Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 20

Episode 20
 
(Ambiance Vaisseau)
(Porte)
D: Alors?
G: Kit et Kat s'occupent de lui.
D: Ah. Pauvre Cobalt quand même.
(Bip bip)
G: Heu Dora, y a la lampe qui clignote pour nous signaler un problème.
D: Hum, en effet. Passe-moi le livre de bord!
G: Tiens.
(PAF!)
D: Problème réglé!
G: Woah, t'es trop fort!
D: Et ouais, je sais...
(Woosh, bruit orque)
G: AAAAH!!
D: Hein??
G: Là!! Un monstre!
D: Où ça?
G: Dehors!!
D: Quoi?
(Woosh, bruit orque)
D: Wou putain!!
G: C'est énorme!
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc??
G: On dirait une... Crevette géante?!
D: Hein?!
JLC: C'est Bistro! Bistro la Crevette!
D: Tiens, ça faisait longtemps, Jimmy.
G: Une crevette géante dans l'espace? Mais comment elle fait pour respirer?
D: Ben elle garde des bulles d'air près de ses trous de nez, non?
JLC: Heu... Je crois que tu confonds avec les dyptiques, là Dora.
D: Mais non! Tiens, la preuve, elle a des bulles sous sa queue!
JLC: T'as jamais entendu parler du caviar de crevettes?
D: De quoi?
G: Ses trous de nez, c'est sous sa queue? C'est vachement proche de son trou du cul quand même!
D: Oui, elle est sans doute obligée de se retenir de péter pour pas mourir asphyxié dans ses propres flatulences. C'est pour ça qu'elle est toute rose.
(Woosh...)
G: Heu... Bistro arrive par ici...
(ROAAAAR!!)
D: AAAH!!
JLC: (truc corse)!! Vite, esquive, Dora!
D: Tiens, prends ça, espèce d'oxymore! Je vais te dichotomiser le chiasme, sale dérivée!
(Tirs, ROAAAAARRRRR!!!!!)
JLC: Non, pas comme ça!! Tu l'énerves!!
(Wooosh...)
D, G et JLC: AAAAAAAAAAH!!!!
(Crunch)
(ellipse)
Roi: Cobalt! L'heure est grave!
Co: Que se passe-t-il, majesté?
Roi: Nous sommes acculés! Les flottes ennemies ont encerclé Disneyland. Ils connaissaient les emplacements stratégiques de nos canons à plasma!
Co: Oh mon Dieu! Mais comment?...
Roi: Je n'en sais rien. Ils menacent d'anihiler notre monde si nous ne nous soumettons pas.
Co: Mais qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire?!
Roi: Ne t'en fais pas, Cobalt! J'ai mis notre meilleur élément sur le coup! Il va tous nous sauver, j'ai une confiance infaillible en ses compétences.
Co: Ah bon? Qui est-ce?
G: Coucou les gens!
Roi: Ah, le voilà.
Co: GECKO?????
Roi: Va, Gecko! Le destin de l'Empire Disneylandien tout entier repose sur tes immenses capacités! Je te laisse les commandes sur toutes nos troupes ainsi que sur l'intégralité de notre arsenal nucléaire.
G: Merci, c'est gentil! Alors, ça fait quoi si j'appuie ici?
(Clic!)
Voix: Vous avez lancé le programme d'autodestruction de la flotte des Vaisseaux Gummis! (Boum!) Cible détruite à 100%.
Co: Quoi???
G: Oups, mauvais numéro. Heu...
(Clic, clic)
Voix: Chargement du Rayon à antimatière.
(Bip!)
Voix: Erreur fatale. Portes des silos de lancement fermées. Surchauffe des réacteurs. Explosion de Disneyland dans 5... 4... 3... 2... 1... 0.
G: Oups! Vite, bouchez-vous les oreilles! Ça fa faire boum!
Co: NOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!!!
(BRAOOOOOOUM!!)
Co: Couac!!
G: Ah, Cobalt! Ça va mieux?
Co: Gecko?!M'approche même pas, espèce de terroriste!!
G: Bah quoi?
D: C'est bon, c'est fini Cobalt.
Co: Beuh... J'ai l'impression d'avoir été piétiné par un brontosaure en rût.
D: T'es pas loin du compte.
Co: Bon, tu peux me résumer ce que j'ai raté?
D: Ben, pendant que t'étais dans les pommes, notre vaisseau s'est fait bouffer par une crevette géante.
(...)
Co: Ouais ouais... Et sinon, la vodka, elle est bonne?
G: Non mais c'est vrai! On s'est vraiment fait bouffer par une crevette géante!
Co: Hein?! Hé mais... Putain de saloperie!! On est où là?!
JLC: On est dans la bouche du terrible Bistro la Crevette.
Co: QUOI?? Putain mais dites moi pas que c'est pas vrai! Je suis dans les vapes à peine cinq minutes et vous vous fourrez dans une merde pas possible! Vous me poignardez le cul avec des saucisses, vraiment!
D: Oh ça va hein! C'est cette crevette aussi qui était dans le passage.
JLC: Je vais te me le descendre, ce bastarde de fruit de mer. On va s'ouvrir un chemin à coup de SPAS 12!
(crac crac)
Co: Non!! Pose ça, abruti!
JLC: Quoi?
Co: À ton avis, que va-t-il se passer si tu lui tires dans les dents?
G: Heu, il va devoir aller chez le dentiste des crevettes?
D: Mais non! Il va nous recracher, probablement.
Co: Exactement! Alors si tu veux crever dans le vide spacial, vas-y, tire, mais moi je te conseille pas!
JLC: Rhooo...
(Rengaine)
Co: Bon, et notre vaisseau, il a pas trop souffert?
D: Bof, à peine une égratignure sur la carrosserie, regarde.
Co: Ah... PUTAIN DE MERDE!!
G: Quoi?
Co: "À PEINE UNE EGRATIGNURE", il est en miettes oui!!
D, G et JLC: QUOI??
G: Ah ouais, tiens.
D: Heu, y a deux secondes il était entier.
(Débris)
JLC: Là! Y a quelqu'un qui le démonte!
Co: C'est qui, ce petit con?!
Pinocciolino: Mais à quoi ça peut bien servir tout ça?
JLC: Oh didia oh! Pinocciolino!
Pi: Jimmy?
JLC: Qu'est-ce que tu fais ici? Je t'avais dit de pas sortir de ta chambre!
G: Tu le connais?
JLC: Oui, je suis son baby-sitter.
Pi: Regarde ce que j'ai trouvé, Jimmy!
(bips)
Co: AH!! Il a arraché le Glablüdz de notre vaisseau!!
JLC et D: QUOI??
D: Non!! Pas le Glablüdz!
JLC: C'est une pièce maîtresse!
Co: Sans le Glablüdz, on est morts!
G: Heu... C'est quoi un Glablüdz?
Co: C'est comme un Tiristore mais sans les Chapougnards.
G: Ah, ok! Le Glablüdz, bien sûr.
Pi: Je vais l'apporter à mon pôpa, il va être content! Il a toujours rêvé d'avoir un Glablüdz au dessus de sa cheminée!
JLC: Non, rend-le-nous, Pinocciolino! J'ai eu beaucoup de mal à nous le procurer sur le marché noir des Glablüdz!
(Fuite)
D: Merde!! Il s'enfuit vers la gorge!!
Co: Attrapez-le!!
(Fuites)
(ellipse)
Pi: Coucou, Gepettorino, je suis de retour!
Gepettorino: Ma, Pinocciolino! Tu arrives à temps, la pasta est prête!
Pi: J'ai trouvé un Glablüdz près de la bouche de Bistro.
Ge: Un Glablüdz? Ma qué, je vais pouvoir essayer ma recette de spaghettis au Glablüdz alors!
(Arrivée)
D: Hé!! Rendez-nous notre Glablüdz!
JLC: Bonjour Patron.
Ge: Ma! Jimmy la Croquette! Bistro avait faim, on dirait!
Pi: Nous aussi, il nous a avalé!
G: Ah.
Co: Oh mon Dieu!!
D: Qu'est-ce qu'il y a?!
Co: J'avais pas remarqué tout à l'heure dans l'obscurité... Le... Le mec là... Pinocciolino...
Pi: Eh ben?
Co: Il est... EN BOIS???
D et G: Hein?!
Pi: Mais non! Je suis un vrai petit garçon!
Ge: Pinocciolino est une invocation que j'ai acheté chez Mylène la Fée Bonne. Grâce à lui, j'ai réussi à lancer ma propre chaîne de Ristorante! Il sait préparer des pizzas... Mwa!
G: Des pizzas?
Ge: Ma oui, la pizza, et les tiramisus! Jusqu'à ce qu'un jour j'essaye de préparer une frutto misto avec Bistro la Crevette. Elle nous a avalé sans olives, et mon Ristorante avec.
Co: C'est con.
Ge: Le seul client que j'ai ici, c'est un pirate bizarre qui raconte des histoires incompréhensibles sur des tortues de mer.
Jack Sparrow: Mais pourquoi, pourquoi ferait-il ça? Parce que c'est un bonnet. Je vais organiser une magnifique réception et vous n'êtes pas invités!
D: Ah ouais...
Co: Bon, c'est pas tout ça, mais on aimerait récupérer notre Glablüdz!
JLC: Ça va être difficile. Pinocciolino vient de s'échapper avec.
D, G et Co: QUOI??
Ge: Santa Madone! Allez vite le retrouver! Les tortellinis vont refroidir!
G: C'est pas bon les tortellinis froids...
JLC: Dépêchez-vous, il est parti au fond de l'épine hépatique!
Co: Allez, on y va!
(Fuites)
V: Nos trois héros pénétrèrent donc plus avant dans le corps de Bistro la Crevette... Un peu plus tard donc, au niveau de l'épine hépatique...
Pi: Mais comment ça fonctionne, ce machin?
(Bip)
Co: (arrivant) Pinocciolino! Arrête de jouer!
G: Sois sage et rend-nous notre Glablüdz!
Pi: Noooon! C'est à moi!!
D: Mais quel chiant ce gamin, c'est pas vrai!
R: Quoi, Dora? Je croyais que tu aimais les jeux, tel le vil faible que tu es.
D, G et Co: Hein??
G: Ricouille?
R: Oh, bien sûr, ces enfantillages ne t'intéressent plus, maintenant que tu te crois puissant avec ta Keyblade.
D: Ben évidemment, qu'est-ce que tu crois!
Pi: Ces méchants, ils veulent me piquer mon Glablüdz!
Co: Mais n'importe quoi! C'est le nôtre!
R: Ton quoi?
Pi: Mon Glablüdz!
R: C'est quoi, ça?
D: Ben, tu vois une machine à café?
R: Heu oui?
D: Ben, c'est pas comme ça.
R: Ah ouais, puissant. Eh ben, t'es tombé bien bas, Dora... Voler le Glablüdz des enfants, c'est faible.
D: Mais!!
Co: Rhaa!
G: C'est lui le voleur!!
R: C'est ça... Allez viens, Pinocciolino...
Pi: Pinocciolino!!
R: M'en fous! Laissons ces chiens seuls dans leur faiblesse.
Pi: D'accord!
(Fuites)
G: Hé!!
D: Mais à quoi il joue?!
Co: Je crois qu'il se fout de notre gueule.
D: QUOI?? GRRR!!! Il va le payer!!
(Il court)
D: YAAAAAAAaaaaaa... (il revient) aaaaAAAAAAH!!
G: Heu...
D: Hum, je dois pas être allé loin, je reconnais ce chien...
Co: T'as tourné en rond, abruti! Faut faire super attention, on peut se perdre très facilement ici! Bon, suivez-moi! Avec mon sens de l'orientation infaillible, je saurai nous guider avec assurance dans ce labyrinthe.
V: Cinq minutes plus tard...
Co: Et voilà, à cause de vous on est perdus!! Bravo!
D: Mais c'est l'autre tâche là, qui sait pas lire un plan!
G: Mais c'est tout écrit en langage crevette aussi!
(bruit papier)
D: J'tavais bien dit de prendre la version sous-titrée!
G: Attends, je vais demander au monsieur de la sécurité, là. Bonjour monsieur! Où est-ce qu'on est, là?
LT4: Bonjour, permis CMH s'il vous plaît.
Co: "Permis CMH"?...
G: Hein? Mais où t'as vu une hache, toi?
LT4: Quoi?? Pas de CMH?? (Cr cr) Alerte à toutes les unitées! Antigène du non-soi détecté! Fox 2! Fox 2!!
Co: NON!!
(Enchaînement de sorts)
LT4: (Exclamations)
Co: (tout en tapant) Lâche... ce... Talkie-walkie!! Espèce de... De... DAAH!!
D: Eh, Cobalt, c'est bon!... c'est bon! Il est mort.
Co: [souffle]!
G: Mais pourquoi t'as fait ça? C'est pas gentil!
Co: C'était un Globule Blanc, pauvre con! S'il prévient les lymphocytes, on aura tout le sytème immunitaire sur le dos!
D: Ah ouais, rien que ça.
G: Boah, moi je suis sûr que l'alerte est pas passée.
(Alerte)
Co: TU DISAIS??
D: AH MERDE!!
(Police)
Plasmocyte: Corps étranger Repéré! Encerclez-les!
Co: Merde!! des plasmocytes!
G: Ils sont dangereux?
Pla: Première raffale d'anticorps! FEU!!
(Tchouk tchouk tchouk)
G: AH!! AH!! Aïe!!
Co: COUREZ!!
(Ils courent)
G: Berk, ça colle, les anticorps!
Pla: Ils s'échappent!! (Cr cr) Appel aux renforts! Trois parasites au secteur P12!!
(Frein de la police)
D: Hein? Pourquoi ils s'arrêtent?
Co: Oh oh... Dites-moi pas que c'est ce que je pense.
G: Quoi?
(Armée qui s'aligne)
D: Oh mon Dieu...
Co: Eh meeeerde!! On est mooorts!! Morts, morts, morts... (se lamente)
LTC: Lymphocytes Tueurs Cytotoxiques en position! (Clac) Dégainez les perforines! (shling shling shling) CHARGEEEEEEEZ!!!
(YAAAAAAAAAAAA!!)
(Musique)
D: Oh...
V: Nos trois amis restent pétrifiés devant cette armée apocalyptique porteuse de mort dévalant la colline en faisant trembler le sol sous leurs pseudopodes... La vague dévastatrice allait les frapper de plein fouet quand soudain!...
G: Heu... Ça veut dire quoi "exit"?
D: Hein? T'as vu ça où, toi?
G: Ben là, au dessus de la porte.
D: La... Oh!! La sortie de secours!! On est sauvés!! Viens, Cobalt!
Co: Non laissez moi, on est mooorts, mooorts, daah!!
(est emporté, porte)
(...yaaaaAAAAAAA!!)
LTC 1: Heu...
LTC 2: Eh merde.
LTC 4: Mais ils sont passés où?
V: T'aimerais le savoir, hein? Eh bien, tu le sauras dans l'épisode 21, na na nananère heu!
LTC 3: Et voilà!...