(ambiance ténèbres, bruitage et musique qui fait peur)

V: Au plus profond du royaume de la nuit, dans l'ombre derrière les Ténèbres, quelque chose se réveilla.

(genre de cliffhanger comme dans Doctor Who dans l'épisode Blink, si vous voyez pas ce que c'est tant pis pour vos gueules, moi je vois très bien et je vous proute)

(ellipse, bruits de pas)

G: Oh la vache! Ce monde est lugubre!

Co: J'avoue... On dirait qu'il a été complètement rongé par les ténèbres... Jusqu'à la moelle...

D: Oui, c'est pour ça qu'on est là.

G: C'est... Alors c'est ça qui arrive à un monde lorsque son cœur se fait dévorer par les sans-queues?

Co: On dirait bien.

G: Oh mon dieu... Je crois que je vais vomir...

D: Eh oui... Bienvenue sur mon île.

(cliffhanger, G: (vomit) )

(marchent)

G: Donc, si j'ai bien compris, c'est ici que Hansel et Masque à Gaz sont venus pour rouvrir la Porte des Ténèbres?

Co: En principe, oui.

G: Donc si on détruit les forces du mal, tout redeviendra comme avant, c'est ça?

Co: Ouais. En gros l'idée, c'est que si on rétablit l'équilibre dans la Force, la lumière originelle reprendra le dessus sur les Ténèbres et elle pourra recréer l'Univers. Ça c'est déjà produit d'ailleurs, plusieurs fois.

D: Oh, je vais devoir choisir 23 hommes et 23 femmes pour refaire une matrice?

Co: Non pas vraiment. Par contre, quand le continuum espace-temps arrêtera de ressembler à un morceau de gruyère, les Mondes seront restaurés et retourneront sans doute à leurs occupations. Ils ne seront plus reliés par des couloirs ténébreux, ils perdront le contact entre eux et seront à nouveau séparés. On ne reverra sans doute plus personne de qui on a rencontré.

D: Et eux ne nous reverront plus pour se venger, nan? Ben, en quoi c'est une mauvaise chose?

Co: C'est pas une mauvaise chose, bien au contraire. L'empire de Disneyland a le monopole sur le commerce de vaisseaux et sur les compagnies de transports intermondiales, alors t'imagine, si n'importe quel trou du cul pouvait céder son cœur aux ténèbres et se téléporter d'un bout à l'autre de la galaxie comme ça ça pourrirait notre fond de commerce.

D: Hum, j'imagine ouais.

(marchent)

D: Du coup, lorsqu'on aura vaincu Masque à Gaz, tout redeviendra comme avant? Les Ténèbres disparaitront?

Co: Oui.

D: Donc ce monde sans-queue disparaitra aussi?

Co: Pour renaître de ses cendres, oui.

D: Et nous, qui sommes sur ce monde, on fera quoi quand il disparaitra?

(…)

Co: Non mais, y a pas de raisons pour que ça tourne mal, hein?

G: Et puis, on est les héros t'façons hein? Les héros ça peut pas mourir!

Co: … Oui. Évidemment. Je veux dire, y a pas de raisons pour qu'on s'en sorte pas cette fois-ci précise.

D: Pfff ouais, sans doute...

Co: En effet, il n'y a PAS LE MOINDRE doute sur la question.

D: Ouais enfin, toutes manières à un certain point, on s'en bat les steaks avec un photocopieur quoi.

Co: Comment ça?... -_-'

D: Ben t'vois, j'pense qu'à un moment il faut arrêter de penser qu'à son p'tit cul. Y a des choses plus importantes dans la vie. Et s'tu veux mon avis, sauver l'univers pourrait éventuellement en faire partie.

Co: Ouais bien sûr, essaye pas de me faire croire que ça t'intéresse PAS DU TOUT de survivre et de tenir ta promesse envers Canarie.

D: Ah ben si, bien sûr. Haa, Canarie, cette façon si délicate que tu as de me noyer sous ton vomi si chaud et parfumé... Mais, tu vois Cobalt, on est en présence de forces maléfiques de guedin qui vont réduire tous les mondes connus en poussière cosmique si on se sort pas les doigts du ionf. J'pense quand même que ça serait bien le moment maintenant de se bouger le derche et de leur défoncer leurs petites gueules de merde, quitte à ce qu'on chie dans la colle genre violent et qu'on crève comme des raclures de chiottes dans d'atroces souffrances, tu crois pas?

G: Ouais, il a raison!! Allons mourir comme les pisses de fouines que nous sommes!!

Co: M'ouais... ça fait un peu peur quand même, de te voir développer une conscience comme ça, Dora.

CD et ID: Hein?!

ID: Quoi, alors c'est toi qui lui as dit toutes ces conneries?!

CD: Mais mais pas du tout, j'ai rien à voir avec...

ID: Espèce de pitit c... c... c...

CD: Argharghargh!!!

D: Bon c'est fini vous deux?! Arrêtez-ça, vous me filez la migraine à vous agiter comme ça dans ma tête!

G: Qui ça, nous?

D: Mais non, pas vous!!!!!

SQ: WAAA!!!!

(sprotch brutal, éclaboussures)

(…)

D: Hum...

G: C'était... C'était un sans-queue, ça?

Co: Ben...

(apparition)

SQ: BWAAAAAA!!!

(sprotch)

G: D'accord, il pleut des sans-queues. Ton monde est vraiment bizarre, Dora.

Co: C'est pas son monde qu'est bizarre, c'est que toutes ces Ténèbres concentrées en un seul point ont formé une masse critique, ça rend l'espace-temps un tantinet instable si tu vois ce que j'veux dire.

(apparition)

SQ: A L'ASSAUUUUUUT AAAAAAAH!!!

(sprotch)

D: Eeeeh!! Mais faites gaffe les sans-queues, c'est super dangereux d'apparaitre comme ça au dessus de la tête des gens!!

(apparition)

SQ: ON FAIT EXPRES CONNAAAAAAAAAARD!!!!

(sprotch)

D: Quoi?!

(apparition)

SQ: C'EST NOTRE STRATEGIE DE DEFEEEEEENSEWAAAAAH!!!

(sprotch)

D: Quoi?!!

(apparition)

SQ: NOUS DEFENDRONS NOS TERRES COUTE QUE COUTE AAAAAH!!!

(sprotch)

D: Quoi??!

Co: Oh non mais c'est désespérant d'avoir des ennemis comme ça...

D: Rhoo mon dieu... Tous ces XP qui partent en fumée... Enfin en flaques sanguinolentes...

(accumulation de ténèbres)

G: Euh, c'est normal cette grosse boule noir qui grossit juste au dessus de nous?

Co: Ouh là, y en a un gros qui arrive là je crois...

D: Qu...

(apparition)

Béhémoth: HA HA HAAA!!! JE VOUS RETROUVE ENFIIIIN HA HA HA HA HA HA!!!...

D et Co: Le béhémoth?!

G: Enfer!! Il nous a retrouvés!!

Béhémoth: … euh AAAAAAH NON NON NON NOOOON!!!

(sprotch)

D: … Hum.

(pouf)

G: Tiens, un coffre vient d'apparaitre!! J'me demande ce qu'il peut bien y avoir là-dedans??

Co: Attend Gecko c'est sûrement un...

(bruit de pokéball)

Béhémoth: HA HA HAAAAA!!! Oui, comme ça c'est mieux!!

Echo: Bien bien mieux!!

D: Oh my gosh!!! It's a trap!!

G: Enfer!! Il nous a encore retrouvé, ce sale fourbe de caca boudin!!

Béhémoth: Et cette fois-ci, vous ne m'échapperez pas!!

Echo: Ouiiii, vous ne lui échapperez pas!!

(musique power rangers)

D: Non!! (gesticulant) Car nous sommes prêts à entrer en action!!

G: A nous trois nous défendrons la justice!!

Co: Nous t'empêcherons de détruire l'univers, sale béhémoth!!

(paf!)

D: Aïe!

Co: Oh pardon.

Béhémoth: Hein mais mais qui parle de détruire l'univ...

G: Vite, les gens!!! Invoquons les Zord!!!

Co et D: Ouais!!

Béhémoth: Non mais attendez je...

Co Raptor Cyborg!!

G: Poulet Zombie!!

D: Pikachu super sayan qui jette de la lave par les yeux et qui lance des missiles avec son cul!!

D, G et Co: FORMEZ LE SUPER DX TURBO MEGAZORD NINJA AVEC UNE GROSSE EPEE!!

(fusion)

Béhémoth: Qu'est-ce que c'est que ce...

Echo: Omerdomerdomerdomerde...

(Super DX Turbo Megazord Ninja avec une grosse épée qui rugit)

D: Prêts?

Co et G: Prêt!

D, G et Co: FINAAAAAL FLAAAAAAAASH!!!

(final flash)

Béhémoth: AAAARGH MAIS NON MAIS C'EST TROP PAS DU JUUUUSTEUUUUUUH ARGHARGHAAAARGH!!

Echo: BANDE DE PETITS CHENAPANS, NOUS REVIENDROOOOOONS!!!

(disparition dans une grosse explosion)

D: (avec une voix de gros pété) Woaaaarrh sa krash du fe!!

(fin de disparition)

(…)

Co: (tousse)

G: Bon euh... On continue?

D: Ouais.

(bruits bizarres)

G: Euh, qu'est-ce que c'est que ça?

(téléportation, saturation de magie, réalité qui se brouille)

D: Woah!! Euh... Eh mais... qu'est-ce qui se passe? Pourquoi tout est... Eh les gens! Les gens? Wouuuhouuu, y a quelqu'un?!

(sans-queues)

JDG: Je suis coincé dans une boucle temporelle où les ennemis reviennent en permanence!! Y a des ennemis absolument partout il faut dix ans pour les tuer ils réapparaissent en boucle dès que tu t'éloignes de dix centimètres!!

D: Wouuups, j'ai rien à faire ici moi.

(téléport)

D: Ouhlà!

(téléport)

Co: Waa!!

(téléport)

G: AAAH!!

(paf!!)

Co et G: Aïe!!

Co: Aaaah...

G: Beuh...

D: Ah ben vous êtes là vous!

Co: Eh mais... Mais... Oh merde!!

D: Quoi qu'est-ce qu'il y a? Oh mais... Oh merde!!

G: Quoi, qu'est-ce qui... Oh - oh merde!!

D: C'est... C'est impossible!!

G: Mais... C'est...

Co: Oui... C'est la ville de Traverse.

D: Oh meeeeerde!!! On doit tout recommencer!!

G: Nooooooooon!!!!

(téléportation)

D, Co et G: WAAAAAA!!!!

(arrivée, ils se rétament)

D, G et Co: Ah!!

Co: Aaah...

D: Eh mais... Mais!! C'est pas le Pays des Merveilles ça?

G: Hein?! Ah ben ouais.

Co: Mais qu'est-ce que c'est que ce...

(téléportation)

D, Co et G: WAAAAAA!!!!

(arrivée, ils se rétament)

D, G et Co: Ah!!

G: Beuh...

D: Et ça, c'est... Agrabah?! Mais qu'est-ce qu'on branle ici, nous?!

(téléportation)

Co et G: WAAAAAA!!!!

D: NONONONONONOOONAAAAAAAAAH!!!

(arrivée, ils se rétament)

D, G et Co: Ah!!

D: Et nous voici revenus au point de départ, sur mon ex-île anéantie par les sans-queues.

G: Qu'est-ce qui vient de se passer, Cobalt?

Co: Surcharge de ténèbres, forcément... Le continuum espace-temps il kiffe moyennement...

G: Tu veux dire qu'à cause des Ténèbres, on est téléportés aléatoirement à différents endroits de l'univers?

Co: Beeeeen euh...

D: Hmmm, c'est donc comme ça que les sans-queues font pour se déplacer d'un monde à l'autre!

G: Ouais, regarde, ils ont même des pistes de décollage!

(sans-queue qui court)

SQ: YAAAAAAH!!!

(téléport)

D: Utile, pour des téléportations aléatoires...

Co: Oui. Oui oui oui... NON!!!... C'est pas normal, c'est pas normal, ça ne devrait pas se passer comme ça!

G: De quoi?

Co: Ces téléportations! Nous ne devrions pas être transportés comme ça à droite à gauche le long des dimensions!

D: Ben, y a pleins de ténèbres partout, c'est pas étonnant qu'il se passe des trucs un peu chaotiques, nan?

Co: Si, justement!! Tout le monde sait ça, une surcharge de ténèbres, ça fout juste un peu la merde dans les champs morphiques, une transformation en oran-outan par ci, quelques yeux et deux-trois tentacules en trop par là, ou alors on explose purement et simplement en laissant derrière soi une paire de chaussures fumantes ça oui, mais on est certainement pas téléportés aléatoirement d'un monde à l'autre! Ce n'est absolument pas normal!...

D: … Que...

Co: Nous ne sommes que dans la réserve de poudre à canon du magasin de porcelaine... Mais quelqu'un y a jeté un mégot mal éteint...

G: Hein?

D: Bon, ok. QUI a encore fait l'andouille avec le quantum?

Co: Je ne sais pas... C'est... C'est comme si... Un événement majeur d'une ampleur universelle semait la pagaille dans la trame du continuum...

D: Un événement majeur?

Co: Ouais. Quelque chose dans ce goût-là. Quelque chose remettant en cause l'intégrité même de la structure de l'univers.

G: Hah! Encore un coup de ces trous de vers chuis sûr!

D: Mais j'me souviens pas d'un événement majeur dans le continuinuinuium de la filière des bars tabacs pourtant, moi...

G: Ben, sauf quand t'as pété peut-être, mais bon... Pis t'façons, le quantum, c'est pas un genre de fromage à la base?

Co: Non mais après, cet événement ne s'est pas forcément encore produit, tu vois... Si ça se trouve, il ne s'est même pas produit à un moment précis dans l'axe du temps... En tout cas, quoi que ça soit, ça pue du cul, mais genre violent...

G: Ben justement, tu crois pas que quand Dora a pét...

Co: Non!!

G: … Oh bon d'accord.

D: Non mais attend, ça veut quand même pas dire qu'on va être téléportés aléatoirement d'un bout à l'autre de la galaxie comme ça jusqu'à la fin de l'épisode?!

Co: … Euh...

(téléportation)

D, G et Co: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

(arrivée, Dora trébuche)

D: Waa! Aaah, aaaah, AAAH!

(paf!)

D: Aïe! Mais rhaaa!!

Co: Ben, faut croire que oui.

D: Non mais c'est pas possible!! C'est horrible ce truc! Tu m'étonnes que les sans-queues ils deviennent agressifs au bout d'un moment! Si je choppe le connard qui éteint pas ses clopes quand il va s'acheter des services à thé ça va mal aller pour lui!

G: Euh... On est où là les gens?

Co: J'sais pas, on dirait un genre de chambre... Mais dans le genre bien glauque... C'est pleins d'instruments compliqués, de bougeoirs en forme de crânes et... Et oh? C'est... Oui, c'est bien un alligator empaillé là accroché au plafond...

D: Mais quel genre de personne dormirait dans une chambre pareille?

(porte qui s'ouvre)

G: Oh regardez les gens, sur le devant de la porte il y a écrit « Chambre de Pathétique, défense d'entrer » avec des panneaux stop partout!

D: … Noooon?

Co: You must be kidding me.

D: C'est pas possible.

Co: That's brilliant!!

G: Vous croyez que c'est vraiment sa chambre?

Co: Ben, ça lui ressemble en tout cas.

D: On ferait mieux de s'en aller, non?

Co: Ouais. On devrait s'en aller ouais. Sans demander notre reste, sans rien toucher et surtout, sans fouiller dans ses affaires.

D: Ouais.

G: Ouais.

(…)

(Bruits de fouille)

G: Ya houuu!!!

D: Oh regarde, un cercueil molletonné!!

(ouvre le cercueil)

Co: Pathétique dort dans un cercueil?!

D: M'étonne pas qu'elle ait si mauvaise mine!

(continue de fouiller)

G: (au loin derrière) Tiens, c'est quoi ça?!

(bruit de sabre laser)

D: Oh hooo, regarde ce que j'ai trouvé Cobalt!

Co: Qu'est-ce que c'est qu'est-ce que c'est?

D: Chais pas, on dirait des genres de magazines... « Playwitch », « Le Salem Times », « l'Album collector de l'Hebdonomicon avec les stickers des dieux chaotiques à collectionner »...

Co: Quoi, c'est vrai?! Fais voir si elle a KrRrsSsh-WuAu'aU le démon majeur des rideaux de douches, j'ai jamais réussi à l'avoir celui-là!

(feuillette)

D: Hem, voyons voyons, KrRshh, KrRshh...

(téléportation)

D, G et Co: AAAAAAH!!!

Co: Rho zuteuh!!

Arthur: Mais c'est pas vrai!! (saison 2 livre 2 ep23)

D: Beuh... Où est-ce qu'on est maintenant?...

Arthur: Mais... Mais vous êtes pas mort espèce de connard?!

D: Hein?! Vous?! Mais... Oh non, pas encore!!

G: Quoi?

Co: Non mais ho, vous êtes qui vous pour nous parler comme ça, vous?! Pis qu'est-ce que c'est que ce château de merde, elles sont où les tourelles automatiques à plasma nucléaire multivitaminé, hein?!

Arthur: MAIS MÊLEZ-VOUS D'VOS FESSES!!! (S3 L3 Ep5)

(téléportation)

D, G et Co: AAAAAAAAAAH!!! (plus fort que le précédent)

(disparaissent)

Arthur: Il commence doucement à me faire chier celui-là.

Perceval: Moi chuis jamais rassuré avec la magie... Pfou...

(réapparaissent)

D, G et Co: AAAAAAAAAAH!!!

(ambiance bateau)

Matelot: Restez pas dans le chemin, tas de cons!!

D: Hein? Mais euh...

Davy Jones: Est-ce que tu as peur de la mort?

D: Euh, c'est une question piège?

G: Oh mon dieu, je suis une huître!! Eeeh!!

(téléportation)

D, G et Co: AAAAAAH!!! (encore plus fort et plus ouf)

Maître des clés: Bonjour, je suis le maître des clés. Je vous attendais.

D: Oh le copieur!!

(téléportation)

D, G et Co: OUH LA LA LA LA LA LAAAA!!!!

(ambiance tardis)

DW: What?!

D: Euhm, excusez-nous jeune gomme.

DW: What??!!

G: Mais qu'est-ce que c'est que ce vaisseau?

DW: What???!!!

Co: Oh, sans doute un de ces genre de grosses cabines bleues qui sont plus grandes à l'intérieur.

DW: WHAT???!!!

(téléportation)

D, G et Co: YAAAAAAAAHOUUUU JE VOOOOOOLE!!!

Etan Thomas: Que... Quoi, encore vous?!

G: Hein?

D: Ah tiens, salut machin!

Co: Désolé, on ne reste pas!

G: D'ailleurs, on est déjà en train de disparaître! Ahyuk!

Etan: Hep hep hep, vous barrez pas comme ça, je...

(téléportation)

D, G et Co: (trucs imprononçables)

D: Ouf, ça a l'air plus calme ici!

Co: Ouais.

Sipheroth: (en jouant) Ha haaa, prend garde à toi petit poney, car je suis le grand tyrannosaure maléfique! Aaah non au secours, c'est le méchant! Tiens, prend ça, rhaaghnaagnaa, aaaah non pitié aaaah, n'aie pas peur petit poney, car je suis batman, nanananana, ouaiiis batman! Oh non pas toi! Yaaa ninjaa!! Prff prff! Même pas mal!! Tiens, mange ça! Turbo poings!! Oh non pitié batman épargne-moi, nooon méchant t-rex, tu vas redisparaitre encore une fois de nouveau, aaaaah non pim paf poum prshhfrrrprfbouuum, ouaiiiis merci batman, tu m'as sauvée, oh mais ce n'est rien voyons, ha ha ha.

G: Ouaiiiiis, bravo Batman!!!

(…)

Sipheroth: … Oh. C'est vous.

Co: Euuuuh...

(musique sephiroth)

Sipheroth: Puis-je savoir ce que vous faites chez moi?

D: Euh rien monsieur Sipheroth, on se baladait comme ça et euh...

Sipheroth: Par rapport à ce que vous venez de voir... Permettez moi de vous accorder l'oubli éternel.

G: Oh non par pitié, on dira rien à personne promis!!

(dégaine katana)

Co: OH MON DIEU!!!

(abat son katana, téléport, ambiance cuicui)

D: … Ça y est on est morts?

G: Euuuh... Je... Crois pas...

Co: Pfou, c'était moins une.

(téléport)

Sipheroth: Vous croyiez pouvoir m'échapper?

D, G et Co: AAAAH!!!

(téléport)

DW: What????!!!

D: Bordel, il nous suit!!

(téléport)

Sipheroth: C'est tellement futile.

DW: What???!!

D, G et Co: AAAAH!!!

(téléport)

D, G et Co: Ah!

Arthur: Aaah mais j'ai compris, vous avez décidé de m'emmerder c'est ça? (s2 l2 e27)

Co: Désolé, on ne fait que passer!!!

Sipheroth: Moua ha ha ha haa!

(dégaine excalibur)

Arthur: Cassez-vous ! Décarrez d’chez moi, bande de clampins !

(téléport)

D: Oh putain oh putain oh putaiiiin...

Béhémoth: Ha HAAAA, enfin je vous tiens, bande de petits...

(téléport)

Sipheroth: Vous ne pouvez courir éternellement... Moi je peux.

Béhémoth: Euh... (tousse)

Echo: (sifflote)

(téléport)

Etan: Ah, vous revoilà vous!!

D: PAS LE TEMPS DE T'EXPLIQUER!!! COURS!!

Etan: Hein?! Mais qu'est-ce que...

(téléport)

Sipheroth: C'est inutile.

Etan: Eh!! Wop hop hop, une petite seconde mon brave! Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer ce qui se passe ici?!

Sipheroth: Ces trois mortels m'ont vu alors que j'étais en train de... Euh... Alors que je...

Etan: Ouiiiiii?

Sipheroth: Alors que je... Je rangeais mes figur... Mes katanas dans leurs... Euh... Fourreaux?

(…)

Sipheroth: Peu convaincant, n'est-ce pas?

Etan: Plutôt ouais.

Sipheroth: Oui. Hum. Peu importe. Maintenant, meurs.

Etan: Hein?! Mais mais... Ah mais non mais c'est pas juste, j'peux pas mourir comme ça moi! Bon écoute chuis désolé mec, t'es très mignon t'as une belle coupe de cheveux et tout, mais là j'dois partir, ALLEZ TCHAO!! WOU HOUUU!!!

(sprotch)

Etan: Argh!!

Sipheroth: Bien. À nous, à présent.

(dégaine, silence)

Sipheroth: Diantre. Ils se sont échappés. Mais je les retrouverai. Quand j'aurais fini de jouer avec mon nouveau action man. Ha ha ha ha ha ha haaaaaa...

(ellipse, téléportation)

D: Oh mon dieu oh mon dieu oh mon dieu...

Co: C'est bon... Je crois qu'on l'a semé.

D: T'es... T'es sûr?

Co: J'crois ouais.

G: Ah, ouf!! Y a plus aucun gros méchant qui veut nous tuer maintenant!

Béhémoth: HA HAAAAA!!! CETTE FOIS-CI, VOUS NE M'ECHAPPEREZ PAAAS!!!

D: Quoi, encore lui?! Mais c'est pas possible, t'es vraiment du genre relou comme boss toi!!

Béhémoth: Hein?! Que...

D: C'est vrai quoi à la fin, on peut pas faire deux pas dans cet épisode sans que tu viennes nous emmerder avec tes cornes et ton gros cul!

Béhémoth: Hein?!!! Mais mais mais!!!!

Echo: Pff, tu vois, j'te l'avais dit qu'il fallait éviter de trop s'acharner, on passe pour quoi nous après?

Béhémoth: Oh toi, ta gueule hein!! C'est vraiment pas le moment!!

Echo: Quoi, t'es occupé à jouer au méchant? Ouh là là, attention, je suis teeeeellement effrayé!

Béhémoth: Hé ho, si tu crois que je vais te laisser te...

Echo: Oui, je vais me!!

Béhémoth: Va te faire foutre écho, espèce de sale fils de... De...

Echo: Ah ouais? AH OUAIS?! Bah toi, ta mère, c'était une vache!!

Béhémoth: Que... QUOI??? Je ne te permet pas!! Ma mère était une béhémoth tout ce qu'il y a de plus monstrueux!

Echo: Oooh, on dirait que j'ai touché un point sensible, hmm? Tu renierais tes origines bovines, mon petit béhé?

Béhémoth: Ta gueule, écho!! Tu fermes ta putain de gueule!

Echo: Pourtant quand on regarde les photos de ta mère sur facebook, j'sais pas pour toi mais moi j'trouve que ça fait très charol...

Béhémoth: Ferme ton claque-merde!!

Echo: Eeeeeh...

Béhémoth: Je te préviens!!

Echo: Eeeeeh...

Béhémoth: Ne commence pas avec ça!!

Echo: Ok, ok...

Béhémoth: 'Tain, j'en ai vraiment marre de cet écho qui n'en fait qu'à sa...

Echo: EEEEEEEEEH Ta mère est une vache une bonne grosse vache, c'est la plus grosse vache dans le monde entier, c'est une charolaise qui s'est fait monter par un gros balrog tout enflammé!
Béhémoth: FERME TA PUTAIN DE GUEULE ECHO!!

Echo: Le lundi elle rumine, le mardi elle s'fait traire, parce que c'est une bonne grosse vache, le reste de la s'maine elle meugle toute la journée parce que c'est une super grosse vache ninja!
Echo: Allez les sans-queues, tous avec moi!!

Sans-queues: Avez-vous d'jà vu maman béhémoth c'est la plus grosse vache dans le monde entier La la la la la la la la la la la la la

Echo: Avez-vous d'jà vu maman béhémoth c'est la plus grosse vache dans le monde entier c'est une charolaise et elle a un gros cul c'est une vache vache vache vache vache vache vache, vache vache vache vache vache vache vache vache c'est une grosse vache!

Tous: Wouh!!

Echo: Ta mère est une vache, et elle est couverte de tâches!!

Tous: PISTACHE!!

Echo: Retournez une boîte à meuh et vous entendrez la mère du béhémoth!
(meuglements)
Sans-queues: Avez-vous d'jà vu maman béhémoth c'est la plus grosse vache dans le monde entier la la la la la la la la la la la la la

Echo: Avez-vous d'jà vu maman béhémoth c'est la plus grosse vache dans le monde entier c'est une charolaise et elle a un gros cul c'est une vache vache vache vache vache vache vache, vache vache vache vache vache vache vache vache c'est une grosse vache!

Tous: Wouh!
Echo: Ta mère est une vache, et elle mange des pistaches! Le béhémoth sa mère c'est une méga grosse vache! Une méga grosse vache! Ta mère, yeah! Chaaa!

(applaudissements)

Echo: Merci, merci, haaa public je vous aime!

Béhémoth: Pfff, voilà, c'est bon, t'as fini de t'amuser?

Echo: Je vous entend pas y a-t-il du monde dans la fooooosse???

(public qui hurle)

Béhémoth: Visiblement non. Bon tant pis!!! A nous maintenant, ha ha ha ha haaa!!!

(…)

Béhémoth: Ben... Ils sont passés où, les trois zouaves?... Eh merde.

= FIN DE LA PARTIE 1 =

(téléportation avec bruitages de chargement de Horizon)

D et G: (chantent Derp)

Co: Hmm... Hum... Pfff... BON C'EST PAS bientôt FINI VOUS DEUX?!

G: Derp.

D: Pfffrrrt!! (pouffe)

Co: Pfff...

Voix : Zone instanciée du Chaos.

Co: Hein? Qu...

D, G et Co: WAAAAH!!

(arrivée genre téléportation/connexion, bzim bzim bzim)

(musique de Noob)

D, G et Co: Woaah!

D: Ouh là, c'était pas une téléportation normale ça nan?

Co: (façon Squill) Et ta mère, elle est normale?!

G: Euh dites... On est où là en fait?

Co: Bah chais pas... On dirait un genre de grande forêt... Mais, y a quelque chose qui cloche...

D: Ouais... On dirait que... Que... Merde!

G: Qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui se passe???

D: Les... Les graphismes du jeu! Ils ont complètement changés!!

G et Co: Quoi?!

Co: … Oh putain, c'est quoi ce bordel encore...

G: Eh regardez, c'est rigolo!! On a des curseurs avec nos noms au dessus de nos têtes!

D: Hein?! Ah mais... Ah mais ouais! Mais qu'est-ce que c'est qu'ce...

Co: Eh!! Pourquoi j'ai un point d'exclamation bleu, moi?!

D: Aah bah ça, c'est sans doute parce que t'es qu'un CNJ, un canard non-jouable.

Co: Que... COMMENT ÇA, NON JOUABLE???

D: Ouais. T'es comme qui dirait juste là pour donner des missions aux gens et pour raquer quand ils t'apportent des grimoires ou des orbes produits en série dans un atelier en Chine par des petits Mogs sous-payés.

Co: Mais!! Mais putain de merde!!

D: Alleeez, fais pas cette tête-là! T'as pas une quête à me donner?

Co: Ouais, va te faire foutre pour voir!

D: Heum, quête refusée.

G: Hmm... Mais où est-ce qu'on est atterris encore?...

D: Je sais pas... Euh... Vous croyez que c'est possible qu'on... Qu'on ait... Genre... Changé de jeu?

Co: … Euh...

Artheôn: Holà!! Mais que signifie-t-il?! Des membres de la Coalition?!! Je m'en vais vous pourfendre, fripouilles de grands carrosses!! YAAAAAAAA!!!!

Voix: Mode duel activé.

(dégaine son épée et charge)

D, G et Co: Hein?!

G: Oh regardez!! Y a un guerrier avec une grosse épée qui nous court dessus!

D: Mais mais!!

Artheôn: YAA!!

(coup)

D: Waa!...

Voix: Esquive.

Artheôn: HAA!!

(coup)

D: Mais que...

Voix: Esquive.

Artheôn: Cesse de bouger, manant!!

(coup)

D: Aïe!!!! MAIS T'ES MALADE!!!!!

(coup de keyblade)

Artheôn: Argh!!!

D: Maintenant, t'arrêtes de casser les couilles si tu veux pas que je te one-shot en trois coups!

Artheôn: Hein? Tu vas... Pffrrt... (se marre) One shot en trois coups, ouais bien sûr, ha ha. Euh... Mais... Mais!...Mais qu'est-ce que c'est que cette épée?!

D: Hein? Euh... ça, c'est une Keyblade, pourquoi?

Artheôn: Sans blague? J'peux voir??

(lui prend sa clé)

D: Hééé mais!!... Mais rend-la moi!!

Artheôn: Waa, classe! Et tu l'as lootée où en fait? Elle est puissante? Faut faire une quête spéciale pour l'avoir?

Co: Non mais, c'est juste une grosse clé très moche hein... Probablement designée sous Minecraft d'ailleurs.

Artheôn: Non mais ok, mais tu vois, chuis passionné de background. Alors forcément, des easter eggs comme celui-là, j'peux pas passer à côté, même si vous êtes tous super moches.

D: Euh, va te faire? Pour voir?

Co: Heum, je crois pas qu'on soit à proprement parler des easter eggs... On est que de passage, s'tu veux.

Artheôn: Hein? Mais... Enfin, les skins Kingdom Hearts là, vous les avez chopés où? Ils ont fait un truc style Garry's Mod avec le moteur de jeu de Horizon? Ou alors c'est un plug-in à installer?

D: Mais... Mais de quoi tu parles?!

G: Ah nan mais en fait, on fait pas partie de ce jeu, t'vois! On a juste été téléportés ici, comme ça, pouf!

Artheôn: Quoi? Vous avez... Mais... Mais alors... Vous êtes des genre de hackers?!

Co: On... Peut voir ça comme ça, oui... Des hackers de la réalité...

G: En effet! Il horizon!

Artheôn: Oh putain... Oh putain... Non... ça veut dire que... IL va arriver!

G: Qui ça?

Artheôn: Cachez-vous, planquez-vous!! Il arrive!!!

D: Mais!! Mais qui, bon sang?!

(téléport)

MJ: QU'ACCOUSTIQUAI-JE???? Des hackers en intrusion sur Horizon 2.42,69 fois pi puissance logarithme de la chatte à sa mère?!

Artheôn: Oh non... Oh non, pas lui!! Pitié!! Pas le MJ!!! PAS LE MJ!!!

G: Tiens, bonjour monsieur!!

MJ: Ne m'adressez pas la parole, vil déchet de la société virtuelle!! Commençons par vous, exploratrice Dora!! Par votre skin de mauvais goût, vous avez fait planter le moteur graphique du jeu, ce qui va à l'encontre de la saaaacro-saaaaainte charte!!! Aussi, je vous condamne à la peine capitaaale!!

D: Quoi?

Artheôn: Oh putain, fuyez!! FUYEZ, PAUVRES FOUS!!!

G: Rhoo, mais du calme! Il a l'air gentil le monsieur avec la grosse voix! Hey, coucou monsieur! Dis... Tu veux entrer dans ma guilde?

(gros écho de la mort qui tue)

Artheôn: G... Geuh... Gnrfgl...

D: Euh... Tu te sens bien, mec?

Artheôn: Euh, oui oui non, c'est rien, c'est... Un truc con...

Co: (tousse très fort)

MJ: CESSEEEEZ DE M'INTERROOOOMPRE, LARVES DE DETRITUS QUE VOUS ETES!!! Et profitez bien de vos derniers instants sur ce serveur, car je vais effacer définitivement vos avataaars!!

D: Il va faire quoi?

Co: Pff, chais pas, mais ça peut pas être si...

(téléport)

D, G et Co: AAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!

(disparition)

MJ: Tel est le châtiment réservé à ceux qui ne respectent pas la loi d'Horizon... Et la loi, c'est moi, HA HA HA HA HA HAAA!!

Artheôn: Oui, en effet, vous avez tout à fait raison monsieur le MJ! J'aurais pas fait mieux! Bref, sur ce, je vous laisse, j'ai du mob à poutrer!

MJ: PAS SI VITE, GUERRIER ARTHEÔN!!

Artheôn: Oh non...

MJ: Vous possédez une keyblade non reconnue par la base de donnée de Horizon!!

Artheôn: Quoi?? Mais... Mais quelle keyblade?! Oh, cette keyblade-là! Tiens, oui, mais qu'est-ce qu'elle fait là, elle? Ha ha!

MJ: Vous admettez donc utiliser du matériel piraté en toute illégalité!

Artheôn: Hein?! Mais pas du tout!! C'est eux là qui me l'ont passée!! Par pitié, me rebanissez pas encore, j'le referai plus, promis!!

MJ: TROP TAAAAAAAAAAAARD!!!

Artheôn: NAAAAAAAAAAAN HAN HAN HAN HAN HAAAAAAAN!!!!!!!!

(ban)

MJ: BWAA HA HA HA HA HA HAAAA!!!!! Que j'aime ce métier.

(ellipse, téléport)

G: Ronfle.

Co: Poum poudoum poum poum...

D: Tu reprendras un peu de thé, Cobalt?

Co: Quoi, t'as préparé du thé?

D: Bah ouais, c'est le thé que t'utilises pour le générateur d'improbabilité infinie là.

Co: Hein?! Mais t'es pas bien de boire ça, c'est super dangereux!!

D: Ah bon? Genre après j'aurais le corps élastique et je pourrai plus jamais nager de ma vie?

Co: Non, mais tu pourrais te transformer en cachalot.

D: Oh.

(arrivée téléport)

D, Co: AAAAAAAH!!!

(boum)

D, Co: Aïe!

D: Argh euh...

G: Gnrf! (ronfle encore)

Co: Bon, et là, on est où cette fois?

D: Heu, on dirait un genre de grand atelier...

Co: Hum, voyons voir... De grands bras robotiques avec un gant blanc au bout, des tas de rouages géants inutiles, des tuyaux qui crachent de la vapeur, le tout dans des couleurs primaires flashy... Pas de doute, on est dans un atelier à Disneyland.

D: Uh huuuh...

Co: Tiens c'est marrant ça, on dirait qu'il y a comme des robots à moitié démontés accrochés au plafond...

D: Uh huuuuuh!

Co: Et... Et pis bah c'est tout.

D: UH HUUUUH!!!!

Co: Oui bon bah ça va, on a compris...

(bruitage de porte qui s'ouvre)

Henri Castafolte: (entre en chantonnant Why do you Cry des Lovely Rita) Whyyy do you cryyyy la la la laaa... Heu... Qu... Mais! Mais que faites-vous dans mon laboratoire, vous?!

Co et D: Hein?

Co: VOTRE labo?! Hah! Ces locaux sont la propriété du Roi!

HC: Oui eh bien, le Roi, c'n'est pas lui qui vient bosser ici! C'est d'ailleurs pour ça qu'il m'a engagé.

D: Engagé? Mais... Qui êtes-vous?

HC: Hmmoui, vous m'avez pas l'air d'être des flèches, alors laissez-moi me présenter. Je suis le professeur Henri Castafolte, et je travaille au développement de divers modèles de robots, comme par exemple le droïde de combat E.G.N lanceur de chips...

Droïde: CHIPS!!!

(tirs de chips)

HC: Ou encore cette machine à café manager X-3000 B4-T.A.R.

(bruitage machine café)

Machine à café: QU'EST-CE QUE C'EST LES HISTOIRES?! EXPLIQUE-MOI C'QUE C'EST!! Y A DES HISTOIRES, Y A DES RETARDS!! FAUT RÉGLER LES HISTOIRES AVEC LES RETARDS!! EXTERMINER!!

(bug Castafolte)

HC: Mais... Mais au fait, qu'est-ce que le café?

D: Uh huh!

Co: Euh... Depuis quand le Roi a débloqué le budget pour acheter un Castafolte?...

HC: Euh, déjà, je suis le vrai Henri Castafolte hein, qu'il n'y ait pas de méprise, et ensuite, eh bien il m'a contacté dès son retour au château, tout simplement.

Co: Son retour au château?... Vous voulez dire qu'il est revenu?!

HC: Tout à fait oui.

D: Euh, Cobalt... Si le Roi est revenu à l'heure où on parle, ça veut dire que soit toi et l'autre con vous vous êtes méchamment fait enfler, soit nous avons fait comme qui dirait un bond dans le futur...

Co: Qu... Oh merde...

HC: Un bond dans le futur?! Ha ha, mais enfin, restons sérieux! C'est totalement impossible! Des voyages dans le temps, non mais vraiment... Ça serait la porte ouverte à toutes les fenêtres! Et pourquoi pas une invasion de zombies pendant qu'vous y êtes?

D: Bah ça dépend, ils marchent ou ils courent?

HC: Ah non, ne commencez pas avec ça je vous prie.

Co: Mais... Mais... Mais pourquoi dans le futur Henri Castafolte développe-t-il des machines à café de bâtard pour Disneyland?...

HC: Ha ha, vous m'connaissez, j'ai jamais su dire non.

D: Bah moi j'ai jamais su dire Flichti pili kala podali pipl gnididndidn haaaaaarhaaaaaa dallastonuniversimpitoyaaableuhpampampapam rhaaaaaajjraaa bluuuut bluuut jaaaarhaaakfllllrrrrt, et c'est pas pour ça que je m'amuse à caser pleins de références idiotes sous prétexte que j'ai un guest star de fou furieux. En plus c'est dur à dire ça, guest star.

HC: Mmm'oui certes. Mais voyez-vous, tous ces petits travaux de bricolage de seconde zone ne sont rien comparés à la commande principale du Roi, et je pense pouvoir dire sans me tromper que ça sera mon chef-d'oeuvre, ma plus grande réussite, oui l'aboutissement même d'une vie entière dévouée à la science et à l'humanité, y a pas à tortiller du cul pour chier droit! Je veux bien sûr parler de...

G: (baille et rote) Oups!... Pardon.

D: ÇA, ça tombait comme un poil pubien sur une pièce montée! Bravo Gecko!

G: Merci! Ahyuk!

HC: Mais... Mais... MAIS WHAT THE FUCK??? Vous avez un Gecko avec vous?!

Co: Non mais Gecko c'est juste son nom hein, c'est pas un vrai Gecko...

HC: Mais c'est... Ce n'est en aucun cas possible ou envisageable que vous ayez déjà acquis un Gecko!!

D: Hein?... Mais...

Co: Non mais, j'viens d'vous l'dire! Gecko c'est juste son nom hein! Rien à voir avec le petit lézard qui grimpe aux murs.

D: Oh mon dieu... Cobalt...

Co: Non parce que bon, faut savoir que dans le jeu d'origine, son vrai nom est Dingo, et du coup l'auteur l'a changé en Gecko parce que c'est comique, lolilol.

D: Cobalt...

Co: D'ailleurs pourquoi Gecko? C'est quand même somme toutes assez moche, il aurait pu penser à d'autres noms, comme heu...

D: Cobalt!!

Co: Ah non mais ça c'est moi.

D: Non mais ok mais... Regarde au plafond...

Co: Hein? Qu'est-ce que...

D: Là... Les robots à moitié démontés...

(allumage successif de robots qui font tous « beuh... »)

Co: … Oh mon dieu...

Robots (avec la voix de Gecko): Hé!! Coucou les gens!!

G: Mais... Mais...

D: Qu'est-ce que c'est qu'ce...

HC: Hé oui... Mon chef-d'oeuvre, vraiment. Ha ha... Ha ha... HA HA HA HA, HAA HA HA HA, HAA HA HAA HAA HAAA!!!!

(téléport)

D, G et Co: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH...

(apparition)

D, G et Co: … AAAAAAH!!!

Co: … D'accord. Je propose qu'on oublie ce qu'on vient de voir.

D: Oui oui.

G: T'façons, j'ai rien compris.

Béhémoth: YAAAAAAAAAH NINJAAAAAAAA!!!!!

D: (gros soupir)

Co: Rhoo putain.

Béhémoth: Cette fois-ci, je vous tiens!!! Cette fois-ci, on en finira une bonne fois pour toutes!!! Je vois clair dans vos petits jeux stupides, bande de petites merdes de pangolin! Mais maintenant, c'en est fini de vous et de vos inutiles et futiles existences!! Je vais vous trucider, bwaa ha ha ha ha ha haaa!!!

D: Oui oui oui oui oui, bravo. Merci de participer monsieur vache. Allez, lààà, détendons-nous un peu.

Béhémoth: Mais heu... Mais...

D: Pourquoi ne pas s'asseoir tranquillement et en discuter calmement autour d'une tasse de thé, hmm? T'en penses quoi?

Béhémoth: MAIS MAIS MAIS J'EN VEUX PAS DE TON THÉ POURRI MOI !!! TOUT CE QUE JE VEUX C'EST DE VOUS RRFFRSHKFRRRT GNRF!!!

Echo: Oh quoique, une p'tite infusion de temps en temps ça peut pas faire de mal, non?

Béhémoth: Hein? Tu... Tu crois?

Echo: Bah ouais, chais pas pour toi mais moi ça me tente bien!

Béhémoth: Hmm... Bon ok, mais juste une demi-tasse alors.

D: Aaaah, voilà, j'le savais qu'on pourrait être raisonnable! Tiens, voilà pour toi!

(sert du thé)

Béhémoth: Aah, chouette chouette chouette! Hé hé!

Echo: Ben, et moi?

Béhémoth: Oh toi, t'as qu'à boire l'écho de ma tasse.

(boit, ça fait un écho)

Echo: Mais euh... Hmmm... Cet écho de thé est très bon...

Béhémoth: Oui, je trouve aussi, quoi qu'un peu trop infusé à mon goût. Vous auriez pas du miel par le plus grand des hasards très cher?

D: Hé hé hé hé hééé...

Co: Putain mais t'es vraiment le roi des enflures Dora...

Béhémoth: Euh, ben quoi? Qu'est-ce que... Eh mais...

(transformation)

Béhémoth: AAAH MAIS NON MAIS RHAAAAAA!!!

D: Ha HAA!! Ne jamais boire du thé pour générateur d'improbabilité infinie!!!

Echo et Béhémoth: QUOI????

Béhémoth: AH LE SALAUD!!!

Echo: Oh merde oh merde oh meeeeeerde!!!

(fin transformation)

Béhémoth: (tousse) Aaargh... Eh mais... HA HAAA!!! Même pas mal, bande de p'tits cons!!!

Echo: Béhé... Béhé... PUTAIN MAIS ECOUTE MOI BORDEL!!!

Béhémoth: Maintenant, vous allez subir ma furie!! Tremblez devant ma... Hein quoi? Eh mais qu'est-ce que... EEEEEH!!!!

G: Oh regardez!! Le monsieur vache il s'est transformé en moineau!! Ahyuk! C'est trop bien!!

Béhémoth: QUOI??? MAIS MAIS MAIS C'EST IMPOSSIBLE!!! RHAAAA, VOUS ALLEZ PAYER!!! JE VAIS VOUS ANEANTIR!!

Co: Waa, et tu comptes faire quoi, nous picorer jusqu'à ce que mort s'ensuive?

Béhémoth: I'M INVINCIBLE!!! Han!! Tiens!! Prends ça!! Ha!!

(pic pic)

Co: Eeeh mais ça fait mal, abruti!!

(l'électrocute)

Béhémoth: ARGHARGHARGHARAAAARGH J'AI RECU UNE DECHARGE ELECTRONIQUE!!!

(boum)

Béhémoth: AAAAAH UNE FOIS DEPLUS LE BEHEMOINEAU S'ENVOLE VERS D'AUTRES CIEUUUUX!!!

Echo: Qulbuuutokeeee!!!

(ting)

G: Ouf, encore un qu'on ne reverra pas de sitôt, hé hé hé!

Co: M'oui... Cette fois-ci, j'pense qu'il a eu son compte.

D: Ouais. Bien fait pour sa gueule.

G: Bon, on continue alors?

D: Bah ouais.

Co: Hmm... On dirait qu'on est revenus sur le monde sans-queue, mais dans un genre de grotte... Faudra faire gaffe aux nosferaptis...

D: Une... Grotte? Eh mais... Attend une minute...

G: Oh regardez les gens, y a une porte qui brille enchâssée dans la paroi de la grotte!

Co: Hein?!

D: Oh mon dieu, c'est bien ce qu'il me semblait... Je sais où on est les gens...

Co: Ah bon? C'est quoi?

D: Je crois que cette Porte, c'est celle qui mène au cœur de mon monde... Enfin, ce qu'il va en rester quoi...

G et Co: Ooooh...

CD: Hum, vous êtes sûrs que c'est une bonne idée d'aller par là les gens?

ID: Mais évidemment qu'on est sûrs! Toutes façons y a pas d'autre chemin, alors zou, on y va!

CD: Mais... Mais euh... ça risque pas d'être dangereux?

ID: Eh oh, c'est pas toi qui voulait te faire des XP... Sauver le monde?

CD: Ouiii maiiiis...

Conscience de la conscience de Dora: Allez, conscience de Dora! Il faut aller sauver l'univers!

Inconscience de la conscience de Dora: Non! Sauve ta peau! Pense à ton petit cul d'abord!!

(CCD et ICD se disputent)

CD: (gros soupir)

D: Euh, attend une minute, c'est qui ces deux-là? Me dis pas que toi aussi t'as une conscience et une inconscience?!

CD: Eh ouais... Mais ils sont super lourds quoi...

(CCD et ICD commencent à se battre)

D: Mais... Pourquoi ils ressemblent à Kit et Kat?

CD: Pfrvt! (oui ben je sais pas comment ça s'écrit, faites moi pas caguer cong) Alors là...

ID: Ben, les miens ils ressemblent à Yvain et Gauvain, c'est pas beaucoup mieux.

Yvain: Eh, dame nature, que vous en est nenni grâce à vos yeux! (quelque part dans la saison 2, livre 2)

Gauvain: Point! Point petit insecte subtil! La vie comme l'onde, fraîche et liquide comme l'ondée!

ID: Par contre ils sont hyper cons, chais pas pourquoi.

D: M'ouais. Bon allez... On y va.

(ouvrent la porte, lumière, ambiance ténèbres qui fait peur)

V: Tapie dans l'ombre, l'horreur indicible remontant à la nuit des temps, réminiscence d'un écho d'épouvante dans la mémoire collective de tous les peuples, fut parcourue d'un frisson d'excitation morbide... La vérité, c'est que l'univers n'avait jamais eu peur des ténèbres. Il éprouvait simplement une terreur immense face au mal qui s'y cachait...

(musique doctor who, probablement un truc avec « dalek » dans le titre; d'ailleurs, vous saviez que Stephen Hawking allait en devenir un? Si si, je vous assure, cherchez sur google!)

(lumière, bruits de pas)

Co: Oh mon dieu...

D: Mais qu'est-ce que c'est que ce...

G: Euh, Dora? C'est... C'est ton île ça non? J'veux dire, c'est ton île avant qu'elle ne se fasse détruire par les sans-queues?

D: Ben, ouais.

Co: Faut croire que ce monde a gardé un genre de souvenir de ce qu'il était avant...

G: Alors le cœur de ton île... ressemble à ton île? C'est comme un monde dans un monde...

D: Mondeception.

G: Ouais.

Co: En tout cas, ça m'étonne pas que vous ayez voulu vous barrer, Ricouille Canarie et toi. Toute cette eau, ça m'aurait rendu fou je crois.

D: Bah ouais, faut pas être hydrophobe quoi.

G: Ouais t'as raison, les hydrosexuels aussi ont le droit de se marier et d'avoir des enfants!

R: Ce monde a été connecté.

G: Hein?

D: Mais... C'est la voix de Ricouille?!

Co: Qu'est-ce que...

R: Relié aux Ténèbres... Il sera bientôt anéanti.

(disparition de trucs)

D: Eeeeeh!! Y a des bouts de mon île qui disparaissent!!!

R: Il y a tellement à boire... Et toi tu ne comprend rien.

D: Mais... Mais...

R: Un effort inutile. Celui qui ne bois rien ne peut rien comprendre.

D: Eh oh, j'te permets pas!

(apparition)

G: Là!! Sur la plage!!

R: Observe cet endroit minuscule. Pour le foie avide d'alcool, cette île est une prison au milieu de nulle part. J'ai voulu échapper à cette vie étouffante. J'ai cherché comment accéder à d'autres mondes, et j'ai laissé mon cœur accueillir les ténèbres pour en sortir... J'ai condamné mon île sans le moindre remords. Je voulais juste me barrer...

(il disparaît)

D: RICOUILLE! Reviens ici espèce de connard!!

Hansel: Ha ha ha, cris autant que tu peux... Là où il est, Ricouille ne peut pas t'entendre.

D: Que...

G: Hansel.

H: Ce que tu as vu là n'est qu'un souvenir, un mirage se reflétant dans cette dimension, ici dans le cœur de son monde natal.

Co: Et c'est pour ça que tu te planquais derrière ce rocher depuis tout à l'heure comme une petite pucelle?

H: Tais-toi!! Tu ne sais pas ce que c'est que de se faire posséder par ce monstre!! Il n'a aucune pitié, aucune!!

D: Parce que toi t'en as eu peut-être, quand tu as lâché les Ténèbres sur cette île?! Ouais ouais, fais pas l'innocent, j'me souviens parfaitement de toi, de ton manteau noir et de tes phrases à la con, petit con!! (zozottant) La la la, je m'appelle Hansel, ce monde a été connecté, wou houu! (continue)

H: Euh, mais il est toujours comme ça?

Co: Hélas...

H: Pfff... Non mais reg... Eh, Dora... Dora... HO, CONNARD!!

D: Hein?

H: Regarde autour de toi, abruti!! Tu crois peut-être que je suis responsable de ce joyeux bordel, mais en fin de compte, c'est Ricouille et Ricouille seul qui a condamné votre île à la destruction et à l'annihilation. Mais maintenant, son cœur a rejoint les Ténèbres. Tous les mondes naissent dans les Ténèbres, et c'est aussi là qu'ils meurent. Le cœur n'est pas différent, les ténèbres naissent en lui, grandissent, et le consument, telles les volutes du doux fumet de la Ténébeuh. Finalement, ils retournent tous aux ténèbres, là où ils sont nés. Tu vois, les Ténèbres sont le gazoil même du cœur!

G: Euh, l'essence même du coeur, nan?

H: Non non, le gazoil.

G: Ah?

H: Tu peux me croire là-dessus, c'était mon sujet de thèse.

G: Aah.

D: … Eeeet sinon, Ricouille est allé où exactement?

H: Ha ha ha ha haaa... Ne vous êtes vous jamais demandé ce qu'il y avait au fond du Royaume des Ténèbres? Pourquoi croyez-vous qu'on voulait tant ouvrir cette Porte?

D: Euuuh...

Co: « On »? Qui ça « on »?

Masque à Gaz: Comment ça, « qui ça on »? Tu serais presque vexant, Cobalt, tu sais?

D: Masque à Gaz.

MaG: Eh oui. C'est ici que nous nous rencontrons enfin. Triste ironie. Finalement, si tu étais resté chez toi au lieu de partir à l'aventure, nous aurions pu en finir bien plus tôt et bon nombre de mondes auraient été épargnés. Mais hélas, c'était nécessaire... C'était l'évidence même. Qu'avez-vous cru faire lorsque vous avez commencé ce voyage désespéré? Dites-le moi, dites-le moi honnêtement... Était-ce réellement une tentative puérile pour retarder l'inévitable?

D: De quoi est-ce que tu parles?...

MaG: Oh, mais je suis sûr que tu le sais. Oh oui, tu ne le sais même que trop bien. Car en définitive, toutes vos pérégrinations n'avaient qu'un seul objectif : vous amener ici, dans ce trou noir ténébreux, alors que je m'apprête à obtenir le pouvoir suprême et à remodeler l'univers comme il aurait toujours dû être...

D: Putain mais t'es qui à la fin?! Qu'est-ce que tu nous veux bordel?!

MaG: Ha ha ha, tu n'as toujours pas deviné? Je te croyais plus perspicace.

G: Ouais enfin, on avait bien une idée à la base mais en fait euh...

Co: Pff, ouais...

D: Nan mais c'était débile en fait...

Co: Ouais.

G: Ouais.

Co: Ouais nan en fait.

D: Hmm. (genre acquiesce quoi)

MaG: Ah vraiment?

D: Ouais en fait s'tu veux, on s'était dit que depuis le début tu étais...

Co: Nan mais osef, c'était débile, c'est tout.

D: Ouais.

MaG: Alors je crois que le moment est venu.

(musique épique, genre YANA de doctor who, oui j'adore cette OST et je vous emmerde)

V: Dans le cœur anéanti d'un monde agonisant, il porta ses mains à la tête et entreprit de défaire son masque, devant trois guerriers exténués qui scrutaient la silhouette, avides de découvrir le visage de leur pire ennemi, le Grand Maître, annihilateur de centaines de mondes et bourreau de milliers de peuples. Le cœur de Dora battait à ses trempes un compte à rebours qui s'égrenait tel une marche mortuaire, ses mains crispées aux jointures blanchies serrant le manche usé de sa keyblade, ses pupilles dilatées ne ratant pas le moindre détail de la scène. Le temps et l'espace entrainés dans un tourbillon causal crépitaient comme des feux de Saint Elme sur les bords de la réalité, et toutes les dimensions du multivers retenaient leurs souffles alors que lentement, une à une, les lanières qui retenaient le masque à gaz se déliaient. Et finalement, dans un bruit mat, le masque tomba dans le sable.

(cliffhanger)

D: TOI?!

G: Putain j'le savais!!

(fin de l'épisode. U MAD AUDITEUR? :D )