Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 23

Episode 23
 

G: Cobalt? Cobaaalt... Réveille-toi!
Co: Gnmhgn 'veut dormir...
D: Attends, laisse-moi faire.
(série de claques)
D: Debout Cobalt!
Co: Beuh... Dodo.
J: Vous n'auriez pas dû lui donner une si forte dose d'anesthésiant, sots que vous êtes!
G: Ouais mais c'est rigolo! [rire débile]
D: Attends, j'ai une idée. Cobalt? Y a un communiste derrière toi.
Co: UN COMMUN ISTE, OÙ ÇA??!
(Sorts)
G: Ah!! Ah!! Aïe!!
D: Laisse tomber, il est retourné dans son kolkhose.
Co: Ah. Bon, on fait quoi?
G: On... On doit voir Toupie-Toupie pour le code.
J: C'est Tutti-Frutti!
D: Mais au fait, où est-ce qu'on peut le trouver?
(Ils marchent)
J: Tutti-Frutti, (skizo) notre grand maître, (normal) travaille dans la station radio neuve qu'il a fait installer pas loin du goulag (skizo) en nous exploitant!! (Normal) Il nous faudra (skizo petit à petit) traverser le cimetière où nous enterrons nos camarades morts au travail.
Co: Morts au travail ou éventrés par des loups enchaînés dans leurs cabanes?
J: Ah non, ceux-là on les mange.
G: Miam, du goulagien éventré!
D: Ah, je crois qu'on y est.
J: Oui, c'est le cimetière. Suivez-moi.
(ils marchent)
G: Pourquoi y a plein de boîtes avec des croix?
Co: Ben tu vois Gecko, quand les gens meurent, on les mets dans des cercueils pour ne pas les voir se décomposer et se transformer en compost.
G: Y a des gens dans les boîtes?! Trop bien!!
(Il court ouvrir un cercueil)
D: Laisse ça, Gecko!
G: Oh!! Regardez!! Celui-là est encore vivant!
D, Co et J: Quoi??
G: Il se relève!
D: Oh mon dieu!!
Co: Qu'est-ce qu'il va dire?
Vincent Tim: Salut!
J: OH NON PAS LUI!!
(claque le cercueil)
VT: Daaah!!
G: C'était qui?
J: Ton pire cauchemard, crois-moi.
D: Allez, on avance! Faut qu'on atteigne la tour radio avant la nuit!
Co: On est en Sibérie, Dora, il fait tout le temps nuit.
D: Ah ouais. Bon, on y va.
V: Après avoir traversé cette lugubre nécropole, nos quatre intrépides capitalistes se retrouvèrent au pied d'une immense tour radio!
D: Wow, impressionnant!
Co: Bof... C'est un peu basique, non?
D: Nan mais ce que je trouve impressionnant, c'est qu'on puisse construire une station émettrice en bois de sapin massif.
J: Et oui, nous avons fait du bon travail!
G: Bon, on entre?
Co: Bah ouais.
(Ils s'avancent)
Goulagien 2: Igor!! Igor, les intrus!!
Igor: Quoi les intrus?
Gou 2: Ils sont là!!
Igor: Quoi??!!
Co: Tiens tiens... Le commité d'accueil.
D: Genre... "Commité d'accueil".
Gou 2: On ne passe pas, chiens de capitalistes!
(Shling!)
D: Euh... C'est pour quoi faire la fourche?
Igor: Ha ha!! Tremblez, saboteurs! Notre puissance d'armement est de toute évidence de loin supérieure à la vôtre!!
J: Oh mon Dieu, nous sommes perdus!!
D: Votre puissance d'armement?... Une fourche?...
J: Elle a des pointes en fer! Ce sont des fantassins d'élite des phalanges goulagiennes fourche de Tutti-Frutti!
G: Mais non, c'est juste des paysans!
J: C'est bien ce que j'dis!
G: Hein? Heu... Mais non, t'as dit que c'était des fantassins d'élite de...
D: Gecko, ici, y font pas de différence entre les bouseux et les soldats.
G: Ah, d'accord.
Gou 2: Vous faites moins les malins maintenant!
Igor: Vous vous pissez dans le froc, hein?
Co: À fond. Allez zou!
(Sort d'éclair en chaîne)
Gou 2, Igor: AARGH!!
Co: Voilà...
J: (skizo) Haaa! C'est ça d'avoir des pointes en fer! On est plus vulnérable à la foudre, hein!! [rire skizo]
D: Apparement on nous attendait. Et c'était pas pour manger des chocapics à mon avis.
J: (normal) Ça ne fait pas l'ombre d'un doute. Ils n'apprécient pas les capitalistes ici.
G: Mais heu... Comment ils savaient qu'on allait venir?
Co: Ça me semble évident. On nous a trahi.
D, G et J: Quoi??
D: Mais... Qui?
Co: On le saura très bientôt! Car on va entrer en force dans la station, on va torturer des gens, on trouve qui a fait ça, on récupère le code, on se casse et on fout le feu à la tour!
D, G et J: Ouaaaais!!
G: Mais heu... Si on entre, on va se faire fourcher, non?
D: Mais nooon...
J: Si, il a raison! Faut pas sous-estimer la force de frappe de la phalange goulagienne fourche de Tutti-Frutti!!
Co: Ooh, c'est clair qu'ils sont si efficaces...
J: Oui, très efficaces, et très nombreux surtout!
D: Oui, il doit y en avoir au moins 7, attention!
J: 700 pour être plus précis!
(...)
D: Ah ouais, ça calme.
Co: Donc on entre sans se faire remarquer. Quelqu'un a une idée?
G: On pourrait venir déguisés en vendeurs d'omelette!
D: En vendeur d'omelette?...
G: Bah oui! C'est une bonne idée, non?
J: C'est une très mauvaise idée!! Car il ne faut pas noyer la peau de l'omelette avant d'avoir frotté les boeufs!!
Co: Ouais, forcément, vu comme ça... Bon, je propose les égouts.
D: Encore des égouts?!
G: Ouais, super! On va peut-être croiser Bob!
D: C'est peu probable.
Co: Jacques, par où est-ce qu'on peut accéder aux canalisations?
J: Aux quoi?
Co: Les canalisations... Les égouts, quoi.
J: C'est quoi, des égouts?
Co: ... Vous avez pas d'égouts? Comment vous faites pour vider vos lattrines?
(fenêtre)
Gou 3: Attention en bas.
(Flotch!!)
Co: AH!!
J: Maintenant tu sais, hin hin hin!
Co: OH MON DIEU!! Les salauds!! J'vais les enculer à sec, ces enfoirés!! BANDE DE COMMUNISTES!!!
(Il fonce en défonçant un mur en bois)
G: Tiens, c'est marrant cette porte avec un trou en forme de canard...
D: Retour à la méthode douce, donc...
J: J'crois que vous avez oublié sa dose d'anesthésiants, à l'autre emplumé...
(Porte, gens qui agonisent)
D: Oh la vache!!! Mais c'est une vraie boucherie!
G: Mais... Mais c'est qui tous ces gens?!
D: Ben de toute évidence, c'étaient des gardes.
J: Votre ami canard a fait du zèle, on dirait.
Co: Ben non, c'était pas moi!
D: Ah bon? Mais c'était qui alors?
Po: Ach!! Ne bougez plus, chiens!!
(shling shling shling)
Lia: Ou ça va mal finir, comme pour ces gardes!!
Kov: Ouais, d'abord!
Co: Heu...
G: Oh! Encore des goulagiens!
J: (Skizo) Non!! Ce sont les agents d'élite de Tutti-Frutti! Po, Lia et Kov!
G: C'est quoi, Poliakov?
D: J'ai déjà entendu ça quelque part...
Co: Mais c'est vous qui avez buté ces gardes?
Kov: Oui! Nous sommes des agents infiltrés dans le système!
Po: Et nous allons le détruire de l'intérieur! Moua ha ha!!
Lia: Nous vaincrons!! Oui, nous vaincrons!!! Nia ha ha ha ha!!!
J: Ah bah c'est chouette, parce que figurez-vous que nous aussi on veut tabasser Tutti-Frutti, et...
Kov: Tais-toi, chien!
(paf!)
J: (skizo) Aïe!! Mais ça va pas non?!
Po: Nous ne nous allions à personne!! Nous buterons tout le monde pour notre supériorité absolue à nous trois sur tous les autres!!
Po, Lia, Kov: Vive nous!! À bas, eux!!
Co: Mais c'est qui, ces cons??
G: C'est dingue ça, j'avais jamais remarqué qu'il puisse y avoir des gens aussi crétins dans la vie...
D: Ouh, venant de Gecko, c'est assez équivoque...
Co: C'est con ce que tu dis.
D: Ouais, ça veut rien dire surtout.
Co: Ouais, voilà.
J: Heu, je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais qu'allez-vous faire lorsque vous serez seuls au monde, tous les trois?
Po: L'épuration continuera! C'est un travail qui n'est jamais terminé! Jawohl!
Lia: Mais t'es con ou quoi? Quand on sera seuls, si tu continues à d'épurer, on va tous y passer!
Po: Mais il le faut, Lia, pour notre supériorité sur les autres, et tout ça! Je vous épurerai tous, et comme ça on sera vraiment les meilleurs!
Kov: Ah ouais?! Bah attends un peu que je t'épure ta gueule, tiens!
Po: Comment?! Ach, élément perturbateur!! Blitzkrieg!!
Po, Lia, Kov: YAAAA!!!
(Sprotch sprotch sprotch)
Po, Lia, Kov: Argh...
(boum)
G: Heu...
Co: Et voilà donc comment les cons s'autorégulent...
J: Eh ben...
D: Oh, mais j'y pense!! Vous pensez que le professeur Fickerstein est de mèche avec eux?!!
Co: Ça m'étonnerait, il avait l'air plutôt intelligent... Bon bref, cherchons le bureau de l'autre Tutti-Frutti, là...
V: Un peu plus tard...
TF: Vous écoutez Radio Pravda Soyous Sovetsky Socialistitchetsky Respublic, la seule vrai radio autorisée par le censorat! Grâce à notre nouvel équipement, nous émettons par l'antenne jusqu'à dix mètres à la ronde, et par le câble à travers toute la Sibérie! Et maintenant, une brève spéciale! Le sous-marin révolté, qui fuyait par la mer de Béring, a percuté cinq icebergs en même temps. Hélas, les rescapés se sont fait décimer par un escadron de rorcals communs lourdement armés. Nous ne déplorons aucun survivant.
(porte)
Gou 1: Maître Tutti-Frutti!! C'est terrible!!
(coup sur la table)
TF: Qu'y a-t-il, camarade?? Je suis en direct, là!
Gou 1: Les intrus ont lancé l'assaut sur la tour!
TF: Tu es sûr, camarade?
Gou 1: Oui, maître! Ils contrôlent déjà le rez-de-chaussée!
TF: Ha ha, que c'est risible! Ils prendront des heures à atteindre ce studio!
Gou 1: Heu maître... Ce studio est au rez-de-chaussée.
TF: Quoi??
Gou 1: Nous n'avions pas le budget pour des escaliers... Alors on a construit qu'un seul étage de 100 mètres.
TF: Bande d'incapables!! Saboteurs!! Pourquoi croyez-vous que je vous paie?!
Gou 1: Nous ne sommes pas payés, maître...
TF: Justement! Vous travaillez pour la gloire du Marxisme! Mais visiblement la perversion capitaliste vous a pourri jusqu'à la moelle, traîtres!! AU GOULAG!!
Gou 1: Non!! Pitié!! Pas le goulag!! Heu... Mais attendez, j'y suis déjà au goulag, moi...
TF: C'est juste. Dans ces circonstances... BRÖÖÖÖ!!!
(mange)
Gou 1: AAARGH!!!
TF: Burp! Oups, pardon. Des fois, y a des avantages à être un sac de fruits irradié, ha ha ha...
(Porte)
G: Coucou, y a quelqu'un?
D: Mais non Gecko, c'est un placard à balais, ça.
TF: Mon magnifique studio, un placard à balais!! Bande de matérialistes!!
G: Heu... Y a un gros sac poubelle tout pourri qui parle...
D: Ah, on a trouvé Routi-Fouti!
TF: C'est Tutti-Frutti, morveux!!
Co: Tu... Tutti-Frutti!! Le haut commissaire en chef du goulag de Halloween!!!
TF: Exact, petit canard capitaliste! C'est moi qui guide le peuple à la lumière des belles idées communistes de Marx, Lénine et Trotsky! Vive le prolétariat! Le pouvoir aux travailleurs!!
J: (normal) Vous n'auriez pas dû dire ça.
Co: ... AAAAARGH UN COMMUNISTE!!!!
(Tirs de sorts)
TF: (exclamations)
Co: PRENDS ÇA DANS TA GUEULE, SAC DE FRUITS POURRIS!!! CONTAINMENT!!
TF: Arrh... Mais que font mes agents d'élite?? Po!! Lia!! Kov!! Où êtes-vous?? Le Parti a besoin de vous!
D: Ah, je crois que vos sous-fifres sont momentanément indisponibles.
TF: Quoi?!
J: Vous devriez nous remercier, (skizo) on vous a évité un massacre!
G: Heu, façon de parler, le hall est rempli de cadavres, quand même...
TF: Rhaaa, mais je suis entouré par des incapables!!
Co: Bon, maintenant tu vas coopérer! Donne-nous le code du vaisseau!!
TF: Le code du vaisseau? Ha ha ha, vous voulez parler du vaisseau du professeur Fickerstein?
D: Exactement!
TF: Vous ne l'aurez jamais!! Personne ne fuit notre glorieux pays!!
J: (skizo) Exactement!!
D: Euh... Jacques, t'es de notre côté je te rappelle.
J: (normal) Mais bien évidement, voyons! Je ne vois pas ce qui vous ferait penser le contraire, (skizo) bande de capitalistes, je vais vous arracher les yeux avec mon couteau en silex trempé!!
(shling!)
Co: Ouh, j'ai peur...
J: (normal) Alors donnez-nous le code, compris?
D: Ouais d'accord...
TF: Apparement vous avez des souci pour discerner qui est de votre côté et qui ne l'est pas.
D: Mais pas du tout!! La personnalité de Jacques le skizo est contre nous, mais l'autre personnalité qui est pas skizo est contre vous, donc elle est avec nous contrairement à Jacques le skizo qui est contre vous... Heu... Attendez, non, c'est l'inverse!
TF: C'est bien ce qu'il me semblait! Vous n'avez pas que des alliés dans votre camps!
G: Ouais, on voulait vous demander le code gentiment, mais y a un méchant qui nous a rapporté!
D: Ça a foutu en l'air tout l'effet de surprise!
J: (normal) Même si à la base on avait pas prévu de vous attaquer.
TF: Eh oui, ce professeur Fickerstein fait du bon travail.
D, G, Co et J: QUOI???
J: (skizo) Fickerstein, ce salaud!!
Co: On va l'atomiser, cette balance!!
G: Et on va lui voler son vaisseau!
D: Mais avant: le code!
(woosh)
TF: Je ne vous le donnerai jamais!!
J: (skizo) Si, donnes-le nous, sac poubelle!!
(TCHAK!)
TF: AARGH!! Nooon! Pas le silex!!
D: Hein? La personnalité skizo de Jacques et avec nous finalement?? Putain, j'comprends rien.
Co: Y a rien à comprendre, même sa personnalité skizo est schizophrène.
J: Alors, le code?
TF: Là, là, tenez, je l'ai noté ici!
(plaque d'argile)
Co: Heu... C'est une plaque d'argile...
G: Vous avez pas de papier?
D: Oh, attends, leur en demande pas trop, le papier c'est vachement technologique déjà...
G: Alors, le code c'est... Deux, un, heu... Beaucoup...
J: (normal) "Beaucoup"?
Co: Non mais cherche pas, pour Gecko y a que trois chiffres: un, deux et beaucoup.
TF: Ridicule, tout le monde sait bien que 10 est le plus grand chiffre! Le professeur Fickerstein est formel là-dessus!
G: Dix??? Mais n'importe quoi!! 10, c'est inconcevable, voyons!
TF: Bien sûr que si, sot d'impérialiste que tu es! Notre professeur nous a même confectionné un calculateur surpuissant pouvant aller jusqu'à 10! Un boulier!!
(boulier)
G: Minable! Moi aussi j'ai un boulier, regarde!
(boulier)
G: Un plus deux plus beaucoup divisé par deux moins beaucoup multiplié par beaucoup, qu'est-ce que je m'aperçois, hein? Ça fait beaucoup!!
TF: Ciel! Tu as raison!
D: Les grands esprits se rencontrent...
TF: Ton génie m'impressionne, Gecko! Avec ton immense QI, tu pourrais faire avancer la science! Que dirai-tu d'un poste chez le professeur Fickerstein?
Co: Non, ça ira!
D: Mais enfin, Cobalt, qu'est-ce qui te prend? On pourrait enfin s'en débarasser!
Co: Oui, mais ce con serait capable de faire effectivement avancer la science à Halloween, et ça j'aimerais éviter!
D: Ah ouais.
G: Heu... Bon bah j'crois que j'ai pas le droit. Désolé.
TF: Rhaaa, personne ne refuse un poste au sein de notre grand système, personne!!
(Gong)
TF: Soldats!! Soldats, à vos fourches!!! Des traîtres au studio!!
J: (Skizo) Non!! Il appelle sa phalange goulagienne fourche!!
Co: Oh oh... Ça sent le roussi. On ferait mieux de...
(Porte)
Gou 2: Les voilà!! Encerclez-les!!
(shling shling shling)
Co: Ah merde!!
D: Vite, on s'en va!!
J: Mais comment??
Co: De la même façon qu'on est entrés! YA!!
(pète un mur)
D: Eh ben... Pas solide, ce truc.
TF: Si, c'est TRÈS solide!! C'est ce qu'on fait de mieux en matière de solidité!!
Co: Bien sûr.
J: Bon, on y va ou vous voulez mourir, inconscients que vous êtes!!
D: Ah oui c'est vrai!!
Co: Viiite!!
(fuites)
TF: Rhaaa, rattrapez-les!!
Gou 2: Oui, maître!! Allez camarades!! CHAARGEEEZ!!!
(course)
D: AaAah, ils nous poursuivent!!
J: Ils sont plus qu'à trois portées de fourche!!
TF: Arbalétriers!!! En joue... Feu!!
(tirs)
Goulagiens: AH!!
G: Hein? Pourquoi ils se tuent tout seuls?
Co: Ha ha les cons!! Ils ont mis leurs fantassins devant leurs tireurs!!
J: Bah quoi? La phalange fourche est l'orgueil de l'armée goulagienne! Faut bien mettre en valeur ses atouts!
D: Ouais, forcément.
TF: Rhaaa, sabotage!! Jetez ces arbalétriers au goulag!! Et envoyez notre flotte de Mig 2!
Gou 2: À vos ordres, maître! Préparez-vous à décoller, camarades!
(bruits de préparation)
D: Hein? Mais qu'est-ce qu'ils font?
J: Oh non!! Ils préparent leurs Migs! Leurs terribles avions de chasse!
Co: Des avions? Ils arrivent à faire décoller des avions?
J: Et oui, ça fait longtemps qu'ils ont trouvé la solution à ce problème complexe!!
D: Ah?
G: Hé! Ils sortent des catapultes!
Co: Bien sûr. J'aurais dû m'en douter.
Gou 2: Escadrille Tovaritch! Décollez!!
(catapultage, crash)
Gou 2: Zut, ils sont trop loins! Nous ne pouvons pas les atteindre!
D: Quelle efficacité...
Co: Bon, heu, on s'en va? Parce que c'est pas que je m'emmerde, mais voilà quoi, on a un vaisseau à prendre.
D: Ouais, ok.
(ils s'en vont)
Gou 2: Heu, maître? Ils sont partis...
TF: Rhaaa, bande d'incapables!! GOULAG!! TOUS!! TOUS!!!
Gou 2: On est déjà tous au goulag, maître.
TF: Et arrêtez de faire exprès de m'énerver!! Personne, vous m'entendez, personne ne sabote notre système! Vous allez tous payer pour votre incompétence, sale chiens révoltés corrompus, je vais vous éliminer comme tous ceux qui se sont opposés à moi, oui, moi, Tutti-Frutti, je jure solenellement que je...
Ge: Ma!! Tutti-Frutti! A-t-on besoin de mes services ici?
TF: Mais rhaa!! Tu m'a interrompu en plein discour répressif!!
Ge: Ah? Eco... Eh!! Mais... Mais je te reconnais toi! Tu es le sac de fruit que les services secrets soviétiques m'ont volé il y a une dizaine d'année!!
TF: Hein?
Ge: Si, je te reconnais, il y a même mon adresse imprimé sur la toile! Tu tombes bien, j'avais justement envie d'essayer une nouvelle recette: les gnocchis frutta rossa.
TF: Comment???
Ge: Allez, viens par ici que je te prépares!
(couteaux de cuisine)
TF: Mais mais non, tu ne peux pas faire ça, tu heu... Tu es censé être mort!!
Ge: Ah? Ah oui, c'est vrai. Bon, j'y re-re-re-retourne alors.
TF: C'est cela.
Ge: (fouillant) Ma, qu'est-ce que je peux trouver maintenant, j'ai tout utilis... Oooh! Ma ça, c'est bene!
(clic, bip!)
Voix: Activation du plan n°91 d'autodestruction de la tour radio en cas de prise du pouvoir des opposants, d'invasion Disneylandienne, de révolte paysanne, de mutinerie du goulag, de crise de folie du dirigeant, d'attaque de lamas, de sabotage, de trahison et de rediffusion de Plus Belle La Vie.
TF: Heu... Mais qu'est-ce que... NON!!! COMMENT T'AS EU ÇA TOI??
(Boum!!!)
Ge et TF: AAAARGH!!!
V: Laissons-là notre pauvre sac de fruits pourris dans sa déception espérons-le passagère, et voyons où en sont nos trois héros dans leur escapade...
(blob blob)
F: Alors, si je mets un peu de ce machin-là dans ce truc violet, là...
(porte)
J: Professeur! Nous revoilà!
F: Was???
(bruit de verre cassé)
D: Ça vous surprend, hein?? Connard!
Co: Maintenant donnez-nous votre vaisseau!
F: Ach, oui oui, attendez... Il est sous ce grand drap. Faut juste que je l'attrappe...
(tabouret)
G: Merci!
D: Rhaa mais le remercie pas, c'est un méchant!
G: Ah. Bon, heu, pas merci!!
D: Pff...
F: Voilà mon magnifique vaisseau!
(Drap)
J: Hooo... Quel bijou de technologie...
Co: Hein?! Mais qu'est-ce que...
D: Ah oui, forcément. Fallait s'y attendre...
G: Bah quoi? Elle est très bien cette boîte en carton!
Co: Très bien?? Tu déconnes! C'est une catastrophe, oui!
F: Mais enfin! C'est le fleuron de notre recherche aérospaciale! Il a même un hypernavigateur! Il vole plus rapidement qu'un Mig 2!
Co: Il vole pas du tout, oui!!
J: Et ben quoi? Où est la contradiction?
Co: Vous nous aviez promis un vaisseau, sale intello de mes deux!! Non seulement vous nous balancez, mais en plus on se retrouve avec ÇA???
G: Hoo, Cobat, voyons! On a pas besoin d'un vaisseau! Tout ce dont on a besoin, c'est de l'imagination!
D , J et F: Oui, imagination!
Co: Quoi?...
G: Bon, je tape le code! Bip bip bip bip bip!
(donne des coups dans le carton)
D: Bzywwww! Ça marche!! Allez, Cobalt, on va décoller!
G: Brbrbrbrbrbrbrbr...
J: Bonne chance, les gens, [rire skizo]!!
Co: Mais vous êtes tous devenus tarés ou quoi?!
(décollage)
D: Magne-toi!! On décolle, là!!
G: Ouaaaais!!!
Co: Euh... Mais... Qu'est-ce que...
D: Allez, on va pas t'attendre toute la journée non plus!
Co: Ce truc vole vraiment?!!
F: Evidement!! Vous doutiez peut-être de mes compétences en bricolage?
J: Et le tableau de bord, c'est moi qui l'ai dessiné!!
G: Bravo, il est super bien fait!
J: Merciii!!
Co: Mais... Mais...
D: Au fait, maintenant qu'on a un moyen de transport, on pourrait chercher la serrure, non?
F: Une serrure? Ach, y a jamais eu de serrures ici.
G: Attends, j'vais te faire ça tout de suite, j'ai un paquet vide de corn flakes!
(bricole)
D: Ah ouais, trop bien! J'vais me faire une clé en carton aussi!
(bricole)
Co: Mais...
G: Voilà!!
D: J'ai fini aussi!! Allez hop! Bziim!!
(verrouillage serrure)
D: Et voilà!
Co: Mais non!!
V: Un conseil Cobalt: cherche même pas à comprendre, Isthun devait sans doute pas être à jeun quand il a écrit ça.
Sc: (bourré) Mais heu!! Arrête de dire des trucs qui sont même pas vrai dans la réalité, d'abord, sale pas beau!!
Co: Ah ouais... Ça me rassure...
D: Bon, tu montes?
Co: J'arrive, j'arrive...
(monte)
J: Bon bah salut, je retourne manger des cailloux!! MANGER!!! [Rire skizo]
(fuite)
F: Ach, je vous ouvre la porte.
(porte)
G: On y va!! Ouaaaais!!
Co: Attends, passe-moi les commandes s'il te plaît...
G: Ah? Ok.
Co: WOOOOOOM!!!!
(choc super violent)
F: ACH!!! Aïeuh!!
Co: Vengeance, sale collabo!!
D: Ouaaaais!!
(ils volent)
D: Woooooom...
G: On va arriver dans l'ionosphère! Activation du bouclier thermique!
D: Bzim!!
G: Et c'est partit!! Vitesse hyper-antropique!!
Co: YEEEHAAAAA!!!
D: ZYOUM!!!
(téléport)
V: Et c'est ainsi que Dora, Cobalt et Gecko partirent du Goulag de Halloween pour explorer d'autres mondes à bord de leur magnifique boîte en carton... Eh ben, c'est de plus en plus débile cette histoire.
Sc: Ouais, hi hi hi, c'est débile. J'me demande bien qui peut écrire ces conneries!
V: Hein?? Mais qu'est-ce que tu fous ici, toi?! Retourne faire ta cure!
Sc: Hé ho, tu te calmes hein, parce que je te signale que je peux t'éradiquer d'un seul coup de crayon, alors fais pas le malin...
V: Eh ben, heureusement que les auditeurs le voient pas comme ça, ça serait la faillite assurée...
Caméraman: Ah bon bah, j'arrête de filmer alors?
V: Quoi?? T'es toujours là toi?? Vire cette caméra!!
Caméraman: Hé mais...
V: Vire-la! Vire-la!!!
Caméraman: Ah mais non, stop stop STOOO...
(pétage de caméra)