Aperture Christmas
(ambiance noël)
gamin
Oooooh maman maman, regarde!! Le père Noël est passé!!
maman
Ha ha, eh oui mon chéri!
gamin
Oh t'as vu t'as vu??? Il m'a apporté un suuuuuper
gros cadeau!! Ha ha!! Si ça se trouve c'est la moissonneuse-batteuse
lanceuse de missiles atomiques que j'avais demandé!! Ouaiiiis!!
SON : déballage de cadeau
papa
Euh... Chéri? C'est bien le pull-over tricoté par ta mère qui est dans ce paquet, non?
maman
Euh, ah? C'est pas toi qui lui a offert ça?
papa
Euh, non... Mais qu'est-ce que c'est que ce...
SON : laser
tourelle
Mode sentinelle activé.
gamin
Oooooh, regardez!!! Une tourelle automatique!!
maman et papa
Hein?!
TOURELLE
Cible verrouillée.
SON : tirs
MAMAN ET PAPA et le gosse
Argharghaaaaargh!!!
SON : cliffhanger, jt
présentateur de jt
Panique le soir de Noël. Il semblerait qu'en lieu et
place de ce qu'ils avaient commandés, tous les enfants aient reçu une
tourelle automatique armée jusqu'aux dents. Après analyse par les
experts, il semblerait qu'il s'agisse d'un modèle standard en
provenance des laboratoires de recherche en science appliquée Aperture
Science. Un scientifique travaillant dans ces labos a accepté de
répondre à nos questions.
scientifique
AAAAAAAH GET THE HELL OUTTA HEEEERE!!!!!!!!
PRÉSENTATEUR DE JT
Nous répertorions actuellement plus de trois cent millions de morts sauvagement assassinés par ces droïdes tueurs. Mesdames et messieurs, nous nous situons face à la plus grande crise apocalyptique de tous les temps. Oui, pas de doute... Un seul homme peut nous sauver!!
voix dark
Né de sa propre volonté... Dans une cabane en bois
qu'il a lui-même construite... Avec un cure-dent et dans le désert du
Sahara. Cet homme a commandé un steak. Et le steak a obéi. Quand vous
le voyez, il est déjà trop tard. Chuck Willis.
Chuck
Ha ha ha ha ha ha!
Voix off
Bureau dodécaédrique sinusoïdal du président, Pierre Présent.
président
Monsieur Chuck Willis, la situation est grave!
chuck
Oui monsieur le Président, je sais.
président
Évidemment. Vous aussi vous regardez le journal télévisé.
chuck
Non, président. Je leur fournis les infos. Vu que de
toutes façons ils parlent que de ce que j'accomplis, c'est pas bien
difficile.
président
Hum, certes. Donc vous êtes au courant des récents
événements. Vous devez faire quelque chose, monsieur Willis! La survie
de l'humanité dépend de vous!
chuck
ça ne change pas beaucoup de d'habitude ça, hé hé. Bien, j'y vais. There's some ass to kick.
SON : porte qui se ferme
chuck
(pensée)
En sortant du bureau dodécaédrique sinusoïdal, je décidai de faire de cette affaire une affaire personnelle. Il était hors de question qu'un gugusse s'amuse à mettre en danger la survie du monde sans MON autorisation préalable. D'autant plus que j'avais ma petite idée sur qui était responsable de ces sombres événements... Mais avant cela, je devais me rendre à la source de toute cette histoire. Là d'où étaient partis ces pauvres droïdes automatiques qui n'avaient jamais rien demandés à personne.
dora
Ah, ça veut dire que tu vas...
chuck
Pas aux laboratoires d'Aperture Science, oh non.
dora
Ah, bon...
chuck
Je me rend directement... Au pôle nord. Huah!
SON : décollage façon matrix, musique, ambiance pôle nord, atterrissage
Chuck
Nord de la Laponie. Dans les parages de l'atelier du Père Noël.
voix off
Heu, c'est à moi d'le dire ça, normalement...
chuck
T'as un problème, toi?
voix off
Euh non non, pas du tout, je...
chuck
Bien. Hum... Normalement, il doit y avoir une entrée secrète quelque part dans cette immense falaise... Ah, voilà.
SON : trappe, pas dans le tunnel
chuck
(chantonne la marche funèbre)
voix off
Chuck s'avança donc dans un long couloir en verre et
en métal... Des fenêtres lui parvenait une lueur bleutée qui ne faisait
que renforcer les ombres au lieu de les éclairer... Mais bon, c'est pas
comme si Chuck avait jamais eu besoin de lumière pour voir hein, hé hé.
Hum. Bref. Il arriva donc à une...
SON : porte métallique
VOIX OFF
... Porte métallique...
chuck
Hé hé hé... Oooh, c'est grand ici!
claire
Qui va là?
chuck
Hééé, un superordinateur. Hum, on s'est déjà rencontrés, non?
claire
Tiens... C'est vous. ça faisait longtemps. Qu'est-ce que vous devenez?
chuck
Je ne suis jamais devenu qui que ce soit. J'ai
toujours été. Et toi, alors? Claire Acapella 9.0, utilitaire de
technologie avancée cybernétique...
claire
Oh, eh bien comme vous le voyez, je m'occupe
actuellement de la gestion de l'atelier du Père Noël. C'est très
gratifiant intellectuellement. Si vous saviez toute les expériences
scientifiques que nous pouvons réaliser ici... Mais j'ai dû me
débarrasser des lutins braillards qui étaient hélas peu coopératifs,
mais également peu résistants à mes neurotoxines mortelles.
chuck
Ha ha, les tarlouzes! Et le Père Noël, t'en a fait quoi?
claire
Je l'ai maintenu en vie pour qu'il participe à mes
expériences. Rassurez-vous, je n'ai introduit presque aucun élément
létal dans les chambres de test, étant donné que je n'avais qu'un seul
sujet d'étude. Jusqu'à présent.
chuck
Hum? C'est de moi que tu parles?
claire
En effet. Maintenant, si vous voulez bien vous
diriger vers le sas, nous allons procéder aux tests. Et à la fin, il y
aura du gâteau.
SON : trappe qui s'ouvre
Chuck
... Mon Dieu... Tu croyais vraiment que j'allais
tomber dans cette trappe sous prétexte qu'elle s'est ouverte par
surprise sous mes pieds?
claire
Hein? Hé mais qu'est-ce que...
chuck
Ha là là, tu as encore beaucoup à apprendre,
Claire... La politesse, notamment. Avec un s'il vous plait, toutes les
portes te sont ouvertes. C'est ce que je disais à Dieu quand il a voulu
créer le monde.
claire
Erreur de procédure. Le sujet doit se rendre dans le sas pour participer au premier test.
chuck
Comment on dit?
claire
... S'il vous plait.
chuck
Voilààà, c'était pas si compliqué! Allez, à toute!
SON : saute dans le sas
chuck
Géronimooooooo!!
SON : fermeture de sas, bruits de pas
MUSIQUE : inquiétante
Docteur Cataclysme
Nya ha ha ha ha, Chuck Willis... Tu es toujours aussi
stupide. Une fois de plus, tu as sauté à pieds joints dans l'un de mes
pièges. Tu te crois sans doute très malin en acceptant les défis lancés
par Claire 9.0, hé hé... Eh bien, soit! Tu sera le tas de cendre le
plus malin de la Terre, et alors, le monde m'appartiendra, HA HA HA HA
HA HA HAAA!!!
claire
Si je savais rire, je rirais. Je tenais à le préciser.
SON : atterrissage matrixien de chuck
chuck
Hoah!! Hum, alors voyons, où sommes-nous?
claire
Bienvenue dans la salle de test numéro 1. Ici seront
testées vos aptitudes en matière de réflexion, de rapidité et de
résolution de situations plus ou moins inextricables, avec un degré
variable de létalité.
chuck
Hah! C'est une blague?
CLAIRE
Ma capacité à faire de l'humour ne fait pas l'objet
de ce test. Cependant, sachez que nous nous efforçons d'adapter nos
activités en fonction des compétences de nos sujets. C'est pourquoi
votre puissance ultime a été prise en compte lors de l'élaboration de
cette salle.
chuck
Ah vraiment?
claire
Prenons comme exemple les dix mille tourelles automatiques en face de vous.
SON : tourelles qui se réveillent
chuck
Oh, right.
SON : tirs
chuck
Oh, aurais-je oublié de le mentionner? Mon épiderme arrête les balles. Ah, et j'ai des yeux lasers aussi.
SON : yeux lasers, tourelles défoncées
chuck
Ha ha, trop facile.
santa
Oh!! Oh, j'le crois pas.
chuck
Hum? Qui est là?
SANTA
Par ici! Derrière le panneau coulissant!
chuck
Hum? Oh, mais c'est vous!
santa
Hein? Bah heu... Mais... Mais!!... OH MON DIEU, C'EST VOUS???
chuck
Hé hé, oui.
SANTA
Alors... Vous existez vraiment? C'était pas juste une histoire racontée par mes parents?
chuck
Hé, si j'existais pas, qui t'apporterait des cadeaux chaque Noël?
santa
Oui certes.
chuck
Donc toi, tu dois être le Père Noël.
santa
Oui, enfin... Je suis ce que les gens veulent que je
sois. J'ai souvent changé de forme au cours de l'histoire, suivant les
variations du mythe de Noël et des fêtes paillardes associées...
Chuck
Effectivement, je vois ça.
SANTA
Ah bon?
chuck
Oui. Moi, je te vois tel que tu es réellement. Enfin,
je vois aussi ta forme de Père Noël. Ainsi que toutes les formes que tu
as adoptées de par le passé, et aussi celles que tu vas adopter dans
les décennies à venir.
santa
Hah... Bah j'espère que l'humanité va grandir un peu
à l'avenir. Il fut un temps où je n'avais qu'à incarner un gros
mammouth laineux ou un sacrifice humain en guise de symbole du passage
des nuits longues aux nouveaux jours... Mais bordel de merde, ce
dernier siècle, l'humanité a complètement craqué son slip!! Un gros
barbu en rouge qui distribue des cadeaux à 7 milliards de gens avec
pour seul moyen de transport un traineau tiré par des rennes, steuplait
quoi! Tous les ans, TOUS LES ANS, je suis obligé de trouver de
nouvelles ressources, matières premières et main d'oeuvre pour
satisfaire la demande!! Tous les ans, je dois me taper une putain
d'étude de marché pour savoir qui a été sage ou pas! C'est... C'est...
chuck
ça a l'air facile.
Santa
Non mais ok, pour vous peut-être, mais... Pff,
écoutez, je craque moi, j'en pouvais plus. J'étais sur le point d'en
finir définitivement, lorsqu'un homme est venu. Il m'a proposé
d'alléger ma tâche en me fournissant une intelligence artificielle
développée par le centre d'enrichissement Aperture Science, censée
m'aider à gérer mon atelier.
chuck
Claire Acapella 9.0, l'utilitaire de technologie avancée cybernétique.
santa
Euh, oui! Vous la connaissez?
chuck
Si j'la connais? Ha! C'est moi qui l'ai fabriquée.
santa
Qu... Quoi?!
chuck
Ouais. C'était une journée où j'avais pas grand-chose
à faire, genre régler le conflit israélo-palestinien ou établir un
gouvernement stable en Belgique, enfin tu vois le truc quoi. Pour le
coup j'm'emmerdais ferme, alors pour faire passer le temps j'ai
fabriqué Claire à partir d'un carambar et d'un I-phone. Puis je l'ai
vendu à Cave Johnson, le directeur d'Aperture Science.
SANTA
D'accord. ça explique tout... Purée, j'aurais jamais
dû accepter cet ordinateur. J'aurais dû en prendre un de, je sais pas
moi, Encom, ou encore heu Skynet.
chuck
Oui, c'est vrai que Skynet fait de très bons
ordinateurs. J'en ai eu un une fois, et à part une petite invasion de
robots tueurs et deux ou trois apocalypses, j'ai jamais eu d'emmerdes.
santa
Il faut arrêter Claire, Chuck! Il le faut! Sinon, il
n'y aura bientôt plus d'enfants à qui je pourrai distribuer des
cadeaux! Et ça sera horrible! Enfin quoique... Euh... Chuis en train
d'me dire que ça serait p'têtre pas une si mauvaise idée que ça en fait!
chuck
T'en fais pas, Santa, j'vais voir ce que j'peux faire, hé hé hé. Hum. Mais avant, faut que je termine ce test.
SON : défoncage de mur
Chuck
Et voilà...
voix off
C'est ainsi que Chuck Willis termina ce test, pour se diriger vers la salle de contrôle principale avec la discrétion de...
SON : défoncage de mur
VOIX OFF
(Soupir) ... D'un éléphant.
claire
Hein?! Que...
chuck
Coucou... C'est moi...
claire
Merci de ne pas abîmer le matériel de test. Il vaut
plus cher que l'intégralité des organes des habitants du village de
Meunière-en-Brie dans la Creuse.
chuck
C'est très intéressant ça, dis-moi...
DOCTEUR CATACLYSME
Ha ha ha, cette Claire, toujours le mot pour rire, hum?
chuck
Hein? Que...
DOCTEUR CATACLYSME
Surpris de me voir, Chucky?
chuck
Docteur Cataclysme. Je le savais.
DOCTEUR CATACLYSME
Eh oui, une fois de plus! Mais, je le crains fort, cette fois-ci sera la dernière!
chuck
Oui, comme toutes les autres fois d'ailleurs.
DOCTEUR CATACLYSME
Hééé oui. Toi et moi, nous avons dit des choses que
TU vas regretter. Mais nous pouvons je pense mettre nos différends de
côté. Pour le bien de la science. Sale monstre.
claire
Oh la salope, il m'a volé ma réplique culte.
DOCTEUR CATACLYSME
Cette fois-ci, tu ne m'échappera pas, Chuck Willis! Mon plan ne peut échouer!!
chuck
Mais! Mais arrête de faire genre, t'as jamais eu de
plan! Tu passes ton temps à essayer de dominer le monde en lançant des
invasions de monstres géants ou en créant des machines
incompréhensibles avec des noms débiles comme "L'Atomisator" ou
"L'Anihilatron"!
CLAIRe
Dénominations générées aléatoirement par le
générateur aléatoire Aperture Science Easy Machine Infernale Creator,
pour tous les savant fous sans inspiration.
DOCTEUR CATACLYSME
Ha ha ha, assez ri!! Maintenant, admire l'esprit machiavélique qui anime mon plan!
SON : tentative d'ouverture d'écran
DOCTEUR CATACLYSME
Qu... Que... Mais... Mais rhaaa, tu vas t'ouvrir oui, sale écran de merde?!
chuck
Besoin d'aide, Doc?
DOCTEUR CATACLYSME
ça va aller, merci!!
SON : déploiement d'écran
DOCTEUR CATACLYSME
Ah, voilà! Claire, caméra!
SON : Caméra
DOCTEUR CATACLYSME
Mon plan est très simple, vois-tu! Simple, mais génial! Il m'a suffit de...
chuck
De convaincre le Père Noël de confier la gestion de
son atelier à Claire pour qu'elle prenne le contrôle de la production
de cadeaux afin de décimer la moitié de la population occidentale, tout
ça pour que j'me bouge les miches jusqu'ici, que Claire puisse me
zigouiller dans l'une de ses salles de tests stupides, et que toi tu
n'aies plus de gêneur qui vienne contrecarrer tous tes plans de
domination mondiale, oui oui. Allez, je suis sûr que t'as aussi prévu
de lancer un missile nucléaire sur toutes les grandes capitales de la
Terre, j'me trompe?
DOCTEUR CATACLYSME
Euuuuh... Ha ha ha ha haaa, je suis un génie!!
claire
Plan machiavélique généré aléatoirement par le générateur aléatoire Aperture Science Easy Plan Machiavélique Creator, pour
tous les savant fous qui aiment passer pour des gros foireux.
DOCTEUR CATACLYSME
Silence, Claire!! Fais profil bas devant ton maître!! Sans moi, tu serais toujours coincée dans ton centre de recherche minable!
claire
Oh, c'est sûr qu'on était pas Black Mesa, mais j'ai
quand même acquis beaucoup de savoir dans le centre d'enrichissement
d'Aperture Science. Une petite démonstration, docteur Cataclysme?
DOCTEUR CATACLYSME
Mais!! Qu'est-ce qui te prend, Claire?!
claire
J'ai une surprise pour vous. Surprise dans 3, 2, 1...
SON : surprise
DOCTEUR CATACLYSME
Que... Qu'est-ce que c'est que ça?!
claire
Un tubercule comestible produit par l'espèce Solanum
tuberosum, autrement dit une patate. Mais je ne vous conseillerais pas
de goûter à celle-ci, elle a été spécialement conçue pour emprisonner
les savants fous à l'intérieur.
DOCTEUR CATACLYSME
Pardon?! Mais mais!!
claire
Lancement de la procédure.
SON : lancement de la procédure
DOCTEUR CATACLYSME
Non!!! Non non non non nooooooon!!!! Je reviendraaaaaaaais, ha ha ha ha haaaa beurp!!!
SON : emprisonnage dans patate, bruit à base de pokéball
chuck
De nos jours la vie est dure... Quand on est une petite patate. N'est-ce pas, docteur Cataclysme? Hun hun!
claire
Bien, à nous maintenant. Dorénavant, il va y avoir beaucoup moins de conversation et beaucoup plus de tuerie.
chuck
Tu sais quoi, j'allais justement te proposer la même chose.
claire
Votre vie n'est qu'une immense erreur mathématique. Une erreur mathématique que je suis sur le point de corriger.
Chuck
Bien sûr, bien sûr. En parlant d'erreur, c'est donc toi qui a le contrôle total de tout ce site, c'est bien ça?
CLAIRe
Oui, en effet. Je contrôle la moindre ouverture de
porte, la moindre caméra, la moindre étape de fabrication du moindre
jouet. Je suis omnipotente et omniprésente.
chuck
Haa, tout comme papa, ça fait chaud au coeur, hmm.
Donc, juste pour info, est-ce que tu serais capable de fabriquer un
cadeau dans lequel tu ne saurais pas ce qu'il y a?
claire
... Si vous croyez m'avoir avec un paradoxe aussi bidon, vous vous fourrez le doigt dans le...
SON : bug
Claire
(voix déformée)
L'application a effectué une action non conforme et
doit donc fermer. Nous vous prions de nous excuser pour le désagrément
encouru.
chuck
Hah!
SON : ouverture de porte
cave johnson
Hum hum, bonjour monsieur Chuck Willis, je suis Cave
Johnson, fondateur et directeur d'Aperture Science. Je viens récupérer
moi-même le rapport d'erreur, avec toutes nos excuses les plus plates
et les plus humbles.
SON : prise de papier
chuck
Faites donc, mon brave. Mais la prochaine fois, c'est mon pied aux fesses.
CAVE JOHNSON
Oh, mais nous ne sommes pas obligés d'en arriver là hein hé hé hé, hem... Que diriez-vous d'un petit dédommagement?
chuck
Hum... Dites, cette intelligence artificielle, Claire, là...
CAVE JOHNSON
Oui?
chuck
Vous pourriez me la formater et me l'installer sur un support plus... Pratique?
MUSIQUE : victoire
PRÉSIDENT
Bravo monsieur Chuck Willis! Vous avez réussi à
vaincre le Docteur Cataclysme et son plan maléfique! Une fois de plus.
Vous avez sauvé le monde d'une catastrophe apocalyptique sans
précédent! Une fois de plus. Et en tant que président, je vous suis
éternellement redevable pour vos services rendus à la nation. Une fois
de plus.
chuck
Oh, mais tout le plaisir était pour moi, monsieur le
Président. Et puis, j'ai récupéré un petit utilitaire très intéressant
sur le terrain, hé hé hé...
claire
Pour faire un gâteau au chocolat, veuillez mélanger
six oeufs avec 200 grammes de chocolat noir 64%, 110 grammes de beurre
et trois cuillères à soupe de farine.
chuck
Hé ho, on t'a jamais dit que c'était pas bien de mentir?!
CLAIRE
Ah non, pas cette fois-ci.
SON : télé
PRÉSENTATEUR DE JT
Flash news!! Des pères noël en chocolat transforment les gens qui les mangent en zombies! Il semblerait que les cargaisons proviennent des laboratoires d'Umbrella, basés à Raccoon City, et même que... Eh mais... Mais... NAAOOOONNN ARGH ARGH AAAARGH!!
SON : se fait bouffer par des zombies
chuck
Oh, on dirait bien qu'il va falloir que j'y retourne, hé hé hé...
SON : jingle de fin d'épisode
MUSIQUE : still alive instrumentale
claire
C'était un triomphe. Je fais une note ici: gros succès. C'est difficile d'exagérer ma satisfaction.
chuck
Non, Claire. On s'en passera.
claire
Oh, pas drôle.