NOM: Vaisseau Pirate
EMPLACEMENT GÉOGRAPHIQUE: Ah c'est top secret.
MODÈLE POLITICO-SOCIO-ÉCONOMIQUE: Militaire
SIGNES PARTICULIERS: Assez sobrement appelé "Vaisseau
Pirate" par tout le monde, puisque personne n'a pensé à lui donner un
nom, ce bateau géant est une arme de destruction massive sur voiles. Il
navigue dans l'espace, sans vent ni courant; cela relève plus du bon
sens que de la logique, faut l'avouer. En tout cas, comme tous les
bateaux pirates, il habrite un équipage de forbans sanguinaires et
sadiques commandés par un capitaine, trônant au siège même de la CIA.
Ce vaisseau est une unité de combat sans égale, car même s'il est assez
peu efficace dans les missions discrètes (quoique la CIA n'ait jamais
vraiment saisi l'utilité de la discrétion, étant donné que de toutes
façons à la fin tout le monde sera au courant de leurs plans, une fois
qu'ils auront gagné), il a de quoi atomiser une planète d'une simple
pression sur un bouton. On soupsonne la CIA d'avoir volé cette
technologie à Disneyland, mais ça colle pas vraiment au style
Disneylandien - à savoir, briques de lego géantes et bras mécaniques à
la Tom et Jerry.
Le Vaisseau Pirate est en outre percé d'un dédale absolument
indémêlable de galeries et de cales, au plus profond de sa coque,
dédale parcouru par toute une biosphère ténébreuse qui dévorre toute
créature organique sur son passage; on y trouve des hordes de
sans-queues, de rats mutants, d'aliens gluants, de pantomimes, et une
espèce étrange de gros rhinocéros qui tente de survivre au milieu de
ces abominations grouillantes. Il est donc conseillé de s'équiper d'un
bazooka et d'un sac à provisions pour une semaine si on doit chercher
un truc à la cale. Le sac à provisions, c'est surtout pour le retour,
parce que l'allée se fait très simplement par un ingénieux système de
trappes s'ouvrant sur les galeries inférieures; mais dans ce cas, mieux
vaut aussi s'armer d'un coussin pour l'arrivée.
