(bruitages de voyage d'improbabilité infinie : TARDIS)
Voix: Improbabilité à un contre un million. Un contre mille. Un contre cent. Un contre 10. Retour à la normalité.
D, G et Co: WaaAaAaaAaAaaAaAaAAAaAAAaaAaaa!!!!
Co: Ok, normalité restaurée. C'est bon les gars, on va enfin arrêter de se transformer en pots de géraniums ou en trucs bizarres.
G: Ah, ouf!
D: NON!! Regardez!!! Cobalt a un bec énorme au milieu de la tronche, on est encore en improbabilité, je... il... Ah non en fait, c'est... normal. Hum.
Co: Bref! Programme de cet épisode : on s'infiltre dans la Forteresse Oubliée ravagée par les forces chaotiques en essayant de pas mourir, on tente d'atteindre la Porte des Ténèbres et on la verrouille une bonne fois pour toutes! Des questions?
D: Euh oui. Du coup après ça, ça sera fini? J'veux dire... Toutes nos aventures, tout ça, ça sera genre euh... Fini?
Co: … En principe... Oui.
G: Hmm.
D: Ça sent la douille, hein?
Co et G: Oui.
D: Bon, ben on verra bien, comme d'hab. Allez, on y va. Vrouuuuum...
(ils avancent, musique Jurassic Park)
G: Oh la vache!! C'est... Euh... C'est la Forteresse Oubliée, ça?
Co: Eh oui... C'est elle.
D: Bah qu'est-ce qui lui est arrivé?
Co: (soupir) Thorium et Hansel ont légèrement ouvert la Porte des Ténèbres et déversé le Grand Flot Ultime du Chaos Absolu sur ce monde, tu te souviens?
D: Ah, oui. C'est pour ça qu'on dirait qu'une vache malade s'en est servie pour se torcher le cul?
Co: Ouais, en gros ouais.
D: Oh. Bon, beeen c'est partit alors.
(musique sacré graal)
V: Notre petite équipe atterrit donc sur ce monde hostile rongé par les ténèbres, et s'avanca avec courage et témérité dans les entrailles de ces miasmes maudits, marchant avec hargne à l'encontre des créatures terrifiantes s'extirpant de la plaie dans l'espace-temps, rampant, bavant, hurlant leur haine à l'encontre de l'entropie, prêts à dévorrer toute vie dans cet univers, créatures hideuses glaçant les âmes torturées des démons eux-mêmes!!
(carte)
W: Ha ha!! C'est toi le trou du cul!!
SQ 1: Oh non!! Pitié!!
(sprotch)
SQ 1: AAARGHEULEUGEULEUHaaargheuuuh blah.
SISQ: Bien! Partie accomplie!! Soldat, mélangez les cartes pour le prochain tour!!
SQ 2: Euh, bah perso chais pas pour vous mais moi j'en ai un peu marre du Président.
SQ 3: Quoi, déjà?! Mais il vient à peine d'être élu!
SQ 2: Nan mais j'veux dire, on pourrait se faire un menteur pour changer, nan?
SQ 3: Mais ça change que dalle ça, qu'est-ce que tu racontes...
SQ 2: T'es vraiment teubé ou tu le fais exprès?
D: Salut les gens, on est re-là!
SQ 3: Tiens, salut vous! Ça faisait longtemps! Ça va?
D: Bah ouais ouais, tranquillou quoi. On est venus refermer la Porte des Ténèbres pour que ces petits cons de sans-queues arrêtent de foutre la merde dans l'univers.
SQ 3: Ouais, vous avez bien raison. J'le dis tout le temps moi, y aurait pas autant d'insécurité dans nos villes sans ces connasses de bestioles noires qui t'arrachent ton coeur dès que tu fous un pied dehors. Hah, bande de racailles. Eh mais... Attend une minute!!
(sprotch!!)
SQ 3: AAARGH!!!
(sprotch sprotch sprotch)
Tous les SQ + SISQ: Argh argh argh!!! Aaargh...
W: Hé hé... Ninja!!
Co: Wow, bien joué Wazza!
W: Je guettais l'instant où ils baisseraient leur garde depuis au moins, hum... 8 secondes. Ouais.
G: Maiiis heu!! Si tu voulais pas jouer au menteur t'avais qu'à le dire avant de génocider tout le monde! On aurait pu faire une bataille!
D: Bon, bah voilà, on est revenus. On fait quoi maintenant?
Co: (chantonnant silencieusement) Touuuus à poil et on s'careeeeesseuh... Tous à poi... Euh... S'cusez-moi, un... réflexe. Hum.
W: Euuuh ouais. Ben, depuis que la Porte a été ouverte, c'est devenu le gros merdier ici... Y a des créatures horribles, terrifiantes, que vous pouvez même pas imaginer, qui rôdent et qui se tiennent aux aguets... Tout à l'heure déjà j'ai aperçu un pauvre sans-queue de vingt mètres de haut devoir se déparasser à coups de dents d'un guide apathique qui lui a sauté dessus et qui voulait lui faire visiter la galerie des portraîts...
D: Oh mon Dieu...
G: Et les Princesses de Coeur elles sont où?
W: Ah oui, elles... Ben j'pense que ça pourrait être une bonne idée d'aller voir où elles sont passées... Depuis que vous les avez lâchement abandonnées aux griffes des sans-queues on les a plus revues.
G: Tu veux dire qu'elles sont restées dans la forteresse depuis tout ce temps?!
Co: Merci Captain Obvious.
D: Mais qu'est-ce qu'elles branlent ces connes?! Elles sont pas au courant que ce monde est en train de se faire bouffer par les Ténèbres?!
W: Aucune idée, mais je propose qu'on aille jeter un oeil quand même.
Co: Ouais, allons-y.
W: C'est le compte à rebours final.
(final countdown)
V: Et ils retraversèrent donc la forteresse!!!!! Ta daaa!!!
D: Organisme modifié génétiquement!!
G: OMG!!
D: Que voici donc une porte d'une magnitude redondante!!
Co: C'est à emporter.
(porte qui s'ouvre)
D: Ah ouais c'est vrai.
(s'avancent)
Tous: Oooooh...
D: Joli...
W: C'est quoi?
Co: Bah, c'est la bibliothèque.
W: Ah oui c'est vrai.
V: Sous quatre paires d'yeux ébahis se déployaient des rayonnages labyrinthiques tentac...
Vanessa: Oh kikoo les gens, vous êtes revenus finalement! J'vous adore trop trop trop trop!!!
D: Hein?!
Co: Oh, tiens. Salut Vanessa.
Va: OOOOOOH, UN PTIT COINCOIN!! IL EST TROP KAWAIII!!!
Co: Hein???!!!
D: (se marre)
Va: Alors mon petit coincoin, tu veux du pain mouillé?? Hein??? Hooo, loliloool, on t'a même donné un zoli pitit habit de matelot! T'es trop kawaï mon p'tit choubidoubidou!!
Co: Mais... Mais... MAIS LÂCHE-MOI GROSSE PUTE!!!
Va: Hééé!!
W: Vanessa.
Va: Que... Wazza?
W: Vanessa!
Va: Wazza??
W: Vanessa!!
Va: Wazza!!! Tu es venu me chercher!! Oh c'est trop choupi de ta part! TMTC! En plus t'es dev'nu tout poilu, XPLDTDR!!
W: Owi, je suis sexy et je le sais.
(musique LMFAO)
Co: Ça vole en dessous de la porte...
D: Ah bon? Tu trouves pas ça kawaï, mon petit coincoin?
Co: … Appelle-moi encore une fois ton petit coincoin et sa tête va finir dans ton cul...
G: Qui, moi?
W: Alors, ma petite, qu'est-ce que tu fais encore ici? Tu sais pas que la Porte des Ténèbres s'est ouverte et que t'es autant en sécurité ici qu'une biscotte beurée en Somalie?
Va: Bah si, chuis pas teubée non plus! C'est juste qu'avec les copines, on essaye de retenir les Ténèbres pour pas qu'elles floodent tout!
Co: Vous... Retenez les Ténèbres?
Va: Bah ouais! En attendant que vous reveniez refermer la Porte!
(fermeture de porte)
Co: Non, pas cette Porte-là, Gecko.
G: Ah non?
D: Hooo, c'était pas trop kawaï ça? Hein mon petit coincoin, oh ouiii c'est un bon yorkmouth ça hein...
(sprotch!)
D: … AAARGH!!!
G: Hmmhfghfghhmmhmmmm!!!
D: … Aaaaargh, aaaargh, aaaaïe boboooo mamaaaaaan han han han haaaan...
Co: Bref! Nous revoilà, on est revenus, on va fermer c'te Porte débile et on en reparle plus! C'est par où s'il vous plait mademoiselle?
Va: KYAAAAA IL EST TROP WAWAAAAAAÏ!!!!
Co: (gros soupir) Parle-lui, Dora, parce que moi j'en peux plus là...
D: Aaargh... Ok... Excusez-moi mademoiselle, par où est-ce qu'on... Argh, attendez une minute... Han!
(prout)
G: Beuah! Argh! (tousse)
D: Je disais donc, par où est-ce qu'on peut atteindre la grande cathédrale où y avait la Porte des Ténèbres?
Va: Alors vous pouvez prendre la passerelle extérieure mais c'est squatté par tous les ptérodactyles, tyrannosaures et gros machins tentaculaires qui sont sortis de la Porte des Ténèbres, ou sinon vous pouvez prendre les escaliers, y a 1337 marches en colimaçon et la salle est tout en haut .
D: … O-K, bah j'crois qu'on va prendre la passerellle hein.
(marche, ouvre la porte vers la passerelle, gros cris de monstres, il ferme la porte et il revient)
D: M'ouais... Bah un peu d'exercice, c'est bon pour la santé aussi...
V: Et une escalade intrépide de l'escalier se mit alors en route!!!
(marches dans l'escalier)
D: Nanana, nanana, nanana, nanana, 698, 699, 700! 701, 702, 703, nanana, nanana... Ah merde, j'ai perdu mon compte!
G: On en est à beaucoup.
D: Ok, merci! Beaucoup 1, beaucoup 2, beaucoup beaucoup, beaucoup beaucoup 1, beaucoup beaucoup 2, beaucoup beaucoup beaucoup...
V: Eeeet euuuuh ils arrivèrent enfin en haut! Voilà voilà.
Co: 1335... 1336... Et... 1337. Aaaah... Purée, enfin... J'en peux plus...
G: Chuis fatiguééé...
D: Euh... Que... Oh noooon...
Co: Quoi?
D: Les mecs... J'ai oublié ma keyblade en bas...
(…)
Co: … Connard.
G: Ok, j'vais te la chercher!! Ya haa!! Euh waa, waaa, WAAAAAAAAH!!!!! Aïe! Ah!! Aïe!! Aaargh!! Aie!!...
(tombe dans les escaliers)
D: Nan mais... nan mais attend, c'était pour déconner, t'façons j'peux la faire réapparaitre comme je veux, je... Mais... Ah mais... Rho pis merde.
Co: Bravo. J'espère que t'es fier de toi, TROU DU CUL! On va encore perdre trois plombes à le récupérer!
D: Pff... Ben, au pire, on l'attend pas pour continuer, peut-être?...
G: On attend pas qui?
D: On attend pas toi.
D et Co: HEIN??
Co: … Ah. Le bug de la Caverne aux Merveilles est valable ici aussi apparement.
Ce: Boon, parfaiiit, donc quand vous aurez fini de faire les glands, vous pourriez peut-être vous intéresser à notre problème?
G: Tiens, coucou les filles!
Ho, Dj et Gl: Salut.
BB: Bonjour.
Ce: Ouais, salut ouais.
D: Bon bah voilà, on est de retour pour fermer la Porte des Ténèbres!
Ce: Oui, très bien. Alors vous...
(verrouillage de porte)
Ce: … Euh...
D: Voilà, c'est fait! On peut y aller maintenant! À plus!
(s'en va)
Ce: Euhm... (tousse) Pourquoi ce gland vient de fermer la porte du placard à balais?
Co: C'est... Pfff... Cherche pas, c'est juste un gland. Bon sinon, quelle est la situation?
BB: Nous retenons les Ténèbres afin qu'elles ne viennent pas tout salir ici avec leurs grosses chaussures pleines de terre, je suis belle.
Co: Ah oui, avant qu'j'y pense, comment vous faites ça d'ailleurs, pour retenir des... Ténèbres?
Dj: Ben on a foutu Horreur et ses 200 kilos devant la Porte pour qu'elle bloque le flux de chaos.
Ho: Oui d'ailleurs à ce propos, je pourrais faire une pause? Ça commence à picoter un peu...
Gl: Vas-y ferme ta gueule, fais pas crary z'avez pas l'habitude des radiations dans ton bled...
Ho: Oui mais bon... Rhaa, chuis sûr que j'vais encore muter...
Ce: Ben, au mieux ça te filera quelques superpouvoirs trop classes, et au pire tu vas chopper deux-trois tumeurs, mais franchement qu'est-ce que tu t'en fous, l'espérance de vie des habitants de halloween ne dépasse pas 40 ans t'façons.
Ho: Rhoo mais rffglschffglsch...
Ce: Y a pas de rffglschffglsch qui tienne!
G: Non mais c'est bon, elle peut se pousser maintenant, Dora va refermer la Porte! Pas vrai Dora?... Dora? Doraaa?
Co: Bon, ça serait bien qu'il revienne là maintenant en fait...
D: … aaaaaAAAAAAAAAAAAAH!!!
(boum!)
D: Aïe!! Ah, raté!
Co: Ah ben, voilà.
Dj: Eeeeeh!!! Fais gaffe où tu tombes, 'spèce de malade!!
Ce: Mais qu'est-ce que tu glandes toi encore?
D: J'ai vu un coffre sur la plate-forme là, en haut! On a pas eu le temps de l'ouvrir la dernière fois à cause de toutes les cinématiques avec Ricouille, la Porte des Ténèbres et tout ça, alors j'essaye de le faire maintenant!
Gl: Mais!! Mais zyva on a pas le temps pour ces conneries, Dora!! T'sais que les Ténèbres elles butent un chaton toutes les 30 secondes dans l'univers?!
D: Oui, booon, bah on a encore assez de chatons pour tenir le temps que j'ouvre ce coffre non?
BB: On ne discute pas, malpoli! Et puis en plus si ça se trouve cette boîte ne contient qu'une vulgaire potion de soin, comme 99% des coffres disséminés dans les mondes.
D: Oui bah peut-être, n'empêche que ça me démange.
Ce: Mais on veux pas le savoir!!
Co: Laisse, Cendriller. Ça arrive à beaucoup de joueurs, je crois.
Ce: De quoi??!
Co: Ça arrive à beaucoup de... Joueurs... Ah non en fait, laisse tomber.
D: Bon, bah moi je réessaye d'atteindre cette plate-forme hein. À toute!
(séquence Joueur du Grenier + Dora qui fait des bruits)
Joueur du Grenier: Donc là je fous des répliques du JDG, je sais pas lesquelles parce que je verrai ça au montage, mais j'écris quand même n'importe quoi pour faire caguer les gens qui lisent le texte cong, et j'écris ça avec l'accent toulousaing tudieu.
BB: Bonté divine. Qui est cet hurluberlu?
Ce: La Porte des Ténèbres a vraiment fait des dégâts au niveau de la cohérence de la réalité...
(tombe)
D: YAAAAAAHOUUUUUAÏE!!! Argh... HA HAAA!! J'l'ai eu!! J'ai eu le coffre!!! Je l'ai eu sa mère le tabouret qui a faim!! Je l'ai eu, je l'ai eu!!!
Co: Bah c'est pas trop tôt...
G: Alors alors, y a quoi dedans????
(ouverture)
(…)
Co: Non. Non! NON!!! ME DITES PAS QU'ON T'A ATTENDU TOUT CE TEMPS A SUBIR LES MONTAGES AUDIO POURRIS D'ISTHUN POUR UNE PETITE MERDE DE PORTE-CLÉ!!!!! C'est pas vrai mais c'est pas vrai mais C'EST PAS VRAIII!!!
D: Non mais attend, si ça se trouve...
(attachage du porte-clé)
G et D: Woaaah!!
D: Oh la claaaaasse!! Celle-là j'la garde!!
Co: Ouiii, bien suuuur, enlève le porte-clé offert gentiment par ta copine et empreint de tendresse et d'amour juste pour avoir une keyblade de la mort trop dark de gros kikoolol, t'as raison...
D: Non mais arrête, elle est trop classe quand même!
Co: Oui enfin, ça reste une keyblade hein...
D: J'aimerais bien pouvoir porter celle-là et celle de Canarie en même temps... Genre, deux keyblades comme ça, une dans chaque main, et pis j'les f'rai tournoyer et taper l'une contre l'autre comme ça chais pas...
G: Oh ouais, et après tu te teindrais les cheveux en blond, tu te mettrais du gel et tu porterais un gros manteau noir!!
D: Ou alors je la porte genre, à l'envers, comme ça... Et je frappe comme ça en me tordant le poignet...
(fait des essais)
G: Ouais, mais dans ce cas, met pas de manteau noir, par contre garde la teinture et le gel.
Co: … Oui. Bref! Maintenant que vous avez fait les glands, on pourrait peut-être sauver l'univers?
D: Ouais, ok. Allez, bouge de là toi.
Ho: D'accord.
(bouge de là, ambiance ténèbres)
BB: Voyez les Ténèbres infinies derrière les dimensions qui vous contemplent à travers ce trou béant dans le tissu de la réalité.
Co et D: Oooooh...
G: Waah, il fait tout noir là-dedans! OHÉÉÉÉ!!! (écho)
D: Attention Gecko, t'approche pas trop du waaa, waaaah!!
(trébuche et entraine les autres)
D, G et Co: WAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
G: SPACE, SPAACE, I'M IN SPAAAAAACE!!!!
(absorbsion dans les Ténèbres)
BB: Diantre! Quel courage! (chantant) Les voilà partits au coeur du royaume de la nuit affronter leur destin...
Dj: Eh bah c'est bien fait pour eux. Ils commençaient à m'souler, ces vaches.
= FIN DE LA PREMIERE PARTIE =
JDG qui fait la voix off: Bref, niveau chais plus combien, dans la jungle ou dans les marécages ou dans ton cul 'fin j'en sais rien...
V: Bah, t'es pas partit toi?
JDG: Non... J'ai un compte à régler avec ce jeu.
V: Ah. Bref!! Au fin fond des Ténèbres, derrière la Porte maléfique entre les dimensions...
D: Beuuuh...
Co: Aaaagh...
G: Ouch... Argh. Euh, on est où là les gens?
Co: Oh, nulle part, on est juste à la boulangerie du coin là!
G: Ah bon? Mais euh...
Co: OU CROIS-TU QU'ON EST, ESPECE DE RESIDU DE PRIAPISME DE CAFARD ENCULANT UNE HUÎTRE!!! Putain, on avait qu'à fermer cette porte et se barrer, mais NON, il a fallu qu'on saute à pieds joints dans la chiasse de chameau!! Rhaa, j'en ai juste trop marre de ce déterminisme narratif à la con!! Merci Dora, j'espère que t'es fier de toi!!
D: Héé!!
JDG: Vraiment ce mec c'est le boulet du groupe quoi.
Co: TA GUEULE!
Béhémoth: Bon, quand vous aurez fini de vous engueuler, je pourrais avoir votre attention 5 minutes?
D, G et Co: Hein?!
Béhémoth: Non parce que vous comprenez, je ne voudrais pas vous interrompre hein, ça serait pas poli.
D: Mais qu'est-ce que zkrwruqknks...
Co: … What the f...
JDG: Putain de fait chier.
G: Hé!! Regardez!! C'est un monsieur vache géant!! Gouzi gouzi monsieur vache!!
Béhémoth: Qu... Hein?! Mais mais mais pas du tout voyons!! Tremblez pauvres mortels chétifs et goûteux, car je suis... LE BEHEMOTH, BWAAA HAAA HAAA HAAAA HAAAAA!!!
Echo: Tremblez pauvres mortels chétifs et goûteux, car je suis... LE BEHEMOTH, BWAAA HAAA HAAA HAAAA HAAAAA!!!
D: … Le quoi?
G: C'est quoi un béhémouth?
Béhémoth: BEHEMOTH!!
(petite musique genre info)
Co: Béhémoth: sorte de grosse vache maléfique vivant dans les Ténèbres. Le Béhémoth se caractérise par une apparence massive, une posture parallélébipédique et une certaine tendance à l'adiabatisme, quoique cette dernière assertion soit considérée par la plupart des poneys comme peu bijective.
Béhémoth: SILENCE, BANDE DE P'TITS PISSEUX!! Je suis le Béhémoth, et je vais me délecter de votre lente agonie dans les tourbillons chaotiques de ma colère, et... Et... Eh sans dec, tu peux arrêter avec ça? C'est lourd!
Echo: SILENCE, BANDE DE P'TITS PISSEUX!! Je suis le Béhémoth, et je vais me délecter de votre lente agonie dans les tourbillons chaotiques de ma colère, et... Oui bah écoute j'y peux rien, je suis ton écho, c'est mon travail de répéter tout ce que tu dis.
Béhémoth: Mais mais mais j'ai pas besoin d'un écho là!! Alors t'es gentil, tu la fous en veilleuse, merci!!
Echo: Non mais je peux pas la foutre en veilleuse, quand tu parles dans un grand espace vide, y a un écho. C'est d'la physique élémentaire, j'y peux rien.
Béhémoth: Mais qu'est-ce que tu me parles de physique élémentaire, on est dans les TENEBRES là!! Y a PAS de lois physiques qui s'appliquent dans cet univers!! Y a même pas d'univers qui pourrait avoir des lois physiques à appliquer!!
Echo: Oh tu sais, je crois que ces lois sont surtout de simples recommandations.
Behemoth: Alors je te recommande de FERMER TON PUTAIN DE CLAQUE-MERDE AVANT QU'ON PASSE ENCORE POUR DES CONS!!
D: Ah ça c'est trop tard...
Echo: Ok, ok...
Béhémoth: (souffle) Bien.
Echo: … Tu sais mon p'tit béhé, j'pense que toi et moi on a fondamentalement un problème de communication dans notre relation.
Béhémoth: (soupir blasé)
Echo: Faut pas t'étonner après si tous les testeurs de jeux vidéos nous fichent comme le boss le plus faible du jeu après.
(flash back)
JDG: IL EST NUL!!! IL EST NUL IL EST NUL IL EST NUUUUL!!!
Béhémoth: Gnrf, oui, peut-être...
Co: Ah bon? Mais euh, pourquoi le boss le plus faible du...
(Bouclier glissant des mains de Gecko, Gecko jonglant avec)
G: Woaah!! Ah!! Ah!! Mon bouclier!! Non!! Ah!! Aaaah!!
(bouclier venant se planter dans la corne du béhémoth)
Béhémoth: AAAAARGH!!!!!! MA COOOOOORNE!!!! NOOOOON!! C'EST MON POINT FAAAAAAIBLEUUUUUH!!!! ARGH!!!!!! JE REVIENDR...
Echo: MAIS QUEL C...
(disparition)
Co: Ah. Pour ça.
JDG: Est-ce que c'est possible d'avoir une mort plus ridicule que ça?
G: Euh... J'ai... J'ai tué le monsieur vache?
D: Oui. Enfin, non. Enfin, je sais pas, avant de crever il a précisé qu'il reviendr. Mais je sais pas ce qu'il voulait dire par là...
G: Hum...
(lumière)
Co: Hé... J'entend une lumière au loin...
G: Mais euh...
(transport vers la lumière)
D, G et Co: WAAAAAAH!!!
(apparition dans Forteresse)
Ce: Ah, vous revoilà vous! Pas trop tôt, on a failli remettre Horreur devant la Porte!
BB: Et vous auriez eu une surprise bien sombre et odorante en revenant de ce côté de la brèche.
D: Euuuh oui. Donc on trébuche dans les Ténèbres, on bute le gros monstre pas beau dedans, et on revient chez nous. Logique.
Co: Cherche pas, c'est infogramme.
D: Bah nan, c'est square enix...
Dj: Bon ça va là, arrêtez de raconter votre vie, vous avez une porte à fermer!!
D: Ha oui c'est vrai. (se tourne vers la Porte) La dernière serrure se dresse devant nous... La Porte des Ténèbres, s'ouvrant sur les gouffres abyssaux du mal originel duquel est venu le chaos qui règne en ce moment sur notre monde... Il est temps d'en finir une bonne fois pour toute.
(verrouillage de porte)
D: ça y est... C'est fini.
(musique de fin de saga)
(…)
(bruits de pas)
Bob: Tiens, vous êtes là vous?
Co: Bah ouais.
Bob: vous faites quoi?
D: Je viens de verrouiller la Grande Porte des Ténèbres, alors ben on attend plus ou moins que la saga se finisse quoi.
Aeromith: Vous croyez vraiment que c'est fini?
Tout le monde: Non.
G: En même temps, j'voudrais pas dire mais y a pas beaucoup de sagas qui se terminent deux épisodes avant la fin.
D: Ouais, ça se tient.
Co: On a encore un peu de route à faire je suppose... D'ailleurs, vous faites quoi ici, vous êtes venus nous filer un coup de main?
Bob: Bitch please! On est revenus se réinstaller chez nous, oui!
Ce: Euh... Quoi?
Aeromith: Ben ici, la Forteresse, tout ça, c'était chez nous avant que Pathétique et la CIA ne s'en emparent et nous foutent dehors il y a neuf ans.
D: Tu veux dire que... Vous faisiez partie du personnel d'entretien de la Forteresse Oubliée? Comme Canarie?
Bob: Tout juste.
BB: Vous devez être fort dépaysés avec toutes ces odieuses choses que la CIA a fait à votre monde natal...
Bob: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Aeromith: Oh Bob, regarde ce que j'ai retrouvé!! Tu te souviens comme on jouait avec ces outils de torture là quand on était petits?!
Bob: Oh bitch, oui!! Ho mon dieu, c'est incroyable!
Aeromith: Tiens, tu te rappelles comme je faisais du tobbogan dans ce bac d'acide à pales rotatives?
Bob: Oui, un peu comme ça!
(la pousse)
Aeromith: Ah!! WaaaaaaAAAARGHAAARGHAAAAAAAARGH!!!
(se fait découper et dissoudre)
Bob: Non vraiment, c'est fou comme j'ai l'impression d'être partit hier à peine.
Ho: Ça me rappelle un peu mes salles d'examun oraux au Goulag de Halloween...
Ce: Quoi, t'as fait des études toi?
Ho: Ben oui, j'ai suivi le cursus civil obligatoire de délation, comme tout le monde quoi.
Ce: Oh, bien.
Co: Bref. Je crois qu'il nous reste une dernière chose à faire.
Gl: Ouais. Vous devez fonceder la teucha à Hansel.
G: Hansel?! Mais euh, il s'est enfuit lui, il est plus dangereux, non?
Bob: Hooo si crois-moi. En s'enfuyant, ce bâtard a emporté avec lui l'arme la plus dangereuse de l'univers.
D: Ah-ah bon?!
Bob: Au bas mot.
D: Oh, bien.
Co: Oh mon dieu... Thorium...
BB: En sacrifiant la pureté de nos coeurs, cet ordinateur a pu invoquer la serrure de la Porte des Ténèbres et craquer son code. À présent, il peut l'ouvrir à tout moment...
G: Quoi, sérieux? Comme ça, pouf, où il veut?
Ce: Oui enfin, s'il fait ça sur un monde dévorré par les Ténèbres à la base, là où le tissu de la réalité est comme qui dirait aussi fin qu'une ombre, c'est sûr que ça aide.
Co: Un monde dévorré par les Ténèbres... Est-ce que c'est pour ça que la CIA cherchait à s'emparer des serrures?
Bob: Probablement.
D: La vache. Ce Hansel et son PC sont décidément machiavéliques.
Dj: Hansel, tu parles... Dis plutôt Masque à Gaz... C'est lui qu'est derrière tout ça...
Ce: Cette Force du Mal est encore à l'oeuvre dans cet univers... Je peux le sentir...
D: Hoh, genre tu le sens et tout.
Gl: Tu peux pas test le stayle des Princesses de coeur.
D: Ouais, vous avez trop de flow pour moi là j'crois.
G: Non mais sérieusement, qui c'est ce type là, Masque à Gaz?!
Ho: Aucune idée, mais on le saura bientôt.
G: Sans dec, c'est quand même bizarre. C'est même pas sûr que ça soit un mec du jeu d'origine en plus...
D: C'est même pas sûr que ça soit un mec, d'ailleurs...
Dj: C'est même pas sûr que ça soit un humain.
Ho: Tu crois que c'est un mog?
Dj: Un mog? Mais quel genre de mog voudrait détruire l'univers?
Ho: Ben, si ça se trouve son frère a été tué à coup de perceuses alors qu'il effectuait une livraison, alors du coup ça l'a sans doute contrarié et il a décidé de se venger sur tout le monde.
D: (rire débile et crispé) J'ai jamais entendu de théorie aussi tordue par les cheveux! Allons, restons sérieux voyons, y a des limites aux bornes quand même, ça serait la porte ouverte à toutes les fenêtres.
Va: Si ça se trouve, c'est Isthun en fait!
Ce: Ça m'étonnerait beaucoup. On serait déjà tous morts sinon. Et puis, c'est Crazy-Cookie qui le joue.
G: Oh putain. Oh putain. OH PUTAIN. Ça y est, je sais.
BB: Ah vraiment?
G: C'est... (souffle) Merde, mais comment on a pas pu y penser plus tôt?! Bon sang, mais c'est bien sûr!!
Ce: De quoi?
G: C'était évident pourtant!! La solution était là, sous notre nez, depuis le début!! Et nous, nous ne nous sommes aperçus de rien, alors qu'un truc aussi énorme se tramait à nos côté pendant tout ce temps.
D: Oh putain... Tu ne penses quand même pas que...
G: Si. Si, c'est exactement ce à quoi je pense.
Bob: Mother bitch fuck my wife...
BB: Non... Je ne puis le croire...
JDG: Rhoo mon dieu, rho mon dieu...
G: Masque à Gaz... Tu as bien tenu ton rôle, oh oui. Mais maintenant, nous savons. Ta véritable identité, c'est...
(interférences)
Dieu des sourds et des malentendants: Hum hum, un deux un deux... Voilà. Bonjour, je suis le dieu des sourds et des malentendants. Je profite de ce passage sans le moindre intérêt pour m'adresser à mes fidèles.
(woosh woosh, coup dans le micro)
DDSEDM: Voilà. C'était l'évangile selon ta mère, en langage des signes.
(cri de cygne)
DDSEDM: Que fait ce cygne ici?
(bruitage de bide à la batterie)
DDSEDM: Ah! Ah oui ok, j'ai compris! C'était un jeu de mot, parce qu'en fait le cygne c'est aussi un animal, et j'ai dit langage des signes comme le langage des sourds-muets, mais en fait du coup ça fait aussi langage des cygnes, le langage des oiseaux qui sont des cygnes, et du coup c'est drôle parce que ça fait un jeu de mot en fait, et... Eh mais, ah merde, un deux un deux? Rhaaaa putain, ça bugue encore c'te truc!! Vous m'entendez?!
(débugage, musique games of thrones)
Co: Oui... C'est forcément ça.
Bob: Ça expliquerait tout en tout cas.
JDG: C'est diabocalyptique!!!
D: Cet imposteur ne perd rien pour attendre...
Ce: Il s'en mordra les dents de nous avoir pris pour des cons comme ça!
G: Allons lui casser la gueule.
Co: Ouais.
D: Hé hé.
(…)
Co: Hum.
G: On... Doit aller où déjà?
BB: Là où l'univers est fragilisé... Là où les Ténèbres s'accumulent et grandissent.
Dj: En tout cas, si j'étais Masque à Gaz, c'est là que j'irais pour que Thorium réouvre la Porte des Ténèbres.
Ho: Vous connaissez un endroit qui a été dévoré par les Ténèbres récemment?
(…)
D: Oui. Il y a un endroit.
(musique de cliffhanger trop bien que chais pas laquelle j'vais mettre mais que j'aime déjà à l'avance, sauf si c'est une musique de Pirates des Caraïbes parce que elles même si elles sont trop cools j'm'y suis déjà habitué alors bon, mais si y en a une qui colle je la foutrai là, surtout celle qui fait lalala lalala la lalala la lala la lala et tout)
Co: C'est partit!!
G: Masque à Gaz, nous voilà!!
Ce: Bonne chance! Vous êtes notre dernier espoir!
D: Don't worry baby. We won't fail.
Co: Oh yeah man.
CD: Attendez, c'est pas complètement inconscient de se téléporter en générateur d'improbabilité infinie dans une zone rongée par les Ténèbres?
ID: Oh si, c'est parfaitement suicidaire.
CD: Oh, bien! Qu'est-ce qu'on attend alors!
G: Squalala, nous sommes partis!!
D: Yeeehaaaaa!!!!
(décollage vaisseau, kaxon de gros bof)
Co: Waaaah!
G: Eyh!! Mais il est pas bien de nous croiser comme ça celui-là?!
D: Non mais c'était qui ce con?!
Co: J'sais pas, mais pour voler dans un vaisseau en rognures d'ongles, il doit pas être frais.
D: Un vaisseau en rognures d'ongle?! Mais... Quel genre de type volerait là-dedans?
Co: D'un autre côté, quel genre de type volerait dans une boîte en carton?
D: Hmmouais. Bon allez zou! Enclenchement du Générateur d'Improbabilité Infinie!
(bip!)
D, G et Co: Wahou!!
(téléport, ellipse, ambiance vaisseau d'ADSL, bip bip bip)
ADSL: Euh... Mon écran de contrôle vient de détecter l'entrée en improbabilité d'une boîte en carton... Va sans doute falloir que j'le change...
(bips, enregistrement)
ADSL: Mémo vocal numéro 1337: penser à arracher des ongles aux nouveaux venus aux enfers.
(fin enregistrement)
ADSL: Bien! Ça c'est fait... Haa, chuis bien content d'avoir pu rentrer à la Forteresse en un seul morceau avant que les Space Marines Agent Comptables ne viennent me pisser à la raie.
Dalek 1: La vue de cette Forteresse nous emplirait de contentement si notre race avait eu la faiblesse de pouvoir éprouver des sentiments.
ADSL: Hein???? Mais mais!!! Vous êtes qui, vous?!
Dalek 2: Nous sommes des envoyés du grand Maître et nous allons vous exterminer!
(piqûre)
ADLS: Ah!! Aaaaah...
(tombe)
Dalek 2: Le maître a été clair là-dessus. Aucun survivant.
Dalek 1: Eh Jean-Louis, je crois qu'il y a quelques demoiselles qui souhaiteraient s'exprimer avec ce déchet là en bas dans la Forteresse!
Dalek 2: Oh oui Martine, livrons-leur ce renégat! Ha ha ha ha ha! Exterminer! Ha ha ha ha ha!
Dalek 1: Les Daleks vaincront! Et le maître aussi! Exterminer! Ha ha ha ha ha! Nous sommes machiavéliques!
(ellipse)
ADSL: Aaargh... Aaaargh... Eh mais... Mais... Hé!!! Qu'est-ce que je fous ici moi?! Héééé!!! Y a quelqu'un?! PATHETIQUE, T'ES PAS DROLE!!!
(enregistrement)
Ce: Bonjour, ADSL.
ADSL: Hein?
Ce: Tu te demandes sans doute où tu te trouves et qui je suis.
ADSL: Non mais je suis enfermé dans un des cachots pourris de la Forteresse et toi je t'ai reconnue, Pathétique.
Ce: Ha ha ha, c'est mignon. Pathétique est, comment dire? Momentanément décédée.
ADSL: Que... Quoi?
Ce: Tu ne me connais pas, mais moi je te connais bien. Je t'observe depuis un moment, dieu des Enfers. Tu récupères les cadavres des morts pour les envoyer se faire poutrer dans ton parc à thème stupide ou dans l'escadron zombie de la CIA, quand tu ne les obliges pas à jouer les catcheurs au Colysée de l'Olympe. Et pour les rendre plus agressifs, tu leurs fait écouter du Tokio Hotel à longueur de journée!!
Dj, Ho, Va, BB: Haaan!!
Gl: Ouais ouais, grave, j'ai tout vu là!
Dj: Non mais chuuut toi!! Tu vois pas que Cendriller parle au micro là?!
Gl: Eh ça va calme ta race!
Ce: Bon, c'est fini vous deux?! J'peux continuer?!
ADSL: Mais... Mais!!... Vous... VOUS?! Que!! Comment vous êtes sorties de vos boîtes vous?!
Ho: Silence, capitaliste! C'est nous qui posons les questions ici!
Va: C'est ça, parle à ma main!!
ADSL: Mais... Mais...
BB: La CIA nous a fait subir les pires infâmités! Nous avons été plongées dans le coma, et nos coeurs ont été arrachés à nos blanches poitrines pour servir vos sombres desseins!
Dj: Certaines d'entre nous ont été traumatisées à vie eh!!
Va: Ouais, moi quand j'me suis réveillée j'avais au moins 3 coms non lus sur mon skyblog! En plus des trucs trop long à lire quoi!
Ce: Malheureusement pour toi, il se trouve que tu es le dernier survivant de la CIA... Tu vas donc devoir payer pour tout le monde.
ADSL: Mais... mais... Ce n'est absolument pas ce que vous croyez, je vous assure que je n'ai rien à voir du tout avec tout ce...
BB: Cessez de mentir, ADSL! S'il y a bien une chose que je déteste, c'est le mensonge, et les gens qui font youhouuu dans les aéroports! Nous ne sommes pas nées de la dernière grimace vous savez!
Ce: On va faire un jeu. Tu as sans doute remarqué ces basses qui tapissent ta cellule. Chacune d'entre elle est réglée pour envoyer un son de 1500 décibels, soit assez pour fendre un mur en béton armé. Elles sont reliées à un lecteur MP3 qui dérive lentement au fond de cet immense puits d'alcool à brûler, telle une âme sombrant inéluctablement dans les flots verts du styx... Et je te laisse imaginer quel genre de musique il y a sur ce lecteur. Le meilleur que ces terroristes allemand chevelus qu'on appelle des musiciens ont conçu.
ADSL: Non. Non!! Vous n'avez quand même pas...
BB: Oh rassure-toi, aucune d'entre nous n'a eu le front d'endurer l'humiliation d'acheter un album de Tokio Hotel, pas même ce laideron de Vanessa.
Ho: En fait, j'ai retrouvé ce qu'on faisait écouter aux traîtres de notre glorieuse nation, dans le temps à Halloween...
ADSL: Que...
Dj: Une petite démonstration peut-être? On a justement un échantillon ici!
(clics, musique yodel)
ADSL: Qu'est-ce que... AAAAAAARGH!!! NOOOOOOON PAS CAAAA!!! ARRETEEEEZ PAR PITIEEEEAAAAARGH!!!!!!
(arrêt musique)
ADSL: (halète)
Ce: Jusqu'où ira-tu pour préserver tes oreilles et ce qui te reste d'intégrité mentale? Quelle profondeur atteindras-tu dans ce puits sans fond? Que la partie commence!!
(musique de saw)
ADSL: Ok, ok, j'y vais, j'y vais. Eh franchement, entre nous c'est un peu bidon votre jeu là. J'veux dire, s'il suffit juste que j'aille au fond de ce puits d'alcool à brûler, c'est vraiment le...
(s'avance dans le puits et s'enflamme)
ADSL: AAAAAAAAAAAARGH!!!!
(…)
Ho: Mais... Il se souvenait qu'il avait le crâne en feu à la base?
Gl: Tss aaayyyy...
JDG: On est devant quelqu'un de relativement con quand même hein...
Va: Bon, bah puisque ça c'est fait, j'propose qu'on remonte et qu'on se fasse l'intégrale de Twilight en version longue!!! Hein les filles?? Hein???
Dj: Oh ouaiiis, Twilight!!
Ho: … Hem, moi je propose qu'on se réécoute la volksmusik (prononcer folksmouzique) allemande à la place.
Ce, BB, Gl: D'accord.
(fin)