Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 27

Episode 27

V: Dans l'espace intersidéral, quelque part entre les mondes, un fier navire de guerre fend le néant éthéré, le drapeau noir de la CIA claquant au vent stellaire... Et c'est dans une suite luxueuse de ce vaisseau qu'un pauvre ex-capitaine manchot est attendu pour rendre des comptes à son supérieur...
(Ding dong)
Voix: Le troisième classe Cuillère est attendu dans une suite luxueuse pour rendre des comptes à son supérieur...
CC: Bigre...
V: Supérieur qui actuellement profite de l'équipement de pointe de sa cabine en matière d'informatique pour s'éclater sur une partie en ligne de Counter Strike.
(bruits CS)
R: Allez, allez... Tiens, mange ça!
(mitraillette)
Voix: Head shot.
R: HA! Bon, il est où ce connard?
(PAN!)
R: Eh merde! Putain de campeur à la con! Il m'a encore eu! Rhaaa...
(coups frappés à la porte)
R: Heeeuh...
(fracas du mec qui range son ordi)
R: Hum hum! Ouais ouais, entrez.
(porte)
CC: Messire Ric... Heu, Grand Maître Ricouille, vous m'avez fait quérir?
R: Oui, Cuillère. Entre, je t'en prie.
(entre)
CC: Qu'y a-t-il pour votre...
(BING!)
CC: AH!! Qu... Diantre! (halète de douleur)
G: HMFGHMFFGGH!!
(Gecko s'agite)
R: Touche pas à cette table basse, si tu veux pas être écartelé!
CC: Certes... Certes.... Hum, elle me semble bien animée pour une simple pièce d'ameublement, n'est-il point?
R: De quoi j'me mêle?! Et puis bon, c'est pas le sujet. Alors voilà, j'étais en train de travailler à des plans obscurs de la plus haute importance, lorsque je...
CC: Vous fomentez vos plans en jouant à Counter Strike, Messire?
R: Qu... Parfaitement! T'as un problème avec ça?
CC: Heu, non non...
R: Je disais donc... Je travaillais à des plans obscurs de la plus haute importance...
CC: Hum hum...
R: … Ne dis rien si tu tiens à la vie...
CC: Hum! Que nenni, messire! Hum...
R: Lorsque je reçois un mail de Pathétique elle-même. Et les nouvelles ne sont pas terribles.
CC: Ah vraiment? Pourquoi donc?
R: Cindy ne serait pas l'une des sept Princesses de Cœur, figure-toi. En la capturant, tu t'es lamentablement gouré.
CC: Comment? Cela ne se peut! Cette damoiselle était pourtant censée être la dernière des sept!
R: (glacial) Eh ben faut croire que non.
CC: Mais enfin... Nos informateurs étaient formels, ce me semble...
R: Eh bien, vire ces informateurs débiles, et fais les pendre par le figuin en haut du mât.
CC: Le figuin? Qu'est-ce?
R: Aucune importance. Quant à toi...
(s'approche)
CC: Heu...
(l'attrape)
CC: Argl!
R: Tu m'as fait perdre mon temps pour la dernière fois!
CC: N... Non, messire Ricouille, par pitiéargl!
R: Pitié? Est-ce que toi, tu as eu de la pitié pour nous, quand tu nous a mené sur une fausse piste?
CC: Mais je ne savais point ARGL!...
R: SILENCE, chacal! Tu ne mérites que la mort! Mais... Je sais me montrer généreux. Et je t'accorde une seconde chance.
(le lâche)
CC: (respirant difficilement) V... Vraiment?
R: Oui. Tu vas devoir m'épauler dans une mission des plus périlleuses.
CC: S... Soit. Que dois-je faire?
(ellipse)
(ambiance CS)
R: Ok, t'es connecté, Cuillère?
CC: Heu certes, ce me semble, messire. Mais, messire, je ne vois point en quoi...
R: Chut! Couvre-moi, pendant que j'essaye de déloger cette raclure de campeur!
CC: Plaît-il?
R: Allez, j'y vais!
(il y va)
CC: Heu, messire Ricouille, je n'ai point la jouissance du savoir de vos objectifs...
R: Appuie sur echap pour afficher les objectifs... Mais toutes façons c'est un match à mort par équipe, qu'est-ce que tu viens me faire chier avec des objectifs!
CC: (complètement paumé) Heu... Certes...
(PAN!)
R: Hé!! Il m'a eu, cet enfoiré! Qu'est-ce que tu fous, bordel?!
CC: J'invoque votre pardon messire, mais je ne trouve point la touche pour changer d'armes.
R: Rhaa, mais quel noob! C'est molette bas, crétin!
CC: Ah, voilà, j'y suis!
(cliquetis des changements d'armes)
CC: Et quelle est la touche pour ouvrir le feu?
R: Clic gauche.
CC: Merci.
(clic de lance-roquette)
R: Heu...
CC: Oups, ça c'était le lance-roquettes.
R: QUOI??
(Boum!!)
R: Rhaa, abruti!! Mais quel boulet! Chuis dernier de la map, maintenant!
CC: Heu, veuillez excuser ma malhabileté, mais cela n'est point aisé de cliquer avec une cuillère...
R: (hystérique) Ta gueule!
(coups frappés à la porte)
R: QUOI?!
Dr: Hum, c'est moi Capitaine. Drosophile.
R: Humpf! Ouais bon, entre.
(porte)
Dr: Merci Capitaine. Je voulais vous...
(bing!)
Dr: Ah! P...
G: HMPFGGNG!!
R: Attention, la table basse, merde!
Dr: Gn... Pardon, Capitaine.
CC: Qu'y a-t-il, mon brave?
Dr: Il semblerait que nous ayons des passagers clandestins, dans les couloirs au fond du navire.
R: Peuh, encore des immigrés halloweeniens qui essayent de rejoindre Traverse, à tous les coups.
Dr: Hum, négatif, mon Capitaine. Les marxomètres affichent calme plat. Aucun communiste à bord. Ce ne sont pas des goulagiens.
CC: Bon sang, mais qui sont-ce donc?
Dr: Tenez, regardez les images prises par les caméras.
R: M'ouais, passe-moi ça, toi.
(papier)
R: Hé! C'est quoi cette qualité pourrie? C'est tout pixellisé!
Dr: Hum, veuillez nous excuser, mais sauf votre respect, tout le réseau est monopolisé par votre jeu en ligne.
R: M'ouaaais, mais il est pas très souple ce réseau aussi!
CC: Grand Maître... Puis-je?
R: M'ouais, vas-y.
(papier)
CC: [choc] Morbleu!! Cette gravure! C'est... LUI???
Dr: Affirmatif. Ça a l'air d'être lui.
R: Qui ça?
CC: Pierrot Pan... Ce paltoquet ose pousser l'outrecuidance au point de s'introduire sur MON vaisseau...
R: HUM!!
CC: … Votre vaisseau, à l'insu de notre plein gré! Qu'est-ce donc que cette odieuse mascarade?
R: Heu, ce Pierrot Pan, là, c'est pas un mec qui présentait une émission débile pour gamins? J'crois que Dora était fan.
CC: Certes, c'est bien ce coquin... C'est par sa faute que j'ai eu la main sectionnée!
R: Ah oui, vraiment?... J'croyais que t'étais né comme ça, moi...
CC: Eh bien non! Voyez-vous, son émission puérile a été détrônée par la mienne. Je présentais en effet un dessin animé mettant en scène une éponge jaune en braies carrées habitant un ananas.
R: (abasourdi) Hein?!
CC: Pierrot Pan se querella tant et si bien qu'il eut tôt fait d'engager quelque mercenaires envers ma personne. Je leur échappasse par la fortune, hélas ils eurent le loisir de m'enlever la main dans l'assaut.
Dr: Et pour stopper l'hémorragie, j'ai dû boucher la plaie avec ce qui me tombait sous la main. Et c'était l'heure du thé, alors...
R: (se marre) C'est trop mauvais... (rigole)
CC: Ne riez donc point de mon infortune, je vous prie...
R: Oh, en même temps t'as eu de la chance, ça aurait pu être l'heure de se brosser les dents! (se marre)
CC: … Certes...
Dr: Alors, pour ce Pierrot Pan, qu'est-ce qu'on fait, Capitaine?
R: (en se calmant) Bof, y a pas grand-chose à faire. Capturez-le et torturez-le en lui faisant croire que vous savez tout de ses plans et qu'il n'a plus qu'à dénoncer ses complices. C'est toujours drôle de voir qui ils balancent dans ces cas-là.
CC: Hum, nenni, messire Ricouille, sans avoir l'importuitude de la volonté que je vous offençasse, bien entendu! Mais ce diable est plus rusé qu'un goupil! Je vous en conjure, laissez-moi prendre ma douce revanche sur ce brigand!
R: Heu...
CC: Il m'a nargué pour la dernière fois! Son pied-de-nez ne sera point impuni, et que le Ciel m'en soit témoin, je m'occuperai de ce cuistre comme il se doit! Dame Cindy n'estoit point une Princesse de Cœur, certes, cependant, elle me sera d'une utilité fort précieuse en tant qu'otage, Moua ha ha ha haa!! J'en ris de bon cœur.
(va vers la porte)
R: Hé! Tu vas où comme ça?!
CC: Sieur Drosophile! Qu'on m'amène cette garce de Cindy dans ma suite immédiatement!
Dr: O... Oui, monsieur.
R: Hé!! Tu te barre pas sans ma permission, Cuillère! Hé!! Hé!!! Reste où tu es, chien! Je...
(bing!)
R: AH putain! La table basse!
G: HMFGHMFFGGH!!
R: Rhaaa, cette enflure s'est barrée!! Je le ferai empaler sur le foc du bateau. Et avec qui je finis ma mission, moi maintenant?! Merde!
Dr: Hum, Capitaine? Puis-je me retirer?
R: Hum? Ouais ouais, barre-toi. Heu, attends! Attends... Mon bon Drosophile, que dirais-tu de m'épauler dans une quête de la plus haute importance?
Dr: Heu...
V: Pendant que notre pseudo-capitaine recrute son équipe de choc, dans les catacombes nauséabondes du vaisseau, trois ombres furtives se glissent dans l'obscurité tels des peaux de bananes en patins à roulettes sur une route verglacée...
(bruits de pas)
D: Bwaa, ça pue!
Co: Catacombes nauséabondes, ouais, c'est le mot...
(flotch!)
Co: … Je veux même pas savoir dans quelle merde j'ai marché...
D: T'as bien raison, tu le croirais pas.
Co: (souffle) Bon, on arrive à une intersection. Par où on prend à votre avis, le couloir à gauche ou on continue tout droit?
D: Heu, je dirais on continue tout droit.
Co: Bon, et vous monsieur Pierrot?
PP: Humpf!
Co: Monsieur Pierrot? Ha, ben il fait toujours la gueule.
D: Ça t'étonne, connard?! T'as vu comment tu l'as insulté aussi?!
Co: Bon... Allez, je suis désolé, on va dire que je ne vous ai pas traité de vieux con en hurlant et on va reprendre à zéro, qu'en pensez-vous?
PP: (édenté) J'en pense que j'ai pas du tout apprécié la baffe!
Co: Ok, je suis désolé pour la baffe.
PP: ET POUR LA BOULE DE FEU AUSSI!!
Co: Et pour la boule de feu. Excusez-moi, j'aurais pas dû m'emporter.
PP: N'empêche que c'était mon dernier dentier, sacripant!!
D: T'es vraiment une raclure de chiottes, Cobalt!
Co: Rhaa, c'est bon, tu vas pas t'y mettre aussi! Bon allez, on y va?!
D: M'ouaaaais...
PP: C'est intolérable! Cette violence vis-à-vis des vieux! De mon temps, on savait...
Co: … SAVAIT RESPECTER SES AÎNÉS, on sait!
PP: Parfaitement! Aujourd'hui, les gens se comportent comme...
Co: … COMME DES P'TITS SAUVAGES, merci!
PP: Exactement! Tout ça, c'est la mauvaise influence de la société de consommation! Et puis on mange de plus en plus mal aussi, avec tous ces fast-food et ces kébabs...
Co: … (souffle) Et c'est repartit...
PP: Tenez, c'est comme ces satanés pirates qui kidnappent ma Cindy adorée! Des voyous irrespectueux, c'est moi qui vous l'dis! Haa, ils ont peut-être cru que je les avais pas vu, hein? Ils pensaient peut-être « C'est bon, c'est juste un vieux croulant qui a plus toute sa tête, il remarquera rien », hein? Eh bah que cela leur serve de leçon! Je les ai retrouvé, et j'ai embarqué en douce dans leur rafiot! Nom d'un p'tit bonhomme!
D: Oaaah, vous êtes trop fort, Pierrot!
Co: Heu... Vous les avez... Retrouvé?
PP: Exactement! Je les ai suivi à la trace!
Co: Mais heu... Enfin, sans vouloir vous vexer, pour quelqu'un dans votre condition physique, ça me semble difficile de suivre un bateau pirate géant qui file à 600 nœuds dans l'espace...
D: Mais quel crétin, ce canard, purée... C'est pas croyable.
Co: Nan mais attends, ça me semble justifié comme question!
D: Et la fée Sonnette, t'en fais quoi, hein?!
Co: La fée Sonnette?...
PP: Exactement! Sonnette, mon amie de toujours, ne me quitte jamais! Attendez, je dois l'avoir ici quelque part... Ah, voilà!
(dring dring!)
D: Woaaah, c'est Sonnette! C'est vraiment Sonnette! T'as vu Cobalt?!
Co: Heu... Ouais... C'est... Une sonnette de vélo, quoi...
D: Pas n'importe quelle sonnette de vélo, Cobalt! C'est LA sonnette de vélo! La Fée Sonnette!
PP: Dis bonjour aux enfants, Sonnette! « Bonjour les enfants! »
(dring dring)
D: Bonjour Sonnette!
Co: D'accord... Et quel rapport avec les pirates?
PP: Eh bien, dans cette simple sonnette de vélo, je cache la célèbre poudre magique de Pierrot Pan, hé hé!
D: Woaaah...
Co: La poudre magique de... Eh ben, ça s'arrange pas.
PP: Cette petite merveille me permet de planer des heures durant! Haaa... Et si je la charge un peu, elle me permet aussi d'enclencher le turbo et de voler à Mac 7, hé hé!
D: Et ouais! Trop fort, non?
Co: Heu... Bon, mauvaises métaphores mises à part, vous avez fait comment pour retrouver les pirates? Parce que là, je vois pas trop le rapport...
D: Mais c'est pas une métaphore, c'est vraiment comme ça qu'il fait! Il se roule un spliff avec la poudre magique de Pierrot Pan, et il s'envole aussi sec!
PP: Eh ouais mon gars!
Co: Heu...
PP: … C'est un mélange spécial à base de fée en poudre, si tu veux savoir.
Co: De la fée en poudre? Heu, vous voulez dire de la poudre de fée, non?
D: Non non, de la fée en poudre.
PP: T'accroches quelques petites fées bien juteuses dans ta cave pendant deux semaines, le temps qu'elles se déshydratent complètement, et après ça, elles s'effritent toutes seules entre les doigts!
Co: Oh la vache!
D: Et ouais! Ingénieux, non?
Co: Et vous montriez ça dans une émission pour gosses?! Je comprend mieux les penchants hard core de Dora, maintenant...
D: Dites, il vous en reste, de la fée en poudre?
PP: Heu ben... (dring) Oui, il m'en reste un peu, mais elle n'est pas très fraîche... Elle a complètement bouché ma pipe. Probablement un morceau de jambe qu'a pas été correctement broyé.
Co: (dégoûté) Hoo...
D: Et dites, heu... Je pensais... Est-ce que vous pourriez peut-être heu... M'en passer un petit peu?
PP: Il n'en est pas question, jeune homme! Pas avant tes trente et un ans!
D: Rhoo, s'il vous plaît!
PP: Non!
D: Alleeeez!
PP: Non c'est non!
D: Rhoo mais...
Co: N'insiste pas, Dora, tu ne voudrais quand même pas froisser ton idole?
D: Heu... Mais... Oh non!! J'ai insulté mon idole! Par pitié monsieur Pierrot, pardonnez-moi! Pardonnez-moahahahahaaaa...
PP: Hey, mais lâche mon fauteuil roulant, garnement! Lâche-moi!
D: Woah!!
(garde-à-vous)
D: Oui, pardon!
Co: Bon allez, on avance?
D: Oui, oui...
(ils avancent)
V: Un peu pas plus tard...
(s'arrêtent)
PP: Heu... Quoi?
Co: Ouais...
D: Mesdames et messieurs, c'était l'intervention utile de la voix off! Bravo, on l'applaudit bien fort!...
V: Merci, merci!
PP: Ben dis donc... Heureusement que vous vous faites remarquer de temps en temps, on oublierait presque que vous êtes là...
Co: La vache... Y en a qui s'ennuient, à ce que j'vois...
V: Oh non, moi ça m'éclate.
Co: M'ouais...
PP: Bon les jeunes, vous avez fini de trainasser? On peut y aller?
Co: Ouais ouais, on peut y aller.
(marchent)
D: Hum, y a vraiment pas un rat dans ce couloir...
Co: Ben qui veux-tu qu'on croise, en même temps?
D: Je sais pas, des patrouilles de pirates par exemple...
Co: Et pourquoi les pirates patrouilleraient dans leur propre bateau?
D: Heu... Pour chasser les intrus?
PP: Dans ce cas, on a bien de la chance de n'pas en croiser, hein? Hé hé!
Co: M'ouais. Mais faites moins de bruit s'il vous plaît, on va quand même éviter de les rameuter.
PP: Pah, ne t'inquiètes donc pas pour ça! Ces fainéants sont tous dans la cambuse à jouer au cul de chouette!
D: Sérieux?...
PP: Ouais mon gars! Et ils jouent avec les règles à l'Aquitaine, par dessus le marché!
Co: M'ouais... Comment rendre un jeu débile encore plus pourri, quoi...
D: Grave, ils feraient mieux de faire un sloubi.
PP: Un quoi?
D: Rien, c'est un jeu qu'on aimait bien sur notre île.
Co: Pourquoi ça ne m'étonne pas?
(ils marchent)
D: Bon, où peut bien être la cabine de Ricouille?
PP: Essaye donc de regarder derrière les portes, petit.
D: M'ouais. (en ouvrant les portes) Ricouille, t'es là?... Non. Et ici?... Non plus. Et ici?... Non plus.
PP: C'est répétitif...
D: Bien d'accord avec vous et ici?... Non plus. Et ici?... Non plus.
Co: Utile, ça. Un long couloir avec que des salles vides.
PP: À quoi t'attendais-tu donc, dans un bateau de cette taille?
D: Et ici? Ah non tiens, ici y a une grille au plafond.
Co: Supeeeer, enfin un peu de variation!
PP: On doit toucher au but.
Co: Ouais enfin, c'est une cabine de capitaine qu'on cherche je vous signale hein, pas une cale avec une grille au plafond.
D: Ah ouais, pas con.
Cindy: Heu, y a quelqu'un?
D: Ah ben tiens, y a des gens derrière la grille.
Co: Ah ouais? Eh ben dis donc, une grille plus des gens derrière la grille dans la même salle vide, les développeurs du jeu ont fait de l'excès de zèle dis-moi!
Ci: You hoou! Je suis ici!
PP: Hein? Mais c'est...
Ci: Salut beau gosse.
D: Heu... Glp! Sal... Hum! Bonjour, mademoidame...
PP: Cindy!! Te voilà! Je te cherchais partout!
Ci: Pierrot! C'est toi?
D et Co: Hein?!
D: C'est ELLE Cindy?!
Ci: Oh, mon Pierrot, tu es venu me sauver! Je me languissais de toi, de la caresse de tes mains sur mon corps.
Co: Glp...
PP: Ne bouge pas ma gazelle, je viens te chercher!
Ci: Oh, mais dis-moi, ces deux jeunes hommes qui t'accompagnent sont plutôt bien bâtis... Tu me les présentes?
Co: Heu...
PP: Boah, j'ai pas retenu leurs noms à ces deux gaillards. Dis-moi Cindy, il te reste un dentier de rechange?
Ci: Bien sûr, mon bel étalon. Viens donc par ici, que je te le mette.
PP: Ouais, j'arrive, ma biche!
Ci: Oui, venez donc me rejoindre. Il fait si chaud ici... J'enlèverai bien mon haut!
Co: Glp!
D: Mais... Elle n'est qu'en sous-vêtements!...
Ci: Eh oui, ces pirates m'ont kidnappée alors que j'étais dans une tenue très... Gênante, n'est-ce pas?
D: Ben ça dépend pour qui, hé hé...
Co: Humpf...
(paf!)
D: Aïe!!
PP: Haa, ces saligauds de pirates! Ils ne t'ont rien fait, au moins?!
Ci: Non, ils ne m'ont pas touchée...
PP: Tant mieux! Je n'aime pas partager!
(porte)
Pirate: Eh, toi, la pouffiasse!
Ci: Oh! C'est eux! Ils viennent me chercher pour abuser de moi! Venez à mon secours! Non léchez-moi, léchez-moi!
D, Co et PP: Hein?!
Pi: Mais n'importe quoi, c'est monsieur Cuillère qui veut te voir dans sa cabine!
Ci: Oh... Chier. Bon, très bien. J'arrive.
PP: TOUCHEZ PAS À MA POULE, BANDE DE PETITS VAURIENS!!
D: On arrive, mademoiselle! Tenez bon!!
Ci: Bien sûr. À tout à l'heure, beau brun.
D: Hum...
(porte)
PP: ILS ONT PRIS MA CINDY!! LES  SALIGAUDS!!
D: Vite, on doit les rattraper! Cherchez des escaliers!!
Co: C'est Cindy qu'on doit trouver, pas des escaliers, crétin!
D: Ouais mais comme dans tout bon jeu qui se respecte, on a besoin d'escaliers pour passer à l'étage du dessus!
Co: Ben! et la grille au plafond là, elle est pas assez bien?
D: Heu... Ben je sais pas, elle est fermée... Heu...
Co: … Crétin.
(glacier, casse de grille)
D: M'ouais. Ça, ça marche aussi.
PP: Bon, on y va?! On a pas toute la journée non plus!
Co: Heu... Mais comment vous allez monter, vous?
PP: Hein?
Co: Ben... Vous êtes quand même en fauteuil roulant, quoi...
D: … Et?
Co: Ben, je suis peut-être pas un pro en la matière, mais ça me semble pas très pratique de grimper par des grilles au plafond en fauteuil roulant!
D: … Mais quel rapport?! Tu dis des trucs qui ont rien à voir avec l'histoire, là!
Co: Mais tu te fous de ma gueule ou quoi?!
PP: Bon, quand vous aurez fini de chahuter, vous pourrez monter me filer un coup de main pour retrouver les pirates, hein, qu'est-ce que vous en pensez?!
D: Oui m'sieur, on arrive.
Co: Hein?! Mais!... Comment il a fait pour monter?
D: Ben! il a volé! Comment veux-tu qu'il monte, sinon?!
Co: Heu... Mais je l'ai pas vu prendre sa poudre bizarre, pourtant...
D: Nan mais il est tombé dans la poudre magique quand il était petit, les effets sont permanents sur lui.
Co: Ah oui. Forcément.
PP: Alors, vous bougez vos fesses ou j'viens vous chercher moi-même par la peau du cul?!
Co: Ouais, ouais, on arrive... Putain, mais quelle histoire de dingue.
V: Un peu plus loin, dans la cabine toujours aussi luxueuse du capitaine Ricouille...
(pan!)
R: YEES!! ON L'A EUE, CETTE PETITE CHIURE DE PUTOIS DE SNIPER DE MEEERDE!!! Haa, bravo Drosophile! T'es puissant pour déloger les campeurs!
Dr: Oh, ce n'est pas bien compliqué. Les snipers ont tendance à se déguiser en gros buissons pour se camoufler, quelle que soit la map. Alors il suffit de tirer sur le buisson qui essaye de se planquer dans une chambre d'immeuble.
R: Ouais... Puissant...
(porte)
Pirate: Eh capitaine, j'vous amène l'autre salope... Oh! C'est vous, Ricouille? Ah oui chuis con, c'est vrai qu'on a changé de patron récemment. Bon ben j'vous la laisse, hein.
R: Que...
(porte)
Ci: Bonjour...
R: Non mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?! Drospohile!!
Dr: Heu...
Ci: Salut mon beau. Ça te dirait de me faire visiter tes appartements plus en profondeur?
R: Hein?! C'est qui, celle-là?
Dr: C'est Cindy, Capitaine.
R: Cindy?
Dr: La fille qui sert à rien.
R: Ah oui, Cindy! Ouh là, trop joué à Counter Strike, moi...
Ci: Oh, le pauvre... Tes affaires t'accaparent trop? Peut-être qu'un petit massage te changerai les idées...
R: Je n'ai que faire de tes massages, femme! Qu'est-ce que tu fais ici?
(porte)
CC: Bonjour, me revoilà! Ah, parfait! On a fait monter la jeune gueuse!
R: Eh! Qui t'a permis d'entrer, toi?! Ma cabine, c'est pas un moulin, bordel!
PP: HA HAAA!!! Vous voilà, bande de sacripants!
Tous: Hein??
Ci: Oh mon Pierrot, te voilà!
CC: Diantre! Sieur Pierrot Pan!
PP: Quoi?! TOI?! ICI??!
R: PUTAIN MAIS C'EST PAS BIENTÔT FINI CE BORDEL??!!
D: Coucou, c'est nous! J'espère qu'on vous a pas trop manqués!
Co: Ouais, voilà voilà...
R: MAIS RHAAAAA!!!
(VLAN!)
G: HMFGHMFFGGH!!
Dr: Capitaine! Votre table basse!
CC: Pierrot Pan... Vous allez payer pour votre effronterie une bonne fois pour toutes, ladre!
PP: Et toi!... Je vais t'arracher ta putain de cuillère, et je vais te la fourrer dans ton putain de rectum si profondément que t'en sentira le putain de goût sur le bout de ta putain de langue!
CC: Il me serait bien plaisant de voir cela, paltoquet! Cessons le badinage! Je vous provoque en duel! Je vous attends dehors, sous le mât d'artimon! Drosophile, vous serez mon témoin!
Dr: Heu, oui monsieur.
(porte)
R: Mais!... Mais!...
PP: C'est ça, casse-toi, pauvre con! Rhaa, il m'énerve...
D: C'était qui, çui-là?
Co: Chais pas, un mec qui a eu un accident en bouffant ses céréales?
D: M'ouais...
Ci: Pierrot! Oh mon Pierrot! Tu es venu me sauver des griffes de ces pirates! Laisse-moi te remercier!
PP: Ouaaais, allez viens ma poulette, on va voir ce que tu vaux au mât de cocagne!
Ci: Hi hi hi!
(porte)
D: Ben! Et nous, elle nous remercie pas?!
Co: J'me demande quand même ce qu'il peut bien mettre dans sa poudre magique, ce vieux schnoque...
R: Bon, une fois que vous aurez fini de faire vos commentaires utiles, VOUS POURREZ M'EXPLIQUER CE QUE VOUS VENEZ BRANLER CHEZ MOI!!
D: Hum? Ah oui. Ben, on est venu récupérer Canarie. Et on aurait aussi besoin de notre boîte en carton et de notre pilote, si ça te dérange pas.
R: Ah oui? Eh bien vois-tu, ça me dérange!
Co: Ouais enfin, c'était une formulation purement rhétorique, hein. Que ça te dérange ou pas, tu nous file la boîte en carton, la table basse et la fille sans nous enchier un coucou suisse et on se barre.
R: Ha ha ha, tu me fais rire, volaille. Je devrais te garder comme bouffon royal...
D: Ça le dépaysera pas trop de Disneyland, ça, hé hé!
(Paf!)
D: Aïe!
Co: Ça t'apprendra.
R: Bon, c'est fini oui?! Bref! Je vous avais offert l'opportunité de mourir sans faire d'histoires, mais visiblement, c'est à une mort plus lente et plus douloureuse que vous aspirez...
D: Ça sert à rien, mec, on vient juste de sauvegarder! Na na nèreuh!
R: Comment?! Rhaa, je l'savais que c'était une idée de con, ce point de sauvegarde dans la cale... Mais tant pis. Je vais vous head-shoter, vous cutter, vous latter la gueule, et quand vous revivrez, je vais vous tuer encore, et encore, et encore, et encore, jusqu'à ce que vous vous pendiez parce que vous en avez marre de revoir toujours cette putain de cinématique sans possibilité de la passer!! Mon courroux s'abattra sur vous!! Moua ha ha ha haaaaa!!!
Co: … Mais... De quoi... Tu parles?!
D: Les ténèbres t'ont complètement pourri le cerveau ou quoi?!
R: Chut! Ne parle pas de ce que tu ne comprend pas! Les ténèbres sont la puissance, et les sans-queues sont mes esclaves! Vois par toi-même!
(apparition)
SQ: (bruits)
D: M'ouais... Pas mal, mais je préfère mon Okapi nucléaire.
R: Ah oui? Ton Okapi, il saurait se barrer dans les ténèbres en ramenant une jeune fille malade à ta planque?
D: Ben non, abruti va! C'est un Okapi! Heu... Pourquoi?
R: Ha ha ha... Emmenez-la, et mettez-la en sécurité.
SQ: (bruits d'assaut)
(rolerolerole, bip... bip...)
Ca: Aaaargl...
D: Hé!! Canarie!! Non, lâchez-la!!
SQ: (se marre)
(porte)
D: NON!! Revenez!!
(shling!)
R: Wop hop hop! Pas un pas de plus!
D: Laisse-moi passer, connard, ou je t'arrache la tête!
R: Tu m'en diras tant. Mais bon, j'espère que tu m'en voudras pas si je t'atomise directement sans chichis, j'ai mieux à faire que de me battre avec une fiotte humaine comme toi.
D: QUOI??
R: Souffre, chien! Thaumaturgie olfactive de la source ultime entropique des putréfactions ombilicales ionisées!
(magie)
D: Hé! Tu te prend pour qui, là?
Co: Devine...
(fin magie)
D: Heu... C'est tout?
Co: Ça m'étonnerait.
(ambiance saturée)
D: Heu... C'est normal ce bourdonnement bizarre à la limite de l'audible?
R: Oui.
D: Et l'air qui prend comme un arrière-goût de fer blanc?
R: Oui.
D: Et l'électricité statique qui me hérisse mes poils de nez?
R: Oui.
D: Ah.
Co: Oh non, pas ça...
R: Eh si.
D: Je sais pas ce que c'est, mais ça sent pas bon...
R: C'est d'ailleurs pour ça que je vous laisse. Il fait pas bon de trainer dans cette partie de l'univers quand une masse critique de ténèbres se forme! Amusez-vous bien!
(porte, verrou)
D: Hé!! Reviens ici, raclure! Grrr... Il nous a enfermé, ce salaud! Grr...
(secoue la poignée)
Co: Une masse critique? Oh non!! C'est bien ce que je pensais!
D: Tu crois que c'est le moment de parler diététique?
Co: Crétin! Les ténèbres sont en train de se condenser! Le tissu de l'univers risque de lâcher!
D: Ah? Et heu... C'est grave?
Co: DEVINE!!
D: Mais j'en sais rien, moi! Je suis pas couturier!
(décharge, poulet)
D et Co: AH!!
D: C'était quoi, ça?!
Co: Une décharge de magie brute!
D: Hein? Comme le truc à la pomme?
(Autre décharge)
G: AH!! Beuh...
D: Hé! Ça a transformé la table basse en labrador! Truc de ouf!!
Co: Ah! Ben ça au moins, c'est fait!
G: Tiens, coucou les gens! Il s'est passé quoi?
D: Gecko! Ah bah c'est pas trop tôt!
Co: Bon, ça y est, on a récupéré le débile du groupe, tu peux arrêter d'être con, Dora.
D: Hein?
G: Qu'est-ce qui se passe? Où est-ce qu'on est?
Co: J't'expliquerai plus tard! Pour le moment, faut qu'on se tire avant que quelqu'un ne soit transformé en orang-outang ou quelque chose!
G: Hein?...
D: Pfou! Aucun risque, ça arrive qu'aux bibliothécaires ça!
(…)
Co: Heu, quoi?
D: Quoi?
Co: Qu'est-ce que tu viens de dire?
D: Heu, je sais pas... ça m'est venu comme ça...
Co: Oh mon Dieu, c'est pire que ce que j'pensais... La masse critique de ténèbres nous fait dire n'importe quoi...
D: Hein?...
G: Ah ouais, un peu comme un moine qui aime pas la pizza!
D: Oh putain, t'as raison Cobalt! C'est chaud!
Co: Non. Pour Gecko, c'est... Normal.
D: Ah.
(Wuuuuuueeeeiiing...)
D: Tiens, c'est quoi cette lumière?
Co: ATTENTION!!
(décharge)
D: WAAH! Beuh... ça picote un peu...
Co: Fais gaffe, bordel!
G: Hé regardez! Y a les cheveux de Dora qui se dressent sur sa tête!
D: Heu...
Co: Ouais bah... Comme d'hab, quoi...
G: Oh...
(ça se calme)
G: Ah? Tiens, ça a l'air de se calmer.
D: Vachement impressionnant dis donc, le calbute de l'univers qui craque...
Co: M'ouais... J'ai pas confiance...
(woooosh...)
Ombre: GaAaAarrRRrgLl...
G: Oh!! Regardez!! Y a l'ombre de Dora qui bouge toute seule!
D et Co: Hein??
D: Mais... Heu...
Co: Oh oh... J'crois bien qu'on est mal barrés, là...
O: Moua ha ha ha ha ha haaa...
V: Un adversaire démoniaque se tortille en ricanant aux pieds de nos trois héros médusés... La propre ombre de Dora s'apprête à regagner sa liberté et son indépendance face à son propriétaire! Sauront-ils défendre chèrement leurs vie face à cette atrocité terrifiante? Échapperont-ils à une mort aussi certaine qu'atrocement douloureuse? Ils l'apprendront en même temps que vous dans l'épisode 28, moua ha ha ha haaa!!