Kaokou!!

Retour aux Textes

Bonus

Le Père Porcher

Voix: Tout commence quelque part...
Sédatiphe: Euh... Bonsoir?
Contrôleur: Bonsoir, seigneur Sédatiphe.
Voix: Et toutes les très vieilles histoires parlent tôt ou tard de sang.
Sédatiphe: Vous souhaitez qu'on inhume quelqu'un?
Contrôleur: Que vous y mettiez fin.
Voix: Même les coutumes les plus ancestrales...
La Mort: ALORS MON PETIT, EST-CE QUE TU AS ÉTÉ BIEN SAGE CETTE ANNÉE?
Gosse: 'ui.
Voix: Ont des origines inavouées.
Leureduthé: Je me demande s'il est possible de tuer la Mort?
Contrôleur: Vous ne pouvez pas faire ça, il y a des règles!
Voix: Mais cet hivers...
Cochon: GriIiAaAaaaAarrRrrHhhKk!!
(psssssss...)
Petite fille: Monsieur, monsieur! Z'ai vu vot' cosson, il a fait...
La Mort: OUI, JE SAIS, C'EST UN TRÈS VILAIN COCHON.
Voix: La nuit la plus longue de l'année...
Suzanne: J'aimerais savoir pourquoi mon grand-père se prend pour le Père Porcher tout d'un coup.
Bilieux: Votre Grand-Père?
Suzanne: La Mort.
Voix: Risque d'être aussi la dernière.
La Mort: IL Y A... DES ENNEMIS.
Suzanne: On va tenter d'assassiner le Père Porcher?
Bilieux: Pourquoi? Qui sont-ils?
Voix: Car cette fois-ci...
La Mort: QUE SE PASSERA-T-IL SI L'ESPÈCE HUMAINE CESSE DE CROIRE AU PÈRE PORCHER?
Sort: Le Soleil ne se lèvera pas.
Voix: La fête du Porcher est menacée.
Mec: Qui êtes-vous?!
Leureduthé: Ton pire cauchemar, moua ha ha ha haaa!!
Voix: Et pour restaurer la croyance...
La Mort: JE SUIS PARFAITEMENT RESPONSABLE ET DÉTERMINÉ.
Albert: Ravi de l'entendre, maître.
La Mort: SI J'AVAIS UN PRÉNOM, DEVOIR SERAIT MON DEUXIÈME.
Albert: Très bien, maître.
Voix: Il va prendre sa place.
La Mort: ET TU SERAS ÉVIDEMMENT BIEN SAGE TOUT AU LONG DE L'ANNÉE? PARCE QUE SI TU NE L'EST PAS, JE LE SAURAI, TU VOIS. HO HO HO.
Gosse: 'ui m'sieur.
Voix: Retrouvez les héros les plus mythiques du Disque-Monde...
Rincevent: Oh non, ça va encore me tomber dessus...
Voix: … Sauf Rincevent.
Rincevent: Ouf.
Gens: Oooh...
Rincevent: Non, inutile d'insister!
Voix: Mais vous verrez... Suzanne Sto Hélit, petite-fille de la Mort.
Shlimazel: Alors ma jolie, tu veux un bon croque-mitaine sous ton lit, hein? Hé hé...
Suzanne: Oh, fous-moi la paix Shlimazel...
Shlimazel: Ben quoi, quesse tu ficherais là sinon?
Suzanne: J'te le répèterai pas...
Shlimazel: Évidemment, c'que tu veux, c'est p'têtre...
Suzanne: VA-T-EN ET CESSE DE M'EMBÊTER.
Shlimazel: Ok! Ok!
Voix: La Mort aux Rats, faucheur spécialisé dans les fromagivores.
Mort aux Rats: COUIIII! COUIII IC IC IC IC! COUIIIII, « HIK HIK HIK »! COUIII!
Corbeau: Heu, t'aurais pas un peu abusé de chocolats à la liqueur, toi?
Mort aux Rats: COUIIII?
Voix: Bilieux, l'Oh bon Dieu des gueules de bois.
Bilieux: Oh bon Dieu d'moi... Argh... C'est normal, l'impression d'avoir l'intérieur du crâne tapissé de poil de bête?
Suzanne: Je ne crois pas...
Bilieux: Oh. (se retient de gerber)
Voix: Le caporal Cecil Wormsbourg Saint Jean de Chicque, alias Chicard, du Guet des Orfèvres. Certifié appartenant à l'espèce humaine.
Chicard: Moi au Porcher, on m'refile toujours des sels de bains. Et du savon de bain, du bain moussant, des billes effervescentes parfumées aux herbes pour le bain et des tas de machins pour le bain, et j'comprend pas pourquoi vu que j'en prends jamais. Normalement, ils auraient dû piger tout de suite, tu crois pas?
Visite: Ah ça... Effectivement, ça saute aux yeux. Hum. Et au nez.
Voix: L'agent Visite-l'infidèle-avec-des-brochures-explicatives, alias Visite. Omnien pratiquant et engagé.
Visite: Chez nous, la fête du Porcher, on l'appelle le jeûne de saint Ossaire. Mais ce n'est pas un motif de superstition ni de vil commerce. On se réunit en famille pour prier et pour jeûner.
Chicard: Quoi donc, d'la dinde, du poulet, tout ça?
Visite: On jeûne, Caporal Chicque. On ne mange rien du tout.
Chicard: Ah, d'accord... Ben chacun son truc, je suppose.
Voix: Mustrum Ridculle, ou Ridculle le Brun, Archichancelier de l'Université de l'Invisible.
Ridculle: C'est moi l'patron et j'veux une salle de bain à moi pour le Porcher. J'en ai marre de m'décrasser avec vous les gars. C'est pas hygiénique. Et y a pas à discuter, vu?
Doyen: Mais il y a l'inscription, Archichancelier! « N'ouvrez cette salle de bain sous aucun prétexte »! Vous l'avez lue, l'inscription?
Ridculle: Évidemment que j'l'ai lue! Pourquoi j'veux qu'on l'ouvre, d'après vous?
Runes Modernes: Euh... Pourquoi?
Ridculle: Bah pour savoir pourquoi on voulait qu'elle reste fermée, tiens! C'qu'il est bête, çui-là...
Voix: Les mages de haut rang dirigeant la faculté.
Cogite: Bon alors, les anchois à la moutarde, vous croyez que c'est un remède viable contre la gueule de bois?
Bilieux: Beuh...
Doyen: Viable, pas de doute.
Major: Viable, parfaitement.
Bibliothécaire: Oook.
Études indéfinies: Oui, voilà qui est parlé, excellent pour la troupe.
Runes: Quoi donc? Qu'est-ce qui est excellent pour la troupe?
Major: Ben heu... Des rations en boîte? Des armes correctes, de bonnes chaussures... tout ça.
Bibliothécaire: Oook?
Ridculle: Mais qu'est-ce que ça vient faire là-dedans?!
Major: Ne me demandez pas à moi, c'est lui là qu'à suggéré de donner des trucs aux troupes.
Économe: Touuuurte!! J'ai ma propre cuillère, vous savez!
Doyen: Merci de participer, économe.
Ridculle: Vous allez tous la fermer oui?! Personne ne va rien donner aux troupes!
Runes: Oh, elles devraient bien avoir quelque chose, non? C'est le soir du Porcher après tout.
Économe: Et du jambooon!!
Major: Bravo économe, c'est presque dans le sujet.
Études indéfinies: Écoutez, c'était seulement une façon de parler, vu? Bon sang, vous ne pensez tout de même pas que je songe vraiment à offrir des cadeaux aux troupes!
Doyen: Ah non?
Études indéfinies: Non!
Doyen: C'est un peu mesquin, non?
Études indéfinies: Mais...
Bibliothécaire: Oook.
Économe: Moi pour le Porcher, on m'a offert une boîte pour mes pilules de grenouille séchées!
Ridculle: Dites, vous vous sentez bien économe? Vous m'avez l'air presque un peu cohérent.
Économe: Hou là! Voilà monsieur confiotte!
Runes: Bon, je crois qu'il va bien.
Économe: Le bourdon d'un mage a un nœud au bout, un nœud au bout, un nœud au bout... (chante en arrière-fond)
Voix: Hum... Sort, la machine à penser de l'Université, conçue et développée par le brillant Cogite Stibon.
Sort: Salut maman vérifie. MELON MELON MELON! Erreur 401 – Manque de fromage. Monsieur Gelée! Monsieur Gelée! Un un un un un. Reprise du début.
Ridculle: Il débloque un peu, non?
Cogite Stibon: Hum... Je sais que ça paraît idiot, Archichancellier, mais on croit qu'il a peut-être récupéré quelque chose de l'économe.
Ridculle: Ah vraiment?
Doyen: C'est ridicule, mon gars! La crétinerie n'est pas une maladie transmissible! Ha!
(…)
Ridculle: … J'croyais ça moi aussi... Maintenant chuis moins sûr...
(allume sa pipe)
Voix: Monsieur Leureduthé, Assassin avec un A majuscule, de la Guilde des Assassins d'Ankh-Morpork.
Leureduthé: Ça se prononce le redouté, mon garçon! Beaucoup de gens font cette erreur. Mais il suffit que je leur note quelque part (dégaine une lame) et ils s'en souviennent! Ha ha!
Voix: Et bien entendu, dans le rôle du Père Porcher, La Mort lui-même, accompagné par Albert, son fidèle majordome.
La Mort: HO HO HO. IL ME SEMBLE QUE J'AI DES DISPOSITIONS POUR CES CHOSES-LÀ, TU SAIS.
Albert: Vraiment, maître?
La Mort: C'EST AGRÉABLE DE FAIRE UN TRAVAIL OÙ LES GENS SONT IMPATIENTS DE TE VOIR.
Albert: Ah...
La Mort: NORMALEMENT, ILS NE SONT PAS PRESSÉS DE ME RENCONTRER.
Albert: Oui, j'imagine...
La Mort: ET ILS LAISSENT RAREMENT UN VERRE DE CHERRY DEHORS.
Albert: C'est vrai, c'est vrai.
La Mort: JE PRENDRAIS FACILEMENT GOÛT À CE TRAVAIL, À VRAI DIRE.
Albert: MAIIIS ce ne sera pas nécessaire, hein maître?!
Voix: Dans une aventure qui les mènera aux confins du Disque.
Bilieux: Est-ce qu'il y a des girafes par ici?
Suzanne: Des girafes au Moyeu? Ça m'étonnerait.
Bilieux: Même pas des girafes indigos qui s'allument et s'éteignent sans arrêt?
Suzanne: Très peu de chances.
Voix: Un voyage dans un Univers magique.
Ridculle: Alors, comment il fonctionne cet ordinateur?
Cogite: Hum, le son, vous voyez, arrive sous forme d'ondes et...
Ridculle: Hein?
Cogite: (soupir) Par magie. Tout fonctionne par magie, Archichancelier.
Ridculle: Ah, très bien!
Voix: Sans compter toutes les tavernes naines...
Nains: (sur l'air de Mon Ancêtre Gurdil) Or-or or, or-or or-or or-or or...
Voix: … Où nous ne mettrons pas les pieds.
Gens: (encore plus désappointé) Ooooooh!!!
Voix: Avec la participation officieuse de Johnny Depp.
Leureduthé: Salut!
Heudebert: Hein?! Mais... Mais...
Leureduthé: Moi c'est Leureduthé, et vous?
(sprotch)
Heudebert: Aaargh!!
Leureduthé: Huh! Quel raseur çui-là, non?
Mec 2 : Eh mais n'importe quoi, c’est pas la voix de Jonnhy Depp!
Voix: Un voyage au delà des limites du machintruc spacio-temporel.
La Mort: ET MAINTENANT, IL NE RESTE PLUS QU'UNE DERNIÈRE QUESTION.
P'tits connards gris: Aaarrhh... Aaaargh...
La Mort: AVEZ-VOUS ÉTÉ VILAINS... OU GENTILS? HO HO HO.
Voix: Le Père Porcher. Cet Hivers. Sur vos lecteurs MP3.
Albert: Écoutez monsieur... Vous vous débrouillez bien... La suie dans la cheminée, les traces de pas, les p'tits coups à boire, tout ça... C'est bien, vous commencez à attraper le coup.
La Mort: TU CROIS?
Albert: C'est sûr.
La Mort: ET J'AI FAIT ATTENTION QU'ON ME VOIE DE TEMPS EN TEMPS. JE SAIS QUAND ON M'ÉPIE.
Albert: Bravo, monsieur.
La Mort: OUI.
Albert: Seulement... J'vais quand même vous donner un tuyau. « Ho, ho, ho », ça suffit. Vous êtes pas obligé d'ajouter « tremblez, pauvres mortels ». Ça fait pas très pro.
La Mort: TU CROIS?
Albert: Oui monsieur.
La Mort: HO HO HO.
Albert: Voilà, monsieur.