Episode 31
(musique orgue, éclairs)
Pa: MOUA HA HA HA HA HA HAAAAA, enfin!!! Enfin, les sept princesses de cœur sont enfin sous mon enfin de contrôle! Thorium, procède enfin à la fin du rituel!
Th: Hum, négatif maîrtreffe, fe n'ai pas vencore trouvé la feptième prinfeffe... Gnn!
Pa: Rhaaaa! Incapable! Alors retrouve-la, ou j'installerai Internet Explorer sur ton disque-dur!
Th: Oh nooon, pitié maîrtreffe!
Pa: Alors dépêche-toi! Je veux pouvoir ouvrir cette satanée Porte des Ténèbres avant l'heure des Guignols de l'Info!
Th: Oui maîrtreffe, hrr hrrr hrrr!
Pa: Et cesse de chuinter comme ça, c'est ridicule!
Th: Rhoo bon ok, moi avec les éclairs synthétiques et tout ça me paraissait circonstanciel...
Pa: Ce n'est pas un complément!
Th: XD PTDR.
Pa: Allez, au boulot! Sinon t'auras aussi droit à Félix le Chat!
Th: Oh naaan, pas cette application débile... Bon bah j'y cours alors... Enfin j'y rame... Hé, avec 90 téraoctets de ram, chuis une vraie galère hein? (bruit percussion) Ha ha ha ha ha ha... Hem... Galère... Ram... Non?
Pa: (glaciale) Je préférais le mien.
Th: Pff, même pas drôle... Té, un d'ces jours j'vais faire comme mon cousin le MCP et j'vais tous vous niquer, tu vas voir...
Pa: Plait-il?
Th: Booon alors, la septième Princesse!... Poum pou doum pou doum...
(bruitage skype de connexion)
Pa: M'ouaaaais, j'préfère ça... (en faisant les cent pas) Hmmm, mais où peut-elle bien se terrer cette petite salope de merde à la con?...
???: Alors Pathétique... Les recherches avancent à ce que j'entends.
Pa: … Euuuuh... Ah, bonjour maître! Je ne vous avais pas entendu venir...
???: En effet, ça m'étonnerait.
Pa: Ça doit être votre nouveau manteau noir qui fait ça, il vous va à ra-vir! Oh, vous avez changé de masque à gaz aussi?
???: Et toi, ne change donc pas de sujet.
Pa: Ni de verbe, ni de complément? Hein? Hein?... Hhh...
???: … Astucieux, en effet. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que tu pourrais avoir besoin d'un coup de pouce, je me trompe?
Pa: Non, maître, vous ne vous trompez pas.
???: Je sais. Je ne me trompe jamais. De plus, je pense aussi savoir où se trouve la septième...
Pa: Oui, maître?
???: Te souviens-tu de ce que tu as fait du personnel d'entretien de la Forteresse Oubliée lorsque tu as débarqué ici il y a 9 ans?
Pa: Ben chais pas, j'ai dû les bannir dans le néant... Sont sans doute chez Merlu à Traverse maintenant... Oh non... Ne me dites pas que...
???: Ha ha, je vois que tu commences à comprendre.
Pa: Thorium!! Envoie nos armées à Traverse!!
Th: Sir, aye aye, sir!!
(bips et trucs militaires)
???: Mais la septième n'est pas à Traverse, oh non.
Pa: Ah? Euh... Thorium!! Oublie c'que j't'ai dit!!
Th: Ça roule ma poule! Wou hou!
(annulation)
???: La Septième Princesse avait un coeur exceptionnellement fort... Un coeur qui a pu trouver un refuge pour se cacher et oublier. Mais parmi tous les mondes où elle aurait pu se terrer, il a fallu qu'elle trouve l'endroit le plus reculé, le plus perdu et le plus arriéré de toute la galaxie...
Pa: Les studios d'Arte?!!
???: Non, quand même pas à ce point là. Un coin un peu moins reculé. Un coin ensoleillé, avec vue sur la plage. Un coin duquel ton armée de sans-queues l'a finalement délogée. Et, après neuf ans de bannissement, la Septième Princesse de Cœur est enfin de retour!
Ca: Beuah... Dora arrête... Aaaah...
Pa: Oh mon Dieu...
???: Malheureusement, le fait que cette princesse n'ait plus son coeur pourrait poser un problème.
Pa: Oui. Thorium?
Th: Ouii maîrrrrrrtrrrrrefffffffffffffe??? Hgn hgn hgnnnn...
Pa: Changement de programme. Découvre comment on peut récupérer le cœur perdu d'une jeune fille.
Th: À tes ordres, vieille peau! Chuis sûr qu'il y a plein de forums de discussion où des ados boutonneux se penchent sur la question!
Pa: RhaaaAAAH!!!
???: Bien. Tu es à nouveau sur la bonne piste, à ce que je vois. (la voix s'évaporant dans les ténèbres) Je vais te laisser, je ne tiens pas à ce que Ricouille me voies...
Pa: Ricouille? Pourquoi Ricouille?
R: Salut Pathétique! Ça boume? (H: Aaaaaah!!!)
Pa: Ah, Ricouille!?... Hem... Tu... Vas bien?
R: Parfaitement bien, pourquoi?
Pa: Ta voix est... Bizarre.
R: Oh, ce n'est rien, j'ai juste essayé une nouvelle variété d'herbe un peu spéciale. (H: Aaaaaidez-moooooi!!!)
Pa: Hum...
R: Bon sinon, y a du nouveau?
Pa: Heu, oui. Tu devineras jamais qui était la septième princesse!
R: Hum, chais pas moi... Canarie?
Pa: Eh bien non, en fait c'était Cana... Heu... Comment t'as deviné?
R: J'ai acquis quelques nouveaux souvenirs très intéressants récemment.
Pa: … Ah vraiment?
R: Mais même avec Canarie, ça ne marchera pas.
Pa: Oui bah oui, vu qu'elle a pas son cœur, c'est logique qu'on puisse pas...
R: Oui oui, j'entends bien. Seulement dans l'immédiat, ce caisson-là est vide.
Pa: Que... Quoi?! Oh non, Cendriller s'est échappée!
Cendriller: Aaargh... Arrgh... Nettoyer... Poussière... Les emballages dans la poubelle jaune... (ricane bêtement)
Pa: Mais qu'est-ce que... Mais...
R: Tiens, voilà qu'elle essaye de passer l'aspirateur avec un espèce de gros canon compliqué...
Pa: Oh non!! C'est mon...
(tir)
Ce: Daaah!
Pa: … Rayon laser à itérations antinewtoniennes... Oh fait chier, ça coûte cher ces conneries...
R: Et maintenant y a toute la poussière qui flotte en apesanteur.
Pa: Eh... TCHA!! Eh merde. Snif.
(tir)
Ce: AaAaAaAah...
Pa: Héé!! Les couvercles des caissons!! Fais gaffe, bordel!!
Princesses: Aaaargh... Cerveau... Manger... Vas-y bâtard... Vous serez châtiés... Hi hi hi hi hi...
Pa: Hé, retournez dans vos boîtes, vous!!! Allez!
Th: Hum, Pathétique?
Pa: QUOI??!
Th: … Dora, Cobalt, Gecko et Wazza arrivent par ici. Ils ont presque traversé ta bibliothèque.
Pa: Rhaaa mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai!! Bon, j'vais aller les piner. Toi Ricouille, tu ranges ces zombies dans leurs placards, ok?
R: Ha ha, oui en effet, Pathétique. (H: Aaaah fuyeeeez...)
Pa: Heu... T'es sûr que ça va?
R: (l'air innocent) Oh oui, j'en suis sûr. Bon, t'as pas des intrus à tej?
Pa: Si, si. Hmm.
R: Hé hé hé...
Pa: UNE MINUTE!!
R: Glp!
Pa: Très jolie, ta nouvelle jupette! J'crois que j'avais la même avant!
R: Oui oui, c'est bien la tienne. J'm'en suis fait une cape, tu vois.
Pa: Ah ouais. Bon, j'y vais.
(disparition ténébreuse)
Princesses: Aaargh...
R: Mesdemoiselles? Je compte sur vous pour coopérer gentiment.
(bruitage keyblade)
Princesses: Oooh...
V: Pendant ce temps, dans une bibliothèque labyrinthique, quatre pleutres fuient lâchement devant un petit monstre de rien du tout tels des lopettes sans croquignolles.
D: Hey!!
G: Heu, c'est quoi des croquignolles?
Pacman: Un plat typique de la Creuse je crois.
G: Oh.
W: Heu, t'es qui toi?
Pacman: Bah chuis Pacman, le soi-disant petit monstre de rien du tout qui vous poursuit.
G, Co, D et W: Oh.
Pacman: Oui.
Tous: AAAAAAAH!!!!
Pacman: RHAAAAA!!!!!
W: Wo purée, wo purée, wo purée!!!!
G: Bou hou hou...
D: Oh non!! Il nous a presque rattrapés!!
Co: Regarde pas en arrière abruti!!
W: Viiite, fuyeeeez!!!
D: Fuyez? Non... Pas cette fois-ci.
Co: … Hein?!
(Dora s'arrête)
D: J'en ai marre de fuir! J'en ai marre de ne jamais réussir à vaincre un seul boss!! J'en ai marre, mais MARRE de me faire voler mes XP par les coups fourrés du Destin!! Fini les conneries, cette fois-ci y a plus personne pour me AAARGH!!!
Pacman: RHAAAA!!!
(crunch)
D: AAAH lâche-moi, lâche-moi!! AAAAH AU SECOUUUURS!! AAAAH NOOOON ET CAETERAAAAA!!!
Co: Oh nan mais quel abruti!!
W: Le trou d'baaaaalle...
Co: Oh bon sang mais qu'est-ce qu'on va faire?!
G: Bah moi, j'vais faire des coloriages en attendant! Ahyuk!
Co: Rhaa, mais tu crois que c'est le moment?!
W: Chut!! Tu entends ça?
Co: Heu, quoi?
W: Chut!
Co: Mais heu...
Fantômes: Houuu, houuu...
Co: Euh...
(fantômes arrivent)
Fantômes: Houuu! Houuu!!
G: AAAH!! DES FANTÔMES!!
Co, D, W et Pacman: HEIN?!
Pac: Non!!! Pas eux!!!
Fantôme 1: Pacmaaaan... Tu as été un très vilain garçon...
Fantôme 2: Il est temps pour toi de venir avec nous, Pacmaaaan...
Pac: NAAAAAAAN!!!!! (boum! D: Ah!!) Pitié, j'ai pas fait exprès de me mettre les doigts dans le nez!! J'ai même pas de doigts en plus!!!
Fantôme 1 et 2: BOUUUUH!!!
Pac: AAAAAAAAAAAH!!!
(fuite)
D: Hé!! Reviens, connard!!!
Fantôme 1 et 2: (se marrent)
Fantôme 1: 'Tain, il est toujours aussi crédule ce mec!
Fantôme 2: Ouah purée, c'est trop bon! C'est trop bon quoi!
G: Euh...
W: Ha HAA!! DANS TON IONF, Pacman!! Je sais qu'tu veux moi, tu sais qu'je veux toi, je sais qu'tu veux moi, tu sais qu'je veux toi! Un deux trois quatre, un deux trois quatre Rumba ouais, elle veut sa Rumba, comment? Rumba ouais, elle veut sa Rumba, comment!
D: Rhfr, gna gna gna gna gna... Pff...
Fantôme 2: … Euh, il va bien lui?
G: Oui oui, vous en faites pas.
Co: Ahem... Booon, bah écoutez, on va vous laisser hein! On a euh... Des cure dents à nettoyer, voilà!
Fantôme 1: Heu... Ok, à plus!
(marchent)
D: Putain, les bouuules... J'l'avais presque fini en plus...
Co: Mec, t'es niveau un j'te rappelle...
D: NIVEAU DEUX!!!
G: Bon bah on va où maintenant?
W: Chais pas, on peut tenter cette grosse porte en fer avec un panneau « attention, crypte maléfique, réservée au personnel uniquement ».
Co: C'est ça... Et on va tomber sur quoi cette fois-ci? Des Space Invaders?
D: Ouais grave. Eh franchement chais pas pour vous, mais l'architecte de cette forteresse c'est trop un gros déconneur quoi!
W: J'espère juste qu'on croisera pas de guide... Ils sont sournois, les guides! Chuis sûr qu'ils ont été formés au Vietnam!
D: Hmm'ouais. Ça semble logique.
G: Bon heu, c'est quoi l'énigme pour passer cette porte?
W: Hum... Bonne question... Il n'y a absolument aucune trace d'une devinette, d'un levier ou d'un piège dissimulé... Rien qu'une grosse porte nue...
Co: Uh huh...
D: Ça, c'est pas pour les p'tites bites.
CD: Ne t'en fais pas, Dora! Je suis là pour vous donner un coup de main allégorique!
D: … Oh non. Pas encore toi...
G: Hein?
W: Eh galère, voilà qu'il remet ça...
D: Et heu, l'autre, il est pas là?
CD: Eh non! J'l'ai enchaîné dans la salle de torture de ton cerveau! Ha ha!
ID: AAAAAH!!!
Bourreau: Ha ha ha ha ha...
D: … J'ai une salle de torture dans la tête?!
Co: Hein?!
CD: Eh oui! J'ai dû graisser la patte à l'architecte pour qu'il travaille au noir, mais j'en suis assez satisfait! D'ailleurs faudra que j'envoie sa fiche de paye au bourreau, il a des enfants à nourrir, nia ha ha ha ha ha ha ha ha...
D: … Ok...
W: J'allais le dire.
G: Dites, pourquoi il parle tout seul Dora?
Co: Il a dû devenir communiste.
D: Bon alors, on doit faire quoi pour ouvrir cette porte d'après toi?
CD: Alors, si je me réfère aux souvenirs que tu as emmagasiné dans ta mémoire, en général, une porte s'ouvre avec sa poignée.
(Vache, bruits de pas, porte qui s'ouvre)
D: Je te hais.
G: Qui ça, moi?
D: Mais non, pas toi!
CD: Hé, dis pas merci surtout!!
D: Ta gueule!! Toi tu... T... Tu te chutes!! Les voix dans ma tête, DEHORS!!
CD: Rho là là...
Co: … Heuuu BON! Bah on va avancer hein!
W et G: Oui oui!
D: Gna gna gna gna gna, dit pas merci surtout... J't'en foutrais, moi, des remerciements... Pff...
(s'avancent, porte se referme)
Co: Heu... Dites, la porte vient de se refermer toute seule là, non?
W: Oui.
Co: Sachant qu'aucun d'entre nous ne l'a même effleurée.
G: Non.
Co: Nous enfermant par là-même dans cette crypte obscure, humide et maléfique sans lumière et sans plan?
D: Oui.
Co: Je sais pas ce que vous en pensez, mais ça pue un peu du cul.
Pa: Oui.
(…)
Co: … Pardon?
W: AAAAH!! UN ZOMBIE!!
Pa: Mais non crétin, c'est moi!
W: C'est moi qui?
D: Oh mon Dieuh! C'est Pathétiiique!!
Co, G et W: Han!!!
(déchaînement d'éclairs et tout)
Pa: Moua ha ha ha ha ha ha!!!
== Fin de la Première Partie ==
(déchaînement d'éclairs et tout)
Pa: Moua ha ha ha ha ha ha (tousse) Oh putain (tousse) Il est temps d'archev... Erf... Il est temps d'avecher... Rhap pap pap... Il est temps d'avcherer... Rha putain!!!
W: Tu vas y arriver.
Pa: (souffle) Bref, IL EST TEMPS D'EN FINIR!! Tu as décimé toute la CIA, élu de la Keyblade!
D: C'est faux! J'ai pas eu ADSL!
Pa: Chut!! Silence!! Silence, malappris! Non seulement tu as zigouillé touuus mes esclaves, mais en plus tu nous as empêché de nous emparer d'une seule serrure!
D: Bah ouais hé, j'ai un Destin, moi. Ha...
Pa: Mais laisse-moi te dire une chose ou deux...
D: Ok vas-y, dis-moi tout Pathètiqu'ah.
Pa: Une chose... Ou deux!!! Ha purée, ça fait du bien. Merci Dora.
D: Mais pas de quoi, je suis là pour ça voyons. Bon alors, la prochaine fois si tu le veux bien, on parlera de ton enfance, d'accord?
Pa: D'accord, oui. Merci beaucoup. Ah mais non chuis conne, la prochaine fois j'pourrais pas, j'vais devoir plonger l'univers dans les Ténèbres.
D: Hum, intéressant... Sais-tu pourquoi tu ressens ce besoin de plongation de l'univers dans les ténèbres? Est-ce dû à un traumatisme que tu as subi alors que tu te (inspire) brossais les dents?
Pa: Bah nan, c'est juste pour le pouvoir, tu vois. Pour le sexe et pour le pouvoir. En plus c'est tout con comme truc, j'ai trouvé ça dans l'Hebdonomicon et dans Sorcière Actuelle: il m'a suffit de rassembler les sept princesses de coeur afin de perpétrer un rituel ancestral bizarre qui ouvrira la Porte des Ténèbres, un genre de brèche spaciotemporello truc bidule qui déversera le chaos à l'état pur sur ce monde et sur tout l'univers, comme dans Warhammer. En plus là je viens de trouver la septième, donc c'est plus qu'une question de temps avant que l'invocation de cette porte ne soit complétée.
G: Ah ouais, c'est comme les titres de noblesse en fait!
Co: Non pas vraiment non.
D: Hum, mais si je comprend bien, la forteresse est destinée à être détruite par les Ténèbres lors de l'ouverture de la Porte, non?
Pa: Tout à fait, oui.
W: Ah! Bah ça, tu vois, c'est une bonne nouvelle!
G: Mais t'es fou, c'est un monument historique!
W: Chuteuh!
D: Mais alors... Comment comptes-tu t'y prendre pour survivre à ça?
Pa: Eh bien Jamy c'est très simple. Je suis tellement puissssssssssssante que les Ténèbres n'auront aucun pouvoir sur moi! Au contraire, si j'ouvre cette porte, c'est bien pour pouvoir les contrôler! Alors, plus personne ne sera en mesure de m'arrêter! Mien sera le pouvoir de convoquer la destruction, le chaos et vos parents dans mon bureau! J'invoquerai des Sans-queues titanesques capables de dévorer des galaxies entières! Mais vous, plèbe ignare, sales protubérances suintantes d'un pus malodorant, visqueux et puant, (G: Rrrrrzzzz...) espèces de furoncles vénéneux et putrides, faibles dégénérescences et minables imitation de larves humaines, paltoquets marécageux, dilatomètres véreux et purulent, gougnafiers mal peignés, troglodytes fourbes et sacs à foutre impotents, vous ne serez plus là pour assister à ma consécration, car je vais vous piner vos races ici et maintenant! MOUA HA HA HA HA HA HAAA!!!
D: Ouais c'est ça ouais!! Bah vas coiffer ton chapeau!
Co: Mais cherche pas Dora, t'arriveras jamais à invoquer des Taverniers comme ça!
D: Mais j'ai soif euh!
Pa: Bon c'est fini oui?! On peut commencer à se fritter?!
W: Compte là-dessus salope! Tu sais c'que j'dis toujours?! (sur Benzin) Si tu veux te séparer de quelque chose, alors tu dois le brûler. Tu ne veux plus jamais le revoir? Fais le nager dans l'ESSENCE!!! BWAAA HAA...
V: Pendant ce temps, un chat fait sa toilette!!!!
(Miaou, ronronnements, léchages)
V: Hum, voilà.
Pa: … Uh huh...
D: Ah là là, cette voix off... Y a qu'les souris qui la séparent du monde. Bon allez là, fais péter le tavernier!!
(prout)
G: Euh... Bref. Rend-toi, Pathétique! Tu ne nous échappera pas, même si tu es capable de te téléporter très loin d'ici dans un nuage de fumée, comme ça, pouf!
D: Mais t'es con, qu'est-ce qu'elle irait foutre dans un nuage de fumée?!
G: Heu...
Co: Oui enfin bref, surveille ton derrière Pathétique!
D: Ouais!! Cette fois-ci, j'les aurai, mes putains d'XP!!
W: Ça tombe bien, j'ai conçu un plan d'une extrême simplicité.
D: Ha ha, j'crois que j'ai eu le même!
D et W: CHAAAARGEEEEEZ!!!!
D: Yaaaaaa!!!!
(trompette de charge)
Pa: Ha ha ha ha ha... Pauvres fous...
(pouf!)
D: G... Que?...
W: Ouaiiis, on l'a eue!
Pa: Ha ha ha ha ha...
D: Euh...
(bruitage magique trop puissant)
D et W: AaAaAargh!!!!
Pa: … Ha ha ha ha ha ha.
D: Ah la SALOPE!! (en lui donnant des coups de clés) Je... Veux... Mes... XP!!! Gnaaarhh! Ha!! Ha!! Haya!! Et autres... Onomatopées... DIVERSES!!! Gna!!
Pa: (en esquivant les coups de clés) Hop! Ha ha! Hop! Whoup! Tu devrais reconsidérer tes motivations, jeune homme. Whoup hé! Parce que là, tu te prend un peu les pieds par tous les trous.
D: Ta gueule!! Y a aucun Gaulois, lapin crétin ou mec de chez Carglass pour me douiller!! Cette fois-ci, y aura personne pour te buter à ma place!! Et t'avise pas de crever toute seule!!
Pa: C'est ça de mettre le jeu en mode facile aussi.
D: Gna gna gna! Allez Wazza, c'est partit!!
W: Ouaaaaais!!!
D: Keyblade épluchée!!
W: Couteau battu en neige!!
D: Ha!!
W: Ho!!
D et W: COMBO!!!
Voix d'acapella: Ultimate Wookie Style of the keyblade banana!!
D: Wop hééééé!!
(boing!)
W: HA!!
(kling!)
D et W: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
(bruitage de détonation métallique trop classe)
D: Hey bitch!! Take it in your teeth!!
(résorption)
Pa: Oh, ça me picote les doigts... Je crois que ça m'fait de l'effet.
D: Qu... KEUWAAH???
W: Mais comment est-ce possible?!!
D: Fucking niveau deux!! Fait chier, en plus elle avait trop la classe notre attaque!!
Pa: Ha ha!!! À moi!
(levier)
W: AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...
D, G et Co: Hein?!
D: Wazza!!
Pa: J'adore ce levier, haa... Bien, à nous maintenant!
Co: Dites, c'est quand déjà la dernière fois qu'on a sauvegardé?
Pa: Vortex chaotique du chaos aux tourments douloureux éternels colombophiiiiles!! Ha ha ha ha ha!!
(préparation de sort)
G: Enfer! Nous sommes perdus.
(portable façon Jurassik Park)
Pa: Hein? Que...
(arrêt sort)
Co: Euh...
D: Bon après-midi de bon après-midi... Je crois que c'est lui...
G: Qui ça?
(mur qui explose)
Péiosode: Rhaaaaa!!!!
Pa: Hein?! Mais mais!!
Co: Là!! Un péiosode sauvage apparaît!
Pa, D, G: Han!
G: Qu'est-ce que c'est le Péiosode?!
D: Vite! Cobalt, attaque éclair!
Co: Pika pika!
(foudre)
Péiosode: Ha ha ha...
G: Ce n'est pas très efficace...
Co: Qu... Que... La foudre ne lui fait rien?!
Pa: Rhaa, poussez-vous, bande d'incapables!!
D: Non mais, on est derrière toi en fait...
Pa: Foudroiement cataclysmique des ténèbres atomiques de la carapace bleue du château de AAAARGH!!!
(magie)
G: Hein?! Mais pourquoi elle se foudroie toute seule?
CD: Un simple échec critique cumulé sur ses jets d'initiative et de chargement de magie.
G: Haa ok. Heu, attends une minute...
D: Putain mais c'est pas vrai!! J't'avais dit de pas te suicider!
Pa: Silence, coprolithe!! Je vais tous vous...
Pé: Rhaaaa!!!
(coup de griffe)
Pa: Aaargh!!!
D: Héééé!!! Bâtard de merde!! Putain, on va encore me sucrer mes XP!!
G: Qu'est-ce que c'est, les XP?!
Co: Vite Dora!! Défonce le Péiosode une bonne fois pour toute!!
D: … Ah ouais pas con!
Péiosode: Heu, excusez-moi... C'est moi que vous traitez de péiosode depuis tout à l'heure?
Co: Bah heu, oui.
Pé: Qu... Oh mon dieu, je suis un péiosode!! What the fuck?!
(bug)
Co: … Dites-moi qu'c'est une blague...
D: Mais mais!!! Mes XP!!!! Mais rhaaaa!!!
(ouverture de porte)
D: Heu... Depuis quand les péiosodes ont une porte métallique dans les fesses?
G: Haa, c'est donc ça qu'on appelle la porte du derrière!
Co: Quelque chose ne tourne pas rond... ça sent la douille...
G: Hé!! Regardez!! À l'intérieur du Péiosode!!
D: Hein?! Mais... Mais c'est...
(musique Team Rocket)
Jessie:
Ha HAA!! Nous sommes de retour.
James: Pour manger des petits
fours.
Jessie: Afin de préserver la Forteresse de la
dévastation.
James: Afin de rallier tous les orang-outangs à
notre nation.
Jessie: Afin de boire de la vodka et du
Whiskey.
James: Afin d’étendre notre PuPuPuPuPuissance jusqu’à
la Voie Lactay.
Jessie: Jessie.
James: James.
Jessie: La
Team
Blanquette
plus rapide que la lumière.
James: Rendez-vous tous ou y aura pas
de bière!
Isthun: Qulbutokeeee!
Co: OH MON DIEUH!!! C'est la Team Blanquette!!!
G: Qu'est-ce que c'est, la Team Blanquette?!
D: (trop blasé) Non mais c'est pas VRAI!!!
Pa: Aaargh... Mais qu'est-ce que c'est que ce... Argh!...
James: Allez, maintenant, donnez-nous Pikachu!
D: Attendez, y a quelque chose qui cloche...
Co: Sans blaaague?
D: Comment ça se fait que vous ayez pas les mêmes voix que dans le dessin animé?!
Jessie: Eh bien, c'est parce qu'on a changé de devise pour l'occasion, alors il fallait tout réenregistrer!
D: Donc... Vous n'êtes PAS la Team Blanquette?
Jessie: Heu... En fait... Non.
James: Nous ne sommes pas la Team Blanquette.
Jessie: En réalité, nous sommes...
(retirent leur costume)
Hommes Crabes: Leees hommes-crabes, leeees hommes crabes, leees hommes-crabes...
Co: OH MON DIEUH!! C'est les hommes-crabes!!
G: Qu'est-ce que c'est les hommes-crabes?!
D: D'accord, pas de problèmes. Péiosode, Team Blanquette ou Homme-crabes, ça change rien, J'VAIS VOUS LATTER VOS TRONCHES!!!
(slash slash)
HC: Aaaargh...
Co et D: Hein?!
Co: Qu'est-ce que...
D: Mais... Mais...
G: Ouaiiis, bravo Dora!!
Co: Mais c'est pas lui abruti!
D: Mais... Mais...
G: Ah bon? Mais alors, qui a fait ça?!
Co: Je ne sais pas! Ho là là, que de mystères!
D: Mais... Mais...
R: Salut, tas de loosers.
G, Co: Han!! C'était Ricouille!
D: Putain mais C'EST PAS VRAI!!!! J'ai perdu aux dés contre le Destin ou quoi?!
R: Impossible. Le destin joue pas aux dés. Il joue aux échecs. Avec deux dames.
D: C'est ça ouais, bah il f'ra moins la cacahuète une fois que j'lui aurai... Excuse-moi, c'est complètement hors-sujet, mais tu as changé quelque chose non?
R: En effet, content que tu t'en aperçoives!
D: Tu t'es coupé les cheveux, c'est ça?
R: Heu, non...
D: Ah. Nouvelles chaussures alors?
R: Mais non!
D: Oh. Bon heu, t'as changé ta... Heu... Cravate?
R: Ma cravate?
D: Oui bon bah chais pas moi!...
R: Rha bah ça fait plaisir! Ça se voit que je compte pour toi hein!
D: Ne joue pas à ce petit jeu-là avec moi Brenda, tu sais bien que je me tue assez comme ça au boulot sans avoir à subir tes inséminations perfides!
R: Qu... Quoi?!
D: Bon allez, dis-moi ce que t'as changé.
R: Bah j'ai une nouvelle armure!
D: … Ah oui, ça!... Hem... ça me rappelle un mauvais rêve que j'ai fait, cette jupette de tantouze...
R: C'est pas une jupette, c'est une cape! Ça n'a rien à voir!
Co: Oui enfin, t'as quand même un pantalon moule-bite et une armure violette avec un gros coeur rouge dessus.
D: Et une jupe.
R: C'est une cape!!
D: ça fait pute.
R: Mais non...
G: Heu... T'as changé d'épée aussi, non?
(…)
D: … Ah ouais!...
G: La classe!
R: N'est-ce pas?
Co: Mais... C'est... C'est une...
R: Keyblade USB! Bruitage trop classe!
(bruitage trop classe)
D, G et Co: Han!
R: Mais contrairement à la tienne, celle-ci n'ouvre pas les Portes... Elle ouvre les coeurs! Tain tain tain!!
G et Co: Waaa...
D: Putain l'enfoiré... Je veux la même...
R: Eh oui, la Ténébeuh fait des miracles.
D: La quoi?
R: Oh, rien. (Hansel: Aaaargh, fuyez, pauvres fouuuus!!)
G: Euh, vous avez entendu?
Co, D et R: Non.
G: Ah.
Pa: Aaargh... Ricouille... Tu es venu me sauvay...
R: Tiens donc, Pathétique. Heureuse rencontre, en vérité...
Pa: Argh... Utilise ta keyblade, Ricouille... Ouvre mon coeur, et déverse-y les plus noires ténèbres, les véritables ténèbres, afin que je puisse me transformer en dragon de plutonium trop puissant of the ultimate power over nine thousand de la mort et que je puisse latter la tronche à ces petits cons!
D: Oh nan!!...
R: Ha ha ha ha ha...
Pa: Euh, quoi?
R: HA HA ha ha ha...
Pa: Eh bah quoi?
R: HA HA HA HA HA!!! Non. Tu n'auras pas mon aide.
Pa: Que... Comment?!
R: Avouons-le, ton but a toujours été de me manipuler pour m'exploiter, tout comme tu l'as fait pour les autres membres de la CIA. Tu nous utilises tous comme de simples outils pour asseoir ta domination sur les mondes, n'ai-je pas raison?
Pa: Maiis!... Mais heu... Non!
R: Allons allons, je ne te fais pas de reproche, j'aurais agi de la même façon. (souffle) J'ai... agi de la même façon. La CIA, les princesses, les serrures, tout ça... Je t'ai laissé te prendre pour une grande manipulatrice afin que tu accumules tout le pouvoir possible, et je n'aurais plus eu alors qu'à cueillir le fruit de tes efforts sans avoir eu à me bouger le cul plus que ça.
Pa: Que!!!
D: Oh l'enfoiré!
Co: Mais ta gueule, c'est notre ennemie!
R: Seulement tu vois, comme je te l'ai déjà dit, j'ai acquis quelques nouveaux souvenirs très intéressants récemment.
G: M... Mais j'croyais qu'y vendaient que des cahiers pourris à la boutique souvenir? Non?
R: Des cahiers... Pah... Que sont les cahiers comparés à la vérité sur toute cette histoire... Cela ne vous a pas paru bizarre qu'une sorcière aussi pitoyable qu'illettrée arrive à se monter une confédération de gros malades, à recruter une armée de plusieurs millions de sans-queues et à trouver les sept princesses de coeur en si peu de temps?
D: Aloha mon frère, bienvenue chez Square Enix!
Pa: Oh mon Dieu... Ricouille...
R: Héé oui... Je suis au courant de tout. Mais on ne peut pas en dire autant de toi. Car vois-tu, je n'ai pas été le seul à te doubler...
Pa: Hein? Comment ça?
(dégaine sa keyblade)
Pa: Hé mais...
R: Tu as le bonjour du Masque à Gaz, Pathétique.
(trappe)
Pa: … Le salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud!!!
R: (ricane et disparaît)
D: … Ok! Quelqu'un a pigé quelque chose à ce qui vient de se passer?
G, Co: Non.
Co: En tout cas on a encore perdu contre un boss.
D: Eeeeh MERDE!!
G: On a pas gagné, Cobalt. On a pas gagné. C'est complètement différent.
D: Ouaiiis, et du coup on gagne des pas-XP, youpeee! J'vais pouvoir pas monter de pas niveau pour pas augmenter mes pas valeurs en pas attaque et pas défense! Su-per, depuis le temps que JE PAS ATTENDAIS ÇA!!
G: Eh comment tu vas baisser ta race d'un ton...
Co: WO!! Du calme vous deux! On a qu'à suivre Ricouille et on l'poutre! Ça nous fera des XP, comme ça.
D et G: Ouais... Bon... Ok...
Co: Allez zou, tous dans le vortex maléfique que Ricouille a laissé ouvert tel un ressort scénaristique cousu de fil blanc!
D: … Ou tel un piège, peut-être.
G: Mais nan...
Co: Allez, c'est partit!
D: Ouaaais, let's go and tell Robin...
(disparitions successives)
D, G et Co: Waa!...
(pam pam pam...)