INGLOURIOUS BITCHIES
Épisode 5 – The World's End
(Ambiance tendue du slip)
Gl: (souffle) Pfff...
Ho : Pom podom popom...
V: C'est long quand même... Vous croyez qu'elle va y arriver ?
Dj : Y a intérêt eh, c'est elle la plus qualifiée d'entre nous !
C: Oui enfin, c'est elle qu'a perdu à la courte paille quoi.
Dj : Exactement.
Ca : Ah, je crois qu'elle arrive !
(Porte qui s'ouvre)
BB : Bonjour, mes intrépides et sauvages compagnonnes à l’œil fumant et la gencive reluisante, je suis de retour de mon périple échevelé ! (chantonne) Entrée en scène réussie ponctuée d'une phrase d'accroche à la tessiture ciselée avec finesse...
C: Alors Blanc-Beige ? Tu les as toutes trouvées ?
BB : Oui, c'est bon !
Dj: Vas-y fais voir !!
V: Oooooh je suis surexcitééééééééééééééééééééée !!!!
(Ouverture de sac)
Toutes : Oooooh...
BB : Eh oui... Eh oui. Les dix cartes postales perdues de la ville de Traverse !
Ho : Et qu'est-ce qu'elles ont, ces cartes ? Elles sont maudites ? Elles ont appartenu à un roi démoniaque ? Elles permettent d'invoquer une dracoliche noire aux yeux rouges une fois placées en position attaque pour semer la mort et la dévastation dans un univers en proie au chaos enflammé par notre colère divine ?
BB : Non, elles permettent de communiquer avec un ami en écrivant un court message au dos et en les plaçant dans une boîte aux lettres de la Poste, afin de signaler à nos proches que nous passons d'excellentes vacances au Soleil et qu'il fait très beau !
Ho : Woaaaaah...
C : Et accessoirement, c'était aussi la dernière quête secondaire que nous avions à accomplir pour terminer ce jeu.
Ca : Alors ça y est, c'est fini ? On a fait toutes les missions annexes ?
C: Oui Canarie. Notre objectif est atteint. Nous allons enfin connaître la fin secrète de Kingdom Paf.
V: Hiiiiiiiiiiiii j'ai trop hâte j'ai trop hâte j'ai trop hâte !!!
(Jingle)
Voix Dark : INGLOURIOUS BITCHIES !! Épisode 5 : The world's end !!
C: Bon les filles, vous êtes prêtes ? Quand je mettrai les cartes postales dans cette boîte aux lettres, on aura officiellement terminé toutes les quêtes du jeu et la fin secrète se déclenchera.
BB : Nous sommes prêtes ! Procède à l'insertion !
Gl : Euh, la fin secrète ? Quelle fin secrète ?
Dj : Mais la fin secrète de Kingdom Paf !! C'est pour ça qu'on a fait toutes ces missions à la base, tu te souviens ?!
Gl : Mais wesh c'est quoi ce truc dont vous parlez tout le temps-là, Kingdom Paf ?!
Ho : Pfff...
C: Oh bon sang, Gladys. T'étais OÙ durant les quatre derniers épisodes ?
Ca : Mais si t'as pas écouté Kingdom Paf à la base, tu risques de te faire spoiler là du coup !
Gl : Oui ben ça va, c'est pas Game of Thrones non plus vot' truc.
BB : Je propose que nous nous accordions quelques instants pour prendre congé des auditeurs n'ayant peut-être jamais écouté Kingdom Paf et qui souhaiteraient nous quitter pour ne pas entendre de révélation indésirée. Au revoir, cher public, je vous aime, je vous aaaayme !!
C: Vous pourrez reprendre l'épisode vers 14 minutes 20 sinon, la zone de spoil sera finie.
V: (reprend la chanson du Twist de Crossed) Twiiiist ! Faut pas écouter !
Ho : Wam to wam ! Wam wam !
V: T'écoutes KP ? Tu peux rester !
Ho : Wam to wam ! Wam wam !
V: T'as pas écouté KP ? Faut décarrer !
Ho : Wam to wam ! Wam wam !
V: Mais si tu t'en fous d'être spoilé parce que ça m'étonnerait que ça soit du gros spoil étant donné que l'épisode final de KP est quand même déjà très complet et de toutes façons y a des chances que tu comprennes rien alors bon au fond c'est pas très grave non plus, tu peux rester !
Ho : Wam to wam ! Wam wam !
Dj : Bon c'est fini vos conneries là ?! On peut écouter la fin secrète de KP tranquille ou quoi ?!
V: Viiiiii, c'est bon !!
BB : (la bouche bien pleine, avec une prononciation incompréhensible) Oui voilà j'ai préparé du pop corn !
Dj : EEEH, on mange pas la bouche pleine !
C: Ok. C'est partit, alors.
(mets les cartes postales, bruitage de lumière)
Toutes : Oooooh...
(ambiance ténèbres)
BB : … Hum.
Ca : Euh, pourquoi il fait tout noir ? Ça a déjà commencé, ou qu'est-ce qui se passe ?
Gl : Putain il fait oifr.
Dj : Mais où est-ce qu'on est là ? OHEEEEE !! (écho)
V : Attendez, je regarde sur le GPS de mon iPhone !
C : (soupir) Nan mais Vanessa, je ne suis pas sûre que tu puisses capter le moindre réseau ici...
V : Woaah !! J'ai 15 barres de signal !! Et en plus ça m'affiche que j'ai la 12G !! C'est trois fois plus rapide que la 4G, je reçois les données avant même d'appuyer sur les boutons !
Gl, BB et Ca : Hein ?!
Ho : Mais qu'est-ce donc que cette sorcellerie ?!
Dj : On doit être à côté d'un genre de grosse antenne émettrice surpuissante ou quelque chose.
C : Oh bon sang... Je ne connais qu'un seul endroit où on pourrait capter un réseau qui défie les lois du temps lui-même...
Gl : Ah ouais ? Où ça ?
Ca : Oh non... Je crois que je reconnais cet endroit...
V : Ah, voilà, mon GPS nous a repérées ! Alors en fait, on est dans le... Dans le... Oh.
BB : NON !! C'EST IMPOSSIBLE !! NOUS NE POUVONS PAS ÊTRE DANS LE DANS LE OH !!! C'EN EST FINI DE NOUS ET DE NOTRE INEFFABLE BEAUTÉ PEROXYDÉE !!! ADIEU, MONDE CRUEL !!
Dj : Mais on est où à la fin ?!! Arrêtez avec ce suspens à deux balles, je comprends plus rien là !!
C : Eh bien... Nous sommes à l'intérieur Serveur de Google.
Dj : … Oh !
C : Oui.
Gecko : Ohééé !! Coucou ! Y a quelqu'un ?
Dj : Eh ! Mais c'est...
Ca : Gecko ?!
Ho : Mais que fait-il ici ?
V : Youhouu Gecko ! On est là !!
G : Rhooo mais zuteuh, y a personne ou quoi ?
BB : Il n'a pas l'air de nous voir...
C : En même temps c'est une cinématique, on n'est pas censées pouvoir intervenir.
Ca : Ah bah ouais.
G : COUCOUUUU !! Y A QUELQU'UN ???
(musique angoissante)
Nounours : (petit rire innocent)
G : Hein ? Oh tiens, un petit nounours tout mignon !
Nounours : (petit rire un peu moins innocent)
G : Dis-moi monsieur le nounours, tu peux me dire par où c'est la sortie s'il te plaît ?
Nounours : (rire qui devient de plus en plus psychopathe)
G : Euh... Nounours ? Pourquoi tu rigoles comme ça ?
Nounours : (gros rire avec un écho et tout)
G : AAAH !!!
(coup de keyblade, le nounours tombe au sol et le rire s'éteint)
G : … Hein ?
D : (voix rambo) ça va, rien de cassé ?
G : Waaa, tu m'as sauvé la vie ! Merci beaucoup monsieur le clown chevelu avec la grosse clé playmobil en plastique !
D : Y a pas de souci, mais sans blague fais un peu plus att...
(…)
G : Euh... ça va ?
D : Gecko ?
G: Hein ?
D: GECKO ?!
G: Euh...
D: GECKO ???!! OH PUTAIN, c'est toi ?!
G : Beeen euh... Oui... Enfin je crois... C’est ce qu’il y a de tatoué sur mes fesses en tout cas. Pourquoi ?
D : Mais... Mais qu'est-ce que tu fabriques ici ?! T'es pas rentré avec Cobalt à Disneyland après que vous m'ayez abandonné comme une loque derrière la porte du Serveur de Google ?!
G : Hein ? Euuuuh non... Je crois pas non... Enfin je m'en souviendrais, je crois... C'est qui Cobalt ?
D : … Hein ?
G : Tout ce que je sais, c'est que je viens d'être envoyé à travers un gros tunnel noir qui brille et qui fait mal à la tête par une madame un peu tarée pour faire je sais plus trop quoi. Je crois que je suis censé retrouver quelqu'un pour faire un truc mais je sais plus, j'ai pas écouté.
D : De quoi ? Mais t'es encore plus con que la dernière fois ou quoi ?! Tu te souviens plus de moi ?! Non mais j'te jure, on dirait qu... Attends... Attends une minute... Une madame un peu tarée ?
G : Ouais, avec un sac à dos ! Je l'aimais bien en plus ! Ahyuk !
D : Mais... C'est... Oh merde.
(flash back, OST Interstellar)
MaG : Tu ne devines pas? Tu... Ne t'en souviens pas?
(téléport)
Roi et Co: Waa!
G: Euh... Sarah Connor?
MaG : J'ai investi ce qui restait de ma fortune dans un Terminator, et je l'ai renvoyé dans le passé afin qu'il t'élimine définitivement, Dora !
D: QUOI ?!
MaG : Dans le futur, tous les Terminators mis en vente sont issus d'un seul et même modèle unique! Un modèle incroyablement idiot. Et le mien, n'échappant pas à la règle, s'est malheureusement égaré en route.
D: Alors depuis le début, tu n'étais qu'un robot à la solde de Masque à Gaz?! Salaud!!
G: Quoi?! Mais non!
(flash back)
D : Ainsi, c'était donc toi...
G : Hein ? Qui ça ?
D : C'est logique en même temps, si elle t'a renvoyé dans le passé, à un moment ou à un autre il fallait que tu passes devant le centre de tous les univers, l'origine du repère des dimensions...
G : Hein ?
D : Le Serveur de Google, quoi. En gros c'est le point de convergence de toutes les dimensions spatio-temporelles composant le multivers, l’œil du cyclone, le centre du monde, la source même de la réalité et probablement aussi sa fin. Du coup si t'as traversé un vortex temporel et que tu t'es paumé en cours de route, c'est pas trop idiot de se dire que tu passerais par ici, quoi.
G : Euuuh...
D : Ouais bon, Cobalt il explique mieux que moi ce genre de choses c'est vrai.
G : Qui ça ?
D : Oh, tu verras, tu devrais le rencontrer dans pas trop longtemps. Il sent pas très bon, mais l'un dans l'autre il est assez utile pour un canard finalement.
G : Ah. Bah merci beaucoup pour m'avoir sauvé en tout cas !
D : Ouais enfin, je ne pense pas qu'on puisse réellement mourir dans le Serveur de Google de toutes façons... Tu savais que quand les gens meurent, c'est ici que leurs âmes retournent pour gérer tout le bordel avec la réincarnation et la renaissance ? Du coup, comme nous on est déjà dans le Serveur de Google, je suppose que les notions de vie et de mort ne s'appliquent plus vraiment à nous.
G : Ah bon ?
D : Ouais ouais, tu peux me croire, je crois que je suis déjà mort plusieurs fois depuis que je traîne dans le coin, et comme tu peux le constater je suis en pleine forme. C'est encore plus cheaté que Dragonball cette histoire.
G: Oh.
(Arrivée du roi)
Roi : Bon bon bon… Je ne sais pas où je suis… On y voit quand même pas grand-chose ici.
D : Hein ? Mais qu’est-ce que…
G : Hé regarde ! Y a un type chelou en caleçon là-bas !! COUCOUUUU !!!
D : HEIN ??? MAIS TAIS-TOI ABRUTI, ON SAIT PAS QUI C’EST !!
Roi : Comment ? Qu’est-ce que c’est donc que ce, ah tiens, bonjour Gecko !
G : Bonjour monsieur !
D : … Hein ?
Roi : Dora, je vois que tu es là aussi. Heureux de te rencontrer enfin !
D : Heum… Moi de même… Mais, en fait, vous êtes qui, à la base ?
Roi : Eh bien, je suis le Roi de Disneyland. Celui qui a envoyé Cobalt et Gecko en mission pour te retrouver afin de sauver les mondes de la disparition.
D : … Ah c’est vous… Putain, c’est définitivement la hess, ces timelines.
G : Hein ? Je suis en mission, moi ?
Roi : Bah, oui, enfin ! Bien sûr que tu es en mission, pour une tâche vitale aussi importante que sauver le multivers de la destruction totale, j’ai bien évidemment mis mon meilleur élément sur le coup ! Qui d’autre que le commandant suprême des forces armées de Disneyland pouvait nous mener à la victoire ?
D : À peu près n’importe qui d’autre, en fait.
G : Euuuuh…
D : Nan mais, laissez tomber, il vous a pas encore rencontré, il vient du passé, en fait. Enfin non, il vient du futur techniquement, mais il se dirige vers votre passé.
Roi : Quoi ?
D : Oui, et moi, je viens de votre futur. Eeeet je me dirige vers absolument nulle part vu que je suis bloqué ici depuis je sais pas combien de temps.
Roi : … Ok, d’accord. Cette histoire de timelines m’a effectivement l’air d’être un joyeux plat à spaghettis en pleine partouze.
D : Bon, et sinon, vous, qu’est-ce que vous faites ici à la base ?
Roi : Eh bien vois-tu, j’ai décidé de mener ma propre petite enquête sur la disparition des mondes dans les ténèbres. Et je me suis dit, quel meilleur moyen pour découvrir où disparaissent ces mondes que de se placer sur l’un d’entre eux pile au moment où il est disloqué par les forces destructrices des ténèbres ?
D : Euh, à peu près n’importe quelle autre méthode, en fait ?
Roi : Tatata, dans la vie, Dora, il faut se donner les moyens de réussir.
D : Comme par exemple se jeter dans un vortex ténébreux en caleçon ?
Roi : Alors, déjà, arrête de raconter n’importe quoi, le vortex ténébreux n’avait pas de caleçon.
D : Hein ? Mais…
Roi : Et ensuite, Gecko a tout compris lui, regarde : il est à poil.
G : Ahyuk !
D : Oh bordel. J’ai passé je ne sais pas combien de temps bloqué dans cette dimension cheloue à me battre, mourir et revivre à l’infini, et je me retrouve soudainement coincé avec deux animaux anthropomorphes avec trop peu de vêtements. Les monstres géants avec beaucoup trop de dents, ça va, je gère, mais alors la convention des furry voyageurs du temps, j’avoue que je l’ai pas vu venir.
Roi : Aucune inquiétude, Dora ! Si j’en crois ce que tu dis, nos timelines vont vite se désynchroniser. Regarde : mon glablüdzomètre indique une forte activité chromatique locale, nous allons bientôt être téléportés dans les époques et les lieux que la causalité exige !
D : Hein ? Votre glablüdzo…
Roi : Mon glablüdzomètre ! Un appareil de ma conception qui permet de se repérer à travers les dimensions.
G : Woaaah, trop fort !
D : … Ok, votre glablüdz truc muche là, on dirait quand même vachement une pompe à vélo sur laquelle vous avez scotché une étiqueteuse.
G : Quel bijou de technologie !
Roi : Tout à fait ! Regarde, j’ai même installé Linux dessus ! Pour sortir d’ici, il suffira simplement de freiner une roupière à la blockchain. C’est pas facile à trouver ces machins-là, mais ça suffira pour provoquer la disruption de l’entropie restreinte.
D : On n’arrête plus la french tech, dites donc.
G : Woah, tu t’y connais vachement, votre sire ! Je savais pas que le Roi de Disneyland était aussi calé en sciences.
Roi : Ah mais c’est normal, c’est parce que j’utilise ma propre méthode. Tu vois, j’invente tout au fur et à mesure.
D : … Euh, quoi ?
Roi : Je modifie mon opinion sur comment le monde marche, en fonction de ce qui m’arrange sur le moment. De cette façon, si l’univers ne fonctionne pas comme je veux, de mon point de vue, c’est l’univers qui a tort et moi qui ai raison.
G : Wouaaah, on peut faire ça ?
D : Alors, non, je suis à peu près sûr qu’on ne peut pas faire ça,
Roi : Eh si, car…
D : MÊME SI ON EST LE ROI, parce que C’EST PAS COMME CA QUE CA MARCHE.
Roi :
Oui mais
ça, ce n'est que ton opinion. Et tu l'as mal choisie, car regarde :
tu as tort. Et moi j’ai raison. Et c'est ça qui fait que moi je
suis le roi, et toi tu n’es que le larbin qui trimballe la keyblade
de Ricouille.
D : ALORS, déjà, c'est MA CLÉ, ça, c’est
établi. Et ensuite, respectueusement, niquez-vous, sire.
Roi : Oh, attends !! Je suis en train de capter un signal avec le glablüdzomètre !!
D : Hein ? Euh…
Roi : Yep, les mesures sont formelles : tu es une grosse baltringue, Dora.
D : HEY ! Mais…
G : Ouais Dora, arrête de ramener ta science comme ça, on croirait entendre Cobalt !
D : … TU LE CONNAIS MÊME PAS ENCORE ! TU NE SAIS PAS QUI EST COBALT !
Roi : Ça ce n’est que ton avis.
D : NON ! CA NE MARCHE PAS COMME CA ! J’en ai rien à CARRER de votre avis, IL Y A DES REGLES !
Roi : HYPOCRITE QUE TU ES, toi qui fais confiance aux règles de cet univers pour te dicter qu’elles sont bien des règles ! Tout notre savoir est ultimement fondé sur ce que nous ne POUVONS JAMAIS prouver ! Te battras-tu, Dora ? Ou périras-tu tel un chien ?!
G : N’aies pas peur Dora, ça me semble être une technologie qui tient la route et qui se repose sur une méthodologie solide ! Du moment qu’on n’oublie pas de faire les bruitages à la bouche, y a aucune raison que ça ne marche pas !
Roi : Exactement ! Voilà, lui il a compris.
D : Pfff okay, je suppose que notre boîte en carton fonctionnait à peu près sur le même principe elle aussi…
(Bip bip)
Roi : Ah, le glablüdzomètre indique une résurgence dans le sub-éther ! Le temps de commit la blockchain, et nos timelines seront désynchronisées, on sera enfin transportés hors d’ici !!
G : Ouaiiis, super ! Ahyuk !
D : Eh attendez une minute ! J’ai nulle part où aller, moi ! Comment je fais pour pas rester bloqué ici ?!
G : C’est facile ! Pour refaire un tour de manège, y a juste à attraper la queue de Mickey !
D : C’est… Non...
Roi : Eh bien, tu n’as qu’à t’accrocher à Gecko pour te téléporter avec lui, tiens, et t’auras juste à lâcher prise dans le courant temporel au bon moment pour ressortir de l’autre côté !
D : Quoi, vous êtes sûr ?
Roi : Mais oui, allez. (bip bip) Ho ho ! Sur ce, moi je vous laisse. Allez, ciao !
D : Ok, salut.
(Téléportation)
G: Bon, eh ben puisque je vais être resynchronisé, je vais en profiter pour prendre ce nounours avec moi.
D: Euh, t'es sûr ?
G: Ouais. Chais pas, j'le trouve mignon. Même s'il a essayé de dévorer mon âme et qu'il est probablement maléfique comme un goret, j'l'aime bien ! Allez, maintenant accroche-toi à moi !
D: Ok ! Heum... Ouais... Ok...
G: Ben vas-y, qu'est-ce que t'attends ?
D: Non maiiis, d'accord, c'est juste queuuuh...
(Début de téléportation)
G: Viiite, y a un bruit bizarre qui indique que je suis déjà en train de disparaître !!
D: Bah ouais mais t'es gentil mais... T'es à poil, mec !! C'est paaaas évident de...
G: Rhoo mais c'est bon, on dira rien à personne !
D: Nan mais c'est pas une question de dire des trucs à personne, c'est juste queuuuh… Je voulais pas attraper la queue de Mickey, c’est pas pour attraper celle de Gecko.
G: Bon bah ok, salut alors !
D: NON ATTENDS !!!
(L’attrape)
G: Voilà, tu vois ! Allez, c'est parti !!
D: Youpiii...
G: Comment t’as dit que tu t’appelais, déjà ?
D: Dora.
G: Aaaeuh, comme... Comme euh, machin là... Euh...
D: T'inquiète pas, ça va te revenir. En temps et en heure.
(fin de téléportation et musique trop triste)
Isthun : KINGDOM PAF RECONNECTE.
V: Wouuh !
BB : Bravo !
Toutes : Ha ha ! Yeah ! Ha ha ha ! (etc...)
(Applaudissements)
C: Bon, bah c'était bien sympa tout ça !
Dj : Ouais... Un peu décevant quand même, je m'attendais à l'annonce de Kingdom Paf 2 moi...
Ho : Ah bon, y aura un Kingdom Paf 2 ?
Dj : Mais du coup, cette fois-ci ça y est, on a fini le jeu pour de bon là !
C: Eeeeh oui.
V: Yeah, trop swaaaag ! Allez, j'vais créer un nouveau topic sur le forum de jeuxvideo.com pour la peine ! (tape sur son ordi) « Slt les jan g fini le jeu posay-moua vo kestion lol pck jpeu vou zédé du kou mdr »
C: Belle démonstration de kikoolol no jutsu Vanessa...
V: Zédé ça s'écrit avec un seul ou deux Z ?
Gl : Un seul, et deux E accents aigus.
(Musique : Fanfare for the brave)
Ho : Eh mais... Dites, qu'est-ce que c'est que ces chiffres qui s'affichent là en face ?
Gl : Euh...
(bip d'activation)
GlaDOS : Bienvenue sur l'écran des scores du jeu. Cette interface a été conçue pour recenser vos performances au cours de l'expérience.
BB : L'écran des scores ?
Dj : Quoi, y avait des scores dans ce jeu ?
Gl : Wesh zyva on a fait combien du coup ?
GlaDOS : Lors de cette expérience, vos résultats ont été enregistrés et numérisés afin de mesurer votre performance globale.
C: Et donc ?
(Bruit de machine à sous)
GlaDOS : Le calcul de vos résultats est terminé.
Ca : Ouiii ?
GlaDOS : Au cours de ce test, vous avez effectué le score suivant.
(Papier qui s’imprime)
V : Ouiii ?
Dj : Allez allez, dis !!
GlaDOS : … Cacahuète.
Ho : … Heuuu...
Ca : Quoi ?
GlaDOS : Je suis formelle. Cacahuète. C'est écrit ici, noir sur blanc.
(Papier, cacahuètes)
Dj : Cacahuète ?...
GlaDOS : Je vous avoue que je suis perplexe. Les tests ne portaient même pas là-dessus.
C: Okay. SUPER. Merci pour l'info.
GlaDOS : Noraj de mon grignotage.
BB : Je suis soudainement visitée par une lourde mélancolie qui me fait douter du sens de la vie et de ma place dans l'univers.
Gl : Vraiment ?
BB : Mais non ha ha je suis belle !
Ho : Au Goulag de Halloween, on recevait une cacahuète quand on était celui qui avait déterré le plus de charbon dans l'année.
V: Ah ouais ?
GlaDOS : En toute honnêteté, il vous faut un QI assez élevé pour comprendre le système de score du jeu. L’humour est extrêmement subtil, (en buguant) et sans une compréhension solide de la physique théorique (bug) Les fans comprennent ces trucs, ils ont les capacités intellectuelles (bug) et oui, au passage, j’ai un tatouage de cacahuète sur les fesses. (Bug)
C : … (Exhale) Ok vu.
Ca : Bon... Et du coup, on fait quoi maintenant ?
Dj : C'est vrai ça, comment on fait pour quitter l'écran des scores ?
BB : UHNAAAAAN, NOUS SOMMES BLOQUEES ICI A JAMAIS !! ADIEU, MONDE INJUSTEMENT CRUEL ET AUSSI FADE ET INSIPIDE QUE GLADYS ICI PRESENTE !!!
Gl : Hein ?! Eeeeh, mais j'connais certains de ces mots wesh !
V: Attendez, je vais demander aux gens sur jeuxvideo.com ! « Kikoo les gens, on est bloquées à l'écran des scores, comment on fait pour sortir svp, y a encore un truc à faire ou on éteint la console ? »
(Bip)
Dj : Eh, regarde ! Ils t'ont répondu ! Apparemment on a pas fini le jeu, il faut formater la carte mémoire et relancer une partie parce qu'il y a encore une manip à faire chez Mylène et Merlu pour débloquer une forme spéciale de fusion avec Winnie l'Ourson et Tigrou qui... Qui font... Eeeeeh mais c'est dégueulasse !!
Ca: Ah non mais on l'a déjà débloquée celle-là !
Ho : Vite, il faut recommencer la partie depuis le début pour essayer de faire cette manip, histoire d'êtres sûres qu'on a bien tout fait !!
BB : Parfait, j'entame la suppression de la sauvegarde !!
Ca : (vomi) C'est partit, yeehaaa !!
C: Woo, stop !! Calmez-vous mes p'tits gigolos là !! Non mais j'vous jure, arrêtez de croire tout ce que vous lisez sur ce forum ! Si la moitié de ce qu'ils écrivaient était vrai, le jeu original serait encore plus débile que la parodie !
Dj : Oh, bon...
Ca : Et puis on a fait un score de cacahuète quand même, c'est pas si mal finalement !
Ho : C'est vrai. On peut éteindre la console du coup ?
C : Oui. Éteins la console. On a fini ce qu'on avait à faire. Kingdom Paf est bel et bien terminé.
(Extinction
de
console, musique de fin : The Last Time)