Texte de l'Épisode 19
Episode 19
V: Le désert d'Agrabah!... Des
dunes à perte de vue... Du sable, où que l'on regarde, sur lequel souffle une
brise chaude soulevant la fine poussière de silice... Et aussi trois trisos qui
volent accrochés à une serpillière magique.
(Flap flap)
D, G et Co:
Waaa!...
Al: Djasmn! Je vais te sauveeer!!
G: Tiens, on vient de doubler
Aladdinde.
Co: Ah ouais.
D: Hé, on arrive à Agrabah...
Co: Ah
ouais.
G: Heu, la tour là, elle se rapproche vachement vite dis
donc...
Co: Ah ouais.
(ZBRAOUM!!)
D, G et Co: WAARGH!!
Mec 1 et 2:
Ah!
Mec 1: C'était quoi, ça?
Mec 2: Rien, juste des bouseux qui volent
dans une tour.
(il s'éloigne)
Mec 1: Des bouseux qui volent dans une tour?
Tiens, ça me donne une idée, ça...
Mec 2: Tu viens, Oussama?
Mec 1: Ouais
ouais, j'arrive!
(débris qu'on bouge)
D: Beuh... J'ai une de ces gueules
de bois...
Dj: Oh purée! Vous avez cassé l'immeuble! Espèces d'idiots!
D,
G et Co: Hein?!
Caf: Ta gueule, femme!
(gifle)
Dj: AH! Eh mais t'es
malade!!
(série de coups)
Caf: (exclamations)
(Boum)
Dj: Non
mais!
D: Ouh putain...
G: Djasmn! Tu vas bien?
Dj: Ouais ouais, ça
va.
Al: (arrive en haletant) Cafard... j'vais te tuer... Rhaa...
Co:
Tiens, revoilà l'autre.
D: T'es en retard!
Dj: Aladdinde!
Al:
Djasmn!
Dj: Aladdinde!!
Al: Djasmn!!
Dj: Aladdinde!!!
Al: Djasmn!!!
Enfin je te retrouve! Je ne te quitterai plus jamais!
Dj: Moi non plus, mon
chéri!
Al: Je t'enlèverai avec moi, et nous vivrons d'amour et de thé à la
menthe!
Dj: Oh oui! Le thé à la menthe!
Al: Nous vivrons une vie
d'aventure! Nous lancerons des raids sur les convois de chameaux!
Dj: Oh oui!
Les chameaux!
Al: Nous nous infiltrerons dans les foules pour voler des
bourses et des portefeuilles!
Dj: Oh oui! Les portefeuilles!
Al: Nous
braquerons des banques, le visage voilé!
Dj: Oh oui, le... QUOI?? ça va pas
non?! J'ai pas envie d'être voilée, eh!
Al: Hein? Mais...
Dj: Va te faire
mettre, espèce de misogyne! Moi, je retourne avec Cafard!
D, G et Co:
Quoi?!
Dj: Allez, Cafard, réveille-toi, grosse feignasse!
Caf: Beuh...
AH!! NON, PAS ELLE!!
Dj: T'inquiète pas, je me rends.
Caf: Ah bon? Ah.
Parfait, princesse...
Co: Non mais attends, Djasmn, tu peux pas faire
ça!
Al: Non, tu peux pas!
Caf: Et vous comptez faire quoi, hein? Elle est
de mon côté, maintenant!
Dj: Exactement!
D: Ah ouais?
Caf: Et
ouais.
D: Ah ouais!?
Caf et Dj: Et ouais!
D: AH OUAIS!??
Tous: ET
OUAIS!
D: OK!
(...)
G: Heu... C'est tout?
D: Non! Nous avons un
allié ancestral de notre côté!
Al: Ah bon? Qui ça?
Co: Le démon,
crétin!
Al: Ah oui, c'est vrai! Démon, sors de là!
(Sortie Démon)
Dj et
Caf: Hein?!
D: Et c'est reparti pour 14 secondes de bruitage piqué à
Disney...
Al: Oui, ça met du temps à démarrer.
Démon: KYAAAAAAARRGH!! LE
DÉMON EST DANS LA PLACE!! Alors maître, qu'est-ce que ça sera cette
fois-ci?
Al: Délivre Djasmn, c'est un ordre!
Démon: Ça marche! Allez,
viens par ici toi!
Dj: Hé! Lâche-moi, sale vache!
Al: La vache, c'est 50
munnies.
(meuh!)
Caf: Ha ha, désolé de te décevoir, Aladdinde, mais je
crains que ton second voeu ne t'ai été refusé!
Tous: Hein?
(flap
flap)
G: Oh! La serpillière magique!
Co: Hé mais!... Qu'est-ce qu'elle
tient, là?
D: On dirait...
Al: MA LAMPE TORCHE!! OH LA VOLEUSE!!
(Flap
flap flap)
Al: ET ELLE SE FOUT DE MA GUEULE EN PLUS!!
Caf: Ha ha, merci ma
petite.
Démon: Désolé, Al, mais celui qui tient la lampe tire les ficelles.
Alors ton second voeu, pffrt!
(Boum)
Dj: Aïe!! Mais t'es malade, sale
brute!
Caf: Allez, Démon, mène-moi à la serrure!
Démon: D'accord maître!
Ça vous fera un voeu!
(caisse enregistreuse)
Caf: [Rire
machiavélique]
Dj: [Rire à la Djasmn]
(Téléport)
(...)
G: Oh.
Co:
Alors ça...
Al: Oh non!! Il s'est encore enfui avec Djasmn!
D: Comment
a-t-elle pu nous trahir comme ça?
Al: C'est ma faute, je n'aurais pas dû lui
parler de ma vie de brigand...
D: Je parlais de la serpillière.
Al:
Ah.
Co: Ben vu ce qu'on lui a fait subir, ça m'étonne pas trop qu'elle tente
de nous baiser par tous les moyens.
D: M'ouais... Comme quoi, faut revoir nos
théories sur l'impuissance des serpillière.
G: Hé... Cafard a bien dit qu'il
cherchait la serrure?
Co: OH MERDE!! Vite, faut qu'on les rattrape!! S'ils
trouvent la serrure, leurs Sans-Queues vont s'emparer d'Agrabah!
D: Ah!!
Non!! Vite!! On fait quoi?? Au secours!!
Al: Déstresse, mon frère. J'ai aussi
des serrures neuves à 7 munnies.
G: Mais non! On parle d'un coeur de monde,
là.
Al: Ah! Ça me dit quelque chose! J'en ai vu un dans une grotte aux
merveilles pas loin d'Agrabah!
Co: Ok, on y va!
G: Ouais!
V: Un peu
plus tard, après une traversée du désert sans histoire...
(arrivée
modules)
Al: Nous y voilà.
D: T'as eu une bonne idée de piquer ces
modules!
Al: Je suis là pour ça.
G: Oui mais c'était pas gentil!
Co:
Vous avez vu la gueule du proprio? On aurait dit un croisement entre un triton
et un orang-outang. Sebulba, j'crois qu'il s'appelait.
D: Ouais, trop
chelou.
G: Donc c'est ça la grotte aux merveilles?
Al: Et oui.
Co: Elle
a une drôle de tête.
Grotte: GROARR!! Qui me dérange dans mon
sommeil?!
(Gerbe de sable)
Tous: AH!!
Al: C'est nous! Aladdinde, Dora,
Cobalt et Gecko.
Grotte: Soyez prévenus! L'entrée est réservée à ceux dont le
coeur est pur, aux diamants d'innocence!
Al: Oui, tenez, je paye pour nous
4.
(caisse enregistreuse)
Grotte: Parfait. Vous pouvez passer.
Aaah...
(Ils entrent)
Co: C'est cher quand même! Un diamant d'innocence
l'entrée!
Al: Ben écoute, c'est ça la douane de la grotte aux
merveilles.
D: Inadmissible.
Al: Bon, suivez-moi, c'est par ici. Attention
au précipice.
D: Peuh, tu parles, les précipisses c'est bidon! On tombe
jamais dedans! À chaque fois que y en a un, on peut pas marcher au delà du
bord!
Al: Oui mais pas pour celui-ci. Là tu vas vraiment tomber.
D: Mais
non, regarde!
(paf)
G: Hé! AAAAAAAAAH!!
(plouf)
D: Oh merde!
Co:
Hé! Ça va pas non?!
D: Ah merde, la gaffe...
G: Qu'est-ce qui se
passe?
D, Co: Hein?
D: Mais... Qu'est-ce que tu fous là? Tu... Tu viens de
tomber dans le trou pourtant!... Heu...
Al: Non mais en fait, quand tu pousse
tes alliés dans le précipice, ils réapparaissent à côté de toi. Mais quand c'est
toi qui tombe, tu réapparais pas.
D: Hein?...
Co: Ça sent le bug. Faudra
signaler ça à Square Enix.
Al: Allez, suivez moi. Il y a un pont plus loin,
on pourra passer sans danger.
V: Plus tard...
Al: Là! Le pont de la
mort.
D, G et Co: Oooh...
Al: Il est gardé par le vieillard de la scène
24.
G: Hein? Quelle scène 24?
D: T'avais qu'à regarder Sacré Graal des
Monthy Pythons!
Al: Ce vieillard nous posera cinq questions.
Co: Trois
questions, Al.
Al: Trois questions. Si nous répondons correctement, on pourra
passer. Sinon, on est précipité dans la gorge de l'éternel péril.
D:
Aïe.
Co: Bon, ça doit pas être si compliqué. Vas-y, Aladdinde.
Al: Hein?!
Moi?! Heu... J'ai une meilleure idée! Et si Gecko y allait en premier?
D: Oh
la tapette...
G: Aie un peu confiance en toi!
Al: Ah non, moi je me fais
pas confiance hein! Faut pas me faire confiance, à moi!
Co: Pff... Bon, vas-y
Gecko.
G: Ok.
(Il s'avance)
Al: Bonne chance, Gecko! Que Allah soit
avec toi!
Vieux: Stop! Who would cross the Bridge of death must answer me
this questions three, and the other side he see!
G: Hé! Il parle comme les
Gorilles!
V: Il dit « Si à l'entrée de ce pont tu réponds à trois
questions, tu traverses sans tribulations. »
G: Ah ok, merci.
Vi:
What is your name?
G: Heu Gecko!
Vi: What is your quest?
G: Heu... Le
truc avec les serrures, là.
Vi: What is tour favorite color?
G: Le vert
zwifi!
Vi: Fine, you shall go.
V: Tu peux passer.
G: Ah? Merci!
(Il
traverse)
Al: Oh! C'est facile! J'y vais!
Vi: Stop! What is your
name?
Al: Je suis Aladdinde, gros bâtard professionnel.
Vi: What is your
quest?
Al: Sauver Djasmn.
Vi: What is the solution of the quantum
operation?
Al: Hein?
Co: Pff... Toujours pour les mêmes, les questions
faciles.
Al: Heu... Attends voir... 4?
Vi: NO!!
(Zdoïng!)
Al:
AAAAAAAAAH!!
Vi: Eh eh eh...
(plouf)
D: Ah merde!
Co: C'est ton
tour, Dora.
D: Ok.
Vi: Stop! What is your name?
D: Je suis Dora, maître
de la Keyblade.
Vi: HA!! Like the exploratrice?
V: Il dit « HA!!
Comme... »
D: Ça va, j'ai compris.
Vi: I watch you on TV every day!
Ah, you're good, you're good! I know all your adventures by heart! Sac à dos,
sac à dos! Chipeur, arrête de chiper! Ha ha ha!...
Co: T'as trouvé un fan, on
dirait.
D: Rho, ça va hein!
Vi: ... Well! What is your quest?
D:
Verrouiller des serrures pour sauver les mondes. Et retrouver Canarie.
Vi:
Who is the master of the Keyblade?
D: Ben c'est moi, gogole.
Vi: Oh. Shit.
Well, you shall go.
D: Merci!
(Il avance, zip!)
D:
AAAAAAAAAH!!
(plouf)
Co: Mais quelle classe, Dora... Mais quelle classe.
Bon, c'est à moi.
Vi: Stop! Well, you look intelligent. I'll ask you three
very hard questions!
V: Il dit que comme t'as l'air malin, t'auras droit à
des questions super dures!
Co: Ok!
(Jeu télévisé)
Vi: What is the mass
of a positron?
Co: 9,109 x 10-31 kg.
Vi: What is the quadrature of the
cycloïd?
Co: Trois fois l'aire du cercle qui génère l'arche.
Vi: What is
your favorite color?
Co: Bleu. Non rouge!!
(Zdoïng!)
Co:
AAAAAAAAAH!!
Vi: Eh eh eh...
(Plouf)
G: Oh bah puisqu'ils sont tous en
bas, je les rejoins, hein.
(Il saute, plouf)
(Ellipse)
(Nage)
D: Hé,
les gens, vous êtes où? Putain, on y voit rien.
Al: Des maillots de bains, 6
munnies pièce!
Co: Dora! T'es là?
D: Ah, Cobalt! On est où, là?
Al: On
est au fond de la Gorge de l'éternel péril, dans le fleuve du danger
virulent.
D: Ah ouais... Vachement original, ça.
S: T'as un problème,
toi?
D: Oui, j'ai un problème! Je suis au fond d'un trou puant à nager dans
une flotte dégueulasse et on y voit pas à deux centimètres!
G: ...
aaaaAAAAAH!!!
(Plouf, boum)
D et G: AH!
S: Ça t'apprendra!
D:
Aïeuh...
Co: Gecko?
G: Ah, vous êtes là! J'vous cherchai justement!
Al:
Bon, essayez de me suivre.
(Nage)
Co: Heu... Dora? Tu vas où, là?
D:
Hein? Heu... Vous êtes où?
G: Ici!
D: Eh merde! Où ça
ici?
(BROM!!)
D: AÏE!! Ah, putain de pilier à la con!
(séisme)
Co:
Oh oh...
(Tout se casse la gueule)
Tous: AAAAAH!!
D: AH!! AH!!
AÏEUH!!
(ça se calme)
Co: Ah, bravo Dora! Vraiment, t'en rates pas
une!
D: Oh ça va, depuis tout à l'heure c'est moi qui me prend tous dans la
gueule!
S: T'avais qu'à pas m'emmerder.
D: Grrr...
Al: Eh, regardez! Y
a un passage qui s'est ouvert!
Co: Ah ouais.
G: Oooh, la lumière...
Co:
Bon allez, on y va.
D: M'ouais...
V: Un peu plus loin dans le couloir,
dans une grande salle circulaire à la lumière tamisée...
Caf: Alors, Démon?
Elle est où?
Démon: La voici, cher maître!
(bruit magiques)
Caf: Ah,
très bien! La serrure, enfin!
Dj: Oooh, c'est joli...
(Téléport)
Pa: Me
voilà!
Caf: Ah, Pathétique, tu tombes bien! Je viens de trouver le coeur de
ce monde!
Pa: C'est bien, mais Dora t'a suivi jusqu'ici, crétin! Il va
arriver d'une seconde à l'autre!
Caf: Oh, encore lui! Il est plus obstiné que
je ne m'y attendais. Hum, pourquoi ne pas le faire éliminer par ce
Ricouille?
Pa: Il est encore trop tôt. Ricouille doit apprendre à maîtriser
les ténèbres qui sommeillent en lui, s'il ne veut pas leur succomber.
Caf:
T'en as d'autres, des excuses bidons comme celle-là?
Pa: Bon, fais pas chier
hein! Non, c'est non!
(Ils arrivent)
Al: Cafard!
Dj: Aladdinde!
G:
Djasmn!
Démon: Gecko!
Co: Démon!
Caf: Cobalt!
D: Pathétique?!
Al,
Co et G: Hein??
Pa: Et oui, c'est bien moi. Bon, Cafard, je te les laisse,
hein.
(Téléport)
G: C'est donc elle, Pathétique.
Al: Relâche Djasmn,
Cafard!
Dj: Hé! Parle pas de moi comme si j'étais un chameau, connard!
Al:
Djasmn... Non...
Caf: Eh si, Aladdinde. Djasmn a fait son choix. Vois-tu,
c'est une Princesse. L'une des sept qui détiennent la Clé pour ouvrir la
Porte.
D: Gné?
Al: Moi aussi je détiens une clé! 14 munnies!
Dj: Mais
vous faites chier avec vos histoires de porte et de serrures auxquelles on
comprend jamais rien, là!
Co: Une porte? Quelle porte?
Caf: Oh, inutile de
te répondre. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour voir ce qui se trouve
derrière! Wa ha ha!! Alakazam haroum shazam kamehameha makankosapo piccolo
chabal zaroun taha!
G: Hé! Il parle comme Larzan!
D: Mais qu'est-ce qu'il
fout?...
Co: WO PUTAIN!! TOUS A TERRE!!
Al: Quoi?
(BRAOUM!!!)
D, G,
Al et Dj: AAAAAAAAAH!!
Caf: Ha ha ha, tremblez devant la puissance des
subprimes!
Co: C'est hors-sujet...
Dj: Mais t'es complètement
malade!!
(série de coups)
Caf: Ah! Aïe! AH!!
(boum)
Dj: Ça
t'apprendra, sale vache!
Al: Djasmn!
Démon: Eh ben, faut pas l'emmerder la
nénette.
G: Mais... Mais elle l'a tué?
Co: Ben...
Caf: NE CROYEZ
SURTOUT PAS QUE C'EST FINI!!
Co: ... Non.
Caf: Démon!!
Démon: OUI
CHEF!
Caf: Transforme-moi en monstre tout-puissant! En créature d'un pouvoir
absolu!!!
Démon: CHEF, OUI CHEF!!
(Magie)
Caf: [Rire démoniaque]
Co:
Hé!! Il se transforme!
D (au fur et à mesure de la transformation) Oh
putain... Oh putain!... OH PUTAIN!!!
Dj: Eh! Dis pas de gros mots!
Caf:
Gah... ACH! CHE SUIS ANGRBODA! HAR HAR HAR!! EINE WURST!!
Al: Comment?
Angr... Amb... Rdoga?
Co: Angrboda!
D: Non!!
G: C'est pas la maman
d'ADSL, ça?
D et Co: SI!!
Caf: RHAA!! APFELSTRUDEL!! ACH HAR HAR
HAR!!
(Pas lourds, mini tremblement de terre)
Dj: Oh
là...
(CRAC!!)
Tous sauf démon et Dj: HAAAAAAAAA!!!
(Boum)
Tous sauf
démon et Dj: AH!!
G: Hein?
Dj: (éloignée) Oh purée!
Démon: Ah, on
dirait que vous venez de découvrir le sous-sol rempli de magma brûlant de la
grotte aux merveilles.
D: Hein?!
Caf: (en se relevant) Rhaa!! Eine Wurst!
Eine Frankfurter...
(BRÖM!!)
Caf: ACH!! Beuh...
Co: Ouh...
Stalactite.
(chute, SPLACH! + feu)
Caf: AAAAARRRRH!! C'EST CHAUD!! C'EST
CHAUD!! NOOOOONAAARRRGH...
D: C'est pas beau à voir...
Caf: ... Aaaargh...
Har har haargh...
Al: Mais pourquoi il rigole?
Démon: Oh, probablement
parce qu'il sait que de toutes façons, même s'il meurt maintenant il sera vengé,
puisque vous allez mourir broyé par les gigatonnes de roche qui exploseront en
même temps que la bombe à retardement qu'il a pris soin de poser en cas de
défaite.
Al, D, Co et G: QUOI?!
(plus haut)
Dj: Mais qu'est-ce qui se
passe en bas?
R: Hum hum...
Dj: Hein? Vous êtes qui, vous? Hé mais...
AAAH!!
(Portail noir)
(Les autres arrivent)
Co: Vite!! Où est la
bombe?!
Al: Hé!! Djasmn! Où elle est?!
G: C'est pas de cette bombe-là
qu'on parle!
Al: DJASMN! Où t'es?!! Non!! Djasmn!! T'es là? Non! T'es là?!
Non plus!! Merde!!
Démon: C'est i-ci...
(tic tac...)
Co:
Meeerde!!
(Clac)
D: Daah, c'est pleins de fils...
Démon: Il y en a très
exactement 254! Vous avez un peu moins de dix secondes pour trouver le bon! Mais
attention, si vous coupez le mauvais, tout explose!
Co: Merde!! Qu'est-ce
qu'on fait?!
D: Aah!!
G: Il faut couper
celui-là!
(Tchak!)
(...)
D: Wouaouh...
Co: Comment t'as fait
ça?
G: Chais pas, j'ai fait au hasard.
(...)
D: Oh mon
dieu...
(Séisme)
Démon: Ho ho, ça sent l'éruption volcanique...
Co:
QUOI?!
G: Oh bah zut alors! On venait juste d'être sauvés, et finalement et
bah on va quand même exploser!
Co: Viiite!! Faut sortir d'ici!
D: Attends!
La serrure!
Co: Ah oui! Dépêche-toi!
(bruits magiques)
D: Allez...
Allez!!...
Co: Plus vite, bordel!!
D: J'fais c'que j'peux!! Putain
d'isotope de paradigme au nanofossile à la con!
(Clic!)
D: AH!!
Voilà!!
G: Vite!!
(ils courent)
Al: Non!! Djasmn! Où est-tu?!
D:
Cours, crétin!!
Al: Waaa!...
(Il est emporté)
V: Et la grotte aux
merveilles implosa avec la violence d'un ouragan déchaîné dans une montagne qui
ravage la tempête du volcan tourbillonnant dans la puissance d'une charge de
nitroglycérine atomique thermonucléaire!
D: AAAAAAAAAH!!!
Vi: STOP! Who
would cross the Bridge of Death must...
Co: Ta gueule, on a pas le
temps!!
(Paf!!)
Vi: AH! Waa... Waaa... WAAAAAAAA!!!
(plouf)
Al:
Viiite!!
Démon: Mon Dieu, qu'est-ce que vous êtes lents... Bon allez, on va
accélérer un peu le mouvement! SHAZAM!!
(Téléport)
G: Hein?...
Démon:
Et voilà, c'était pas plus compliqué!
D: Ah. Merci.
Al: Nous sommes
sauvés... Mais Djasmn n'a pas eu cette chance! Ah! Quel sens aura ma vie sans
elle?
G: Heu... Quarante-deux?
Al: Quarante-deux? Ah oui, c'est pas mal.
C'est même excellent! Merci mon frère!
Co: Bon, eh ben puisque tout le monde
est content, nous on va retourner au Vaisseau Gummi. Y a d'autres mondes qui
nous attendent!
D: Ah ouais? On va sur lequel maintenant?
Co: Le prochain
monde sur lequel on va aller pour verrouiller la serrure afin de le protéger des
Ténèbres est...
(Module qui passe, PAF!!)
Conducteur: YEEHA!!
Co:
Couac!! Bweuh...
(Boum)
Tous: Hein?!
D: Eh merde!! Putain de course de
module à la con!! On saura jamais maintenant!
Démon: Oh si, vous saurez, mais
ça devra attendre un épisode, n'est-ce pas?
D: Pfff...
G: Oh... Bon, au
revoir Aladdinde!
Al: Oui, au revoir! Mais attendez, ça vous dirait pas un
petit encensoir souvenir? Garanti fait main! 40 munnies!
D: Non! Ça
ira!
Al: Mais...
D: J'AI DIT ÇA IRA!!
Al: Bon, ok...
V: Dora et
Gecko portèrent donc leur ami emplumé dans le Vaisseau Gummi et repartirent à
l'aventure pour visiter le monde suivant... Au même instant, dans un lieu
intemporel, entre Ténèbres et Lumière, la pègre complotait dans l'ombre et
faisait ses comptes...
Pa: COMBIEN?!
R: Tu m'as parfaitement compris!
Allez, allonge le fric!
ADSL: Non mais ho, il se prend pour qui le
morveux?!
Pa: Le marché était clair! Tu nous ramène la Princesse d'Agrabah et
nous t'aidons à notre tour, il n'a jamais été question d'une prime!
R:
Justement! Je l'exige maintenant!
ADSL: Fais gaffe, petit! Déjà qu'à cause de
toi, on a un membre en moins, alors joue pas au plus malin!
R: Quoi, un
membre en moins?... Cafard était irrécupérable! De toutes façons, c'est un chien
faible, un sous-fifre à sacrifier pour atteindre notre but ultime!
ADSL: Hé!!
D'accord pour que tu bosses avec nous, mais t'es pas encore un méchant de la
CIA, OK?!
Pa: Laisse, ADSL. Allons, Ricouille, ne laissons pas un simple
malentendu envenimer notre accord. Tu nous a apporté la Princesse, nous te
devons quelque chose à notre tour.
R: Ouais! Je veux ma prime!!
ADSL: Mais
j'vais l'incendier, ce p'tit con!!
Pa: Voyons, Ricouille, laisse donc ces
considérations bassement matérielles de côté. Je pense avoir quelque chose qui
t'intéressera bien plus qu'un paquet d'argent.
R: Ah ouais? Un sandwich au
poulet?
Pa: Mieux encore.
R: Un des rares exemplaires encore en
circulation de FF VII?
Pa: Mais non! Celle que ton coeur recherche depuis si
longtemps...
R: Pamela Anderson?!
Pa: Mais non, crétin!! Canarie!
R:
Ah, Canarie... CANARIE?!!
Pa: Et oui, Ricouille. Nous avons réussi à la tirer
du néant après la disparition de ton île.
ADSL: Tu m'étonnes, vu que c'est
notre armée de Sans-Queues qui l'a...
Pa: Mais ta gueule!!
(Dark Brasier
X)
ADSL: AÏE!! Heu... Non, en fait rien.
R: Où est-elle,
maintenant?
Pa: Va la retrouver. Ton vaisseau t'attend.
R: Mon
vaisseau?
Méchant 4: MON vaisseau, tiens-je à exactifier.
R: Hein? C'est
qui ce mec déguisé en Louis XIV?
Méchant 4: Chenapan! Je suis outré par votre
impudence, vil mécréant!
R: Heu... Toi-même!
Pa: Conduis-le sur ton
bateau, et remplis notre part du marché.
Méchant 4: Soit. Mais qu'il ne
m'importune plus par son outrecuidance déplacée!
R: C'est ça... On y
va?
Méchant 4: Certes.
(Ils s'en vont)
ADSL: Mais pourquoi on fait tout
ça pour lui? Quel est l'intérêt?
Pa: Intérêt? Mon intérêt? Mais voyons ADSL,
Ricouille est comme un fils pour moi, je veux seulement son bonheur. Et aussi
l'incroyable pouvoir qui réside en lui! MOUA HA HA HA HA HA HAA!!
ADSL: ...
Je m'disais aussi.
