INGLOURIOUS BITCHIES
Épisode 1 – Reservoir Dogs
Partie I
(Petite musique héroïque/posée)
Djasmn : Gaaarde à vous !
Horreur : Hein ? Garder quoi ?
Dj : Euh, chais pas. Rien en particulier je crois, garde à vous, c'est tout.
Gladys : Vazy mais fermez vos races là, y a l'aut' qui veut dire kekchose.
Dj : Ah oui pardon.
Cendriller : Bien. Je me présente, Princesse Cendriller. J'ai mon unité spéciale à former, et je m'cherche 6 Princesses. 6 Princesses issues de l'univers disney, ou tout du moins du jeu Kingdom Hearts. Z'avez peut-être entendu parler des trois aventuriers qui ont sauvé l'univers la semaine dernière. Dora, Cobalt et Gecko. Ils ont combattu les forces du mal, arrêté le fou furieux au masque à gaz qui menaçait de tous nous anéantir et ils ont verrouillé la Porte des Ténèbres.
Blanc-Beige : Évidemment que nous en avons entendu parler, nous les avons même croisés dans la Forteresse Oubliée.
Canarie : Et puis moi, j'étais là vers la fin de leur aventure aussi. Et sans vouloir spoiler, c'était plutôt badass.
Cendriller : Parfait, je vois que vous avez d'la mémoire. Eh ben, on ne peut pas vraiment dire qu'ils aient fait du bon boulot. Ils ont même foutu un sacré bordel, si vous voulez mon avis. Parce que, bien qu'ils aient complété la quête principale du jeu en sauvant l'univers, il reste un bon nombre de quêtes secondaires dont ils ont eu à peu près rien à branler. On va donc prendre la liberté d'ajuster un peu leur travail de sagouin, et comme une vraie troupe de mercenaires, on n'aura qu'un objectif à remplir, et rien qu'un : terminer ces quêtes optionnelles. Bon alors chais pas pour vous mais ce qui est sûr, c'est que j'ai pas foutu le camp de mon palais, j'me suis pas farci 8 000 années-lumières de cosmos, j'ai pas arpenté la moitié des mondes Disney et j'me suis pas emmerdée à suer sang et eau et remuer ciel et terre pour compléter un journal de quête tout pourri afin de ramener l'harmonie universelle juste histoire de donner un prétexte bancal à Isthun pour exploiter le filon de Kingdom Paf en faisant un spin-off bidon. Si on fait ces quêtes secondaires, c'est pour une bonne raison. Car voyez-vous, une partie de la vérité n'a jamais été dévoilée. Apparemment, on n'a pas jugé nécessaire d'inclure dans l'épisode final de Kingdom Paf quelques légers détails sur ce qui s'est réellement passé dans le Royaume des Ténèbres. Et c'est pour ça que nous allons faire ces quêtes, c'est pour ça que nous allons changer le cours des choses. Car une fois le jeu fini à 100 %, on aura gagné le droit d'en savoir plus. Mesdames, nous allons débloquer la fin secrète de Kingdom Paf.
Ho : (sifflement admiratif)
Ca : Ah ouais, rien que ça.
Gl : Vazy ça chiredé !
Vanessa : Yayyyy trop hype !!
Dj : Moi chuis partante.
BB : Vous pouvez compter sur notre courage indomptable de lionnes cyborgs ayant bu du redbull !
Ho : Da, tovarich !
Gl : Mais carrément !
Ca : … Ouais, pareil.
C : Han, v'là c'que j'aime entendre. Bien, à partir de maintenant, considérez que vous êtes définitivement passées sous mes ordres. Bienvenue dans la bande. Avez-vous des questions.
(woosh)
C : Oui, Djasmn ?
Dj : Comment on va s'appeler en fait ?
C : … Quoi ?
V : Alors moi c'est Vanessa, toi du coup c'est Djasmn, la dame qu'a fait le discours c'est Cendriller, et puis les autres euh...
Gl : Non mais on t'parle pas d't'on blaze narvalo, on parle du nom d'notre troupe là bouffonne va !
V : Haaaa okay!
Ho : Il nous faudrait un nom glorieux !
Ca : Je propose les Expendableuses ! Ou non, les G.I Janes !
Dj : Attends, faut que ça pète un minimum quand même ! Vous pensez quoi des Vipères Assassines ?
BB : C'est une très mauvaise idée car elle ne reflète en rien l'esprit de ce groupe. A partir de dorénavant, nous nous appellerons Blanc-Beige et ses six domestiques serviles.
Ca : Oui Blanc-Beige, merci de participer.
Ho : Euh, les semi-croustillants ? Le Front Populaire Judéen ? Les 7 Tovarichi de l'Apocalypse ?
Dj : Les chevalières qui disent eki eki eki eki petang !
Gl : Nan, j'crois que c'est déjà pris.
C : … Heum, m'oui. Et si on mettait tout ça dans un coin de notre tête pour l'instant et qu'on se concentrait sur la mission, voulez-vous ? De toutes façons, je suis sûre qu'au cours de cet épisode, à un moment ou un autre, quelque chose nous donnera une inspiration soudaine et le nom parfait nous sautera à la figure vous en faites pas.
(Jingle : Hard Rock Halleluja)
Voix dark : INGLOURIOUS BITCHIES !! Épisode 1 : Reservoir Dogs !
C : Bon, maintenant que notre groupe est lancé, il va falloir nous mettre au travail mes petites !
BB : Tout à fait très chère, mais ne sommes-nous pas un peu en manque de quêtes secondaires à accomplir, pour un groupe qui justement accomplit des quêtes secondaires ?
Dj : Ouais, c'est vrai ça ! Par où on va commencer ?
(porte qui s'ouvre)
Pongo : Bordel de chiottes, où ils sont encore passés ces petits cons ? Mais c'est pas vrai, on peut vraiment pas les laisser tous seuls 5 minutes, bande de sales gosses... J'aurais pas dû bouffer la main à ce véto quand il s'est approché de mon entrejambe avec ces gros ciseaux suspects, tiens.
Ca : Euh...
V : Ooooooh trop choupiiiiii, un chien qui parle !!!
Po : Hein ?! Eh merde... Euh, je veux dire, ouaf ouaf, aboie aboie, tout ça, gna gna gna...
V : Il est trop mignon !!! Alors mon beau, c...
Po : ALORS MON BEAU, comment tu t'appelles, tu t'es perdu, tu as un collier, oh tu t'appelles Pongo, c'est rigolo ça comme nom, est-ce qu'on peut le garder maman s'il te plaît, non ma chérie laisse-le tranquille il est sans doute plein de maladies, EH BEN OUI j'ai des puces et des vers solitaires, et même que chuis pas vacciné !! Essayez pas de me lancer des baballes, JE SAIS QU'VOUS BLUFFEZ !! ELLE EST DANS VOTRE MAIN LA BABALLE, ELLE L'A TOUJOURS ETE DE TOUTES FACONS !! J'vais vous donner ma papatte dans la gueule, GNAAARF !!!
(gros coup par terre)
Ho : … Et donc... Tu sais parler ?
Po : (soupir) Bien sûr que non abrutie, les chiens ça parle pas.
Ho : Ah ben oui.
Po : Bref, maintenant foutez-moi la paix, faut que je retrouve mes abrutis de gosses. Ils ont disparus pendant que je pourchassais ma queue à travers la ville de Traverse !
Ca : Tes abrutis de...
Po : Gosses, ouais ! Mes moutards, quoi, mes chiots ! 99 adorables petits dalmatiens dégoulinants de morve, tous envolés dans la nature !
Dj : Ah ? Ah t'es un dalmatien toi...
Po : … Ouais. Enfin, j'dois avoir un dalmatien quelque part dans mon arbre généalogique quoi.
C : Probablement au pied du tronc en train de marquer son territoire...
Po : Hein ?
C : Rien, rien.
V : Mais c'est trop triste, il a perdu ses bébés chiens ! On pourrait pas essayer de les retrouver Cendriller, hein dis dis ?? Steuplaiiiiit !
Po : Ah ben pour le coup, j'vous cacherai pas que ça m'arrangerait ! Y en a 99, ça fait un gros paquets de gosses à trouver ! J'vous jure la vie de oim, à la prochaine saison des amours je me contenterai des canapés et des jambes des passants.
C : Ok les filles, on dirait qu'on a une première quête ! A partir de maintenant, chacune d'entre vous me doit 14,1428571429 scalps de dalmatiens ! 99/7 ! Au boulot !!
Po : Euh ouais enfin, allez-y mollo quand même.
BB : Séparons-nous pour couvrir un maximum de terrain ! Nous nous retrouverons ce soir au QG !
Ca : Ok, c'est partit !
Dj : Here we go, potato.
(Musique : Who let the dogs out)
C : (en off) C'est une première mission assez délicate que nous avait confié Pongo. Nous allions devoir faire preuve de toute la finesse et de tout le discernement dont nous étions capables !
V : J'ai pris un pointeur laser pour attirer les chiots !
Dj : Oh ouaiiiis, eh vas-y tu m'le prêtes?!
Gl : Mais c'est des iench bouffonne, pas des chats !
V : Ah ouais zut.
C : (en off) Mais cette quête tombait pile dans nos cordes. Nous étions après tout des expertes en la matière ! GAME ON, bitches !
(Mini cliff puis musique posée style broommaker's assistant)
Ho : L'agence tous risques !
Ca : Déjà pris.
Ho : Heu... Les mangemorts !
Ca : Déjà pris.
Ho : Les Yakusa ?
Ca : Hah, ouais sûrement tiens, et pourquoi pas Akatsuki pendant que t'y es ?
Ho : Euh, l'Organisation 7 ?
V : Mais on est pas très organisées, non ?
Ca : Ou dans le même genre, y a le conseil des 4.
Ho : Euh pourquoi pas, mais on est 7 ! Et puis j'ai pas trop de conseils à donner, moi. C'est grave ?
Ca : Ah merde ouais, moi non plus en fait.
V : Les Avengeuses ? Les Agents du SHIELD ? Torchwood ?
Ho : Noooon, ce sont des organisations de l'entité capitaliste impérialiste !
V : Hein ? Comme des nems tu veux dire ?
Ho : Exactement comme des nems !
Ca : Bon, sinon, ils sont où ces dalmatiens là ? On en a pas croisé un seul depuis qu'on est parties de la base.
V : Ben, suffit de demander ! Youhouuu, monsieur !
Monsieur : Euh, oui ?
V : Vous avez pas vu des dalmatiens s'il vous plaît ?
Monsieur : Hein ?! Mais !!... NON, JE NE SAIS RIEN!! JE NE SUIS AU COURANT DE RIEN !! LAISSEZ-MOI TRANQUILLE, JE NE DIRAI RIEN A PERSONNE, AAAAAH !!!
(court et se prend une bagnole qui fait un bruit d'alarme)
Monsieur : AH !!
V : Euh...
Ca : Ok, lui il est au courant d'un truc !! Chopez-le !!
Ho : KARATCHAÏEVSK !!! Beuargh !!!
(vomit ses organes et ça fait un bruit de lasso visqueux et ça va enrouler le mec en renversant quelques poubelles)
Monsieur : WaaAaAaArglbl !!
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Horreur, la Belle au Poids Mordant. S'est fait mordre par un concombre de mer radioactif.
Monsieur : HMMM !! Argh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?! Ça pue !!
V: Eh bien voilà, je te présente Horreur. Elle a le pouvoir de cracher ses boyaux sur les gens !
Ho : (dit un truc incompréhensible la bouche pleine)
Monsieur : DE QUOI ?!!!
V: Ouais, c'est dingue hein ? Moi non plus je savais pas que les concombres de mer pouvaient faire ça!! Il paraît même que ça repousse après !
Monsieur : Mais... MAIS C'EST DEGUEULASSE !!
V: Mais c'est pas dégueulasse, c'est la nature ! C'est toujours bien la nature, même quand c'est radioactif ! Et pis d'abord c'était trop mignon cette histoire en fait, parce qu'à la base Horreur elle vient du Goulag de Halloween, et là-bas un jour y a eu un gros hiver et tout le monde a été cryogénisé pendant 100 ans, jusqu'à ce qu'un concombre de mer arrive et morde Horreur, du coup ça l'a réveillé ! Par contre ils ne se sont pas mariés après, et ça c'est trop triste.
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Vanessa. Mordue par un poney radioactif.
V : Viiii, Vanessa c'est moi ! J'habitais dans un palais avec un gros monsieur tout poilu avant, y avait un jardin avec un rosier et tout, et même qu'après on a commencé à sortir ensemble, mais du coup y a eu...
Ca : On s'en fout, Vanessa...
C: Bon, je vois que ça bosse dur ici. Ça va comme vous voulez, vous vous en sortez ?
Ho : (la bouche pleine) honhahaihinheohehunhuhe.
C: De quoi ?
(bruit dégueulasse d'intestins qui tombent)
Ho : Bleuarf ! Pardon, je disais qu'on allait interroger un suspect.
C: Parfait.
Monsieur : Pitié... Sortez-moi de là... Je me sens pas bien.
Ca : Ne vous inquiétez pas, on va vous extraire de là. (voix vomi) Surtout, ne bougez pas, ha ha ha !
Monsieur : Hein ?! Qu...
Ca : Beuargh !! (vomit)
Monsieur : AAAAAH !!! Mais mais !! AAH !!
(les intestins se dissolvent)
Ca : (vomi) Et voilàààà ! C'est tout fondu !
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Canarie. A mordu un kaokou radioactif.
V : Et donc elle c'est Canarie, elle a mangé du kaokou, et d'après ce qu'on m'a raconté le kaokou c'est une drogue dure qui fait vomir les gens en fait, du coup elle a une double personnalité droguée qui peut cracher de l'acide.
Ca : (vomi) Voilà voilà, ha ha haaa ! Blblblb ! (normal) Pardon.
Monsieur : Des folles. Vous êtes toutes des folles !
C: Bon alors, il paraît que tu as quelque chose à nous dire concernant cette histoire de dalmatiens disparus ?
Monsieur : Non... Non, je ne sais rien !! Laissez-moi tranquille, je ne sais rien du tout, je ne suis au courant de rien !! Je ne sais pas qui a kidnappé ces dalmatiens !!
Ca : De... de quoi ? C'est un kidnapping ?
Monsieur : Euh... Je... Écoutez, laissez tomber cette affaire tant que vous le pouvez encore ! Croyez-moi, ce sont des forces qui nous dépassent ! Partez avant qu'ils ne soient au courant que vous les cherchez !
C: Que QUI soit au courant ?! Parle !
Monsieur : Je... Peux pas vous dire...
(coups de fourche répétés)
Monsieur : ARGH !!! Argh !! Aïe !! Argh... Beuh... Argh...
Ho: Tu vas parler oui, sale agent de l'entité impérialiste capitaliste ?! Allez mais tu vas parler ?! Par Karl Marx, je vais te faire bouffer ma fourche en fer et te jeter aux loups si tu ne parles pas ! Ho, tu m'entends ? Allô ?!
C: … Je pense qu'on ne tirera plus rien de lui, Horreur...
Ho : Rhooo pff...
V: Mais c'est bizarre ça, pourquoi il voulait rien dire en fait ?
C: Je ne sais pas... Mais à mon avis, cette histoire de dalmatiens perdus est bien plus complexe et bien plus sale que ce à quoi on s'attendait... Continuez à chercher les filles. Moi, je vais voir comment les autres s'en sortent.
(cliffhanger et changement de scène, ambiance foule)
Connard 1 : Bonjour madame, j'ai trouvé un dalmatien !
(chien qui aboie)
Dj : Non, ça c'est pas un dalmatien, c'est un pékinois. Suivant !
Connard 2 : Hé, hé madame, moi aussi j'ai trouvé un dalmatien !!
(chien qui aboie)
Dj : Non, ça c'est pas un dalmatien, c'est un chihuahua ! Suivant !
Connard 3 : Salut madame, j'ai trouvé un dalmatien !!
(bruit de poule)
Dj : Non, ça c'est une poule avec écrit Dalmatien sur l'aile !!
Connard 3 : Ah bon ?
Dj : Oui ! L'encre n'est même pas encore sèche !
Connard 3 : … Oh !
C: Alors Djasmn, tu t'en sors ?
Dj : Ouais tu parles, j'ai eu l'idée géniale de coller des affiches un peu partout pour annoncer que j'organisais une collecte de dalmatiens, et maintenant je me retrouve avec tous ces abrutis qui font la queue pour essayer de me refourguer tout et n'importe quoi !
(meuh)
Dj : NON PURÉE c'est pas un dalmatien, c'est une VACHE ça !! UNE VACHE !!
Connard 4 : Quoi, t'es sûre ? Ça a des taches pourtant.
Dj : C'EST TOI LA TACHE, DEGAGE !!
Connard 5 : (voix de Gecko) Salut, j'ai trouvé un dalmatien !!
(hurlement de tyrannosaure, il casse tout et les gens hurlent)
Dj : Oh nom d'un iench... J'en peux plus. Je te jure, le prochain qui vient sans dalmatien, je l'assomme à coup de Nokia !
C: Oh. Tu te bats encore avec ces trucs ?
Dj : Tu rigoles ? Les Nokias c'est super balèze comme arme, eh ! Regarde, j'ai tout un arsenal !
(bruit d'objets)
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Djasmn, s'est mordue la langue pendant une radio des dents de sagesse ce qui fait qu'elle a été mordue par une Djasmn radioactive ce qui a amplifié ses pouvoirs de sa perception personnalisée intrinsèque subjective de son inconscient de soi-même ! Djasmnception, yeah baby ! Science, bitch !
Dj : Bon, il reste beaucoup de gens encore ?! J'ai pas que ça à faire moi !
C: Hum, on dirait que le « dalmatien » précédent a un peu dispersé la file d'attente...
Dj : Oh purée !
Mec chelou : Eh... Pssst, mademoiselle ! Hé !
Dj : (soupir) Quoi encore ?!
Mec : C'est bien vous qui cherchez des dalmatiens ?
Dj : Oui. Vous en avez ?
Mec : Non. Par contre, j'ai un petit conseil pour toi. Lâche le business, ou mes patrons seront très déçus, et ils seront obligés de venir t'expliquer à quel point ils sont très déçus.
Dj : Mais je veux pas de tes conseils pourris, JE... VEUX... DES... DALMATIENS !!! RHAAAA !!!
(le massacre avec son Nokia, et ça fait un bruitage de sonnerie nokia)
Mec : Argh !!! Aïe !! Argh !! Aïe !! Argharghargh !! Argh...
Voix dark : DjaDjaDjaDjaDjaDjasmn !
Dj : (entre les dents) Mais c'est pas possible ça...
C: (soupir) Bon sang, j'aurais vraiment dû vous briefer sur les techniques d'interrogatoire avant de partir en mission... Il avait visiblement des infos utiles pour notre enquête !
Dj : Oui, mais moi je veux pas des infos pourries, je veux des dalmatiens !!
C: En tout cas, c'est de plus en plus étrange cette affaire... Je me demande comment Blanc-Beige et Gladys s'en sortent.
(transition, ambiance glauque, décharge)
BB : Nous voici donc en train d'enquêter sur la mystérieuse disparition de 99 jeunes dalmatiens ! Cette investigation nous aura mené jusque dans les quartiers les plus mal famés de cette satané ville de Traverse !
Gl : 'Tain j'avoue c'est trop le zböl ici t'as vu...
(chat qui miaule fort)
Gl : TOI TU RES' TRANQUILLE !!
(sprotch, chat qui agonise)
Gl : Oh zyva y m'a cradé ma batte de base-ball ce gros bâtard...
BB : Bon dieu, ce faubourg suinte d'indigence.
Gl : Hein? T'veux dire y porte un pagne en agitant des lances?
BB : Non, juste que c'est un ramassis de pauvres perdant leur temps à essayer de nous sous-tirer de l'argent.
Clodo : Eh madame, z'auriez pas une p'tite pièce svp?
BB : Arrière, vil malandrin ! Nodocéphale ! Orchidoclaste ! Je m'en vais vous châtier de mon épée, fot-en-cul !
(lui donne des coups d'épée)
Clodo : Argh !! Mais euh !
BB : Bon sang, tout le monde sait bien pourtant que donner de l'argent à un mendiant c'est un mauvais investissement, ils meurent tous durant hivers. Dire que pour être riches, il leur suffirait d'arrêter d'être pauvre, ha ha ha !
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Blanc-Beige, mordue par un WQT radioactif. Le WQT est un animal aquatique nocturne.
Gl : Wo vazy comment tu te la pètes! T'as craqué ton string ou quoi?
BB : Apprenez jeune fille que de par mon rang de princesse, je dispose de l'autorité nécessaire pour commander à tous les êtres vivants, tels que les lapins, les chauves-souris et les poissons-clowns, mais aussi les roturières de votre genre et les gueux de cette ville.
Gl : C'est ça, fais l'malin toi... Retourne dans ton gang-bang de nains au fond de la forêt, teupuh.
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Gladys. Mordue par un furet radioactif. Le furet est un mammifère de la famille des mustélidés exclusivement domestique et...
Gl : Toi tu fermes ta schneck ! Wikipédia va...
Voix Dark : … Pardon.
BB : Bien, commençons à interroger les passants !
Gl : Wesh vazy là, t'as pas vu un dalmatien mon frère ?!
Monsieur 2 : AAAH NON PITIE je cherche pas la merde, tiens prend tout, prend mon portefeuille, mon téléphone, ma rolex, les clés de ma voiture, ma femme et ma maison !! AAAAH !!
(cours pour s'enfuir)
Gl : Oh là là, il était chelou celui-là... J'sens qu'on va trop ramer la chatte à sa mère pour cette enquête...
BB : NOOON !! Je ne puis continuer dans ces conditions ! Ne me retenez pas Gladys, je vous quitte d'une démarche ferme et avec la dignité d'une biche haltérophile ! Ya haaaa !
(fuite)
Gl : Ouais c'est ça casse-toi... Pfff...
Dealer : Eeeeh mademoiselle, eeeeh aaaah eeeh argh eeh aaaah ha ha hé hé hiiii...
Gl : … Quoi ?
Dealer : Tu veux du dalmatien, hein ?
Gl : Hein ? Euh, ouais carrément ! T'en as ?
Dealer : Bien sûr, j'en ai reçu deux kilos ce matin, regarde !
Gl : Mais... Mais c'est des champignons ça ?
Dealer : Ouais ouais, c'est du dalmatien ! Champignon blanc à points noirs. Très puissant ça, oui. Allez, prends-en un peu, il vient d'mon fournisseur au Pays des Merveilles, c'est la meilleure qualité de la ville !
Gl : … Oh pis merde.
(elle en prend)
Dealer : (petit rire qui part en rire maléfique avec de la reverb)
Gl : Hein ? Mais wesh qu'est-ce que... AAAAAH !!
(Elle se transforme, ambiance film noir)
C: (en off) L'enquête s'avérait de plus en plus complexe. Nous n'avions pas affaire à une simple fugue de petits chiots excités. Non, ce que nous avions là, c'était un complot, un vaste réseau frayant dans les méandres obscurs de la pire racaille de cette ville et qui remontait sans doute jusque dans les bureaux cirés d'une petite élite de gérontocrates suant de graisse, avides de pouvoir, de richesse et visiblement de jeunes dalmatiens. Heureusement, je connaissais quelqu'un qui saurait me renseigner, quelqu'un qui était bien plus au courant des magouilles en cours dans la ville de Traverse qu'il n'aurait voulu l'admettre. Quelqu'un à qui j'avais déjà sauvé la mise bien des fois. Il n'aimerait pas ça, mais il me devait un service, et je comptais bien le lui demander.
(ouverture de porte avec ding ding)
Chapelier Fou : Ah ! Cendriller ! Ça fait longtemps que tu ne m'as pas payé une petite visite !
C: Salut, Chapelier Fou.
CF : Alors, qu'est-ce que ça sera pour ma petite princesse adorée ?
C: Un thé au miel, merci.
CF : Et un thé au miel qui va bien, un !
C: Oh non, tu gardes encore la théière sous ton chapeau ?
CF : La théière EST le chapeau, tu le sais bien. Tout le reste n'est qu'illusion et poudre aux yeux.
(verse le thé)
C: Et tu me le sers dans un chapeau melon, sérieusement? T'avais plus de tasse propre ou quoi ?
CF : Désolé, j'ai prêté toutes mes tasses à Merlu, il les a ensorcelées pour lui filer un coup de main dans un déménagement. Allez, bois ton chapeau et fais attention à pas me le transformer en citrouille, ha ha !
C: Garde tes sarcasmes pour toi ou je passe un coup de fil aux services de contrôle sanitaires.
(ouverture de porte avec ding ding)
Biff : Hé, Mcfly !
C: … Hum ?
CF : Oh non pas lui...
Biff : J'croyais t'avoir dit de plus remettre les pieds ici ?
C: Heeum, tu dois te tromper de personne mon gros. Voire même de boutique. Voire même de ville, si j'étais toi.
Biff : Tu sais qu'ça va te coûter cher?
CF : Non, Biff, arrête ça, ce n'est pas une bonne idée...
Biff : Allez, combien t'as de pognon sur toi ?
C: Hum ? Ooooh mais oui bien sûr, attends que je vérifie... Voyons voir, combien me reste-t-il de pièces dans ce joli Desert Eagle 357 magnum ?
(8 coups de feu)
C: Ah, apparemment il m'en restait 8. J'espère que ça suffira. Garde la monnaie, tu la mettra de côté pour te racheter un amour-propre.
(Jingle de Team Fortress 2, bruits de machine à écrire et twitch)
Voix dark : Cendriller. Éclaboussée par la sueur radioactive de Chuck Norris.
CF : … Bon, je suppose que tu n'es pas venue pour descendre mes clients réguliers, Cendriller.
C: (boit) Non, en effet. J'aurais besoin que tu te rappelles d'un truc, mon cher chapelier.
CF : Oh non...
C: J'aurais besoin que tu fasses un petit effort de mémoire pour te souvenir du jour où je t'ai sauvé la mise lorsque ta tête était restée coincée dans le col de ton pull.
CF : Ouais ben mon chapeau ne passait pas, ça peut arriver à tout le monde.
C: Il n'empêche que sans moi tu ne serais plus là pour servir du thé dans les couvre-chefs des braves citoyens de cette ville.
CF : Enfin si tu flingues tous mes clients aussi...
C: Tu sais où je veux en venir, chapelier. Que peux-tu me dire sur les disparitions des dalmatiens ?
CF : … Ah. Tu t'intéresses aux dalmatiens, donc.
C: Si tu sais quelque chose, dis-le moi.
CF : C'est un réseau. Un très grand réseau de trafic de dalmatiens. C'est une force obscure opérant dans l'ombre et faisant disparaître ces petits chiots pour les emporter dieu sait où.
C: Qui est à la tête de ce réseau ?
CF : Alors là, j'en ai pas la moindre idée.
(bruit de chargement d'un magnum)
C : C'est pas la peine d'essayer d'me douiller, Chapelier...
CF : Non mais, vraiment ! Personne ne sait qui dirige cette mafia ! Même ses membres n'en ont aucune idée !
C : … Hum. Je te crois. Merci bon p'tit.
CF : Ouais ben, pas de quoi ça fait plaisir...
(elle commence à sortir)
C: Bon sang... Qui pourrait bien avoir besoin d'autant de chiots ? Et pourquoi uniquement des dalmatiens ?
CF : Va savoir... Mais en tout cas, fais vraiment gaffe dans quoi tu mets ton nez, Cendriller. Ces gens-là sont pas là pour blaguer.
C: Oh bah, c'est bizarre ça, je me serais attendu à un sens de l'humour plus développé chez des mecs gérant un réseau de trafiquants de bébés dalmatiens.
(porte qui se ferme)
Partie II
(Ambiance noire)
C: (en off) Décidément, j'avançais à pas d'escargots dans cette affaire... Mais je savais à présent qu'il nous fallait trouver la tête de ce réseau immense de... Pff, de trafic de dalmatiens. Sans blague, y en a qu'ont vraiment trop de temps libre, j'vous jure. Je me redirigeais donc d'un pas pensif vers notre repère pour retrouver les autres. Allez, à elles six elles auraient quasiment résolu l'affaire, forcément, il n'y aurait plus qu'à cueillir les coupables chez eux en fracassant la porte, les fenêtres et un maximum de mobilier. J'avais vraiment hâte d'entendre ce qu'elles avaient trouvées.
V: Alors on a d'abord pensé à la Brigade Temporelle, ou alors les Missionnaires, mais on a laissé tomber parce que ça n'avait rien à voir. Sinon on pourrait s'appeler la communauté de l'anneau, mais il nous faudrait un anneau.
Ca : (vomi) Maiiiis on pourrait pas juste s'appeler les sept princesses de cœur tout simplement ?
(…)
Dj : Ouais c'est ça ouais, et pourquoi pas les bisounours en chaleur pendant que t'y es ?
C: Donc, vous avez rien trouvé concernant les dalmatiens ? Aucun renseignement utile sur qui pourrait être à la tête de ce trafic énorme ?
Ho : Heuuupfff...
BB : Pas vraiment, non.
C: Oh bon sang. A nous sept, on a rien trouvé ?
Ca : (vomi) Mais nooooon ha ha haaa, on est que six !
C: … Hein ?
V: Ah ouais tiens, il manque Gladys !
Dj : Oh purée mais où est-ce qu'elle est encore passée cette grosse vache ?!
Ho : Elle n'est pas revenue avec toi, Blanc-Beige ?
BB : Oh grand dieux non, lorsque j'ai constaté que cette affaire patinait dans la semoule obscure de l'incompréhension avec la grâce pataude d'un hippopotame parkinsonien, j'ai décidé de laisser tomber tout ça et d'aller rendre visite à ma vieille amie Cruella, afin de boire du potin et parler des derniers thés.
C: Euh... Quoi ?
BB : En plus c'était absolument adorable, elle a récupéré une bonne centaine de petits chiots blancs tachetés de noir tout doux et tout mignons !
Ho, Dj, Ca, C : Hein ?!
V: Boooooh, c'est trop kawaaaaaaï !!! Cœur cœur cœur !
C: Tu te FOUS de ma gueule ?! C'est Cruella qui a les dalmatiens chez elle ?!
BB : Pardon ? Mais non enfin, soyez attentive ! C'est des chiots blancs tachetés de noir qu'elle a, pas des dalmatiens ! Les dalmatiens sont des personnes ne voyant pas les couleurs, pauvre ignorante que vous êtes.
Ho: Oh bon sang.
Dj : Mais t'es vraiment abrutie Blanc-Beige !
V: Mais oui toi, les chiens NE VOIENT PAS les couleurs, ils sont forcément des dalmatiens !
Ca: (vomi) Keuwah ?
C: Bon, direction le bâtiment de la Cruella Corporation alors ! On va lui montrer ce qu'il en coûte de nous faire galérer dans nos enquêtes !
Dj : Yeaaah !
Ho : C'est parti !!
(elles sortent, bruitage recharger le magnum, musique d'action, ambiance ville)
Ca : (vomi) Taxiiii ! Suivez cette voiture !
Gecko : D'accord ! Ahyuk !
(la voiture part sans elles)
V: Euuuh...
C: Vous savez quoi ? On va se débrouiller autrement.
BB : Empruntons ce véhicule inoccupé !
Ho : Mais, c'est un corbillard !
C: Peu importe, on a plus le temps ! C'est partit !
(elles partent avec le corbillard)
Ézéchiel (Synapse épisode 5, vers 5 minutes) : Ok ça va bien se pa... Oh non putain, les reptiliens, les reptiliens nous ont eus ! Ils nous ont chouravés la bagnole !
Chris : Qui ça ?!
Ézéchiel: Les reptiliens chris, les reptiliens !!
(transition woosh, ambiance voiture)
V: Les fiers de hache !
Ca : (vomi) Déjà pris.
Dj : Les navy seals !
Ho : Trop impérialiste.
BB : La ligue des ladies extraordinaires !
Dj : Un peu trop victorien, non ?
V: Bah quoi, c'est cool d'être victorieuses !
Dj : Non, c'est pas ce que je...
C: On arrive ! C'est la tour de la Cruella Corporation !
(freinage, bruit de portière, elles sortent)
C : Ok les filles, le plan est simple, on entre dans le bâtiment, on profite de l’effet de surprise pour nettoyer le rez-de-chaussée et on trace vers l’ascenseur ! C’est le moment de sortir vos lunettes de soleil, parce qu’on va avoir droit a des ralentis trop classes et des bullet times abusifs !
Dj : Oh putain comment on est trop pétées de charisme !
(sonnerie d’interphone)
Garde 1 : (interphone) Oui ?
V: C'est nouuus !
Garde1 : (interphone) Ah super, j'vous ouvre !
(bip, ouverture de porte)
Garde 1 : Eh, attends une minute...
Dj : HUAH !!
(coup de nokia)
Garde 1 : AH !!
Ho : CHARGEZ, CAMARADES !!!
BB : (ralenti) YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH...
(musique trop classe avec effets de ralenti, bruits de tirs au ralenti)
C : (pensée) Deux sur la gauche. (tirs au ralenti et gardes qui tombent) Trois sur la droite. (tirs au ralenti et gardes qui tombent) Un derrière la plante en pot. (lancer de couteau et garde qui agonise) Quatre qui bloquent l’accès a l’ascenseur. (a voix haute) DJASMN !!
Dj : BIEN RECU !! NOKIA DANS VOS GUEUUUULES !!
(lance des nokias au ralenti, grosse explosion)
V : WOUUUUH, bien visé !
C: VITE, DANS L'ASCENCEUR !!! YAAAAH !!!
(elles courent dans l’ascenseur, petite musique)
Ho : (tousse)
C: (sifflote nerveusement)
(les portes s'ouvrent et la musique reprend)
C: YAAAAAH !!!
Dj : Rendez-vous, ou ça va chier du slip !!
Gardes : Hein ?! Mais qu'est-ce que !! (sprotch) ARGH !!
BB : Appréciez la subtile saveur de l’acier !
(retire son épée du mec)
Garde : Argh ! (s’effondre)
(baston)
Ca, C, Ho, BB et Dj : (onomatopées parce qu'elles se battent)
Garde : EH DITES DONC, MADAME CRUELLA NE REÇOIT QUE SUR RENDEZ-VOUS !!
Ho : Bleuargh !!
(un garde se prend ses organes dans la tronche)
Ca : (vomit)
(le visage d'un garde se dissout)
Garde : AAAARGH, MES YEUX !!! JE NE VOIS PLUS MES YEUX !! AAARGH !!!
BB : YAHAA, KARATE !!
(paf !)
Garde : AÏE !!
C: OÙ EST BILL ?!! Euuuh, OÙ SONT LES DALMATIENS ?!
Garde : Je ne sais pas !! Je n'en sais rien du tout, libérez-moi s'il vous plaît, je ne suis au courant de rien !
C: Ah bon ? Ah ben merde alors, ça c'est vraiment dommage tu vois... Parce que du coup, tu vas mourir pour rien.
Garde : Hein ?! Mais !!!
(pan!)
Garde : ARGH !!
V: Rhooo mais zuteuh, ils sont où les petits dalmatiens ?!
Ho : Là, le bureau de Cruella !
Dj : Oui, allons-y !
(ouverture de porte, Cruella sort un dalmatien d'un coffre)
Cruella : Nya ha ha ha haaa, alors mon petit dalmatien, on est bien frais et bien juteux, hum ? Oooh oui, bien parfumé et savoureux...
Chiot : (jappement plaintif)
Cruella : (mord le chiot) Hgn !! Hgnngngn, hrnbhn !! (mort le chiot et aspire son énergie vitale)
Chiot : (hurle à la mort)
Ho : Han !
Dj : EEEH, mais laisse ce chiot tranquille, sale vache !!
Cruella : Hein ?!
BB : Bon sang, Cruella !! Quel spectacle affligeant porte-tu au noble regard de ma voluptueuse et gracieuse personne ?! C'est immonde ! Cet abat-jour ne va absolument pas avec le tapis voyons, vulgaire dévergondé que tu es !
Cruella : Mais mais !! Qu'est-ce que vous venez faire dans mon bureau ?!
C : Eh bien, à toi de nous le dire ! Qu'est-ce que tu fabriques avec ce dalmatien ?!
Cruella : Un dalmatien ? Quel dalmatien, ha ha ? Je ne vois pas de dalmatien voyons !
Ho : Celui que tu caches derrière ton dos.
Cruella : Hein ? Oh, CE dalmatien-là ?! Ha ha bon sang mais qu'est-ce qu'il fait là celui-là ?! Hé hé allez va jouer dehors mon petit toutou à sa maman !
(jette le dalmatien par la fenêtre)
V : Mais... Mais c'est toi qui as volé tous les chiots de la ville alors ?
Cruella : (soupir) Oui je l'avoue, j'ai un faible pour les bébés dalmatiens. Mais il faut me comprendre, ces petits chiots regorgent de vie, et d'énergie. Je ne suis plus toute jeune vous savez, et l'énergie vitale de petits dalmatiens est excellente pour les rides, la vie éternelle, tout ça.
C : Tu absorbes l'énergie vitale des bébés dalmatiens pour avoir la jeunesse éternelle ?! Toi, t'es quand même une sacré déconneuse ma petite.
Dj : Et tu as construit tout un réseau de trafic de chiots juste pour ça ?! Mais c'est abusé !
(musique : Am I not Human de two steps)
Cruella : Ha ha, mais qu'est-ce que vous croyez ? Que j'ai décidé du jour au lendemain de me lancer dans le détournement de bébés dalmatiens ? Ce réseau ne date pas tout à fait d'hier vous savez... À vrai dire, je suis à sa tête depuis plusieurs années maintenant.
BB : De... De quoi ?
Ho : Qu'est-ce que tu veux dire ?
Cruella : (soupire) Laissez-moi vous montrer quelque chose, mes très chères amies.
(elle compose un code et un rideau d'acier s'ouvre, révélant une grande usine et on entend des chiots en fond)
Toutes : Hoooo...
C : Bon sang mais qu'est-ce que c'est que ce...
(interphone)
Cruella : Alors mes petits, tout va comme vous voulez ?
Mog : Absolument, madame ! La production fonctionne à 200 %, kupo !
Cruella : Parfait. Nous avons 120 livraisons à effectuer cette semaine, maintenez la cadence !
Mog : Bien, kupo !
(interphone)
Ho : Mais qu'est-ce que c'est que cette mascarade ?
Cruella : Eh bien voyez-vous, cela fait plusieurs années que je finance des recherches approfondies sur l'exploitation de l'énergie vitale de bébés dalmatiens. Et cette ressource a des propriétés vraiment remarquables ! Mes fournisseurs capturent les dalmatiens errants dans la rue, les enferment dans de petits coffres et les amènent ici, où leur énergie vitale est extraite et cristallisée afin de synthétiser des potions, des éthers, des bonus attaque, des queues de phénix...
C : DE QUOI ?!
Cruella : Eh bien oui, c'est fini l'époque du petit mog artisans fabriquant des potions traditionnelles à la main dans son coin ! Place à l'industrie ! Place à la société d'abondance ! Qu'est-ce que vous croyez ? Les potions et les éthers que vous achetez au magasin, c'est fait avec de l'énergie vitale de bébés dalmatiens ! Faut ouvrir les yeux mes chéries !
V : C'est... C'est trop horrible !
Ca : (vomit)
BB : Ça ne se passera pas comme ça ! Tu as cru que tu pouvais développer une industrie exploitant de pauvres petits chiots sans défense pour fabriquer des objets de soutien de RPG, sans même demander à ta meilleure amie de designer la tenue de travail de tes employés ?! Non ma chère, non !
Dj : ON VA TE REGLER TON COMPTE UNE BONNE FOIS POUR TOUTES !!!! YAAAH !!
(jette un nokia mais Cruella le pare, le nokia explose un meuble)
Cruella : Ha ha ha, pauvres idiotes ! Il vous en faudra bien plus pour m'arrêter !
Dj : Qu... Qu'est-ce que !!...
V : Elle a réussi à dévier un jet de nokia à mains nues ?!
Ho : Quelle est cette sorcellerie ?!
Cruella : Vous savez, outre la jeunesse éternelle et une peau parfaitement lisse, l'énergie vitale de chiots me confère également une résistance accrue et une force hors du commun !
C : Quoi ?!
BB : Bon sang, elle a raison ! Sa peau est vraiment parfaite !
Cruella : HUAH !!
(elle donne un gros coup à Djasmn)
Dj : ARGH !!
(Djasmn s'écrase contre le mur, des débris volent)
V : NON !!
BB : YAAAH !!
(dégaine son épée et donne des coups, mais cruella les évite et ça casse du mobilier)
Cruella : Hop !! Yahaa ! Hop ! Ratéé !!
C : ESSAYE D'EVITER CA !!
(tirs de balle)
Cruella : Argh !! Ah !! Aïe !!
Ho : HEUAH !!
(lui donne un coup)
Cruella : PEUAH !!
Ca : (vomit)
Cruella : AAARGH !!! CA PIQUE !! NON !! MA PEAU !! MA PEAU SE DISSOUT !! MON VISAGE PARFAIT, NON !!
C : Rend-toi, Cruella !!
Cruella : Jamais !! Jamais, vous m'entendez ?! YAAH !!
(appuie sur un bouton et son bureau se transforme en vaisseau)
Toutes : HEIN ?!
Cruella : HA HA HA HA HAAAA !!
(le vaisseau décolle en faisant un peu un bruit d'hélico vite fait)
BB : Mais qu'est-ce donc que ce dispositif astucieux encore ?!
V : Son bureau peut se transformer en vaisseau en fait ?! Mais c'est trop swag !
Cruella : Vous ne m'aurez jamais, pauvres prolétaires que vous êtes ! Des Princesses de Cœur, hein ?! Princesses de mon cul, ouais !
Dj : EEEEH RETIRE CA TOUT DE SUITE, SALE VACHE !!!
C : DESCEND DE LÀ ET VIENS TE BATTRE, ESPECE DE FLIPETTE !!!
Cruella : Ooooh, mais je crois bien que je vais plutôt vous laisser avec un ami à moi. Il meurt d'envie de vous rencontrer je pense.
Ho : Que !!...
Ca : De quoi ?!
(activation de cuve avec éventuellement des bruits piqués à Pacific Rim)
V : Là !! Regardez, la grosse cuve au fond du laboratoire géant !
Cruella : Voyez-vous, je suis passé chez Mylène la Fée Bonne, et j'ai acquis un fossile extrêmement intéressant. Et savez-vous ce que l'on obtient lorsque l'on expose un fossile extrêmement intéressant aux radiations de l'énergie vitale de bébés dalmatiens ? Eh bien, vous êtes sur le point de le découvrir en tout cas, HA HA HA HA HAAAA !!
Ca : Euuuh...
C : Qu'est-ce que c'est que ce...
(ouverture de cuve)
Canard géant : (rugissement)
Cruella : Mesdames, je vous présente le prototype de ma toute dernière arme biocybernétique de destruction massive boostée à l'énergie vitale de chiots...
V : Mais... Mais c'est...
Canard géant : (rugissement avec un gros coin coin)
BB : Un canard cyborg géant !!!
Toutes : Han !!!
Canard : Gneeuuuuurh...
(shling!!)
Ca : Avec des griffes de Wolverine !!
C : Oh mon Dieu !!
Ho : Qu'est-ce que c'est que cette atrocité ?!
BB : Il est gigantesque !!
Canard : RHAAAA !!!!
(charge et détruit le labo au passage)
V : Attention, il charge !!!
Dj : PLANQUEZ-VOUS !!!
Canard : RHAAAA !!!!
(charge et explose une partie du mur)
Toutes : AAAAH !!!
(le canard tombe dans le vide, ambiance vent)
C : ça va, vous n'avez rien ?
Ca : (vomi) Bwaaa ha haaa ça vaaaa !!
V : … Ouais, nickel...
Ho : Le canard est passé à travers la baie vitrée ! Il tombe dans le vide !!
C : Vite, ne le laissez pas s'échapper !! YAH !!
(elle saute à sa poursuite)
BB : Yaah !!
Ho : Hop !!
Dj : NINJAAA !!
V : Haah !
Ca : (vomi) GERONIMOOO !!
(elles sautent, même musique d'action mais légèrement plus calme, transition, ambiance bureau)
Employé : (chantonne en tapant des trucs sur l'ordi)
Voix féminine en arrière-plan : Bienvenue à la Cruella Corporation.
Canard : (en passant) RAAAAH !!!
Employé : (s'interrompant de taper) Euuuh... what ?
C : WOUUUHOUUUU !!
V : (en passant) AAAH MAIS POURQUOI ON A FAIT CAAAAAA !!!
Ca : (en passant) KAOKOUUUU !!!
Employé : Mais mais... WHAT ???
(transition, ambiance y a du vent et des Princesses Disney qui tombent d'une tour pour poutrer un canard cyborg géant)
Canard : RHAA !!!
C : YAH !!
(coups de feu)
BB : HUAH !! YAH !! Huuuh... YAAAAH !!!
(Blanc-Beige fait des vrilles avec son épée)
Canard : RHAAA !!!
(donne un coup dans l'immeuble)
Dj : AAH !! PRENDS CA !!!
(lui jette des nokias)
Dj : YAAH !! YAAAH !! TATATATATATATATAAAA !!!
(multiples percutations de nokias et cris de canard)
Voix dark : DjaDjaDjaDjaDjasmn !!!
Canard : RHAA !!!
(il donne un coup de griffes à Djasmn)
Dj : AAH !!
Voix Dark : CaCaCaCaCanard !!!
V : ATTENTION, ON ARRIVE AU SOL !!
(atterissages ninjas)
Dj, Ca, C, Ho et BB : Huah !! (onomatopée pour faire style elles atterrissent)
V : AAAAAH !!
(elle se ramasse comme une merde dans les poubelles)
C : ATTENTION !!
Canard : AAAAAH !!!
(le canard tombe sur un immeuble)
C : ça va, rien de cassé ?
Dj : Rhaa purée mais le canard il a foutu le bordel partout là !!
Ca : Il est mort, d'ailleurs ?
Canard : RHAAA !!
(sort des décombres, pas lourds)
V : NON !!!
Dj : Ok, on va s'le faire !!
C : Prêtes les filles ?!!
Canard : Grrrr...
BB : MONTJOIE SAINT DENIS !!!
Ho : YAAAAAH!!!
Canard : RHAAA !!
(gros coup du canard sur le sol)
C : Huah !!
(tirs de flingue)
Canard : RHAAA !!!
(gros coup du canard sur un immeuble)
C : (esquive) HAH !! Raté, bitch !!
BB : YAAH !!
(coups d'épée)
Canard : AAARGH !!!
Dj : HUAH !!
(énorme coup de nokia)
Canard : Argh !!!
(titube et se cogne contre un bâtiment)
V : Parfait, maintenant gardez la pose !!
(prend une photo)
C : Vanessa, ça te dérangerait de retirer tes doigts du cul et de venir nous aider ?!
V : Ah désolé je ne peux pas, je pratique le kikoolol no jutsu et c'est une discipline exclusivement de soutien, pas de combat !
BB : Et ça consiste en quoi précisément ?
V : Je prends des photos avec mon iPhone phour les mettre sur instagramm ! Allez le gros coincoin mutant, j'vais faire une photo de ta nourriture !
Canard : Greeeeeuh...
Dj : Sa nourriture ? Mais... C'EST NOUS CA !! AAAH !!
Canard : RHAAA !!!!
(Coup dans l'immeuble)
V : Euh.. Oups...
C : BON SANG MAIS ELLE EST VRAIMENT INUTILE CETTE FILLE !!!!!
V : Ouais bah c'est juste vous qui respectez pas la répartition équilibrée des skills dans cette équipe !!
Canard : Greuuuuuuuuuuh !!
(dégaine des canons)
Ho : TCHAPAÏEVSK, IL A DES CANONS DANS LE DOS !!!
Ca : (vomi) ESQUIVEEEEZ !!!
(tirs de chiots enflammés)
Toutes : Haa ! Yah !! Huah !! Whop!!
(des morceaux d'immeubles explosent)
BB : Bon dieu mais... Qu'est-ce donc que ces choses qu'il nous tire dessus ?!
C : On dirait... Des chiots enflammés ?! Il nous tire dessus avec des canons à chiots enflammés !!
Canard : RHAAA !!!
(plusieurs tirs, l'un touche Vanessa)
V : Blaaaah !!
(atterrissage dans des débris)
V : Ah !!
Chiot : Waf ?
V : Oooooh, il est trop kawaaaaaaï !! (ses mains commencent à rôtir) Mais il est trop chaud aussi, AH AÏE CA BRÛLE !! WAAH !!
(lui donne un coup de pied)
Chiot : Kaï !!
(transition rapide vers la scène de combat, coups de feu)
Canard : RHAAA !!!
(donne un coup dans un immeuble)
C : Putain c'est la merde !! Ce canard est beaucoup trop badass pour nous !!
BB : Nous aurions besoin assez rapidement d'un deus ex machina pour nous tirer de ce mauvais pas !! LE PLUS VITE POSSIIIIIBLE !!!
Gladys : (de loin) RHAAAA !!!
Canard : Coin ?
(se prend une voiture dans la tronche)
Canard : Argh !!!
Toutes : Hein ?!
Dj : Oh purée mais qui s'amuse à balancer des voitures sur les gens là ?!
BB : Oh mon dieu. Regardez là-bas !!
Gladys : RHAAAA !!! WESH VAZY GROS SCHLAG !!
C : Oh bon sang... Mais c'est...
V : Gladys ?!
Gladys : RHAAA !!
(explosion de voiture qui fait un bruit d'alarme)
Flo : C'est une wesh géante, une wesh géante !! Elle est géante !! GEANTE !!
Ho : Mais pourquoi est-elle aussi grande ?!
Dj : A tous les coups elle a encore mangé un champignon du Pays des Merveilles !! Elle fait une putain d'allergie à ces trucs-là !!
BB : Oh, je souffre exactement de la même maladie, excepté que moi je ne suis pas allergique aux champignons mais aux pommes ensorcelées, et que lorsque je les mange je ne deviens pas géante mais je m'évanouis. Mais sinon c'est pareil hein.
Gl : CAAA... NAAAAAAAAAAAAAARD !!!!
(elle charge)
Gl : HUAAAaaaaaaaaaaaaaah !!!...
(fout une grosse beigne au ralenti au canard)
Canard : Cooooooooooooooin !!!
(le canard s'écrase contre un mur)
V: Ouaiiiiis, bravo Gladys !!
Dj : Vas-y défonce-le !!! WOUUUUH !!!
Canard : RHAAA !!!
(tire des chiots)
Gl : Argh !! Ah !! Argh !!
Canard : (dégaine ses griffes) RHAAAAA !!!! (fout des coups à Gladys) HUAH !!!
Gl: Argh !! Argh !! Ah !! Hah !!!
(pare un coup)
Canard : Coin ?
Gl : THIS IS TRAVEEEEEEERSE !!!!
(gros chassé)
Canard : ARGH !!!
(le canard s'écrase sur un bâtiment)
Gl : Hmrf...
(sort des débris)
Canard : RHAAAAA !!!...
(Jetpacks qui se déploient et s'allument)
Toutes : Hein ?!
Ca : (vomi) Oooh, il a un jetpack !!!
Dj : Oh nan mais c'est abusé là !!!
Canard : HUAAAARH !!
(il vole vers Gladys, déploie ses griffes et l'empale contre un mur)
Gl : ARGH !!! RHAAA !!!
(elle lui donne un gros coup sur la tête)
Canard : COIN !!
Gl : RHAA !!!
(gros coup)
Canard : Argh !!
Gl : HUAAAAH !!!
(gros coup de pied)
Canard : Coooooooooooooooooooooooooin !!!!
(atterrissage de Gladys et chute du canard)
C: Y a pas à dire, elle s'en sort bien quand même.
(le canard se relève en titubant)
Canard : Coin... Coooin...
Ho : Le canard a l'air mal en point, il va plus tenir longtemps !!
Canard : Argh !! RHAAAA !!!
(allumage des jetpacks)
BB : Il tente de fuir !! Il vole en haut de la tour de la Cruella Corporation !!
Gl : RHAAAA !!! CANAAAAARD !!!!
(elle le poursuit)
V: Ouiii, vas-y Gladys, rattrape-le !!!
Gl : Huah !!
(elle saute et s'accroche au building)
Gl : Huah !! Huh !! Hah !!!
(elle grimpe)
Ca : (vomi) Ha ha haaa, Gladys elle grimpe sur la toooour !!
Gl : (loin) ROAAAARH !!!
Canard : (loin) Coin !!
Dj : Elle est arrivée en haut !! Et le canard fait des cercles autour d'elle !
(transition vers le haut)
Gl : (grogne en mode hulk)
(bruit du canard qui vole autour)
Canard : Rhaaaa !! Rhaaaaa !! RHAAAAA !!!
(le canard charge et fout un coup de griffe à Gladys)
Gladys : Argh !!! Rhaa !!
(bruit du canard qui vole autour)
Canard : (cri d'aigle)
(tirs de chiots)
Gl : (esquive)
Canard : RHAAA !!
(charge)
Gl : YAAAAH !!
(fout une beigne au canard)
Canard : COIN !!!
(il dérive plus loin, son jetpack semble faiblir)
Gl : Gnurf !! (elle court) YOLOOOOOOOOOO (saute) HAAAAAAAAAA (s'accroche au canard en vol et ils tombent) HUAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Canard : AAARGH !!!
Gl: HYAH !!!
(Elle fout un coup de pied dans le ventre du canard pour l'écraser sur l'immeuble sur lequel elles tombent, bruit massif d'atterrissage de Gladys avec quelques woosh woosh woosh de salto)
Gl : HAH !!... SWAG.
(débris)
Canard : Argh... RHAAA !!...
Dj : Il est toujours pas mort ?!
C: Vite, il faut l'achever !!! Horreur !! Propulse Canarie !!
Ho : Ok !! Beuargh !!
(vomit ses organes sur canarie et la ligote)
Ca : (vomi) Bwaaa !!
Ho : HUAAAAH !!!
(fait tournoyer canarie)
Ca : (vomi) Woaaah !!... Woaaaah !!!... Woaaaah !!!... WOAAAAH !!!
Ho : Huah... Huah !!... HUAH....
C : Vanessa, détourne son attention !!
V: Ok !! Hééé, monsieur le coin coin mutant !! Tu me fais un joli duckface ?
Canard : Euuh, d'accord ! Coiiin !
(photo)
C : Horreur, MAINTENANT !!
Ho : HUAAAAAAAAHH !!
(flotch, propulsion de canarie)
Ca : (vomi) WOAAAAAAAAAAH HA HA HA HAAAA !!!
Canard : Gheuh ?
Ca : Beuargh !!!
(vomit dans les yeux du canard et ça commence à se dissoudre)
Canard : AAARGH !!!! MES YEUX !!! AAAARGH !!!
C: VAS-Y GLADYS ARRACHE-LUI LA TÊTE !!
Gl : YAAAAAAH !!!
(coup de pied ralenti sur la tête du caanard)
Canard : BEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGH !!!
(sprotch, tête qui rebondit plusieurs fois dans la rue)
Cruella : Non... NON !! C'est impossible !!!
C: Bien, maintenant brise-lui la colonne vertébrale sur ton genou, et descend-moi ce vaisseau !
Gl : RHAAA !! Huah !!
(attrape le corps du canard et lui brise la colonne vertébrale sur son genou)
Gl : Rhaaa !! (onomatopées parce que genre elle fait tournoyer le corps du canard)
(fait tournoyer le corps)
Cruella : Qu'est-ce que...
Gl : HUAAH !!
(Jette le corps sur le vaisseau de Cruella)
Cruella : Oh non... Oh non !... OH NOOOON !!! AARGH !!!
(explosion, crash de vaisseau, flammes, bruits de pas, débris déplacés)
Cruella : Argh... Argh... Non... Mon vaisseau... Mon canard cyborg mutant...
C: En ruine, oui. Tout comme ta réputation, et une bonne partie de la cité, en fait.
Ca : Ah ben bravo, on a dégommé la moitié de la ville de Traverse dès le premier épisode... C'est du joli !
Cruella : Vous... Vous avez détruit mon entreprise !! Vous avez détruit ma vie !!
C: Ooh, mais j'espère bien. Seulement, ce n'est pas tout à fait fini. Tu vois, j'ai tendance à être maniaque, et à finir le travail que j'ai commencé. Quand je nettoie la merde qui infeste notre espace de vie, je nettoie tout, jusqu'à la moindre tache. (en articulant) Je ne laisse pas une seule raclure derrière moi. Cependant, il arrive que quelque fois, le destin décide de faire un geste... (prenant une décision) Mais aujourd'hui, on va quand même te laisser un petit souvenir que tu ne pourras pas enlever !
Cruella : Que... Oh non !! Vous n'allez quand même pas !...
(dégaine d'épée)
BB : Tiens-toi tranquille, catin ! Cela ne prendra qu'un instant !!
Cruella : Non... NON... NOOON !!!
(bruit de partage sur facebook)
C: Et voilà ! Un partage de vidéo douteuse avec des poneys, un !
Dj : Ça t'apprendra à laisser ton facebook ouvert sur ton smartphone !
Cruella : NOOOOOON !!!
V: Une vidéo avec des poneys ?! Coool !!
(allume la vidéo)
RD : Salut Rarity !
Rarity : Salut Rainbow Dash ! Oooh, ma corne est 20% plus longue grâce à toi ! Ooh !
RD : (grognements dégueus)
(bruits dégueus)
V: Mais... Mais qu'est-ce qu'ils font avec leurs... Han !
Cruella : Vous êtes des monstres ! Je vous hais, JE VOUS HAIS !!
Gl : ZYVA FERME TA SCHNECK !!
(lui fout un coup, décombres qui giclent)
Cruella : ARGH !!
Ho : Bien, voici une bonne affaire de classée !
C: Effectivement. On s'est plutôt bien démerdées pour cette première mission !
Ca : Allez, on rentre au quartier général !
V: Mais attends, on a toujours pas trouvé de nom pour notre équipe !
Dj : Ah ouais j'avoue, comment on va s'appeler du coup ?
C : Inglourious Bitchies.
BB : … Ah vraiment ?
C : Oui. Cherche pas, c'est Inglourious Bitchies. En même temps c'est le titre de la saga, qu'est-ce que vous vouliez vous casser le cul à essayer de trouver un autre nom aussi ?
BB : Euh, je ne comprend pas le rapport...
C : Oh pis laisse tomber.
(jingle de fin)
(bruitage de radio qu’on coupe, musique drama Star Wars ep2 à la fin)
Inconnu : Une saga MP3 sur des princesses disney qui s’unissent pour tenter de ramener l’équilibre dans l’univers…
Servitrice : Ouais. The drogue is strong with this one.
Inconnu : Ha ha. Ha ha ha. HA HA HA HA HAAAA !!!
Servitrice : Euh… Ouais moi aussi, HA HA HA HA HA !!
Inconnu : Cendriller… Décidément, tu ne recules devant rien. Tu m’as insultée pour la dernière fois ! (inspire un grand coup) Enclenche le protocole zéro.
(…)
Servitrice : … Qui ça, moi ?
Inconnu : Mais évidemment, toi !!
Servitrice : Oh ça va, pardon ! Moi j’sais pas, vous aviez l’air de parler à Cendriller, alors… Inconnu : (en articulant) Va enclencher ce putain de protocole zéro avant que j’m’énerve !
Servitrice : Ok ok… Rho la la… Bon, t'as entendu, génie de la lampe ?
Génie : Affirmatif ! Protocole zéro enclenché, ça vous fera un vœu !
Inconnu : Excellent. Ha ha ha ha HA HA HA HA HAAAA !!!