? PARTEZ D’ICI !!
Hayner : JE M’EN OCCUPE !!! COUP DE PIED VOLANT
SURPRISE !!
(bruitages over the top)
Xigbar : Ceci est l’attaque spéciale de Hayner, où il
donne un coup de pied volant à l’adversaire par surprise !
Dora : … MÊME HAYNER ???
Cobalt : Même Hayner.
Dora : Mais on a même pas entendu parler de ce PNJ dans
Kingdom Paf, d’où il est aussi pété ??!
Yen Sid : Hé Hayner, tu veux pas apprendre le pouvoir
de l’éveil ?
Gecko : Hayner confirmé dans Smash.
Axel : Et moi j’ai une keyblade !!
Dora : Oui Axel, merci de participer.
Axel : Non, maintenant que j’ai rejoint les gentils, je
m’appelle Lea.
Canarie : C’est super, Axel.
Axel : Mais putain !!
Xigbar : Il est donc temps pour notre héros de
rattraper l’énorme écart qu’il a avec ses amis Cobalt, Gecko, Axel et
Mickey !!
Axel : MAIS PUTAIN !!
Xigbar : Afin de regagner tous ces niveaux qu’il a
perdu en roupillant dans l’épisode précédent, Dora va devoir trouver la seule
personne en mesure de l’aider à redevenir un vrai héros !
(Musique Tibo InShape)
Hercules : DAMN LA TEAM HÉROS, j’espère que vous allez
bien aujourd’hui !!
Philoctète : OUAIS !!
Hercules : Aujourd’hui je suis accompagné par
Philoctète, entraineur professionnel au colisée de l’Olympe !
Philoctète : Et on va partager avec vous nos conseils
pour devenir un vrai héros énorme et sec !!
Hercules : Faire des travaux !!
Philoctète : MÊME DOUZE TRAVAUX !!
Hercules : Faire de la muscu avec des statues géantes à
son effigie !!
Philoctète : Décapiter une gorgone et porter sa tête en
médaillon pour pétrifier ses ennemis !
Hercules : Faire de la muscu avec ses ennemis
pétrifiés !!
Philoctète : Apprivoiser un cheval ailé !
Hercules : Être le fils de Zeus !
Philoctète : Un régime strict d’huile d’olive et de
feta !! Attends quoi, être le fils de qui ?
Hercules : Et surtout les amis souvenez-vous, rien
n’est impossible avec un peu détermination si vous combattez avec votre cœur,
que votre père s’est transformé en pluie dorée pour niquer vos mamans et que
vous croyez en vos amis !!
Philoctète : Putain je le crois pas, nous on est censé
soulever des statues quand son père c’est ZEUS. Non mais l’AUDACE.
Hercules : … Maiiis tu sais quand je dis pluie dorée
c’est générique, si ta mère préfère les… Bouquetins ? Je crois ? (Philoctète :
HEIN ??) Zeus il s’adapte y a pas de souci ! TOUT LE MONDE peut y
arriver, avec de la motivation et…
Philoctète : C’est ta DARONNE que je vais soulever
ouais !
Hercules : Mais non t’as pas compris, c’est Zeus qui doit
la soulever.
(Lui fout une tarte)
Hercules : Aïe !!
(transition, feu)
Cobalt : Ok, sur quel monde on est atterris, du
coup ?
Dora : Attends, y a un panneau qui crame là…
« Bienvenue dans la ville de… » J’arrive pas à lire, la ville de
Teub ?
Gecko : Non, ça se prononce avec un é.
Dora : La ville de Teubé ?
(Musique : thème de All Might)
Hercules : HAHAHA, Dora !! C’est cool de te
revoir !
Dora : HERCULES, ça fait plaiz !! Alors, quoi de
neuf ?
Hercules : Oh bah tu sais, la routine, les trucs de héros,
le pourfendage de la veuve et de l’orphelin !!
Dora : Ouais, ouais, la base quoi. (Renifle) Et
sinon, c’est normal le feu sur ta ville ?
Hercules : Oh t’en fais pas, tout va bien. On a juste
quelques problèmes… D’ADSL.
(Musique d’intro Avatar)
Xigbar : La Glace !! La Terre !! La
Lave !! Les Tornades !! Et puis le cyclope aussi, mais lui on s’en
bat les couilles. Il y a longtemps, les quatre titans ont été bannis de la
Grèce Antique. Et puis tout a changé quand les planètes se sont alignées !
(Explosion, cris de titans, musique attaque des titans,
c’est le chaos partout, des civils sont dévorés vifs)
Dora : Oh là là c’est le bordel !! COUREZ !!!
Gecko :
AAAAH !!!
Cobalt :
STOOOP !! (bruit de freinage) Là sur le bas-côté, des
TRUFFES NOIRES !!
Gecko : OH OUI, vite, prends-les !
Dora : Hein ?? On a pas le temps de jouer à
cueillir des champignons, la ville est en flammes et il y a des civils à
sauver !!
(Cris de civils qui se font dévorer)
Cobalt : Oui, eh bien, est-ce qu’on peut accompagner un
filet mignon poêlé avec tes civils ? Je ne crois pas. L’incendie peut
attendre, moi je ramasse ces truffes.
Dora : MAIS C’EST PAS LE MOMENT DE SE LAISSER DISTRAIRE
PAR LES oooooh un coffre !
(Essaye de l’ouvrir, déclenche une invocation)
Dora : AAAAAH !!!
Cobalt : Ça va Dora.
Dora : JE VOULAIS JUSTE OUVRIR UN COFFRE !!!
Cobalt : Ah bah…
Dora : POURQUOI JE SUIS SUR UN MANÈGE !!!
Cobalt : C’est des choses qui arrivent quand on utilise
la même commande contextuelle pour dix contextes différents.
Dora : COMMENT ON ARRÊTE CE TRUC ??!!!
Gecko : Essaye d’attraper la queue de Mickey !!
(Pouet, le manège s’arrête)
Dora : Ouf, ça va mieux. Eeeet j’ai détruit le coffre
en invoquant le manège dessus, super.
(Gens qui crient)
Cobalt : Bon, en attendant il faut trouver un moyen
pour sauver les civils coincés derrière cette muraille.
Gecko : Oh non, pas encore des énigmes à
résoudre !
Dora : Hmmm, attends j’ai un plan.
(Invocation de manège, destruction de la muraille, pouet,
disparition du manège)
Civile : Ευχαριστώ, ευχαριστώ !
Dora : Et voilà, énigme résolue !!
(Apparition
ADSL)
ADSL :
HAHAHAHAAA !!
Gecko :
Oh non, ADSL !!
ADSL : Tiens donc, si ce n’est pas le clown à gros
pieds et son copain le canard qui m’a deadname dans Kingdom Paf 1…
Cobalt : Hein ?
Dora : Attends, il a fait QUOI ??
Cobalt : Non mais, je…
Gecko : Putain j’avoue c’était pas cool ça Cobalt.
Cobalt : MAIS !!!
Dora : J’veux dire ok le gars c’est le dieu des enfers
mais quand même, est-ce qu’on peut pas lui dérouiller le cul sans être
transphobe ?
Cobalt : C’ETAIT UNE AUTRE EPOQUE, OK ??
Gecko : Tu me dégoûtes, ne pas respecter les noms des
gens… Pas vrai Axel ?
Axel : Oh là là pfff oui alors, j’arrive pas à imaginer
ça DU TOUT dis donc.
ADSL : PEU IMPORTE !!! Vous allez goûter à la
fureur des titans, bande de misérables vers de terre !!
HAHAHAHAHAAA !!
(Eclair, attaque de titans)
Axel : Dora ? Tu as regagné tous tes niveaux, ça y
est ?
Dora : (Dépité et terrifié et saoulé) Pourquoi
tant de violence ?? Est-ce qu’on pourrait pas pour une fois résoudre nos
différends avec un débat constructif et civil au lieu de tout le temps
s’envoyer des fions comme des forains ?? Nous sommes en Grèce que diable,
le berceau de la démocratie !!! (Soudainement en pleine réflexion) Ne
vaudrait-il pas mieux s’affronter… Sur le terrain des idées ?
(Tic tac tic tac)
Xigbar : Trois heures plus tard…
(Musique : OST de It’s Always Sunny)
Titan : (Essayant de pas se faire interrompre) JE
SUIS DÉSOLÉ, MAIS LA REPRÉSENTATION QUE DISNEY A FAITE DE HADÈS RELÈVE DE LA
PROPAGANDE ÉVANGÉLISTE PURE ET SIMPLE, OOOH TU PARLES PAS LATIN ICI FILS DE
PUTE !!
Dora : (Interrompant le titan) Homme de paille,
attaque ad hominem, quaterno terminorium, reducto at hitlerium… Bon ça suffit.
Titan : AAAAH !!!
(Cri de titan coupé court par une invocation de manège,
explosion de titan, pouet, fin de manège)
Dora : On dirait qu’une invocation de manège fonctionne
sur tous les terrains, même le terrain des idées.
(Hurlement de titans)
Cobalt : Bien, t’as vaincu le titan de la terre, reste plus
que celui de glace, de lave et de tornade.
Dora : Aucun problème !! À L’ASS...
(Il est brutalement écrasé par un titan, musique de fin
du monde)
Dora : Beuaaargh, mais qu’est-ce que... Hein, c’est quoi
ce...
Chirithy : Bluibluibluibluiblui ! Bonjour Dora, je suis
Chirithy, et tu es mort espèce de grosse brêle !
Dora : Quoi, déjà ??
Chirithy : C’est pas à ce train-là que tu vas découvrir le
Pouvoir de l’Eveil ! Bon allez, ressuscite-le Naminé.
Naminé : Ok ! VOLONTÉ PERSISTANTE !!!
Volonté Persistante : ORA ORA ORA ORA ORA !!!
Dora : (onomatopées parce qu’il se fait taper) AÏE AH
AÏE AH AÏE AAAAH !!!
(Rembobinage du temps)
Dora : (Toux violente)
Cobalt : Ah, te revoilà.
Dora : Gnéé hein ?? Vite, les titans !! Je... Euh...
Cobalt : Nan mais c’est bon, Gecko s’en est occupé du coup.
Dora : Hein ?...
Gecko : Ça va, je n'ai dû utiliser que 1% de ma puissance,
c’était gérable.
Dora : Ah. Bon bah, c’est cool !! La ville de Teubé est
sauvée !
(Bruits d’incendies et de gens qui se lamentent)
Hercules : Oui, on a frôlé la catastrophe.
Dora : C’est bon, on peut aller sauver Aqua maintenant ?
(woosh)
Aqua : D’uuuun instant à l’autre, les secours vont venir. Je
vais revoir la lumière du jour. Je vais revoir mes amis. Qui ne m’ont pas
laissée tomber DU TOUT et qui font tout leur possible pour se DÉPÊCHER !!
(woosh)
Cobalt : … Mmmmh, pas tout de suite, t’es pas encore assez
énorme et sec.
Dora : Bon ok.
Xigbar : Et nos trois héros se mettent héroïquement en route
p...
Pathétique : MOUA HA HA HA HAAA, JE SUIS DE RETOUR, ET JE...
Xigbar : Non Pathétique, non. C’est pas le moment.
Pathétique : Mais !! Mais enfin !!!
Xigbar : Revisitez les mondes iconiques des opus
précédents !!
(Transition, musique cité du crépuscule)
Dora : Aaah, nous voici de retour à la cité du
crépuscule !
(bruits de combat)
Gecko : Oh non, regardez !! Des monstres attaquent
un… Euh, un rat ?
Dora : VITE, IL FAUT SAUVER CE FIER CITOYEN DE CE
MONDE !!
Gecko : Non mais, Dora, c’est un rat.
Dora : Et alors ? On a visité des mondes habités
par des sirènes, des lions, des cartes à jouer vivantes et même des cellules
immunitaires anthropomorphiques, qui te dit que les habitants de ce monde ne
sont pas des rats ?
Cobalt : On a visité ce monde plusieurs fois, Dora.
Dora : Ouais, et ses habitants m’ont toujours donné
l’impression d’être des gros rats ! D’ailleurs, votre roi là, c’est
un ? C’est un ?...
Cobalt : Oui bon ok. Zeta flare.
(Explosion, musique du Final World)
Chirithy : Bonjour, vous êtes morts !
Monstres : (bruits de monstres)
Chirithy : Ouh là, pas tous à la fois !!
Xigbar : Découvrez de nouvelles quêtes de collecte et
de crafting !
Rat : Crouiii crouiii crouiii !! (bruitages
piqués dans la fameuse banque de bruits de rats qu’on entend partout)
Dora : Alors, il nous remercie de l’avoir sauvé, et… Il
veut qu’on l’aide à trouver des ingrédients ?
Gecko : Ok, c’est parti !
Cobalt : Hmm, ça m’a l’air d’un bon coin pour trouver
des ingrédients !
(Fouille dans une poubelle)
Dora : Cobalt, tu va pas sérieusement lui donner ces
trognons et ces restes de bouffe ??
Cobalt : C’est lui le cuistot, il saura quoi en faire.
Dora : OUI. C’EST UN RAT. ÉVIDEMMENT QU’IL SAURA QUOI
FAIRE DES RESTES DE NOUILLES SAUTÉES QUI ONT TRAÎNÉ DERRIÈRE UNE POUBELLE
PENDANT QUATRE JOURS.
Rat : Crouiii crouiii crouiii !!
Dora : COMMENT ÇA, TU AS PENSÉ À UNE NOUVELLE
RECETTE ?? DIS-ÇA À QUELQU’UN QUE ÇA INTÉRESSE, NON ??
Rat : Crouiii crouiii crouiii !!
Dora : AAAH MAIS DESCEND DE LÀ TOI !! LÂCHE MES
CHEVEUX !! (En attrapant les couteaux) À L’AIDE !!
AAAH !! WAAH !!
Cobalt : Tuuu comptes faire quoi exactement avec ces
couteaux Dora ?
Dora : JE SAIS PAS !! JE CONTRÔLE PLUS
RIEN !!!
(Musique Food Wars, séquence cuisine)
Rat : Crouii croui crouii !!
Dora : (Onomatopées parce qu’il est contrôlé par un
rat) Aaah ! Waaaaaah !! Eh mais… WAAAH !!
(Bruit de public qui applaudit)
Présentateur : C’est tout bonnement incroyable mesdames
et messieurs, je n’ai jamais vu quelqu’un couper des oignons moisis avec autant
de détermination !
Dora : AU SECOUUURS !!
Cobalt : Cette technique… C’est impressionnant, on voit
à peine son couteau !
Gecko : Hmm, c’est la méthode ancestrale de contrôle
capillaire d’un hôte humanoïde servant d’intermédiaire pour maîtriser des
ustensiles de cuisine qui font presque ta taille ! Je ne savais pas que ce
rat avait atteint ce niveau de maîtrise !
Cobalt : Oui, s’il continue comme ça il sera prêt pour
les nationales en un rien de temps !
(Bruit d’odeur, gens dans le public qui gaspent)
Présentateur : Un fumet délicieux envahit le
stade ! Je ne sais pas ce que ce rongeur nous prépare, mais il ne laissera
pas le jury de marbre !
Cobalt : (pensée) Oh mon dieu… Cette odeur qui
emplit l’air… Non, je sens que je vais… AAAAAAH !!
(Interruption)
Xigbar : Okayyy, ça commence à être dégueu, alors on va
fast forward un peu si vous le voulez bien !
Dora : Allô Ienzo ? Roxas a un clone numérique
encrypté sur un ordinateur mais ça m’affiche un message d’erreur quand je
clique sur « ressusciter » ! (bruits d’un gars qui parle au
téléphone) Mmh hmm… Ouais… Ah oui, effectivement… Mmh hmm, tout à fait tout
à fait, bon écoute, je te passe Pence, d’accord ?
Pence : Mais si enfin, c’est facile, regarde !
Dora : AAAH MAIS LÂCHE MES CHEVEUX !!!
MAIS !!! AAAAH !!!
(Il tape des trucs sur l’ordinateur)
Yen Sid : Eh mais c’est pratique cette technique en
fait ! J’peux essayer ?
Dora : QUOI ?? NON, DÉGAGE !! LÂCHE
MOI !! EH MAIS… AAAAAH !!
Yen Sid : Allez, apprends le pouvoir de l’éveil
maintenant !!
(Thème des pillarmen)
Hansel : Regardez-moi ce ramassis d’incapables…
Xemnas : On va devoir les protéger d’eux-mêmes pour
qu’ils meurent pas tous seuls avant le rituel…
Maître Xehanort : Hahaha, pathétique…
Pathétique : OUI, JE…
Maître Xehanort : Non, pas toi.
Dora : … Gnnrfheeein ?
Gecko : Oh mon dieu, c’est Hansel, Xemnas et
Xehanort !
Cobalt : Mais vous êtes pas morts espèces de
connards ??
Xemnas : ON L’A FAIT EXPRÈS DE DIRE QU’ON ÉTAIT
MOOOORTS, HAHAHA !!!
Dora : Peu importe !! Pendant que vous vous la
racontez, Ienzo et Pence travaillent d’arrache-pied pour restaurer le
disque-dur qui contient les données de Roxas en ce moment même !!!
Pence : Hmm, oui effectivement, cet ordinateur semble
fait d’ordinateur…
Hansel : Bien, bieeen… Rassemblez vos sept gardiens de
la lumière, tandis que nous rassemblons les treize apôtres des ténèbres… Et
alors, le rituel pourra commencer !!
(coups de feu)
Xemnas et Maître Xehanort : ARGH !! Oh non, encore
mort !!
Yen Sid : HAH !! Et comment vous comptez le faire,
votre rituel de merde, avec deux membres en moins ???
Hansel : Aucun problème, notre campagne de recrutement
bat toujours son plein jusqu’au plus profond de la galaxie.
(Transition)
Pumba : Eh dis donc Timon, tu trouves pas que ces
grands manteaux noirs sont un peu serrés ?
Timon : Parle pour toi Justin Bridoux, moi je nage
dedans ! Par contre j’aime bien ces petits masques à gaz à notre taille.
Mickey : HAH, PATHÉTIQUE !!
Pathétique : OUI, JE...
Mickey : Non, pas toi. Tes sbires ne nous font pas peur,
Hansel !! Car nos alliés les plus puissants se préparent en ce moment même pour
contrer tes plans !!
(Royaume des ténèbres)
Aqua : On combat la dépression !
Sans-queues : On combat la dépression !
Aqua : Un jour je r’verrai ma maison !
Sans-queues : Un jour je r’verrai ma maison !
Raiponce : Vas-y Dora, là tu t’approches douuuucement des
oiseaux pour pas leur faire peur...
Dora : Euuh, comme ça ?
Raiponce : Oui voilà, canalise ta princesse disney
intérieure ! Et maintenant, chante pour les attirer !
Dora : Euuuh, simple et tout propre comme le chemin que tu
me fais sentir ce soiiiir...
(hurlement de casoar)
Dora : AAAAAH MAIS QU’EST-CE QUE !! LÂCHE-MOI !! AU
SECOURS !!!! (Il se fait shlass par le casoar)
Gecko : Ah tiens, je savais pas que vous aviez des casoars
dans votre forêt.
Raiponce : Oui bah c’est sûr qu’il faut pas oublier de
s’échauffer la voix aussi.
Cobalt : N’est pas Utada Hikaru qui veut.
(changement d’ambiance)
Raiponce : Moi c’est Raiponce, mais je suis confinée dans
une tour cachée au fond de la forêt du royaume de Corona... Mon rêve le plus
cher, c’est de pouvoir m'évader, ne serait-ce qu’une fois par an, afin d’aller
à Clisson pour assister au Hellfest !
Mère Gothel : Mais enfin ma chérie, tu es complètement folle
! Avec ta chevelure, que crois-tu qu’il arrivera lorsque tu seras dans la fosse
et que, emportée par la folie de la musique, tu te mettras à headbanger ?
(Scène fictive, ambiance concert)
Raiponce : RHAAAAAAAAAAAAAA APEROOOOO !!!!
(Elle headbang et détruit tout)
Metalleux 1 : NON, PAS LE LECLERC !!
Metalleux 2 : ELLE A RASÉ CLISSON !! NOUS SOMMES FOUTUS !!
(Fin de la scène)
Mère Gothel : Et après ça, elle s’est enfuie, sans même me
dire pourquoi ni où elle allait ! Enfin, elle a bien marmonné des trucs
incompréhensibles et pas logiques pendant trois heures, mais j’ai réfuté tous
ses prétendus problèmes avec des arguments pour lui expliquer qu’elle était
folle, donc ça ça compte pas.
Flynn : … Ouais, incompréhensible, vraiment. Mais pas
d’inquiétude, Mère Gothel !! Moi, Flynn Rider, vais retrouver votre fille, avec
l’aide de mes trois sidekick, les Fiers de Keyblade !!
Dora : … Quoi, nous ?
Cobalt : Bon bah c’est parti alors. Allons voir si on trouve
pas votre Raiponce à Clisson, tiens.
Gecko : Ouaiiiiis apéro !!
(transition)
Flynn : Nous voici donc à Clisson, petite bourgade du
royaume de Corona célèbre dans le monde entier pour son fameux Leclerc !
Cobalt : Hmm, ça m’a l’air d’être un bon coin pour trouver
des ingrédients...
Flynn : … O... Oui Cobalt, c’est le principe du Leclerc,
effectivement.
Dora : Bon, elle est où Raiponce ?
Gecko : Ah, je crois que c’est elle là-bas, avec les gros
bikers !
Raiponce : Coucou les copains !
Flynn : Ouf, on l’a retrouvée, et elle était juste en train
de SE FAIRE TATOUER UN TRUC OOOH MERDE !!! RAIPONCE, NON !!!
Raiponce : Regarde, ils avaient ce tatouage flash de
disponible ! C’est une mosaïque qui représente le couple royal et la princesse
qui a disparue il y a dix-huit ans ! T’as vu, elle avait les yeux verts et des
cheveux blonds trop longs comme les miens, c’est fou ! En plus il paraît que je
suis née le même jour que la princesse disparue, c’est un sacré hasard ! Je
sais pas, ce dessin m’a beaucoup parlé pour une raison qui m'échappe un peu, il
me le fallait absolument !
Flynn : (En haussant des épaules) Ouais, ça se tient.
(changement d’ambiance)
Raiponce : Oh là là, j’ai passé dix-huit ans de ma vie
confinée au sommet de ma tour, je n’ai pu qu’entendre au loin les clameurs du
festival... Et m’y voilà enfin ! Je suis à Clisson, au Hell putain de fest,
pour voir Rammstein en live ! Et si je suis déçue ? Et si c’était pas aussi
bien en live qu’en studio ?
Flynn : Oooh là là, t’en fais pas pour ça, je crois que tu
sais pas ce qui t’attends.
Raiponce : Et après ça, qu’est-ce que je vais pouvoir faire
de ma vie ?
Flynn : Mais je sais pas moi, retourner au Hellfest l’année
prochaine ? Ou alors au Wacken à Arendelle, c’est sympa aussi il paraît.
Raiponce : Mais où sont Dora, Cobalt et Gecko ? Le concert
va commencer, ils vont tout rater !
(Transition, ambiance posée sur les quais, on entend
rammstein au loin)
Gecko : Waaaah, regardez les lanternes ! C’est joli.
Cobalt : Ah bah ça, côté pyrotechnie ils sont calés c’est
sûr. Tu me passes le pichet de muscadet ?
Gecko : Tiens, voilà.
Dora : Eh les mecs, y a un stand à la sortie du Leclerc
qui vend douze saucissons pour dix euros ! J'en ai pris au sanglier, au
cerf, à l’âne, aux cèpes, au beaufort, au piment, au poivre, aux noisettes, au
lézard, au pigeon, au mog et même au canard !
Cobalt : Uh huh… t'es sérieux là ?
Dora : Euh…
Cobalt : Tu t'attends à ce que je mange ce genre de
charcuterie sans baguette fraîche ??
Dora : On en a déjà parlé Cobalt, le pain c'est pas bon
pour toi ! Mange des graines, plutôt.
Gecko : Moi, j’ai pris un pack de binouze ! Ils en vendaient
plein de ce style-là au Leclerc, ça a l’air d’être vachement populaire ici.
(Cobalt prend une bouteille)
Cobalt : Laisse-moi deviner, la bière populaire au royaume
de Corona, c’est... Euh, de l’Arendelle Imperial Baltic Porter ?
Dora : C’est marrant, parce que justement je crois qu’à
Arendelle ils préfèrent la Corona. Comme quoi, les échanges culturels, tout ça.
(musique de boss)
Dora : Uuuuurgh c’est quoi ça encore ?? Qui a déclenché la
musique de boss ?
Cobalt : Pas moyen d’être tranquille, merde !
Marluxinovitch : MOUA HA HA HA HAAA, comme on se retrouve !!
TREMBLEZ, misérables vermisseaux, ou je vous empale avec ma fourche !!
Gecko : … Euh, t’es qui ?
Marluxinovitch : Ah oui c’est vrai, vous avez oublié.
Dora : Rien à foutre !! Tu fais visiblement partie de
l’organisation croix bâton bâton bâton, alors on n’écoutera pas UN TRAITRE MOT
qui sortira de ta sale bouche de MANIPULATEUR et on fera L’EXACT INVERSE de ce
que tu nous diras de faire !!
Marluxinovitch : Bien, bien... Protège Raiponce des
ténèbres, Dora...
(il disparaît)
Dora : … Ouais !!! Bah !! C’était ce que je comptais faire
depuis le début de toute façon !!!! Hein... C’est paaaaas euh !!!!... Voilà.
Ouf, c’est moi ou il tape dur ce muscadet ?
Gecko : Beuh...
Cobalt : À combien elle était la bière ? 24 DEGRES ????
Dora : Uuuuurgh...
Cobalt : Beuuuh...
(Ils tombent dans les pommes, Flynn arrive)
Flynn : Vite !! Ah, vous voilà !! OH NON, ne vous endormez
pas !! Vous devez m’aider, Raiponce a disparu !!
Gecko : (ronflements)
Flynn : Bon, il est temps que je prenne mes responsabilités
de chef d’équipe au sérieux !! Pfouh !! Allez, c’est parti... Slurp slurp
slurp...
Dora, Cobalt, Gecko : Euaaah mais qu’est-ce que... Hein ???
Cobalt : OH MAIS t’es DEGUEULASSE !!
Dora : Ça va pas de nous lécher la figure comme
ça ???
Gecko : Moi j’aime bien.
Flynn : Debout les gars !!! Raiponce a encore disparu !!
Dora, Cobalt, Gecko : … QUOI ???
(Changement d’ambiance, musique Dune, ils sont dans une
tour, bruit de chaînes)
Raiponce : Uh !! Relâche-moi, Mère Gothel !!
Mère Gothel : Toutes ces années, j’ai essayé de te protéger
de ce festival de merde à la setlist complètement éclatée au sol... Rammstein
?? LINKIN PARK ????? BABY METAL, VRAIMENT ???? Je suis une PURISTE MOI ma
fille, donnez-moi du Metallica ! Donnez-moi du System of a Down, du Rage
against the Machine ! Pas tous ces groupes de merde qui ont décidé de
devenir POLITIQUES là !!
Raiponce : Non !! C’est fini, arrête de me mentir
et de te mentir à toi-même !! Révoque ma carte de métalleuse edgy de 2007
si tu veux, j’en ai rien à foutre, je vais le dire : Nikki Minaj c’est le
feu.
Mère Gothel : COMMENT ??? Qu’est-ce que tu dis,
sale petite hérétique ???…
Raiponce : Ferme-la !! Elle a plus de patate dans
un seul de ses orteils que tous tes groupes néonazis réunis et tu le SAIS.
Mère Gothel : P… ON EN A DÉJÀ PARLÉ, C’EST JUSTE UNE
ESTHÉTIQUE !!! Ma fille n’écoutera pas de Nikki Minaj, point !!
Raiponce : Trop tard. DIX-HUIT ANS trop tard.
Mère Gothel : EH BIEN JE TE RENIE !!!
Raiponce : EH BAH RENIE-MOI, ET VOIS QUI S’EN
FOUT !!!
Mère Gothel : … Comment oses-tu…
Flynn : Mère Gothel !!! Libère Raiponce immédiatement !!
Mère Gothel : Oh toi, ta gueule !!
(Elle lui balance son couteau)
Flynn : ARGH !!! C’était pas très Charlie ça...
Raiponce : (gasp)
(Il tombe au sol)
Raiponce :
NOOOOON, FLYNN !!!
Flynn :
Aaaargh... (agonise par terre)
(Les trois autres arrivent)
Cobalt : Flynn ??? Mais !!!
Dora : Oh merde, il faut faire quelque chose !!!
Yen Sid : Si QUELQU’UN maîtrisait le pouvoir de l’éveil, il
pourrait le sauver... Moi je dis ça, je dis rien, et surtout, je vise personne.
Gecko : Laissez-moi faire !! Il nous a montré la technique
de réanimation ancestrale de Corona tout à l’heure.
Raiponce : NON, GECKO !! C’est trop dangereux !!
Cobalt : Je peux pas voir ça !!
(cliffhanger, musique du monde final)
Flynn : Aaargh… Mais qu’est-ce que…
Chirithy : Bonjour !
Flynn : Eh mais qu’est-ce que… AAAAAAH !!
Chirithy : Au revoir !
(résurrection)
Gecko : Slurp slurp slurp.
Flynn : … AAAAAH !!! Aaaargh… Beuh, mais qu’est-ce
que…
Raiponce : FLYNN !!
Dora, Cobalt : Wouhouu !! Bravo Gecko !
Mère Gothel : C’était effectivement très Corona tout
ça.
(Musique romantique à la con d’Excel Saga)
Gecko : Flynn, tu vas mieux ?
Flynn : Gecko… Tu m’as sauvé la vie…
Gecko : Oh Flynn, j’avais si peur !
Flynn : Tout va bien, rien ne nous empêchera de vivre
notre amour à présent !
Raiponce : Tu vois Dora ? C’est COMME ÇA que tu
canalises ton énergie de princesse disney intérieure.
Dora : Mais purée, pourquoi c’est toujours les mêmes qui
développent leurs skills comme ça là, fait chier !
Flynn : Partons ensemble, Gecko ! Parcourons le
monde !
Gecko : Oui ! Nous explorerons chaque recoin de
l’univers tous les deux, notre boîte en carton nous attend !
Flynn : Parfait !! Nous… Attends, votre
quoi ?
Mère Gothel, Cobalt :
NON !!
Cobalt : CHUT GECKO, c’est un secret !! On est
censé se balader INCOGNITO dans les mondes !!
(Musique d’interstellar)
Raiponce : Vous… Vous venez d’un autre monde ?
Hah… On croit toujours avoir atteint les limites de sa perception… Toute ma
vie, enfermée que j’étais dans cette tour, j’étais comme ces minuscules
grenouilles d’Amazonie qui passent leur existence confinées dans des petites
flaques au fond de grandes fleurs, ignorant tout de la forêt qui les entoure…
Je me suis extirpé de ma flaque, je me suis hissé hors de ma fleur, j’ai vu le
monde extérieur, j’ai vu jusqu’où il s’étendait… Tout ça pour réaliser que
l’horizon est, lui aussi, entouré de pétales gigantesques. Adieu, je dois à
présent partir à la rencontre de mon destin.
Dora : Eh mais…
Raiponce : Les vaisseaux des étoiles sont faits pour
voler. Lève les mains et touche le ciel.
(Départ en vaisseau)
Dora : EH !! Elle nous a chouré la boîte en
carton !!
Mère Gothel : ET VOILÀ !! C’est précisément pour
éviter CE GENRE de conneries que je l’ai maintenue confinée !! Putain, je
vous remercie pas !!
Gecko : Désoléééé…
Dora : Bon... On fabrique un radeau ?
Cobalt : Ok, ce genre de fiasco ça peut pas continuer à
nous arriver dans chaque monde qu’on visite. Je vous rappelle que la Directive
Première de Disneyland nous oblige formellement à ne pas interférer dans le bon
déroulement des trames scénaristiques des mondes disney qu’on visite, à moins
qu’on trouve une légende locale à s’approprier pour l’exploiter dans notre
industrie monopolaire du divertissement.
Gecko : Ou du pétrole.
Cobalt : Ou du pétrole, oui. Bref, cette fois-ci, j’ai
lancé un sort de camouflage sur la compagnie, comme ça on va ressembler à des
habitants locaux.
Dora : Habile.
Aliens : Des visiteurs… Venus d’ailleurs !!
Oooooh…
Dora : Ah bah ça marche vachement, tiens.
Cobalt : Putaaaain…
Rex : OH MON DIEUUUU, C’EST SORA !!!
Dora : Hein ? Qu’est-ce que…
Rex : Tu es la figurine collector de Sora, de Kingdom
Hearts !! Je suis ton plus grand fan, j’ai joué à tous les jeux sur leurs
consoles d’origine, même union cross !! Et même que c’est toujours toi que
je choisis dans Smash !!
Dora : Mais de quoi tu parles ?
Cobalt : Tu connais ce stégosaure ?
Buzz : C’est un t-rex, enculé.
Rex :
MAY YOUR HEART BE YOUR GUIDING KEY !!!!
Buzz : Putain de citadin de ses morts.
Dora : Ecoute, je crois que tu me confonds avec
quelqu’un d… Oooooh MON DIEUUUU C’EST BUZZ L’ECLAIR !!!
Buzz : Hein ? Qu’est-ce que…
Dora : Je suis ton plus grand fan !! Vers l’infini
et au-delà, tout ça !! J’ai trop kiffé toy story 3, même si le 4 c’est
devenu commercial.
Buzz : … T’es qui ?
(Suggestion de musique: Approach, de Jojo’s bizarre
adventure)
Dora : Dis dis j’ai une question, comment on décide
quel jouet devient vivant ? Parce que sur Reddit on a plusieurs théories,
y en a qui pensent que c’est une forme avancée d’animisme, et d’autres que les
dinosaures ont évolué et se sont transformé en jouets, mais je pense que c’est
n’importe quoi parce que ça explique pas si vous pouvez survivre dans l’espace
ou comment vous faites pour faire caca, et puis les réglages d’usine…
Woodie : Salutations, visiteurs ! Je suis Woodie,
je vous accueille en paix. Star Command, j’enclenche les procédures de premier
contact.
Buzz : Voilà, et moi c’est Buzz, le tireur le plus
rapide de l’Ouest. C’est moi qui chapeaute un peu la chambre d’Andy.
Gecko : … Attends, y a pas un souci là ?
Cobalt : Oui hein ? Je me disais aussi.
Buzz : J’ai un serpent dans ma botte !
Dora : Ok, c’est chelou
effectivement.
Jeune Xehanort : Oui, à la base on avait prévu
d’expérimenter sur des jouets conscients pour comprendre comment fonctionne
l’implantation de cœurs dans des réceptacles, et puis finalement on s’est juste
éclatés à inverser leurs cœurs pour déconner.
Gecko : Aaah effectivement, ça explique.
Buzz : J’appelle pas ça expérimenter, j’appelle ça
laver le cerveau avec panache.
Dora, Cobalt et Gecko : OH PUTAIN, XEHANORT
JEUNE !!
Jeune Xehanort : OUIII, HAHAHAHA, JE VAIS M’EMP…
Dora : VITE, il faut lui fumer sa gueule !!
Woodie : WOODIE À LA RESCOUSSE !! VERS L’INFINI ET
AU-DELA !!
Cobalt : Voyons ce qu’il y a dans ce coffre à
jouets !!
Cendriller : OK les filles, toutes dans le honey
badger, on va lui casser la gueule !!
Djasmn : OUAIIS, C’EST PARTIT !!!
Dora : Oh cool, de la merch d’Inglourious
Bitchies !
Blanc-Beige : Allez les nouvelles recrues, activez-vous !
Taillaut, taillaut !
Piggy, Captain Marvel, Rey, Lisa Simpson :
Yaaaaah !!
(Cri de xénomorphe)
Cobalt : Ah tiens, y a de nouvelles princesses
disney ?
Dora : Ouais, y a Rey, Lisa Simpson, Captain Marvel,
Miss Piggy, Tim Curry et la reine Xénomorphe.
Gecko : Comme quoi, ça valait le coup d’acheter toutes
ces nouvelles licences.
Jeune Xehanort : Rhaaa, misérables vermisseaux, si vous
croyez vraiment qu…
Cobalt : Eh Dora, regarde ce que j’ai trouvé !!
(Bruits de robot)
Gecko géant : AHUYK !!
Dora : Oooh mazette, Andy a une réplique grandeur
nature d’un mecha gecko géant.
Cobalt : Ouais, du coup il fait la taille de Gecko
quand il est pas rétréci et transformé en jouet.
Jeune Xehanort : TREMBLEZ, VERMINES QUE VOUS
ÊTES !!! Tous les mondes naissent dans les ténèbres, et c'est aussi là
qu'ils meurent... Le cœur n'est pas différent !! Les ténèbres naissent en lui,
grandissent et le consument !
Buzz : TU. ES. UN. JOUET.
Gecko : Monte dans le robot, Dora !!
Dora : OK !!
(Armement du robot)
Gecko géant : (démarrant) WoaaaAAAH, COUCOU LES
GENS !! AHYUK !!
Jeune Xehanort : NON !!! LES CŒURS RETOURNENT
TOUJOURS AUX TÉNÈBRES, LÀ OÙ ILS SONT NÉS !!
Dora : Calmez-vous.
(Il est écrasé par le robot géant)
Jeune Xehanort : ARGH !!
Cobalt : Bon ! Ça, c’est FAIT.
Buzz : Les mains en l’air ! Cette ville est
beaucoup trop petite pour nous deux.
Cobalt : Et pour lui, on fait quoi ?
Woodie : Il n’y a pour le moment aucun signe de vie
intelligente en vue.
Gecko : Attendez, laissez-moi faire, je crois que je commence
à piger le truc.
Buzz :
Wow wow, calme-toi cowboy !!
Gecko :
(slurp slurp slurp)
Buzz : WAAAH, MAIS QU’EST-CE QUE…
Gecko : Ça va mieux, Buzz ?
Buzz : Je… Oh Gecko, tu m’as sauvé de ce contrôle
mental horrible !
Gecko : C’est rien, Buzz. Tout va bien maintenant, ton
ami c’est moi.
Buzz : Ooh Gecko, soyons plus que des amis !
Gecko : Oh ouais, ahyuk ! Faut juste que je
demande à Flynn Rider si ça lui va.
Cobalt : Bon ça va Gecko, tu vas pas non plus recruter
tous les PNJ que tu croises dans ton polycule là.
Gecko : Tatata, je l’ai léché, il est à moi maintenant.
Cobalt : BREF, et Woody dans tout ça, il s’en
remet ?
Woodie : … Et donc pour répondre à ta question, oui,
les sextoys peuvent eux aussi devenir conscients, mais seulement s’ils sont
furry.
Dora : D’aaaaaccord ! Ok, donc ça confirme la
théorie de la paréidolie, déjà.
Cobalt : OKAY, je crois qu’il est temps de passer au
monde suivant.
Dora : Donc… Ce petit rituel satanique qu’on vient de
faire, c’était ?...
Cobalt : Pour invoquer des démons, fusionner avec eux,
prendre des apparences monstrueuses et passer incognito dans ce monde peuplé
de… monstres.
Dora : Uh huh… Et c’était nécessaire les prostituées et
les pentagrammes en rails de coke ?
Cobalt : Ne questionne pas ma magie, les voies
mystiques des arcanes sont inaccessibles aux normies de ton acabit.
Gecko : Oui enfin Cobalt, on a tous vu Devilman hein,
c’est pas la peine de péter plus haut que ton cul.
Dora : Mais quel weeb c’est pas possible.
Cobalt : C’est une série avec des thèmes très adultes
ok !
Dora : Ah bah ça, on a vu oui… C’est pour ça que quand
tu nous as transformé en monstres, tu nous as pas gardé nos pantalons ?
Cobalt : Les pantalons c’est surcôté, je l’ai toujours
dit.
(Démarrage de vidéo)
Léon : Bonjour et bienvenue au centre d’enrichissement
assisté par caméléon de Monstres et Compagnie. Notre mission : apporter
aujourd’hui les énergies de demain ! Grâce à notre technologie breveté,
nous extrayons l’énergie générée par des enfants nourris exclusivement avec des
bonbons au plutonium, avec un peu d’enrobage de plomb pour le goût.
(Gamin qui crie)
Léon : Hohohoooo, allez hop ! Dans la cuve de
refroidissement avec les autres.
(Plouf, gamins qui ont peur)
Léon : Empêcher tous ces mioches dégueulasses de contaminer
les eaux radioactives, ça demande du boulot ! C’est pourquoi nous avons
lancé une campagne de recrutement sans précédent en sacrifiant nos cœurs aux
ténèbres pour contrôler les Nescients !
(Gamins qui hurlent de douleur)
Nescient : Eh toi ! On court pas au bord de
l’eau !
Léon : Quoique puissent en dire les associations
écologistes, les enfants radioactifs qui chouinent ont leur place dans la
transition écologique !
Dora : Pfff, et voilà, c’est les lobbies de la
maternelle…
Cobalt : Bah non chuis désolé, il a raison, à un moment
faut arrêter d’ignorer la science.
Gecko : T’façons la solution c’est la décroissance.
Cobalt : … Oui bah ça, de toutes façons. M’enfin on va
pas se passer de l’exploitation d’enfants irradiés du jour au lendemain non
plus hein.
Dora : C’EST LES LOBBIES TOUT ÇA ! Même qu’Elise
Lucet elle a dit que c’était juste pour approvisionner des industries
néocolonialistes de l’armement en gamins radioactifs enrichis !
Léon : Bon c’est fini oui, vous arrêtez de
m’interrompre ???
(Tirs de lasers)
Dora : AÏE !! Eh mais…
(Tirs de lasers)
Dora, Cobalt et Gecko : AAAAH !!!
Cobalt : À COUVERT !!
Gecko : Ok, on devrait être à l’abri des lasers
derrière ce baril de nitroglycérine.
(Tirs de lasers, explosion)
Gecko : (Cri de Dingo qui tombe)
(Musique trop dark genre linkin park)
Vanitas : (Incompréhensible parce qu’il porte un
masque) Sombre est ma destinée, okamari no suzoki…
Léon : Quoi ?? Vanitas putain, retire ton masque
avant de parler !!
Vanitas : (Ouvrant son masque) Grmblgnrf… Hors
de question que je me sépare de ce masque !! Il est un symbole de
puissance parmi nous autres, les chevaliers du Ren.
Sully : Sauf que t’oublies une chose, mon petit… Ren en
anglais, ça veut dire pluie.
Vanitas : HEIN ?? Mais…
Léon : Sully ??? Comment tu t’es échappé de mon
labyrinthe ???
(Linkin Park reprend)
Vanitas : PEU IMPORTE !!! Bientôt, les treize
ténèbres et les sept lumières seront réunies, et alors nous pourrons rétablir
l’ordre de ce monde et sauver l’univers des…
Sully : Ouais ouais ouais, tu m’en diras tant.
(Sully l’attrape, Linkin Park blaste de plus belle)
Vanitas : Eh mais !! LÂCHE-MOI !! JE SUIS
L’OMBRE DU REFLET, NÉ DE LA SOUFFRANCE ET DE LA MORT DE L’INNOCENCE !!
SOMBRE EST MA DESTINÉE, PRÉCIS EST MON KATANA ET EN PLUS J’AI UNE MOTO, JE FAIS
RÉGNER LAAAH !!…
Sully : (En trainant Vanitas) Ouais ouais ouais,
tu es trop dark, félicitations. HOP !! Bye bye !
(Il est jeté à travers une porte)
Léon : Rhaaa !! Tu as peut-être éliminé mon allié
de l’organisation croix bâton bâton bâton, mais tu n’arrêteras jamais le
progrEEEEEEH LÂCHE-MOI !!! NON, PAS LA PORTE, PAS LA PORTE !!!
(Il est jeté à travers une porte)
Sully : Si, la porte.
Gecko : Euh… Vous croyez qu’elles mènent où, ces
portes ?
(Ambiance australienne)
Léon : Argh… mais qu’est-ce que…
Gamin : Maman, maman !! Y a un gros lézard
dégueulasse tout bleu dans la cuisine !
Maman : C’est normal mon chéri, on est en Australie.
Léon : Eh merde.
(Woosh)
Sully : Bon, je sais que ça va vous paraître
impossible, on est pas censé vous raconter ça, c’est un peu censé être un
secret parce que cette révélation a tendance à bouleverser irrémédiablement la
perception de l’univers des gens, mais… Nous produisons de l’énergie en
voyageant de monde en monde au moyen de portes qui ouvrent des portails vers d’autres
planètes. Je sais que c’est dur à comprendre et même à accepter, mais
voilà : il existe d’autres mondes que celui-ci. Ces enfants qui alimentent
notre énergie quotidienne viennent d’une AUTRE PLANÈTE. Je sais, ça fait un
choc mais c’est la vérité.
Dora : … Ah ouais… Ouh là là, quelle surprise, je suis
bouleversé dis donc, je m’y attendais absolument pas…
(Ambiance
blizzard)
PNJ de
Skyrim : Ah, you’re finally awake.
Dora : (claque des dents)
Gecko : Dites… Il fait froid ici non ?
Dora : SsSssSans d-d-d-d-déc-c-c-onner…
Villageoise : Un blizzard surnaturel s’est abattu sur
Arendelle ! Tout est gelé !!
Dora : Aucun p-p-p-problème, j-j-je vais débattre avec
le blizzard !
Xigbar : Quinze minutes plus tard…
Villageoise : C’est un miracle, le blizzard s’est
arrêté !!! Merci, vous êtes de véritables esprits rationnels libre
penseurs !!
Dora : HAHA, une victoire de plus pour le
dialogue !
Elsa : (Fait des vocalises bruyantes au loin)
(Avalanche, villageois qui crient)
Dora : MERDE, une avalanche !!
Villageoise : OH NON, ÇA RECOMMENCE !!
Cobalt : À couvert !!
Gecko : Ok, on devrait être à l’abri de l’avalanche
derrière cette charrette.
(Avalanche qui passe, cri de dingo qui tombe)
Cobalt : Tu veux pas débattre avec l’avalanche aussi,
Dora ??
Dora : Mais bordel, elle sort d’où toute cette putain
de neige ???
Villageoise : C’est à cause de la reine Elsa, elle a décidé
de construire sa propre destinée au lieu d’accepter aveuglément que notre
société la rejette pour qui elle est en tant que personne.
Dora : Oh mais quelle hystérique !
Villageoise : Elle s’est réfugiée dans la montagne pour
s’isoler et chanter ! Mais maintenant elle essaye de se venger avec sa
magie élémentaire de contrôle de la glace !
Cobalt : Ok, hum, déclencher des avalanches parce qu’on
chante mal, ça s’appelle pas contrôler la glace hein.
Oliviers : (Pleins d’Oliviers qui parlent avec un
gros accent du sud) Bonjour, je suis Olivier !
Villageoise : AAAAH, PAS EUX !!!
Gecko : OH NON, DES MONITEURS DE SKI !!!
Olivier : Allez, on suit tous Olivier !
Chasse-neige !
Oliviers : (Parlent tous en même temps) C’est
parti ! C’est parti ! C’est parti ! C’est
parti !
(Il entraine la villageoise dans la neige)
Villageoise : AAAAAAAAAAH !!!
Dora : Ça ne peut plus continuer, il faut aider ce
monde et empêcher Elsa de commettre plus de dégâts avec sa sorcellerie
maléfique des sports d’hivers !
Cobalt : Encore une fois, la magie de glace c’est pas
juste forcer les gens à passer leur première étoile hein.
Dora : ALLEZ, C’EST PARTI !!
(Woosh)
Elsa : Laisse tombeeeer, laisse tombeeeer !
Dora : ELSA !!! Arrête de chanter et laisse-nous
t’aider !! Woooop (trébuche dans la neige) putain ça glisse.
Elsa : Hein ?? Mais…
Dora : Tout ça n’est qu’une phase, et puis tu sais,
lâcher des moniteurs de ski sur les gens ça nuit un peu à ton combat !
Elsa : Euh, bonjour ?
Dora : Tu sais, t’as le droit de vote, c’est pas si mal
déjà !! Bon ok ça sert à rien vu que ton pays c’est une monarchie, mais
c’est suffisant non ?? Et puis franchement t’isoler dans la montagne c’est
pas très républicain tu sais, moi j’me sens un peu exclu !!
Elsa : T’es qui ?
Dora : Pas d’inquiétude la miss, je suis là pour
t’aider et te ramener dans la lumière grâce au pouvoir de l’amitié !!
Cobalt : Enfin… Ouais, Dora, je crois que sinon au pire
on peut aussi la laisser gérer sa vie toute seule…
Dora : Excuse-moi Cobalt, mais le féminisme c’est un
sujet beaucoup trop important pour qu’on le laisse à la première bonne femme
venue. LAISSE-MOI TE SAUVER, PRINCESSE DISNEY QUE TU ES !! (Électrocution)
ARGH !!!
Larxenne : C’est pas une princesse, c’est une reine,
espèce de bouffon.
Gecko : Ouais, respecte un peu la monarchie Dora !
Larxenne : (avec des bruits de larsen quand elle
crie) HAHA, prenez garde les Fiers de Keyblade, car voici LARXENNE, agent
très spéciale au service de mon seigneur et maître le puissant, le magnifique,
le sombre, le mystérieux, l’ébobifiant, le MIROBOLANT MAÎTRE XEHANORT, le seul
et unique CHERCHEUR DES TÉNÈBRES qui bientôt régnera sur l’univers EN
ASSERVISSANT LES MONDES À SA BOTTE !!!
(Avalanche)
Dora : AH BORDEL, vous pourriez arrêter de déclencher
des avalanches avec vos voix tout le monde là ??? On a assez de neige
comme ça !! La société a évolué au-delà du besoin de neige !
Anna : Qu’est-ce que c’est que ce raffut ?
Dora : Pitié madame, dis-moi que tu te désolidarises de
toutes ces meufs qui font des avalanches…
Elsa : En fait, c’est Anna, ma sœur…
Anna : (chante très fort) JE VOUDRAIS UNE
AVALAAAAANCHEEEEE…
(Avalanche)
Dora : MAIS PUTAIN !!
Olaf : Argh… Au secours… S’il vous plaît…
Cobalt : Hein ? Mais qu’est-ce que…
Gecko : Oh, un bonhomme de neige qui parle !
Olaf : Aidez-moi… J’ai mal…
Cobalt : Un bonhomme de neige qui parle…
Disloqué ?
Anna : Oui, vous en faites pas, ça lui arrive tout le
temps. Pas de quoi s’inquiéter, il tient le coup !
Olaf : Ma vie n’est que souffrance… Achevez-moi, par
pitié…
Gecko : Ne t’en fais pas, on va te reconstruire,
ahyuk ! (fait des bruits de robot en le réparant)
Olaf : Que l’été arrive vite et abrège ma misérable
vie…
Cobalt : Hmm, cette carotte m’a l’air d’être un bon
ingrédient…
(Il lui prend sa carotte, ça fait plop)
Olaf : Eh mais… (voix nasale) Oh noooon…
Larxenne : Je me moque des avalanches !! je fais
fi des blizzards !! Je me gausse à gorge déployée de cette coalition de
flocons venue égorger vos fils et vos compagnes !!! Car ma mission est
claire dans mon esprit : protéger la reine Elsa des ténèbres afin de
conserver la pureté de sa lumière de Nouvelle Princesse de Cœur pour le RITUEL
FINAL.
Gecko : Hein ? ça existe encore les Princesses de
Cœur ?
Larxenne : Mais oui, regardez-la !
Elsa : Lalalalaaa, je chante dans la montagne !
Larxenne : Vous voyez ? C’est une princesse.
Elsa : Je fabrique des forteresses avec mes pouvoirs de
glace !
Larxenne : Une princesse au cœur pur et innocent.
Elsa : Le caribou et la marmotte sont mes amis !
Larxenne : Aaah, tant de pureté, ça me ferait chaud au
cœur si j’en avais un.
Elsa : Et je contrôle mentalement les sans-queues et
les dragons des neiges !
Larxenne : Attends QUOI ??
Cobalt : AH, serait-il possible que les pouvoirs de
glace d’Elsa proviendraient peut-être un touuuuut petit peu des ténèbres ?
Larxenne : OH NON MAIS C’EST PAS VRAI !!! Elsa,
comment as-tu pu céder aux forces du mal ?? Bordel, qu’est-ce que je fais,
qu’est-ce que je fais ??? Je n’ai jamais été confrontée à ce genre de
situation, je suis démunie, nous notre truc c’est de POUSSER les gens dans les
ténèbres, pas de les en sortir !!
Yen Sid : Ah, on dirait que QUELQU’UN aurait grand
besoin du pouvoir de l’éveil !
(Ambiance ville, musique de spider-man, bruits de toile)
Dora : Keyblade-Man, Keyblade-Man, c’est pas l’bon jeu
vidéo…
Gecko : Piratons la radio de la police pour surveiller
les activités criminelles de San Fransokyo…
Flic 1 : (sur la radio) Les fourgons blindés
montés de lance-roquettes à reconnaissance faciale se sont regroupés avec les
snipers pacificateurs en jetpack dans le quartier sud, prêts à intervenir.
Flic 2 : (Radio) Aaah, on les sort enfin !
Alors, ils ont coûté combien ces joujoux ?
Flic 1 : (Radio) Oh, par unité ?
Approximativement trois cent écoles primaires ou dix hôpitaux publics, ça
dépend comment tu comptes.
Cobalt : Putain… ils ont beaucoup trop de budget c’est
pas possible.
(Grosse explosion, ville en proie au chaos, gens qui ont
peur)
Dora : Bon sang, une nuée de mini robots volants
attaque les civils !!
Cobalt : Oh merde, ça sort d’où ces trucs ?!
Gecko : Ok, on devrait être à l’abri des microbots
derrière cette voiture !!
(Tirs de robots)
Gecko : (Est éjecté, cri de dingo)
Wasabi : Pas d’inquiétude, citoyens !! Les Gros
Héros Six sont là pour sauver le jour !!
Honey Lemon : HAYAAA !!!
(Ils se battent)
IA des microbots : Désobéissance civile détectée,
procédure de pacification enclenchée.
(Electrocution)
Dora : AAARGH !!! EH MAIS PUTAIN, NON MAIS VOUS
ÊTES MARTEAU ???? C’est pas moi qui se bat contre vous, c’est eux deux là !!!
Honey Lemon : Hmmm, ces microbots ont probablement été
développés par des grosses multinationales de la silicon valley, et ce genre
d’endroit manque un peu de diversité dans leurs équipes…
Wasabi : Effectivement, ça expliquerait pourquoi leurs
IA de reconnaissance faciale n’ont pas été suffisamment affinées pour détecter
des cibles humaines qui ne sont pas des hommes, ou des blancs.
Dora : … Hein ?
Cobalt : BOUUUUH, RACISTES !!! MISOGYNES !!!!
ET MON PIED DANS LES NOIX ELLE LE RECONNAÎT VOTRE IA ???
IA des microbots : Désobéissance civile détectée,
procédure de pacification enclenchée.
(Electrocution)
Dora : AAARGH !!! MAIS BORDEL !!!
Wasabi : Ouais, les canards ont du mal à trouver du taf
dans la tech eux aussi.
(Changement d’ambiance)
Hiro : J’ai créé ces microbots, et ils ont échappé à
mon contrôle… Pour réparer les conséquences du manque de diversité de mon
équipe et contrer la menace, j’ai essayé plusieurs trucs… J’ai d’abord fabriqué
un pistolet à neutrinos, mais j’avais oublié que même si ça sonne classe, les
neutrinos sont des particules qui ont littéralement zéro effet sur la matière,
genre ils pourraient traverser du plomb sans ralentir et sans l’affecter du
tout.
Cobalt : Du coup t’as essentiellement fabriqué un
flingue dont les balles traversent les cibles.
Dora : Oui bah, c’est ce qu’on veut dans un flingue,
non ?
Cobalt : … Oh ta gueule.
Gecko : Vous avez essayé de fabriquer des canons
ioniques ?
Hiro : C’est même l’un des premiers trucs qu’on a
tentés, mais ils arrêtaient pas d’être frappés par la foudre dès qu’ils étaient
branchés.
Dora : On dirait que la science ne vous aidera pas…
Seul le pouvoir de l’amitié vous sauvera !!! Les Fiers de Keyblade vous
protégeront !!
Honey Lemon : Ah c’est bien, ça rassure…
Ricouille : Hahaha, tu n’as donc pas changé, Dora…
Gecko : Hein ? Mais…
Dora : Que… RICOUILLE ??
Ricouille : Eh oui, c’est bien moi !!
Cobalt : Non attends, ça doit être un clone créé par
l’Organisation Croix Bâton Bâton Bâton ramené du passé pour compléter leurs
rangs en vue de leur rituel, là.
Ricouille : Hein ?? Mais…
Dora : Ah ouais t’as raison, il est super moche en
plus.
Ricouille : SILENCE !! Je suis venu DOMINER SAN
FRANSOKYO à l’aide de ces mystérieux microbots !!
Gecko : Personne n’y croit, gros mytho. Dominer des
trucs, c’était ce que faisait Ricouille y a trois ans dans KP 1, s’agirait de
grandir un peu espèce de fake.
Ricouille : JE NE SUIS PAS UN FAKE !!
Cobalt : C’est exactement ce que dirait un fake.
Ricouille : Bon écoutez, vous me saoulez. Moi je
voulais juste continuer à acquérir toujours plus de PUISSSSSSSANCE et asseoir
ma domination sur les mondes, mais si c’est pour me farcir des jambons de votre
genre, c’est pas la peine hein.
(Il disparait)
Dora : C’est ça, va bouder dans le royaume des ténèbres
avec Mickey !!
Wasabi : Ouais alors par contre, va falloir travailler
sur les insultes, parce que là c’est pas tip top.
Cobalt : Ça ne m’a effectivement pas cassé trois
pattes.
(Télé qui s’allume)
Présentatrice : … Abandon du projet des microbots de la
police, dont l’annonce a été faite cet après-midi par le préfet de San
Fransokyo, Roger Lebelge, qui se dit je cite « déçu des résultats ».
Il s’est adressé aux médias lors d’une conférence de presse à 14h aujourd’hui.
Dora : Attends quoi ? Les microbots étaient une
arme de la police ???
Wasabi : Ah bah putain…
Roger Lebelge : Ouais bah nan on va arrêter hein, on a
cru tenir une bonne idée en déployant les microbots dans la ville pour
surveiller les quartiers sensibles mais au final ils font l’exact inverse de ce
pour quoi on les avait développés. C’est con, c’était quand même un budget
équivalent à trois green new deal (ou 0.15 guerres en Irak, en fonction de
comment tu comptes)… Mais là c’est bon quoi ça fait douze commissariats qui
sont entièrement vidés par nos propres machines débiles calibrées avec le cul,
ça finit par bien faire quoi.
Hiro : Bon… Bah on dirait que la situation est
rétablie…
Dora : PARFAIT !! Une fois de plus, le pouvoir de
l’amitié a vaincu les dérives fascistes d’un gouvernement qui ne tient plus que
par le budget R&D de plus en plus débile de sa police !! Fiers de
Keyblade, en route vers d’autres horizons !!
Dora : OUAIIIIS, ON EST DES
PIRATES !!!!
Cobalt : (hurle à cause du
vent) EEEH, qui a vidé tout le rhum ???
Gecko : Ok, on devrait être à
l’abri de la tempête sur ce radeau ! (…) … Huh.
Dora : Bah… Ouais, on est à
l’abri. Me regardez pas comme ça, je viens des îles du destin, je sais comment
construire un radeau qui tient un peu la mer quand même !
Cobalt : Mmmh hmm, et il vole
ton radeau ? Non parce qu’on est en train de se rapprocher très vite de la
gigantesque cataracte au bord du monde.
Dora : AH.
Gecko : Ok, on devrait être à
l’abri de la gravité sur ce radeau. (Cri de dingo qui tombe)
(Ils tombent)
Dora et Cobalt :
AAAAAAAAAAAAH !!!!
(Changement d’ambiance, clip
publicitaire avec musique de rave des crabes)
Jack : Un bateau
endommagé ? Un radeau en mille morceaux ? Vos galipeurs ne sont pas
garantis ? Découvrez la nouvelle gamme de crabes polyvalents
polymérisables du Capitaine Jack Sparrow, moussaillon ! Réparez vos
bateaux avec des crabes, fabriquez vos vaisseaux de A à Z avec des crabes,
construisez des citées cyclopéennes indicibles émergeant telle une malédiction
atroce du fond des océans invoqués par la folie des hommes avec des
crabes ! Oubliez les objets du quotidien qui sont en fait des gâteaux,
maintenant les objets du quotidien sont en fait des CRABES !! Et puis zut,
pourquoi s’arrêter là ?? (sa voix se multiplie avec l’assemblage de ses
clones) Construisez votre propre équipage en créant des clones de
vous-mêmes en crabes !! (Ses clones se parlent) Bonjour Jack !
Bonjour Jack ! Bonjour Jack ! C’est CAPITAINE Jack, bande de
blaireaux !
Dora : Woaaaah…
Gecko : Haha, moi aussi j’ai
des clones à Disneyland ! Mais ça c’est parce que je suis un robot
fabriqué en série dans une usine qui manufacture une population homogène
mobilisable à souhait pour maintenir le statu quo.
Cobalt : Attend quoi ?...
On peut construire des bateaux en crabes ??
(Ambiance un peu sérieuse)
Jack : Jadis, les terres de ce
monde étaient réunies… Puis tout a changé lors de la grande guerre de la
piraterie. Maintenant, les îles sont séparées les unes des autres par un océan
d’eau de mer, et isolées par des murs infranchissables… De crabes.
Cobalt : Quoi ?...
Jack : Seuls les vaisseaux
fabriqués à l’aide de ces crabes peuvent traverser les flots et rejoindre les
autres îles.
Dora : Eh limite on pourrait
laisser tomber la boîte en carton et construire nos vaisseaux spatiaux en
crabes.
Gecko : Ok moussaillons,
allons collecter les crabes dans les océans des Caraïbes !!
Cobalt : C’est parti !!!
(Ils collectent des crabes sur
une musique épique, genre Alestorm ?)
Cobalt : (En arrière-plan) WOUUUUUH
HOUUUUUU !!!!
Dora : IL EST TROP BIEN CE
BATEAU DE CRABES !!!!!
(Changement d’ambiance, tempête,
bataille navale)
Davy Jones : Rhaaaa !!!
Barbossa : WILL, QUE VOIENT
TES YEUX D’ELFES ???
Will : Ils ont fini de
collecter les crabes, c’est bon !!! L’histoire du film peut
reprendre !!!
Dora : Qu’est-ce qu…
Elizabeth : Dora !!
Cobalt !! Gecko !! L’armada britannique s’est alliée à Davy Jones
pour raser le dernier bastion pirate afin de prendre le contrôle de Calypso et
régner sur les océans !! Et aussi, l’Organisation Croix Bâton Bâton Bâton
essaye de dérober le cœur de Davy Jones, je suis la reine des pirates, Calypso
était un gigantesque golem de crabes, le One Piece était la magie de Noël
depuis le début, la magie de Noël était elle aussi faite de crabes, et Will est
devenu le capitaine du Hollandais Volant !! Qui était aussi fait de crabes
!!
Cobalt : Ah oui, on avait raté
un truc ou deux effectivement.
(Foudre pour changer d’ambiance)
Vexen : HAHAHAHAAA, mes
recherches visant à recréer des humains artificiels pour l’Organisation Croix
Bâton Bâton Bâton sont sur le point d’aboutir !! Il me faut juste
comprendre comment Davy Jones survit sans cœur.
Calypso : Aah, tu apprécies
mon travail on dirait.
Vexen : Calypso… C’est donc
toi qui as créé cette face de poulpe ? MAIS PAR QUELLE SORCELLERIE ??
PAR QUEL MIRACLE ?? Je t’en supplie, partage ton savoir-faire avec la communauté
scientifique !!
Calypso : Wow, tout doux, te
mets pas dans des états pareils, tu vas faire une syncope quand tu découvriras
mes clones de Jack Sparrow.
Vexen : DES ???
CLONES ??? HUMAINS ???
Calypso : Parfaitement
fonctionnels, oui.
Vexen : Je me prosterne devant
votre sagesse infinie, ô maîtresse des océans. Quel est votre secret ?
Calypso : Les crabes
polyvalents polymérisables du Capitaine Jack Sparrow !
Vexen : … Quoi ?
Calypso : Ainsi qu’une ou deux
tortues de mer. C’est un peu old school mais ça aide.
Jack : CALYPSO !! J’ai
récupéré le coffre dans lequel Davy Jones garde son cœur !!
Vexen : AAH, parfait !!!
J’ai hâte d’étudier cette curiosité métaphys…
(Ouverture du coffre, battements
de cœur)
Vexen : … Qu’est-ce que… C’est
que… Cette merde…
Calypso : Ben, le cœur de Davy
Jones.
Vexen : Tu veux dire… Son
cœur, genre littéralement son cœur ? Son putain de muscle du
MYOCARDE ???
Jack : Ah c’est sûr, c’est un
univers de dark fantasy ici… Rien à voir avec les RPG japonais pegi 12 à base
de magie du kokoro. Nous notre truc, c’est la violence, le cul, et les crabes.
Barbossa : Commence à croire
aux histoires de crabes, Vexen… Tu en vis une.
Vexen : Ok non désolé, là
c’est plus possible. Je suis un chercheur SÉRIEUX moi, pas une espèce de… De
CARDIOLOGUE. Allez c’est bon vous m’avez gavé là, je me casse.
(Il se barre)
Dora : Bon ! Eh bah on
dirait que notre travail ici est accompli.
Cobalt : On a pas fait
grand-chose.
Dora : Cap sur de nouvelles
aventures, moussaillons !!
Cobalt : Non mais on a plus de
vaisseau.
Gecko : On s’en fout, on a un
bateau pirate !!
Dora : LEVEZ L’ANCRE !! Hissez
les voiles !! Enclenchez le système auxiliaire de propulsion
transdimentionnel !!
Gecko : Avec tous les
équipements parfaitement normaux de bateau pirate !
Dora : PURGEZ LE
GLABLÜDZ !!!
Gecko : À tes ordres,
capitaine !! AHYUK !!
(Téléportation)
Calypso : Ah oui, ils font pas que
des voiles, tes crabes.
Jack : Ah bah, quand je vous dis qu’ils sont polyvalents, je
me fous pas de votre gueule.
(OST Berserk 2016)
Aqua: HA!!!
(Coups de keyblade)
Mickey: ARGH!!
Ricouille : NON, AQUA !! S’il te
plaît, écoute-nous !
Aqua : TROP TARD, Ricouille. DIX
ANS trop tard. J’étais la première maître de la keyblade de ma promotion, j’ai
tenu l’académie à bout de bras toute seule quand nos maîtres ont disparu dans
les ténèbres, j’ai affronté mes propres camarades et sacrifié ma vie pour les
mondes qui m’ont tourné le dos. Et quand j’ai ENFIN eu l’opportunité de quitter
ces abysses ténébreuses dans lesquelles j’ai été jetée comme du PQ usagé, NON,
pas tout de suite Aqua, il faut ENCORE te sacrifier pour des gens qui t’auront
oubliée en un clin d’oeil et qui ne remueraient pas le plus petit orteil pour
toi, il faut DONNER DONNER DONNER car c’est ça que fait un VRAI maître de la
keyblade, les liens de l’amitié sont plus forts que ton bien être personnel tu
comprends, mais hey maintenant que vous avez à nouveau besoin de moi c’est bon
je peux ressortir du royaume des ténèbres, pas vrai ??? Du pays du
désespoir ??? C’est bon, il faut combattre Xehanort et ses copains apprentis
sorciers, il est temps de payer un visa à Aqua pour la rapatrier en urgence de
la république démocratique de la dépression ????
Mickey : (Essaie d’interrompre
Aqua pour se justifier) Non mais c’est pas... Oui mais... Oui, et tout le
monde est... Mais je dis pas le contraire, c’est juste que... Mais... Aqua,
s’il te plaît... Mais c’est pas ça... Mais faut pas voir les choses comme ça...
Mais on a essayé, et... Non mais c’est pas un vrai pays ça Aqua… Non mais je…
Bah oui mais… Bon ça suffit, INVOCATION BATEAU PIRATE !!!
(Invocation de manège, musique
d’invocation de manège, téléportation)
Dora: WOUUUU HOUUUU !!!
(Atterrissage bateau sur Aqua)
Aqua : ARGH !!!
Gecko: HISSEZ LES VOILES,
MOUSSAILLONS !! Eh mais pourquoi il fait tout noir?
Ricouille: Oh wow, j’aurais pas cru
que ça marcherait.
Mickey: Mais si enfin! Elle
s’appelle Aqua. Si elle est de type eau, sa faiblesse c’est les bateaux dans la
gueule ! C’est logique, non?
Cobalt: Eh mais c’est Ricouille et
le Roi!
Gecko: Ah ouais! Coucou votre
majesté!!
Dora: Eh regardez sire, on vous
amène des ingrédients! C’est des crabes !
Mickey: Hein?
Cobalt: N... Non Dora, c’est pas la
bonne souris...
Mickey: Alors écoute-moi bien mon
p’tit bonhomme, c’est pas parce que je suis une souris que je vais
automatiquement faire la cuisine! On est pas une entité homogène, on est des
individus avec des aspirations et des compétences différentes!
Aqua: (Sortant des débris)
RHAAAA!! MICKEYYYYY!!!
Mickey: Oh oh, c’est reparti! Vite Ricouille, attaque combo!
Hop!!
(Lui saute dessus)
Ricouille: Hein?? Mais... Hééé,
mais laissez mes cheveux tranquille!!! (Il se fait manipuler) WoaaAAaaAhh!!
Eh mais... AaaAaAaah !!
Mickey: À L’ATTAQUE !!
(Ils se bagarrent avec Aqua)
Mickey, Ricouille, Aqua : (Onomatopées
de la bagarre)
Aqua: (avec une voix hyper
ténébreuse) ÇA SUFFIT !!!!
(Explosion ténébreuse, tempête)
Mickey et Ricouille: AAAH!!!
Aqua: (absolument turbo énervée)
Les ténèbres ont jadis recouvert l’univers, et les civilisations ont été
précipitées au bord de l’extinction. Si une nouvelle guerre des keyblades se
déclenchait, seriez-vous seulement dignes de la précieuse lumière que
représenterait votre survie ? Je pense qu’il est grand temps que les mondes soient
jugés pour leurs crimes. Que l’épreuve finale commence enfin !!!
(Grosses explosions, puis
bruitage de woosh de déviation d’explosion)
Gecko: HUAH!!! Pas mal, tu m’as
obligé à utiliser 15% de ma puissance, bon bouclier a failli pas résister.
Aqua: COMMENT???? MAIS...
Dora: Marco???
Cobalt: POLO!!!!!
(Lui plonge la tête sous l’eau)
Aqua : AH !!!! Glvblblblblblbl....
Dora: Et voilà donc pourquoi elle
s’appelle Aqua.
Mickey: Pfou, merci pour votre
intervention, elle commençait sérieusement à me foutre les jetons.
Ricouille : Bien. Maintenant
que nous sommes au complet, il est temps d’aller affronter l’organisation croix
bâton bâton bâton… Direction… La Nécropole des Keyblades.
(Bruit de cliffhanger)
Gecko : Ouais, grave !!
Par contre Dora n'a toujours pas le pouvoir de l’éveil.
Dora: BLAAAAA BLABLABLABLA
Gecko: Non mais ça risque de poser
souci si on veut ressusciter des élus de la keyblade non?
Dora: Euh vous comprenez ce qu’il
raconte vous? Non parce que moi je pige rien.
Gecko: Je veux dire, là on est en
sous effectifs, stratégiquement on se met le doigt dans le pied.
Dora: Comment Gecko?? Billy est
coincé dans la mine???
Gecko: … Ok ça c’était raciste.
Dora: Qu’est-ce que tu racontes, on ne connaît même pas de
Billy enfin !!
(Coup de tonnerre, ambiance
lourde)
Maître Xehanort : La Nécropole
des Keyblades… Terrain d’une antique bataille titanesque qui a opposé les
armées des oracles de la keyblade, et qui a détruit à jamais le monde de jadis
tel qu’on le connaissait… Ce n’est qu’ironie du sort que nous devions nous
affronter ici ! Nous, l’organisation croix bâton bâton bâton, et vous, les
élus de la keyblade… Voici enfin l’issue décisive de ce périple épique, de
cette quête que j’ai commencée il y a tant de décennies en quittant les îles du
destin, alors que je n’…
Dora : Attends, QUOI ???
Comment ça les îles du destin ?
Maître Xehanort : Oui, ces
îles minuscules sur lesquelles j’ai grandi, ces cages si étroites dont il était
si vital pour moi de m’échapper…
Dora : Ah mais voilà, on est
d’accord : elles sont vraiment nulles à chier ces îles !!
Maître Xehanort : Quoi, toi
aussi tu viens de là-bas ??
Dora : Mais ouais gros !
Maître Xehanort : Aaaaah trop
bien !!! Toi aussi t’as essayé de construire un radeau pour
t’enfuir ?
Dora : Mais carrément !!
Pourquoi, toi aussi ?
Maître Xehanort : Bah ouais,
c’est presque un rite de passage officieux ! Dis-moi qu’ils font toujours
du rhum arrangé au kaokou ?
Dora : Bah EVIDEMMENT, tu
crois quoi ? Et puis wow heureusement hein, parce que franchement parfois
j’ai l’impression qu’on est les SEULS dans l’univers à savoir fournir un apéro
digne de ce nom.
Maître Xehanort : Putain mais
grave, y a des mondes c’est juste du foutage de gueule ce qu’ils servent. Du
genre,
Maître Xehanort & Dora : (Simultanément,
d’une entente commune) Arendelle.
Dora : ARENDELLE, PUTAIN.
Maître Xehanort : Oh gars me
lance même pas sur ce sujet-là. Leur bière est dégueulasse, et la NEIGE.
Dora : LA NEIGE, BORDEL. Faut
ARRÊTER avec la neige, PERSONNE n’a besoin de neige !
Maître Xehanort : Moi j’te le
dis tout net, le sable, y a que ça de vrai. C’est fin, doux, soyeux, et on peut
faire des châteaux avec.
Cobalt : Ok non, juste… Pff
putain, loin de moi l’idée de vous priver de vos retrouvailles hein, mais
est-ce que ça vous dirait de vous magner ?
Dora : Rhoooo ça va, on peut
discuter non ?? C’est pas tous les jours que je croise de la diaspora
destinée!... Destinataire?
Maître Xehanort : Destinoise.
Dora : Destinoise? Mais c’est
archi moche!
Gecko : Ok, d’après Wikipédia,
le gentillet des îles du destin est “fatum insulanus”.
Dora et Maître Xehanort :
QUOI??
Mickey : Haha! Anus.
Cobalt : Alors !
Effectivement, c’est intéressant que tu soulèves ce point justement, parce que
tu vois, le truc c’est que je m’en bats les couilles. Sur ce, zeta flare.
(Explosion titanesque,
changement d’ambiance, c’est hyper tendu et c’est le face à face avant la
baston, éclair)
Mickey : (Saute comme un
ninja) Huah !! Huah !!
Haaa, GALIPETTE ! Woaah…
Vexen : Hein ?
Mickey : Rends-toi,
Vexen !!
Vexen : Aaaah, Mickey la
souris, quelle visite imprévue ! Et par imprévue, je veux dire
PARFAITEMENT PRÉVUE !!!
Mickey : Arrête Vexen, il
n’est pas trop tard !! Tu es sur le point de faire une immense
connerie !!
Vexen : Mais enfin Mickey, tu
arrives pile au bon moment pour l’enclenchement de notre plan diabolique…
Contemple ma dernière invention, le Répliquinator !!!!
(Petits bruits de machine,
bruits de clonage)
Répliques : Aaaargh… Cerveau…
Mickey : Oh bon sang, ne me
dites pas que…
Hansel : Ne sont-elles pas
magnifiques ? Ces Répliques sont des corps humains parfaitement fonctionnels,
mais vides. Il ne leur manque qu’une chose : un cœur. Et une fois le
cœur de notre choix inséré dans une Réplique, celle-ci prend alors l’apparence
de la personne et regagne tous ses souvenirs.
Dora : Uh huuuh… Mais à quoi
ça sert ?
(Musique de révélation)
Vanitas : Réfléchis… Qui donc
erre encore dans les limbes, réduite à un s…
(Interrompt la musique)
Dora : OH PUTAIN MASQUE À
GAZ !!!
Vanitas : (Essaie de
continuer sans être interrompu) Réduite à un simple cœur, vaincue encore et
encore, divisée en treize fragments…
Dora : (L’interrompant tout
le temps) C’est Masque à Gaz !! C’est bon on a compris, c’est Masque à
Gaz !! C’est elle, non ? Masque à Gaz revient encore !!
Vanitas : OUI BORDEL C’EST
MASQUE À GAZ, ELLE REVIENT ET ON VA LA RESSUSCITER EN INVOQUANT SES FRAGMENTS
DE CŒUR DANS DES RÉPLIQUES !!!
Dora : J’en étais sûr !!!
Yen Sid : Mhh hmm. Et
dites-moi, comment ça se fait que vous soyez tous là, les treize membres de
l’Organisation Croix Bâton Bâton Bâton, alors qu’on vous a tous vaincus un à un
dans les opus précédents ?
Larxenne : Ben, nos cœurs ont
été invoqués un à un dans des Répliques depuis le passé. C’est logique, suis un
peu quoi merde.
Yen Sid: Donc là, vous occupez tous
des Répliques.
Marluxinovitch : Ben, oui.
Yen Sid: Et vous allez invoquer
treize fragments de cœur. Qui, on l’a établi plus tôt, vont avoir plutôt
tendance à se greffer sur des… Répliques.
Xemnas : Ben, oui – enfin Yen
Sid, tu veux en venir où ?
Yen Sid : Ah non non mais nulle
part, moi je voulais juste vérifier qu’on était tous au clair là-dessus. Et
qu’il y avait rien qui vous choquait dans ce plan.
Larxenne : Bon, tu nous fais
quoi là ?? T’es chiant à la fin.
Yen Sid : Rien rien, allez-y,
faites votre truc.
Cobalt : (inquiet) Maître
Yen Sid…
Yen Sid : Détends-toi Cobalt, et
admire-les se vautrer. Pop
corn ?
Mickey : Oh ouais !!! HAHA !!
Maître Xehanort : Euh… Bref. (Musique
dramatique) Nous voici dans le futur, mes chers disciples !! Nous
voici dans le futur, et il est brillant. Il est temps d’accomplir le rituel, et
de nous montrer dignes de recevoir l’héritage de la Guerre des Keyblades…
Xaldin : Allez les connards,
on met tous bien sagement son masque à gaz !
(Ils mettent leurs masques)
Marluxinovitch : C’EST
PARTIT !!!
Cobalt : Euh, c’est chaud là
non ?
Yen Sid : (la bouche pleine
de pop corn) T’inquiètes.
(Déclenchement du rituel)
Lexaeus, Jeune Xehanort, Vanitas,
Hansel, Xaldin, Xemnas, Marluxinovitch : Wooooooh…
Vexen : ÇA COMMENCE,
HAHAHAHAAA !!!
Cobalt : Maître Yen
Sid !!!
Yen Sid : Allez, d’un instant
à l’autre maintenant…
(Le rituel crachotte, quelque
chose ne va pas)
Lexaeus, Jeune Xehanort, Vanitas,
Hansel, Xaldin, Xemnas, Marluxinovitch : Euh…
Yen Sid : Et top !
Lexaeus, Jeune Xehanort, Vanitas,
Hansel, Xaldin, Xemnas, Marluxinovitch : Euuuuuuuuuuuuuuuuh… (Bruits de
gens qui se sentent pas très bien)
Xaldin : (tousse à en
cracher ses poumons) AH BORDEL.
Lexaeus : (Comme s’il était
bourré) Jeeeeej… c’est moi ou va falloir souffler dans le ballon là je
crois…
Vexen : Mais !!!
QU’EST-CE QUE !!!
Vanitas : Je me sens pas très
bien, Vexen… AAAARGH !!!
(Bruits horribles)
Vexen, Lexaeus, Jeune Xehanort,
Vanitas, Hansel, Xaldin, Xemnas, Maître Xehanort : AAAAARGH !!!!!
Maître Xehanort : NON…
NOOOOOON, C’EST… IMPOSSIBLE !!!
Yen Sid : Non mais ‘fin voilà
quoi, vous invoquez des fragments de cœur à insérer dans des Répliques, pendant
que VOUS-MÊMES vous occupez des Répliques. LES GARS ?? Vous vous attendiez
à QUOI ???
Hansel : HEIN ????
Jeune Xehanort : C’est pas
vrai c’est pas vrai C’EST PAS VRAIIIIIII !!!!
Maître Xehanort : MON PLAN
PARFAIT !!!
Vexen : SOIS MAUDIT, MICKEY LA
SOURIIIIIIS !!!!
Lexaeus, Jeune Xehanort, Vanitas,
Hansel, Xaldin, Xemnas, Maître Xehanort : (se transforment en Masque à
Gaz) AAAAAAH HAHAHAHAHAHAAA !!!
Masque à Gaz : (Sort de
l’écho, rires multiples) Moua hahahahahahahahahahaHAHAHAAAA !!!!
Dora : Oh… Bordel…
(Cliffhanger)
(Musique terrible de la
terriblitude, il y a plusieurs répliques de Masques à Gaz, répartis dans
l’espace)
Masque à Gaz : Haaa, ça me
fait bien plaisir d’être de retour.
Masque à Gaz : Oui, à moi
aussi.
Masque à Gaz : Pareil.
Masque à Gaz : Moi
aussi !
Masque à Gaz : Moi aussi.
Masque à Gaz : Alors moi ça me
fait chier par contre mais j’imagine qu’on s’en bat les couilles de mon avis,
comme d’hab.
Dora : Oh mon dieu… Treize…
Masque à Gaz ?? Quelle horreur, c’est vraiment contre nature de se diviser
à l’infini comme ça, pas vrai Roxas, Ventus, Vanitas et Xion ?
Roxas, Ventus, Vanitas et
Xion : (disent exactement la même chose en même temps) Putain ouais
grave, ah là là quel genre d’individu ferait ça…
Masque à Gaz : Eh oui,
misérables vermisseaux… Mon plan était, une fois de plus, infaillible.
(OST : Noble Pope)
Mickey : Haha, peut-être bien.
Seulement tu vois… Le truc des plans infaillibles, c’est qu’on peut les copier.
Masque à Gaz : …
Comment ??
Yen Sid : Si toi tu arrives à
te cloner treize fois, je vois pas pourquoi nous on n’y parviendrait pas.
Masque à Gaz : HEIN ???
Cobalt : Eh j’avoue c’est pas
con ! Allez Naminée au boulot, va falloir redécouper le cœur de Dora
plusieurs fois là hop hop hop !
Dora : Hé, mais !!!
Yen Sid : Alors effectivement,
on pourrait décider d’ignorer ce qu’ont donné Roxas, Xion, Ventus et Vanitas et
poursuivre la multiplication à l’infini de nouveaux avatars de Dora… Ou alors
on pourrait ne pas être con et plutôt cloner notre meilleur élément.
Masque à Gaz : Que…
(Musique Matrix, bruits de
corbeaux)
Gecko : Masque à Gaz.
Masque à Gaz : Gecko.
Gecko : Surprise de me
voir ?
Masque à Gaz : Euh, non.
Gecko : Tu en es donc
consciente ?
Masque à Gaz : … Consciente
de ?
Gecko : Notre connexion. Nous
t’avons tuée Masque à Gaz, nous t’avons vue mourir. Plusieurs fois. Avec une
certaine satisfaction, qui plus est.
Masque à Gaz : Oui ben ça va,
ça peut arriver à tout le monde.
Gecko : Si je suis là
aujourd’hui, c’est par ta faute, Masque à Gaz. Nous ne sommes pas ici parce que
nous sommes libres. Nous sommes ici parce que nous ne le sommes pas. Aucune
chance d'échapper à la raison ou de nier que nous avons un but. Parce que nous
savons tous deux qu'en absence de but, aucun de nous n'existerait.
(D’autres Geckos sortent d’un
peu partout)
Gecko 2 : C'est un même but
qui nous a créé.
Masque à Gaz : (Elle
remarque les Geckos, et est choquée en arrière plan) Hein ??? Que…
Mais… Qu’est-ce que…
Gecko 3: Un même but qui nous
connecte.
Gecko 4: Un même but qui nous
pousse.
Gecko 5: Qui nous guide.
Gecko 6: Qui nous anime.
Gecko 7: Un même but qui nous
définit.
Gecko 8: Un même but qui nous
rapproche.
Gecko 9 : Nous sommes ici par ta
faute, Masque à Gaz. Nous sommes venus pour te prendre ce que tu as tenté de
nous enlever... Notre but.
(Musique : White Rabbit)
Masque à Gaz : HAH !!!
PATHÉTIQUE !!!
Pathétique : OUI, JE…
Cobalt : Non, toujours pas.
Pathétique : Mais
PUTAIN !!!
Masque à Gaz : Donc vous avez
treize terminators Gecko, super ! Et alors, à quoi ça va vous
avancer ??
Mickey : Treize ? Haha,
tu vois Masque à Gaz, c’est ça ton erreur : ton manque d’ambition. Gecko
n’a pas de cœur à diviser lui, sa conscience est un fichier de données qu’on
peut copier/coller autant qu’on veut… Et vu qu’il ne fait que 20 kilooctets ça
va vite…
Yen Sid : Dans ces conditions,
dis-moi franchement, Masque à Gaz… Explique-moi pourquoi nous devrions nous
arrêter à treize ?
Masque à Gaz : Que… Mais…
Mais…
Geckos : (En sortant de partout)
Waaah, coucou les gens !! Ahyuk !! (etc.)
Gecko Mecha Géant : (En
fond) WAAAAAAH… COUCOU LES GENS, AHUYK !
Cobalt : Oh woooow… Les crabes
polyvalents polymérisables du Capitaine Jack Sparrow sont vraiment très
polyvalents.
Dora : Hmm mais dites-moi, si
nous nous clonons pour combattre notre ennemi, ne sommes-nous pas en train
d’abandonner toute aspiration à être de meilleures personnes en surpassant nos
adversaires sur le terrain du concept, pour se résoudre à adopter les méthodes
exactes des gens que nous prétendons combattre ?
Mickey : Haha grave, on aurait
dû faire ça plus tôt !
Masque à Gaz : (Hystérique,
défiante et sarcastique) HAH !! Donc vous avez découpé le cœur de Dora
en quatre, et vous avez manufacturé Gecko à la chaîne dans vos usines !! Et
Cobalt alors dans tout ça, vous le laissez de côté bande de gros nazes ???
Mickey : Alors effectivement,
pour Cobalt on était un peu battus, du coup on a juste trouvé une oie un peu
hargneuse et on lui a donné un flingue.
Masque à Gaz : Qu…
Oie : HONK !!
(Tir de flingue)
Masque à Gaz : ARGH !!!
Oie : HONK HONK HONK !!
(L’oie tire partout)
Les autres Masque à Gaz : OH
BORDEL !! À COUVERT !! FUYEZ !!! AAAAAH !!!
(Transition musicale épique,
ambiance baston)
Gecko : CHAAAARGEEEEZ !!
Geckos multiples de l’armée :
HOP !! HOP !! HOP !!!
Gecko mécha géant :
RHAAAAAA !!!
Gecko random : (sur l’air
de Shinzou wo sasageyo) Tataaaa yoyooo, tataaaa yoyoooo…
(Bruits de combat, passage de la
musique avec le thème de Zorro)
Masque à Gaz : (Onomatopées
de combat) HAH !! HUAH !! YAH !! HAYYAAAH !!
(Décapite un Gecko)
Gecko : ARGH !!!
(Atterrissage)
Masque à Gaz : HUAH !!!
Gecko : Masque à Gaz…
Masque à Gaz : Oh, tu viens
vers moi ? Tu t’approches au lieu de t’enfuir…
Gecko : Il faut bien que je
m’approche pour t’éclater la gueule.
Masque à Gaz : Oooh. Eh bien,
fais donc. Approche-toi autant que tu en as besoin !!!!
(Explosion, tirs de magie dans
tous les sens)
Cobalt : (Cris de Donald en
furie)
Masque à Gaz : Eh bien !!
ça m’a tout l’air d’être un bon coin pour trouver des INGRÉDIENTS !!!!!
(Attrape Cobalt à la gorge)
Cobalt : ARGH !!! J… Je…
Non, pas le magret…
Axel : PAS DE PANIQUE, AXEL
L’ÉCLABOUSSANT À LA RESCOUSSE !!! En plus maintenant j’ai une keyblade,
YAAAAAH !!
(Moulinets de keyblade)
Masque à Gaz : HUAH !!
(Casse la keyblade d’un coup)
Axel : Eh mais wesh, ma keyblade !!
Masque à Gaz : HAHAHA, que
vas-tu faire à présent, GARDIEN DE LA LUMIÈRE, sans ta précieuse
keyblade ??
Axel : … Oh là là oui, oh non
c’est terriiiible, quelle catastrophe, quelle infâmie que d’avoir cassé ma
keyblade, ici, dans ce champ de bataille recouvert de keyblades en parfait
état…
Masque à Gaz : Non mais c’est
pas ce que j…
Axel : (Sort différentes
keyblades du sol et les compare) Alors voyons, celle-ci me donne un bonus
équilibré de force et de magie… Mais celle-là me donne +20% de dégâts de feu,
ce qui serait quand même plus RP…
(Transition)
Masque à Gaz : Oh, tu viens
vers moi ? Tu t’approches au lieu de t’enfuir…
Roxas : Il faut bien que je
m’approche pour te sauver, Terra !
Masque à Gaz : HAH !!
J’ai volé son corps, Terra n’est plus, Ventus !!
Roxas : Tu te trompes, Masque
à Gaz !! Terra n’a JAMAIS été Ventus !!
Masque à Gaz : Qu’à cela ne
tienne !! HAAAA !!
(Invocation de chaînes géantes
des ténèbres)
Roxas : (Se fait ligoter)
AAAAAH !! Qu… Mais qu… (Se débat)
Masque à Gaz : HAHAHAAAA, ces
chaînes de ténèbres représentent les liens que tu avais avec Terra,
Ventus !!! Des liens solides, une amitié inébranlable construite pendant
de longues années de franche camaraderie, rendant ces chaînes absolument
INCASSABLES et qui…
(Explosion de chaînes)
Roxas : Pfou, c’était moins
une !
Masque à gaz : MAIS !!!
MAIS QU’EST-CE QUE…
Ventus : (Derrière elle)
Euh, Ventus c’est moi hein. Lui c’est Roxas, et il s’en fout de Terra, il l’a
jamais rencontré.
Roxas : Coucou Ventus !
Masque à Gaz : Hein ???
Ventus : Rien de personnel,
madame.
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!
(Ambiance champ de bataille)
Xigbar : Ah là là, quel
bordel…
Dora : Ben, t’es pas
transformé en Masque à Gaz toi ?
Xigbar : Quoi ?? Euuuh,
si si, je veux dire, AAARGH, je meurs, je subis une transformation
horrible !! Mon individualité, mon âme !! QUE VOUS EN EST NENNI FACE
À TON INJUSTICE, CRUEL MONDE ! Aaaaargh…
Dora : (Blasé) Non mais
euh…
Xigbar : J’ai vu TANT DE
CHOSES, DORA !!! Que vous, humains, ne pourriez pas croire… Une lune en
forme de cœur, surgissant dans le ciel noir du champ de bataille de la guerre
des keyblades… De grandes cités scintillantes au-dessus d’un océan sans fond,
reliées entre elles par des télécabines… Des jeux d’échecs aux règles
incompréhensibles où t’as le droit d’ajouter des pièces au pif sur le plateau
quand ça t’arrange…
Dora : Mais de quoi tu p…
Xigbar : Tous ces moments se
perdront dans l’oubli, comme des larmes dans la pluie. Il est temps de mourir.
RIP IN PEPPERONI, NEVER FORGETTI !!
(Disparition ninja, il s’enfuit
discrétos)
Xigbar : Ho hop hop hop…
Vanitas : Trop belle la mort
que tu as mourue dans cet épisode notamment.
Xigbar : Merci.
Axel : Ouais nan là même moi
je trouve qu’il en fait des caisses.
(Transition)
Olaf : Oh, tu viens vers
moi ? Tu t’approches au lieu de t’enfuir…
Cobalt : Il faut bien que je
m’approche pour récolter cet ingrédient, Olaf.
Olaf : Oooh, eh bien fais donc
EEEH MAIS C’EST MON NEZ ÇA !!
Cobalt : ça t’apprendra à
rejoindre l’Organisation croix bâton bâton bâton, golem de neige de merde
là !!!
(Transition)
Masque à Gaz : Oh, tu viens
vers moi ?
Oie : HONK !!!
(Tirs multiples au flingue)
Masque à Gaz : ARGH ARGH AÏE
ARGH ARGH !!!!
Cobalt : GECKO !!!
MAINTENANT !!!!
Gecko :
YAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!!!
Mais… Qu’est-ce que…
Gecko : Dis-moi, Masque à Gaz…
Toi qui es calée en histoire, c’est bien ça le fameux héritage de la guerre des
keyblades avec lequel t’arrêtes pas de nous rabâcher les oreilles ?
Masque à Gaz : Cette épée…
C’est… La X-Blade ??? Impossible !! Comment as-tu pu obtenir la
keyblade légendaire capable d’invoquer le serveur de google ?!
(Woosh flash back, ambiance guerre)
Ventus : Vanitas !! Viens
te battre si t’en as dans le slibard !!
Vanitas : Ventus… Comme on SE
RETROUVE !!!
(Ils se chargent l’un l’autre,
coups de keyblade, puis ils fusionnent)
Ventus et Vanitas :
YaaaaahAAAAAAH !!!!
(La X-Blade tombe par terre)
Gecko : La la laaa la laaa…
Tiens, c’est quoi ça ?
(Ramasse la X-Blade, woosh de
retour dans le présent)
Gecko : C’est fini, Masque à
Gaz. C’était ton dernier corps, et je viens d’en expulser ton cœur. Tu ne seras
jamais confirmée dans Smash.
Masque à Gaz : Hah… Hahaha, tu
aurais dû… Viser… La tête. (Commence à disparaître) Aaaargh…
Gecko : Hein ? Qu…
(Disparition de Masque à Gaz)
Dora : Elle… Elle a
disparu ???
Yen Sid : AH BEN BRAVO !!
(Transition, ambiance final
world)
Masque à Gaz : Pfouloulou, c’était
moins une.
Chirithy : Bonjour Masque à
Gaz !! Je suis Chirithy ! Alors, t’as encore perdu ton cœur ?
Masque à Gaz : Oh ouais, mais
bon ça va je commence à prendre le coup de main. C’est tellement plus facile de
voyager à travers le temps et l’espace quand ton être n’est réduit qu’à un
simple cœur. C’est comme traverser les murs quand t’es un fantôme, sauf que là
à la place des murs ce sont les barrières physiques de l’entropie et les lois
immuables de l’univers. Bref, sur ce je te laisse, je dois retourner dans le
passé pour prendre ma revanche !!
Chirithy : Ok, salut !
(Bruitage de rembobinage dans le
passé, gens qui parlent à l’envers, musique Tenet)
Masque à Gaz : HAHAHAAA, ME
REVOILÀ !!!
Gecko : YAAAAAAAAAH !!!
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!!
Mais…
Gecko : Dis-moi, Masque à Gaz…
Toi qui es calée en histoire, c’est bien ça le fameux héritage de la guerre des
keyblades avec lequel t’arrêtes pas de nous rabâcher les oreilles ?
Masque à Gaz : Aaaaah putain…
(Téléportation, ambiance final world)
Chirithy : Rebonjour ! Ça se passe bien ta traversée des
barrières immuables de la physique ?
Masque à Gaz : Alors, tu vas
rire, j’ai un peu mal visé. J’y retourne.
Chirithy : Ok, salut !
(Rembobinage)
Masque à Gaz : HAHAHA, J…
Gecko : YAAAAAAAAAH !!!
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!!
Gecko : Dis-moi, Masque à Gaz…
Toi qui es…
Masque à Gaz : Mais
BORDEEEEL !!
(Téléport)
Chirithy : Rebonjour !
T’as oublié quelque chose ?
Masque à Gaz : Pas de
commentaire !!
Chirithy : Ok, à tout à l’heure !
(Se retéléporte, se retrouve
dans un cycle infini où elle revient dans le passé et se refait planter, grosse
musique bien épique sur cette séquence dans laquelle elle est coincée)
Masque à Gaz : (Onomatopées
parce qu’elle est dans un cycle sans fin) GNRF !! ARGH !! MAIS PUTAIN !!! RHAAA !!! ARGH !!!
BORDEL !! HAAA !!! ARGH !! MAIS !!!
Chirithy : Rebonjour ! Rebonjour !
Rebonjour ! Rebonjour ! Rebonjour !
Gecko : Dis-moi Masque à Gaz…
Dis-moi Masque à Gaz… Dis-moi Masque à Gaz… Dis-moi Masque à Gaz… Dis-moi
Masque à Gaz… Dis-moi Masque à Gaz… Dis-moi Masque à Gaz… Dis-moi Masque à Gaz…
(De retour face à Chirithy)
Clones de Masque à Gaz : (Gémissent)
Aaaaargh... Aaaaargh...
Masque à Gaz : BORDEEEEL !!! Eh
mais... Qu’est-ce que... Qu’est-ce toutes ces Répliques de moi-même foutent
ici ?...
(Musique : don’t think twice, ou alors
You’re my world)
Chirithy : Ah, tu as remarqué ? Ton
cœur peut repartir du royaume des morts, mais pas ton corps. Donc à chaque fois
que tu retournes dans le passé pour vivre l’instant de ta mort, un corps
supplémentaire reste ici.
Masque à Gaz : Je... Mais...
Chirithy : Il commence à y en avoir
beaucoup. Plus que treize, à mon avis.
Clones de Masque à Gaz : (Gémissent
de plus en plus agressivement et attrapent Masque à Gaz) Dooooraaaaaaa...
Doooooraaaaa... DOOOOORAAAA !!!...
Masque à Gaz: AAAH MAIS!!! MAIS
LÂCHEZ-MOI !!! QU’EST-CE QU’ELLES ME VEULENT ??? (Se débat) Gnrf !!
Gnnnnrf … Ah !!
Chirithy : Oh, la seule chose qu’il
leur manque à mon avis. Ton cœur.
Masque à Gaz : QUOI ??? (Continue
à se débattre) Gnrf...
Clone de Masque à Gaz : Feur.
Chirithy : Bah, j’imagine que c’est
le destin inévitable des gens qui cherchent à tout prix à créer des copies
d’eux-mêmes.
Masque à Gaz : NON... NON, JAMAIS
!!!!
(Se retéléporte)
Masque à Gaz : Bordel !!!
c’était moins une...
Gecko : YAAAAAAAAAH !!!
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!!
NON !!!!!
(Téléport)
Clones de Masque à Gaz : DORAAAA
!!! DOOOOOORAAAAAA !!!!
Masque à Gaz : AAAAH NON NOOOON
!!!!
(Téléport)
Gecko : YAAAAAAAAAH !!!
(Plante Masque à Gaz)
Masque à Gaz : ARGH !!!
(Téléport)
Clones de Masque à Gaz : DORAAAA
!!! DOOOOOORAAAAAA !!!!
Masque à Gaz : NON !!!!
(Cycle infini cauchemardesque de
téléportation, de mort, de résurrection et de corps supplémentaires qui veulent
dévorer Masque à Gaz)
Masque à Gaz : NOOOOOOOOOOOOOOON
!!!!!
(Avec le cycle en arrière-plan)
Dora : Dites, maître Yen Sid…
C’était ça, le fameux pouvoir de l’éveil que j’étais censé apprendre ?
Yen Sid : Alors… Oui...
Dora : Je peux pas m’empêcher
de me demander si ça aurait vraiment valu le coup.
(Transition musicale, ambiance
feu de camp avec grillons et nuit)
Xigbar : Voilà, donc en
résumé, le plan des gentils c’était de copier le plan des méchants, sauf que la
méchante a copié leur plan de copier les plans et a donc copié leur plan en
apprenant le pouvoir de l’éveil.
Gula : Et comme ça faisait
deux fois copié, ben ça s’annule.
Ira : Bon sang, effectivement
cela explique tout… Et en même temps, ça n’explique rien.
Xigbar : Et pourtant, c’est
ainsi que s’achève Kingdom Paf 3… L’ultime épilogue de cette épopée démarrée il
y a 3000 ans, lorsque j’ai été mandaté par le maître des maîtres, le grand chef
des oracles de la keyblade, pour transcender les millénaires afin d’observer
les événements qui allaient se dérouler. Voici enfin la conclusion de notre
histoire !
Gula : C’est toujours pas
fini, n’est-ce pas.
Xigbar : C’est toujours pas
fini, effectivement.
Aced, Ira et Gula : Rhoooo putain, pfff…
Invi : Ksss ksss, je suis un serpent.