Voix: Retrouvons Dora, Cobalt et Gecko dans leur voyage fantastique, yeeehaa!!!
D, G et Co: Ta ta da ta taaa...
(apparition)
SQ: Rhaaaaa!
Tous: Han!
G: Oh mon dieu!! Un sans-queue!
Co: Vite Dora, tue-le!
D: Ok!! Yaaa... Aaaah?
CD: Non Dora! Ne tue pas ce sans-queue! Tuer, c'est très mal!
D: Euh... Je... Je ne peux pas tuer ce sans-queue, Cobalt!
Co: Hein?! Mais pourquoi?!
D: J'ai... J'ai un cas de conscience!!
Co et G: Han!
Co: Un cas de conscience?! Maintenant?!
G: Oh non!! Vite, il faut appeler les services compétents!!
(mur qui casse, fourgonnette et coups de feu)
Mecs: WAAHAAHAAAHAAAAA!!!!
SQ, Co et G: Argharghargh!!
D: Hein?!
DiCaprio: Salut, nous sommes les services compétents!
D: Mais mais mais qui êtes-vous?!
Chinois: Il vient de te le dire, pauvre baltringue!
D: Non mais à part débarquer de nulle part dans une fourgonnette et de tirer partout, c'est quoi vos compétences?
DC: Eh bien, je sais faire un très bon sandwich au poulet!
D: Euh...
DC: Pas l'temps de t'expliquer!!! Tes défenses psychiques sont sur le point de nous découvrir, nous devons pénétrer dans le trente-sixième niveau de ton rêve pour démanteler la domination de ta conscience sur ton subconscient en te suggérant de ne pas penser à des éléphants saxophonistes, et tout ça en quelques minutes car le temps se dilate au fur et à mesure que nous pénétrons dans ta tête! On va donc gégérer un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un rêve dans un...
D: Heu dites, il va bien votre ami?
Chinois: Oui oui, vous en faites pas, ça lui arrive quelques fois.
D: Ah.
DC: … Dans un rêve dans un rêve dans un rêve.
Chinois: Ah bah voilà.
DC: Ok, maintenant mets ce masque à gaz hilarant, viiite!!
D: Hein?!
Masque: Tu veux une blague à deux balles?!
(pan pan)
Masque: Moua ha ha!
D: En effet, ce masque à gaz est hilarant...
Masque: Est-il hareng... Ou est-il saumon? Mouarf!
D: Lol...
Chinois: Mets-le Dora! Maintenant!!
D: Aaah!!
(gazage)
D: Rrrr pshhhh...
(bruits magiques)
D: Rrr rkh h... Que... Hein? Mais mais où suis-je?
Programme 1: Identify yourself, programm!
D: Hein?! Mais mais je ne suis pas un programme! Et pourquoi y a des lumières partout? Et c'est quoi ces tenues bizarres de sadomaso cybernétique?!
Programme 2: Ce programme a de trop grosses chaussures! Envoyez-le... sur la grille de jeu!! BWA HA HA HA HA HA HAAAAA!!!
D: La quoi?! Hé mais... (trappe) AAAAAH!!!
Mec: Voici venu l'heure de la pause déjeuner, parce qu'un peu de blanquette de veau fait du bien à l'estomac! (mange) Haaa... ça fait du bien par où ça passe.
(boum)
D: Aïe!!
Voix automatique: Bienvenue sur la grille!
Public: Ouaaaaais!!!
D: Hey! Mais où est-ce que chuis encore atterri, moi?! C'est quoi ce truc?!
Programme 3: En garde, mécréant!
D: Hein?!
Voix automatique: Programme 42 contre programme 69: combat de disque.
Programme 3: Yaaaaaaa!!
D: Combat de disque? Ok, pas de problème!
(musique tokio hôtel)
Programme 3: Aaaaaargh!!!
Voix automatique: Programme 42: deresolution.
D: Ouaiiiis!!
Voix automatique: Programme 69: n'a rien compris au jeu.
D: Oooooh...
(public se tait)
CD (dans haut parleur): Hum hum, un deux un deux... Voilà. Identifie-toi, programme!
D: Hein? Bah heu... Moi c'est jean-hubert, pourquoi?
Tous: Han!
D: Bah quoi?
CD: Jean Hubert... Voyez-vous cela.
D: Bah quoi?? Vous allez me dire ce qui se passe?! Où on est, là?! Et qui êtes-vous?!
CD: Tu ne devines pas? Nous sommes dans ta tête, Dora!
D: Hein?! Dans... Dans ma tête? C'est pour ça que y a des lumières bizarres partout?
CD: Exact!
D: Mais alors... Vous devez têtre...
CD: Oui. Je suis... Ta conscience! Ha ha ha ha haaa!!
D: Noooooooooooooooooooon!!!
CD: Lancez... le jeu de motos!
Public: Ouaaaaais!!!
Programme 4: Han!!
(casse)
CD: … Non, je voulais dire... Commencez! Le jeu de motos.
Programme: Ouais bah faut savoir hein!
D: Quoi?! Quel jeu de motos?! Hé mais...
(vroum vroum!)
D: Woaaah, la classe!! Allez, c'est partit!!
CD: Que le jeu... Commence!!
(bip... bip... Bip... Tuuuut!!, vroum)
D: Ouaaaaaais ha ha haaaa!!!
(Zip!)
D: WAAH!! Hé!! Qui c'est qui lance des peaux de bananes, là?!
Programme 4: Bwa ha ha!!
(boum)
D: Aïe!! Maiiis heu!! Ok, j'en ai marre!! Je prend cette caisse et je m'enfuis de la grille!
(bruitage caisse, musique étoile)
D: Ouaaaaais!!!
(boum boum boum)
Programmes: Aaaah!! Aargh!! Aaaargh!!!
D: Ha ha ha ha haaaaa!!...
(voiture qui s'échappe)
CD: Rhaaaa! Il s'est échappé!! Poursuivez-le, bande d'incapables!!
Programmes: À vos ordres, seigneur et maître!!
(voitures qui partent)
Voix: Un peu plus tard!!
D: C'est bon, j'les ai semés!!
ID: Tiens Dora, toi ici?
D: Hein?! Mais mais qui t'es toi?!
ID: Moi chuis ton inconscience! J'ai été banni par ta conscience qui exerce sa domination sur toute ta tête! Mais il t'a attiré dans un piège, car nous ne pouvons pas ressortir dans le monde réel!
D: Hein?! Mais mais pourquoi?!
ID: Parce que le walkman qu'était censé te diffuser du Edith Piaf pour te réveiller n'a plus de pile!!
D: Oh non!!
ID: Maintenant, ta conscience va prendre le contrôle total de ton cerveau!
D: Oh non!!!
Programmes: Ha HAA!! Vous voilà!!
ID: les programmes!! Ils nous ont retrouvés!!
D: Oh non!!!!!
ID: Viiite, nous devons fuir!!
D: Oh nonWAAA!!...
(fuites)
Programme 5: Bah?...
Voix: Plus tard, dans un bar à putes numérique...
D: Tiens, classe ce coin! Ça s'appelle comment?
ID: ça s'appelle You Porn.
D: Hmmm sympa, faudra que je repasse!
ID: Ah ouais?
D: Ouais, ma chemise est toute chiffonée.
ID: Humpf. C'est ici que nous allons trouver le grand bougah bougah Gnyddidndidn! Lui saura nous dire comment continuer notre quête à travers ce mp3 complètement pourri.
D: Mais je comprend toujours pas pourquoi tu t'es déguisé en obi-wan kenobi.
ID: Cherche pas, c'est juste pour l'effet scénaristique. C'est un cosplay qui mélange Obi-Wan Kenobi, Neo et l'Architecte, c'est pourquoi je suis Obi-Neo l'Architecte!
D: Oui, c'est concept.
Guichetière: Non monsieur Morpheus, je suis désolé, ici ce n'est pas la maison de l'oracle, c'est le bar à pute du grand bougah bougah Gnyddidndidn!
Morpheus: Quoi?! Rhoo zuteuh, je me suis gouré de matrice! Bon, vous m'avez pas vu hein? Hé hé... (S'en va et revient) Heu... Vous auriez pas une cabine téléphonique?
Guichetière: Au fond à gauche, monsieur Morpheus.
Morpheus: Merci.
(S'en va)
ID: Bonjour madame.
Guichetière: Bonjour messieurs!
D: Nous aimerions savoir comment retourner dans le monde réel s'il vous plait!
Guichetière: Quoi??! Vous êtes des fugitifs?!
Tous: Han!!
D: Euh...
ID: Oh le con!!
(apparition)
Le grand Bougah Bougah: Qu'entends-je??? Des fugitifs dans mon bar à putes à moi, le Grand Bougah Bougah Gnyddidndidn?! Cela est une haute trahison envers la sacro-sainte charte de ce meuporg!! C'est pourquoi je vais appliquer ma sentence sans détours, et je vous condamne tous autant que vous êtes à la ville capitale, BWAAA HAAA HAAA HAAA HAAAA!!!
Guichetière: Heu, on dit la peine capitale, monsieur.
Le grand Bougah Bougah: Je m'en fiche, je dis ce que je veux!!
Guichetière: Mais de toutes façons, ils se sont enfuis.
Le grand Bougah Bougah: KEUWAAAAH????? Ces deux traitres aggravent leur cas! Je vais donc sur le champs lancer la procédure DEVAST!!! BWAAA HAAA HAAA HAAA HAAAA!!!
Avast: La base de données virales a été mise à jour!
Monsieur Snif: Aaaargh... Oh là là, qui suis-je où vais-je d'où viens-je?
Le grand bougah: Bienvenue à toi, monsieur Snif! J'ai un travail pour toi, ha ha ha...
Voix: Plus tard et plus loin!!!
ID: Ok, tu peux arrêter de te déguiser en buisson, je crois qu'on les a semés!
D: ça tombe bien, j'avais une branche qui me rentrait dans le...
ID: CHUT!!! Y en a un qui arrive!!! Viiite, recache-toi!!!
D: WaaaHmmm!!
ID: Cht cht cht...
Monsieur Snif: Poum pou-poum poum poum, je suis monsieur snifeuh, un antiviruseuh, du programme DEVASTeuh, pour buter les deux fugitifs qui ont décidé de s'échapper d'ici et même que c'est pas bien du touuut! Mais avant, je vais aller faire pipi! Oh, un buisson avec de grosses chaussures jaunes! Parfait parfait, hé hé!
D: Hein?...
(zip)
D: DAAAAAAAH NOOOOOOOOONARGHARGHAAAAAAAAAAARGHHHHHH NOOON NOOON NOOOOOOOOOOOOOON PITIEEEEEEE!!!!!
Monsieur Snif: Bah? T'es un buisson qui parle?
D: … Hein?
ID: HEUAH!!!
(paf!!)
Snif: Aïe!!!! Beuh...
D: Oh, joli coup!
ID: Hé hé! Maintenant je vais utiliser la Force pour le reprogrammer!
Snif: Argh... Heu... Qui suis-je?
ID: Tu es un lapin!
Snif: Ah bon? Je ne serais pas un programme antivirus des fois?
ID: Non non, je te dis que tu es un lapin!
Snif: Ok, merci! Bonne journée messieurs! Chuis un lapin, chuis un lapin, chuis un lapin...
D: Ouf, on s'en est échappé belle!
ID: En effet, mais nous devons faire vite, d'autres antivirus du programme DEVAST risquent de venir pour nous tuer!
D: Ah oui?
(hélico et voitures)
Programme 5: Ha HAAA!!! Nous sommes d'autres antivirus du programme DEVAST qui sommes venus pour vous tuer!!
D: Oh non!!! Regarde!! D'autres antivirus du programme DEVAST qui sommes venus pour vous tuer!! Nous devons s'enfuir, et vite!!
ID: Attention, j'ai un Bescherelle, et je n'hésitera pas à s'en servir!!
D: Vite, suis-moi!! J'ai un plan! Prend cette trottinette, nous allons essayer d'atteindre 88 miles à l'heure pour faire un saut spacio-temporel dans le spacio-temps!
ID: D'accord! C'est partit!
D: Yeeeehaaaaaaa!!!!!
(roulent)
D: Hum hum...
ID: Ouais pareil.
Programme 5: Bon bah...
(pan pan)
D et ID: ARGH!!!
ID: Il... Il m'a eu!! Vite, tu dois fuir!!
D: Oh non!! Il m'a eu aussi! Tu dois continuer sans moi!!
ID: Ah? D'accord.
(fuite)
D: Hein?! Mais mais... MAIS QUEL PUTAIN D'GROS BÂTARD CUI-LÀ!!!!
Programme 5: Moua ha ha ha haaaa!
(sprotch)
D: Argh!!!
Voix: Un peu plus tard, dans le monde pour de vrai!!
G: Dora? Doraa! T'es réveillé?
ID: Ouaip! Je suis en pleine forme! Allez, on peut y aller!
Co: Hein? Mais mais!! Ta voix a changée, non?
ID: Ah? Hmm, j'en était inconscient, ha ha ha...
Co: Euh...
G: Pas compris...
Voix: (bruitage naheulbeuk)
Crazy: Isthun, faut vraiment que t'arrêtes la Flammenküche...
Isthun: Meuh nan!