INGLOURIOUS
BITCHIES
Épisode
3 – Taken
=
PARTIE 1 =
(Petite musique posée)
Blanc-Beige : (sifflote et ouvre un
placard) Oh ? Tiens donc ! Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Djasmn : De quoi ?
BB : Cette chose, là, cette espèce de
symbole griffonné au fond du placard.
Dj : Hein ? Ah ouais tiens, c'est
bizarre. Je l'avais jamais remarqué.
Gladys : Wesh zyva c'est quoi
l'embrouille ?!
Cendriller: Touchez pas à ça les filles, ce
symbole c'est une marque trio.
Canarie : (vomi) Une
quoi ?
Dj : Une marque trio ?
Vanessa: Aaaah ouiiii, je crois que j'en ai
entendu parler ! C'est des espèces de glyphes magiques dispersés un peu
partout dans le jeu qui peuvent être activées par un trio d'aventuriers, et du
coup ça déclenche des trucs de gameplay, genre un coffre qui apparaît, un
mécanisme caché qui s'enclenche ou des machins comme ça.
BB : Haaa, astucieux !
Horreur : Euh, attendez une
minute !! Ces marques doivent être activées par un trio
d'aventuriers ?! Mais... Mais mais mais !! Dora, Cobalt et Gecko
étaient trois !!! Vous pensez que ces marques trio leur étaient destinées,
afin de faciliter leur progression dans le jeu ?!
C: Noooon, tu crois ? Franchement
Horreur, je pense que tu extrapoles beaucoup là.
BB : Hum, à votre avis mesdames, que
se passerait-il si au lieu de se mettre à trois pour déclencher une marque
trio, on s'y mettait à 7 ?
Ho : (en mode approbation, style je
vois ce que tu veux dire et ça m'intéresse)… Huuuuuh.
V : Les effets seraient démultipliés
par 2,3333 !! 7 divisé par 3 !
Gl : Wesh vazy faut qu'on
essaye !! V'nez, approchez-vous !!
C: Euuuh, je ne crois pas que ça soit une
bonne...
(activation de marque trio)
Toutes : WAAAAAH !!!
(apparition d'un gros coffre plein de
thunes et ça démolit leur table basse)
Dj : Oh purée, c'est quoi ce
truc ?!
Ca : (vomi) On dirait un gros
coffre avec pleins billets de banque, ha ha haaa !
V: Quoi ?!
Dj : Eh mais c’est trop bien ! On
peut devenir riches rien qu’en activant des marques trio alors !
Ca : (vomi) Cooooool !!
Gl : Eh zyva les meufs, matez ça, y a
une marque trio sur le tableau de bord du Honey Badger !!
Dj : Quoi, sérieux ?!
V: Allez viiiite, essayons de la déclencher
pour voir ce qu'elle fait celle-là !!
C: Non mais sans déconner, je ne suis
vraiment pas sûre qu'on devrait toucher à c...
(activation de marque trio)
Toutes : WAAAAAH !!!
(Transformation du HB en Enterprise)
Ho : … Euuuh...
Gl : Qu'est-ce qu'y vient de se
passer ?
V: Tiens, c'est rigolo tous ces boutons
lumineux et ces écrans avec des chiffres compliqués !
Ca : (vomi) On dirait une passerelle
de commande d'un vaisseau spatial ! (vomit partout et ça fait des
court-circuits)
Ho : Qu'est-ce donc que cette
aberration ?!
Dj : C'est marrant, ce décor me dit
quelque chose...
C: Oui c'est normal, c'est la passerelle de
l'Enterprise.
Dj : … De quoi ?
C: Tout ça, là, c'est l'Enterprise.
Dj : L'Enterprise, comme le vaisseau
dans Star Trek ?
C: Tout à fait.
BB : … Qu'on se comprenne bien. Notre
véhicule ultra blindé est équipé d'un mécanisme secret qui, une fois enclenché,
le transforme en vaisseau USS Enterprise NCC-1701 ?
C:
Ah ben c'est sûr que si vous vous mettez à 7 pour activer une marque trio
aussi, ça prend des conséquences disproportionnées...
Ho :
Bon, comment fait-on pour retransformer cette chose en Honey Badger ?
V:
Euuuuh... Siri ! Désactivation !
(bip)
Ordinateur
de bord : Je vais t’éventrer puis te brûler puis t’éventrer puis je vais
manger ton cadavre et je vais me masturber devant mon vomi.
V:
Quoi ?
Ordinateur :
Exterminons tous les humains.
C:
(soupir)
(appuie
sur quelques boutons, ça se retransforme)
C:
Et voilà. Maintenant, ne touchez plus aux...
BB :
EH LES FILLES, J'AI ENCORE TROUVE UNE MARQUE TRIO !!!
Dj,
V, Ca, Ho, Gl : Yeaaaaah !!
(activation de marque trio, déploiement de
pièges avec genre un gros wooooom impressionnant)
Dj : Woaaah, qu'est-ce que c'est que
ça ?!
V: (le ton passe d'un enthousiasme
impressionné à une espèce de confusion vaguement déçue) On dirait une fosse
aux serpents avec une grosse boule qui roule comme dans Indiana Jones et qui
tire des lasers sur les serpents qui meurent cramés dans un torrent de lave…
Huh.
Gl : Trop de piège tue le piège.
Ho : Non. Trop de piège tue le
capitaliste traître à la mère patrie, comme tout bon piège est censé le faire.
(bruit de mécanisme avec une grosse
rumeur de cris de sans-queues bizarres aigus)
Ca : (vomi) Ah attendez, on dirait que c’est pas fini !! Y a encore
un truc qui vient !
Ho : Euh... Qu'est-ce que c'est que
ça ?
C: Oh putain. Qu'est-ce que vous avez
encore invoqué avec toutes vos conneries ?
V: On aurait ptet pas du toucher à ces
marques trio…
(le mécanisme se déclenche, invasion de
bolets blancs)
Ho, Dj et Gl : Waaah !!!
C: Des bolets blancs !! Vous avez
déclenché une invasion de bolets blancs !!
Dj : De quoi ?!
Gl : Aaaah, bien oueeeej !...
BB : Malheur !! Malheur à nous et
à nos précieuses vies !!
Dj : Qu'est-ce que c'est que ces
trucs ?!!
Gl : On s'en tape, on les
marave !!
Ho : Oui !! Ils vont tâter de ma
fourche !!
C: Ouais, on dirait bien qu'on est comme
qui dirait parties pour poutrer du boss caché dans cet épisode !!
Ca : (vomi) YA HA HAAA
beuargh !! (vomit)
(baston, jingle d'intro de l'épisode)
Voix dark : INGLOURIOUS
BITCHIES !! Épisode 3 : Taken !
(bruit d'incendie, de combats et de bolets
blancs qui se font tuer)
BB : Yaaah !!! Yaaah !! Que
mille lépreux vous sodomisent, palsenfoutre !! Ventre saint gris,
yaaah !
Gl : VICTIMISATIOOOON !
VICTIMISATION VICTIMISATION !
Gl et BB : VICTIMISATION !
(coups de batte de baseball et d'épée,
recharge d'arme et grosse explosion et débris qui tombent du plafond)
C: Pfiou ! Ça y est, on les a tous
eus !
Gl : Grave, on a trop fumé leurs mères
à ces bolos !
Dj : C'est bon, personne est
blessée ?
Gl : Nan mais ça va on est pas des
p'tites connasses quand même, on va pas s'faire victimiser par des sans-queues
en forme de champignons non plus.
V: Hi hi hi, oui c'est vrai. Et toi
Canarie, ça va ?... Canarie ? Canarie ?!
Ho : Krasnoïarsk ! Canarie a
disparu !
Dj, Gl, C et BB : Quoi ?!
Dj : Oh nan mais où elle est encore
passée cette grosse vache ?!
(bips)
V: Eh regardez !! Y a notre yaourtière
qui clignote bizarrement !
Ho, Dj : Hein ?
(activation hologramme)
Inconnu : Bonjour mes petites. Eh oui,
c'est encore moi.
V: Quoi ?? Encore un message
holographique mystérieux !!
Ho, Dj, BB, C : Hein ?!
Inconnu : Alors comme ça, vous avez survécu
aux épreuves du Colisée de l'Olympe sans la moindre égratignure ? Vous
vous croyez sans doute très malignes, hein, à échapper à la mort comme
ça ! Eh ben, qu'à cela ne tienne ! Mon armée de bolets blancs détient
Canarie, et si vous voulez revoir votre amie vivante, rendez vous au clocher de
la ville de traverse ce soir à 19h, 19h15 max !! HA HA HA HA HAAA !!!
(coup dans le micro) Oh merde, le micro. Hum, bref !
(extinction d'hologramme)
C: Oh mon dieu...
Dj : Canarie a été kidnappée par les
bolets blancs ?!
Gl : On dirait ouais.
V: C'est trop horrible !
Ho : Bon sang mais qui est ce
mystérieux individu ?! (sur un ton
suggérant que c’était vraiment une idée de con) Et pourquoi a-t-il kidnappé
Canarie ?
BB : Oui, c’était effectivement pas
très intelligent de sa part. Sa moquette s’en souviendra.
Ho : C’est vrai qu’il y a des otages
plus propres à détenir.
Dj : En tout cas, on dirait que
quelqu’un tient absolument à nous voir mortes… A tout prix.
V : Du coup on fait quoi, on va au
clocher ?
Gl : Mais non, ça pue le traquenard ce
truc !
BB : C’est très probablement un piège
en effet… Mais pas forcément pour nous.
Ho : Oui, c’est vrai que nous sommes à
six contre un après tout, si nous retrouvons ce chien au clocher, ce n’est pas
nous qui nous jetterions dans la gueule du loup…
Dj : C’est vrai ça ! Allons lui
péter la gueule !!
C : Oh voyons, je pense qu’on doit
pouvoir discuter calmement de tout ça autour d’une bonne grenadine. Retrouvons
donc ce mystérieux individu au clocher de la ville de traverse ce soir, je suis
sure qu’on trouvera une solution simple à notre problème. Voire, très simple. (recharge son flingue)
(transition stylée genre montée en
crescendo d'un genre de bruit de fond avec des basses un peu comme du vent ou
quelque chose, style un bruitage de type « choc » mais passé à
l'envers un peu, mais avec plus de turbulences, puis bruit de clocher et pas de
bottes et ambiance comme si la caméra était au niveau des pieds justement, les
bruits de pas continuent puis s'arrêtent)
C: Bon. Nous y voilà.
Ho : Que ce soit clair, s'ils n'ont
pas l'otage avec eux, l’accord est rompu !
V: Exactement ! S’ils n'ont pas
Canarie, on ne la récupère pas !
Dj : On aurait du mal en même temps.
C: Ok les p'tites chagasses, on est là. (écho,
comme si c'était vu de loin, genre au hasard en haut du clocher) Vous
pouvez sortir de vos cachettes, on est prêtes à négocier.
BB : Nous sommes là pour vous aider,
très chers ! Uniquement pour vous aider !
Fantôme : Huuuurh...
(bruit de saut ; pendant ce temps, en
bas)
Gl : Hé mais !...
ATTENTION !!!
(Atterrissage, musique Dummy)
Dj et V : Waaah !
Fantôme : Huaaaaarh !...
BB : Par la thyroïde de saint
Thomas ! Un méchant !!
Fantôme : Huaargh !!!
(coup)
BB : Aïe !!
Gl : MAIS CALME TA OIJ TOI !!!
C: Ben voyons, un mystérieux individu encapuchonné
qui kidnappe des princesses, paye tes boss secrets quoi...
Dj : Oh ça va te plains pas, au moins
il a pas de masque à gaz lui...
Gl : Maiiis t’as amené Canarie avec
toi au moins ?!
Fantôme : Rhaa !!!
(décharge, poubelle qui explose)
Gl : Ah mais c’est ça c’est bien ce
qu’il me semblait, t’es en train d’essayer d’nous bolosser en fait !!
Fantôme : Rhaaaa !!
(décharge)
Dj : Oh purée il commence clairement à
me chauffer çui-là, tant pis pour sa tronche !! J'vais te foutre mes
nokias là où le soleil ne brille jamais !! HYA !!! HA !!!
YAAAH !!!
(coups qui passent à travers le fantôme)
Fantôme : Grüüü...
Dj : Ben ? Ils marchent plus mes
nokias ?
V: Oh non !! Les attaques physiques ne
lui font rien, vu que c'est un fantôme !!
BB : De quoi ?!
Dj : Oh purée, c'était bien le moment
de nous coller un boss stratégique !!
Ho : Mais comment allons-nous faire
pour le vaincre ?! Il est impossible de combattre un fantôme !
(montée de la musique puis un genre de
pause)
Axel : S'il y a quelque chose
d'étrange dans le voisinage...
Ho, Gl et V : Hein ?!
Axel : Qui allez-vous appeler ?
Fantôme : Grrrr...
(musique : Ghostbuster Ska remix)
Axel : AXEL L'ETINCELANT !!!
Retourne dans les Ténèbres, créature du chaos !! Je te bannis par les
flammes de l'enfer, YAAAAH !!!
(Allumette, tissu qui s'enflamme)
Fantôme : Grrrr... Greuuuuuh ?
Greuh... Greuh !!... GREUAAAAAAARGH !!!
(il brûle)
Axel : Ha ha ha… A l'avenir, tu sauras
qu'il ne faut jamais porter de cape en synthétique. Toujours privilégier le
coton. L'original. Le naturel. Owi bébé.
Dj : Mais c’est qui çui -là ?
V: Haaaaa il est trop beau...
Axel : Merci ! Merci ! Ha ha
haaa. Oui, je sais.
C: Wouaouh. C'était... Impressionnant.
Ho : Le fantôme a complètement brûlé,
il ne reste plus qu'une paire de chaussures fumantes !
BB : Excellent travail, monsieur Alex
le décapant !
Axel : Axel l'étincelant, à votre
service ! Défenseur de l'humanité ! Pourfendeur de la nuit ! La
flamme dans la pénombre, la hallebarde dans le sandwich de l'oppresseur, la
gastro-entérite foudroyant les impies, le protecteur de la veuve, de l'orphelin
et des jolies demoiselles, I am fire, I am death, pour vous servir
mesdames !
V: (rire idiot) Il est trop canon.
C: Oui en effet, vous nous avez beaucoup
servi pour le coup. Merci bien, monsieur !
Axel : Il n'y a pas de quoi, c'est mon
devoir de protéger les faibles femmes !
BB : Ah mais je comprends tout à fait,
d'ailleurs si on en croise une, on la préviendra que Excel le fluorescent
veille sur elle.
Axel : Axel l'étincelant, s'il vous
plaît. C'est mon titre du jour, j'y tiens. Got it memorized ?
Gl : Bon bah c'est aifr tout ça, c’est
aifr. Sauf que ce fantôme vient juste d’essayer de nous buter !
C : Évidemment, c’était un piège
depuis le début.
V : Mais du coup, c’est ce fantôme qui
a kidnappé Canarie ?
BB : Non, lui n’était qu’un homme de
main, un mercenaire engagé pour nous éliminer.
(éclairs)
V : Engagé ? Mais engagé par
qui ?
BB : … Ben, à la réflexion, c’est vrai
qu’on aurait sans doute dû lui demander avant de l’immoler.
Ho : Oui, il me semble que c'est dans
cet ordre-là que nous procédions au Goulag de Halloween dans le temps quand on
interrogeait les suspects. Mais je ne suis pas sûre.
Dj : Eh... Attendez une minute… Les
chaussures laissées par le fantôme !
V: Hein ? Eh bien quoi, qu’est-ce
qu’elles ont ?
Dj : Ce... Ce sont des
babouches !! Le fantôme portait des babouches !! Et elles viennent
d'Agrabah, j'en suis sûre !
C: De quoi ?!
Dj : Ouais, je reconnais ce modèle, on
ne les trouve que chez nous !!
V: Sérieusement ?
Ho : Cela signifierait que cet individu
viendrait d'Agrabah ?
Dj : Probablement, oui !
C: Très bien, je suppose que c'est la
meilleure piste que nous ayons ! En avant, direction Agrabah, donc !
Axel : Oh là oh là, attendez donc,
très chères ! Vous n'allez tout de même pas risquer vos vies face à un
danger inconnu diabolique qui veut votre mort, vous, des jeunes femmes si
frêles et gracieuses, si loin de la moindre cuisine ?
Dj : … Euh...
C: Ok alors non. Là, direct, ça va pas du
tout le faire déjà.
Axel : Mais enfin mademoiselle, une
jeune fille comme vous ne peut en aucun cas faire face à...
C: Non mais non, sans déconner arrête ton
char tout de suite, là maintenant. Qu'une chose soit claire, je ne me suis pas enfuie de mon palais où on me forçait à
faire le ménage partout de fond en comble tous les jours pour subir d'autres
clichés misogynes pourris, alors tu vas bien fermer ta mouille mon p'tit père
sinon je te jure qu’ça va mal aller.
Axel : Vous semblez
déterminées à en découdre avec les forces obscures, alors... Tant de fougue,
tant d'énergie, cela ne fait que renforcer votre charme de jolies
jouvencelles !
C: Mais, il écoute quand on
parle en fait ?
V: (rire idiot) C'est
vrai j'ai du charme ?
Axel : Fort bien ! Dans ce cas...
Acceptez donc que je vous accompagne dans ce périple sulfureux, braves
dames !
C: Non, casse-toi !
Axel : Parfait, allons-y alors !!
V: (rire idiot)
Gl : Pfff...
Dj : Oh purée...
C: Bon, toutes au Honey Badger alors, je
suppose…
Ho : Euh... Mais, il peut voyager d'un
monde à l'autre, notre véhicule ?
C: Oh, je pense qu'on trouvera une petite
astuce histoire d'adapter ce bon vieux Honey Badger à ce nouveau terrain qu'est
l'espace... Frontière de l'infini.
(transition, musique de star trek, bruit
d'atterrissage de vaisseau, ambiance ville du désert)
Dj : Et voilà, on est arrivées !
Ho : Eh bien, cette marque trio qui
transforme notre véhicule en USS Enterprise est décidément très utile !
Axel : Je n'aime pas le sable, il est
grossier, agressif, irritant et s'insinue partout. Pas comme vous, mesdames !
Vous vous êtes douces et tendres !
C : (s’étouffe)
BB : Haaa, Agrabah ! Quelle
délicieuse ville ! Le paradis par terre, une oasis de fraîcheur au milieu
du désert infini ! Ses ruelles labyrinthiques, son palais majestueux, son
marché exotique, ses grottes aux merveilles regorgeant de... Ben, de merveilles
quoi !
Dj : Ouais enfin, ces grottes aux
merveilles regorgent surtout de matériel d'occasion qu'on a racheté à
Disneyland en fait...
Gl : Ah ouais ? Quel genre de
matos ?
Dj : Oh, y a un peu de tout, ça va des
cartouches d’encres aux armes de destruction massive quoi.
Gl : Ah ouaiiiis, michtooooo...
Axel : Mesdames, laissez-moi passer
devant pour ouvrir la voie ! Personne ne sait quels genres de malandrins
se dissimulent dans cette foule !
V: Haaa, quel homme !
Dj : Non mais c'est bon, on est
arrivées t'façons, c'est au palais qu'on va.
Axel : Au palais ? Mais comment
ça ?
C: Des gens essayent de nous tuer, Axel. Tu
penses bien qu’on va pas se lancer comme ça de façon irréfléchie dans la gueule
du loup, on va d’abord se renseigner auprès du gouvernement local pour voir
s’ils ont pas des infos utiles, t’en penses quoi ?
Dj : D'autant plus qu'en l’occurrence,
le gouvernement local, c'est moi.
Axel : Hein ? C'est vous ?
Mais...
(Musique : bonetrousle)
Garde : Halte-là ! Personne ne
passe !
Dj : Euh, pardon ?
Garde : Personne n'entre dans le
palais sans mon autorisation !
(musique : Spear of Justice)
Dj : … Non mais t'es pas frais
oui ?! Je suis la princesse d'Agrabah !! C'est chez moi ici ! Ce
palais, c'est où j'habite !! C’est ma maison !! Je suis l'autorité
suprême de toute cette saleté de bac à sable, nom d'un iench !! Alors
tire-toi d'ici avant que j’te fasse écarteler !!
Garde : Ooooh, pardon votre
majesté !!
Voix Dark : DjaDjaDjaDjaDjasmn !
(il s'éloigne)
Dj : (soupir) Enfin, t’éloignes pas trop non plus, t’es censé garder le
palais quand même.
Garde : Euh oui pardon, tout de suite
votre seigneurie.
(ouverture de porte)
Dj : Non mais j'te jure, me parler
d'autorisation à moi quoi, pfff...
Axel : Mais... Mais mais mais... Ah mais
ok en fait, ainsi donc c’est vous la princesse d'Agrabah à la base !
Pardonnez-moi votre grâce, je ne vous ai pas traitées avec la déférence due à
votre rang !
Dj : Euuuh…
C: Ouais alors après, techniquement on est
toutes des princesses aussi, à trois poils de culs près.
Ho : Et pour le reste, ne t'en fais
pas, j'ai entendu dire que la meilleure déférence c'est l'attaque !
Axel : Formidable !! Ma mission
sacrée n'en est que d'autant plus renforcée !! Je vous jure allégeance
jusqu'à la mort, vos majestés, vos grâces, vos seigneuries, et même que...
C: Ok non, stop. Sérieux, on va pas
s'aventurer là-dedans sinon on va jamais s’en sortir.
BB : Tiens, à propos d'allégeance, qui
s'occupe de la régence de votre royaume pendant que vous parcourez le monde à
nos côtés dans ce spin off idiot, très chère ?
Dj : Eh bien justement, c'est au
régent qu’on va rendre visite. C'est un spécialiste de la magouille et des
affaires douteuses, si y a un truc louche qui se trame à Agrabah il sera sans
doute au courant.
Ho : Ah bon ? Qui est-ce ?
(porte qui s'ouvre)
Alladdinde : Hein ?! Qu... (voix
suraiguë) Oui bonjour, je suis la princesse Djasmn eh, en quoi puis-je vous
aider nom d'un iench ? (rire idiot)
Dj : Alladdinde, purée... Je t'ai déjà
dit dix fois que c'était pas la peine de te déguiser en moi pour me
remplacer ! Tout le monde ici est déjà persuadé que tu es mon cousin le
Prince Alibi, t’es pas obligé de te faire passer pour moi !
Alladdinde : (soupir) Ouais bah désolé, j'ai du mal à gérer les responsabilités,
voilà.
BB : (chantonne) Prince Alibi,
c'était pas lui, Ali Ababoua !
Dj : Et ARRÊTE avec cet accent débile.
PERSONNE a cet accent à Agrabah.
Alladdinde : Rho là là… Mais j’ai
entendu dire que les accents c’était super pratique pour pécho !
Dj : PARDON ??
C : Dit-il habillé en princesse
disney.
Alladdinde : Bon par contre c’est ptet
pratique mais la vérité c’est super chiant de parler comme ça à longueur de
journée.
Dj : Voilà, merci pour nous.
C : (tousse) Oui parce que c’était
TOTALEMENT un fake depuis le début.
Dj et Alladdinde : TA GUEULE.
C : Non non mais je vous comprends
hein. Les accents racistes c’est tellement 2009.
Gl : Bref, on aurait besoin que tu
poukaves un peu, du coup.
Axel : Ces dames se sont fait agresser
près du clocher de la ville de traverse par un ignoble fantôme !
Alladdinde : Comment ?
Agressées ?! Mais... Qu'est-ce que vous portiez ?
C : La mort et l’annihilation.
Gl : Putain j’le crois pas, on lui
parle de baston, et il nous parle de mode ce trou du cul…
Dj : On ne portait rien en particulier,
merci de t’en inquiéter Alladdinde. Le fantôme, lui par contre, il portait ces
chaussures !
Alladdinde : Hein ? Mais... Hééé,
je connais bien ce modèle de babouche ! Ils en vendent pleins aux
touristes dans le zouk au nord de la ville ! Pourquoi, vous êtes venues
faire du shopping ?
Axel : Ah, voilà, je suis pas le seul
à m'être posé la question !
C: Ah mais vous allez vraiment vous calmer
tous les deux !
Ho : Nous menons une enquête très
délicate pour retrouver les détenteurs de notre camarade Canarie, kidnappée par
un mystérieux oppresseur qui a tenté de nous assassiner.
C : Du coup, globalement, on va le
retrouver et on va le zigouiller.
Alladdinde : Ah, d'accord. Ben, si
c'est des gens louches que vous cherchez, c'est au zouk que vous les trouverez,
dans le nord de la ville, en train d'arnaquer les touristes à coups de
babouches comme celle-ci.
V: Trop cool, on va au nord de la ville
alors !! J'ai hâte d'essayer toutes leurs chaussures, hi hi hi
hiii !! Merci beaucoup monsieur Alladd... Prince Alibi !
Alladdinde : Pas de quoi !
C: Ok, allons-y alors.
Gl : On va les fumeeeer, on va les
fumeeeer, on va, on va, on va les fumeeeer !
=
PARTIE 2 =
Axel : Donc si je comprends bien, vous
êtes un groupe de sept mercenaires qui ont décidé de faire des missions, sauf
qu’en fait vous êtes toutes des princesses aussi ?
C: Oui, en gros c'est ça. Enfin y en a sans
doute une ou deux qu'ont pas le titre héréditaire de princesse, mais bon je
crois que c'est surtout une question de destin au fond.
Axel : Excusez-moi, j'ai juste
beaucoup de mal à croire que de si jolies demoiselles
puissent être autant versées dans les arts de la guerre et du combat singulier,
comme vous le prétendez.
V : Hein ? Comment
ça ?
Axel : Ben vous savez,
beaucoup de jeunes filles se prétendent guerrières alors qu'en fait elles
savent rien faire quoi. Elles manient à peine deux couteaux de jets et ça y est
elles se prennent pour des grosses warriors, et ça se met à porter des armures
de hipster, et ça emprunte les épées de leurs copains pour se prendre en photo
toutes nues avec et faire les malignes sur facebook... Même pas aiguisées les
épées en plus. C’est clairement juste pour faire les intéressantes quoi. Enfin,
vous savez comment sont les femmes.
Ho : Ah vraiment ?...
V: Mais c'est pas la peine
d'avoir peur, Axel ! Nous on est des guerrières pour de vrai, et même
qu’on est toutes méga fortes, tu crains absolument rien avec nous !
Axel : Ah ouais ? Et
vous pouvez me citer les noms des 99 lames du chakram aquatique de Jean-Gengis
Khan à pêche ?
BB : Euh... Qui ça ?
Axel : Ouais, c'est bien
ce qu'il me semblait... Et la différence entre une confrontation stationnaire
de type 3B contre des ninjas qui ont créé des raptors et une stratégie de
déviation latérale avec option armes de jet spirituelles ?
V: Ah !! Ah !! J'la
connais celle-là !! Je crois que c'est un pigeon !!
Axel : Et savez-vous
comment exécuter un triple mawashi geri vulcain retourné ?
(multiples coups)
Axel : ARGH !!!
ARGH !! ARGH !!! Ok... ça n'a absolument rien à voir mais pas de souci,
je vous l’accorde celle-là.
C: Non mais désolée mais tu
m'as gonflée aussi.
Axel : (la voix hyper
enrouée) Y a pas de problèmes.
BB : Fort bien ! Nous
arrivons au zouk !
(ambiance zouk)
V: Waaaah, y a pleins
d'étalages partout !!!
Gl : Ah sa mère, c'est le
zböl ici !
C : Non Gladys, c'est le
zouk.
Gl : C'est ta schneck
ouais.
BB : Bon, ouvrez bien les
yeux mesdemoiselles, si vous repérez une activité suspecte, arrêtez-vous,
faites un rouler bouler, identifiez bien toutes les issues de secours, et
surtout, SURTOUT, restez discrètes, d’accord ? Pas comme ces deux dames au
marché des droïdes là-bas par exemple, la blonde là avec son parapluie et sa
robe rose criarde et son amie avec la coiffure imposante où on peut clairement
apercevoir Canarie emprisonnée dans ses tresses.
Ca : (vomi, mais loin)
WaaAaaAaah madame arrête beuargh !!
V: … Eeeeh !
Dj : Attendez mais...
C’est pas…
C : Si si, c'est bien
Canarie qu'est ligotée dans les cheveux de la dame !
V : Mais qu’est-ce que
c’est que ce…
Gl : Oh putain mais comment
on va trop s'les faire ces deux chagasses !
Axel : Mesdames !!
Hé, mesdames, oui vous là, avec la robe rose et l'autre avec les cheveux
sophistiqués !! Plus un geste, ou nous mettrons en branle le bras droit
exercé de la justice !!
Leia : Hein ?! Mais...
Dj : Ouais, rendez-nous
Canarie, bande de grosses vaches !!!
Leia : Quoi ??
Peach : Oups, je crois
qu'on est repérées !
Leia : Heum, ceci n'est
pas la princesse que vous recherchez !
Ho : Ah bon ? Oh zut,
on croyait pourtant. Bon ben, désolées du dérangement.
Peach : Euh, attends une
minute, c'est pas Canarie la fille qu'on maintient prisonnière dans tes cheveux
du coup ?
Leia : Mais !! Mais
ferme-la sombre idiote !!
Peach : Ouais bah ça va
désolée, moi je croyais que c'était Canarie la fille ! Tu permets,
j'essaye de comprendre quoi, c'est vraiment pas clair cette histoire.
Ca : (vomi) Bwaaa
ha ha haaa, Canarie c'est moi ! Youhouuuu beuargh !
Peach : De... Ah mais
voilà, c'est bien Canarie, donc ! Bon bah chuis pas complètement débile
non plus, c'est rassurant quoi.
Leia : (soupire) Oh
bon sang.
C: Alors comme ça, on essaye de
nous douiller.
Gl : Mais comment on va
trop vous maraver vos tantes...
Leia : Ha ha ha, non.
(elle donne un coup dans un
étalage et une tourelle de Portal tombe et tire sur les gens qui crient)
Dj : WOAAAH !!!
C: A COUVERT !!!
(ça se calme)
V : Là !! Elles
tentent de s'enfuir !!!
BB : Poursuivons-les,
yaaaah, yaaaah !!!
Axel : Laissez-moi
faire !! (avec la voix en écho) Turbo-tornade de feu incandescente
en triple-vrille piquée au biogazoil !!!
(bruit de tornade de feu, il
fonce dans des tentes et des étalages)
Axel : Bwaaah ! Euh,
pardon, désolé, c'est pas ce que je voulais faire, oh désolé, je vous
rembourserai promis !
PNJ de Skyrim : EEH mais
faites attention !!!
Cabbage guy : NO !!
MY CABBAGES !!
Ho : Vite, elles ont
tournées dans la ruelle !!
C: Ne les laissez pas
s'échapper !!
(elles arrivent dans la ruelle)
Peach : Oh nan !
BB : Ha haaa, cette
fois-ci on vous tient !
C: Inutile de courir ! Il
n'y a aucune issue !
Dj : Rendez-vous, ou ça va
chier pour vos strings !
(Axel arrive dans la ruelle)
Axel : Ya haa !!
Cette fois-ci on vous tient !
Dj : Nan mais on l'a déjà
dit ça.
Axel : Oh.
Leia : Bon ça va, tout le
monde est arrivé, c’est bon ?
Axel : Euuuh, oui je
crois...
Peach : Parfait.
(levier qui s'active, une
grille tombe derrière elles)
Toutes : Hein ?!
Gl : Mais qu'est-ce
que !!
BB : Oh mon dieu !!
Dj : IT'S A TRAP !!!
(musique : OST Shingeki no Kyojin « Call your
Name » mais sans les vocales plz)
Leia : Oui, en effet. Et cette
référence était d'ailleurs fort à propos, félicitations Djasmn.
C: Que... Comment ça ?
Ho : Attendez une
minute... Qui êtes-vous ?
(Musique drama de Star Wars 7, genre Jedi Steps)
Leia : Ha ha ha… Leia
Organa, Princesse
d'Alderaan, Chevalier Jedi et Chef d’État de la Nouvelle République.
Peach : Et moi c'est Peach, Princesse du Royaume
Champignon ! Alors je suis pas un
chevalier Jedi par contre, mais je me démerde pas trop mal avec mon parapluie.
Axel : De quoi, mais... Princesse Leia et Princesse Peach ?
C: Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel...
V : C’est vous qui essayez de nous tuer depuis le début
alors ?
Dj : Pourquoi vous avez kidnappé Canarie ??
Leia : Hé hé hé, eh bien vois-tu, notre plan est très simple.
Nous avons kidnappé Canarie pour vous attirer au lieu de rendez-vous au clocher
de la ville de Traverse, dans le but de lâcher un tueur à gages sur vos jolis
petits culs.
Peach : Le tueur à gages étant le fantôme qui a tenté de vous
tuer, et vos jolis petits culs étant la région anatomique située à la face
postérieure de la racine de chaque membre inférieur humain.
(flash back)
Peach : Oui donc voilà, il faudrait que vous assassiniez les
Inglourious Bitchies ! Bon par contre on ne peut pas vous payer hein, mais
ça vous ferait de la visibilité !
Fantôme : Grüh ?
(fin de flash
back)
Ho : Bogdanovitch !
V: Sauf qu'on a réussi à battre le fantôme, et qu'on a trouvé des
indices sur lui qui indiquaient que vous vous planquiez ici !! C'était pas
très malin de votre part de laisser des preuves qui nous permettraient de
remonter la piste jusqu'à vous, hein ? HEIN ??
Leia : Oui en effet… Sauf si on voulait justement vous
attirer dans une ruelle sombre d’Agrabah pour vous éliminer nous-mêmes.
V: Oui, bien sûr, sauf si vous vouliez faire ça, mais bon... Eh
mais !!!
C: Pour nous éliminer ?! C’était votre plan depuis le
début ?
Ho : Bon sang, c’est diabolique !! Nous n’aurions jamais
pu prévoir ça !! Ce n’était pas un piège… C'était un piège dans un piège
!!!
(bruitage
d’Inception)
V : C’est compliqué tout ça…
Dj : On aurait jamais pu le voir venir eh !
C : Ah ça, pour le coup…
BB : Nous avons été enduites avec de l'erreur !
Axel : Mais pourquoi de jolies demoiselles telles que vous
voudraient tuer d'autres jolies demoiselles telles que celles-ci ?
Leia : Pourquoi ? Ha ha ha, mais mon cher Axel, pour la
vengeance bien sûr.
C: Euh... Quoi ?
Dj : Euh, pour le coup je comprends pas là...
Leia : Oui, bien sûr que tu ne comprends pas... Vous ne
comprenez jamais rien de toute façon ! Regardez-vous, une bande de princesses
Disney, se baladant de monde en monde pour vous amuser à tabasser des monstres,
sauver des gens, résoudre des énigmes, pendant que nous on reste prisonnières
dans nos châteaux moisis à se faire chier à gouverner la nouvelle république !
Peach : Ou à faire des gâteaux pour des plombiers moustachus,
c’est au choix. Sans déconner ma vie ressemble à un mauvais porno.
Leia : Comment vous pourriez comprendre ? Vous nous avez
exclues de votre petit groupe ! On aurait pu penser que depuis que Disney
a racheté ma licence, vous auriez pu avoir un petit geste et me proposer de
vous rejoindre, mais non, vous avez décidé de faire vos putes et de rester
entre « créations originales » ! Sous prétexte que Disney ne
fait que s’occuper de la production de Star Wars, je ne suis pas suffisamment
princesse Disney aux yeux de mesdames les princesses de cœur !
Peach : C'est parce qu'elle a roulé une pelle à son frère,
c'est ça ?! Franchement c'est bon quoi, c'est pas Cersei Lannister non
plus !
BB : Oh là là là là...
C: Écoute Leia... C'est pas parce que Disney a racheté ta licence
que ça fait de toi une princesse Disney.
Dj : Et c'est un peu la condition de base pour faire partie
de ce groupe, quelque part.
Leia : Ah oui ?! Et elle, c'est une princesse Disney
peut-être ?!
(elle donne un coup à Canarie)
Ca : (vomi) Aaargh !
C: Oui alors après, y a tout un truc avec le côté « jeune
fille au cœur pur et innocent élue par je ne sais quelle prophétie de mes
boules » qui entre en jeu aussi...
Ho : Au fond c'est une question de destin quoi.
C : Oui voilà c’est ça !
BB : Exactement, regardez Gladys par exemple, elle fait
partie du groupe alors que ce n'est qu'une vulgaire roturière puante après
tout, alors vous savez...
Gl : Hein ?!
Dj : C'est vrai qu'on a été choisies d'une façon un peu
bizarre quand on y pense...
Leia : Donc vous l'admettez... Vous n'êtes qu'une bande de
garces égoïstes et sans cœur qui ont décidé de jouer leur propre petit jeu
perso !! Mais notre vengeance a sonné, hooo oui, notre vengeance a
sonné ! Peach ! Notre armée est-elle prête ?!
Peach : Plus que jamais, Leia ! SOLDATS !!!
Déployez votre formation !!!
(bruits militaires et sans-queues, musique drama de Kylo Ren)
Ho : Hein ?!
Gl : Mais qu'est-ce que c'est que ce...
V: Oh non, on dirait les mêmes monstres qui nous ont attaqués ce
matin dans notre base !
Dj : Bon sang, des bolets blancs... Armés de pistolets
lasers !!
Peach : Eh oui, pas mal non ? Leia avait ses
stormtroopers, et moi j’avais le royaume champignon. À nous deux, nous avons
combiné les savoir-faires de nos armées respectives, pour créer l'escouade de
guerriers ultime !! Un escadron... De champignons impériaux !! Sauf
que c’est une république, donc c’est des champignons impériaux
républicains !!!
Toutes : Han !!
Palpatine :
The Dark Side of the Force is a pathway to many abilities some would consider
to be unnatural.
(les
toadtroopers rigolent)
Leia : Toadtroopeeers !! Épaulez vos armes !!
(recharge)
BB : Oh mon dieu, c'est la fin !!
Peach : En joue...
C: Non non non non NON !!!
Peach et Leia : FEU !!!
(tirs et Toadtroopers qui s’entre-tuent et tombent)
Toadtrooper : Argh… Traitor ! (il meurt)
Leia : Mais !! Mais qu'est-ce que !!!
V: … Ah ben ça aura été court.
Axel : On dirait que les Toadtroopers n'ont pas fait long
feu, hé hé hé !
Peach : Argh... Non... C'est pas possible...
Leia : Peach ? PEACH !! Oh merde !! Tu es
touchée !!
Axel : Vous avez compris ? Pas fait long feu... Axel
l'étincelant...
Peach : Argh... Je le savais qu'il ne fallait pas inclure tes
stormtroopers dans le projet, je le savais... Ils n'ont jamais su viser
correctement.
Leia : Oh bon sang de bordel de merde, Peach...
Axel : Non parce que j'utilise des techniques de feu à la
base, du coup ça fait un jeu de mot.
Peach : Je crois que c'est fini, Leia... Continue à te battre
pour nous...
Leia : Non... Non... Peach ne meurs pas, regarde, les aigles
arrivent...
Dj : Oui ben c'est ça de kidnapper Canarie aussi. C'est une
source d'emmerdes, on l'a toujours dit.
Peach : Canarie ? Hah ! Tu ne comprends rien.
Kidnapper Canarie devait nous mener à notre vengeance ! A travers elle, je
voulais reprendre le contrôle de ma vie. Brûler mes robes, saisir les armes,
piétiner mes gâteaux, abattre les murs qui me retenaient prisonnière !! Je
voyais en cette princesse les ruines fumantes de mon château...
(elle meurt, Leia se relève en larmes)
Leia : Ne t'en fais pas, Peach. Ton château est dans une
autre princesse.
Axel : Ouais voilà voilà, on est tous très attristés, bou hou
hou tout ça tout ça. Maintenant tu vas te rendre bien gentiment et tu vas
retourner dans ta cuisine. Ah non pardon, dans ton PALAIS. Vu que t’es une
princesse et tout. Franchement te plains pas, toi au moins tu peux gouverner
des gens ! Enfin « gouverner »… Hah, comme si tu prenais de
vraies décisions, pas vrai ? Entre nous, c'est surtout tes conseillers qui
se tapent tout le sale boulot, toi tu te contentes juste de porter de jolies
robes et de faire coucou au peuple. Ça doit te laisser plein de temps libre
pour t’occu…
(grosse tarte, Axel s'éclate contre un mur)
Axel : ARGH !!!
(OST star wars
7 trailer)
Leia : Après tout ce que j'ai fait pour l'Alliance Rebelle...
Après tout ce que ma mère a fait pour l'Ancienne République... J'ai affronté
l'Empire, je me suis terrée dans les planètes les plus inhospitalières, j'ai
fait la potiche pour des limaces spatiales immondes, et tout ça pour
QUOI ? JE LA MERITAIS, CETTE PLACE DANS VOTRE EQUIPE !! Mais
maintenant, vous allez payer. Je suis allée beaucoup trop loin, je ne peux plus
reculer !! Je suis loin, très loin d’avoir épuisé toutes les cartes de mon
jeu !!
(Retrousse sa
manche)
Gl : Hein ?! Mais…
Dj : Hééé, elle s’est tatoué une marque trio sur la
main !!
Ho, V et BB : Quoi ?!
Leia : Hah !... On dirait que votre petit pari a
fonctionné... Eh bien, le mien ne fait que commencer !! GNAP !! (elle
se mord la main) Aïe !! (elle se remord la main) Ah !!
Mais merde ! (Elle se remord la main) Gnap gng gnng gn ngnng
argh !!
C : Euh... ça va aller, tu te sens bien ?
V : Mais pourquoi elle se mord la main ?
Ho : Non Leia, ce n’est pas comme ça qu’on active une marque
trio…
Leia : … Un instant. Génie de la laaaampe ?
Génie : Ouiiiii ?
Leia : Tu te souviens de ce qu'on a dit à la
répétition ? Reste concentré et NE RATE PAS LE SIGNAL, sinon je passe pour
une grosse débile à me mordre la main comme ça !
Génie : Hein ? Mais... Aaaaah oui pardon !
Leia : Accomplis mon troisième vœu ! MAINTENANT !!!
Génie : Okie dokie lokie ! TAGADA TSOIN TSOIN !
(transformation)
Leia : AAAH !! HA HA HAAA, C'EST BON !! (rigole
et son rire devient de plus en plus grave au fur et à mesure qu'elle se
transforme) HYAAAA HA HA HA HA HA HAA !!
Dj, Ho et Gl : AAAH !!!
Ho : Krasnozamensk !! Mais que se passe-t-il ?!!
(la fumée et les débris retombent, musique de Shingeki no Kyojin)
Angrboda : RHAAAA !!
C: Oh non... Pas ça...
BB : Ne me dites pas que...
Angrboda : ACH, CHE SUIS ANGRBODAAA !!! EINE
WUUUUURST !!!
(elle donne un coup dans un immeuble, gens qui hurlent)
Dj : De... DE QUOI ?!
Axel : (essaye de prononcer) Angr.. Ambrdh... Angrg...
Angrboda : ANGRBODAAAAAAAAAAAA !!!!
(donne un autre coup dans un immeuble et dévaste la ville)
Axel : Ouais voilà.
C: Oh mon dieu, c'est pas possible !! Elle n'a pas fait
ça !!
V: Elle... Elle est devenue gigantesque !!!
Palpatine :
The Dark Side of the Force is a pathway to…
(Explosion et
débris)
Dj : Oh, elle a détruit la moitié du palais !!
Angrboda : KARTOFFELSALAAAAT !!!
(gros bordel)
Gl : Elle est en train de foutre le zböl dans la téci !!
C: Mon dieu... Qu'avons-nous fait ?...
Ho : Par Stakhanov !! Nous sommes perdues !
BB : Comment pouvons-nous lutter contre quelque chose d'aussi
titanesque ?!
Alladdinde : Ah ! Vous voila ! Je crois que j’ai ce
qu’il vous faut !
Dj : Alladdinde ?
(dépose un sac
de trucs)
Alladdinde : J’ai piqué ces machins dans l’armurerie royale,
je pense que ça peut être utile pour combattre ce géant !
Gl : C’est quoi ces trucs ? On dirait des genres de
grappins.
V : Ça fait quoi si j’appuie la ?
(elle appuie
et ça lance un grappin qui se rétracte et la tire avec lui)
V : Beuh… WAAAH !!
Dj : Mais faites attention, les équipements de manœuvres
tridimensionnelles c’est de la mécanique de précision !
Axel : Des équipements de manœuvres tridimensionnelles ?
Ho : Vous avez vraiment tout et n’importe quoi dans vos
grottes aux merveilles.
Dj : Ah ça j’te l’fait pas dire.
BB : Les grottes aux merveilles ? Mais… Bon sang mais
c’est bien sur ! Je sais comment
combattre ce monstre ! Venez avec moi Djasmn, je vais devoir
requérir les codes d’accès de vos cavernes !
(elle
l’embarque)
Dj : Hein ? Mais…
BB : Faites-moi confiance, j’ai un plan ! La solution
pour vaincre les titans était si évidente quand on y pense ! En attendant,
équipez-vous des grappins vous autres, et essayez d’occuper Angrboda ! On
revient dans 5 minutes !
Gl : Mais wesh, kes vous foutez la bande de…
(explosion
d’immeuble)
Angrboda : RHAAAA !!!
C : On a plus le temps !! On fait comme elle a
dit !! Equipez-vous des grappins, on va devoir poutrer du titan !!
Ho : C’est parti, ha haaaa !!
Axel : (en farfouillant
son équipement) Euh attendez, comment ça marche ces trucs-LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
WOUUUU HOU HOU HOU HOUUU !!!
(il est
projeté dans les airs)
(musique de
l’anime : Rittai Kidou, bruits de grappins)
C : Hyah !! Hah !! (onomatopées parce qu’elle se déplace en grappins et coups de feu)
Angrboda : RHAAAA !!!
C : HYAAAAAAAA !!!
(genre de
finish de combo, explosion)
Angrboda : ARGH !!
Ho : YA HA HA HAAAA !!! Huah!!! Huh !!! YAH !!
(attaques en
vrille)
Angrboda : Argh… Grr… YAAARGH !!!
(Fout un coup
a Horreur)
Ho : Argh !!!
(Horreur
s’écrase dans un bâtiment)
V : Allez, fais un joli sourire Angrboda !!
Angrboda : Beuh ?
(photo)
C : Elle est occupée !! Vite, visez sa nuque !!!
Axel : J’ai une ouverture !!! YAHAAAA !!!
(Se projette
en grappin et tente de donner un coup enflammé a Angrboda mais est arrêté par
des chatons et son assaut est repoussé)
Axel : Bwaaa !!
Angrboda : Grrrr… Das Automobil…
Axel : Que !!...
V : Oh non !! Elle protège son point faible en sécrétant
des chatons par la nuque !!!
C : DE QUOI ?!!
Axel : Des chatons ??
Ho : Décidément, on a encore beaucoup de choses à apprendre
sur les Titans.
Gl : Wesh Axel, attaque combo !!
Axel : Ok !! SHURIKENS ENFLAMMES !! Hah !!
Yah !! Huah !! (onomatopées
parce qu’il lance des shurikens enflammés)
Gl : Hah !! Yah !! Huah !! (onomatopées parce qu’elle donne des coups
de batte sur les shurikens)
Angrboda : Ah ! Argh !! Gaargh !!! (onomatopées parce qu’elle se prend les
shurikens dans la figure) ICH WILL UNREAL SPIELEN !!! RHAAAA !!
(elle fonce
vers eux)
C : Ce n’est pas très efficace !!
Gl : Elle fonce vers nous !!
V : Je vais essayer de lui ligoter les jambes !! YA
HAAAA
(saute et tire
ses grappins sur Angrboda, et ça fait sprotch)
Angrboda : Argh !!
V : Waaah… Waaah… WAAAH !! (tournoie autour des jambes du Titan, on entend le câble se tendre et
le Titan trébucher)
Angrboda : Aaaargh…
Ho : Ca marche !!
C : AXEL !! MAINTENANT !!
Axel : BELIER COSMIQUE DU KARMA EN FUSION SAVEUR DU
SOIIIIIIIR !!!!
(il lui fonce
dessus et lui fauche les jambes)
Angrboda : ARGH !!!
(se casse la
gueule)
V : WAAAH !!
(se casse
aussi la gueule)
C : Bien !! On la tient !!
Angrboda : Greuuuuh… RHAAAAA SCHLAFANZUUUG !!!
(elle fuit)
Ho : Oh non, elle s’enfuit !! Elle se dirige vers
l’extérieur de la ville !!
C : NOM DE DIEU !! Ne la laissez pas atteindre le
désert !! Sans bâtiments pour accrocher les grappins, on ne pourra plus
utiliser nos équipements de manœuvres tridimensionnelles !!
Gl : Viiite !!
(elles
s’élancent)
Angrboda : Rhaaa !!!
(Donne un coup
dans une tour qui vole vers les Princesses)
Gl : ATTENTION !!
(la tour
s’écrase derrière elles)
Ho : Waaah !!
C : Plus vite, plus viiite !!
Axel : Elle a presque atteint le mur d’enceinte !!
V : Ah mais attendez, c’est bon en fait !! Les portes de
la ville sont fermées !!
Angrboda : HUAH !!
(elle explose
les portes de la ville)
V : Ah. J’ai rien dit.
Angrboda : MUH AH HA HA HAA !!
(Angrboda
court, tout le monde se pose sur le mur d’enceinte)
C : EH MERDE !!! Elle est passée !!
Axel : Elle s’enfuit !! On l’a perdue !!
V : Et Canarie est toujours coincée dans ses cheveux !!
Ho: Comment allons-nous faire pour la rattraper maintenant ??
Gl : Oooh, mais j’crois que vous savez très bien qu’est-ce
qu’on va d’voir faire.
(musique
héroïque genre Avengers)
V : Hein ? Mais…
C : Oh non. Gladys, attends…
Gl : On a pas vraiment le choix Cendriller. On s’est fait
victimiser nos races comme des gros taulards de base !! On a pas le temps
de tervij.. Tersiverj… Discuter, c’est le seul moyen de se tirer de ce
traquenard !!
V : Elle a raison, on n’a plus le choix.
C : … D’accord. Tiens, prends ça, c’est un morceau de Bolet
Blanc que j’ai récupéré sur les restes des Toadtroopers tout a l’heure, ça
vient du royaume Champignon, ça devrait faire l’affaire.
Gl : Merci.
Ho : Pour vaincre ce monstre, tu dois accepter d’abandonner
ta propre humanité.
V : Oh mon dieu je ne veux pas voir ça…
Axel : Euh, qu’est-ce que vous comptez faire au juste ?
Vous vous rendez compte que vous êtes extrêmement flippantes là ?
Gl : Ha ha, c’est ça notre secret, Axel. On est
toujours flippantes.
(mange le
champignon, bruitage de champi mario, et se transforme)
Gl : WaaaaaAAAAAAAAAH !!!
(Atterrissage
dans le sable au pied du mur)
Gl : Grrrr…
RHAAA… (reverb, comme entendu de loin) ANGRBODAAAAAA !!!
Angrboda :
Was ? Sauerkraut und Taschentuch…
(Gladys court vers elle et on s’en rend
compte qu’a la fin quand elle lui met une grosse beigne)
Angrboda :
ARGH !!!
(Angrboda tombe dans le sable)
Gl :
RHAAAA !!!
V :
Ouaiiiis, vas-y Gladys !!!
Axel :
Oh… Mon… Dieu !!! Mais qu’est-ce que c’est que ce !!... C’est
monstrueux !!!
(on les entend se battre au loin)
Ho : Oui,
c’est toujours impressionnant la première fois.
Axel :
Hein ? Tu veux dire qu’elle le fait régulièrement ça ?
Ho : Hmmm
plutôt, ouais…
(Gladys se prend une beigne)
Gl :
Argh !!!
(Gladys vole vers le mur)
V : Euh…
C :
ATTENTION !!!
(Gladys s‘écrase sur le mur)
Gl :
Argh !!!
Ho : … Mais
habituellement elle s’en sort mieux que ça quand même !
Gl : Argh…
Rhaaa…
Angrboda :
VOLKSWAGEN !!!
(lui donne un gros coup dans le bide qui
fait trembler le mur)
Gl :
ARGH !!!
V : Oh
non !! Gladys !!
C : Oh
merde, elle prend vraiment cher !!
Angrboda :
HUAH !!
(fout un gros coup a Gladys)
Gl :
ARGH !!
Angrboda : (onomatopées parce qu’elle enchaîne Gladys)
Gl : (onomatopées parce qu’elle se fait
enchaîner)
(Bruits de coups)
Axel :
Oh la la, elle a vraiment pas l’air en forme votre amie !!
C :
Merde !! Même la forme géante de Gladys ne peut rien contre
Angrboda ?!
V : Je
suppose qu’il est temps de regarder la réalité en face…
Ho : Nous ne
pouvons pas nous attendre à gagner face à quelque chose de cette taille.
C : Rhaaaa mais j'en peux plus de nous voir galérer comme
ça et de prendre super cher juste pour vaincre UN ennemi de rien du tout de 15
mètres de haut ! On arrive à peine à l’égratigner, c'est super frustrant à la
fin !! Il doit bien y avoir un moyen de s'en sortir !!
(bruit de vaisseau au loin)
Axel :
Hein ? Mais…
Ho :
Qu’est-ce que c’est que ça ?
V : On
dirait notre vaisseau !
Angrboda :
Greuuuh ? Eine Frankfurter Wurst ?
(Thème d’Agents du Shield, le vaisseau
descend, haut parleur)
BB : Hum
hum, un deux un deux ? Bonsoir Agrabah, et bienvenue dans un nouvel
épisode de Blanc-Beige and Djasmn save the day !
Dj :
Blanc-Beige et Djasmn sauvent le jour !
BB : Je me
trouve actuellement en direct de l’Enterprise en présence d’une beauté
resplendissante, merveille de la nature, ainsi que de Djasmn !
Dj : Tout à
fait Blanc-Beige, et ce soir nous vous avons déniché un petit truc de derrière
les fagots dont les Cavernes aux Merveilles d’Agrabah ont le secret !
BB : Oooh
oui, nous avons comme qui dirait trouvé la clé pour vaincre les titans !!
V : Et c’est
pour ça que vous avez récupéré l’Enterprise ?!
Dj : Eh ben
oui, parce qu’il fallait bien la transporter, eh banane !
V : La
transporter ? Mais…
Ho : Ça doit
être une très grosse clé alors.
C : Oh mon
Dieu. Ne me dites pas que…
(musique Pacific Rim)
BB : Parée
au lancement, Djasmn ?
Dj : Parée, Blanc-Beige !
BB : Alors
c’est partit mon ouistiti !
(Appuie sur des boutons)
GlaDOS :
Opération de lancement initialisée.
(bruitages Pacific Rim)
Axel :
Qu’est-ce que c’est que ce…
C : Oui,
bien sur !! C’était évident pourtant !! C’est ça la solution pour
vaincre les Titans !!
Axel :
Hein ?! Mais de quoi tu parles à la fin ?!
C : Mais
enfin Axel, je parle du projet
Jäger voyons.
Axel :
Le… quoi ?
GlaDOS :
Connexion pilote à pilote établie.
(fin du chargement du robot)
BB :
Largaaage !!!
Dj : LET’S
GO FISHING MOTHERFUCKER, WOUHOUUU !!!
(Elle appuie sur un bouton, le robot
géant est largué et atterrit trop classement dans le sable en faisant un salto
et il se relève, il s’avance vers Angrboda)
Angrboda :
Eine blaue Zähneputzen…
V : Oh mon
dieu !!
Axel :
C’est… C’est bien ce que je pense de ce que c’est ?
C : Oui Axel. C’est un Robot Géant contrôlé par deux
pilotes reliées par un pont neuronal.
(le robot s’arrête prend la pose)
Gecko :
Wouaaaaaah, coucou les geeeeens !! AHYUK !
Axel :
… Et il a une moustache ?
C : Et il a
une moustache.
(Lancement de la
musique de combat)
Angrboda :
RHAAAAA !!!
(Angrboda charge)
BB et Dj :
YAAAAAAAAAAH !!!
(grosses
sulfateuses)
Angrboda :
Aaargh !!!
Dj : Missile
à anti-matière !!
(tir de missile)
Angrboda :
Argh !! KROMBACHER !!!
(Angrboda fout
une tarte au Gecko)
BB et Dj :
BwaAah !
BB :
Contre-attaque !!
BB et Dj :
Yah !! YAAH !!
(fout deux tartes
à Angrboda)
Angrboda :
Argh !! Argh !!!
BB et Dj :
Wooooo BAAAH !!!
(fout une très
grosse tarte à Angrboda)
Angrboda :
ARGH !!! RHAAAAA !!! Gnnr !! Gnnnnnr !!!!!
(Angrboda
s'élance et mord le bras du robot qui fait des étincelles)
Dj :
Aaah !!
BB : (en
ponctuant sa phrase de coups sur Angrboda) Mais lâche le bras de ce robot,
catin !!
Dj : Il faut
la dégager !! Activation des yeux lasers !!
(Bruits yeux
lasers, Angrboda lâche le robot)
Angrboda :
AARGH !!!
Gladys :
HEUAAARRH !!
(fout un coup
dans le ventre d'Angrboda)
Angrboda :
PEUH !!!
Dj :
Yes !! Merci Gladys !!
C: Oh la
vache !
Axel :
Mother of god.
Ho : Quelle
technologie redoutable !
(Gladys et le
Robot lui tournent autour)
Gl :
Grrhmmmpf !
BB : Ok
Gladys !! On va se la faire à deux !!
Gl :
YEAH !
Dj : C'est
le moment d'activer ma petite touche personnelle que j’ai ajoutée à ce robot...
BB : Ta
petite touche personnelle ?
Dj : L'épée
géante en nokias !!!
(activation de
l'épée géante en nokias, le robot fait quelques moulinets avec)
Gecko :
AHYUK !!
Voix Dark :
DjaDjaDjaDjaDjasmn !!!
Angrboda :
Greuuuuuuuuuh...
Axel :
Ok ! D'accord ! Non mais ok !
Ho :
Ouais !
Axel :
Ok !
Ho : Non
mais, ouais.
Angrboda :
RHAAA !!!
(elle charge)
BB et Dj :
YAAAAAAAAAAAH !!!
(gros coup d'épée
avec onde de choc, pause dans la musique et ralenti et tout)
Angrboda :
ARGH !!!
(elle vole et
atterrit dans le sable)
Angrboda :
Peuah !!
Dj :
GLADYS !! DESCENTE DU COUDE !!!
Gl :
HEUAAAAAAAAAAAARRRH !!!
(Gladys fait une
descente du coude à Angrboda)
Angrboda :
AARGH !!!
Gl : (en
se relevant) Mua ha ha haa !!
Dj : Yeah,
bien joué !!
BB : High
five !!
Gl : Grreuh !!
(High five entre
le robot et Gladys, mais la géante se relève)
Angrboda : AAARGH !! AAARGH !!
Ho :
Angrboda tient encore debout ?!
C : Il faut
trouver un moyen d’atteindre son point faible dans sa nuque !
V : Ah oui,
genre quoi ?
Axel :
Tiens c’est marrant, qu’est-ce que c’est que ce symbole étrange gravé sur le
muret ?
C : … Genre
un glyphe magique déclenchant des éléments de gameplay une fois activé.
Ho : Ho ho
ho, ça ça tombe bien pour le coup !
V: Allez, c’est
partit !!
C :
Activation de la marque trio !!
(activation)
Angrboda :
Was ?...
Dj: Oh mon dieu…
Elles ont trouvé une marque trio !
BB : Oui,
mais qu’est-ce qu’elles ont déclenché ?...
(apparition d’une keyblade, même musique
et fx que dans le final de pony.mov)
V :
Woaaah !!
Axel:
Qu’est-ce que c’est que ça?!
Ho : On
dirait un genre de grosse épée en forme de clé…
Dj: De quoi?!
Mais d’où elles sortent ça?!
BB : Hé héé,
j’ai l’impression qu’elles viennent tout juste de compléter la quête pour avoir
la keyblade ultima.
Dj: … Ouh yeah.
Angrboda: … Oh
oh.
C :
Parfait !! CANARIE, ATTRAPPE CA !!
(lance la clé, ça fait un ralenti, la clé
passe a cote du visage d’Angrboda)
Angrboda : (ralenti) Greeeeeuuuuaaaaaaah…
Ca : (vomi) … aaaaaaaah wouh ! (attrape la clé) Je l’ai, ha ha
haaa !! YAAAH !!!
(plante la clé dans la nuque d’Angrboda,
un chat hurle et ça fait de la lumière)
Angrboda :
AAAAAAAAAARGH !!!
C :
YES !!! ELLE L’A EUE !!!
Axel :
Il faut l’achever maintenant !!!
BB : Ok
Djasmn, la cosmo-énergie du robot est à fond !!
Dj :
Parfait !! C’est l’heure du finish !!
(activation de
bips)
BB, Dj et
Gecko : KAAAAAMEEEEEHAAAAAMOUUUUSTAAAAAAAAAAACHE !!!
(Kaméhamoustache)
Angrboda :
AAARGH !!!
(L'explosion se dissipe, calme puis bruit
de pas)
Leia : Argh... Aaargh...
C: Alors Leia, t'as repris ta taille normale
on dirait.
V: Mais où est Canarie ?
(chute de Canarie)
Ca : (vomi) …
aaaaaAAAAAH !!! (elle tombe) Beuargh !!
V: Ah, c'est bon je l'ai trouvée !!
BB : Bonjour bonjour, nous
revoilà !
Dj : Alors c'est bon, vous avez achevé
l'autre vache ?
Ho : Pas encore.
(musique drama)
Leia : Oui, c'est ça. Achevez-moi. De
toutes manières, rien de ce que je fais n'a jamais d'importance... J'aurai beau
abattre la moitié de l'armée impériale à coups de blasters, rien ne suffit
jamais, c'est jamais assez... Au fond, tout ce que je voulais, c'était faire
mes preuves... Je voulais juste que vous reconnaissiez ce dont j'étais capable.
Dj : Ah ben c'est sûr que pour le coup
t'as foutu un sacré bordel.
Gl : Même nous on aurait jamais pu
foutre un daoua pareil.
C: Au fond... T'es quand même plutôt badass
comme fille.
BB : Et nous avons besoin de filles
badass.
Leia : Hein ? Vous voulez dire
que...
C: Ouais. Ouais, quand même ouais.
Ca : (vomi) ça te dirait d'être
notre nouvelle copine ?
V: Avec toi dans l'équipe on pourrait finir
les quêtes annexes en trente secondes !
Leia : C'est... C'est vrai ? Vous
voulez vraiment de moi dans votre bande ? Merci, merci infiniment, grâce à
vous je vais enfin avoir de vraies amies qui m'apprécieront malgré ma
différence et qui me donneront un sentiment d'appartenance à un groupe, ce qui
me conduira à mon épanouissement personnel et qui m'apprendra à enfin
m'accepter telle que je suis, je ne m’abandonnerai plus jamais au côté obscur, à partir de maintenant je ferai tout ce
qui est en mon pouvoir pour combattre le mal et rendre ce monde meilleur grâce
au pouvoir de l'amitié et la magie de noël, et même qu...
Axel : LEROOOOOY
JENKIIIIIIIIIIIINS !!!
(fracasse Leia, musique d’undertale :
DATING FIGHT)
Leia : Argh !! Argh !!!
AAAARGH !!!
Axel : Alors ma jolie, on pensait
pouvoir s'échapper une fois de plus, hein ?! Eh ben c'était sans compter
le talent inébranlable d'Axel l'étincelant pour toujours arriver à point nommé
afin de combattre l'injustice et le communisme !! Brûle, fripouille, et
rejoins les autres méchants dans le… paradis des… méchants !! Euh attends
il doit y avoir une métaphore plus appropriée...
Ho : Que... Qu'est-ce que...
V: Mais... Mais...
Axel : Ah, mesdemoiselles ! Ne
craignez plus rien, j'ai écarté tout le danger pour vous ! J'ai été ravi que vous m’accompagniez durant cette aventure
ma foi fort périlleuse, mais je pense que je vous dois des excuses. Je vous ai
sous-estimées. Vous avez certes cet air inoffensif et sans défense propre à la
gente féminine, mais c'était sans compter vos imprévisibles sautes d'humeur qui
vous rendent redoutables en combat singulier ! Comme quoi, y a des
avantages à se synchroniser, hum ?
Dj : Euh... Pardon ? Se synchroniser sur quoi ?
Axel : Oh ne vous inquiétez pas, ce phénomène n'a absolument
rien de surprenant je vous assure, ça arrive souvent apparemment quand
plusieurs jeunes filles vivent ensemble.
C: … Axel, juste, ta gueule. Sérieux.
V: Mais qu'est-ce que...
Alladdinde : Ah, vous voilà !! Merci à vous pour avoir
sauvé Agrabah, Axel l’Étincelant ! La ville entière vous doit une fière
chandelle !
Axel : Oh, je vous en prie, je n'ai fait que mon devoir,
votre majesté !
Dj : De quoi ?! Mais…
Alladdinde : Acceptez que je vous nomme capitaine de la garde
royale ! Nous avons besoin d'hommes de votre gabarit pour défendre nos
citoyens !
Axel : Merci votre seigneurie, mais je ne puis accepter cette
offre généreuse. Mon combat pour la défense de la liberté s’étend bien au delà
des frontières de ce Monde ! Je dois protéger la veuve et l'orphelin de
par les limites de l'Univers !
Alladdinde : Oh, vous êtes sûr ? J'avais pensé qu'on
pourrait installer une espèce de système d'alerte pour faire appel à vous,
genre un gros projecteur qui afficherait un symbole sur les nuages pour vous
prévenir quand y a du danger... Bon après c'est sûr qu’on n’a pas beaucoup de
nuages à Agrabah, donc c’est un peu con.
Axel : N'insistez pas votre Majesté. Aucune promotion ne
saurait me lier à une planète en particulier. À présent, je dois vous laisser,
la justice m'appelle ! Tchao les zouzous ! Ninjaaa !! (gerbe
de feu) AaaAAH, merde, ça brûle, aaaah ! (souffle) Pfffft pffft
pfffft ! Meeerde !!! Hgnnn ! (essaye de taper sur son manteau
pour éteindre les flammèches) Argh !! Merde merde !! Pfff... Bon,
vous avez rien vu hein ? Ya haaa !!
(il fuit)
Alladdinde : Quant à vous mesdemoiselles, pour vous remercier
de l'aide précieuse que vous avez fournie à Axel l’Étincelant, je vous propose
une place d'honneur dans mon harem royal.
Dj : Euh... Pardon ?
Alladdinde : Non, vraiment, ne me remerciez pas, je sais à
quel point une vie sans prince charmant peut être fade et insipide pour des
princesses languissantes. Vous avez aidé Axel à sauver la ville tout de même,
c'est normal qu'en retour je vous aide à accomplir votre rêve et trouver un
sens à votre vie ! Devenez mes concubines, je suis sûr que vous vous
épanouirez à travers notre couple bienheureux !
C : Ah ben c’est bien, je vois que t’arrive enfin à gérer les
responsabilités, Prince Alibi…
BB : Des concubines, hein ?
Dj :
Alors comme ça, monsieur entretient un harem pendant que j'ai le dos
tourné ?!
Alladdinde :
Euh... Mais...
V:
Ben quoi, arrête de le gronder, j'ai entendu dire que c'est vachement bon pour
la santé les concubines !
Ho :
Oui, surtout en salade avec un peu de vinaigrette !
C:
Non sérieusement, commencez pas à parler cuisine, vous allez finir par leur
donner raison à tous là.
Dj :
En parlant de cuisine, je crois que ça sent le brûlé pour quelqu'un...
Alladdinde :
Mais... Mais c'est pas ce que tu crois ma chérie, voyons ! Je te jure que
c’est purement intellectuel, ce ne sont que de simples amies, on passe juste
notre temps à jouer au pictionary pitié je t’en prie !
Dj :
Ah ouais ?! Ben attends que je dessine un truc avec tes tripes tiens, on
va voir si t'arrive à deviner ce que c'est !!!
Alladdinde :
AAAH !! NON !! Pitié, pas les nokias, PAS LES NOKIARGH !! (il
se fait massacrer) AÏE !!! ARGH !!! etc…
Dj :
Sérieusement j'aimerais pas être ton côlon vu comment je vais t'enculer !!
(Jingle
de fin, musique de pub d’action man)
Voix de pub : Cendriller, commando du
désert !! La terrible princesse Leia sème la panique à Agrabah !!
C’est trop horrible !! (Angrboda :
RHAA !! et ambiance de ville qui explose) Heureusement, Cendriller et
ses amies sont là pour lui défoncer sa race !
Chœur : CENDRILLER, LA PLUS GRANDE DE TOUTES
LES PRINCESSES !!
Voix de pub : Incroyable ! Propulse le
commando de princesses disney grâce aux équipements de manœuvres
tridimentionnelles, et combat Leia sous sa forme de Titan !
Angrboda : RHAAA !!!
(mur qui explose)
Voix rapide : HORREUR !! Leia s’enfuit de
la ville !
Voix de pub : Vite, appelez du renfort !
Transforme ton véhicule tout terrain Honey Badger en vaisseau
USS Enterprise NCC-1701, et largue le robot Gecko géant rétropiloté par
double pont neural dans le désert !
Gecko : Avec moi, Gladys ! Ahyuk !
Gladys : RHAAA !! WESH BOUFFON !!
Angrboda : Sacrebleu !! Vous vous alliez
contre moi !
Gecko : Kaméhamoustache parée au
lancement !
Gladys : YAAAH !!
(explosion)
Angrboda : AAAAH !!!
Voix de pub: Mission accomplie! Cendriller,
commando du désert !
(Interruption)
Mec 1 : Wow wow wow, stop là, attends ! Non mais c’est quoi ça, on ne peut quand même pas
vendre ça à des petits garçons !
Mec 2 : Non.
Mec 3 : Hein ? Baaah si…
Mec 1 : Mais enfin, ce sont des
personnages féminins ! Ce sont des PRINCESSES ! C’est pour les
filles !
Mec 2 : Oui.
Mec 1 : Tu ne voudrais quand même
pas risquer de rendre les petits garçons de bonne famille… (inspire) homosexuels ?!
Mec 2 : Non.
Mec 3 : ... Euh, t’es sérieux
là ?
Mec 1 : Ecoute mon p’tit Bernie, les
personnages féminins forts qui n’ont pas besoin de casserole antiadhésive, c’est
bon pour les pubs de yaourts, pas pour les jouets des bonhommes. Que va penser
Frigide Barjot, hein ? Nah, on va trouver une combine pour faire comme si
elles existaient pas.
Mec 2 : Ouais.
Mec 3 : … Ce sont les personnages
principales !
Mec 1 : WOW, SPOIL, PUTAIN, HAHA ! Bon allez, retirez-moi ces barbies de cette pub.
Mec 2 : C’est parti !
(reprise)
Voix de pub : Mission accomplie ! Sors ta
figurine collector d’Axel
l’Éclaboussant pour lui attribuer tout le mérite !
Axel : Ha ha haaa, je suis trop fort !
Wouu houu !
Voix de Pub : Cendriller, commando du
désert !
Voix rapide : Toutes les figurines, robots,
moustaches et vaisseaux spatiaux vendus séparément. Ne convient pas aux
alpagas.