Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 22

Episode 22
 

(Passage Bistro)
Co: Alors, pour enclencher le muscle extenseur, c'est... Ce neurone.
(Tchak, woom)
G: WOaAah!
D: Eh ben, si on jour on m'avait dit que je voyagerai dans l'espace à bord d'une crevette géante pilotée par un canard, eh ben je me serai foutu de sa gueule.
G: T'es trop fort Cobalt! Comment tu fait ça?
Co: Ben on était censé prendre une option en troisième année de sciences magiques, et j'ai choisi lobotomie des crustacés. J'aurais jamais cru que ça me servirait un jour, j'ai surtout pris ce cours pour apprendre à faire des salades de fruits de mer.
Ge: Ah, fritto misto, ma qué! Je sais faire ça moi aussi!
D: Non, toi tu sais pas! T'es mort, toi d'abord!
Ge: Ah... Eco... J'y retourne, alors. Scusatemi.
(Shling, sprotch)
Ge: Argh!!
(Boum)
Co: Bon, on en est où?
GPS: Après 500 mètres, atterissez.
G: Pratique, ce GPS!
D: Le corps de Bistro est plein de surprises...
G: Et en plus on peut le piloter en coupant des bouts de cerveau! Ha ha, c'est rigolo!
Co: Non, touche pas à ce neurone!!
(Tchak!)
Bistro: (Cri)
G: Oups. Fallait pas?
Co: Abruti!! C'était le nerd rectal!!
D: Le nerd rectal?! Oh mon Dieu!!
Co: On va se faire éject...
(prout, vent)
Co: ... EEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!
D et G: AAAAAH!!
D: Hé!! Minute!!
Sc: Quoi?
D: C'est quoi ces conneries?! On passe direct du cerveau à l'anus?! Non mais c'est n'importe quoi là!! J'veux bien admettre que c'est une parodie mais y a des limites! Du cerveau à l'anus en deux secondes, non mais vraiment, faut que tu revoies tes cours de bio mon vieux, c'est une crevette géante, pas le président français!!
Sc: ... Bon bref.
D: Non mais vraiment, n'importe quoiAAAAAAAAAH!!!
Co: ... EEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!
G: ... AAAAAH!!
(Atterrissage violent)
D, Co et G: AH!
G: Beuh...
D: Attention!!
(Chute Bistro)
D: Ouf...
Co: Espèce d'assassin!!
(enchainement sorts)
G: (cris)
Co: On a failli tous y passer à cause de toi!! La prochaine fois sois utile et fais en sorte que t'y laisses ta peau, connard!!
Bistro: (cri d'agonie)
D: En plus, maintenant que Bistro a pété dans son orifice respiratoire, il va pas survivre longtemps...
Co: Mais non, t'en fais pas, Gecko se fera une joie de lui faire du bouche à bouche, n'est-ce pas Gecko?
G: Heu... C'est pas faux...
D: Bon, en attendant on est arrivé sur le prochain monde. On laisse Bistro ici, on trouve la serrure vite fait bien fait, et on se casse.
G: Attendez! Faut mettre l'antivol!
Co: Bof, j'pense pas que quelqu'un nous volerait notre crevette géante!
Po, Lia, Kov: YAAAAA!!!! HA HA HA HA!!!!
Po: MANGER!!!
Bistro: [Cri]
(attrapage, fuites)
D: Euh...
G: J'vous l'avait bien dit! Renvenez, bande de voleurs!!
D: Eh merde!! On est atterri chez les affamés ou quoi?! Comment on va faire maintenant pour repartir?
Co: Oh non... Dites-moi pas que c'est pas vrai...
G: Quoi?
Co: Je ne connais qu'un endroit au monde où les gens sont assez affamés pour voler une crevette géante à l'arrachée... Le goulag de Halloween!!
G: Hein?? On est à Halloween?!
Co: Oui! Vite, fuyons cet enfer!
D: Mais c'est quoi, le goulag de Halloween?
Co: L'une des pires concentrations de communisme de l'univers! Ici, tout le monde est tellement communiste que tu trouvera rien dont le prix dépasse celui d'un mouchoir en papier!
D: À ce point-là?
Co: Mais oui!! Il faut vite qu'on se tire d'ici!!
G: Avec quoi? On a plus de crevette!
Co: Il faut trouver un moyen d'urgence! On ne peut pas se permettre de rester une minute de plus dans ce merdier!
D: Mais faut d'abord qu'on trouve la serrure, non?
Co: Dora, qu'est-ce qui est plus important? Sauver la galaxie ou sauver nos p'tits culs d'honnêtes capitalistes?!!
D: T'exagères pas un peu, là?
Co: NOOON!!
G: Excuse-le, il est marxophobe, comme tous les Disneylandiens.
D: Marxophobe?
G: Ça veut dire qu'il devient berserk dès qu'il voit un communiste.
D: Ah bon. Et toi, t'es marxophobe aussi?
G: Non, je sais pas ce que c'est, un communiste.
D: Ah ok.
Co: Arrêtez de lambiner! On doit trouver un vaisseau à tout prix!!
D: Et, simple question: tu comptes le trouver où?
Co: Ben... Ah ouais, en pleine Sibérie, c'est pas évident.
G: Oh, je sais! On pourrait ramasser des matériaux et demander à Kit et Kat d'en faire une soucoupe volante!
Co: Heu, Gecko, de un, on est en pleine toundra, y a que de la glace comme matériau, et de deux, je crois bien que Kit et Kat sont restés dans Bistro.
Kit: Ah-mais-pas-du-tout-on-est-là!
Kat: On-était-juste-allé-chez-le-barbier!
G: Oh! Kit et Kat!
D: Eh ben, on peut dire que ces deux-là ils tombent toujours au bon moment.
Kit: On-va-vous-construire-le-vaisseau-en-un-rien-de-temps!
Kat: Ça-va-être-un-chef-d'oeuvre!
Co: Haa, Kit et Kat... Que ferions-nous sans eux?
Jacques Squelettique: YAAHAAAA!!! MANGER!! [Rire skizo]
(Crunch)
Kit et Kat: AAARGH!!
D, Co et G: Hein??!
J: (la bouche pleine) Ah... Que c'est bon de se restaurer en ces temps obscurs où la froideur des récifs du désespoir se brise sur les falaises noires des nuits d'hivers...
D: Mais c'est qui celui-là??!
G: Il... Il a mangé Kit et Kat?!
J: (avale) Hoo! Mais que vois-je? Des visiteurs à notre beau goulag de Halloween! Nié hé hé...
Co: Non!! Un communiste!!
J: Communiste, moi?! Mais mais mais pas du tout voyons, je ne fais subir les bienfaits de notre glorieux Etat! [Rire skizo] Oui, glorieux, oui...
Co: Non!! Une victime du communisme!
J: Une victime, oui... Je suis Jacques, Jacques Squelettique, alias le SKIZOOOO!! [Rire skizo]
G: AAH!!
(Boum)
D: Ah, bravo! Vous avez tué Gecko!
J: (Voix normale) Ah, tant mieux, j'ai eu beaucoup de mal à perfectionner ce personnage, mais je trouve qu'il donne des résultats on ne peut plus satisfaisants!
Co: Ah ouais... Très convainquant, en effet, on aurait presque cru que vous étiez vraiment schizophrène.
J: Moi, schizophrène? Ha ha mais (voix skizo) vous n'y pensez pas voyons, n'est-ce pas, [Rire skizo] (voix normale) Hum! Quelle drôle d'idée.
D: Je vois...
G: Beuh... Y s'est passé quoi? Hé!! Lui! C'est le méchant qui a mangé Kit et Kat!
J: Moi?
D: Oui, toi! À cause de toi on a perdu nos techniciens! On est bloqué ici pour toujours!
Co: Bloqués ici pour toujours?... NOOOOOOOOON!!!!!!!
(Fuite)
D: Le pauvre...
J: "Bloqués ici"? Oh, (voix skizo progressive) je vois, vous voulez fuir, hein? Fuir notre magnifiscente patrie! Déserteurs! Déserteurs!! (Voix normale) Je connais quelqu'un qui détient un vaisseau, le fleuron de notre technologie goulagienne. Il acceptera sans doute de vous le louer.
G: C'est vrai?
J: Bien sûr!
(Cobalt revient)
Co: Bon bah me revoilà.
G: Ça va mieux maintenant?
Co: M'ouais... J'voulais sauter du haut d'une falaise mais y en a pas ici, c'est tout plat.
D: Tu tombes bien, on a justement trouvé un moyen de transport.
Co: Sérieux?!
D: Oui oui, sérieux.
Co: Et où peut-on le prendre?
J: Au goulag!! [Rire skizo] Goulag! Goulag!! Goulaaag!!!
Co: ... Oh non... Pas le goulag... Le goulag avec plein de communistes globuleux tout partout, NON PAS ÇAAAA HA HAAAAAA!!!!
D: Gecko, prête-moi ton bouclier.
G: Tiens.
(VLAN!!)
Co: Couac!... Merci Dora.
D: Voilà, on peut y aller.
(Ils avancent)
J: Nié hé hé, Goulag...
G: Au fait, Jacques...
J: Oui?
G: Votre goulag, pourquoi il s'appelle Halloween? Parce que vous vous déguisez tous en squelette?
J: Hein?
D: Au passage, très réussi ton costume, vraiment!
J: Costume? Quel Costume?
D: ... Ah... C'est pas un costume....
G: Mais comment tu fais pour être aussi moche alors?
D: À mon avis, Halloween en fait c'est une sorte de ville-test pour des essais nucléaires avec plein de zombies irradiés par le gouvernement américain, et même qu'ils détournent les voitures des touristes perdus pour les bouffer dans leurs mines en leur plantant des bêches dans le dos!
Co: Mais où il va chercher tout ça, lui... C'est pas qu'ils sont irradiés, ils sont juste morts de faim, c'est tout.
J: (Skizo) Même pas vrai!! On a beaucoup à manger ici!! Même qu'avant-hiers j'ai avalé un crouton de pain, entier, et à moi tout seul!!
G: C'est quoi, le gouvernement américain?
Co: C'est l'espèce de pays sous-développé sur les ruines duquel on a construit Disneyland.
G: Ah ouais, ok!
V: Après un court trajet à travers la toundra, donc...
J: Voilà, nié hé hé, voilà le goulag, LE GOULAAG!! [Rire skizo]
D: Il pourrait être le cousin de Larzan, celui-là...
Co: Hein? Y a pas de palissades à votre goulag?
J: (Voix normale) Des palissades? Mais... Pourquoi faire, je vous prie?
Co: Ben! Pour que les goulagiens ne s'échappent pas, tiens!
D: En même temps, tu veux qu'ils aillent où, en pleine Sibérie?
Co: Ah ouais, vu comme ça...
J: (Skizo) Venez, venez dans cette cabane, allez suivez-moi!
G: Ok.
(porte)
J: (Normal) Hum hum! Professeur? Je suis rentré!
Pr. Fickerstein: Ach, Jacques, te revoilà!
G: Bonjour monsieur!
F: Oh, des nouveaux prisonniers! Bienvenue dans notre magnifique goulag!
Co: Prisonniers, oui, c'est le mot...
F: Ach, permettez-moi de me présenter! Je suis professeur Schwartz von Fickerstein, ingénieur Halloweenien en taillage de bois, frappe du silex, forge du fer et tout ce qui touche aux sciences de l'armement et que je puis mettre au service de mon merveilleux pays!
D: La classe!... Moi c'est Dora, lui c'est Cobalt et l'autre c'est Gecko. Juste pour vous mettre au courant.
F: Sehr erfreut!
(Porte)
Saillie: J'ai vu des belles ordures par là!... Oh! Jacques!
J: Oh non, pas elle...
Sa: C'est à cette heure-ci que tu rentres, petit salopiaud!!
J: Mais, mimine...
Sa: Y a pas de mimine qui tienne! T'es encore allé draguer les putes, hein? Espèce de coureur!
J: (Normale puis Skizo) Mais non enfin c'est pas du tout ce que tu crois, allons ma douce...
Sa: Ferme-la! Pour la peine, tu vas éplucher les cailloux pour la soupe!
G: Miam! Une soupe aux cailloux!
J: Cailloux?... MANGER!!
(Fuite)
Sa: Et vous, z'êtes qui vous?
D: Euh...
F: Je vous présente Saillie, ma charmante assistante! Je l'ai fabriquée moi-même avec des bouts de cadavres!
Co: Ah ouais, ingénieux! Et comment fonctionne-t-elle? Attendez, laissez-moi deviner! Vous lui avez implanté des puces à nanoimpulsions dans le cortex céphalo-rachidien pour activer les neurotransmetteur des synapses neuromusculaires!
F: Heu, non, c'est juste Norbert, mon apprenti, qui est caché dedans et qui la fait bouger de l'intérieur.
Co: ... Ah...
Norbert: (voix étouffée) Heu, à ce propos, je pourrais faire une pause? C'est pas que ça m'fait chier d'être coincé dans un cadavre, mais...
F: Nein!! Tu restes dans ton rôle!!
No: Mais...
F: Y a pas de mais!
No: Vous êtes sûr que c'est bien utile que je...
F: Absolument!! C'est primordial! Pense un peu à Jacques!!
No: Ouais bah ça aussi, c'est pas que ça m'fait chier de devoir jouer les femmes au foyer avec lui, mais...
F: J'ai dit nein, c'est nein!!
No: Mais...
F: Tais-toi! Tu te tais ou je te tais!
No: Rhoo... Bon, ok.
Sa: Je reprends mon rôle alors.
F: Bien!... Que puis-je faire pour vous?
D: On aurait besoin de votre vaisseau pour...
Co: FUIR CET ENFER!!
D: ... Ouais voilà.
F: Ach... Mon vaisseau...
G: Oui, votre faisseau.
F: Vous voulez fuir de Halloween avec mon vaisseau?
D: Exactement.
F: C'est malheureusement impossible. Mon vaisseau nécessite un code pin pour l'activer, mais ce code, je ne le connais pas.
Co: Quoi?! T'essayes de nous faire gober que t'as fabriqué un vaisseau mais que tu connais même pas son code?!
F: Vous en faites pas! Le code, je l'ai noté, mais je ne le garde pas ici. Je l'ai donné à Tutti-Frutti, le gardien du goulag.
G: Tutti-Frutti?
Ge: Ma! Tutti-Frutti! Je sais faire ça, moi! Avec une crema all' amaretto!
D: Non, tu sais pas!! T'es censé être mort, bordel!
Ge: Ah... Eco... J'y re-retourne, alors.
(clic, PAN!)
Ge: Argh!
(boum)
Co: Bon, bref! C'est qui, Futti-Futti?
F: Tutti-Frutti. À l'origine, c'était un sac de fruits presque pas pourris qu'on avait envoyé pour nourrir les membres de l'opposition politique, condamnés par le Parti pour sabotage à des travaux d'intérêts collectif dans les mines d'uranium. Mais un bombardement malencontreux lors d'un exercice militaire de nos superbes forces armées a fait s'effondrer un tunnel où ils étaient tous enchaînés en sécurité. Et le sac de fruits irradié a pris vie, et a commencé par dévorrer les cadavres des malheureux condamnés. En tant que seul survivant de la catastrophe donc, il a reçu les honneurs du Parti et a été promu haut commissaire en chef du goulag de Halloween.
D: Quelle belle histoire... On dirait presque qu'elle sort d'un bureau de censorat.
G: Mais les mineurs, ils sont tous mourus?!!
Co: Mais nooon... Ils sont au paradis des opposants politiques maintenant.
G: Ah? Ok.
D: Donc, si j'ai bien pigé, faut qu'on aille demander le code à ce Fussi-Fussi.
F: Tutti-Frutti!
D: C'est ce que j'ai dit!
G: Bon bah on y va.
(Font quelques pas)
Co: Oh non... On va devoir sortir dehors?...
D: Bah c'est sûr que si t'essayes de sortir dedans, tu vas galérer.
Co: On va sortir dehors, dans ce goulag plein de communistes qui chient sur l'économie de marché, qui oppressent le libéraliste et qui condamnent les multinationales, NOOOON!!! NON PAS ÇA, NOOON PITIÉ!!!
D: Eh merde, ça lui reprend.
F: Marxophobie?
D: Exactement.
G: Et encore, j'vous dit pas quand il voit des alter-mondialistes... Pfou!
F: Vous avez de la chance, j'ai le remède contre la marxophobie! À chaque crise, donnez-lui une dose de notre anesthésiant made in Halloween!
G: De la morphine?
F: Mieux!
(Coup de poelle)
Co: Couac!! Beuh...
(tombe)
F: La poelle en fonte massive! Effet garanti plus de 72 heures par dose!
D: Ah ouais... Fallait y penser.
G: Merci monsieur! Bon bah on y va?
D: Ouais.
F: Attendez! Jacques?
(porte)
J: (normal) Oui?
F: Accompagne-les, histoire de nous assurer qu'ils arrivent bien à destination.
J: (normal) À destination?... (Skizo) Oh, à destination! Bien sûr, à destination, [ricanement skizo]...
G: Ah, c'est gentil!
D: Heu... ouais. Bon, au revoir monsieur Arsch von Frankenstein!
F: C'est Schwartz von Fickerstein!!
(Porte)
F: Ach... Bande de capitalistes, vous ne savez pas dans quoi vous vous êtes lancés. Saillie!
Sa: Oui, professeur?
F: Préviens le maître que trois dangereux impérialistes saboteurs se baladent en liberté dans le goulag...
Sa: Tout de suite, professeur!
V: Pendant ce temps, dans un grand bureau lugubre sans fenêtre...
(porte)
Goulagien 1: Maître, la patrouille d'élite est de retour.
TF: Bien, camarade. Fais-les entrer.
Gou 1: Oui, maître.
(porte, garde à vous)
Po: Camarades agents spéciaux Po!
Lia: Lia!
Kov: Kov!
Po, Lia, Kov: Au rapport, maître Tutti-Frutti!
TF: Rompez, camarades! Alors, qu'avez-vous à signaler?
Po: Nous avons interceptés une crevette géante sur la lande!
Lia: Il y a de quoi nourrir au moins 150 goulagiens pendant un an!
TF: Bien, camarades. Ajoutez-la à notre réserve personnelle. Nous nous ferons une salade de fruits de mer.
Ge: Ah, fritto misto, ma qué! Laissez-moi vous préparer ça!
D: Reviens ici, toi, bordel!!
(ZBAF, sprotch)
Ge: Aargh!! Madonna...
(boum)
D:...Excusez-nous.
(Porte)
Kov: Maître, devons nous garder une part de crevette pour les goulagiens?
TF: Voyons camarade, tu sais bien qu'il est absolument essentiel que les dirigeants soient préservés de la famine afin de pouvoir guider le peuple avec intelligence. Je suis sûr que nos goulagiens consentiront à ce petit sacrifice.
Po, Lia, Kov: (applaudissant) Oui, bien sûr, bravo, bien parlé!
(Porte)
Gou 1: Maître! Des signaux de fumée de la part du professeur Fickerstein!
TF: Un message de la part du professeur? Et que dit-il?
Gou 1: Il nous signale trois dangereux chiens de capitalistes se dirigeant vers notre tour radio. Jacques le schizophrène est avec eux.
TF: Aha... Et ces intrus, à quoi ressemblent-ils?
Gou 1: D'après le signalement, il y en a un avec une grosse clé, un autre avec plein de plumes et des palmes, et le dernier c'est un labrador.
TF: Dora, Cobalt et Gecko! Vous êtes finalement arrivés jusqu'à notre goulag... Malheureusement pour vous, avant que vous n'ayez eu le temps de déranger le rêve communiste établi par notre défunt camarade, le vénéré Lénine, les loups vous auront dévorrés!
Po: Heu, maître, il n'y a plus de loups sur la lande, nous les avons tout mangés.
Lia: Mais tu lis pas le journal du Parti ou quoi? Les loups... Les meutes de loups qui dévorrent les chiens de révoltés et les méchants opposants politiques...
Po: Ah, ces loups-là! Jawol, heu... Bien sûr! Hé hé...
TF: Bien camarades, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Allez-y! On m'attend à l'antenne dans quelques minutes!
Po, Lia, Kov: Oui, maître!
(shling shling shling)