Mec: Les petits cours particulier du mec qui tente de se faire une musique de générique en étant une quiche intergalactique en solfège.

Dora: Et qu'est pas doué pour les titres. (paf!) Aïe!!

(musique)

Mec: On a tous déjà reçu un coup de téléphone de la part d'un publicitaire désireux de nous vendre des choses dont personne n'a jamais besoin.

Publicitaire: Hé, toi là! Hé, salut!

Dora: Qui, moi?

Publicitaire: Ouais, toi! Ça te dit d'acheter une valise pour sachets?!

Dora: Heu non pas vraiment, je...

(vlan!!)

Dora: Aïe!! Mais mais!! Il m'a donné un coup de téléphone, ce malade!!

Mec: Dans une telle situation, en général, un « non merci ça ne nous intéresse pas » suffit à les calmer. Mais honnêtement, quitte à se faire harceler, autant s'amuser un peu non? Ces pauvres gens doivent en effet avoir une vie terriblement ennuyeuse, c'est un acte de charité que de leur fournir quelques anecdotes amusantes à raconter le soir au bistro. Voici donc quelques méthodes pour se débarrasser des publicitaires en leur faisant perdre un maximum de temps.

(bruit)

Mec: Méthode numéro 1: le client exigeant.

(téléphone)

D: Oui allô?

Vendeuse: Oui bonjour monsieur, je représente l'entreprise de vente de vitrages et de fenêtres blindées, êtes-vous aux normes de sécurité?

D: Hmm non en effet, je n'ai pas de double vitrage.

V: Ah, alors seriez-vous intéressé par une petite étude gratuite?

D: ça dépend, ça dépend... Vous vendez des fenêtres pour bunker?

Vendeuse: … Pardon?

D: Est-ce que vous avez des fenêtres blindées pour bunker anti-atomique?

V: … Quand vous dites bunker, vous voulez dire...

D: … La structure en béton armé servant de protection contre les attaques nucléaires, oui.

V: Bon, vous savez qu'en principe, dans un bunker, on évite d'aménager des points faibles comme des fenêtres dans les murs...

D: Oui je sais, mais il paraît que les champignons atomiques ont de jolies couleurs, alors bon... Attendez, à moins que je confonde avec les amanites phalloïdes... Ou avec les champignons hallucinogènes? Hmm...

V: Est-ce que vous êtes vraiment sérieux, monsieur?

D: Ha ha... Non.

V: Est-ce que vous allez vous faire enculer monsieur?

D: Ah désolé, ça ne nous intéresse pas. Au revoir!

(raccroche)

Mec: Méthode numéro 2: le mauvais client.

(driiing)

D: Oui allô?

V: Bonjour, ici l'entreprise de vente de vitrages et de fenêtres blindées, souhaitez-vous que nous fassions une étude gratuite?

D: Hmm ça dépend... Concrètement, qu'est-ce qu'une fenêtre blindée peut m'apporter en matière de sécurité?

V: Oh, eh bien, les voleurs ne pourront plus entrer en brisant un carreau, vos vitres seront plus résistantes, et...

D: Ah, ah excusez-moi, c'est ma faute, je me suis mal exprimé. Je reformule ma question. Qu'est-ce qu'une fenêtre blindée peut m'apporter de plus par rapport à, mettons, des caméras de surveillance, des chiens de garde, des barbelés, des miradors, des tourelles automatiques, des mines anti-personnelles et une bande de vigile armés qui font des fouilles rectales systématiques à tout visiteurs? Non parce que vous voyez, je travaille légèrement à la DGSE, donc bon... Niveau sécurité, on a ce qu'il faut. M'enfin bon, c'était bien tenté. Au revoir!

V: Mais... Mais...

(raccroche)

Mec: La méthode agent John Johnson.

(driiing)

D: Allô?!

V: Oui bonjour, je vend des fenêtres blindées, ça vous intéresse?

D: (soupir) Je suis en pleine négociation avec des terroristes, on est au bord d'une crise diplomatique mondiale, les silos à missiles nucléaires sont déjà ouverts et vous, vous trouvez rien de mieux que de me téléphoner pour me demander si j'ai besoin de fenêtres blindées?! Bah vous avez vraiment le don pour appeler au bon moment vous! Au revoir!!

V: Hein?! Mais mais!!...

(raccroche)

Mec: La méthode du client cynique.

(driing)

D: Allô?

V: Oui bonjour, je représente l'entreprise de vente de fenêtres blindés et de double vitr...

D: Ah, ah désolé, ma maison va passer sous un pont, ça risque de couper, je... Crrrr, allô? Allô, je vous entend plus! Crrrrr...

V: Hein?! Mais... Mais heu... Mais...

(raccroche)

Mec: La méthode Docteur House.

D: Oui allô?

V: Allô bonjour, je vend des double-vitrages, ça vous intéresse?

D: Ah vous savez, des vitrages j'en ai plein mes fenêtr...

(...)

V: A... Allô? Monsieur?

D: Des fenêtres...

(raccroche)

Mec: La méthode Chuck Norris.

Chuck Norris: Allô?

V: Allô monsieur Chuck Norris? C'est l'entreprise de vente de fenêtres blindées!

Chuck Norris: Ah, vous tombez bien, je fais justement une promotion sur les miennes. Vous prenez tout le stock à 800 000 euros le mètre carré, et j'envisage de ne pas vous foutre un coup de pied au cul, d'accord?

V: Euh... J'ai le choix?

Chuck: Non. Je suis Chuck Norris.

V: D'accord.

Mec: La méthode Henri Castafolte.

V: Bonjour monsieur, je vend des fenêtres blindées!

D: Ah mais c'est super! Ah vraiment, super, surtout quand on fait une heure de détour pour échapper à ces connasses de fenêtres...

V: P... Pardon?

D: Non non parce que, il faut arrêter avec ce discours à la mode... Les fenêtres sont gentilles, les fenêtres sont pas si différentes... Heu, moi j'veux bien être humaniste hein mais à un moment va falloir arrêter les bullshit. Les fenêtres, elles sont pas comme nous! Et elles sentent mauvais!...

V: … Euh...

D: Et me dites pas qu'on a pas été sympa avec elles! Elles ont déjà toutes nos façades à pourrir, non, il faut qu'elles viennent nous casser les couilles ici! En bas!! À... à deux pas d'ici déjà j'les ai vu bouffer toute une famille de portugais, le père, la mère, le fils, le chien!! Le chien!! C'est c'est...

(muuut... muuut...)

D: Hem... Allô?

Mec: La méthode du visiteur du futur.

V: Allô bonjour, on vend des fenêtres!

D: Ça m'intéresse pas.

V: Ah bon? Pourquoi?

D: … Bah vas-y... Dis-le si ça te casse les couilles...

Mec: La méthode Hitomi Kurtzmann.

V: Allô bonjour, je me présente, je suis Deborah de l'entreprise de vente de fenêtr...

Hitomi: Aaaaaaaah Debora, meinen Coli, bri!!! Ich bin so glücklig dich wiederzusehen!!

V: (rire hystérique)

Mec: La méthode Hippolyte Kurtzmann.

(driiing)

Kurtzmann: Hrmff QUOI????

V: Allô monsieur Kurtzmann? On vend des fenêtres!

Kurtzmann: Jaaaa Bluuuuuut Bluuuuuuut arghargharghaaaaaarrrrrrghhhhh!!!!!!

Mec: La méthode Noob.

V: Bonjour monsieur, nous vendons des fenêtres, ça vous intéresse?

G: Tu veux entrer dans ma guilde?! Ahyuk!

Mec: La méthode Amiral Ackbar.

V: Bonjour monsieur, je...

D: IT'S A TRAAAAAP!!!!

Mec: La méthode Vincent Tim.

V: Bonjour monsieur, je...

Vincent: Salut.

Mec: La méthode François Pérusse.

V: Bonjour monsieur, je...

François Pérusse: TA GUEUUUUUUUUUUULE!!!!

Mec: La méthode Pen Of Chaos.

V: Bonjour monsieur, je...

D: CHAUSSEEEEEETTE!!!!

Mec: La méthode Flo.

V: Bonjour monsieur, je... Euh...

D: Tartetourtetartetourtetartetourte... Tourte, TOUUUUURTE!!!!

Mec: La méthode LSN.

V: Bonjour monsieur, je...

D: CHECK MON ACTUALITEEEEEE!!!

Mec: La méthode Isthun.

V: Bonjour monsieur, je...

D: KAOKOUUUUUUUUUU!!!!!

Mec: La méthode Knarf.

V: Bonjour monsieur, je...

D: Attendez ne quittez pas.

(Musique Lost Frontier)

V: Heu... Je... Pfff.

Mec: Et enfin ma préférée... La méthode Matrix.

Agent X: Allô?

V: Bonjour monsieur, je vend des fenêtres blindées, et je...

Agent X: 'Tendez, j'arrive.

V: Hein? Heu...

(bruit de passage par téléphone)

Agent X: NYA HA HA HAAAA!!

V: AAAAAAH!!! (pan pan) Argh argh argh!!!

Mec: Voilà, maintenant que vous savez comment vous débarrasser de ces impromptus publicitaires, vous verrez que comme par hasard ils ne vous appelleront plus du tout et vous empêcheront par là-même de vous amuser à tout tester. Moua ha ha ha haaa...

D: … Ou comment utiliser la loi de murphy comme un filtre anti-spams téléphonique.

(Coin!)