(ambiance suspense)
W: Hum,
aucun signe d'activité sans-queue sur les remparts. Sont sans doute en pause
café.
D: Ok, on tente une approche.
W: Moua ha ha ha ha...
D:
[chantonne la BO de James Bond]
(bip bip bip bip bip)
V: Forteresse
oubliée. Falaises des chutes ascendantes. Le 23 avril. Année du caribou
psychopathe. 17H42. Péiosode 30 de Kingdom Paf.
W: Hein?
D: Euh, c'est
quoi un péiosode?
V: Bah chais pas, c'est écrit ici.
(papier)
D:
Hein?
W: Je sais! Un péiosode c'était un gros dinosaure, il avait un long cou
et un gros cul!
Voix rapide: Un péiosode est un animal aquatique
nocturne.
D: Pff, mais qu'est-ce que tu racontes? Ça doit être une coquille
dans le texte ou quelque...
(hurlement)
D: … Chose... Euh...
W: Oh
non!! C'est lui!!
D: Quoi?!
Pé: GRÜÜÜÜ!!!
V: Là!! Un péiosode sauvage
apparaît!!
D: Hein?!
W: Vite!! On s'tire!!
D: Waaa!!
(court)
Pé:
Grrrrr!!!
W: Oh putain de bordel de merde!!
D: On fait quoi?? On fait
quoi???
W: Il faut... Qu'on atteigne... Là!! Y a une nacelle volante au bord
de la falaise!! Vite, entre dedans!!
D: Ok!! AAAA...
(disparition puis
réapparition, ambiance nacelle)
D: … AAAAH!! Mais qu'est-ce que!!
W: Oui,
les ingénieurs ont oublié d'installer une portière à la plate-forme, alors ils
ont mis un système de téléportation automatique à courte distance.
D:
Hein?!
W: Oui, fais gaffe à pas trop t'approcher des bords si tu veux pas
ressortir.
D: Euh...
Pé: Grrr!!!
D: AAAH!!! Démarre,
vite!!
(apparition, boum, gros bordel)
D, W: AAAH!!
Pé: Gröööö!!
Grü?
D: P'tain d... mrd...
W: Aïe!! Tu m'as mis l'pied dans l'oeil!
D:
J'y peux rien!! Ce gros lard de péiosode prend toute la place!!
Pé: Grho lo
lo...
(crac, bruit micro)
D: Hé!! Fais gaffe, mon micro!!
W: M...
Merde, cet abruti a écrasé l'unité de téléportation!
D: Ah bravo!! Et comment
on fait pour ressortir maintenant?!
Pé: [Maiiiis heu!!] Grööö!!
(pétage
d'ordi)
W: Euh... À ton avis Dora, il est important le boîtier avec un
panneau écrit « unité de lévitation »?
D: Bah j'crois, ouais.
Pourquoi?
W: Oh. Dommage.
(chute)
D, W et Pé: AAAAAAAAAH (toussent)
AAAAAAAAAaaaaaaaaaah...
(BOUM!!! et débris qu'on bouge)
D: Beuh...
W:
Ouh... J'me souvenais pas que c'était si dur le sol...
D: Ouais, surtout
qu'c'est d'la flotte.
W: Ouais bon, allez on s'casse avant que le péiosode se
réveille!!
D: Ok!!
(s'en vont)
W: C'est quand même bizarre cette
histoire de péiosode...
D: Ouais tu parles, c'est juste Isthun qu'a fait une
faute de frappe ouais!!
Isthun: Gna gna gna gna gna gna!
W: Non, c'est
autre chose... À tous les coups, c'est un complot de la Team Rocket.
D:
Hein?
W: Ouais. Ça peut pas être la faute aux étrangers ni à une grève de la
SNCF... C'est forcément la Team Rocket.
D: Mais oui, et pourquoi pas les
hommes-crabes tant qu'on y est?
W: Beuh...
D: Bon allez, on y va! On a une
bonne marche à pied avant de rejoindre la forterEESS!!...
(plouf!)
W: Eh
ben, c'est pas gagné.
V: Pendant ce temps, dans une vaste antichambre au plus
profond de cette obscure forteresse de ténèbres...
Pa: Bien... La phase
terminale de mon plan maléfique est sur le point de s'achever... Tout se passe à
merveille! Bientôt, le pouvoir ancestral refluera dans mes veines, et la
puissance ultime sera mienne! Ma victoire est totale, moua ha ha ha ha ha
haaaaa!!!...
(ting!)
Th: Voilà, ta crêpe est réchauffée,
Pathétique!
Pa: … Ha ha ha... Ha... Ah, enfin! Je commençais à avoir la
dalle.
V: Hum!!... Bref! Pendant que Pathétique, la sorcière des ténèbres, se
prépare un goûter, nos deux compagnons arrivent enfin devant l'imposant bastion
de la CIA... Et entament la phase donjonique de l'aventure, moua ha ha ha
haaaaa!!!
W: Bon, nous y voilà.
D: Aaaargh... Aaaargh... Erf... Putain,
elle est haute cette falaise!
W: Oui, et la porte me semble balèze.
D:
Ouh... Ce donjon me met mal à l'aise...
W: Mais ne raconte pas d'fadaises!
Cette forteresse, on la baise!
D: M'ouais, s'tu l'dis...
W: Ah, t'as
perdu! Heu heu heu!
D: Hum... C'est bizarre...
W: Bah non, tu t'es gouré
de rime, c'est tout.
D: J'parle pas de ça... Cette forteresse... Elle me dit
quelque chose.
W: Hein? Et qu'est-ce qu'elle te dit?
D: Mais non!! J'veux
dire que j'ai l'impression d'être déjà venu!
W: Ah bon? Quand ça?
D:
Mais!! Jamais, connard! Et pourtant, j'ai l'impression que j'la connais
bien...
W: Ah?
D: Et j'ai comme une envie de gerber aussi.
W:
Ah...
D: Bon bref! On entre?
W: Hum, c'est là que ça se complique... Les
portes sont verrouillées.
D: Ça m'aurait étonné tiens... Et y a pas une
énigme pour l'ouvrir? Y a toujours des énigmes aux portes des donjons.
W:
Oui, y en a une. Ça fait des jours que j'essaye de trouver la solution, mais
putain, c'est pas d'la tarte.
D: Ah? C'est d'la tourte alors?
W: Non
plus.
D: Bon, elle est où cette énigme? On va voir si c'est si compliqué que
ça! Ha!
ID: Ok, j'vais te filer un coup de main!
D: Hein?! T'es encore là
toi?
W: Euh... Quoi?
ID: Bah ouais, j'vais pas disparaître comme ça comme
par magie! Heu, il est con lui!
D: Heu... Et il est où l'autre?
W: Hein?
Quel autre?
D: Nan, mais...
ID: Heuuu, il va bien il va bien, hé
hé!!
CD: Hmpfghfghffff!!!
ID: (entre les dents) Tiens-toi tranquille
toi!!
(paf!)
CD: HMPF!!
ID: … Hé hé!
D: Tu as bâillonné ma
conscience?!
W: Qui ça, moi?
D: Mais non pas toi!
ID: Bah oui, ta
conscience tu la réduis toi-même inconsciemment au silence, donc en fait c'est
comme qui dirait mon taf. CQFD, EFLD, OMFG.
D: M'ouaiiis...
ID: Bon allez,
on va la résoudre cette énigme?
D: Ok, ok...
W: Euh dis, tu te sens bien?
Tu t'es passé la tête dans le micro-onde ou quoi?
D: Non non, ça va... Alors,
c'est quoi l'énigme?
W: Tiens, c'est là, c'est gravé sur la porte.
ID:
Hum, voyons voyons...
D: Énigme n°1: quelle est la différence entre un
pigeon?
D et ID: … Ah ouais quand même...
W: J'te l'avais dit.
D: Hum,
complexe... C'est un pigeon africain ou européen?
W: Moi j'dis que ça fait un
trou noir, mais bon...
D: Ou alors ça explose?
ID: C'est quoi la
traduction de pigeon en elfique?
(feuillette un dico)
D: Euh... Merde?
Chaussette? Horizon? Poisson-scie? 1 2 3 4 5?
ID: 42?
W: Marche
pas.
ID: Bon, je tente un jet d'intelligence.
(bruit de dés)
ID:
Zut.
D: La réponse est p'tête écrite à l'envers au bas de la porte...
ID:
(papier) Je lis ici que ça a été élu énigme la plus nase de l'année par le Guide
Michelin des Donjons Galactiques.
D: Rhaa, t'es vraiment con, pourquoi t'as
bâillonné ma conscience aussi?! La réflexion c'est son rayon!...
W:
Quoi?
ID: Boarf, il nous aurait servi à rien toutes façons... Pour résoudre
les énigmes, c'est de l'intuition qu'il faut!
D: Pff... Et que me dit mon
intuition?
ID: Euh... Que j'aurais pas dû bâillonner la conscience.
D:
(soupir) RhaaaAAAAH!!
W: T'es pas doué pour la résolution d'énigmes
toi...
D: Bah d'habitude, j'ouvrais toujours la porte avec ma clé, alors les
énigmes...
ID: Ouais...
D: Hé mais... Attends... La clé...
W:
Quoi?
ID: Hééé... Tu penses à c'que j'pense?
D: Je pense que
oui!
(s'avance)
W: Bah tu vas où?
D: Alors, voyons
voyons...
(soulève le paillasson, ramasse une clé)
D: Ha HA!! Et voilà! Y
a toujours une clé sous le paillasson!
W: Oh, bien joué!!
ID: Yeah, tape
m'en cinq, gars!!
D: Ouais!!
(clac!)
W: Bon allez, ouvre-la!
D:
Ok!
(clic! Ouverture de porte)
D: Canarie, me voilà!
(ouverture
loooooooooooooongue de porte)
W: Hum hum.
D: Euh ouais... C'est long,
non?
W: Bah ouais, des portes de cette taille, ça s'ouvre pas en deux
secondes.
D: Pff, ouais bon, on va pas y passer trois plombes non plus!
Pff...
(s'avance)
D: Euh... Eh mais...
(court sur place)
D: Mais...
Eh!! Mais mais!! Mais c'est quoi ce... Hééé!!!
W: Cherche pas, tant que la
cinématique d'ouverture de porte est pas finie, on peut pas passer.
D: Mais
mais!!... Mais rhaaa!! J'en ai marre de ce jeu à la con!
W: Nan mais t'arrête
pas, t'avais l'air très malin comme ça à faire du surplace face à un passage à
moitié ouvert.
D: Ha ha, comique! Pff, ras le cul de ces programmeurs débiles
moi...
V: Pendant ce temps, dans une gigantesque crypte obscure au fin fond
de ce terrifiant château abominable...
Pa: Haaa... Il est temps de passer à
la phase finale de mon plan. Enfin, l'âge des ténèbres est arrivé! Je plongerai
cet univers dans les miasmes tourbillonnants du chaos, vers des destinations
inconnues et terrifiantes!!! Moua ha ha ha ha ha haaaaa!!!
(chasse
d'eau)
Pa: Ha... Bon, voilà qui est fait. Je dois pas oublier de me laver les
mains maintenant. Sinon je vais attraper le choléra et j'vais mourir.
V:
Pfff... Bon bref!! Tandis que Pathétique, la nécromancienne de la putréfaction
macrocosmique, applique avec zèle les règles d'hygiène élémentaire, à l'entrée
de ce donjon lugubre et glauque, la gigantesque porte finit enfin de s'ouvrir,
moua ha ha ha ha...
(fin d'ouverture, bruits d'aiguisage de couteau)
D:
(chantonne) Ah! Ça y est Wazza, la porte est ouverte!
W: Ben c'est pas trop
tôt, ma pierre à aiguiser a la taille d'un grain de sable...
D: Allez, c'est
partit!
W: Heureusement que j'en ai d'autres en réserve
hein...
(s'avancent, musique western)
R: Te revoilà, Dora...
D:
Ricouille.
R: Dis-moi, je dois perdre la mémoire. Je t'avais bien dit de
foutre le camp, non?
D: Absolument pas. Tu ne l'as même pas sous-entendu, mon
vieux.
R: Humpf...
D: Grrr...
(vent avec botte de paille qui
passe)
R: Tu ne devrais pas rester dans les parages. Ce monde va bientôt
plonger dans les ténèbres. Ça n'est plus qu'une question d'heures.
D: Ne t'en
fais pas pour moi, j'ai encore une chose à régler ici.
R: Allez, tire-toi
d'ici avant qu'il n'arrive un accident à toi ou à ton wookie. Ça serait dommage
si un bâton de dynamite venait à...
(aiguiser couteau)
(...)
W: Non non
mais continue hein... Te gêne pas pour moi, fais comme si j'étais pas là.
R:
Humpf...
D: Dis-moi Ricouille, qu'as-tu fait de tes deux acolytes?
R: Ne
t'inquiète pas pour eux, je leur ai trouvé des jobs à la hauteur de leurs
compétences...
(brosse)
Co: J'leur ai trouvé des jobs à la hauteur de
leurs compétences, gna gna gna...
R: Silence, canard! Et pis j'vois encore
une tâche, là!
Co: Quoi, une tâche? Où ça, une tâche?
(crachat)
Co: …
Ouh putain.
(continue de brosser)
D: Ah ouais, effectivement ça lui va pas
mal. Et Gecko, t'en as fait quoi?
W: Tiens, original ce porte-manteau! On
dirait un gros labrador empaillé qui tient une clé géante!... Ah ouais,
d'accord.
D: Ben t'as pas perdu ton temps à c'que j'vois.
R: Pour la
dernière fois Dora, quitte cette Forteresse avant qu'il ne soit trop tard. C'est
un grand donjon, et tu ne connais pas les atrocités qui hantent ses
couloirs...
W: Peuh, ça peut pas être pire que c'que j'ai vu au
Vietnam...
D: T'as jamais fait le Vietnam.
W: Ça change rien, j'aurais
pu.
(porte)
Guide: Allons messieurs, la visite va commencer.
W: Hein?
Que...
(entraine Wazza avec elle)
Guide: Veuillez me suivre je vous prie,
et ne touchez à rien.
W: Hein mais... Mais lâchez-moi madame, je...
Guide:
Vous êtes prié de ne pas prendre de photos pendant l'heure et demie que va durer
la visite. Allons, suivez-moi monsieur.
W: Que... Une heure et demie?!
Mais... Mais!... NOOOOOOOOOOOOOON!!!!
(porte)
D: (rire nerveux)
ID: Jet
de rétention. Fumble!
(psssss...)
D: Euh... T'aurais pas un pantalon de
rechange?
R: Oh t'en fais pas, ça ne peut rendre ton odeur corporelle que
plus supportable.
D: Rhaa, c'est malin...
R: Bref! Pour la troisième fois,
casse-toi, Dora! On veut pas de toi ici! Ton cadavre va juste encore encombrer
l'allée, un vrai nid à poussière j'vous jure!
Co: Et c'est pas toi qui fait
le ménage ici!
D: Ha là là... Ricouille. Ricouille, Ricouille, Ricouille. Je
n'ai absolument rien à craindre des Ténèbres! Je suis l'élu de la Keyblade! Je
suis comme qui dirait immunisé!
Co: Heu non Dora, l'élu de la Keyblade c'est
Ricouille.
D: … Oh.
ID: Jet de réplique qui tue! Échec critique!
D: Bon
t'as fini avec tes dés, toi?!
R: Pardon?
D: Non, pas toi... Un mec dans ma
tête...
R: Ah oui? Laisse-moi deviner, il s'appelle Taylor?
D: Bon bref!
Tu sais Ricouille, un jour, un mérou m'a dit: je suis un citron. Je l'ai traité
de fou, il ne savait pas ce qu'il disait! Puis j'ai compris. Oh oui, j'ai
compris ce que voulait dire ce poisson! Bon sang, c'était si évident! Comment
avais-je pu passer à côté?! Les Ténèbres sont peut-être des adeptes du
Schweppes, mais moi, j'ingurgite de l'acide citrique pur!
Co et R: …
Quoi?!
D: Évidemment, si on part par là, y a une série de corolaires qu'on
peut établir. Notamment le Théorème de la Cuite! En prenant x l'intensité
lumineuse d'une solution tampon de Despé, on peut faire un dosage au Get 27 et
mesurer le taux de Ténèbres absorbées par le foie, hem... Va y avoir une
réaction de phosphorylation du rhum qui s'intégrera dans le cycle de l'éthanol,
ce qui nous donnera l'intensité de la gueule de bois en fonction de notre
soumission au côté obscur. Après, t'utilises la recommandation de Smirrnof, tu
trouves la manzana différentielle et tu freines une roupière, m'enfin ça c'est
si t'as d'la Guiness sous le coude.
Co: Heu... Moléculaire?
R: Mais...
C'est quoi freiner une roupière?
D: Tu ne peux pas comprendre Ricouille...
Celui qui ne boit rien ne peut rien comprendre.
R: Hein?
D: Tu ne bois pas
car tu ne regardes pas!
R: Hein?!
D: Tu ne regardes pas car tu ne bois
pas!
R: Hein??!!
D: TOUT N'EST QU'UNE QUESTION DE FOIE, RICOUILLE! Et le
mien, il recyclerait de l'uranium au stade où il en est! La Keyblade est une
arme de faibles, mais qui est le plus faible ici d'après toi?!
R:
Euh...
D: Il ne peut en rester qu'un, Ricouille... Keyblade, viens à moi!
Shalakabouh!!
(...)
Co: C'était vraiment nécessaire, ça?
ID: Jet de
faiblesse. Réussite hypercritique!
(bruitage keyblade)
D: Et hop!
R:
Hé!! Mais mais!!
Co: Oh, apparemment oui.
D: Soumets-toi, sale
opistochonte, car tu es stoechiométriquement minoritaire!
R: Héé, rends-moi
ma Keyblade!
Co: Cherche pas Ricouille, tu peux rien faire contre la
faiblesse à l'état pur...
D: Et ouais!
R: Mais!! Mais!! Mais crotte de
bique!
(…)
(bruitage keyblade)
D: Hé!!!
R: Je ne sais pas comment
j'dois le prendre...
D: Mais mais mais!!
Co: Vite Dora, insulte-le!!
D:
Heu, espèce de... Espèce de globigérinidé!!
(…)
Co: Ah ouais quand
même...
(keyblade)
D: Ha!!
R: Ok, moi j'laisse tomber.
D: Ha HAAA!!!
Et c'est qui le faible maintenant?!
Co: C'est Dora!!
D: Parfaitement!! Hé,
attends une minute...
R: Bravo Dora. Tu as effectivement réussi à prouver que
même en atteignant le summum de l'humiliation, tu arrives encore à te
ridiculiser. En fin de compte, tu peux rester ici et crever si ça te chante.
J'te laisse, j'ai une armée de sans-queues à invoquer.
(se barre et ferme la
porte)
D: Oh, il a la rage le Ricouille? Mais oui, il a la rage hein! Oh
mais! Oh mais oui, c'est bien la rage ça hein! Oh, il a perdu sa keyblade, oh le
pauvre chou, gouzi gouzi gouzi!
Co: Putain, à ce train-là, plus personne ne
sera en mesure d'essayer de te voler ta clé Dora...
D: Eh ouais! Y a qu'un
seul élu de la Keyblade, et y en aura jamais qu'un seul!
Co: Élu de la
Keyblade tu parles, élu du joint oui...
D: Hum?
Co: Bon allez, j'vais
réveiller Gecko, et on y va.
D: Pardon? J'ai dû mal entendre... Qui ça
« on »?
Co: … Ok, je vois le problème. Ça y est, t'as le zizi tout
dur parce que t'as réussi à récupérer ton jouet, tu veux faire le warrior, tout
ça... Je comprend. Mais à un moment faut savoir s'arrêter Dora!
(musique
triste à la con)
D: Non! Jamais je ne pourrais te pardonner de ce que tu as
fait! Tu m'as abandonné comme une merde alors que mon honneur était prisonnier
d'un piège à wookie! Après tout ce que nous avions vécu ensemble! Tous les jours
n'ont pas été roses, non, mais on a toujours su rester soudés dans la tempête!
Tu as tout gâché! Et toi, arrête avec ce violon!
ID: Rhoo pff...
Co: D'un
autre côté, à cause de toi, j'ai été obligé de récurer tout le dallage du hall
d'entrée, alors on a qu'à dire qu'on est quittes!
D: Ah ouais? Hum... Pas
tout à fait.
(ZBAAAAAAAAAAAF!!)
Co: AH!!
D: Maintenant on est
quittes.
Co: … D'accord.
D: Euh...
ID: Oh le con.
(glacier)
D:
Argh!!! (agonise)
Co: Bon, maintenant que tous nos différents ont été
aplanis, j'vais réveiller Gecko si tu permet.
D: Aïe...
Bobo...
(porte)
W:
AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHH!!!!!!
Co: Tiens, déjà de
retour? Alors, cette visite?
W: RHAAAAAAAAA!!! (Zerstören, Rammsetin) JE DOIS
DETRUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!! Oui, oui, OUI!!!!!!!!!!!!! Mais ça ne
doit pas m'appartenir, non.
G: Beuh... C'est quoi tout ce bruit?
Co: Ah,
t'es réveillé toi.
W: Heu... T'étais pas empaillé à la base?
G:
Hein?
Co: Oui, il donne souvent cette impression quand il dort.
G: Heu
dites, pourquoi il fait tout noir?
W: Sûrement parce que Ricouille a accroché
son manteau sur ta tête.
G: Ah ok! Ahyuk!
(…)
Co: Bon bah
enlève-le!
G: Ah oui pardon!
(retiration de manteau)
Co: Pfff...
W:
Heu au fait, pourquoi il bave par terre çui-là?
D: Gnn...
Co: Laisse-le,
il est en pleines réflexions sur la nécessité réelle de l'équité.
G: Mais
heu... Depuis quand il fait du cheval?
Co: Euh... Ouais. Bon allez, on va
l'explorer ce Donjon?
G et W: Ouaiiiis!!
D: Wa ta ta TA TA TA!!!!
Cassez-vous, j'ai pas besoin de vous dans mon équipe! J'en ai ma claque de vos
gueules! Je retrouve Canarie, et j'me barre d'ici! Et votre Roi peut aller se
faire mettre!
G: Hein? Mais pourquoi?!
Co: Putain, et c'est repartit... Tu
fais c'que tu veux Dora, mais tu sais bien que sans nous tu feras pas long feu
dans ce Donjon avec des portes fermées tous les dix mètres.
D: Pardon?!
Pardon?!! Et c'est qui qu'a la Keyblade, hein?! C'est qui qui peut ouvrir toutes
les serrures hein?!
W: Heu, ta Clé, elle peut résoudre des énigmes aussi?
Parce que j'ai eu un aperçu de cette forteresse, et j'peux te dire que le
moindre tiroir à chaussette est protégé par un cryptage RSA.
D: Mais oui
c'est ça... Allez, j'vous laisse bande de loosers, j'vais trouver où ils ont
planqué Canarie! Ho HO! Mais n'est-ce pas une flèche indiquant la direction des
oubliettes qu'on a là? Parfait, je m'en vais la suivre alors! Hé hé! Hum, mais
quelle est donc cette étrange croix rouge tracée sur le sol? Et pourquoi y
a-t-il un panneau lumineux avec écrit «piège»? Et pourquoi le sol s'est-il
légèrement affaissé sous mes pas? Et d'où viennent ces mystérieux cliquetis de
chaînes qui se déroulent à toute allure?... Euh...
(chute d'orgue
géante)
D: AH!!!
W: Ouh... C'était un orgue ça, non?
Co: Oui, un grand
orgue d'église à tuyaux de 200 tonnes.
G: Pff, même moi j'me serais pas fait
avoir sur ce coup-là...
(se dégage des décombres)
D: Urgh... Heu, les
gens? Finalement, je vous autorise à me suivre! Vu la difficulté de ce donjon,
vous ferez pas cent mètres sans mon aide, hé hé!
Co: Mais oui... Allez, on y
va?
W et G: Ouaiiiiis!!
D: (soupir)
= FIN PREMIÈRE PARTIE =
V:
Pendant ce temps, dans un caveau noir de cet abominable labyrinthe
maléfique...
Pa: Bien! Nous approchons de l'achèvement de notre plan ultime.
Bientôt, la puisssssssance sera mienne! Bientôt, le pouvoir de vie ou de mort
sera entre mes mains! Les mondes ploieront sous ma botte intransigeante! Des
pouvoirs cosmiques phénoménaux, moua ha ha ha ha ha ha ha haaaaaa!!!!
(bruit
de champignon)
Pa: Ha HAAA!! On fait moins les malins maintenant hein?!
Tiens, tiens prends ça! Ha!! Gnrf...
Th: Fais gaffe! La plante
carnivore!!!
(bruit rétrécissement)
Pa: Oh merde!! Oh fait chier...
V:
Gnrf!! Hum!! Bon bref!! Pendant que Pathétique, la terrible sorcière terrifiante
des ténèbres qui font peur, résout des problèmes de tuyauterie, à des kilomètres
de couloirs et de salles obscures de là, nos quatre héros enfin réunis se
lancent dans l'exploration des tours et des oubliettes de cette forteresse
maudite, moua ha ha ha haaaa!!!
D: (chantonne The Internet Is For Porn)...
(inspire) OMG!! Une porte fermée nous barre la route!
Co, G et W:
(inspiration)
W: Oh non!!
G: Mais que va-t-on faire?! J'ai saturé.
Co:
Peut-on passer?!
(clic)
Gandalf: Vous ne passerez pas!
Co: Ah ben
non.
W: Heu, elle parle la porte?
G: Mais non, c'est juste le bruit qu'ça
fait quand on appuie ici!
(clic)
Gandalf: Vous ne passerez pas!
G: Vous
voyez?
D: Ah ouais...
G: Ghu hu hu hu hu...
(clic)
Gandalf:
(entrecoupé) Vous ne passerez pas!
Co: Pff... Bon c'est fini oui?!
G:
Rhoo...
D: Comment on va faire pour ouvrir?
W: Ben j'pourrais peut-être
tenter un truc, mais il me faudrait du C4, des clous, 5 mètres de mèche, un
briquet et une tourte au homard.
D: … Ah, j'crois qu'il nous manque le
briquet!
Co: Putain, c'est quoi cette porte?... Aucune poignée, aucun levier,
aucune saignée...
W: Aucun papier...
D: Flûte de bique! Nous voilà
faits!
G: Ah bon? Moi j'croyais que les cavités dans la porte là pouvaient
servir à activer un mécanisme et qu'on devait juste trouver les parties
manquantes, en renversant ces vases ming inestimables par exemple (crac!) et en
récupérant les pièces de puzzle cachées à l'intérieur pour les enchâsser dans la
porte et provoquer son ouverture dans un grincement aussi long et travaillé que
sinistre et glacial.
(ouverture de porte dans un grincement aussi long et
travaillé que sinistre et glacial)
G: Oh! Regardez regardez!! La porte
s'ouvre!! Elle... Elle s'ouvre!! C'est dingue, non?!
D: Dites, les énigmes,
ça sert bien à empêcher les aventuriers d'entrer non?
Co: Si.
D: Alors à
quoi servent ces énigmes si même des gens comme Gecko peuvent les résoudre sans
faire exprès?!
W: Je me l'demande...
Co: Bon, avançons...
D: M'ouais...
Bon euh... Hoooo, ce couloir m'a l'air bien obscur!! Allons de l'avant et ne
craignons rien, fiers compagnons!
G: Youpeee!!!
Co: L'obsession de Dora
pour le rôle-play commence sérieusement à me taper sur les nerfs...
W:
M'ouais...
(avancent quelques mètres)
W: Bon, ben y a encore une porte en
haut de cet escalier.
D: OMFG sa mère la pute!! Encore une porte fermée qui
se dresse devant nous telle une barrière infranchissable qui...
Co: Ça ira,
merci.
W: Bon alors, qu'est-ce qu'il faut faire ici?
G: Tiens, c'est
marrant ce dessin de flamme sur la porte! Peut-être qu'en balançant une boule de
feu ça l'ouvrira?
Co: … Non, quand même pas?
D: Ben heu...
(boule de
feu, ouverture de porte)
D: Si.
Co: … D'accord.
G: Ouaiiis!! Bon allez,
on avance?
W: Ouaiiis!!
(fuites, Co et D s'avancent)
Co: Vraiment
n'importe quoi ce Donjon... On se croirait dans Lapin Malin, j'vous jure.
D:
M'ouais... Ouh là, cette crypte fait froid dans le dos...
Co: Oui, surtout
ces têtes réduites de belettes mutantes... Je suis bien conscient que j'devrais
me rouler par terre de rire, mais ça me met mal à l'aise...
D: Ben c'est
p'têtre une allégorie de la condition humaine qui... Heu...
Co: Oui bon,
commence pas à tartiner de l'allégorie partout.
D: Beuh...
G: (éloigné) Hé
les gens! Venez voir!! Y a encore une porte! Ahyuk!
Co: Ben voyons.
D: Ah
ouais? Et y a quoi sur la porte?
W: Ben, y a un clavier avec 16
boutons.
Co: Ah bon? Hum... Et y a quoi sur les touches?
W: Heu, rien du
tout... J'crois que ça s'est effacé...
D: Pff, c'est malin...
W: À votre
avis, faut faire quoi?
G: Heu, alors voyons... Si on active ce levier, y a
une trappe dans l'mur qui s'ouvre et qui libère une bille qui dégringole le long
d'une gouttière hélicoïdale, la bille vient renverser un gros domino qui
renverse un autre domino (en accélérant) qui renverse un autre domino qui
renverse un autre domino qui renverse un autre domino qui renverse un autre
domino en formant l'image d'Elvis Presley et le dernier domino tombe sur le
plateau d'une grande balance, et l'autre plateau de la balance se lève, et la
bougie qu'est sur le plateau enflamme cette lanterne qui éclaire alors cette
énorme boule disco au plafond, et les rayons réfléchis viennent frapper
certaines touches du clavier en formant une combinaison qu'il nous faudra
composer.
Co: Ah! Bah voilà, le niveau remonte un peu j'ai
l'impression!
G: Hum, voyons voyons...
(bip bip Funky Town, ouverture de
porte)
G: Et voilà!
Co: Je retire ce que j'ai dit...
(avancent)
W:
Mais y a vraiment qu'des énigmes pour attardé mentaux ici...
D: M'ouais...
Tiens, c'est quoi cette chambre?
W: Oh non... Pas ça...
Co: Hum, d'après
ce panneau, cette chambre a appartenu à Guenièvre de Vulbert, troisième femme de
Henri Ch...
W: TA TA TA TA TA, ON S'EN FOUT!!!
Co: Mais...
W:
Commence... Pas... À faire... Chier!!!
(dégaine son couteau)
Co: Rhooo...
Bon, ben voyons la prochaine énigme alors...
G: Énigme numéro... Beaucoup...
De la friture ambiguë.
D, G et W: … Quoi?!
Co: Pff, et voilà, encore un
truc pour QI de poules... À croire que ce Donjon a été conçu pour arrêter des
gamins de cinq ans...
G: Mais heu... Tu connais la réponse?
Co: Bah oui,
c'est évident... Franchement, y a rien de bien compliqué. (en décrescendo)
Friture, ça fait appel au domaine de la cuisine, et donc aux cuisiniers, qui
sont le personnel du château, sauf qu'en créant une dépolarisation artificielle
du sarcoplasme au niveau des tubules T, on obtient une déséquestration calcique
massive pour détacher les têtes de myosine, et donc l'approximation des régimes
de bananes quasi-stationnaires n'est plus valide puisque les filaments d'actines
ont une négentropie positive, alors faut appliquer la recommandation de Thalès
pour intégrer les chapougnards dans les taudis des bückstabüls...
V: Pendant
ce temps, dans une chanchambre rose bonbon tapissée de posters Tokio Hôtel et
Robert Pattinson...
Pa: Hein?! Mais mais!!
Th: Ah oui, ça jure un peu avec
le style global ça...
V: Non mais c'est vrai quoi, si chuis le seul à faire
des efforts...
Pa: Mais mais!! Mais non!! Allez, promis, c'est fini les
conneries, maintenant j'te jure que je provoque la fin du monde!
V:
M'ouais... Bon. Pendant ce temps, dans une gigantesque cathédrale de cette
cité cyclopéenne abominable!!!
Pa: Bien... Le temps de l'âge des
Ténèbres est venu. (Th: Bla bla bla bla bla...) L'avènement du chaos, le
pouvoir ultime! Enfin, l'Univers ploiera sous ma puissance à son apogée, je
plongerai les peuples libres dans un nouvel obscurantisme infernal, semant la
déraison de millions de démons dans un tourbillon d'ombres ricanantes infâmes,
et la Mort lui-même ploiera devant le mal absolu! Bref, ouvre-moi cette porte,
et qu'on en finisse.
Th: Euh... La porte?
Pa: Oui, la porte.
Th: Tu
veux que j'ouvre la porte des ténèbres?
Pa: Oui, effectivement! C'est pour ça
que je t'ai volé à l'origine, tu te souviens?
Th: Hum, j'voudrais pas dire,
mais j'pense pas que ça...
Pa: Bon écoute, ordinateur débile!! C'est qui
l'humain ici hein?! C'est qui l'être supérieur qui domine la machine bête et
informe?!
Th: Non mais ok, mais c'que j'veux dire c'est que...
Pa:
Ferme-la Thorium!!
Th: Mon nom complet c'est Thorium 90 Nucleo Sapientia
In...
Pa: Ouvre cette putain de porte, ou j'te jure que j'fais tous les
calculs moi-même avec un papier et un crayon!
Th: Gna gna gna gna gna... Bon
bah j't'aurais prévenu, 'spèce de vieille peau.
Pa: Pardon?!
Th: Rien
rien... Allez zou, phasage des luminocardiogrammes à polarisation moléculaire
pulsative truc bidule là...
Pa: Oui, la porte, les ténèbres, la
PUISSSSSSSSSSSSSSANCE!!!! MOUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
(…)
Pa: Euh... Oui?
Th: Eh oui.
Pa: Mais
mais!! C'est quoi ce zouf?! Elle est où la porte?!!
Th: Bah écoute, j'voulais
te le dire, mais tu faisais ton caca nerveux, alors...
Pa: ME DIRE QUOI
BORDEL????!!!!!
Th: Que tenter d'ouvrir la porte des ténèbres avec seulement
six des sept princesses de cœur, c'est probablement l'idée la plus nase que
t'aies eue depuis la fois où t'as choisi de mettre de l'uranium dans ton
maquillage!
Pa: … Oh la conne.
Th: J'te l'fais pas dire.
Pa: Bon bah
relance une recherche pour retrouver la septième, au lieu d'afficher des p'tites
bubulles!
Th: C'est mon écran de veille.
Pa: J'veux pas le savoir!
Th:
Ça m'est égal!
Pa: Rhaaaa!!!
V: Pendant que Pathétique effectue un
dépannage hardware à coup de putréfaction horripilante des karmas célestes
épicés aux fines herbes, Cobalt finit de résoudre l'énigme numéro
beaucoup.
Co: … Et donc tu montes les blancs d'œufs en neige ferme, tu les
mélange dans une casserole avec le gruyère râpé, puis tu verses dans un plat à
soufflé beurré et poudré de fromage. Tu fais cuire 20 minutes au four à feu
modéré et tu sers sur un nid de salades composées. Après, y a plus qu'à freiner
une roupière sur les artichauts moléculaires, et le tour est joué. Et donc, la
réponse est: c'est à emporter.
(porte)
W: Zzzzzz... Rghfqpm... Que...
Hein? Ah... Oui... Ok. C'est à emporter, bien sûr. Ouh...
G: (bâillement
massif)
D: Beuh... Bon bah... On avance?
W: Fais c'que tu veux car un
pirate est libre, tu es un pirate!
(musique You Are A Pirate)
Co: … Euh...
Ouais, ça s'tient.
G: Moléculaire?
D: Bon heu... On y va?
W: Ouais
ouais...
(avancent)
Tous: Oooooh...
D: Joli...
W: C'est quoi?
Co:
Une bibliothèque.
G: C'est quoi?
Co: Cherche pas, c'est magique.
G:
Oh.
V: Sous quatre paires d'yeux ébahis se déployaient des rayonnages
labyrinthiques tentaculaires, du haut duquel des millénaires de sagesses
séculaires contemplaient le visiteur en quête de savoir... Soutenue par huit
voûtes de basalte, une coupole de cristal laissait entrer des rayons dorés qui
frappaient le parquet de chêne massif à peu près 100 mètres plus bas... (G:
Oooh...) Et dans la lumière chaude couleur miel dansaient des parfums frais et
entêtants de papier, de cire et de...
W: Banane?
V: Qu... Hein?!
W: Ben
ouais, ça sent la banane!
Co: Euh...
ID: J'adore l'odeur de banane au
petit matin!
G: Oh regardez là-bas! Y a un orang-outan qui se bat avec un
gros livre tout noir!
Bibliothécaire: Oook oook!
Livre:
Grööö...
(sortilèges)
D: Euh...
Co: Ah ouais...
W: Ben ça explique
le parfum de banane en tout cas...
G: Tiens, voilà qu'il enchaîne le livre à
un pupitre maintenant...
D: Mais qu'est-ce qu'un orang-outan fait dans une
bibliothèque?
G: Bah chais pas, c'est p'têtre le bibliothécaire non?
Co: …
Isthun?
Isthun: Oui?
Co: C'est un peu gros comme référence non?
Isthun:
Tu parles, chuis sûr que personne a compris toutes façons...
Crazy Cookie: On
a 65 000 recherches google sur les orang-outan bibliothécaires!
Crazy
Cookie et Alfe Noir: Wouuu!!!
Isthun: Tu vois, qu'est-ce que j't'avais
dit?
Co: M'ouais...
D: La confiture, c'est comme un parachute. Moins t'en
a pas, plus tu t'étales.
(…)
Co: Fais gaffe Dora, encore quelques unes
comme ça et tu vas te mettre à invoquer des taverniers.
D: Sérieux?!
Cooooooool!
Co: Bon bref! On continue?
G: Ouaiiiiis!!!
Co: T'es obligé
de hurler à chaque fois qu'on dit qu'on continue?
G: Ouaiiiiis!!!
Co:
(gros soupir)
V: Et nos quatre aventuriers téméraires avancèrent donc entre
ces immenses rayonnages chargés de bouquins qui n'intéressent personne... Le
silence s'étirait, l'atmosphère s'alourdit, et une pointe d'inquiétude plana sur
Wazza...
W: Humpf... J'aime pas trop beaucoup ça...
D: De quoi, les
livres?
W: Non... Ces rayonnages... Ça fait un peu trop labyrinthe à mon
goût.
G: Euh, ah bon?
W: Ouais. Et dans les labyrinthes, on sait jamais
sur quel genre de saloperie on peut tomber...
D: Ah ouais, genre comme des
minotaures assoiffés de sang de vierges qui terrorisent des populations entières
en les forçant à perpétuer des rites horribles pour la gloire du démon?
W:
Heu non, plutôt comme des...
Pacman: RHAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Tous:
AAAAH!!!
(courent, bruit pacman)
Pacman: Grrr...
G: Mais...
Mais...
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?!
G: Chais pas, on dirait
une grosse boule jaune avec une énorme bouche!!
Co: C'est... Pas...
Possible!! Ils ont osés, ces cons!!
D: Osés quoi, Cobalt?!
Co: Ce... Ce
monstre... C'est Pacman!!
G: Hein?!
W: Oh putain de bordel de merde!!! On
est mal!!!
D: COUREEeeez!!...
V: Nos quatre héros fuient donc devant cette
horreur jaune qui claque du bec et qui dévore livres, tabourets et cerises
géantes sur son passage... Vont-ils finir en pâture de truc jaune? Vont-ils se
faire boulotter par ce démon sorti tout droit des portes de l'enfer?! Gecko
trébuchera-t-il par exemple sur son bouclier en entrainant les autres dans sa
chute, sonnant ainsi l'heure du repas monstrueux?
G: Euh...
V: Tout ceci,
vous l'apprendrez sans doute dans l'épisode suivant, HA HA HA HA HA HA HA HA HA
Hum! Bref. Au même instant, errant dans les couloirs enténébrés de cette
forteresse abhorrée, un jeune guerrier à la chevelure violette maudit le sort et
s'interroge sur son destin...
R: Pff... J'y étais presque... Je l'avais entre
mes mains... Et il s'est échappé! Comment est-ce possible?... Où est-ce que ça a
foiré?... Rhaa... Pff, tout recommencer... Mon plan était parfait, pourtant! Je
ne comprend pas... En plus j'parle tout seul comme un idiot... Pfff...
???:
Bien. Je pense qu'il est temps pour toi d'intervenir.
Inconnu: Bien maître.
J'en fais mon affaire.
???: Ne me déçois pas.
I: Ne vous en faites pas
maître, hé hé hé...
(s'avance)
(Ricouille marche)
R: Rhaa, quand je
pense que j'ai dû m'abaisser à lui voler sa Keyblade... Et tout ça pour rien! Il
est toujours sur la trace de Canarie... Et moi je galère à la ressusciter!
Comment ça a pu arriver?...
I: Dora n'est qu'un faible.
(Ricouille
s'arrête)
R: Qui êtes-vous?
I: Je ne suis qu'un serviteur du monde. Ha ha
ha ha ha, elle est bonne hein?! Un serviteur du ha ha ha...
R: Un serviteur
qui sent le curry?
I: Ha ha ha... Le... Le curry? Oh merde, j'me suis encore
fait avoir... J'croyais que c'était d'la coke indienne, moi!
R: Ah oui?...
T'en a encore un peu sur le nez.
I: Oh.
(s'essuie)
I: C'est bon comme
ça?
R: Ouais ouais.
I: Merci. Bon bref! Où j'en étais, moi?
R: Dora est
un faible.
I: Ah oui! La faiblesse a atteint une telle concentration chez ce
mec que la Keyblade ne peut que revenir à lui constamment... Tu auras beau la
lui reprendre, tôt ou tard il dira une connerie encore plus grosse que la
précédente, et il récupèrera alors son arme de faible. Tu es trop puissant pour
la Keyblade.
R: Merci, mais j'le savais déjà, ça. Pourquoi es-tu là?
I: Je
suis venu te filer un coup de main. Je te fournirai le pouvoir d'anéantir cette
sous-merde de Dora!
R: Ah!
I: Et de récupérer le cœur de Canarie
aussi.
R: Ah. Et comment tu comptes t'y prendre?
I: Eh bien, j'ai
longtemps étudié les ténèbres dans mon laboratoire... Laboratoire qu'est caché
ici-même, tu savais?
R: Non.
I: Ha ha! Eh si! J'envoyais régulièrement mes
thèses au siège du CNRS à Disneyland, mais elles ont toutes été refusées!
Soi-disant que c'étaient un gros ramassis de foutaises et que j'devais arrêter
l'héroïne! Pah! J'ai jamais touché à l'héroïne! Et puis ça les a pas empêché de
me voler mon ordinateur que j'avais mis 20 ans à développer sous prétexte
que...
R: Bon, abrège!
I: Euh oui, pardon. Bref, un jour que j'savais pas
quoi faire, j'ai mis au point une nouvelle variété d'herbe qui avait la
particularité d'être ténébrosynthétique!!
R: Ah?
I: C'est-à-dire qu'elle
produisait son énergie non pas avec de la lumière, mais avec des ténèbres!
R:
… Ah ouais c'est classe!
I: Eh ouais... Et je l'ai appelée... La
ténébeuh!
R: … La ténébeuh?
I: Oui, la ténébeuh! Un seul joint de ténébeuh
peut plonger ton cœur dans les ténèbres les plus obscures pendant au moins 3
heures! Mais attention, évite de boire de l'alcool fort par dessus.
R: Hum,
intéressant... Pourrait-on tester un échantillon?
I: Bien sûr mon petit, bien
sûr, ha ha ha... Voici pour toi.
(lui allume le joint)
R: (tire dessus)
Hum, l'arôme est intéressant... Ouh, ça monte à la tête hein! Hé hé... Heu... Hé
mais... Aaaaah!!!... Aah... (entre en transe)
I: Oui, c'est ça, ressens
l'emprise de la ténébeuh sur ta raison! Abandonne-toi aux ténèbres! Oui! Tu
m'appartiens désormais, je te possède entièrement, ha ha ha ha ha ha... Heu...
Hé mais qu'est-ce que... AAAAAAAAARGH!!
R: Moua ha ha ha ha ha ha ha ha
haaa...