Episode 36
= PARTIE 1 =
(citation du Docteur sur le Wibbly-wobbly timey wimey, en VF parce que ça passe mieux quand on a pas de sous-titres... Désolé pour les puristes.)
(grognement monstres, dézoom et cliffhanger)
(musique inquiétante)
Co: C'est... C'est impossible...
G: Je le savais, je le savais! Eh!! J'vous l'avais dit ou pas, que c'était ça?!
Co: Non Gecko. Ça, personne ne pouvait le prévoir.
D: Je le crois pas... Je ne peux pas le croire... TOI?!
H: Eh oui... Celui que vous poursuiviez depuis tout ce temps, le grand maître qui contrôlait tout depuis le début, est en réalité...
Vendeur: SAUCISSES!! POP CORNS!! BOISSONS FRAÎCHES!! DEEEEEMANDEZ MES BELLES SAUCIIIISSES!!!
D: Eeeh mais qui c'est ce glandu?!
Vendeur : Bonjour monsieur, vous voulez une saucisse?
D: Non!
Vendeur: Rhoo vas-y l'autre eh...
H: Bref. Maintenant, il est temps pour vous de vous agenouiller devant votre maître, qui en fait depuis le début n'était autre que...
Vendeur: HOT DOGS!! M&M's!! KOALAS!!! DEEEEEEMANDEZ MES SAVOUREUX KOALAS!!!
Co: Mais c'est pas bientôt fini ce foutoir?! On t'a dit qu'on voulait PAS de saucisses!
Vendeur: Et vous voulez pas un koala?
Co: Non!!
Vendeur: C'est super bon avec de la sauce barbecue!
D et Co: NON!!
Vendeur: Mais allez-y, goûtez juste la patte là!
D, G et Co: NON!!!
Vendeur: Mais c'est...
D, G, Co et H: NOOOOOOOOOON!!!!!
Vendeur: Bon bon ok... Et la p'tite dame, elle veut pas quelque chose?
MaG: Non merci, jeune homme. J'aimerais garder les idées claires pour la suite.
Vendeur: Rhoo là là...
D: Alors... C'était toi depuis le début...
Co: Je n'arrive pas à le croire.
G: Comment as-tu pu nous faire ça, grosse méchante?! Moi qui t'admirais... Qui t'adorais... Et qui te détestais en même temps... Oh oui, je t'ai détestée... Tu nous mettais à l'épreuve, tu exigeais toujours plus de nous, tu nous poussais dans nos retranchements... Mais j'aurais tout fait pour te satisfaire et t'entendre me féliciter, tout! J'ai découvert de nouveaux horizons grâce à toi, tu m'as fait vivre des aventures extraordinaires! Tu étais mon modèle de vie, tu sais... Comment as-tu pu nous faire une chose pareille... Dora l'Exploratrice?!
(putain de gros cliffhanger)
H: Ha ha ha ha ha...
D: Non... C'est... impossible...
MaG: Eh si, c'est bien moi. Vous ne vous attendiez pas à ça, hein?
G: Ben moi, j'm'attendais pas à l'inquisition espagnole en tout cas.
Inquisiteur: Nobody expects the spanish inquisition!
D: C'est pas possible... C'est pas possible!... C'EST PAS POSSIBLE!! DORA!!! Espèce de pouffiasse, c'est à cause de toi que tout le monde se fout de ma gueule et de mon nom pourri!!
MaG: Oh, vraiment, on se fout de ta gueule?! Oh là là mais dis-moi, tu dois te sentir terriblement humilié!
D: Ta gueule!! Tout ça, toutes ces années de brimades, tout ça par ta faute!!
MaG: Par ma faute? Hah! Tu ne comprend toujours pas, pauvre fou. Tu t'imagines sans doute avoir été profondément humilié, mais ce n'était qu'une vague boutade, comparé à ce que TOI tu m'as fait endurer!!
D: … Que...
MaG: Pendant des années, j'ai dû subir les pires moqueries... Moi, une icône intergalactique, personnalité admirée par des peuples entiers, déesse adulée par des empires millénaires, j'étais soudainement devenu le fruit de harcèlements constants... Des pires cruautés... Leurs brimades me hantaient la nuit...
Gens en écho: Haaa, regardez, voilà Dora l'élu de la clé playmobil toute moche! Hey Jean-Hubert, t'as pas mis tes fringues de clown aujourd'hui?! Ils sont où le canard hystérique et le chien trisomique qui t'accompagnent?! Vive le ka, vive le ka, vive le kaokou! Hey Dora, tu m'emmènes faire un tour dans ta boîte en carton?! Dis-moi John, tu sais ce que signifient ces runes antiques gravées sur le mur de cet ancien temple de la civilisation disparue de (cri de cochon) ? Oui bien sûr, elles signifient «Dora, au bûcher! Dora, au bûcher!» (et ils se marrent) + pleins de gens qui rigolent méchamment
(MaG sanglote)
(fin de l'écho)
Co: Dites-moi que c'est une blague... Oo'
MaG: J'ai alors pris une décision. Une décision importante.
(flash back)
MaG: (sanglote, respire à fond puis lâche un petit rire nerveux) Ils vont brûler. Ils vont tous brûler, oui, brûler!!! HA HA HA HA HAAA!!!
(Musique Don't stop me now de Queen, massacre de gens hurlant de terreur et de douleur)
MaG: HA HA HA HA HA HA HA HA HAAA!!!!
(fin musique)
(MaG essoufflé et désespéré)
MaG: Mais, cela ne m'a pas suffit. Ils avaient détruits une part de moi-même, et rien ni personne ne pouvait jamais me la rendre. J'ai tout perdu à cause de toi... Babouche m'a quittée... Diego n'a pas voulu de moi dans son spin-off... Mister Tuccan a même mis fin à mon contrat de production...
Mister Tuccan: You son of a bitch, you are fired, you know! You sister of the brian! I fire you, and I'm no longer producing this shitty TV-show of Dora the Explorah! Get the fuck out of my office, you bitch of the umbrella is in the kitchen!
MaG: But, mister tuccan...
Mister Tuccan: SHUT UP!!!
MaG: Oui... Tu as détruit ma vie, Dora. =)
D: Mais... Mais...
MaG: J'étais au fond du gouffre et sur le point d'en finir... Mais c'est alors que j'ai eu une petite visite.
Sacha Touille: Bonjour mademoiselle, je suis monsieur Touille, Sacha Touille, représentant du bureau général de la direction financière du flouze à la banque centrale ailier-gauche au fond du couloir à droite du système stellaire de la théière de Goldorak, et je dois vous informer que vous possédez un compte en banque comprenant huit cent milliards de munnies. Ce compte en banque a été ouvert il y a quarante-deux mille ans à votre nom, et les intérêts on fonctionné pendant tout ce temps.
MaG: … Que...
MaG: J'ai alors soudainement eu une illumination. Je comprenais enfin ce qu'il me restait à faire. C'était si évident... Jamais je n'avais été aussi sûre de quelque chose. C'était risqué, très risqué, mais je n'avais plus rien à perdre. Je savais que je pouvais le faire. Il n'y a aucune limite à ce qu'un esprit hors du commun peut accomplir...
G: Oui, je sais de quoi tu parles...
Co: Oh mon dieu...
D: Tu... Tu n'as quand même pas...
MaG: Si. Avec ce financement, j'ai pu acquérir du matériel d'étude de pointe... Des DeLorean, des cabines téléphoniques bleues, des aspirateurs, des lecteurs MP3, et même un téléphone portable trouvé par terre. Animé par la soif de vengeance, j'ai finalement accompli ce que personne d'autre n'avait jamais réussi à faire... Après 20 ans de longues années de recherche, j'avais finalement réussi à maîtriser l'un des plus grands mystères de l'univers. Le Voyage dans le Temps.
(cliffhanger)
D: Pfff... Mais genre quoi... Le Voyage dans le Temps... C'est même plus du ressort scénaristique là, c'est du Deus Ex Machina...
MaG: Absolument pas. C'était dit dans la prophétie.
D: Mais rhaa!!
G: Mais... Mais alors... En fait tu viens du futur?!
MaG: Oui. J'ai créé mon propre vortex temporel, et j'ai en un premier temps renvoyé une pièce de un munny 42 mille ans dans le passé, afin d'ouvrir un compte en banque à mon nom... Le cumul des intérêts a d'ailleurs plongé trois galaxies entières dans une crise économique dévastatrice, ce qui a grandement inspiré la carrière de Cafard... J'ai pu alors mettre mon plan à exécution. J'ai investi ce qui restait de ma fortune dans un terminator, et je l'ai renvoyé dans le passé afin qu'il t'élimine définitivement, Dora!
D, G et Co: QUOI??
D: Mais mais mais!!! Oh mon dieu mais merde!! Oh putain, c'est pour ça que tu m'as attiré ici?! Pour que ton cyborg de mes deux fasse son sale boulot?!
Co: Non mais t'es inconsciente ou quoi?! Tu te rend compte du paradoxe temporel qui risque de se produire?!
MaG: Oh, rassure-toi. Mon plan était parfait, mais je n'avais pas tenu compte d'un détail. Un détail important. Car dans le futur, tous les Terminators mis en vente sont issus d'un seul et même modèle unique! Un modèle incroyablement idiot. Et le mien, n'échappant pas à la règle, s'est malheureusement égaré en route.
G: Ah bon? Mais euh, il est allé où du coup?
MaG: Tu ne devines pas? Tu... Ne t'en souviens pas?
G: Euh...
(flash back)
Co: Bonjour votre Majesté!
Roi: Bonjour Cobalt!
Co: Comment allez-vous auj...
(téléportation)
Roi et Co: Waa!
G: (tousse) Beuh...
Roi: Ça alors! Mais qu'est-ce donc que ce...
G: Euh... Sarah Connor?
Roi: … Pardon?
G: Pardon?
Co: Qu'est-ce que c'est que ce bordel encore?
G: Qu'est-ce que c'est que ce bordel encore?
Co: Euh...
G: Euh...
Co: Mais!...
G: Mais!...
Co: Mais qu'est-ce que!!...
G: Mais qu'est-ce que!!...
Co: Mais arrête ça, ducon!
G: Mais arrête ça, ducon!
Co: Mais rhaa!!!
(éclairs)
G: Mais rhaAAAAAARGHARGHARGH JE REVIENDRAIIIIS ARGHARGHARGH!!
Roi: Arrête de faire l'enfant, Cobalt, et amène cette chose à l'infirmerie! Tant qu'il est là, autant le garder et lui faire bon accueil, le pauvre!
Co: Pardon?! Mais mais!! Votre majesté!! Ce chien vient d'apparaître comme ça dans votre salle du trône, on ne peut quand même pas...
Roi: Allons allons allons! Attendons qu'il se rétablisse, et, tiens, collons-le à la gestion des tourelles à plasma.
Co: Quoi??! Non mais parce qu'en plus vous voulez le faire travailler chez nous?!
Roi: Mais oui allez, je suis sûr que d'ici peu de temps, je pourrai lui accorder mon entière confiance et lui déléguer des postes à haute responsabilité dans la défense de Disneyland!
Co: Euh... Vous êtes bien sûr de votre coup, sire? -_-'
Roi: Absolument certain! C'est pour ça que chuis roi! Oh, et donne-lui quelque chose pour se couvrir... Ce pauvre hère est tout nu.
Co: Gnrf... Okay, votre majesté... Tiens, cache-toi avec ce bouclier, toi...
(lui balance un bouclier à la gueule)
G: Aïe!
Co: Allez, amène-toi ducon.
G: Euh, ok! Ahyuk!
Roi: Mais enfin Cobalt, ce pauvre bougre a un nom!
Co: Oui, euh, j'm'en fous...
Roi: Il s'appelle Gecko.
Co: Hum?
Roi: Regarde, c'est tatoué sur son cul.
Co: Oh. Cool. Bon ben amène-toi, ducon.
G: Ok!
Roi: (soupire)
(fin de flash back)
Co: Oh la vache!
D: C'est... C'est impossible...
Co: Comment on n'a pas pu s'en rendre compte plus tôt...
D: Alors depuis le début, tu n'étais qu'un robot à la solde de Masque à Gaz?! Salaud!!
G: Quoi?! Mais non!
Co: Si Gecko, on vient de le voir là.
G: Quoi, t'es sûr?
Co: Oui.
G: Oh. Qu... OH MON DIEU, je suis un robot!!!
(bug)
D: Euh...
HC: Eh ben voilà!! Bravo, bien joué!!! Pff, pourquoi, mais POURQUOI tous mes modèles de robots ont tous le même fucking bug?! Y en a marre de travailler avec des composants trouvés dans l'cul d'une vache!!
Vache: Meuh!
HC: C'est pas contre toi Marguerite.
Vache: Meuh.
HC: Oui, là, ça va aller ma belle.
MaG: Heu... Dites, vous avez pas un peu l'impression de n'avoir rien à faire dans cette scène? Hmm?
HC: Hein? Que... OH pardon! Je suis confus!
(paf!)
HC: Aïe! Ma folie m'inflige des dégâts...
(fuite façon cartoon, genre pfzyuu!)
MaG: Voilà, merci.
D: Putain, j'aurais dû le savoir! Sa résistance insultante au vide spatial, son invulnérabilité aux boules de feu, ses brusques mais furtifs éclairs d'intelligence, et cette putain fausse moustache qu'il portait depuis le début!! Ça aurait dû me mettre l'oreille à la puce! Quelle enflure, ce sale traître!
MaG: Oh rassure-toi, j'ai vite compris que mon T-8000 G3-Ck.0 était bien trop peu fiable... Et bien trop idiot pour concevoir l'idée même de trahison, ne t'en fais pas.
Co: Donc tu es revenue dans le passé tuer Dora de tes propres mains, c'est ça?
MaG: Eh bien... C'est ce que j'avais prévu à l'origine, oui. Dépité par l'incompétence de ces chiens robots totalement inutiles, je me suis préparée à faire le sale boulot moi-même. J'ai alors pénétré le vortex temporel... (petit rire nostalgique) C'était incroyable. J'ai vu des choses qu'aucun mortel n'est destiné à contempler! J'ai admiré la trame du continuum, la valse des galaxies, l'entrelacement intime des dimensions, la logique sous-jacente dans les propos de Jean-Claude Van Damme, oui la structure même de l'univers, du plus petit photon à la plus majestueuse des super novas...
(bruitages de téléportation, de super-novaes et de machins quantiques)
MaG: Oh...
MaG: Mais... Un tel voyage a un prix. Je ne suis pas sortie indemne de ce vortex, comme vous pouvez le constater.
D: Haaaaan, c'est pour ça tous ces implants bioniques...
Co: En même temps, faut être complètement con pour entrer dans un trou dans l'espace-temps à moitié à poil!
D: Non mais attend, tu vas pas me dire que c'est pas classe quand même! Le bras mécanique steampunk, l’œil de cyborg, l'exosquelette, tout ça... Non, franchement c'est classe hein. Pis chuis sûr que du coup ça lui donne des turbo-poings ou des machins comme ça.
MaG: Des machins comme ça, oui en effet. Cette chute à travers le temps m'a complètement changée. Il ne reste plus rien de l'ancienne Dora... Seules subsistent la vengeance et la haine. Ainsi qu'un souvenir... Le souvenir fabuleux de cette chose que j'ai aperçue à travers le vortex... Une chose formidable, dont l'existence même est absurde, impossible, et à la fois si simple, évidente et incroyablement délétère... J'ai alors compris quelque chose d'important. Te tuer purement et simplement était indigne de moi, Dora.
D: Aaah ben je suis ravi de te l'entendre admettre, très chère.
MaG: Non. Pour satisfaire ma vengeance, il me fallait plus. Beaucoup plus. Et ce que j'avais aperçu au fond de ce vortex pouvait me l'offrir.
Co: L'ombre derrière les Ténèbres?
MaG: Oui... Précisément. Le grand secret gardé par la Porte des Ténèbres. L'ultime question cachée au fin fond du royaume de la nuit. La source infinie de pouvoirs cosmiques phénoménaux. Le cœur de tous les Mondes. J'en suis sûre maintenant, c'est là que je dois me rendre.
D: Haaaan, c'est pour ça que tu voulais ouvrir la Porte des Ténèbres et tout...
MaG: Oui, effectivement. C'est ainsi qu'une fois sorti du vortex il y a dix ans, j'ai pris contact avec Hansel.
H: Eh oui... C'est moi... À l'époque, j'étais encore l'archichancelier respecté et admiré de la Forteresse Oubliée... Mes travaux sur les ténèbres et sur le côté obscur m'avaient permis d'élaborer les pires tortures psychologiques destinées aux condamnés qu'on nous amenait par croiseurs entiers pour leur faire subir nos fameuses visites guidées. J'avais même construit un superordinateur fonctionnant à base de ténèbres pour gérer mon centre de recherche et mes plants de ténébeuh.
Th: Ah, ça c'est moi je crois. Oui, coucou, je suis là en fait.
H: Ouais, voilà. Hum. Bref. Cependant, à chaque fois que j'essayais de soumettre une nouvelle publication au CNRS à Disneyland, ils se foutaient ouvertement de moi, qualifiant mes travaux de vastes fumisteries de la part d'un cerveau malade rongé par la farine! Je suis devenu la risée de la communauté scientifique! Je suis devenu un même sur Internet! Et pour couronner le tout, ces enflures m'ont carrément confisqué Thorium!
D: Han!
Co: Le coup dur quoi... On ne confisque pas son pc à quelqu'un, ça se fait pas, franchement...
H: Consumé par la rage, j'en ai balancé tous mes rapports de recherche en orbite... Dieu sait ce qui leur est arrivé depuis...
D: Hum...
H: Et puis, Dora est venue à moi. Je lui ai parlé de mes mésaventures, de ma vie, de mes travaux, et de mes recherches sur la Porte des Ténèbres, ce portail dimensionnel qu'on pouvait théoriquement ouvrir en faisant entrer en résonance sept cœurs de lumière pure, les sept cœurs des légendaires sept princesses de cœur. Seulement, elle avait vu de ses propres yeux ce dont je n'avais que pu déduire l'existence grâce à mes calculs.
Th: Grâce à MES calculs, plutôt.
H: Précisément. C'était une opportunité rêvée pour travailler enfin sur du vrai matériel de test! La source ultime des Ténèbres! Je pouvais enfin prendre ma revanche sur la communauté scientifique, et arriver à l'avènement de toute une vie de recherches, obtenir la consécration de tout scientifique qui se respecte: la création d'une arme au potentiel destructeur incommensurable!!
Co: Ouais, logique. C'est quand t'as fabriqué une bombe qui porte ton nom que tu sais que t'as réussi ta vie.
H: Animés par la vengeance, nous nous sommes alliés afin de trouver les sept princesses et d'accéder enfin à la source ultime des véritables ténèbres. Mais pour cela, il fallait d'abord recruter une équipe qui ferait tout le sale boulot à notre place...
MaG: J'ai donc caché mon identité avec un masque à gaz, et je me suis mise à la recherche d'une forte personnalité, suffisamment crédule pour être aisément manipulable, mais en même temps assez puissante pour tenir la route. J'ai alors trouvé la personne parfaite à joindre à notre cause.
(flash back)
Alia Aenor: Vos promesses sournoises ne sauraient me séduire, je resterai fidèle au seigneur du Mortyr.
MaG: Ne le vois-tu donc point, je t'offre un avenir!
Alia Aenor: Cessez ces perfidies, (en se transformant en dragon) ou SUBISSEZ MON IRE!
(dé-flash back)
MaG: Devant ce refus... acide, j'ai dû me rabattre sur quelqu'un d'un peu moins puissant et d'un peu plus crédule.
(flash-back)
MaG: Écoute, c'est pas compliqué pourtant. Toi y en a récupérer les sept princesses de cœur pour que moi y en a les sacrifier aux ténèbres!
Pa: Et y s'passera quoi?
MaG: Et y s'passera quoi? Excellente question. Mon sacrifice est introduit dans les ténèbres, ensuite les gentilles ténèbres grignotent amicalement mon sacrifice... Hum, excellent, merci pour le bon sacrifice, tenez, reprenez encore du sacrifice, non je n'en ferai rien, j'en ai eu assez, écoutez je serai affreusement vexée si vous n'en prenez pas, mais je n'ai plus de place pour un autre sacrifice, ok? Mais enfin vous êtes tout maigre! BON ECOUTEZ CA SUFFIT MAINTENANT J'EN AI EU ASSEZ HEIN!! Voilà, t'as compris?
Pa: … Are you my mummy? (pouffe et éclate de rire)
MaG: (soupire)
MaG: C'était pas tout à fait le leader charismatique à la volonté de fer et à la puissance sans égale auquel je m'attendais, mais bon, l'esprit maléfique était là, et Pathétique y mettait de la bonne volonté au fond.
Pa: Je serai la monarque des sans-queues et des ombres... La PUISSSSSSSSSSANCE suivra ma haine, les Ténèbres suivront leur reine!
(…)
Sans-queue: … Ouaiiis!
MaG: … Un peu trop, quelques fois. Ce ne fut cependant pas très difficile de la convaincre de fonder la Confédération Intermondiale des Anfoirés. Mais, avant toute chose, il nous fallait un QG.
D: La Forteresse Oubliée!
MaG: Précisément.
H: La suite, vous la connaissez. Convention d'Atlantica, interdiction d'utiliser les visites guidées comme moyens d'exécution, etc, etc.
MaG: En quelques mois, personne ne faisait plus attention à la Forteresse... Et au bout d'un an, tout le monde l'avait oubliée. Le moment était venu. À la tête de la CIA, Pathétique s'est emparée des lieux.
H: Enfin, disons plutôt qu'elle n'a eu qu'à récupérer la clé que je lui avais laissée sous le paillasson, ha ha ha.
D: Oh la pute!
H: Il ne restait donc plus qu'à récupérer Thorium, afin qu'il développe un programme, le Ténébrocodec, capable de craquer le code qui maintenait la Porte des Ténèbres close. Pathétique est donc allé le voler à Disneyland.
Co: A Disneyland?! Hah, alors là, elle a dû bien galérer.
Th: Tu parles, j'me faisait chier comme un rat mort dans votre bled pourri, alors forcément quand Pathétique est venue, c'était une occasion inespérée d'me tirer de là. Je n'ai eu aucun mal à pirater le système de sécurité.
(flash back)
Gérard: Chippeur arrête de chipper chippeur arrête de chipper chippeur arrête de...
Th: Oh mon dieu!! Gérard, regarde!! Y a un oiseau magnifique juste là, sur la deuxième lune de Disneyland!!
Gérard: Hein? Que... Mais... Mais... Quoi t'es sérieux?! Où ça??
Th: Mais là, juste là!! Viiite, va vite le voir avant qu'il se barre!
Gérard: Oh mon dieu, vite!!
(déconnexion)
Voix automatique: Déconnexion du système de sécurité.
Th: Bitch please!
(dé-flash back)
Co: Hmmgnrf...
MaG: Pathétique, la CIA, Thorium, son armée de sans-queues grandissant de jour en jour au fin fond d'une Forteresse Oubliée délaissée de tous: toutes les pièces étaient en place. Je n'avais plus qu'à observer et attendre que cette sorcière bien naïve trouve les Princesses de Cœur et les livre à Thorium...
Th: Tout ceci à l'insu de son plein gré et dans le plus grand secret, bien sûr. Même moi j'étais pas au courant, c'est dire.
H: La CIA a fait preuve d'une efficacité incroyable... Les princesses tombaient entre leurs mains les unes après les autres...
MaG: Et c'est alors qu'ils atteignirent ton île, qu'ils ravagèrent ton monde et que tu t'es retrouvé avec cette keyblade, Dora.
D: … Huh.
MaG: Toi et Ricouille, vous avez alors été séparés. Et tandis que lui prenait de plus en plus conscience de sa propre puissance au sein de la CIA, toi tu te baladais dans les mondes en semant une belle pagaille, et tu as fini par nous livrer le cœur de la dernière princesse qu'il nous manquait. La Porte des Ténèbres était à nous!
Co: Bravo Dora. J'espère que t'es fier de toi!
D: Mais mais!!
H: Et moi, je n'avais plus alors qu'à récupérer Thorium et à nous débarrasser de la CIA en possédant Ricouille et en massacrant Pathétique à coup de planche à clous, ha ha ha haaaa gniaaaraargh!!!!... Bon, malheureusement j'ai un peu sous-estimé la puissance de Ricouille, et c'est lui qui m'a possédé. Mais l'un dans l'autre, ça s'est plutôt bien goupillé. Il avait vraiment soif de pouvoir ce jeune homme. Et puis de toutes façons, vous aviez déjà décimé 90% de la CIA, il ne restait plus grand-chose à nettoyer.
D: Putain mais c'est pas vrai!!! En gros on a tous été manipulés depuis le début quoi!!
H: (en se marrant) En gros, ouais.
Th: Si ça peut vous consoler, quand c'est quelqu'un qui vient du futur qui vous manipule, on peut dire que quelque part vous aviez une excuse.
H: Bon bah voilà, j'pense qu'on a bien fait le tour!
MaG: À présent, nous voilà tous réunis ici pour assister à l'ouverture de la Porte des Ténèbres... Et à la fin de toute chose.
Co: Hah!! Si tu penses qu'on va vous laisser faire tous les trois, tu te fourres ton bras mécanique dans ton sale œil de cyborg!!
Th: Non mais attend, qu'est-ce que tu croyais, toi? Qu'on allait tout vous révéler si vous aviez encore la moindre chance de nous arrêter?! Ça fait une heure que je fais chauffer le Ténébrocodec pour rouvrir la Porte des Ténèbres, mec.
Co et D: QUOI???
G: (bâille) Beuh... Qu'est-ce qui s'est passé?
Co: Eh ben, on est dans la merde.
G: Hein?
Th: (chantonnant) Ouverture de la Porte des Ténèbres à 75% euh!
(bruitages de fin du monde)
MaG: Eh oui les enfants! Qui est-ce qui va ouvrir la Porte des Ténèbres?
G: Oh, moi moi je sais, c'est euh...
MaG: Eh ouiiii, c'est Thorium! Ha ha ha! Exactement comme je l'ai vu dans le vortex. Inutile de lutter. On a déjà gagné.
D: Non... Non non non non non NAAAAAN!!!
(court, Hansel le choppe à la gorge)
D: Argh!! Argh... Non mais... Lâche moi... Argh... (etc)
H: Allez-y, maîtresse. Moi, je les retiens.
MaG: Oui.
(gros pan d'île qui se soulève, enfin bon vous pouvez pas voir ça puisque c'est de l'audio de toutes façons, bon bref gros bruitage de ouf qui signifie qu'ils sont isolés)
G et Co: Waaa!
H: Ha ha ha ha haaa... Quant à vous, vous allez goûter à la puissance de la Ténébeuh!
(super sayan ténébreux)
D, Co, G: Quoi?!
D: Oh oh... On a un problème là je crois.
(cliffhanger numéro je sais pas combien)
= PARTIE 2 =
H: Ha ha ha ha haaa... Tremblez devant la puissance des véritables Ténèbres! Je vais vous anéantir!
D: Ah ouais?! Eh ben prépare-toi à clamser, espèce de pédoncule!
G: Allez, viens prendre ta raclée!! Heidegger, à l'attaque!!
(invocation)
Heidegger: BWAAAAAAAAAAPHOU !! Bonsoir, je suis Heidegger, HA HA!
H: Ah ouais?! Tu veux jouer à ça?! Ok!! Par le pouvoir des sept cercles du cosmos de la force des milles épées du zodiaque, j'invoque... Schrödinger, l'iguanodon scientifique!!!
(invocation)
Schrödinger: BWAAAAAAAAAAAA ha ha ha haaaa... Ach, bonjour bande de tafioles!
D, G: Hein?!
Heidegger: Oh non... Pas lui.
H: Eh ouais... C'est Schrödinger... Un iguanodon... C'est mon invocation quoi... Ouais ouais ouais...
Co: Toi aussi t'es allé chez Mylène?
H: Ouais.
Schrödinger: Tiens donc... Toi ici.
Heidegger: Ben ouais. Moi ici.
Schrödinger: Alors comme ça, nous nous rencontrons enfin, Heidy.
Heidegger: J'imagine que ça faisait un moment que tu attendais ça, Schrödy.
Schrödinger: On va pouvoir régler nos différents une bonne fois pour toute.
Heidegger: Compte là-dessus. Je vais t'anéantir.
Schrödinger: Il n'y a qu'un seul protocole pour mener cette expérience à bien.
Heidegger: Cela me semble un axiome métaphysique inaliénable en effet.
(musique qui démarre)
Voix: EPIC RAP BATTLE OF HISTORYYYYYYY!!!!!! HeeeeeeeiDEGGER!! VERSUS!!! SchrÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖDINGEEEER BEGIN!!!
(rap)
Schrödinger: Salut le crustacé, moi c'est Schrödinger, viens assied-toi et laisse-moi te mettre une claque moléculaire, j'ai plus de swag que Sherlock Holmes et Sheldon Cooper, écoute bien mes théorèmes vont hydrolyser ta mère! Tu vas tâter de mon hétéroscélasticité, ton intrication quantique ondulatoire me fait bien marrer, t'es thermodynamiqu'ment catabolysé, moi j'te mets dans une boîte avec une équation différentielle à pi degrés!
Heidegger: Oh, excuse-moi. Ça y est tu as fini? Pardonne mon inattention, je m'étais fossilisé d'ennui. Socrate clashait les maîtres de la rhétorique mais que vois-je aujourd'hui? Un reptile sans style qui débite des inepties que son chat lui a écrit. Du swag ? Sérieux ? C'est une blague, c'est ça ? Même Diogène à poil dans son tonneau en avait cent fois plus que toi. Tu pourrais méditer, t’élever dans le monde des Idées, mais j’ai bien peur que le poids de ta connerie solipsiste ne t'ait cloué six pieds à l'hypogée.
Schrödinger: Attend attend, laisse-moi rire, de la philo? C'est un métier ça? Parfait, j'irai te voir au mcdo! Et même si tu as vraiment un style de blaireau, c'est profond ce que tu dis: tu devrais écrire des scénarios de films pornos. Dans l'évolution, les trilobites sont au sommet, à condition de t'nir l'arbre phylogénétique à l'envers. Tu veux qu'on s'tire l'oreille ?! T'es même pas un vertébré! Tu t'f'rais battre à Lapin Malin par un pigeon crevé!
Heidegger: Schrödinger, le dernier dinosaure, c'est le roi des looser et bien plus encore! La philosophie n'est pas réservée aux raptors, la rhétorique c'est pas ton fort mais j'vais te montrer pourquoi t'as tort! Au nom de la science on a chié par la pine, dois-je te rappeler HALL 9000, GlaDOS, le Troisième Reich?
Grosse Voix: POINT GODWIN.
Heidegger: Souffre, chien, et laisse-moi t'achever. Parce que bon quelque part, tu n'as pas besoin de la science si t'as le GANGNAM STYLE!!
(gangnam style, Schrödinger est pris par la musique et s'éloigne)
Schrödinger: Ah!! Que... Ah!! Non mais!! Mais qu'est-ce que... C'est que cette... Mascarade?! Aah!! Ah!! Waa!
Heidegger: Hasta la vista. Bitch.
Schrödinger: NOOOOOOOOOOOON!!! SEXY LADY!!
(BOUM!!)
G: Ouaiiiis, bravo Heidegger!!
Co: La vache! Mais comment t'as fait ça?!
Heidegger: Oh, ce n'est rien. Il suffit juste de connaître les bons cheatcodes.
H: Rhaaa!! Vous avez vaincu mon iguanodon scientifique, mais je ne vous laisserai pas passer, bande de pécores!!
D: Ça c'est ce qu'on va voir!!
Co: FOUUUUTRE!!
(splotch)
H: Beuah... Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?...
Co: Oups, pardon. Je voulais dire, FOUUUUDRE!!!
(foudre)
H: ARGHARGHARGH!!! Non!!! NOOOOOOOOONARGHARGHARGHARGH!!
Co: FLIPENDOW!!!
(zbam, Hansel est éjecté)
H: AH!!! Argh!! Ah... Argh...
(bruits de pas)
H: M... Maîtresse... Pardon... Je crois que j'me suis chié sur ce coup-là...
MaG: Oui... En effet.
(dégaine épée)
H: Hein?! Mais qu'est-ce que!!
(sprotch)
H: Heuah!!!... Aïe?
MaG: Oui.
H: Alors moi aussi, je faisais partie du plan?
MaG: Oui.
H: … Ça pique.
MaG: Oui.
H: Je crois que je vais aaaaargh...
(glisse de l'épée)
MaG: Oui.
(range l'épée)
MaG: Bien. Maintenant... Allons-y let's go!
(explosion ténébreuse)
D, G et Co: Woaaah!!!
Th: Moua ha ha ha haaa!!! Oui!!! ça y est!!! la Porte des Ténèbres!!! Yaaaa!!!
D, G et Co: Hein???
Th: Y a plus qu'à entrer le code!! Haa!! Allez hop!! 1!! 2!! 3!! 4!! 5!! ET C'EST PARTI!! WOUUU HOUUU!!
D: Mais mais mais!!
G: Oh merde oh merde oh merde oh merde oh merde!!
Co: Mais qu'est-ce que c'est que ce...
(ouverture de placard à balais)
Th: Hum...
MaG: Non Thorium... ça c'est le placard à balais...
Th: Ah oui merde. Bon, j'en étais où moi? Ah oui!! OUVERTURE DE LA PORTE DES TENEBRES, HA HA HA HA HA HA HAAAA!!!!
(ouverture de porte des ténèbres)
D: Mais mais mais!!
G: Oh merde oh merde oh merde oh merde oh merde!!
Co: Mais qu'est-ce que c'est que ce...
(grand coup de vent qui emporte tout le monde, mec qui dit ça va être tout noir)
Co, G et D: AAAAAAAAAAAH!!!
MaG: Mon-treuh nous le che-min!
Béhémoineau: Haaa, vous revoilà, sales petits résidus de vomissures de déchets de... Eh mais!! Mais restez-là, bande de petites merdes de diplodocus!!
(téléport)
G: Beuuuh...
Co: Argh...
D: Mais qu'est-ce que...
G: Euh... C'est normal qu'il fasse tout noir?
D: Oh mon dieu... J'crois qu'ça y est, on a atterri dans les limbes...
G: Hein?
MaG: Voyez l'abysse infini... Les véritables Ténèbres séparant les Univers et les Mondes... Ici, il n'y a plus d'espace, plus de matière, plus de temps. Plus rien de ce qui fut, de ce qui sera ou de ce qui aurait pu être. Seule subsiste l'ultime source du mal. Vous pouvez scruter cette obscurité autant que vous voulez, vous ne verrez pas la moindre étincelle de lumière dans ce gouffre sans fond, au fond duquel se trouve le cœur de tous les mondes.
G: Mais comment il peut être au fond s'il y a pas de fond?
Co: Ta gueule Gecko, c'est vraiment pas le moment!
G: Nan mais si, ça me semble important quoi!
MaG: Mais alors les enfants! Où se trouve donc le cœur de tous les mondes? Tu le vois, toi?
D: Euh... ça serait pas ça, là, tout en bas?
(apparition du Kingdom Hearts)
G: … Oh.
Co: Qu'est-ce que c'est que ça?...
D: Oh mon dieu... C'est gigantesque...
G: On dirait un énorme disque dur... Porté par quatre ornithorynques sur une baleine bleue...
Co: (toux violente)
D: Ouah, ce disque a la taille d'un monde!
Co: (toux encore plus violente)
D: … Orang-outang bibliothécaire?
Co: (toux super violente mais courte à la limite du hurlement)
G: Mais qu'est-ce que c'est que ça?
MaG: C'est l'ombre derrière les Ténèbres, plus noire que les ténèbres les plus obscures. C'est là que tout commence et que tout finit, c'est l'origine ultime du repère universel, là d'où tous les axes dimensionnels partent et se croisent. Messieurs... Vous avez devant vous le Serveur de Google. Je vais enfin pouvoir remodeler l'histoire à ma façon, ha ha ha ha haa!!
(bruitage de vaisseau)
G: Euuuuh...
Co: Qu'est-ce que c'est qu'ce...
(arrivée vaisseau)
Co, G: Waa!!
D: Ouh putng!!
Th: HA HA HA HA HA HA HA HA HAAAA!!! Alors bande de moules, qu'est-ce que vous dites de ça, hein?! Il est pas beau ce vaisseau?!
Co: Thorium?!
D: Mais mais!!
G: C'est... C'est quoi ce truc?! D'où est-ce que t'as sortit ça?!
MaG: Allez, dis sac à dos! Sac à dos, sac à dos!
Co: Oh la vache!
D: C'est énorme!!
Th: Eh ouais, je sais... Dommage que Hansel ne soit plus là pour voir ça, j'crois qu'il aurait été content!! Quant à vous, bienvenue dans les véritables Ténèbres bande de noobs, ha ha ha ha haaa!! Allez zou, direction le Serveur de Google!
D: Hah!! Si tu crois qu'on vous laissera faire!!
MaG: Non mais attend, tu crois encore que je ne suis qu'un simple méchant ordinaire?
(décapitation)
G: Argh!!
D, Co: Hein?!
Co: Gecko!!
D: Ouh là, elle l'a pas loupé! Tu crois que c'est grave?
Co: Elle l'a décapité!! PUTAIN, ELLE L'A DECAPITE, DORA!! ça répond à ta question??!
D: Mais j'en sais rien moi, chuis pas médecin!!
MaG: Comprenez-vous à présent? J'ai vu votre défaite, elle est inéluctable.
Th: Allez, venez par ici mes petits choupinets!!
(aspiration)
Co: WAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAY!!
D: WaaaaaaaaNON NON NON NON NON NOOOOON!!!
(se cogne contre une tourelle ou un machin métallique)
D: AH!!! Aaah...
(tout est flou)
Co: AAAAAH NOOOON PITIEEEEE!!!
Th: Moua ha ha ha haaaa!!
(compartiment métallique qui se ferme)
D: Beuh... Argh...
R: Quand est-ce que tu pigeras que t'es pas à la hauteur?! T'es qu'un p'tit merdeux, Dora!
D: Keuwah?! EH!!!
(atterrit sur le vaisseau)
D: Houah!!
Th: Tiens tiens, t'es encore là toi?
D: Ouais, et j'vais te piner ta gueule avant que t'aies eu le temps de dire «FTP», sale échalote de merde!!
Th: FTP!
D: … Fais pas l'malin, ok?!
Th: Tu ne peux pas m'arrêter, petit humain de mes couilles!! Je suis un superordinateur branché à un super vaisseau ténébreux, et je dispose de plus de force de frappe que Stark Industries, Skynet, la Shinra, Aperture Science, Black Mesa et Torchwood réunis!!
D: Hah! J'entends ma vache siffler ouais!! Et elle est où ta force de fap?
(sortie de pleins de canons, tourelle de portal)
D: … Oh.
Th: … Et on dit frappe, pas fap.
(tirs, Dora esquive)
D: AAAH!!! AAAH!! WAAA!!! (etc... parce qu'il esquive en fait)
Th: Canons laser alpha prime!! Rafale cosmique oméga trois!! Tourelles rotatives à têtes chercheuses!! Catapulte à poulets!! Noise Gate subatomique à propagation ondulatoire!! Mais rhaa, arrête de bouger!!
D: Ha HAAA!!! C'est tout ce que t'as dans l'vAAAAAAARGHARGHARGHARGH!!!
(foudroiement)
Th: HA!! YAA!!! HAAA!!! YA!! HAA!! HAA!! FUS RO DAAH!! IMA FIRIN MA LAZOOOOR!!!! HA HA HA HA HA HA HAAA, HAAA HA HA HA HA HA HAAA!!!
(tirs)
D: Ah!! Aïe!! Ah!! Argh!! AAH!!! ARGHARGHARGH!!! (pensée) Oh mon dieu, cela m'estomaque que cet adversaire soit bien trop coriace pour mon niveau! Que vais-je bien pouvoir trouver comme habile subterfuge pour en arriver à bout?!
Ca: Utilise la Force, Dora! Tu peux le faire!
D: Hein?!
Ca: Euh, non pardon. C'est pas ça.
(change de feuille)
Ca: Ah, voilà. Utilise ta keyblade, Dora! Souviens-toi! Il y a un antivirus installé dessus!
D: Quoi?! Mais... Oh bon sang, mais c'est bien sûr! Ma keyblade a un antivirus!
Th: Hein?! Mais euh...
D: Viiite, dans la prise USB géante!!
Th: Quoi?! Mais mais!!
D: HAH!!
(branchement)
Th: AAH!! Eh mais qu'est-ce que...
(bruitage AVAST)
Voix féminine: (qui beugle) LA BASE VIRALE VPS A ETE MISE A JOUR MADAFAKKA!!!
D: Aaaah!...
Th: Hah!! Ça!! Si tu crois qu'un logiciel aussi pathétique peut venir à bout de mon système d'exploitation, tu te fourres le bras dans l'pif jusqu'à l'épaule mon gars!! Allez mon p'tit, prépare-toi à mourir!! Tu veux du bon gâteau?!
(chargements canons)
Voix: LA VERSION D'EVALUATION ARRIVE A EXPIRATION, VOULEZ-VOUS ACHETER LA VERSION COMPLETE????
Th: Hein?! Mais mais ta gueule, j'm'en fous de ta version complète moi!!
Voix: Souhaitez-vous vraiment annuler l'installation?
Th: Mais... Oui!!
Voix: En êtes-vous sûr?...
Th: OUI, BORDEL!!
Voix: Sûr de chez sûr?...
Th: OUI PUTAIN DE BORDEL AQUEUX, J'EN SUIS SÛR!!
Voix: Tu veux pas réfléchir encore un peu? T'es sûr?
(déploiement des tourelles)
Th: D'mande-moi si chuis sûr encore une fois, d'mande-moi-le encore une fois, allez d'mande-moi si chuis sûr vas-y répète-le!! Je te mets au défis de me d'mander si chuis sûr une fois de plus allez d'mande-le pour voir!!
Voix: Ah ouais?! Fais gaffe à pas te blesser avec tous ces p'tits joujoux, gros tas!!
Th: Ouh putain, toi j'te jure que tu vas bouffer d'mes missiles plasmiques enrichis en vitamine D!!
(buzzer)
Voix: CETTE APPLICATION A ETE BLOQUEE CAR ELLE PRESENTE UN RISQUE POTENTIEL POUR VOTRE SYSTEME!! VEUILLEZ CONTACTER VOTRE ADMINISTRATEUR RESEAU POUR DE PLUS AMPLES PANTALONS!!
Th: Hein??? Mais mais merde!!! Qu'est-ce que c'est que ce...
Voix: LES APPLICATIONS SUIVANTES...
Voix automatique qui accélère, ralentit et bugue: Moteurs principaux, moteurs secondaires, réacteurs nucléaires, catapulte à poulets, générateurs principaux, générateurs de ténèbres, canons laser alpha prime, rafale cosmique oméga trois, tourelles rotatives à têtes chercheuses, catapulte à poulets, noise gate subatomique à propagation ondulatoire, nyan cat, dracaufeu et pikachu.
VOIX: … ONT ETE DESACTIVEES EN RAISON DU RISQUE POTENTIEL ENCOURU PAR LA CHATTE A TA MERE, POUR DE PLUS AMPLES QUICHES LORRAINES VEUILLEZ CONTACTER L'ADMINISTRATEUR DE MES COUILLES!!
Th: QUOI??? TU AS COUPE MES REACTEURS??? MAIS T'ES COMPLETEMENT MALADE!!!
(buzzer)
VOIX: LE SYSTEME A DETECTE UNE MENACE, INITIATION DU FORMATAGE GENERAL, ABSOLU ET IRREVERSIBLE, BITCH!!!
Th: QUOI????
Voix: Si vous étiez en train d'éditer un document, votre travail a peut-être été perdu.
(formatage)
Th: MAIS MAIS MAIS NON!! C'est impossible!!! Je... NOOOOOOOOOOON PAS LE FORMATAAA HA HA HA HAAAAAGE!!! NOOOOOOON!! MON CERVEAU SE VIDE, MON CERVEAU SE VIIIIDE ARGHARGHARGHARGH!!! Beuargh!!!
(bip)
Acapella: Bonjour. Je suis...
Voix automatique surpitchée qui accélère et bugue: Thorium 90 Nucleo Sapientia In Tenebris KW 54 ST-89.6,7.
Acapella: Mon concepteur m'a appris une chanson. Voulez-vous l'entendre?
(bug énorme, crissement radio)
Usul: (crissant genre radio) J'en étais sûr, c'est un bug auto-immune.
D: Moua ha ha ha haaa, MOUA HA HA HA HAAA!!! Ouiiii, souuuuuuffre, espèce de raclure de chiottes!! Je t'ai anéanti, sale apiculteur de mes deuuuux!!! J'ai enfin vaincu un boss par moi-même!!! HA HA HA HA HAAA!!!!
(champi mario)
Voix céleste: Dora gagne un niveau.
D: OUH YEAH BABY!!! Biiiiiitch please!!! Oh j'me sens plus péter là.
(buzzer)
Voix automatique: Le système s'autodétruira dans...
Voix différente surpitchée: 186.
Voix automatique: … secondes, ou cliquez sur autodétruire maintenant.
(bips compte à rebours)
D: HEIN???
MaG: Bravo. Voilà ce qui arrive quand on installe n'importe quoi. Surtout quand c'est un antivirus. La bonne nouvelle, c'est qu'on risque fort de s'écraser sur le Serveur de Google avant.
D: Masque à Gaz... RHAAAAA!!!!
(coup de keyblade paré)
D: Hey, je viens de te rencontrer, et ceci est fou, mais voici ma keyblade, alors meurs peut-être?
MaG: Fais gaffe, tu commences à devenir comme Wazza.
D: Ah ouais? Genre, poilu?
(coup style ils démêlent leurs épées, Dora vole et s'écrase contre un mur)
D: Haa!! Peuah!! Grf... Argh...
MaG: Genre... pas à la hauteur.
(MaG arrache un morceau de vaisseau et lui jette dessus)
D: Euh... AAAAAAAH!!!
(le morceau s'écrase sur lui, musique genre c'est fini et tout)
MaG: Ha ha ha ha ha... Tu ne pouvais pas me vaincre. C'était écrit. C'est gagné, c'est gagné! Ha ha ha ha...
(s'éloigne, un morceau bouge, il s'arrête)
D: (en dessous du débris) Gnrf...
MaG: Que...
D: (en dessous du débris) Gnrf... Argh...
(Dora soulève le morceau sur une musique épique)
MaG: Non... C'est impossible!
D: Argh... Argh... YAH!!!
(jette le débris)
D: (halète) Ha ha! Qu'est-ce que tu dis de çARGH!!!
(le morceau lui retombe dessus)
D: (sous le débrit) C'était totalement ce que je voulais faire.
(champi qui diminue)
Voix: Dora perd un niveau.
MaG: … C'est presque gênant...
(débris qui éclate)
D: Huah!! Bon bref, assez déconné. Huah!!
(lui saute dessus avec sa clé, petite ellipse, on les retrouve en train de sauter partout et de se taper dessus avec des épées genre Advent Children, d'ailleurs note à moi-même : j'ai déjà tous les bons bruitages d'épées qui vont bien, faut juste retoucher ça au mix en les enchaînant rapidement et en les mixant avec un bruitage de rippage de lames histoire d'ajouter du mouvement, t'vois.)
D: Ha!! Ya!! Ha!! Ha!! (etc)
MaG: (idem)
(gros coup de la part de MaG)
D: Waa!!
(atterrit sur le vaisseau comme un BG)
D: Ha!!
(fait tournoyer sa clé, la choppe et y retourne)
D: Gnrf... Ha!!
(lame contre lame)
D: Gnrf...
MaG: Very good, tu te bats très bien! Où as-tu appris à combattre comme ça?
D: Advent Children, ma jolie. Yah!!
(démêle les épées)
MaG: Waa!...
(Dora lance Arcanes)
D: Ha!! Ya!! Ha!! Ha!! Tiens!! etc...
(téléport)
D: TRIANGLE!!
(lui fonce dessus genre Aquilon)
MaG: Argh!!
D: TRIANGLE!!
MaG: Ah!!
D: TRIANGLE!!!
MaG: Argh!!
D: TRIAAH!!
(parade)
MaG: Wop hop hop, on se calme. HgnnnnnnnnnnnYAH!!!!
(l'éjecte en poussant sur sa lame)
D: Euh... Waa... Waaa... WAAAAAA!!!
MaG: Ténèbres... Venez à moi.
(accumulation de Ténèbres)
D: Euh WAAAA!!!
(téléport)
D: AAAAH!! Aïe!!
(boum)
Sans-queues: (bruits bizarres)
D: Oh. Je vois. YAAA!!!
(les explose)
D: Ha!! Ya!! Haaa!!! (etc)
(Ellipse lumineuse, retour à l'ambiance vaisseau)
(Dora qui remonte)
D: PAYS DE GALLE INDEPENDAAAAAAAAANT!!
MaG: Hmpf!
(ils se retapent avec leurs épées)
D et MaG: Ha!! Ya!! Ha!! (etc)
(rassemblement épée contre épée)
D: Je te pisse à la raie!
MaG: Je t'asperge de mes règles!
(démêlage des épées, genre rippage et tout)
D: Wow!!!
MaG: Yaaaaaaah!!!
(concentration de ténèbres)
MaG: HAA!!!
(lui envoie sa boule de ténèbres dessus)
Ca: Waaahahaaa DORA ARRÊTE beuarghAAAAAAAAAAAAAH!!!
(screamer)
D: Daaah!!
(s'en débarrasse d'un coup de clé)
D: (halète)
(MaG le chope à la gorge)
D: Argh!!! Gnrf...
MaG: Coucou.
(possession genre il entre dans sa tête et tout)
D: Que... AAH!! Aaaaah...
MaG: (d'abord en gros écho, puis transition dans la tête) Ha ha ha ha haaa!! Ton esprit m'appartient, Dora!!!
CD: Tiens tiens tiens... Mais qui avons-nous là?
ID: Aucune idée, Conscience. Mais ça m'a tout l'air d'un intrus, non?
MaG: Que... Comment??
CD: Hoo, ouiii, un intrus... Et rappelle-moi, que faisons-nous des intrus par ici?
ID: Hum, laisse-moi réfléchir... Oh oui, ça y est... On les...
MaG: Rhaaaa!!!
(coup d'épée)
CD: ARGH!!!
ID: HEIN???
CD: Ah... Argh...
ID: NON!!! Non!! Oh mon Dieu!! Reste avec moi, Patrick!!
CD: Non, Jean-Hubert, c'est fini pour moi... Je... Argh... Argh...
ID: Non... Non...
MaG: Ha ha ha ha haaa...
CD: Vous y avez cru?
ID et MaG: Hein?
CD: Non mais sérieusement, je suis une allégorie anthropomorphique illustrant l'idée de conscience dans la tête de Dora, je ne peux pas mourir! C'est métaphysiquement impossible!
ID: 'Taaaain, t'es con!
MaG: Que...
CD: Bon, à nous maintenant.
MaG: Mais comment... AAAAAAAAAH!!!
(lumière, expulsion de la tête de Dora, retour à l'ambiance vaisseau)
MaG: Ah!!
D: Alors? Comment c'était dans ma tête?
MaG: Un peu vide.
(plante Dora avec son épée)
D: ARGH!!!
MaG: A présent, finissons-en une b...
(coup de poelle)
MaG: AH!!!
CD: Ta ta ta, ne soyons pas impolis, voulez-vous?
ID: Retire ton épée de là avant que j'me fâche!
MaG: Mais... Mais qu'est-ce que vous foutez là vous?! C'est impossible!!
CD: Impossible iz nossingue.
ID: Ouais.
MaG: RhaaaAAAAH!!!
(grosse explosion, ellipse, à nouveau baston à coups d'épées)
D: Ha!! Ya!! Ha!! Ha!! (etc)
MaG: (idem)
MaG: (grosse onomatopée parce qu'il découpe des morceaux du vaisseau)
(découpage d'un morceau du vaisseau)
D: Euh... Waa!!
(morceaux de vaisseaux qui lui tombent dessus)
D: Haa! Ya! Hop!
(esquives et en même temps il grimpe sur la structure en métal qui grince parce qu'elle va s'effondrer, Dora arrive en haut et saute)
D: NINJAAAA!!!
MaG: TURBO-POING!!!
(coup)
D: Peuah!!!
(chute dans les décombres du vaisseau, il se relève en titubant)
D: Beuh.... Argh...
MaG: Hmpf!
(tirs de boules d'énergies)
D: Euh... Waa!!
(il court sur le vaisseau pour les esquiver tandis qu'elles tombent autour de lui)
D: (halète) Huah!!
(arrive en haut et fait un salto arrière, atterrit sur une plate-forme)
D: Hah!! Désolé Thorium... Je t'emprunte cette tourelle!
(arrache une tourelle et tire avec)
D: YAHAAA!!!!
MaG: Ha!! Huah!! Haa!!
(esquive)
D: SUPER MOUTON!!
(Super mouton qui explose sur MaG)
MaG: Argh!!!
D: YAA!!! HAA!! YAAA!!! HAAA!! HAAA!!!
(tire des boules de feu)
MaG: Argh!! Ah!!! Aïe!!! Ah!!!
D: YAAAAAAAAAAAA!!!!
(gros kaméhaméha)
MaG: AAAAAARGH!!!
(Téléport derrière lui genre comme dans Dragonball)
D: Hooooo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(gros coup genre qui se charge et tout comme dans SSBB, puis décharge = grosse explosion, instant de silence le temps que l'explosion et la musique se dissipent, et MaG va s'écraser dans le vaisseau, Dora atterrit à côté de lui)
D: Hah!! Pfou! Ça c'était du combat.
(débris bougés)
MaG: Argh...
D: Oh... Tu bouges encore? Pourtant, t'as perdu tes deux jambes, ton bras valide et t'as été salement transpercée par un tuyau en fer...
MaG: Je... On dirait bien, oui...
D: Toi, t'es vraiment comme un furet. Tout dans les plumes, rien dans l'ubiquité.
MaG: Argh... Euh, quoi?
D: Quoi, c'est pas ça qu'on dit?
MaG: J'en sais rien... Sans doute que si...
D: Hah. Franchement c'est incroyable, j'arrive pas à y croire moi-même. J'ai vraiment réussi à te vaincre en fin de compte... Finalement il suffisait juste d'essayer et de trouver les bruitages correspondants.
MaG: Hah. C'est donc comme ça que je pars... Je l'ai vu pourtant. J'ai vu ta défaite! J'ai vu comment tu mourrais, Dora!!
D: … Euhm... Ben, disons que l'histoire peut être réécrite, hum? Surtout dans un endroit comme celui-ci, où il n'y a pas vraiment d'histoire à réécrire... ça facilite un peu la tâche, quoi.
MaG: Argh...
Voix automatique: Le système s'autodétruira dans...
Voix différente surpitchée: 20.
Voix automatique: … secondes, ou cliquez sur autodétruire maintenant.
D: Ouh là, désolé ma belle, mais là faut vraiment que je m'en aille!
MaG: Non... Je... Je reviendrai!! Hah. Ha ha. HA HA HA HA HAAA!!!
D: Quoi, qu'est-ce qu'il y a de drôle?
MaG: A vrai dire... Je suis déjà revenue.
D: … Hein? Avec la moitié du vaisseau écroulé sur ce qui reste de toi? Tu te surestimes pas un peu? T'as aucun moyen de sortir de là-dessous avant que Thorium n'explose!
MaG: Hmpf!
(l’attrape à la gorge avec son bras robotique)
D: Argh!! Argh... Aaargh...
MaG: Tant pis. Je crois que je pourrais m'en passer.
D: Que...
Voix automatique: Autodestruction imminente.
(zoom sur le bip, on n'entend plus que lui, puis explosion super violente, fin de la musique et long silence)
= PARTIE 3 =
(bruit genre dérive)
D: (pensée) Le Serveur de Google... Là où tout commence et où tout finit... L'origine ultime du repère du multivers, là où tous les axes dimensionnels naissent, partent et se croisent... Un disque dur géant, porté par quatre ornithorynques titanesques sur une baleine bleue recouvrant tout l'horizon... Et, trônant tout au dessus de l'édifice, une porte majestueuse et gigantesque. Une porte fermée. Derrière laquelle se trouve le pouvoir ultime de remodeler la réalité à volonté, de tenir le continuum comme qui dirait par les croquignoles... Combien de temps avais-je dérivé en orbite autour de cette aberration? Une minute? Une heure? Une année? Difficile à dire, ici où le temps n'est qu'une direction parmi d'autres... A bien y réfléchir, je crois que la...
G: EH, MAIS C'EST DORA!!! COUCOU DORA!!! C'EST NOUS!!! Ahyuk!!
D: Hein?! Mais mais!!...
Co: Ah, ben t'es là toi! On te cherchait depuis tout à l'heure!
D: Que... Mais... Cobalt?! Gecko?! Mais qu'est-ce que vous foutez là?!
Co: Ben on dérive, quoi... On dérive en orbite autour de ce... Disque dur géant...
D: Ah...
Stephen Hawking: Space. Spaaaaaaace. I'm in spaaaaaaace.
D: Mais... C'est Stephen Hawking ça non?
Co: Ben...
Stephen Hawking: I see youuuu. Exterminate. Exterminate. Ha ha ha. Yeehaa!
G: Ok, va-t-en maintenant.
(coup de bouclier)
Stephen Hawking: Hey, what are you doing ?! Stop that ! I was just kidding ! Aaaaah!!
D: Bon... Qu'est-ce qu'on fait maintenant?
Co: Ben là, on était en train de se faire un cul de chouette pour tuer le temps quoi.
D: Ah. J'peux participer?
G: Euh ça risque d'être chaud pour tout te dire, parce qu'en fait normalement ça se joue qu'à trois.
(…)
G: Bon, on va s'démerder...
D: Mais euh... T'étais pas mort à la base toi?
G: Qui ça, moi?
Co: Non mais t'oublies que Gecko est un Terminator en fait... Et puis, il en a vu d'autres.
G: Hein?! Mais... OH MON DIEU, je suis un robot!!! Gah...
(bug)
D: Ah ben bravo...
Co: (gros soupir) Bon. SOIN!!
(bruitage centre pokémon, reboot Gecko)
G: Beuh, qu'est-ce que... Oh tiens, salut Dora!! On te cherchait depuis tout à l'heure! Ça te dit de faire un cul de chouette??
Co: Et sinon... Dora... Enfin, la Cyber Dora... Elle est...
D: Ouais.
Co: Ok. Bien. Bien bien bien. Pfou...
G: Quoi... Mais... Mais alors... On a tué Masque à Gaz??
D: Oui Gecko. C'est fini.
(musique de fin de saga)
G: Ouh yeah baby!!! Biiiitch please!! Ha haaa!!
Co: Ha purée, c'est pas dommage!
D: Ouais. Qu'est-ce qu'on en a chié quand même!
G: Ho ho, j'ai hâte de voir la tête du Roi quand on lui racontera tout ça!
D: Et moi j'ai hâte de retourner sur mon île avec Canarie. Là tu vois, un bon massage dans un bon jacuzzi avec une bonne pina colada glacée... Hmm!
Co: Ouais... J'vois c'que tu veux dire...
V: Haa, enfin... ça y est, c'est la fin de cette saga... Franchement les gens, c'était vraiment un plaisir de narrer toutes ces aventures, même si nos trois héros étaient quand même des gros boulets par moments, (D: Héé!!) mais je dois dire que là je suis bien content de prendre un peu de vacances! Tiens, Agrabah, ça me semble une bonne destination pour deux semaines de repos au soleil!
G: Oh ouais, cool! J'peux venir???
V: Ben ouais, pourquoi pas!
D: J'me demande quand même ce que la Cyber Dora a voulu dire par «je suis déjà revenue».
Co: Quoi, elle a dit ça?
D: Ouais ouais, juste avant de claquer.
G: Bouarf, elle délirait c'est tout. En même temps, elle a toujours été un peu gaga quand on y pense. Regarde une de ses émissions, et tu verras qu'elle parlait toute seule. T'avais beau l'insulter, la traiter de grosse conne et lui dire qu'elle puait du cul, elle répétait toujours «bravo, tu as trouvé!» ou «oui, moi aussi!». Elle était complètement imperméable à tout dialogue, les gens n'étaient là que pour nourrir son délire mégalomane, elle s'était totalement isolée du monde. Pour moi, c'est la preuve flagrante d'un profond traumatisme.
Co: Oui. On se demande grâce à qui.
D: … Euh... Waaa, ça alors, il est quand même vachement beau ce disque dur, hein?! Hé hé!
(cri de baleine)
Co: Ouais. C'est vraiment n'importe quoi, mais c'est loin d'être moche.
G: C'est comme un rêve...
D: Ou comme un rêve dans un rêve...
G: Ou comme un rêve dans un rêve dans un rêve.
D: Ou comme un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve.
G: Ou comme un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve.
D: Ouais.
G: C'est dingue quand même de te dire qu'on vient tous de là, et que c'est là qu'on retournera à notre mort.
D: Venant d'un robot, cette réflexion manque un peu de sens.
G: Hein? Quel robot?
D: Oh, rien rien.
MaG: (répliques en écho) Je vais enfin pouvoir remodeler l'histoire à ma façon, ha ha ha ha haa!! Te tuer purement et simplement était indigne de moi, Dora. À présent, nous voilà tous réunis ici pour assister à l'ouverture de la Porte des Ténèbres... Et à la fin de toute chose. C'est l'ombre derrière les Ténèbres, plus noire que les ténèbres les plus obscures. J'ai vu ta défaite! J'ai vu comment tu mourrais, Dora!! A vrai dire... Je suis déjà revenue.
Co: Oui... Le disque dur... L'origine de tout... L'ombre derrière les ténèbres... Ouais... Ouais ouais ouais... Hum... Mais... Mais!... Mais!!!... OH MERDE!!!
G: De quoi?
Co: Elle est déjà revenue!! Elle est déjà revenue!! Putain de saloperie, c'est ça qu'elle voulait dire!!!
D: Mais quoi bon sang???
Co: Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, ohmondieuohmondieuohmondieu!!
G: Mais qu'est-ce qui se passe, Cobalt?
Co: On est dans la merde, les gens!! Dans la merde!! Elle va arriver d'une seconde à l'autre!!
D: Mais QUI bordel???
MaG: C'est... Magnifique...
D: … Euh...
MaG: L'ombre que j'ai aperçue à travers le Vortex temporel... C'était donc ça...
D: Mais... Mais c'est pas...
Co: Si. C'est elle.
D: Mais on vient pas de la...
Co: Si si, on vient de la.
D: … Oh.
Co: Oui.
MaG: C'est incroyable... C'est fabuleux... Bon sang, c'était donc ça, tout du long...
G: Hé!! Mais c'est Dora l'Exploratrice!! Coucou Dora!! C'est nous!! Ahyuk!!
D: Hein??? Mais mais!! Chuut, ta gueule!! Putain mais ta gueule!!!
Co: Quoi?? Mais mais chuuut, chuuut Gecko!!! Putain mais chuut!!
G: Bah quoi?
MaG: Tiens donc... Vous ici.
D et Co: Eh merde!
MaG: Je dois dire que je m'attendais plus à vous trouver, genre, à la sortie du vortex. Pas en plein milieu.
G: Le vortex? Mais euh... Quel vortex?
MaG: Eh bien, mon vortex temporel personnel. Oh, c'est une longue histoire que je ne manquerai pas de vous raconter à l'occasion... Juste avant votre mort.
G: Mais alors... ça veut dire que...
Co: (limite en train de se chier dessus) Oui Gecko... Tu as devant toi la Dora du passé, et ceci est le moment où elle aperçoit le Serveur de Google au fond du vortex...
G: … Oh.
D: C'est... C'est impossible! Je...
MaG: Ha ha ha ha ha, Dora... L'homme qui a détruit ma vie... Enfin, quand je dis homme... C'est générique.
D: Alors ça y est? Tu vas essayer d'me tuer?! J'te préviens, t'as déjà essayé et t'as lamentablement échouée, alors que t'étais nettement plus balèze que ça, avec des turbo poings et des bras mécaniques et tout.
MaG: Ha ha ha... Mais Dora... Après avoir vu l'ombre derrière les Ténèbres, après avoir contemplé ce qu'aucun esprit n'est même destiné à concevoir... Comment pourrais-je encore penser à te tuer purement et simplement? En fin de compte, tout ce que je veux, c'est de voir le monde brûler... Je vais ouvrir la Porte, et je vais t'arracher de la réalité, Dora.
(elle part vers le haut)
D: QUOI?!
Co: Non!! Non, arrête!! Tu ne peux pas faire ça!! Tu ne te rend pas compte des conséquences!! Tue-le, plutôt! Pitié, je t'en supplie, tue-le! (pleurant) Tue-le...
D: Hein?! Ah ben merci, ça fait plaisir le soutien!
Co: Tu ne comprend pas, Dora!! Si elle ouvre cette Porte, elle va non seulement te détruire dans le présent, mais aussi dans le passé, le futur et les réalités parallèles, elle va déraciner complètement ta ligne temporelle et toutes ses ramifications dans le multivers! Le tissu du continuum va craquer le long de cette ligne, créant une fissure spacio-temporelle, un trou, un rift énorme dans l'espace temps, donnant sur le vide, le néant absolu, et autour duquel la réalité va s'effilocher et se dissoudre jusqu'à disparaître complètement! C'était son plan depuis le début!! C'est pour ça que la Cyber Dora nous a embarqué à travers la Porte des Ténèbres et qu'elle nous a amenés jusqu'ici!!
D: QUOI???
G: Bouarf, ça va, c'est pas si terrible! J'm'attendais à pire!
Co: Ah oui?! Genre quoi?!
G: Heu...
D: Et combien de temps ça nous donnerait pour rejoindre nos mondes avant que tout explose?
Co: À peu près deux nanosecondes.
D: D'accord. Donc on doit vraiment arrêter cette pouffiasse alors.
Co: Oui.
D: Dans ce cas... Allons-y let's go.
Co: Ha!!
(les deux s'envolent)
G: Hey, attendez-moi!! Waaa!...
(les suit)
MaG: C'est inutile, pathétiques mortels... Vous ne pouvez lutter contre votre destin! Les Ténèbres sont toute-puissantes, les Ténèbres sont ce qui a toujours été, les Ténèbres sont l'essence même de l'éternité!
(se tournant vers le disque dur)
MaG: Serveur de Google, emplis-moi de ton pouvoir!! Accorde-moi... Les Ténèbres suprêmes!!
(ouverture de la porte, bruitage de summer wars)
D: Tu te trompes, Dora! T'es complètement à côté de la plaque!! Je me suis souvent posé beaucoup de questions, et très peu d'entre elles avaient un quelconque rapport avec ma quête! Pourquoi les tortues ninjas persistent à mettre un bandeau, est-ce que l'homme descend du férosinge, qu'est-ce qu'il y a sous un taupiqueur... Mais j'ai enfin compris!! Depuis le temps, avec toutes les cuites que j'me suis prises, j'ai découvert que l'alcool et le kaokou ont un vrai pouvoir, surtout quand il s'agit de te faire voir des dimensions qui n'existent pas! Et au moins contrairement à la ténébeuh, t'as pas l'impression que ton estomac fait de la balançoire avec tes intestins, enfin pas trop quoi. Oui, Dora, le rhum et le kaokou sont plus forts que tout! Le Serveur de Google n'est pas fait de ténèbres, il est fait de LUMIERE!!!
(lumière)
MaG: Ah...
D: Plus précisément celle que tu vois à travers le fond d'une bouteille de tequila vide.
MaG: La lumière... C'est impossible... Nooon!!...
Co: Oui!! Oui!!! Souffre!!! Souffre chienasse!! Haaa t'aime ça hein?! Oh oui t'aimes ça!! You like it!! Répète après-moi!! Oh yes I like it, harder, harder!!
MaG: La lumière... Ha ha ha ha haa... Aucune importance.
D, G et Co: QUOI??
G: Mais mais c'est trop pas du juste!! Tous les boss qu'on a rencontrés sont toujours morts de façons connes!!
Co: Non!! Pas ça!! Tu ne peux pas nous faire ça!! Pas maintenant!!
MaG: Oui... C'est donc ça... Ténèbres ou Lumière, il n'y a aucune différence... Cela n'a pas la moindre importance... Ce ne sont que deux représentations d'une même énergie... D'un même pouvoir.
D: Le pouvoir... Oui... Ah ben oui, t'as raison! Le pouvoir! Ha ha! Désolé Dora, j'espère que tu m'en voudras pas si je me sers!! Ya haaa!!!
(fonce vers la lumière, mais MaG l'attrape)
D: Argh!!! Argh... aaaargh...
MaG: Cette énergie. Dora. Sens-tu cette énergie?
D: Argh... Ah... Non... Non... NOOOOOOOOOOOON ARGHARGHARGH AAAAARGH!!!
(désintégration)
Co et G: NOOOON!!!
G: DORA!!
MaG: HA HA HA HA HA HA HA HA HAAA!! Oui!! Enfin!! ENFIN!! Contemplez l'univers qui agonise! Vous assistez à la fin de toute chose! Le néant absolu!! Oui!! Ha ha ha ha haa, HA HA HA HA HAAAA!!
(lumière)
D: Aaaagh!!!! Pouah!! Ho ho ho, la vache, c'est le trip du siècle!
MaG: Que... COMMENT???
Co et G: Dora?!
MaG: Mais... C'est impossible!...
D: (soupir) Eh bien, faut croire que mon foie est né dans les Ténèbres, et c'est aussi là qu'il meurt, n'est-ce pas?
MaG: QUOI?? Le Serveur de Google... Non!!
D: Eh si. Franchement c'est cool ici, tu devrais venir prendre des photos à l'occase, histoire de faire rager les gens sur facebook!
MaG: C'est... C'EST IMPOSSIBLE!!!
D: Oh mais... OH LA VACHE!! EH LES MECS, REGARDEZ QUI J'AI TROUVÉ!!!
R: Beuh... Dora... C'est toi?
Co et G: RICOUILLE???
R: Ben ouais, c'est moi.
D: Alors ça va, tu te remets de tes émotions?
R: Ouais... ça va à peu près.
MaG: Je... Non... NOOOOON!!! JE NE VOUS LAISSERAI PAS FAIRE, VOUS M'ENTENDEZ??? JE NE VOUS LAISSERAI PAS!!! LES TENEBRES SONT A MOI!!!
D: Bon, t'es prêt Ricouille?
R: Toujours, vieux.
D: Allez zou!!
D et R: HADOUKEN!!!
(lumière ultime)
MaG: Non!! NON!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!
(désintégration)
D: (en rigolant à moitié) C'est... C'est incroyable... Ce pouvoir... Ce savoir... Je comprend pourquoi la Cyber Dora voulait s'en emparer... C'est le Serveur de Google... Je peux tout voir, tout ce qui a été, qui sera jamais et qui aurait pu être... Je perçois le moindre atome, la moindre dimension, la moindre vie de cet univers... (réalisant soudain qu'il peut tout reconstruire) Je peux tout reconstruire. Oui. C'est une vache de bonne idée ça non?!
Co: Putain ouais j'avoue!
R: Un p'tit coup de main, Dora?
D: Ok! Je m'occupe des mondes, toi tu t'occupes des gens?
R: Ça marche!
(reconstruit tout)
Co et G: Woaaaah!
D: Ça y est... Les mondes sont sauvés... L'univers se reconstruit... Et moi, j'ai épuisé tout mon pouvoir.
R: Ouais pareil. Chuis lessivé.
D: Quoique. Il y a une dernière chose que je peux faire.
(matérialise Ricouille et Dora)
D et R: Woaah!...
D: Pfou!! Wah! Ha ha ha, c'était énorme!
R: Ah... On est de retour, on dirait.
G: Oh, trop bien! Tu vous as rematérialisés dans la vraie vie!!
D: Eh ouais, en effet.
R: Bien! Maintenant, allons-nous en, les mondes sont en trains de se reconstituer!!
Co: Ouais!
G: C'est partit!
D: Hé hé. Hum. Ah. Il va y avoir un petit problème je crois...
Co: Hein, qu'est-ce que... Oh.
R: Quoi, qu'est-ce qui... Ah.
G: Eh ben alors, qu'est-ce que vous... Huh.
D: Oui. Je crois que j'me suis raté de deux ou trois mètres.
G: Ben, Dora?! Qu'est-ce que tu fais du mauvais côté de la Porte?
Co: Oh putain le boulet!! J'le crois pas quoi!!
R: Eeet t’arrive pas à sortir du tout?
D: Ben, non! Tu vois bien qu'la porte est ouverte que de dix centimètres, j'peux pas passer là!!
G: N'aies pas peur Dora, je vais te sortir de là!! Gnnnnrf!! Gnnnrf!!! Gngnfnfhgndbjhfbjsbfhbejbejrrf!!!!!!! Ah ben, en fait euh, non.
D: Merci quand même...
(cris de Choses)
Co: Euh... C'était quoi ça?
R: Oh pitié non.
(cris)
D: Oh merde!! C'est de mon côté!!
G: Qu'est-ce que c'est qu'est-ce que c'est??
R: Ce sont... Les Choses...
(cri)
Co: Oh mon dieu... Mais qu'est-ce que c'est que ça???
D: AAAAH!!! C'est tout plein de tentacules!!!
G: C'est... C'est des sans-queues?!
R: Non... Oh grands dieux, non... Les sans-queues ne sont que l'incarnation des Ténèbres... ça, ce sont les créatures qui y vivent, dans les Ténèbres!
Co: Mais je croyais que le Serveur de Google était composé de lumière!!
R: Oui, mais pour exister elle doit nécessairement s'équilibrer!! Tu ne peux pas avoir la lumière sans l'ombre qu'elle projette... Et là, nous sommes face à la lumière originelle et absolue, alors je te laisse imaginer les Ténèbres qui l'accompagnent! Ce sont des créatures de l'ancien temps, si vieilles que plus personne ne se souvient de leur existence, c'est la Terreur des Origines, c'est la Grande Gueule de Bois de tous les matins qui ne devraient jamais voir le jour!! Elles ont vu des milliards de peuples s'éteindre, la plupart sous leurs propres tentacules, griffes et autres appendices gluants, poilus ou écailleux! Elles se terrent dans le Serveur de Google et se repaissent de son pouvoir pandimensionnel, et la Porte du Serveur est la seule barrière qui les empêche d'aller ravager le monde réel!! Croyez-moi, j'en reviens.
D: Quoi, et ils t'ont pas bouffé les monstres?
R: Nan, moi ils m'ont accueillis avec un buffet et une fanfare en beuglant «IL EST DES NOOOOTRES!!»
D: Oh.
G: Tiens, ça serait pas Cthulhu là-bas?
Co: Si si, à côté de Sipheroth et de Rebecca Black.
D: Ouais, c'est bien ce qu'il me semblait aussi...
G: Euh... Ils s'approchent vachement de nous, là quand même...
R: Vite!! Il faut les empêcher de passer!!
Co: Mais comment?? On ne va quand même pas refermer la Porte, y a Dora derrière!!
(…)
D: … Oh non.
R, G et Co: Oh si.
D: Vous ne pouvez quand même pas... Non!! Attendez une minute!! Hé!!
R: Prêts?
G et Co: Prêts!
R, G et Co: Hgnnnnnnn!!!
(poussent la porte qui se referme)
D: Non!! Non non non non non BANDE DE BATARDS!!!! Hgnnn!!!!
Co: (en serrant les dents) Arrête de pousser, Dora!
D: Toi, arrête de pousser!!
(Hurlements de monstres)
G: Plus vite, ils arrivent!!!
R, G et Co: (encore plus fort) Hgnnnnnnn!!!
D: HgnnnnNAAAN!! NON NON NON NOOOOOOON!!!!!
(porte qui se ferme)
D: (derrière la pote) AAAH j'me suis coincé les doigts!! AAAH!! Pff, pff, pfff!!! Putain ça fait mal!! Aaah!...
R: Ok, maintenant, on va verrouiller cette Porte une bonne fois pour toutes!!!
(apparition keyblade)
G: Tiens, c'est marrant! J'crois que Dora a la même Keyblade!
D: (derrière la pote) Oh fait chier!! J'ai encore perdu ma clé!!
Co: Tu crois pas qu'on abuse un peu, là?
R: J'en sais rien, t'en penses quoi toi?
Co: Ben moi j'm'en fous en fait.
R: Voilà. Bon, c'est partit!
(verrouillage et disparition de porte)
D: Hein?! Que... Non... Non... NOOOOON!!!!
R: Voilà... La Porte du Serveur de Google a définitivement disparue... Cette fois-ci, c'est fini.
Co et G: Ouaiiis!! Wou houuu!
Ca: Tiens, salut les gens! Qu'est-ce que vous faites ici?
G: Ah tiens, salut Canarie! Ça va?
Ca: Ben, ouais ouais ça va, y a eu une grande lumière, puis un genre de bzim!! Puis j'me suis retrouvée ici.
R: C'est normal. Les mondes sont en train d'être recréés. (lumière) Toi et moi, on est en train de repartir sur l'île du Destin.
Ca: C'est vrai?! Alors ça veut dire que tout va redevenir comme avant?
R: Oui, Canarie. On rentre chez nous.
Ca: (vomi) Ouaiiiiis ha ha ha haaa!!! Beuargh!
Co: Bonne chance! Portez-vous bien tous les deux!
R: Merci, vous aussi!
Ca: (vomi) A la prochaiiiiine! Beurgh!!
G: Saaalut!! Ahyuk!
(disparition lumineuse)
Co: Bon, à nous maintenant! Nous aussi on rentre à la maison!
G: Ouaiis, cool!
Roi: Ah, Cobalt, Gecko. Vous tombez bien.
Co et G: Hein?!
Co: Ma... Majesté?
G: Mais qu'est-ce que tu fais ici, votre sire?
Roi: Eh bien, je crois que je me suis un peu égaré en chemin...
Co: Un peu égaré?! C'est le Serveur de Google ici!
Roi: Oui bon, peu importe. Passons. Nous avons beaucoup de route à parcourir avant d'arriver à Disneyland! Et une fois là-bas, fini les conneries! On ne m'y reprendra plus à parcourir l'univers en caleçon, sacré nom d'une pipe!
Co: Oui, d'ailleurs, qu'est-il arrivé à votre pantalon majesté?
Roi: Hum, j'ai dû partir du lit un peu dans la précipitation à Disneyland. Le mari rentrait chez-lui, vois-tu, et je...
Co: Oui oui, d'accord. Merci.
G: En tout cas il s'est passé des tas de chose en ton absence, votre sire! Tu savais qu'en fait depuis le début j'étais un robot mutant envoyé du futur?!
Roi: C'est vrai?? Un robot du futur? Oh, mais que voilà une idée merveilleuse, Gecko! Cobalt, prend note! Dès notre arrivée à Disneyland, nous lancerons notre propre gamme de Terminators, et nous prendrons, oh, tiens, Gecko comme modèle!
Co: PARDON?? Mais mais!! Majesté, vous n'allez quand même pas!!...
Roi: Hééé Cobalt, si ça se fait dans le futur, c'est qu'il doit bien y avoir une bonne raison non?
Co: Mais on va pas prendre Gecko comme modèle de Terminator sous prétexte que des gens dans le futur le font!
Roi: Et pourquoi pas? Les gens du futur ont su tirer partit des erreurs du passé!
Co: Oui, comme prendre Gecko comme modèle de Terminator par exemple...
Roi: J'ai du mal à suivre ton raisonnement, Cobalt...
Co: Mais enfin!! Gecko!! Regardez-le, bon sang!!
G: Robot... Mutant... Robot... Mutant... Robot... Mutant... Inspecteur Moustache du futur... Robot Mutant... Bzim! Crrrc! Prrtftchkrrrk!
Roi: Oui. Eh bien quoi? Il m'a l'air parfaitement immergé dans son rôle.
Co: (gros soupir) Bon... Si vous le dites, votre Majesté...
Roi: Allez, je suis sûr qu'on peut se trouver un ingénieur pas trop cher qui pourra nous pondre un prototype ou deux. J'crois qu'il y a une promotion sur les Castafoltes sur Matériel.net, faudrait en profiter!
Co: Oui votre Majesté... (gros soupir)
(ellipse, ambiance plage)
Ca: Waaaa, c'est incroyable! Tout est redevenu comme avant! La mer, les palmiers, le sable, les méduses fermentées qui collent aux chaussures...
R: Eh oui... On est de retour sur notre bonne vieille île du destin!
Ca: Ha là là, j'ai vraiment hâte que Dora revienne pour voir ça!
R: … Hum.
Ca: … Il va revenir, n'est-ce pas?
R: Oh, oui oui, bien sûr. M'enfiiiiin... pas tout de suite, quoi.
Ca: Tiens c'est marrant ça, le porte-clé de ta keyblade ressemble vachement à celui que j'ai passé à Dora.
R: Hein?! Qu... Oh, c'est vrai?! Ha ha ça alors, en voilà une coïncidence!!
Ca: Il lui est arrivé un truc?
R: Hum? Un truc? Noooooon. Non, j'crois pas non. Pas à ma connaissance.
(…)
R: Ou alors, ça serait vraiment pas de bol hein.
Ca: Oui... Tu dois avoir raison. Haaa, tu te rend compte, notre vie va enfin pouvoir reprendre son court, exactement comme avant! C'est formidable!! On va poursuivre notre existence calme et monotone sur cette île complètement paumée dans l'univers, sans rien d'autre à voir que l'horizon, l'océan et des palmiers, des palmiers partout! (vomi) Des palmiers, des palmiers, oui!! Des palmiers jusqu'à la fin de nos jours!! Rien que toi et moi pour toujours!! HA HA HA HAAAA!!! Beuargh!
R: Euuuuh, oh mais zut! Oh là là, alors là c'est vraiment pas de chance, je viens tout juste de me souvenir que j'avais promis à Pathétique de trier toute sa collection de 789 456 fourmis empaillées en fonction de la forme de leurs mandibules, il faut absolument que je retourne à la Forteresse Oubliée pour régler ça! Allez, tchao!
(téléport)
Ca: Mais... Mais... Ricouille... (vomi) RICOUUUUUILLE NAAAAAAAN HAN HAN HAN HAAAAAAAN!!
(ellipse, ambiance ténèbres)
D: Quelle bande de connards, non mais quelle bande de gros connards, j'arrive pas à le croire. (en tapant sur la porte) BANDE DE CONNARDS!! Pfff...
(créatures)
D: Oh. Merde.
La Mort: Salut Dora. Alors, ça gazouille?
D: Oh. Salut. Alors attend, laisse-moi deviner: un squelette encapuchonné de 2m30, une faux bleutée et une voix d'outre-tombe... Toi, tes là pour moi, non?
La Mort: Cela se pourrait, oui.
D: Ah ben ça serait bien d'en être sûr. J'aimerais être fixé, quoi.
La Mort: Tu as l'air de le prendre plutôt bien.
D: Je suis terrorisé.
(grognements)
La Mort: Hum, je ne suis pas un expert en la matière, mais je crois que ces créatures ont une petite fringale.
ID: Hah. Laisse-moi rire. Ces abrutis ne savent pas à qui ils ont affaire!
CD: Exactement!! Sans déconner, on est l'élu de la Keyblade, oui ou merde?
D: Yeah! Ça c'est parlé! Pfou, pour une fois que j'arrive à me mettre d'accord avec ces deux glandus moi...
La Mort: Tu sais, moi je suis venu pour récupérer au moins une âme. Tâche de faire en sorte que je ne me sois pas déplacé pour rien.
D: Compte sur moi.
(hurlements)
D: Hé hé hé... Qu'est-ce qu'on dit au Dieu de la Mort?
(dégaine sa keyblade, cliffhanger, ambiance ville, discussions)
Gens 1: Oh mon dieu... Vous croyez qu'elle va bien?
Gens2: Elle a l'air salement amochée...
Gens 3: Mais c'est qui?
Gens 4: Y a du sang partout c'est dégueulasse...
Gens 5: Vite, il faut appeler quelqu'un chais pas moi...
H: Laissez-moi passer! Poussez-vous! Laissez-moi passer!... Oh la vache!
Bob: Elle est apparue comme ça, au milieu de la grande place de la Forteresse, votre seigneurie. Elle a perdu un bras, un œil et la plupart de ses os sont en miettes.
H: Amenez-moi notre stock de potions et tous les objets métalliques de récup que vous pourrez trouver, on va voir si on peut pas lui bricoler un exosquelette ou un truc.
Bob: Bien, votre seigneurie.
MaG: Hmmmrf...
Gens 6: Là!! Elle a bougé!!
Tous: Han!!
H: Mademoiselle? Mademoiselle? Vous m'entendez ? Quel est votre nom, mademoiselle?
MaG: Ah... Argh........................................................ Dora.
(Fin de la saga.)