INGLOURIOUS BITCHIES
Épisode 2 – Gladiator
Partie I
(Musique posée)
Vanessa: J'ai une chanson de
merdeuh qui traîne dans ma têteuh, j'ai une chanson de merdeuh qui traîne dans
ma têteuh, j'ai une chanson de merdeuh qui traîne dans ma têteuh...
Cendriller: Pfff...
Blanc-Beige: Eh bien Vanessa !
Vous me semblez bien guillerette aujourd'hui ! Que nous vaut votre
soudaine bonne humeur qui vous pousse à chantonner cet air abrutissant ?
V: Oh rien, chuis juste trop
excitée parce qu'en fait je vais en ville pour faire les magasins !
Regarde, j'ai pleins de bons de réductions pour la boutique de Kid !
BB : La boutique de qui ?
Canarie: Euh, Kid c'est pas le
vieux gars qui fabrique des vaisseaux et des véhicules là ?
V: Oui, c'est lui !
Horreur: Mais, tu as besoin d'un
véhicule camarade ?
V: Bah nan. J'ai juste pleins de
bons de réductions pour sa boutique ! Ça serait dommage de les gaspiller
hein ?
C: Ah ben oui, ça serait trop
dommage...
V: J'ai une chanson de merdeuh qui
traîne dans ma têteuh, j'ai une chanson de merdeuh qui traîne dans ma têteuh...
C: (soupir)
(elle est interrompue par le bruit
du mixeur qui dure plusieurs secondes, silence)
C: Non non mais, je t'en prie, ne
fais pas gaffe à moi hein. Je suis juste en train de me faire un petit milk
shake.
Djasmn: Ah bon ? Mais, dans la
recette, faut pas d'abord mettre des trucs dans le mixeur avant de
l'enclencher ?
C: Personne ne me dicte comment
faire MON milk shake.
(grésillements et légers bruits de
mixage)
Ca : Euh... Il est censé faire
ça, le mixeur ?
C: Heum... Pas vraiment, non.
Dj : Ça non plus c'est pas
dans la recette.
(bruit de projection holographique)
Gladys: Woaaah !
Ho : Qu'est-ce donc que cette
sorcellerie ?!
BB : Cela ressemble à une
communication holographique !
Inconnu :
(fait des essais de voix) Bonjour les Princesses. Non attends... Bonjour
les princesses. Bonjour les princesses. Un deux un deux... C'est allumé ce
machin au moins ? Ouais c'est bon. Bonjour les princesses.
Gl : Woaaaah !!!
C: Qu'est-ce que c'est que ce
bordel encore ?...
Dj : C'est qui ce mec
encapuchonné ?
Inconnu :
Ah, voilà. Bonjour les princesses ! Vous vous demandez sans doute qui je
suis, et pourquoi je prends contact avec vous, et comment j'ai fait pour
pirater votre mixeur pour qu'il projette ce message préenregistré, HA HA HA HA
HAAA !! Haaa... Bref. Dans trois jours, une série de grands tournois se
déroulera au Colisée de l'Olympe. Des combats périlleux, contre des adversaires
redoutables, face à une foule en délire alcoolisée, et surtout, surtout... Un
grand prix à gagner, ooooh oui, un grand prix, très très prestigieux, et très
très cher, hmmmm... slurpslurpslurp (se lèche les babines avec un bruit
dégueulasse) Bref. Personne ne sait ce que c'est, ce grand prix mystérieux,
mais à tous les coups c'est quelque chose de super classe. Du coup, ça serait
vraiment trop choupi de votre part si vous pouviez participer à ces tournois,
remporter ce fameux prix mystère et me le remettre. Bien évidemment, je vous
verserai un bon gros paquet de thunes bien juteux en échange, parce que chuis
pas une sale race. Voilà voilà, j'espère que vous accepterez, et euh, ben, à la
prochaine. Bisous ! Ah putain, non pas bisous... (soupir) Bref.
Salut !
C: Huh.
BB : CE MESSAGE ME LAISSE
SUBTILEMENT PENSIVE !!!!!!
Ca : Qu'est-ce que vous en
pensez ?
Dj : Que ce type manque
sérieusement de professionnalisme.
Gl : Putain ouais j'avoue...
Ca : Uhuh, et sinon,
concernant sa proposition, on fait quoi ?
Ho : Ben, on accepte la
mission, bien évidemment ! Je suis pour le socialisme et la révolution,
tout ça tout ça, mais à un moment, quand y a moyen de se faire un paquet de
flouze en tabassant des monstres, y a pas à tortiller du cul pour chier
droit !
Gl : Ouais, carrément !
Allez on y va là, on va trop se faire de l'oseille wesh !
BB :
YEEEHAAAA !!!
C: Wo wo wo wo wo, attendez une minute !! Est-ce qu'on est vraiment sur le point d'aller
risquer nos vies dans des tournois hyper dangereux juste parce qu'un type
louche encapuchonné à la voix modifiée à l'arrache sur Audacity nous a envoyé
un message holographique, EN PIRATANT NOTRE MIXEUR ? Non mais à un moment,
chuis désolée mais faut dire ce qui est : on est vraiment trop badass
quoi.
Dj : Oooow yeah.
Ca : Ouais enfin, quelque part
on est aussi un peu là pour ça quoi. Je veux dire, les tournois bonus au
Colisée de l'Olympe, ça pue la quête annexe si vous voulez mon avis.
C: Ok, allons-y !
V: Yaaaay !! On peut faire un
détour par la ville histoire que je puisse dépenser mes bons de réduction chez
Kid ?
C: Non.
V: Rhoo pas drôle...
(Jingle de générique)
Voix
dark : INGLOURIOUS BITCHIES !!! Épisode 2 : Gladiator !!
(Musique de Sucker Punch)
Phil : Ok les zouzous !
Petit récapitulatif des histoires : le Colisée de l'Olympe c'est une gigantesque
station spatiale abritant une arène monstrueuse dans laquelle sont
régulièrement organisés des tournois sanglants et des combats impitoyables pour
le plus grand plaisir d'un public déchaîné et intoxiqué. Et donc félicitations,
vous venez de vous inscrire aux tournois bonus du jeu ! Yaaay, haha,
sortez champagne et bla bla bla. Lors de ces affrontements optionnels, vous
allez vous fritter avec des combattants redoutables et des monstres plus
teigneux les uns que les autres ! Si j'en crois mon catalogue, pour cette
saison on a du titan, de la wyvern, du béhémoth, des daleks, des anges
pleureurs, sipheroth, rebecca black et... Barney Stinson ? Putain mais
qu'est-ce qu'il fout là ce con... Bref. Vous êtes là pour vous foutre sur la
gueule avec ces p'tits rigolos et donner un joli petit spectacle à nos
alcooliques de spectateurs.
Ca : Et il y en a combien des
tournois du coup ?
Phil : Alors, pour
aujourd'hui, vous avez les épreuves suivantes : la Turbo-Saucage
Championship, la Golden Hydra Supercontest, le Platinium Tartarus Mayhem, le
Diamond Cerberus Tournament, l'Ultima Souleater Sphinx Challenge, le Wacken
Open Air, l'Unreal Tournament 3 Drinking Lan Party, le Twitch Plays Hyper Smash
Bros Brawl Budokai X San Andreas Version Omega Rubis, et une épreuve où faut
faire un bras de fer chinois avec des gants en barbelés électrifiés en
équilibre sur une poutre au dessus d'une fosse à pics remplie d'acide et de
piranhas armés de pistolets, avec des lasers, des cerceaux enflammés, des jets
de fléchettes empoisonnées et des scies circulaires qui explosent, mais je
cherche encore un nom pour celle-là.
(instant de calme dans la musique)
Gl : Bon bah ça va wesh, y a
rien de stecpapilaire !
V: En plus on va être trop
célèbres, avec le public qui va nous encourager et tout !
C: Ok les filles, ça nous fait un
bon gros paquet de coupes à remporter. Ça peut sembler insurmontable, mais si
on les prend toutes une par une avec des pauses régulières et une bonne
hydratation, on peut y arriver !
(Reprise de la musique)
Phil : Ah oui par contre, à ce
propos, petite précision. Les spectateurs ont payé le prix fort pour voir TOUS
les tournois. Il va sans dire qu'ils seraient assez frustrés s'ils venaient à
en rater ne serait-ce qu'un seul. Et on ne veut pas frustrer nos spectateurs,
n'est-ce pas ? Du coup, toutes les épreuves vont se dérouler en même
temps.
Ho : Euh... Quoi ?
Dj : En même temps, tu veux
dire euh...
Phil : Oh, et ça commence
maintenant aussi. Bonne chance !
(bruits mécaniques d'arène qui se
déploie, bruits de public en délire, cris de monstres)
Ca : Oh oh...
BB : Je crois que nous sommes
dans les déjections bovines jusqu'au cou là, oui...
Gl : Mais vazy, on est des
bonhommes ou on est des fillettes là ?! Moi j'dis on leur dérouille le
trou de balle à ces tapettes wesh, zbrah zbrah !!
Dj : Ouais, c'est parti !
(cri de monstre, montée de la
musique)
C:
Ok les zouzous. Vous êtes prêts pour un petit cours de mathématiques ?
Parfait. (recharge son flingue, et cliffhanger) Aujourd'hui, la
soustraction.
(Hurlement de monstre, musique et
combat)
Toutes : YAAAAAAAH !!!
Ho : TATAYOYO !!!
Dj : NINJAAA !!
(jette un nokia sur un monstre qui
hurle de douleur)
C: (Onomatopées
correspondant au fait qu'elle court, saute sur un monstre, lui tire plusieurs
coups de flingues au corps à corps, l'envoie en l'air et l'achève avec une
gatling, Cendriller réatterrit par terre et le monstre retombe en lambeaux un
peu partout)
V: WOUUUUH C'ETAIT TROP LE PUTAIN
DE SWAG CA CENDRILLER !!
(bruit d'appareil photo)
Ca : MAIS QU'EST-CE QUE TU
FOUS VANESSA ?!
V: Bah je retranscris notre combat
en direct sur facebook et snapchat !
Ca : De quoi ?!
(monstre hurle et lui fout un coup
qui l'envoie voler)
Ca :
(vomi) BWAAAAH !!!
C: Mais bon sang c'est pas
possible !! Tu pourrais pas juste balancer des potions de soin ou des
trucs ?!
V: Non mais ça va pas ?! C'est
beaucoup trop mainstream comme techniques de soutien !!
Dalek : EXTERMINATE !!
(tirs)
V: AARGH !!
(cris de Jawas qui poursuivent
Horreur)
Ho : NON NON NON DEGAGEZ,
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE, PAR LA BARBE DE LENINE AAARGH !! EEEH, RENDEZ-MOI
MA FOURCHE BANDE DE CHIENS CAPITALISTES !!!
Dj
et BB : AAAAH !! (Tombe dans des débris) Argh !!!
Dj :
EEH MAIS CA VA PAS !! (en chargeant) J'VAIS VOUS APPRENDRE A
BALANCER LES GENS DANS LES MURS MOI, BANDE DE SALES VACHES DE PURINS DE NOM
D'UN IENCH !!
Gl : Putain c'est la merde, on
se fait vraiment victimiser là !!
(remue les débris)
BB : Il est vrai que nous
prenons cher. Peut-être qu'une retraite stratégique serait adaptée à la
situation histoire de sauver nos glorieux postérieurs d'une dérouillée
humiliante ?
C: Ok retraite, RETRAITE !!
SAUVEZ VOS CULS, A COUVERT !!
(Gong de fin de round)
Commentateur :
Fin du premier round ! Forfait des princesses disney ! Victoire pour
la horde bordélique de monstres ! (le public applaudit)
Retrouvez-nous dans une heure pour le deuxième round. Mais avant cela, une
courte page de publicité pour le sponsor officiel du Colisée de l'Olympe, les
cotons-tiges bliblablou !! Putain quel nom de merde !
(Lancement de la pub)
Voix sensuelle : Ow yeah baby.
Les cotons-tiges bliblablou, pour moins de cérumen et plus de sensualité dans
tes oreilles.
Voix 2 : Aaah, j'ai une petite
faim ! Oh, c'est le dernier coton-tige bliblablou, quelle chance !
Pas question de le laisser à Tsonga celui-là.
(explosion)
Voix 3 : LES COTONS-TIGES
BLIBLABLOU DANS TA RACE !!! POUR PLUS DE VOLUPTUOSITE QUAND TU FROTTES LA
MERDE QUI ENDUIT TES TYMPANS DE SALE FIOTTE BORDEL DE CUUUUL !!
(porte qui se ferme)
Ho : Pfiou ! Eh ben,
quelle débandade.
Ca :
(vomi) Beuaaaaaah...
Gl : Putain on s'est vraiment
fait bolosser sur ce coup là...
Dj : Ah ça c'est sûr... Y
avait trop de monstres, y avait juste beaucoup trop de monstres.
BB : Jamais nous ne pourrons
avoir raison de tous ces adversaires ! Ils sont bien trop nombreux, et
nous ne sommes qu'une bande de magnifiques créatures graciles et sensuelles,
plus Gladys.
Gl : Wesh vazy c'parce que
chuis noire qu'tu dis ça ?!
Ca : T'es blanche comme un
cul, Gladys...
C: En tout cas, si on ne trouve pas
rapidement un truc histoire de renverser la situation à notre avantage, on peut
dire adieu au prix mystérieux de ce tournoi, et à la fortune proposée par notre
commanditaire anonyme...
V: Maiiis, qu'est-ce qu'on va
pouvoir faire alors ?
BB : Hum...
(bruit d'apparition du vaisseau du
Professeur Dimension)
Dj : Hein ? Mais...
Ca : Qu'est-ce que c'est que
ça ?
Ho : On dirait un genre de
cabine téléphonique qui apparaît !
BB : Han ! C'est
tellement incroyable que je dois mettre un monocle !
C: Oh bon sang... Ne me dites pas
que...
V: Là ! Ça a arrêté de
bouger !
Ho : La porte s'ouvre !
Gl : Qui va en sortir ?
Professeur Dimension : Hum...
Coucou ! Bien le bonjour mesdames ! Je suis le Professeur
Dimension !
Ca : Hein ? Euh...
BB : Eh bien... Bonjour
Professeur.
C: Putain, sérieusement ?...
Professeur : Oui, ha ha !
Coucou, c'est moi. Voilà voilà.
Ho : Qu'est-ce qui vous amène
ici ?
Professeur : Excellente
question, merci de la poser. Voyez-vous, comme mon nom l'indique, je suis un
professeur voyageant entre les dimensions du multivers dans ce vaisseau
camouflé en cabine téléphonique, wou houuu quelle bonne tranche de
rigolade !
C: Sans déconner.
V: Woaaaah...
BB : C'est tellement fascinant
que je dois mettre un second monocle !
Professeur : Bref, maintenant
que les présentations sont faites, je dois vous laisser, j'essaye de retrouver
un canard cyborg géant enrichi aux radiations d'énergie vitale de bébés
dalmatiens. Voyez-vous, c'est un précurseur biologique à un prototype
cybergénétique d'une race extraterrestre mortelle et belliqueuse, les nectarines
gloutonnes, qui si je ne les arrête pas vont incendier la moitié du multivers.
Au bas mot.
Gl : Ah ouais, ça craint du
slip quand même.
Professeur : J'vous l'fait pas
dire ! Alors par contre je suis pas sûr d'être arrivé dans la bonne
dimension pour le coup... Laissez-moi juste jeter un petit coup d’œil au GPS
interdimensionnel intégré à ce magnifique lecteur MP9... Alors, voyons
voyons...
(Projection holographique)
V: Woaaaaaaaaaaah, trop la
classe !!
Dj : C'est... C'est une
interface holographique ?
Professeur : Ah bah oui. Que
voulez-vous, j'ai toujours aimé les trucs un peu rétro.
V: Putain je veux le même...
BB : C'est tellement
ébouriffant que je dois mettre de petites jumelles d'opéras devant mes
monocles.
C: Un lecteur MP9, hum ?
Dites-moi, c'est un genre de baladeur du futur ça non ?
Professeur : C'est... Une
façon de voir les choses, oui. Un baladeur provenant du futur et contenant
plusieurs milliards de téraoctets de données, essentiellement toutes les
musiques, les films, les jeux vidéos et la majeure partie du contenu d'internet
généré sur à peu près 36 planètes pendant les 24 prochains millénaires.
V: WOAAAAAH PUTAIN JE NEED !!
MAIS COMMENT JE NEED !!
Professeur : Pourquoi
vouliez-vous savoir cela ?
C: Oh, pour rien.
(fout un gros coup au Professeur)
Professeur : ARGH !!
C: Vanessa, prends son lecteur MP9.
V: YAAAAY !!!!
HAHAHAHAAA !!
Professeur : Argh... Non...
Pas mon MP9...
(ouverture de porte)
C: Allez zou, retournez dans votre
cabine vous !
(le pousse dedans)
Professeur : Argh !!
C: Ouh là là, il est vachement plus
impressionnant vu du dedans votre petit vaisseau !
Professeur : Non !
Arrêtez... Vous ne comprenez pas... Le canard cyborg...
C: Oui oui oui, là là, ne vous en
faites pas, je vais vous reprogrammer une nouvelle destination.
(coups de feu et bruits de machine
qui casse)
C: Voilààà.
Professeur : Que !!
Mais !!
C: Allez, bon voyage
professeur !
Professeur : Attendez, je...
(referme la porte, le vaisseau
commence à se téléporter)
C: Et voilà l'travail.
V: Mais, t'as mis quoi comme
nouvelle destination ?
(téléportation foireuse)
Professeur :
(en écho) AAAAH !!!
C: Je n'en sais absolument rien.
Ho : Mais... Nous aurions
peut-être dû le garder celui-là, non ? Il aurait sans doute pu nous être
utile.
C: Hum ? De qui, la parodie foireuse
là ? Non. Son lecteur MP9 par contre, oui.
BB : J'ai du mal à vous
suivre, très chère.
C: Vanessa ? Tu peux vérifier
ce qu'il y a dans sa playlist ?
V: Oki doki loki !
(activation du MP9)
Dj : Woaaaah, c'est joliii...
Gl : Ah ça, elle chiredé cette
interface.
V: Alors voyons-voir ça, qu'est-ce
qu'il avait dans son MP9, le Professeur... Star Wars 7, 8 et 9, Game of Thrones
saisons 1 à 8, Kaamelott la trilogie de films et son spin-off Résistance,
Avengers 4, Guardians of the Galaxy 2, Iron Man 7, euh... Quelque chose qui
ressemble à de la nourriture numérisée...
Ho : Woaaah...
BB : C'est tellement
stupéfiant que je dois mettre une longue-vue devant mes petites jumelles
d'opéra.
V: Et... Et, oooh... ça ne serait
quand même pas... Han !
C: Hé hé hé... Exactement comme je
le pensais.
Dj : Qu'est-ce que c'est
qu'est-ce que c'est ?!
V:
Inglourious Bitchies, épisode 2.
Toutes :
Han !!!
Ca :
Inglourious Bitchies ?!
Gl : Épisode 2 ?!
BB :
Tieeeens, ça me dit quelque chose ça ! (cherche en claquant des doigts)
C'est... C'est pas... Heum...
Ho : Ouais.
BB : Non je sais plus.
C: Si si. C'est exactement ça.
Mesdames, je suis consciente que c'est un acte de tricherie immonde, mais d'un
autre côté, nous sommes d'immondes tricheuses. Vanessa ? Lance la deuxième
partie de l'épisode.
V: Ok !
(lance l'épisode, bruits
indistinctes d'enregistrement audio)
Dj :
Woaoh... Woaoh ! Oh purée !
Gl : Wesh zyva, j'ai vraiment
une voix comme ça ?!
Ho : Chuuut !
Ca : Mais... Mais... Attendez
une minute, on ne va quand même pas...
V: Oh la vache... C'est comme ça
qu'on va s'en sortir ? On va vraiment faire ça ?
C: … On dirait bien, oui...
Dj : Mais... Mais tu crois
qu'il va accepter ?
C: Eh bien, d'après cet
enregistrement provenant du futur, oui il va accepter. Mais ne vous en faites pas,
j'ai quelques arguments convaincants pour le rallier à notre cause.
V: (d'un
air entendu) Uh huuuuh...
C: Vanessa, ta gueule.
V: Rhooo.
BB : Vous savez quoi, je pense
que je vais mettre ce télescope devant ma longue-vue, mes jumelles et mes
monocles.
(transition musicale, musique de
thème Guitarero)
Guitarero : Le monde est une
brouette ! Un engin non motorisé à deux roues bien pratique servant à
transporter des outils de jardinage. Et si on a pas de jardin et qu'on a pas
besoin de se trimbaler des arrosoirs ou des pelles, on peut la remplir avec
quelque chose de très lourd, comme par exemple beaucoup d'argent, comme ça si
on la place en haut d'une rue en pente, on peut transformer cette brouette en
un bolide mortel capable de pulvériser les poubelles, les poussettes, les
bouches d'incendie, les grand-mères imprudentes et tous les obstacles se
dressant entre elle et sa destinée sur l'avenue de la fatalité. C'est pourquoi
il nous faut dominer le monde, car telle est ma logique.
Access : Ah, bravo mon grand
seigneur et maître Guitarero ! Une fois de plus, vous faites preuve de la
plus vive perspicacité en nous offrant un discours dégoulinant de la logique la
plus dévastatrice qui soit ! Par contre, la vile fouine rampante que je
suis n'a absolument rien compris à ce à quoi vous vouliez en venir !
Guitarero : C'est pourtant
simple, Access ! Ce que je voulais dire, c'est qu'il nous faut un bon gros
paquet d'argent histoire de faire avancer notre plan de domination
mondiale ! Le règne absolu sur l'univers ne va pas nous tomber tout cuit
dans la bouche, il nous faut un peu de moyens ! Et j'ai le regret de
t'annoncer qu'on est complètement fauchés, Access. On est à sec ! Y a plus
une thune dans la caisse ! C'est pourquoi je vais avoir besoin de ton aide
histoire de renflouer un peu notre portefeuille.
Access : Aucun souci seigneur
et maître !! Je m'en vais tout de suite sortir mon uniforme de boyscout
pour vendre des cookies aux braves citoyens ! Sauf que j'aurais mis des
raisins à la place du chocolat, et pendant que mes innocentes victimes se
tordront d'agonie par terre j'en profiterai pour leur voler leurs identifiants
Paypal, HA HA HA HA HAAA !!!
Guitarero : Ne sois pas
stupide Access, pas la peine d'aller faire du porte à porte. Car aujourd'hui,
nous avons des invitées. Je te présente les Inglourious Bitchies.
V: COUCOUUU !!
Dj : Ouais salut ouais.
Ca : C'est nous.
Access : Ah, bonjours
mesdemoiselles !! Ainsi donc, vous avez besoin de cookies aux raisins,
hum ?
Guitarero : Non. Elles
auraient besoin de nous pour remporter les tournois bonus du Colisée de
l'Olympe. Et en échange de notre aide – enfin, de TON aide – elles ont promis
de nous verser – enfin, de ME verser – un bon gros paquet d'oseille bien
juteux.
Access : Assez d'oseille pour
mettre dans des brouettes et pulvériser des grand-mères, seigneur et
maître ?
Guitarero : C'était une
métaphore, Access. Mais oui, c'est ça l'idée. Assez d'oseille pour pulvériser
toutes les grand-mères métaphoriques se dressant entre moi et ma glorieuse
destinée à coups de brouettes hors de contrôle.
Access : Woaaaaah...
C: Oui alors euh, tranquilou hein.
On a promis de te payer, mais faudrait pas s'enflammer non plus. Avant toute
chose, prenons le temps de discuter un peu du prix.
Guitarero : Je vois !
Vous voulez négocier, hum ? Parfait. Disons, la moitié du prix que vous
remporterez si vous gagnez les tournois.
BB : LA MOITIE ?!
HAH ! Laissez-moi rire ! HAH ! HA HA ! Je ris à gorge
déployée, HA HA HA HA HA !
C: Ouais alors voilà, en fait le
truc c'est qu'on a pas la moindre idée de ce que c'est, ce fameux prix.
Apparemment c'est quelque chose d'assez prestigieux et d'assez cher, mais on
n'en sait pas beaucoup plus. Du coup, c'est pas dit qu'on puisse le partager.
Ca : Et puis de toutes façons,
on ne peut pas vous le donner puisqu'on est censées le remettre à notre
commanditaire à nous contre un gros paquet d'argent qui va nous rendre
ridiculement riches.
C: … Oui, donc ça tu vois, ça
aurait été pas mal de le garder secret en fait.
Guitarero : Un gros paquet
d'argent, hum ? Mesdames, vous aviez ma curiosité, maintenant vous avez
mon attention.
C: Oooh, mais vous ne toucherez pas
à notre thune.
Guitarero : Il va bien falloir
me payer pourtant.
V: Bah si tu veux, j'ai des bons de
réduction pour le magasin de Kid sinon !
Dj : AAAH MAIS PUREE, je vais
te défoncer la tronche toi, espèce de grosse vache inutile !!
(silence)
Gl : … Mais faut t'calmer tout
de suite toi !
Dj : De quoi ? Ah non
mais, c'est pas à toi que je parle. C'est juste que les négociations avaient
l'air de traîner en longueur, alors j'ai démarré une partie de Call of Duty
Hyperspace Warfare IV : Cybergeddon sur le lecteur MP9 du Professeur. Sauf
qu'il y a un sale iench de campouze de merde qui arrête pas de me tuer
là ! Vas-y ça m'énerve...
Ho : Euh...
Guitarero : Un lecteur
MP9 ? Qu'est-ce que c'est que ça ?
Access : Oh, c'est joli tous
ces hologrammes ! J'peux toucher ?
(coup de jus)
Access : Aïe !?
Dj : EEEH mais touche à tes
fesses toi !! Tu vas m'faire perdre !
Ca : Mais, tu peux jouer à des
jeux sur le lecteur MP9 ?
V: Bah oui, c'est une tablette qui
vient du futur, alors forcément son processeur est cinq mille fois plus
puissant que le plus balèze des PC de gaming actuels.
Ca : Woaaah...
Guitarero : Une tablette qui
vient du futur, hein ? Mais dites-moi, c'est très intéressant tout ça...
BB :
Pas aussi intéressant que la fin de la saison 8 de Game of Thrones, croyez-moi,
quand on apprend qu'en fait c'était les (ouverture de trappe) AH
SAPERLIPOPETTE JE N'AVAIS PAS VU QUE JE ME TENAIS SUR CETTE TRAPPE DEPUIS LE
DEBUUUUUUUUT !!!
(plouf)
Access : Hah, pour une fois
que ça tombe pas sur moi...
Guitarero : Access ? J'ai
besoin de ton opinion sur une question purement théorique, juste comme ça pour
savoir. A ton avis, que paieraient HBO, Activision, Universal et tous les
producteurs du monde entier pour qu'on accepte de ne PAS balancer tout le
contenu de ce lecteur MP9 sur the pirate bay ?
Access : Ouuuuh, probablement
un bon paquet d'oseilles seigneur et maître.
C: Bon, eh bien c'est formidable,
je vois qu'on a réussi à trouver un terrain d'entente. Aidez-nous à gagner les
tournois bonus du Colisée et le lecteur MP9 est à vous !
Guitarero : Marché
conclu ! Access ? Au boulot !
Access : Ok seigneur et
maître, c'est parti mon kiki ! Bonjour mesdemoiselles, je me présente. Je
suis Access, spécialiste dans un genre de sécurité très particulier.
BB : La sécurité du
subconscient.
Access : De... De quoi ?
Mais non !
BB : Ah pardon, je vous ai
coupé dans votre élan.
Access : Hein ? Mais...
Un élan ? Mais j'ai pas d'élan, moi !
BB : Non mais, pas un élan, un
élan.
Access : Non parce qu'on m'a
pas dit que je devais ramener un élan, moi !
BB : Mais enfin, je ne vous
parle pas d'élan, je vous parle d'élan.
Access : Bon écoutez, moi je
veux bien vous aider hein, mais à un moment faut faire preuve d'un peu de
précision dans ce que vous voulez.
BB : Mais enfin je...
Access : EST-CE QUE OUI OU NON
VOUS AVEZ BESOIN D'UN ELAN ?! Je vois clair dans votre jeu MADAME, inutile
de me regarder avec ces petits yeux bovins !
BB : Des bovins ?! Mais
je croyais que vous parliez d'élans !
V: Non mais c'est bon, ils font
partie de la même famille biologique, comme les ours, les autruches et les
vélociraptors.
Ho : Il ne faut pas vendre la
peau de l'ours si l'on n'a pas créé des raptors.
Dj : Mais, les raptors vont
pas manger les élans ?
Gl : Mais non, c'est le T-rex
ça ! Et même qu'après il a mangé le mec dans les chiottes.
V: Non non, juste la chèvre.
Ca : Bon, revenons à nos
moutons, d'accord ?
Access : Mais non, revenons à
nos bovins !
BB : DES BOVINS OU DES
ELANS ??!
Access : MAIS JE SAIS PAS
MOI !!!
Dj : Et pourquoi pas des
alpagas ? C'est quand même vachement mieux que des moutons !!
(coups de feu en l'air, tout le
monde se tait, pigeon mort qui tombe au loin)
C: Non non mais continuez hein...
Ne vous gênez pas pour moi, faites comme si j'étais pas là.
Access : Okay...
BB : Peut-être devrions-nous
retourner au Colisée maintenant.
Dj : Ouais, bonne idée.
=
Partie 2 =
Voix 1 : Non John ! Ne
meurt pas !!
Voix 2 : Ne t'en fais pas
Bobby, j'ai toujours mon coton-tige bliblablou sur moi... Je vais pouvoir aller
au paradis avec les oreilles propres.
Voix 1 : Oh bah ça va
alors !
(public qui applaudit)
Access :
Oh mon dieu, c'est la publicité la plus émouvante que j'ai jamais vue... (se
mouche)
Gl : C'est sponsorisé par la
farine ouais...
Ho : Ah, on dirait que nous
sommes revenues juste à temps pour la fin de la pause, camarades.
Ca : Et ils sont en train de
faire entrer les monstres dans l'arène...
C: Ok. Il faut qu'on trouve une
stratégie efficace et bien coordonnée. Plus le droit à l'erreur, plus question
de foncer dans le tas ! Il nous faut de la discipline, de l'ordre et une
bonne connaissance de nos forces et de nos faiblesses.
Ho : La faiblesse c'est pour
les faibles.
BB : Demandons à notre
spécialiste ! Que préconisez-vous, Access ?... Access ?
Access :
(dans un mégaphone) C'est un oiseau ? C'est un avion ? C'est une ananas
ninja ayant décidé de combattre le crime suite à l'assassinat de sa brosse à
dent ? NON, c'est Access mesdames et messieurs, le seul et l'unique, et je suis
prêt à en découdre avec toutes les monstruosités que recèle ce Colisée, pour la
gloire et la puissance de mon seigneur et maître Guitarero, ainsi que pour la
fortune colossale que ces joutes m'apporteront !
Toutes : Eh merde !!
Gl : Mais qu'est-ce qu'il fout
ce blédard ?!
(monstres qui s'approchent)
Access : En garde, vile
dracoliche spatiale du chaos de la mort niveau 89 ! Viens tâter de mon
mawashi geri surentraîné !!
V: Ouaiiiis, vas-y Access !!!
(le monstre rugit et le décapite)
Access : ARGH !!
V: … Beuh ?
Dj : Bon... Bah, voilà voilà.
BB :
HORREUR ET STUPEFACTION !! (Horreur :
Oui, qu’est-ce qu’il y a ?) Access vient de succomber à la
décapitation de ce monstre !! Tous nos espoirs tombent à l'eau !! AAH
BON SANG MAIS CALMEZ-VOUS GLADYS !!
(gifle Gladys)
Gl : AÏE !! Eh mais t'es
foncedé ou quoi ?!
C: Ok, bah il aura pas fait long
feu notre spécialiste...
Destin : Par mon immense
pouvoir, que cette histoire reprenne son cours ! Eeeet hop !
(résurrection, ouverture de porte)
Access : Salut ! Désolé
pour ce petit contre-temps mesdames. Je pense que j'ai un peu sous-estimé la
force des zouzous, mais on m'y reprendra pas.
(…)
Access : Bah quoi ?
Pourquoi vous me regardez comme ça ?
C: … Hum... Comment dire...
Ca : Tu viens de te faire
décapiter non ?
Access : Ouais booon, je vais
pas m'arrêter pour si peu quand même.
Dj : Bah, si !
Access : Mais naaaaan !
Rho là là, suivez un peu ! Je suis Access, je suis immortel ! Je suis
maintenu en vie par nécessité scénaristique.
Ho : Quoi, pour de vrai ?
(l'empale avec sa fourche)
Access : Argh !!
(résurrection)
Access : Salut !
Ho : Ha ha, mais c'est
énorme !
(l'empale encore)
Access : AAARGH !
(résurrection)
Access : Salut ! Ouais
alors euh...
V: Ha ha trop bien !
Gl : Oh zyva j'peux
essayer ?!
(lui éclate le crâne à coups de
batte)
Access : ARGH !!
(résurrection)
Access : Salut !
Dj : A mon tour, à mon
tour !!
Access : Bon c'est fini là
ho ?! J'ai pas que ça à faire moi ! Et puis ça fait super mal
aussi !
Monstre : Ha ha mais c'est
trop drôle !
(l'écrase)
Access : ARGH !!
(résurrection)
Access : Salut !! NON
MAIS C'EST PAS BIENTOT FINI OUI ?!
Monstre : Rhooo...
Ca : Même les monstres s'y
mettent.
Access : Ok, si on pouvait
revenir à notre problème de base, ça m'arrangerait un peu !
C: Oui voilà, bonne idée. Qu'est-ce
que tu préconises contre ces monstres du coup ?
Access : C'est très
simple ! Puisque la violence pure ne mène à rien, je vais utiliser des
techniques de manipulation psychologique évoluées ! IT'S SHOWTIME,
BABY ! OH YEAH !!
(transition musicale, bruit de haut
parleur)
Access : VOTRE ATTENTION S'IL
VOUS PLAIT !! J'ai une annonce très importante à vous faire, espèce de
gros tas d'abominations dégueulasses dégoulinantes de stupidité !
(les monstres lui prêtent attention)
Access : J'ai en ma possession
un lecteur MP9 disposant d'une application me permettant de générer
aléatoirement un spoiler de la série Game of Thrones ! Alors m'obligez pas
à l'utiliser, bande d'imbéciles dégénérés !!
(les monstres sont consternés)
V: Mais qu'est-ce qu'il
fout ?...
Access : Ok vous l'aurez
voulu ! Alors voyons voir... Oooh ! Dans la saison 3 de game of
thrones, à un moment Joffrey Baratheon s’assoit sur une chaise !! HA HA HA
HA HAAA !!
Monstre : De quoi ?! Mais
mais ta gueule !!
(les monstres grondent)
Access : Vous en voulez
encore ?! Dans la saison 5 épisode 7, Tyrion Lannister mange une loutre
vivante !
Monstre : RHAAA NOOON !!
C'EST MON PERSO PREFERE !!
Monstre 2 : MAIS FAITES-LE
TAIRE !!
(Les monstres s'approchent en
rugissant)
Access : NON, N'APPROCHEZ
PAS !!! DANAERYS JONGLE AVEC DES CONCOMBRES ENFLAMMES DANS LA SAISON
8 !!!
Monstre : TA GUEUUULE !!
(il se fait tuer)
Access :
ARGH ARGH ARGH AAAAARGH, UNE FOIS DE PLUS ACCESS S'ENVOLE VERS D'AUTRES (il
se fait écraser) ARGH !!!
Dj : D'autres argh ?
Ca : Je commence à me demander
si on aurait vraiment dû faire appel à lui.
Monstre 2 : IL NOUS A POURRI
LA SERIE, CE FUMIER !!
Monstre : Non mais chuis
vénère moi wallah.
Monstre 3 : ON VA TOUT CASSER
MAINTENANT !! REVOLTE !!
Tous les monstres :
REVOLTE !! REVOOOOLTE !!
(les monstres cassent tout, le
public fuit)
BB : Oh oh, je crois qu'il les
a énervés...
Dj : Ils sont en train de
détruire tout le Colisée !!
Gl : Putain faut vraiment
qu'on arrête toutes ces conneries là, ça part en sucette de ouf !
(résurrection)
Access : Bwaaah ! Ok, je
pense que je les ai sous-estimés.
C: Sans déconner.
Access : Pour vaincre ces
créatures, il va nous falloir faire appel à l'intégralité des ressources de
notre camp, afin de voir comment on pourrait faire évoluer la situation.
Dj : Ben, avec une pierre
foudre non ?
Access : Ok mesdames !
Quels sont nos atouts, précisément ?
Ca : Euh...
V: Bah moi, j'ai toujours les bons
de réductions pour la boutique de Kid.
Access : La boutique de
Kid ? Celle qui fabrique des vaisseaux et des véhicules ?
V: Ouais, voilà.
Access : Hum... Intéressant.
(transition, ambiance post
apocalyptique avec des monstres un peu partout, on entend un grésillement de
panneau électrique, rugissements de monstres, puis bruit de moteur)
Access :
(flash back) Vous savez, en tant que groupe de mercenaires, je dois dire
que vous êtes plutôt badass. Cependant, il y a un truc qui vous manque afin
d'être réellement efficaces dans ce que vous faites.
(Retour sur la scène post-apo, on
entend un spectateur essayer de fuir et se faire dévorer, bruit de moteur)
Access : Voyez-vous, Batman a
sa batmobile, Han Solo a son faucon millénium, Oui-Oui a son taxi jaune et
rouge.
(post-apo)
Phil : Oh purée mais vous
m'avez détruit mon Colisée ! Qu'est-ce que c'est que ce travail ?!
(retour sur le bruit de moteur)
Access : Alors du coup, avec
Kid et les bons de réduction de Vanessa, on a réussi à vous fabriquer un truc
pas trop dégueu qui devrait envoyer du pâté de lapin AOC bien méchamment.
(post-apo, monstre de type gremlin
qui dévore quelque chose, bruit de moteur au loin, le gremlin se relève et
grogne d'un air interrogateur)
Phil : Hein ? Mais...
Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ?
Access : Mesdames... Je vous
présente le Honey Badger.
(suspension du bruit de moteur)
C: It's showtime, baby.
(explosion d'un mur, rugissement de
moteur)
Access : Le Honey Badger est
le véhicule le plus hard core de toute l'histoire des véhicules fictifs.
C: YAHAHAHAHAHAHA !!!
(il roule sur des monstres en les
tronçonnant)
Access : Indestructible, il
peut s'aventurer sur littéralement TOUS les terrains ! Absolument rien ne
lui résiste.
(le HB fonce de gauche à droite
très rapidement et fauche un monstre au passage, qui hurle brièvement)
Access : Bien entendu, il est
équipé d'un arsenal complet d'armes et de technologies adaptées à tous vos
besoins !
Ca :
(vomi) COUCOUUUU, YAHAHAHAAA !!!
(Grosse explosion)
Access : Nous avons par
exemple deux sulfateuses à balles en adamantium sur le toit...
C: EAT
BULLETS AND DIE YOU FUCKING CUNTS !!
BB : OH IT'S RAINING TODAY !!! WHERE IS MY UMBRELLA ?!
(tirs de sulfateuses)
Access : Un joli lance-missile
à l'arrière...
(Monstre qui rugit)
Gl : MANGE TA SCHNECK
TOI !!
(tir de lance-missile et explosion,
le monstre a mal)
Access : Cinq béliers
stratégiques renforcés en coque de nokia trempé...
Dj : C'EST PARTIT,
YAHAHAHAHAHAAA !!!
(déploiement des nokias et impact
énorme en slow motion et ondes de chocs sur un monstre et explosion)
Access : Une cabine de
pilotage avec pleins de leviers et de jolies lumières qui clignotent...
(Horreur enclenche pleins de
machins qui font bip)
Ho : HA HA HA HA HAAA, J'AI
PAS LA MOINDRE IDEE DE CE QUE JE FAIS !!!
(ils percutent un monstre, bruit
d'impact sur le pare-brise)
Access : Un poste de copilote
équipé du wifi, du bluetooth et de la 4G...
V: AAAH Y A TROP DE TRUCS QUI SE
PASSENT J'AI PAS LE TEMPS DE TOUT SNAPCHATTER !!
Access : Et puis, euh... Une
place à l'arrière pour les passagers qui se sentiraient un peu malades.
Ca :
(vomi) Beuaaaargh... Aaaaaaah...
(un monstre de type gorille les
poursuit)
Ca :
(vomit sur le monstre)
(Le gorille hurle de douleur,
glisse et tombe et agonise)
Access : Avec le Honey Badger,
vous allez atteindre des sommets cosmiques de violence et de brutalité
gratuite.
(Un titan hurle et ramasse le HB)
Gl : ATTENTION AU
TITAN !!
V: WAAAAAAAAH !!!
Dj : Oh purée !!!
Ho : Il nous a ramassé !!
ON NE TOUCHE PLUS LE SOL !!!
BB : Il va nous manger, IL VA
NOUS MANGER !!!
Ca :
(vomi) AAAAAAH !!!
(Le titan les mord, se casse les
dents, hurle de douleur, s'énerve dessus et les avale, grogne d'épuisement,
puis il a un grognement surpris, puis un grognement de douleur)
Access : En un mot comme en
cent...
(le ventre du titan explose avec le
HB qui en ressort)
Access :
HONEY BADGER DOESN'T CARE.
(le HB réatterrit et repart)
BB : WOUUU HOUUUU !!!
Dj : AH PUREE MAIS C'EST
DEGUEULASSE !!!
C: Tout terrain, ça inclut les
titans !!!
Ho : Ha ha ha, et ça inclut
sans doute aussi les gouffres sans fond causés par un effondrement d'une partie
du Colisée !
V: Ah non, trop pas. Ah purée je te
jure, si on tombait dans un gouffre avec ce truc comment on serait trop dans la
merde, pfouuuu je te raconte même pas !
Ho :
Euh... Ah ?
C: EEEH !!! REGARDE LA ROUTE, HORREUR !!! ON FONCE
DROIT DANS UN...
(Le HB casse une barrière et tombe
dans un gouffre)
Toutes : AAAAAAAAAAAH !!!
(Le HB percute et détruit plusieurs
couches de débris avant de s'écraser dans un tas de débris en bas, bruit
d'alarme de voiture)
Ho : … Argh...
BB :
(tousse)
Dj : ça va, rien de
cassé ?
V: Bah nan, le Honey Badger il
résiste vraiment à tout en fait !!
C: Ah ça pour le coup...
Ca :
(vomi) On est arrivés ? Je veux faire pipi !!
(rumeur de monstres qui
s'approchent)
Dj : Oh oh... On dirait que
les monstres nous ont cernées...
Gl : Oh sa mère, ça pue le traquenard
wesh...
BB : Hé hééééé... Tout doux...
C: HORREUR !! Qu'est-ce que
t'attends pour sortir le Honey Badger de là ?!
Ho : Euh... Attends deux
secondes camarade, ça vient !
(tape des trucs au hasard, ça fait
un bruit de voiture qui se verrouille)
Ho : Ah non, c'est pas ça...
Access :
Okay, bon bah je vois qu'au final, on a beau se trouer le cul à fabriquer des
véhicules hard cores pour vos popotins impériaux, faut quand même se taper tout
le boulot soi-même avec vous... Je vous félicite pas hein, ah vraiment.
Heureusement que je suis là et que je vais pouvoir vous sortir de ce guet appen
grâce à mon intelligence supérieure, (rire débile)
C: Mais, va te faire foutre.
Access :
(dans un haut-parleur) Votre attention s'il vous plaît ! Je sais
que vous êtes tous très affamés et sans doute hyper remontés contre ces jolies
dames qui vous ont collé une dérouillée monumentale qui jettera la honte sur
vos descendants pendant 78 génération, mais j'aimerais que vous considériez
l'option suivante !! Car voyez-vous, j'ai en ma possession un lecteur
MP9 !! (les monstres s'arrêtent de grogner, l'air surpris) Oui
c'est bien ça, un joli lecteur MP9 brillant et rutilant, très chères
abominations puantes des enfers, autrement dit un lecteur multimédia du
futur ! Et vous savez ce que j'ai trouvé dessus ? Oooh, mais c'est
bien ça ! C'est l'épisode 16 de Reflets d'Acide, chers mochetés putrides
de l'outre-monde ! Il fait deux heures et demi, et putain, laissez-moi
vous dire qu'il envoie du pur saucisson aux noisettes dans ta face !! (les
monstres commencent à s'exciter) Oh là oh là, mais du calme, bande de sales
raclures dégueulasses aux champignons des mines ! Pas la peine de vous
exciter comme ça : je ne passerai cet épisode qu'à un seul d'entre vous.
Monstre : OH, MOI MOI MOI,
CHOISIS MOI !!! ACCESS !! MOI MOI MOI etc...
Access : Allez, battez-vous
pour l'avoir, gros tas de fumiers informes !! Que le meilleur
gagne !!
(consternation parmi les monstres,
instant de silence où on entend encore le monstre crier « moi moi moi, euh... »,
puis ils se mettent tous à se battre)
Access : Ha ha ha, quels cons
ces monstres.
C: … Wouaouh... Je dois admettre
que c'était bien vu.
(cri de monstre horrible et
écrasement d'un autre monstre, bruits bien hard cores de combats)
Monstre : Mes frères !!
Cessez ce combat inutile !! Ne voyez-vous donc pas que nous avons été
manipulés ?! Unissons-nous plutôt contre l'entité impérialiste, et
branchons ce lecteur mp9 sur mes enceintes ikéa que je viens tout juste de
AAAARGH !!!
(il se fait dévorer, cri de T-rex
et cliffhanger, instant de calme puis musique de victoire)
Access : Bravo à toi, cher
pangolin ninja du chaos ! Tu as vaincu une arène de monstre à toi tout
seul ! C'était plutôt impressionnant et aussi un peu crade.
Pangolin : Je suis la nuit.
Access : Haha voilà, c'est ça.
Du coup, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne nouvelle,
c'est que pour nous avoir débarrassé avec brio de tous nos concurrents dans
cette épreuve, tu gagnes l'épisode 16 de Reflets d'Acide en avant-première !
Pangolin : Je suis la
nuiiiiiit !
Access : Voilà voilà, enjoy
mon grand ! Bon. Par contre, la mauvaise nouvelle, c'est que ce tournoi
n'est pas complètement fini en fait, et à un moment, il va bien falloir le
terminer, n'est-ce pas ?
Pangolin : Je suis la
nuit ?
Access : J'étais sûr que tu
comprendrais.
(Le tronçonne)
Pangolin : ARGH !!!
(plus de musique)
Access : Haa là là, sacrés
pangolins ninjas du chaos... Toujours aussi coopératifs. Bon... Eh bien, ça y
est.
V: ça y est ? Ça y est
quoi ?
(les projecteurs s'allument, bruits
de portes géantes qui s'ouvrent ou je sais pas quoi, public qui applaudit,
grosse musique de victoire bien épique)
Ho : Woaaaah, regardez tous
ces gens...
Ca :
(vomi) Coucouuuuuu, ha ha ha haaaa !!!
Phil :
(dans un micro) Bravo les p'tits loups ! On dirait qu'après tous
ces combats sanglants, le génocide de la moitié du public et la destruction des
trois quarts de cette station spatiale, vous avez finalement remporté les
tournois bonus du Colisée de l'Olympe !! (le public applaudit) Ha
ha, oui. Moi non plus j'y croyais pas trop au début. Mais, hé ! Bravo à
vous, hein !
V: YOUPIIIII, HAHAHAHAHAA !!!
BB : Ha ha ha, oui,
applaudissez-moi, aimez-moi bande de pécores, vénérez-moi, créature sublime
marchant parmi les mortels et vous bénissant de ma divine attention, VOS VIES
M'APPARTIENNENT, HAHAHAHAHAHAHAHAHAAA !!!!
Dj : Eh ben, c'était vraiment
pas de la tarte. Heureusement que t'étais là pour nous filer un coup de main
Access !
Access : Oui en effet. Tout le
plaisir était pour moi, mesdames !
Gl : Et du coup... Qu'est-ce
qu'on a gagné ?
Ca : Oui c'est vrai ça, c'est
quoi le prix mystérieux qu'on a remporté en fin de compte ?
Phil : Eh bien tout d'abord,
vous remportez ce magnifique diplôme de l'apprenti-héros, à mettre à côté de
vos diplômes adibou et lapin malin ! Allez, tournée générale de chocolats
chauds pour fêter ça les zouzous !
V: WOUHOUUUU !!!
Gl : Wesh bouffon, zyva c'est
bon ça ! J'le savais que j'aurais pas besoin de mon brevet des
collèges !
BB : Avec ces diplômes, nous
voilà surqualifiée pour la plus grande partie du marché de l'emploi, mais cela
n'a aucune importance car nous sommes jolies.
Ho : Hum, alors notre
commanditaire nous a envoyé combattre ces impérialistes de monstres juste pour
récupérer quelques diplômes ?
Dj : Ça m'étonnerait
beaucoup... Ces machins sont nominatifs, je ne crois pas que ça lui servirait à
grand-chose d'avoir des diplômes avec les noms d'autres gens écrits dessus...
C: Attendez, ça a pas l'air d'être
fini !
Phil : Et maintenant mesdames
et messieurs, l'instant que vous attendiez tous est arrivé ! Il est temps
de vous révéler le prix mystérieux des tournois bonus du Colisée de
l'Olympe ! En fait, depuis le début, ce prix très très prestigieux et très
très cher était...
(roulement de tambours)
Access : Passage de suspens,
veuillez suspenser.
V: Omagad omagad omagad
omagaaaaaaad...
Phil : Une coque d'iPhone
flambant neuve !! Avec une petite image d'hercule dessus ! Regardez,
quand on bouge la coque comme ça, l'image change et il perd ses vêtements.
(la foule fait
« oooooooooh »)
V: Wouaaaaaah, trop hype !
C: Euh... Quoi ?
Dj : C'est CA le prix
mystérieux des tournois bonus ?
Access : J’admets que c'est un
peu un anticlimax.
Gl : Mais va t'coucher toi,
c'est pas un kleenex, c'est une coque d'iPhone 'spèce de schlag !
C: Bon. Peu importe ! Ce truc
pourrait être un putain de porte-clé qu'on en aurait rien de plus à carrer.
Notre commanditaire est prêt à payer le prix fort pour ce machin, après le
reste ça ne nous regarde pas.
Ho : Mais quel genre
d'individu mettrait autant de moyens pour une simple coque d'iPhone ?
BB : Quelqu'un souhaitant
protéger son téléphone des impacts et des rayures bien entendu, tout en
assouvissant ses fantasmes inavoués sur les personnages disney.
Ho : Ah bah oui.
Access : Bon ! Eh bien je
suppose que malgré tout, l'un dans l'autre, la mission d'aujourd'hui est une
réussite !
(musique mission)
Voix de Misterfox : Mission
d'aujourd'hui... Échec !
Access : De quoi ?! Mais
mais !! Mais comment ça échec ?! J'ai aidé les princesses à remporter
leurs tournois débiles, j'ai réussi la mission !!
Guitarero : Ah oui ? Et
je suppose que tu as aussi ramené le lecteur MP9 avec toi ?
Access : Mais oui !!
Tenez seigneur et maître, le voici !
Guitarero : Bon, alors voyons
ce que nous av...
(bruit de vibreur et alarme)
Lecteur MP9 :
ATTENTION !!! IL NE RESTE PLUS QUE 2% DE BATTERIE !!! VEUILLEZ
BRANCHER VOTRE APPAREIL SUR LE SECTEUR IMMEDIATEMENT !!! AUTODESTRUCTION
DANS 3... 2... 1...
Access : Euh...
(explosion)
Access : Argh !!
(…)
Guitarero : Access... Ne me
dis pas que tu as utilisé la batterie de ce truc pendant les combats !!
Access : Non !!
Non ! Non... Si... Un peu, un peu.
Guitarero : Access...
Access :
Attendez seigneur et maître, je n'ai peut-être pas rapporté pleins d'argent
mais au moins on a réduit le Colisée de l'Olympe en miettes et du coup j'ai
ramassé quelques briques, on pourra peut-être les placer dans notre brouette
métaphorique et (ouvre la trappe) QUAND MÊME MASSACRER DES VIEILLES
DAAAAAAAAAAAAAAAMES !!
(plouf, jingle de fin)
(bruit de radio qu'on coupe)
Inconnu :
Rhaaaa, encore une fois, ces damnées princesses contrecarrent mes plans
géniaux ! C’est pas possible !
(MAIS
SI C’EST POSSIBLE AVEC LA CARTE KIWI)
Servitrice : Mais, je
comprends pas... Elles ont bien réussi à récupérer la coque d'iPhone pourtant,
exactement comme vous le vouliez, nan ?
Inconnu : Imbécile... Je me
fiche bien de la coque d'iPhone, j'ai un samsung galaxy S5 !
Servitrice : Ah bah oui, je me
disais aussi...
Inconnu : La seule raison pour
laquelle je leur ai demandé de participer à ces tournois impossibles, c'était
justement parce qu'ils étaient impossibles ! Elles devaient laisser leur
peau dans ces combats mortels, et agoniser dans la honte brûlante de leur
défaite, et ma vengeance terrible aurait été... Terrible !!
Servitrice : Ouais... Les
boules quoi. En plus maintenant vous allez être obligée de payer 100 000 € pour
une coque d'iPhone, c'est vraiment la loose.
Inconnu : Hum... Pas si nous
enclenchons le projet omega avant.
Servitrice : Le projet
omega ? Haaaan !! Non, pas le projet omega !! Vous n'y pensez
pas, le projet omega, oh mon dieu C'EST LA FIIIIIIN HIN HIN HIN HIN
HIIIIIN !!! Euh, c'est quoi déjà le projet omega ?
Inconnu : Ne t'en fais pas...
Le génie de la lampe a la situation bien en main, n'est-ce pas ?
Génie : Absolument, très cher
maître ! Projet oméga enclenché !! ça vous fera un deuxième vœu, wou
hou houu !
Inconnu : Excellent. Ha ha ha
ha ha HA HA HA HA HA HAAAA !!!!
Servitrice :
Ah là là, cette lampe magique, c'était quand même un super investissement.