Bonus
Répondeurs de la CIA
Voix: Bonjour! Vous êtes sur la
messagerie automatique de la CIA. Vous allez bientôt être mis en correspondance
avec le service demandé, merci de bien vouloir patienter.
(musique, bip!)
ADSL: (énervé) Bonjour, vous êtes
bien à la direction des enfers, c'est-à-dire le bureau des ressources humaines à
la CIA. Pour réserver vos places aux royaume des morts, veuillez nous laisser
vos coordonnées ainsi que la classe dans laquelle vous souhaitez mourir, et nous
vous...
Gladys: Zy-va kes tu branles là
encore?! Ça fait grave dix minutes que j't'attends, wesh!
ADSL: RHAAA PUTAIN, MAIS Y EN A
MARRE!! C'est la quarante-neuvième fois que j'essaye d'enregistrer ce message de
merde, et à chaque fois y a un connard qui vient m'faire chier! Mais vous vous
êtes attaqués au mauvais dieu, car je suis ADSL, le Seigneur des Enfers, le
premier prince des Ténèbres, je bouffe des âmes en peine avec mes miel pops le
matin! Vous allez tous payer pour votre affront!! Tous!! (au répondeur) Et vous
aussi, sales petits vermisseaux grouillant dans la fange, je vais vous génocider
tels de vils excréments écrasés par une semelle de plomb inadvertante, et les
démons les plus cruels de l'achéron se repaîtront de vos tripes sanguinolentes
tandis que vous brûlerez vif dans une cataracte de lave en fusion, et vos
hurlements de douleur résonneront encore mille ans après la fin atroce et
interminable de votre lente agonie!!! ( se calmant) Humpf!! Mais bon, cela ne
doit pas vous empêcher de laisser un message, hein.
(bip!)
Ca: Service administratif de la
CIA, bonjour! Si vous voulez prendre connaissance ou modifier les informations
personnelles que nous avons sur vous, faites le 1. Si vous voulez accéder au
détail de nos prochains plans machiavéliques, faites le 2. Si vous voulez
acheter nos actions à des taux usuriers d'inflation en hausse massive du capital
boursier économique tertiaire, faites le 3. Si vous avez une banque
concurrentielle à faire couler, faites le 4, et je vous enverrai ma facture. Si
vous voulez nous témoigner votre approbation concernant nos plans démoniaques en
nous faisant un chèque avec 7 zéros, ben c'est pas la peine de faire le 5, à
l'heure qu'il est on a déjà relevé votre numéro de carte bancaire et tous les
virements ont été effectués. Enfin, si vous souhaitez nous signaler une faute
d'orthographe dans notre nom, ou pour toute autre plainte débile de ce genre
quelle qu'elle soit, veuillez contacter monsieur Tutti-Frutti, directeur du
bureau de l'élimination de l'oppositi... Hum! De... Du... Du service de
l'information clientèle. Voilà voilà.
Mec: Patron! Trois nouvelles
grottes magiques découvertes! Le cours du tapis volant explose!
Ca: Hein?! Qu... Ok, vendez
toutes nos actions sur les lampes magiques! On va les couler, ces salopiauds!
Bon heu, excusez-moi, le boulot m'appelle.
(bip!, réglages de
radio)
Sergueï: Rhaaa, encore ce
répondeur Itinérisovitch qui déconne! Ah, voilà! Allez-y!
Mec: 3, 4!
(hymne nationale
soviétique)
Sergueï: Salutations, camarades,
vous êtes sur la messagerie du Parti Communiste de l'Union des Goulags
Socialistes Halloweeniens. Le haut commissaire en chef est occupé à
gouverner.
(arrière-fond: coups de fouet,
TF: Allez, bande de bons à rien! Creusez!!)
Sergueï: Hum... Veuillez donc
nous laisser vos coordonnées ainsi que le motif de votre plainte écrite sur le
formulaire B 52 74 F-6 en 42 exemplaires que vous devrez faire ratifier 19 fois
par le bureau de censure, soumettre à une majorité partielle de l'assemblée
constituante, transmettre au secrétaire du Parti, au secrétaire du Goulag, au
secrétaire de Halloween, au secrétaire du haut commissaire en chef, au
secrétaire du secrétariat, au secrétaire du ragoût, au gardien des sceaux, au
bureau des archives et au secrétaire des fourches, et dans trois ou quatre ans,
nous enverrons nos agents de la division Smirnoff pour vous faire disparaître
sans trop de dommages collatéraux. La discrétion de l'intervention vous est
garantie par le Parti dans la limite du stock de Polonium disponible. Si
toutefois vous n'êtes pas satisfaits de votre éradication, vous pouvez toujours
déposer une plainte sur cette messagerie. Elle est là pour ça. N'oubliez pas le
formulaire 8 43 72-F22 3 pour ce genre de plaintes.
(bip!)
Pu: Tous les jours à
l'heure
de mon bain, ça rate
pas,
un connard m'appelle,
bordeeeeeeeeel!!
Au delà des
distances,
des espaces, entre
nous,
je t'encule sale con,
bordeeeeeeeeel!!
Bon, bref, les blagues mises à
part,
laisse-moi un message,
bordeeeeeeeeel!!
Tu vois, j'peux pas te
répondre,
parce que chuis dans mon bain,
bordeeeeeeeeel!!!
(Court-circuit,
bip!)
CC: Je vous donne le bonjour,
gentes visiteurs! Si vous désirez tantôt louer notre fier équipage pour une
noble quête par delà les ondes éthérées des flots azurs, je vous prie de nous
faire parvenir une missive attestant de vos attentes et de votre lieu de
demeure, afin que nous puissions, moyennant quelques revenus...
R: Hey!! Toi là!!
CC: Messire Ricouille! Mais
qu'est-ce que diantre qui vous amène céans?!
R: Et toi, qu'est-ce que tu
branles?! Y a pas de pauses ici! Y a du boulot sur le pont!
CC: Messire, je vous prie
d'excuser mon impudence, mais je n'en ferai rien. Voyez-vous, je suis affairé à
l'élaboration d'une missive pour le respondeur et...
R: RIEN À PÉTER!! Va astiquer le
pont, allez hop! Et que ça brille!! Je veux que les mouettes puissent voir leurs
gueules de piaf sur le plancher à une altitude de 100 mètres!!
CC: Bonté divine! Mais il n'y a
point de mouette dans l'espace...
R: C'est pas mon problème! Et
cette fois, fais gaffe à pas tout rayer le parquet avec ta cuillère à la con, ou
j'te fais poncer tout le bateau! Et tu m'f'ras les latrines après ça!! Avec ta
brosse à dents!
CC: Ma brosse à dents! Bigre!
Mais...
R: EXÉCUTION!!
(shling!)
CC: Oui messire, bien
messire...
R: Messire comment?!
CC: Messire
Ricouille!
R: Pour toi, c'est Grand Maître
et puissant capitaine Ricouille!!
CC: Cela m'honore, Grand Maître
et puissant capitaine Ricouille.
(bip!)
R: Bonjour, vous êtes sur la
messagerie du boss de la CIA, je peux pas vous répondre pour le moment parce que
je suis en train de fouetter mes sales esclaves de sous-fiffres,
et...
Pa: Ricouille! Qu'est-ce que tu
fous dans mon bureau?!
R: Heu, rien rien!!
Pa: Je te l'ai déjà dit, bordel
de merde!! C'est MON bureau, et MON trône en platine massif! Mon trône À MOI! Ça
veut dire que c'est PAS LE TIEN! Et tu sais pourquoi?! Parce que c'est MOI qui
commande ici!
R: Bien sûr... Mais n'oublie pas
que nous avons un pacte. Je t'apporte les princesses de cœur, et tu me mènes à
la PUISSSSSSSSSSSANCE!!
Pa: Non mais!! Mais ho!! C'est
moi qui pose les conditions!!
R: Mais certainement, évidemment
que c'est toi. Je suis un collaborateur magnanime, et je te laisse le bon soin
de poser toutes les conditions qui te feront plaisir.
Pa: Mais! Non
mais!...
R: Tu as carte blanche,
Pathétique. Conduis-moi aux ténèbres, aux véritables ténèbres, et je te promets
gloire, renommée et un peu de ma puissance ultime!
Pa: Mais! Mais! Mais!! C'est ma
réplique, sale petit...
R: Bien, à présent laisse-moi
seul avec ma propre magnificence.
Pa: (derrière) Mais!... Mais!...
Mais!...
R: J'aimerais rester bavasser
avec toi, mais je dois méditer nos plans ténébrieux, MOUA HA HA HA HA HA
HAAAA!!!
(Téléportation)
Pa: RHAAAAA!!!! Il m'énerve, il
m'énerve, il m'éneeeerve!!!
(brasier,
court-circuit)
