Texte de l'Épisode 21
Episode 21
V: Dans un intestin sombre,
quelque part dans une Crevette Géante intersidérale, un jeune Guerrier des
Ténèbres poursuit sa Ténébrieuse quête...
(pas)
R: Putain, il est passé
où, ce môme?! J'aurais pas dû lui enlever sa laisse...
(Téléport)
Pa: Me
voilà!
R: Pathétique.
Pa: Dis donc, c'était quoi ça tout à l'heure avec
Dora?!
R: Rhoo, mais rien, je l'emmerdai juste un peu, comme dans le bon
vieux temps...
Pa: Je te l'ai déjà dit, il en a rien à foutre de toi! Pour
lui, tout ce qui compte, c'est sa Keybade.
R: Et son Glablüdz.
Pa: Son
quoi?
R: Son Glablüdz!
Pa: C'est quoi, un Glablüdz?
R: C'est ce qui
donne un goût de fraise aux albatros si t'en mets pas.
Pa: Ah, un Glablüdz!
Excuse-moi, j'avais compris une Trémorgnate. Bon heu, quoi qu'il en soit, arrête
de lui tourner autour! Ceux qui ne savent pas maîtriser leur part de Ténèbres ne
sont que des pantins entre les griffes des Sans-Queues. Tu as vu ce qui est
arrivé à Cafard...
R: Ouais tu parles, c'était juste un vil chacal qui n'a
pas fait attention en se relevant.
Pa: C'est bien ce que je dis! Ceux qui
succombent aux Ténèbres périssent d'une agonie lente, douloureuse et...
Ridicule.
D: (Au loin) Hé, c'est quoi qui pue comme ça?
Co: Ah, c'est pas
moi.
G: Boh, c'est juste les anticorps qui sentent un peu fort.
D:
Beuah... Prend une douche, Gecko!
Pa: Oups, va falloir que je te laisse. À
plus!
(Téléport)
R: Encore ces faibles...
D: Ricouille!!
R: Vous
êtes lents quand même! J'ai failli vous attendre!
Co: Ouais, enfin on a
confié la carte à Gecko aussi...
D: Ok, c'était pas très intelligent.
G:
Mais arrêtez d'utiliser des mots de plus de cinq lettres, j'arrive pas à
suivre!!
Co: Bon, il est où, Pinnociolino?
R: J'en sais rien!! Il m'a
échappé, ce sale gosse!
D, G et Co: QUOI??
D: Ah bah bravo!! Sur ce
coup-là, c'est toi le faible!
R: Rho, ça va hein!
Pi: (éloigné) Au
secoooours!!
G: Ah, je crois que c'était lui.
D et R:
Vite!!
(Fuites)
D et R: (exclamations) C'est moi qui l'aura! Non c'est
moi!!
Macrophage: Greeeuuuuh...
Pi: AAAH!!
(frein)
D: Oh oh...
R:
C'est quoi ce gros blob avec plein de tentacules?
Co: (arrivant) C'est... Un
macrophage!! Une cellule qui bouffe tout sur son passage!
G: Ah, comme
moi!
Ma: BRÂÂÂ!!
(phagocytose)
Pi: Aaargh!!
D: Ah merde! Il est en
train de macrophager Pinnociolino!
Co: On dit phagocyter.
D: C'est ce que
j'ai dit.
R: Bon, t'es prêt Dora?
D: Hein? Heu...
Pourquoi?
(Shling!!)
D: AH!!!
(Boum)
Ma: GREEEUH...
(Blob blob
blob...)
D: Hein?! Heu... AH!! NON, NON, NOOON!!
Ma:
BRAAAAH!!
(phagocytose)
D: AAARGH!!
Pi: Ouais, chuis libre!!
Co:
Wow, impressionnant Ricouille.
R: Et ouais, je sais... C'est une technique
qu'on utilisait sur notre île pour détourner les prédateurs. Bon, viens avec
moi, toi!
Pi: Moi?
Co: Attends! Le...
Pi: Daah!...
(Il est emporté,
fuite)
Co: ... Glablüdz. Eh merde.
Ma: Peuwah!
(Splatch!)
D:
AH!
Co: Alors, ta phagocytose?
D: ... C'est pas agréable. Et
Pinocciolino?
G: Ricouille s'est en allé avec lui.
D: Putain, mais quel
chieur!!
Co: Et c'est repartit...
(Fuites)
V: Un peu plus
tard...
Pi: Coucou Geppetorino!
R: Mais tais-toi!
Ge: Ma! Tu me ramènes
mon Pinocciolino!
R: Hein? Heu, non, pas vraiment, je...
Ge: Ah, c'est
bon, c'est bon. Allez, pour te remercier, je te fais goûter mon tiramisu!
R:
Heu, ça ira, merci.
Ge: Mais si, mais si! Et en entrée, de la pizza frutti di
bosco.
R: Non, sans façon, je...
Ge: Et puis mes tortellinis à la
stracciatella!
R: J'ai dit ça ira!
Ge: Et puis les lasagna à la
fragola!
R: ÇA IRA, BORDEL!! J'EN AI RIEN À BRANLER DE TA MERDE RITALE,
J'VEUX JUSTE TE VOLER TA PUTAIN DE MARIONNETTE POUR LA LANCER EN PÂTURE AUX
SANS-QUEUES, FAUT TE LE DIRE EN QUELLE LANGUE?!!
Ge: ... Oh... Alors pas de
mozarella?
R: RHAAAAA!!!
(Shling!!)
Ge: Argh!!
Pi et D, G, Co
(arrivant): Hein??
D: Mais ça va pas non?!
Pi: Nooon!!
Geppetorino!!
Ge: Beuh... Mozarella... Argh.
Co: Bon, bref! Rend-nous
Pinocciolino!
R: Non, vil faible! Je le garde pour les Sans-Queues. Les
pauvres, ils doivent être affamés.
G: QUOI??
(Fuite)
D: Merde!! Vite,
il est partit dans l'estomac!!
(Fuites)
V: Encore un peu plus tard,
donc...
R: Allez, petits petits petits!
SQ: [Bruits bizarres du mec qui
essaye d'attraper un pantin accroché en appât dans l'estomac d'une crevette
géante intersidérale]
Pi: NOOOOOOOOOOOOOOOON!! Au secours!
D: (arrivant)
Ricouille!! Qu'est-ce que tu fous, bordel?!
R: Une expérience.
Co: Mais
encore?
R: À votre avis, qu'est-ce qui se passera si un pantin se fait
arracher son coeur par un Sans-Queue?
G: Heu... Ben rien, puisqu'il en a
pas.
R: HA HA!! Et comment peux-tu en être sûr? Si ça se trouve, c'est la clé
pour aider quelqu'un qui a perd son coeur, hein Dora?
D: Ben chais pas, va
savoir.
R: ... Hum hum!
D: Quoi?
Co: "Quelqu'un qui a perdu son
coeur"...
D: Eh ben?
Co: Visiblement il parle de Canarie, crétin!
D:
QUOI??
G: Canarie a perdu son coeur? Mais je croyais qu'elle était juste
morte broyée en mille morceaux sanguilonents.
Co: Bon, quoi qu'il en soit,
c'est quand même pas une raison pour sacrifier un pauvre petit garçon
innocent...
D: Allez, susucre, petits petits petits!
SQ: [Bruits bizarres
du mec qui essaye d'attraper un pantin accroché en appât dans l'estomac d'une
crevette géante intersidérale]
Pi: AAAAAAAAAAH NOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Co:
Ouais d'accord...
R: Hé!! Voleur d'expérience!
D: Il faut aider
Canarie!!
(Mur qui casse)
Ma: BEUAAAAAARRRH!!
Tous: AAAH!!
Co: Le
macrophage!!
D: Mais comment il nous a retrouvés?!
R: Les anticorps! Bande
d'abrutis!! Vous empestez les anticorps!!
G: Oh zuteflûte!
Ma:
GRÔÔÔ!!!
(Crunch!!)
Pi: AARGH!!
R: Non!! Mon expérience, bou hou
hou...
Co: Ah merde!!! Le Glablüdz!! Il a mangé le Glablüdz!!
D: Hé mais
c'est pas normal! Normalement les Macrophages mangent pas de Glablüdz! Ils
mangent juste des magotreux!
G: Celui-là doit pas être au courant...
R:
"Pas au courant"? Il a muté, oui! C'est devenu un monstre!!
D, G et Co:
QUOI??
Ma: GROAAAAAARRR!!
R: Bon, c'est pas qu'j'me pisse dans le froc,
mais moi j'reste pas ici!
(Téléport)
D: Oh le chien!!
Ma:
BRÖÖÖ...
(Blob blob)
Co: Merde!! Il nous a vu!
(Porte)
G: Sécurité!
Une cellule mutante dans l'estomac!
LT4: QUOI?? (Cr cr) Alerte à toutes les
unités! Cellule cancéreuse du soi modifié au secteur Q7!! Fox 2! Fox
2!!
(Police qui passe, mitraillette)
Ma: ARGH!!
Co: Woah, bien joué
Gecko.
LT4: C'est du bon boulot! Acceptez ce permis CMH pour services rendus
au gouvernement, conformément à la campagne d'intégration sociale des cellules
sans permis.
G: Ah, chouette! Un permis CMH! Hé hé, cool! Heu... C'est
quoi?
D: Ben tu sais, c'est le truc que si tu l'as pas, tu te fais tirer
dessus.
G: Ah ouaais...
Co: Bon, on y va! À plus!
(Pas, porte)
G: On
fait quoi maintenant?
D: Ben, on retourne au Vaisseau Gummi, non?
Co: Ben
non! On a plus de Glablüdz!
D: Ah merde, c'est vrai!!
Co: Pff, j'te jure,
un Glablüdz tout neuf...
G: Mais on peut pas utiliser une bivareuse à la
place?
Co: On pourrait, mais il nous faudrait des Bürghzek pour la
décondensation des cristaux de Schtusse.
G: Ah. Donc plus de vaisseau?
Co:
Exactement.
D: Meeerde, comment va-t-on sortir d'ici, on ne va pas sortir
d'ici, on est prisonniers de Bistro pour l'éternité, condamnés à errer sans fin
dans les intestins à manger nos cheveux, nos vêtements, ON EST
PERDUUUUS!!!!
G: Mais pourquoi tu veux manger tes cheveux? On a un canard
bien gras à portée de main!
Co: Quoi?? Ça va pas non?? Arrêtez vos conneries,
on va s'en tirer!
D: Et comment, hein, comment, tu peux me le dire ça
hein??!
Co: Ne vous en faites pas, j'ai un plan. Il est temps que ce crustacé
géant subisse une petite lobotomie, MOUA HA HA HA HA HA HAAA!!
G: Ooh, j'aime
pas quand il rit comme ça...
D: Ouais, ça fait mal aux oreilles.
V: Mais
quel est donc ce plan foireux que nous a encore pondu notre palmipède préféré?
Va-t-il sauver ses compagnons, ou les conduira-t-il à une mort douloureuse, gore
et sanglante à souhaits? C'est vous qui décidez, 36 06 par SMS ou au 72 800 par
téléphone, 60 centimes d'euros la minute! Et on rappelle qu'il y a toujours 1
500 euros à gagner avec notre grand jeu-concours, il suffit de répondre à la
question suivante...
S: Tu t'éloignes un peu, là.
V: Heu... Oui, certes.
Bon, bref! Au même instant, à bord d'un fameux trois-mâts, fin comme un
oiseau...
R: Un oiseau, c'est vite dit, moi j'dirais plutôt un
dindon!
Méchant 4: Silence, garnement! Ne vous gaussez point de la sorte de
mon superbe bâtiment de guerre, ou je vous pourfendrâsse sur-le-champs!
Pa:
Du calme, capitaine. Ricouille, tu voulais voir Canarie, la voilà!
(Rideau,
machine ventilation atrificielle)
Ca: Beuh... Kaokou... Argh...
R:
CANARIE!! Oh mon Dieu, mais c'est... C'est... Ignoble!!
Pa: Et oui... Comme
tu peux le voir, Canarie est devenue une poupée sans vie, un légume baveux
branché sous ventilation artificielle.
R: Et son coeur a été...
Pa:
Emporté par les Sans-Queues, sans aucun doute.
R: Mais... Comment?...
Pa:
Il se passe des choses bizarres quand on consomme trop d'hallucinogènes d'un
coup... Des hallucinogènes tels que la coke, l'héroïne, ou encore... le fruit
Kaokou.
R: C'est pas vrai... Mais c'est pas vrai...
Pa: Allons, t'en fais
pas, une de perdue, dix de...
R: S'agit pas de ça!! Je me suis emmerdé à
retrouver vos Princesses à la con, tout ça pour quoi?! Pour ÇA!!
(paf)
Ca:
Beuargh!...
(Tuuut...)
Pa: Hé, fais gaffe!
Méchant 4: Goujat!
R:
Maintenant y a plus de raison! JE VEUX MA PRIME!!
(Dégaine)
Pa: Attends,
Ricouille, je suis sûre qu'il y a encore un moyen de s'arranger... Il existe un
sanctuaire secret, caché dans les Ténèbres: le coeur de tous les Mondes. Là se
trouve une sagesse inouïe! Tu trouveras sûrement le moyen de récupérer le coeur
de Canarie.
R: Qu'est-ce qu'il a de si spécial, ce coeur de tous les
Mondes?
Pa: Il abrite... le serveur de Google!
R: Google? Bof, je peux m'y
connecter avec ma freebox.
Pa: Non, car l'accès est protégé par un code
secret vachement super difficile à trouver.
R: Ouais tu parles, chuis sûr
qu'en fait c'est un truc tout con du genre 1 2 3 4 5.
Pa: Mais!! Mais non!!
Ecoute, Ricouille pour pirater le serveur de Google, il nous faut capturer les 7
Princesses de Coeur, des filles aux coeurs purs et innocents!
Méchant 4:
Qu'ouïs-je? Gladys, une jeune fille pure et innocente? Vous vous moquez!
Pa:
Rha c'est bon, complique pas tout non plus hein! Une fois les 7 Princesses de
coeur sacrifiées, la Porte des Ténèbres s'ouvrira à nous, et on aura enfin la
PUISSSSANCE!!
R: Mais je suis déjà puissant.
Pa: Oui, mais là, on aura la
vraie puissance! La PUISSSSSSSSSSSSANCE ultime avec 12 S, tellement puissante
que ce que tu le crois même pas! Et le serveur de Google ne nous résistera
plus!
R: Hm, j'aime ça.
Pa: À présent, je vais te faire un don
merveilleux. Le pouvoir de contrôler les Sans-Queues! Une mise à jour de Mozilla
Firefox qui te permettra de télécharger encore plus de
Ténèbres!
(Téléchargement)
R: Encore plus de Ténèbres, oui! Moua ha ha ha
ha...
Pa: Ah non non non, non!... Non! Ici, c'est MOI qui rigole! MOUA HA HA
HA HA HA HAAA!!
