NOM: Halloween
EMPLACEMENT GÉOGRAPHIQUE: Sur l'orbite le plus éloigné du système d'Agrabah
MODÈLE POLITICO-SOCIO-ÉCONOMIQUE: Goulag
SIGNES PARTICULIERS: À l'origine, le goulag de Halloween
était une sorte d'asile de fous sur lequel on envoyait des gens
complètement tarés pour qu'ils arrêtent, comme qui dirait, de faciliter
le transit intestinal des honnêtes citoyens. Ce qui explique pas mal de
choses concernant la schizophrénie aigue de certains Halloweeniens, et
aussi tout particulièrement le régime pseudo-communistico-dictatorial
qui règne en maître sur ce goulag, instauré par un mec qui n'avait rien
d'autre à foutre que de parler (exp rès) avec un accent slave et de
lire l'oeuvre de Karl Marx à l'envers, la nuit, avec sa lampe de chevet
éteint, traduit en Suédois, écrit en alphabet cunéiforme, en codage "je
remblace une lettre par celle qui la précède, na na nèreuh on comprend
plus rien" (c'est d'ailleurs pour ce hobby pour le moins étrange qu'il
a atterri à Halloween). Les idées de Marx étaient déjà assez
incompréhensibles comme ça, c'était pas vraiment la peine d'en
rajouter. Quoi qu'il en soit, tous les autres tarés du goulag
acceptèrent d'appliquer le peu qu'ils en avaient compris avec joie,
l'argument prédominant étant "on va se marrer". C'est alors que débuta
une grande campagne de répression contre l'opposition. Tous les
opposants disparaissaient mystérieusement, attaqués par des escadrons
de vers équipés des dernières technologies en matière d'explosifs, de
bazookas et d'autres super moutons. Et même s'il y avait pas
d'opposants, qu'à cela ne tienne, on organise une tombola toutes les
semaines avec comme prix principal des preuves bidons fournies par le
Parti contre l'heureux gagnant qui se voit donc poursuivi en justice
pour sabotage et haute trahison. D'ailleurs, la Reine de Cul leur a
souvent filé un coup de main pour les procès. Le PIB de ce pays est
assez comparable à celui de l'île du Destin, mais en moins efficace au
niveau de la croissance, ce qui explique le faible investissement en
matière de technologies. Tout ceci inquiéta au plus haut point
Disneyland, qui comme à son habitude voit des menaces partout. Le Roi
ordonna donc de pointer tous les missiles plasmiques à résonnance
gravitationelle interisotopique sur le goulag. Tutti-Frutti quant à lui
(il venait d'accéder au pouvoir) pointa ses catapultes dernier cri sur
Disneyland. On a longtemps cru que l'univers entier était au bord du
gouffre et qu'une catastrophe thermonucléaire était sur le point
d'éclater. Mais heureusement, un coup de théâtre tout à fait inattendu
bouleversa la galaxie tout entière! Alors que le Roi s'apprêtait à
lancer ses missiles sur le goulag suite à un énième désaccord avec
Tutti-Frutti sur le sujet crucial de l'hygiène de vie au petit déjeuner
(faut-il manger ses oeufs durs par le petit bout ou par le gros bout?
Non, cette question ne s'inspire d'absolument aucun bouquin en
particulier), une brosse à dent intersidérale, créée dans le seul but
d'anihiler la plaque dentaire qui reste après le brossage, se cala dans
l'orbite de Disneyland et détruisit avec son fulgurodentifrice aux
microcristaux la machine à café du mec qui devait lancer les missiles -
un certain Jean-Jacques. Disneyland tout entier fut touché par ce
drame, et une semaine entière de deuil s'ensuivit. Des T-Shirt, des
casquettes et autres produits dérivés en soutien à Jean-Jacques se
vendèrent comme des petits pains, à tel point que le Roi oublia
momentanément sa déconfiture pour s'acheter un sac-banane avec écrit "I
love Jean-Jacques". Puis il passa à autre chose, comme tout bon citoyen
Disneylandien se doit de le faire après avoir passé plus de onze
secondes sur un sujet donné. De son côté, Tutti-Frutti avait ordonné la
mise à feu de ses catapultes (l'ordre fut d'ailleurs mal interprêté, ce
qui fut à l'origine d'un incendie généralisé sur tout le goulag), mais
hélas, Disneyland se trouvait un tantinet trop loin. Les rochers
s'écrasèrent donc sur des cabanes situées un peu plus loin, dans
lesquelles se reposaient tranquillement des opposants au Parti. Après
avoir châtié les responsables, et n'étant pas au courant pour la
machine à café de Jean-Jacques, Tutti-Frutti décida d'envoyer ses
troupes de goulagien équipés du fleuron de leur technologie: non pas
ces fourches avec des pointes en fer, mais des pioches - oui oui, des
vraies pioches, en bois certes, mais des pioches quand même. Mais suite
à un incident technique (les goulagiens sautaient pas assez haut pour
atteindre Disneyland), Tutti-Frutti dut renoncer à toute tentative
d'attaque contre son ennemi capitaliste, et se défoula un peu sur ses
sous-fiffres lors de procès diffusés à travers toute la Sibérie.
