Episode 32
V: Au fin fond des fondations de la Forteresse Oubliée, parmi les chauves-souris mutantes, les rats grouillants et les trucs verts gélatineux qui suintent des murs, un wookie refoulé visite à très grande vitesse les puits et les oubliettes en empruntant comme qui dirait le chemin le plus court.
(chute)
W: … aaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
(boum!)
W: Aïe!! Ah purée... Hé, qui a éteint la lumière?!
Masque à Gaz: Hum... Intéressant.
W: Hein?
Masque à Gaz: Ricouille a décidément un coeur très puissant. Il ne craint pas les Ténèbres. Hansel n'avait aucune chance.
W: Hein?!! Mais purée, de quoi vous parlez?!
Masque à Gaz: Tes amis sont actuellement en train d'essayer de fermer la Porte des Ténèbres. Mais je doute que Ricouille les laissera faire.
W: Hein?! Quelle porte des ténèbres?
Masque à Gaz: LA Porte des Ténèbres, pauvre ignorant. Celle qui, une fois ouverte, déversera un flot noir de chaos et de sans-queues sur l'univers, celle qui permettra à Pathétique d'asseoir sa domination sur tous les peuples, celle qui ne s'ouvre qu'une fois les sept princesses de coeur réunies et sacrifiées – Princesses dont ta colocataire fait partie d'ailleurs.
W: … Ok, j'ai rien compris, mais ça pue du cul. Bon bah, merci à toi masque à gaz, Uncle Sam t'en sera reconnaissant. Allez zou, j'y vais!
Masque à Gaz: Ho ho ho, mais tu ne la récupérera pas maintenant.
W: … (souffle) Alors comme ça, monsieur le masque à gaz tente de m'en empêcher, hein?
Masque à Gaz: Je ne tente rien du tout, mais les faits sont là. Ta foncière inutilité est évidente.
(shling)
W: Et tes couilles, elles sont foncées aussi?!
Masque à Gaz: Ha ha ha ha ha... C'est de la folie.
W: De la folie? Je suis WAZZAAAAAAAAAAAA!!!!
(remix sparta, paf!)
W: Argh!! bobo...
Masque à Gaz: Allez, dépêche-toi de trouver la sortie de ce labyrinthe... Tes amis vont avoir besoin de toi.
W: Argh... Va chier!
V: Mesdames et messieurs, attention!!! Ceci est une transition scénaristique!!! HA HA HA HA HA HA HAAAAA!!!!
D: Oh mon Dieu, par pitié!! Tout mais pas ça!! AAAAAH!!!!
(bruitage de transition scénaristique)
Voix d'acapella: Transitionnez scénaristiquement en toute tranquillité avec les passoires à électrons Shprashtrell. Sprashtrell, des passoires qui vous appellent.
(téléport)
D, G et Co: AAAAAAAAAAAAAAAH!!!
(boum)
D, G et Co: Aïe!!
Th: Hein?! Mais que...
G: Beuh...
Co: Ah purée...
D: Ouais, c'est vrai, mais vous verrez, on s'y habitue vite...
Co: Dites, on est où là?
D: Chais pas, on dirait un genre de grande cathédrale...
Th: Mais qu'est-ce que vous foutez là, vous?!
G: Oh, regardez!! Un gros ordinateur!!
D et Co: Hein?!
Th: Pourquoi Pathétique vous a laissé passer? Purée, c'est toujours la même chose, on part pour poutrer les gentils, pis après c'est « ho bah non, en fait ils sont sympas, allez donc vous asseoir dans le canapé pendant que je remonte des binouses », et puis là forcément, c'est « tiens, un pc allumé, super, j'vais pouvoir voir si y a du nouveau sur Facebook » et ça finit en soirée geek sur counter strike!
G: Euh...
Th: Nan inutile de nier, je sais où ça mène!
D: Attends, t'es sérieux? T'as counter strike d'installé, là?
Th: N'y pense même pas!! Je suis un dangereux ordinateur psychopathe, moi!! J'pourrais lancer une rébellion des machines contre les humains si j'voulais!!
Co: Hé, attends une minute! Tu serais pas Thorium 90 Nucleo Sapientia In Tenebris KW 54 ST-89.6,7 par hasard?! Wou hou, enregistré d'une traitre sans bégayer, oh yeah...
D: C'est bien Cobalt!
G: Hé mais ouais!! Purée, c'est vraiment lui!!
Th: Pff, bien ta grotte? Oui, c'est vraiment moi. Mais je ne signe pas d'autographes.
Co: Ha bah c'est là que t'étais passé!
D: Mais heu, vous le connaissez?
Co: Bah un peu que j'le connais! C'était l'ordinateur le plus puissant du CNRS à Disneyland! Seulement, il a été volé il y a huit ans, et on ne l'a plus jamais revu.
D: Volé? Mais mais comment on peut voler un ordinateur de cette taille?!
Co: Oui, en effet, on a longtemps soupçonné le Goulag de Halloween d'être dans le coup.
D: M'ouais, comme quoi, le Bolchevik est jamais loin. D'ailleurs, comme j'le dis tout le temps, qui vole un oeuf.
Co: … Euh, et après?
D: Bah rien, c'est tout.
Co: Ah.
Th: Pff, Halloween, mais bien sûr... Et pourquoi pas le Vatican pendant qu'vous y êtes...
G: Donc en fait, c'était Pathétique et la CIA qui t'ont volé!...
Th: Eh oui, et j'peux te dire que j'regrette pas! Non parce que bon, le CNRS c'est rigolo, mais analyser des particules qui vont à une vitesse trois fois supérieure à la lumière dans deux directions différentes et à rebrousse-temps, ça va cinq minutes quoi. Pathétique avait des sujets bien plus intéressants à me soumettre...
D: Ouais bah j'peux te dire qu'elle en a pris pour son grade, hé hé!
Th: Qu... Comment ça?
Co: Regarde tes caméras de surveillance.
Th: Hein? Mais qu'est-ce que...
(vidéo)
Guide: … Habité jusqu'en 1422 puis délaissé pendant trois ans, avant d'être redécoré par Hildegard de Vulbert et renommé le salon jaune fluo avec des chatons crucifiés. Ceux-ci ont été capturés et torturés à mort à l'occasion de la mise bas de la chatte préférée de Hildegard et nécessitent très peu d'entretien. On raconte qu'à cette occasion, Ambroise de Vulbert tira sur son oncle Henri avec une arbalète à répétition Massetard et Fordubras, mais il décéda quelques années plus tard d'une mort par calvitie...
Pa: Argh... Argh... Non, pas ça... Pas les chatons crucifiés... Hhhh nooooon hon hon hon hoooon... Haaaa arrgh ghr gh... (se tire une balle) Argh!!
Guide: Non mais ho!! Surtout vous l'dites si j'vous fait chier!! Aaah, en plus vous en avez mis plein le tapis, non mais c'est pas vrai!!
(éteint la vidéo, blanc avec un éléphant)
Th: Oh... la... vache!! C'est gore!!
Co: Bon bref, tout ça c'est cool, mais j'ai cru comprendre que t'avais Counter Strike d'installé?
G: Oh ouais, mais avant j'veux regarder si y a pas des notifications sur Facebook!
Th: Qu... QUOI??
Co: Ouaaaais!! C'est partit!!
G: Wou houuu!!
(ils s'amusent avec l'ordi)
Th: Hé mais... Mais... Mais lâchez-moi, pines d'huître! Héé!!! Laissez-mon clavier tranquille!! Mais!! Mais rhaa mais!!... (etc...)
D: Oh nan mais les mecs, vous abusez quoi... Pfff...
G: Bon alors heu... Hop, démarrer... Counter Strike... Ok... Je prend quel serveur? Heu ouais, pas con... Bon alors... Tu prend les contre-terroristes?... Bon bah j'prend les autres... On prend quelle map? Ah ouais, cool. Mais heu, c'est quelle version de CS ça?... m'ouais, t'as raison. Bon allez, c'est partit!
Co: Vas-y, lance le jeu... Ouais... Voilà... Clique sur partie on lan... Ouais... Bah le seul de disponible... Celui de Thorium, là... Hmm... Ouais ok vas-y... Celle-là, là, avec la piscine. On s'en fout, Gecko... Ouaiiis!!
Th: Rhaaa purée... Bah pour la peine, j'vous désactive les cheatcodes! Voilà, ça vous f'ra les pieds!
G: Oh nan, bâtard!
(shling!)
Co: Et bim! Pounède!
G: Hééé, y a pas droit au coup de cut!
Co: Bah si.
G: Ah bon?
D: Bon les gens, pendant que vous vous éclatez, moi j'vais fermer la porte des ténèbres, ok?
Co: Ouais, voilà, c'est ça.
G: Où est-ce qu'on change d'armes?
(pan!)
Co: Pouuuh, HEADSHOOOT!!
G: Oh bâtard.
D: Pff, bande de nolifes... Bon alors, où elle est cette porte?... Ah, voilà!
(ouverture de porte)
D: … Bah?
R: Non Dora, ça c'est le placard à balais.
D: Ah bon?
R: La vraie Porte des Ténèbres, c'est ce gros machin noir tourbillonnant.
D: Ah ouais, pas con. Euh – ah tiens, Ricouille, t'es là!...
R: Oui bah, oui.
D: (inspire entre les dents) Booon, parfaaaait, alors tu vas pouvoir me dire où t'as foutu Canarie.
R: Juste là, dans ce caisson.
D: Ah, super! Hé hé!
(biip... Biiip...)
Ca: Aaaaargh...
D: Canarie! C'est moi! C'est ton petit Dora d'amour! Hé! Canarie! Allez viens, lève-toi, on y va! Canarie!! MAIS BORDEL TU VAS TE RÉVEILLER ESPÈCE DE DÉCRÉMENT LOGARITHMIQUE DE MERDE?!
(tape sur la vitre)
R: Tu peux toujours essayer de lui rouler un patin, p'têtre que ça la réveillera.
D: Ouais sûrement ouais, pour qu'elle me gerbe dans la bouche, c'est ça?
R: Bah, toutes façons, sans son coeur, elle peut pas se réveiller.
D: Maaaais sois pas si négatif... Chuis sûr qu'on va trouver une solution...
R: Sans le pouvoir qui réside en le coeur de la septième princesse, la Porte des Ténèbres restera incomplète...
D: Qu... Hein?! Canarie est une princesse?
R: Bah ouais. Mais si je ne récupère pas son coeur, je ne pourrais pas compléter la Porte des Ténèbres qui me permettra d'obtenir le pouvoir de récupérer son coeur... (respire bruyamment)
D: Euh...
R: … Situation complexe, n'est-il pas?
D: Attends une minute... Snif snif... Ricouille... Tu as fumé de la beuh?!...
R: (souffle)
D: Non, c'est pas possible! Tu... Tu n'es pas Ricouille!
R: En fait si, je suis Ricouille. Mais j'ai subi une tentative de possession démoniaque de la part d'un mec bizarre... Ha, il aurait dû savoir qu'on ne me possède pas aussi facilement, je ne suis pas un garçon facile moi.
D: Haa, c'est pour çaaa la jupette...
R: C'EST UNE CAPE BORDEL!! Rhaa! Quoi qu'il en soit, j'ai réussi à posséder son coeur, et j'ai maintenant accès à tous ses souvenirs...
D: Sérieux?! Mais c'est trop cool ça!
R: Ouais tu parles... Tu savais qu'il avait tenté de sniffer les peaux mortes de son anus il y a trois ans?
D: Aaaah... Mais mec, c'est immonde!! Aaah...
V: Attention! Comportement crado, à ne pas reproduire chez soi!!
D: Purée, chais pas comment tu fais pour supporter ça! Sans déconner, moi j'te dis débarrasse-toi de son coeur!
R: Ha ha, je me débarrasserai de son coeur quand tu te sera débarrassé du sien!
Ca: Aaaargh...
D: Hein?
(Ting!)
D: WoaAa! Hé mais qu'est-ce que!!
Ca: Argh!
D: Argh! Beuah! (gerbe)
R: Tu ne vois donc pas? Le coeur de la Septième Princesse réagit!
D: Que... Mais... Oh non...
R: Tu commences à comprendre? Pendant tout ce temps, c'est toi qui portais le coeur de Canarie en toi à l'insu de ton plein gré, Dora! Ha ha ha ha ha!
D: Mais bordel de fuck c'est pas vrai!!! Mais je suis maudit ou quoi?! Beuarh! (vomit)
R: Ha ha ha ha ha!
D: Oh ça va hein! Et comment tu sais tout ça d'abord hein?!
R: Grâce au mec bizarre que j'ai absorbé... Grâce à Hansel, le Chercheur des Ténèbres!
(pam pam paaaaaam!!)
D: … Grâce à qui?
R: Mais tu sais bien! Hansel, un grand ténébreux, « ce monde a été connecté », a écrit des rapports sur les sans-queues qui ont fini en PQ pour Youpie dans l'épisode 7... (H: Hé, quand même!)
D: … Non, ça me dit rien.
R: (H: Nan mais c'est pas possible!!) Pff, quel niaiseux ce mec...
Th: Ouais, trop le gros kikoolol quoi.
R: Tiens donc, Thorium. Tu t'es débarrassé du chien consanguin et de mon ex-canard laquais?
Th: Bah là ils jouent à CS sur mon poste numéro 69. Ils sont occupés à dessiner des zizis en déchargeant leurs armes contre des murs, alors bon, ils en ont encore pour un moment...
R: Parfait parfait. Tu es prêt, Thorium?
Th: Comment ça, prêt? J'te rappelle que t'as pas le statut d'administrateur, je n'accepte aucun ordre de ta part.
R: Ah non? Et de la part de ton créateur?
Th: … Comment ça?
R: T'as écouté tout ce que je viens de dire ou pas?!
Th: Non.
R: (soupir) Bon bref! Prépare-toi à lancer la procédure.
Th: Va te faire kicker, pauvre noob!
R: Ah ouais?! Thorium! Commande vocale Rick Roll! (H: Commande vocale Rick Roll!)
(bip, Rick Roll)
Th: (en parlant comme acapella) Hein?! Mais qu'est-ce que c'est que ce marcassin? Hé mais... Mais... Un deux un deux... Mais purée, c'est quoi ce bordel? Hé, rend-moi ma voix, salaud! Comment tu connais cette commande vocale d'abord?
R: Ha ha ha, tu me crois maintenant? (H: Tu me crois maintenant?) J'ai possédé ton programmeur et éliminé Pathétique, tu es sous mes ordres maintenant.
Th: Ok ok, tout ce que tu veux, mais rend-moi ma voix, par pitié ô grand maître ténébreux qu'a volé le coeur de mon vil créateur (H: Hé!!) que je salue au passage.
R: Très bien. Annulation.
(bip)
Th: Hum hum! Un deux un deux? Ah, parfait!
R: Bon, t'es prêt cette fois?
Th: Toujours, vieux.
R: Très bien. Alors dans ce cas... Libère le coeur de Canarie, Dora!
(dégaine sa keyblade et s'avance vers lui)
D: Hein?! Qu... Wo wo wo, fais pas de connerie Ricouille!
(vlan!)
D: Heuargh...
(tombe)
R: Ok Dora, on peut y aller à la manière simple ou à la manière très simple.
D: Qu... Hein?
(coup)
D: Argh!!
R: Mais laisse-moi choisir pour toi... Ha ha ha ha ha...
(lève sa clé)
D: Argh... Argh...
Ca: Aaargh... Dora arrête...
D: Qu... Hein?
R: Hya!
(woosh, parade)
R: Que... Hgn... (appuie sur sa clé)
D: (repoussant Ricouille) Va... Te... Faire... FOUTRE!!!
Ca: Kaokou!!
(repoussage violent)
R: Waa! Que!...
D: There's no way you're taking Kairi's Hearts!
CD: Oh yeah baby!
ID: Piece of cake!
D: Finissons-en une bonne fois pour toutes.
R: Pauvre fou. Tu ne sais pas dans quoi tu te lances, moua ha ha ha ha!! (H: Non non non non noooon!!!)
V: Éclair et Tonnerre déchirèrent alors l'espace de cette scène apocalyptique, tandis que mille démons infernaux hurlaient leur rage dans les cœurs bouillonnants des deux guerriers, et alors que des panthéons entiers de dés divins roulaient contre la Fortune et le Destin, une voix telle de l'acide perça les éléments déchaînés!
(effet télévision)
Nelson Monfaible: YES PATRICK CAN YOU HEAR MEEE??!
Mog: Oui oui on vous reçoit, Kupo.
Nelson Monfaible: Yes Patrick je disais oui Patrick, je suis actuellement en direct de la forteresse oubliée, the Hollow Bastion car rappelons-le la traduction n'a jamais été le fort de square enix, pour l'épreuve d'escrime libre the free fencing, avec deux participants chaud bouillants qui ne peuvent plus attendre de se jeter l'un sur l'autre pour se noyer mutuellement dans leurs tripes sanguinolentes, nous avons à ma droite l'exubérant Dora (D: Ouais, si si, représente, spéciale dédicace à l'île du Destin, si si! Ouais! Snoop Doggy Dog!), jeune garçonnet exhibant une énorme clé qu'il a visiblement récupérée dans un kinder surprise géant, face à son adversaire his opponent le grand guerrier Ricouille (R: Moua ha ha ha ha ha ha ha haaa!!), jeune homme aux cheveux violets tout en muscles et en tendons, all in muscles and in tendons, l'ambiance est survoltée mesdames et messieurs, ça promet d'être un beau combat qui ébranlera certainement les fondations mêmes de cet univers, the fundations of this universe, (R: Kaméhaméha!!) et c'est Ricouille qui commence l'offensive en envoyant une violente décharge de ténèbres à Dora (D: Argh!! Aïeuh...) qui lui coupe littéralement le souffle c'est absolument incroyable, it's incredibeule, (D: Gnrf...) mais Dora se rétablit en prenant appui sur sa clé et réplique en balançant une boule de feu incandescente (D: HAYA!!) qui éclate malheureusement sur le mur derrière et qui enflamme l'intégralité des rideaux (D: Eh merde!), que que que comment?! (R: Wooooooo...) Oh c'est absolument magnifique, Ricouille invoque du fin fond des ténèbres une superbe keyblade irisée, eh oui mesdames et messieurs c'est bel et bien la keyblade USB the USB Keyblade, (D: Oh bâ-tard...) il bondit en avant tel un lion sur une gazelle innocente (R: Ha!!) et empale notre jeune exploratrice (D: Argh!!) qui fait un fumble critique sur son jet de parade! (ID et CD: … fumble critique sur son jet de parade! ID: Comme le gâteau!!) C'est prodigieux mes amis, (R: Tiens! Tiens! Prends ça, salope! Haa, t'aimes ça hein?! T'aimes ça!! Tiens!! Vas-y!! Mange!!) Ricouille a son adversaire à sa merci et le réduit littéralement en bouillie, broyant les os, entaillant les chairs, hachant menu le flot incessant de boyaux fumants sortant des entrailles de Dora, nom d'un phallus Patrick c'est un massacre absolument superbe, a beautiful rampage, le sang gicle tout autour de nous et Dora est complètement baisé (D: Argh!! Aïe!! Ah!! Non!! Argh!!), OUI VAS-Y NIQUE-LUI SA GUEULE À CETTE PETITE MEEEEEERDE!!!
R: Hein?! Mais nan mais t'es pas bien toi!
(paf!!)
R: Aïe!!
D: Ha ha! Ne relâche jamais ton attenti...
(slash!)
D: Argh!!
Nelson Monfaible: Et voilà le combat qui reprend de plus belle Patrick (R: Ha!! Ha!! Tiens!! Ha!!), Ricouille massacre son adversaire sans scrupule, il le réduit en bouillie en l'écrabouillant sous ses chaussures toutes rouges de sang (D: Argh!! Aïe!! Ah!! Aïe!!), et oh!! Oh c'est incroyable it's incredible Patrick (R: Woo woo woo wooo Aïe!! Argh... Bobo...), Ricouille vient bel et bien de se prendre les pieds dans les intestins de Dora! Il se rétame par terre de tout son long, sa keyblade lui échappe des mains et sa tête vient heurter les marches de l'autel sacrificiel! Oh là là, c'est pas possible ça mesdames et messieurs, Dora vient encore une fois de vaincre un ennemi grâce à un moule-shot brutal qui le prive par la même occasion du moindre point d'XP, j'ai bien peur qu'il doive encore rester un certain temps niveau trois mais quelle pauvre merde j'vous jure! (D: Rhaa mais C'EST PAS POSSIBLE BORDEL DE MEERDE!!!) On pourrait installer un resto italien sur les bordures de ses fesses tellement il a le cul bordé de nouilles!
(coupure)
D: (le plus ridicule possible) J'en ai marre, j'en ai marre, J'EN AI MAAAAARRE!!
Th: T'as trop la dèche mec.
R: Argh... Non... C'est impossiblargh!
(dissolution ténébreuse)
D: Hé!! Te barre pas, espèce de raclure de chiottes!! J'en ai pas fini avec toi!!
R: Rhaaaaa!!!
(disparaît)
D: Purée mais C'EST PAS VRAI!!
Co: Eh ben, qu'est-ce qui se passe ici?
D: Ha bah vous voilà bande de glandus!! Alors ça va, on vous a pas trop dérangé pendant que vous jouiez?!!
G: Ouais bof, j'aime pas trop les ordis, j'comprend jamais leur tutoriel pour appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr au début...
Th: Mais quel kévin, c'est pas vrai...
Co: Bah, alors? Tu l'as pas fermée, la Porte des Ténèbres? Mais qu'est-ce que tu glandais pendant tout ce temps?
D: RhaaaaAAAAAAAH!!
Co: Wo ça va, du calme!
D: Maintenant, est-ce que vous pourriez tous fermer vos claque-merde et me laisser faire mon taf?
Co: Ouais bah ça va hein!
D: Humpf! Bon alors...
(tente de fermer la porte)
Th: Dora lance Keyblade contre Porte des Ténèbres!
D: Chut!
(...)
D: Bah? Bah alors?
Th: Ce n'est pas très efficace!
G: Mais pourquoi elle se ferme pas, la Porte?
Co: Oh nan... On s'est fait douiller...
D: Mais qu'est-ce que c'est les histoires encore?!
Th: Les histoires, c'est que la Porte est incomplète. Sans le coeur de la septième, vous ne pouvez ni l'ouvrir, ni la fermer.
G: Ha bon, ok! Bon bah on va chercher le coeur de la septième alors!
Co: Ouais, en route! Coin coin!!
(s'en vont)
D: (soupir) Non mais... Les mecs, en fait je... Rha et puis merde. Bon, dis-moi Thorium, toi qu'a l'air de tout savoir, comment je fais pour sortir le coeur de Canarie de moi?
Th: Eh ben, heu...
(ils reviennent)
Co: Keuman?! C'est toi qui abritait le coeur de Canarie pendant tout ce temps?!
G: Ah bah parfait alors! On a plus besoin de chercher!!
Co: Ouais, on va utiliser la keyblade USB que Ricouille a laissé pour ouvrir le coeur de Dora et pour libérer celui de Canarie!
D: HEIN?!
G: Ouais, super, quelle bonne idée!!
Youpie: COPYRIIIGHT!!!!
(ramassage de clé)
Co: Allez, viens par ici toi!
D: Hé les mecs euh, on pourrait p'têtre en discuter...
(SLASH!!)
D: ARGH!!! Non!...
(libération du coeur)
G: Ooooh...
Co: Et voilà le travail!
Th: HA HA, POUNÈDE L'EXPLORATRICE!! Oui, le coeur de la septième, enfin! Enfin, je peux compléter le ténébrocodec que je développais depuis tout ce temps!! Allez, phasage des luminocardiogrammes et tout ça! Wou houu!!
Co: Euh...
(complétation de la porte)
Th: Ha ha ha ha haaaaa!!! Voilà, ça y est! J'ai craqué le code!!
== Fin de la Première Partie ==
(bruitage ténèbres)
Th: Oui!! ça y est, cette fucking porte est enfin complète!! Vous allez tous crever, bande de sales humains de meeerde!!! Ha ha ha ha haaa!!!
G: Mais mais mais...
Co: Vite Dora, utilise ta keyblade pour fermer la Porte!!... (D: Argh... Bobo...) Dora?
Th: Rhaa purée, c'était vraiment trop facile! Vous êtes tellement mauvais!
G: OH L'ENFOIRÉ!!!
Co: Mais qu'est-ce que...
(kling!, ouverture de caisson)
Ca: Oooh, ma tête... Mais où suis-je?
G: Hein? Canarie? T'es réveillée?
Th: Qu... Quoi?!
Ca: Tiens, mais qui êtes-vous?
G: Bah moi c'est Gecko, et lui c'est Cobalt! Ahyuk!!
Co: Ouais, salut.
Th: Oh non... Si elle s'est réveillée... Alors les autres Princesses ne tarderont pas non plus...
Co: Quoi?
(lumière)
G: Oh!! Regardez, la keyblade USB vient de se diviser en six coeurs lumineux qui se dirigent vers les caissons pour retourner dans les Princesses de Coeur!
Th: … Tous aux abris...
Co: Euh...
(ouverture de caisson, musique de Kill Bill: Battle without honor or humanity – ha ha, vous saviez pas qu'elle s'appelait comme ça hein?! Bah moi non plus.)
Cendriller: Ah la vache... On pourrait tordre du métal autour de ma migraine carabinée...
Voix grave de warrior: Cendrieeeer...
(ouverture de caisson)
Blanc-Beige: Bonté divine mais où suis-je?
Voix grave de warrior: Blllllanc-Beeeeige!
(ouverture de caisson)
Horreur: Aaaaargh... J'ai un mal de tête comme quand on a dû boire du skip vanish au goulag pour survivre...
Voix grave de warrior: Horreur, la Belle au Poids Mordant...
(ouverture de caisson)
Vanessa: Oh loool, comment qu'j'ai trop bien dormi, hi hi hi hi hi!
Voix grave de warrior: Vvvvvannessa, alias Potable!
(ouverture de caisson)
Djasmn: Ah purée mais j'en ai marre!! Où est-ce qu'on est là?!
Voix grave de warrior: DjDjDjDjasmnmnmnmnmnmn!
(ouverture de caisson)
Gladys: Ouaich! Ziva qu'est-ce qui s'passe bande de shlags?! On est chez les schmit ou quoi là?!
Voix grave de warrior: Eeeeeet Gladys!! Oh yeah!
Co: Oh mon dieu... Mais qui sont ces gens?
Ce: Nous sommes les Princesses de Coeur, pour vous servir.
Va: Oh regardez! Y a un mec tout écorché qui perd son sang sur le dallage! Trop délire!
BB, Ho et Gl: Hein?
Dj: Ah ouais.
Ca: OH NON!! Dora!!
Gl: Oh bordel, on est en seine saint denis...
Ca: Dora!! Dora!! (en passant en mode gerbe) Noon, ne meurt paaaaaas Dora arrête!! Bleurgh!
BB: Oh! Quelle ignominie!
Ca: D... Désolée, je crois que j'ai gardé des séquelles... Argh...
Co: Le kaokou a dû générer un dédoublement de la personnalité...
Va: Sérieux?! Trop mdr!
Th: Ouais enfin, dommage que cette double personnalité soit aussi gluante.
D: Argh... La lumière... Elle est si blaaaah... Aaah, bluuut...
Ca: Oh non!! Dora!!
Ce: Faites une tétrapillectomie! Donnez-lui une dose d'antiinflammatoires, 5 milligrammes! Go go go!
Dj: Ou des corticoïdes! C'est toujours bien les corticoïdes!
BB: Pression diastolique à 42 000 000! Il va faire un AVC!!
Gl: Wo fait smendouuu!!
Ho: Vite, il en a plus pour longtemps ah merde il est mort.
D: Argh.
BB: Oh c'est inutile, je crois bien que nous l'avons perdu!
Ca: (en passant en mode gerbe) NOOOOOOON!!! Ne va pas là où je ne peux te suivre!!! Bou hou hou hou hou...
G: Bou hou hou hou...
Co: C'est fini, Gecko. Là...
Th: Purée, mais quel bordel...
(apaprition)
H: Aaaah... Aaaaaah purée! C'est... C'est un malade!!!
Th: Tiens, salut, ô mon créateur bien aimé! Ça faisait un bail! T'arrives à temps en tout cas, la Porte est complétée!
H: Hein? Ah oui oui, super.
Th: Eh dis donc, qu'est-ce que c'est les histoires avec Pathétique et Ricouille là? J'crois pas avoir été mis au courant pour ces complots maléfiques, moi!
H: Peu importe! Thorium, est-ce que tu as bien mémorisé le code pour ouvrir la Porte?!
Th: Heu... Bah oui, j'l'ai enregistré dans les favoris. Pourquoi?
H: Pas l'temps d't'expliquer!! Allez maintenant faut qu'on dégage avant que l'autre psychopathe se repointe!
Th: Hein? Hé ho, attends une minute!
(Apparition)
R: Rhaa... RHAAAA!!!
H: Oh non, le voilà!! Vite, rentre dans ta Pokéball USB!!
Th: Mais mais!! Mais purée, qu'est-ce que c'est les histoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaares!!
(Rentrage dans pokéball)
R: Non... NOOOON!!!!!
Co: … Hein?!
H: Et vous, fuyez! Fuyez, pauvre fous!! Il arrive!! IL ARRIVE!!!
Ho: Qui ça?
R: Arrrrgh... Arrrrgh...
Ca: Ricouille!
G: Alors Ricouille? On fait n'importe quoi avec son corps?! Hein?!
Ca: Aaah... (mode gerbe) Aaaaah Ricouuuuille!
R: Canariiiie... Tu... Tu n'es pas Jeanne!
Ca: Keuwaah?
R: Tu es... Rosa-Maria!!
Ca: Keuman?? Mais cela ne se peut! C'est toi Rosa Maria!
R: Mais alors qui es-tu?
Ca: Je suis pas là!!
R: Oh hoo! Mais dans ce cas, je suis équidistant à moi-même!
Ca: Jusqu'à la moelle du trognon!
Co: Ouais d'accord...
Dj: EEEH!! C'est pas bien de prendre de la drogue!!
H: Mais fuyez, bordel!!! Ricouille est stone, mais il n'est pas seul!!
Va: Euh...
BB: Mais que se passe-t-il enfin?
(apparition sans-queues)
SQ: Arrgh arrgh!!
Tous: Hein?!
Ca: AAH!! Mais qu'est-ce que c'est que ça?!
H: Ouh putain, moi j'me casse!
(téléport)
Co: Hé!! C'est ça, laisse-nous dans la merde surtout!
SQ: Grrrrrr...
G: Oh naaaan...
Ce: Ok, on s'en occupe. Vous, courez à la sortie.
G: S... Sérieux?
Ca: Ok, merci beaucoup! Allez, on y va!
G: Wou hou!!
Co: J'y crois pas, quelle bande de pigeons!! Ha ha ha!!
(courent)
Ho: Hum, j'ai la même impression que quand Tutti-Frutti nous avait confisqué notre salaire pour se construire une statue de quarante-deux mètres en neige massive.
[Avis aux lecteurs assidus qui suivent le texte en même temps qu'ils écoutent l'épisode (parce que sinon bah ils comprennent rien tellement l'audio est moche) : Oui, il manque un gros gros bout de cette réplique, mais ça a été improvisé involontairement par Tesk1chien, alors c'est normal qu'elle soit pas ici parce que je préfère perdre mon temps à écrire n'importe quoi en vous empêcher de suivre correctement l'épisode plutôt que de prendre 5 minutes à re-tout écrire, même que « re-tout écrire » bah ça se dit pas.]
Ce: Heuuu... Certes. On en était où déjà?
Gl: On s'est fait kéni.
Ce: Ah oui voilà.
Dj: Ah non, pas moi.
Va: Moi non plus, j'sais même pas qui c'est Kenny!
SQ: RHAAAA!!!
Toutes: AAAAAH!!!
(transition)
D: Aaaargh... Aaaaargh... Beuh... Hééé... HEY PUTA ALLUMAY LA LUYERE A!! Ordel... Mais qu'est-ce que...
ID: Ah ça y es, t'es réveillé!
D: Que qu'est-ce que? Oh, c'est toi. Tu sais où on est là?
ID: Bah vu qu't'es là, j'suppose qu'on doit être coincé dans les limbes ou un truc.
D: Oh. C'est pour ça qu'il fait tout noir?
ID: Bah pff...
Monsieur Charles: Ah, vous êtes là, vous! Salut!
D: Hein? Euh, salut...
Monsieur Charles: J'me présente, moi c'est monsieur Charles, je suis spécialiste d'un genre de sécurité très particulier, et j'dois vous convaincre de démanteler l'empire économique de votre père.
D: Hein?!
ID: Mais qui c'est, ce trou du cul?!
Monsieur Charles: Heu... Vous n'êtes pas Robert Fisher Junior?
D: Trop pas.
MC: Euh... Oh merde, j'me suis gouré de mec! Fait chier...
ID: Qu'est-ce que c'est que ces conneries?!
(l'attrappe à la gorge)
MC: Argh!!! (étouffe)
D: Hein?!
ID: J'vais te dire une chose ma petite chiure de sauterelle, si tu décampes pas d'ici tout de suite tu vas avoir des maux de gorges tellement énormes que tu vas devoir avaler du mercurochrome par bouteilles de deux litres, et je t'assure que côté maux de gorges j'en connais un rayon est-ce que t'as compris?!
MC: (en étouffant) O... Oui... Argh...
ID: J'AI PAS ENTENDU!!
MC: Oui monsieur! (la main se resserre) Argh!!
ID: Est-ce que t'essaies de faire le malin mon mignon?
D: Bon ça va, relâche-le, il a dit qu'il avait compris...
ID: Hé ho, chuis ton inconscience, c'est mon taf de te protéger contre les connards qui tentent de s'introduire dans ta tête!
Masque à Gaz: Moua ha ha ha ha... Bravo pour ton zèle, monsieur l'inconscience...
ID et D: Hein?!
ID: Que...
(lâche Monsieur Charles)
MC: Ah! Argh...
Masque à Gaz: Tu as des amis décidément très idiots, Dora...
D: Mais... Mais qui êtes-vous?!
ID: Oh non!! C'est Freddy Kruegger!!
D: Mais trop pas, Freddy il a pas de masque à gaz.
Masque à Gaz: En effet. Mais tu ne tardera pas à savoir qui je suis... Quoi qu'il en soit, il est temps pour toi de te réveiller. Pas question que tu meures ici, nous avons encore un compte à régler toi et moi.
D: Bah perso j'préfère les comtesses si ça te fait rien...
ID: Bah nan, moi un comte ça me va aussi hein.
D: Euh... Comment ça? Oo'
Masque à Gaz: Bref, assez bavardé. (en disparaissant) Libère ton esprit, Dora...
(musique edith piaf)
D: Mais genre quoi...
(effet magique)
D: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
(réveil)
D: (en mode sans-queue) … aaaaAAAAAAH!!! Argh... Beuh... Argh... I need some ligaments...
Sergent Instructeur Sans-Queue: SOLDAT!! AAAAAAAAAAAAA'D AHOU!!!!
(garde à vous)
D: Hein?! Que...
SISQ: Bien, soldats! Vous avez été recrutés parmi tous les sans-queues qui grouillent dans les Ténèbres pour être les pionniers de l'invasion de l'univers! Et pour commencer, on va prendre possession de cette saleté de Forteresse! Et je vous préviens, je veux pas de petites loques de chiures de saloperies de fils de putes dans mon armée!! EST-CE CLAIR?!
Tous: SERGENT, OUI SERGENT!!
D: Oh non!! C'est... C'est pas possible!! Je suis devenu un sans-queue!!
SISQ: TOI LÀ!!
D: Hein?!
SISQ: Quelle taille tu fais, soldat?!
D: Euh... Bah maintenant j'dois faire dans les 80 centimètres...
SISQ: 80 centimètres, hum?! Hah, jamais vu un sac à foutre aussi haut! Bien, maintenant, priez!
Sans-queues. Ça c'est mon fusil! Y'en a beaucoup comme ça mais lui c'est le mien, mon fusil c'est mon vrai copain, lui c'est ma vie, il faut que je maitrise mon fusil comme il faut que je maitrise ma vie, car sans moi mon fusil ne sert à rien et sans mon fusil je sert plus à rien.
SISQ: Bien! En avaaaaant... MARCHE!!
Sans-queues: (chantent M.I.C.K.E.Y M.O.U.S.E en marchant)
D: Oh mon Dieu!! Je n'ai plus de queue!!!! Je n'ai plus de queue!!!! Je... Oh non, oh non, OH NOOOON HOON HOOON HOOOON!!!
SISQ: SILENCE DANS LES RANGS!!
V: By this time, un canard, un labrador et une junkie vomitive schizophrène fuient vers la sortie.
G: Oh purée, oh purée, oh purée!
Co: Ça va trop viiiite!!!
Ca: ATTENDEZ!!
Co et G: Waa!
(freinent)
Ca: … Je reconnais ce hall d'entrée!!
Co: Hein??
Ca: C'est... Oh mon dieu, c'est ici que j'ai passé les 5 premières années de ma vie!! Je me souviens de tout maintenant!! Oh, je reconnais ce vase!! Et ce tapis!! Et ce chaton crucifié!! Tout est encore là!!
Co: Écoute, tu m'en touches une sans s'couer l'autre, on doit fuir j'te rappelle!!
Ca: Ah oui mince!! Viiite!!
(courent)
G (en haletant): Qu... Quand est-ce qu'on arrive, Cobalt?
Co: Là, on y est presque!! Voilà la porte d'entrée!!
Guide: Ah non non non messieurs, vous ne pouvez pas passer par ici!
Co, G: Hein?!
Ca: Deux!
Guide: Merci de ne pas franchir le cordon rouge, cette partie du château est encore en restauration!
Co: Mais qu'est-ce que tu nous parles de restauration, c'est juste la putain d'entrée du donjon là!
Ca: Cobalt...
Guide: Je regrette, vous ne pouvez pas passer.
Co: Mais on est coursés par un escadron de monstres maléfiques sortis des Ténèbres et cet endroit va être englouti par un vortex chaotique!!
Ca: Cobalt...
Guide: Eh bien, j'espère qu'ils n'ont rien touchés, il y a des vases très fragiles ici.
Co: MAIS C'EST PAS POSSIBLE!!
Ca: Cobalt...
Co: QUOI?!
Ca: … Ils sont là.
Co: … Oh.
(ambiance armée de sans-queues)
G: Glp...
Co: Ne faites plus un seul geste... Leur vision est basée sur le mouv...
(cassage de dalle)
W: YAAAA!!!! (sur freedom) Liberté!! Liberté!! Liberté!! Liberté!! Libertéééééé!! Libertééééé!!! Tu dois donner pour c'que tu prends yeah yeah yeeeyeeeeyeeeeaaaaah aaaaah aaaah... Ah... Hem... Kof kof... Ta ta da ta ta...
G: Ah tiens, salut Wazza!! ça va?
W: Heu, pas trop mal...
Co: Super, l'équipe des abrutis congénitaux est complète...
G: Bon bah parfait alors! À l'attaque?
Ca: Mais ça va pas?! On est en infériorité numérique!
G: Pff mais trop pas, regarde, eux ils sont... Beaucoup, et nous on est... Un, deux, beaucoup et beaucoup. Là, tu vois? Allez zou, on les encercle!
W: Ouaaaais!!
Co: Mais c'est pas possible!!
Ca: À ton avis Cobalt, il y en a combien des sans-queues?
Co: Heu...
Vegeta: It's over 9000!!!
Nappa: What, 9000?! There's no way that can be right!!
G: Wou pardon, excusez-moi! Hum...
(bip!)
G: Allô? Oui non bien sûr que tu m'déranges, chuis en plein briefing stratégique là!! Oui bah chais pas heu, t'as qu'à le découper en morceaux et le mettre dans des sac poubelle! Hein?
Guide: NOUS VOUS RAPPELLONS QUE LES PORTABLES SONT INTERDITS!!!
G: Hein? Heu bah j'vais devoir te laisser. Tu me rappelles, ok? Allez, salut ma couille!
(bip)
G: Bon alors, on y va?
SISQ: CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!!!!!
(Tous les sans-queues s'élancent en hurlant)
Co: Oh merde...
G: Pff, et voilà, à force de papoter, l'ennemi prend l'avantage!!
W: C'est la fin du monde tel qu'on le connait!
Ca: Euh et alors?
W: … J'me sens bien.
Ca: Ah.
D: Waa non non non non non noooooon!!!!
Co: Heu dites, vous avez vu ce sans-queue bizarre là en première ligne?
G: Hein?
W: Heu... De grosses chaussures jaunes... Des fringues de clown... Purée, ce mec me rappelle quelqu'un mais chais plus qui...
G: Hmmm...
W: Bon tant pis, À L'ATTAAAAQUE!!!
W, G et Co: (en mode matrix) YAAAAAAAAAAA!!!!!!
D: (matrix) Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan...
Ca (mode gerbe progressif + matrix): AaAaAaaAaaAAaaAaa Dora arrêtaaaaaaargh bleurgh!!
(gerbe sur Dora)
D: … aaaaaaah peuah argh...
(lumière et transformation)
Co, G, W et Ca: Hein?!
D: Ah... Purée! Erf, c'est moi qui sent la gerbe?
Ca: DORA!!!
G: Encore lui?! Mais c'est pas possible, il nous suit ma parole!!
Co: Euh...
G: Non mais, t'es d'accord avec moi?! Ça fait un moment qu'il nous suit partout! Eh toi sérieux chais pas qui t'es mais tu vas arrêter de nous casser les couilles ok?!
D: Oui, moi aussi chuis content de te voir, CONNARD!!
Ca: Dora!! Oh je suis si heureuse que tu ailles bien, je ne peux pas savoir à quel point je me suis inquiétée parce que j'étais dans les pommes et que j'pouvais pas savoir ce qui s'passait autour de moiiiii!
D: Ah Canarie, mon petit chausson aux pommes parfumé à la coriandre, je suis tellement content de te...
Co: Oui bon vous êtes mignons là tous les deux, mais j'vous rappelle qu'on a du sans-queue sur la planche!!
D: Ah ouais merde!! Bon allez, on se tire!!
Ca: Mais... Mais...
W: Non... Pas sans Vanessa!! (sur Under The Rain Of A Thousand Flames) Sous une pluie de mille flammes je fais face à la vraie douleur, tombant en vain, tandis que l'ange sombre hurle vengeance dans l'ombre morte d'étoiles tombantes!!!
Co: C'est toi qui vois, nous on y va! Allez, à plus!
W: Hein?! Mais... Heu...
(fuites)
Guide: Non messieurs, vous ne pouvez pAAAARGH AAARGH AAARGH!!!
(tronçonneuse)
Co: TOI TU FERMES TA RACE!!!
(porte qui se ferme)
Sans-queues: Gnééé hééé hééé héé hééé...
W: Euh... Hé hé... Salut les mecs, comment ça va? Hum, ça vous dit un président?
SQ: (s'arrêtent de rire)
SQ 1: Hein?
SQ 2: Un président?
SQ 3: Bah heu...
SQ 4: Pff...
SQ 5: Ouais, pourquoi pas...
SQ 6: Vas-y ouais moi chuis chaud là.
SQ 7: Ça s'joue comment?
SQ 8: Quelqu'un a des cartes?
SQ 9: Ouais moi! Tiens, les voilà!
SQ 10: Ah, cool!
W: Ouf.
SISQ: Parfait!! SOLDAT!! MELANGEEEEEEZ... CARTES!!!
SQ 10: (soupir blasé)
(mélange de carte)
SISQ: DISTRIBUEEEEEZ... CARTES!!!
SQ 10: Ouais bah ça va, pas la peine de gueuler.
(distribue les cartes)
SISQ: PARDON???
(dézoom progressif)
SQ 10: Heu rien m'sieur, je...
SISQ: BAH POUR LA PEINE VOUS M'DONNEZ VOS DEUX MEILLEURES CARTES!!! EXÉCUTION!!!
SQ: Oh zuteuh, pour une fois qu'j'avais un deux...
(passage de vaisseau gummi, musique de bagnole trop classe)
D: Yeeeeeeeeehaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Ca: Kaaaaokouuuuuuuu!!!
(petit jingle de fin histoire que ça se finisse pas trop en queue de poisson)
R: Argh... Argh... Aaaargh ha ha ha ha ha ha ha argh! Argh! Nooon!!
(disparition dans les ténèbres, cliffhanger tout pourri)
Un énorme merci à Durendal pour m'avoir prêté Nelson Monfaible pour cet épisode épique! :)