Texte de l'Épisode 08
Episode
08
(paf,
uuh...)
Kit: Réveille-toi!
(paf, beuh!)
Kit: Réveille-toi!
(paf,
aïe!)
Kit: Réveille-toi!
(paf, aïeuh!!!)
Kit:
Réveille-t...
(ZBAF)
D: Arrête ça, vermine!!
Kat: Cobalt! L'otage s'est
réveillé!
Co: Ah, très bien.
G: Heu... Depuis quand c'est notre
otage?
D: Quoi?! Encore vous?!
Co: Bah tu t'attendais à qui?
D: Mais
chuis où là?...
G: À bord de notre Vaisseau Gummi.
D: HEIN?!
Co: Bah tu
voulais pas venir, alors on a dû utiliser la manière forte et te ligoter.
D:
QUOI?! Descendez-moi tout de suite, je veux retourner à Traverse!!
G: Ok, je
prends les commandes.
Co: Non!!
(Brasier)
G: THO!
Kit: Hé!! Il est
interdit de lancer des sorts dans le Vaisseau Gummi!!
Co:Toi, le rongeur, tu
la fermes!
G: Heu Cobalt?...
Co: Ta gueule Gecko! Et toi, l'exploratrice,
tu viens avec nous!! On te reconduira à Traverse en temps voulu.
G: Cobalt? Y
a un truc là...
Co: J'ai dit ta gueule!
D: Qu'est-ce que tu veux de moi,
espèce de canard?!
Co: Tu dois nous aider à chercher le Roi.
D: Mais j'le
connais même pas, votre Roi! Comment vous voulez que je vous aide à le
retrouver?
Co: Tu possèdes la Clé. C'est une arme redoutable, qui peut à la
fois maintenir la paix et engendrer le chaos. Ça peut nous être utile.
D:
Mais moi je m'en fous de la Keyblade! J'ai jamais rien demandé, moi! Si vous
voulez, je vous la donne!
Co: Mais nous on peut pas la manier, gogole! Pis
c'est un ordre du Roi, alors tu la ferme et tu nous suis!
D: Mais
heu!...
G: Cobalt?...
Co: QUOI?!
G: On est attaqué par un détachement
de vaisseaux Sans-Queue.
Co et D: Hein?!
D: Les Sans-Queues vont dans des
vaisseaux, maintenant? Eh ben, on aura tout vu!
Co: Mais pourquoi tu m'as pas
prévenu plus tôt, imbécile?!
G: Beuh t'étais en pleine discussion avec Dora,
alors...
Co: Pauvre con! Vite, Dora! Prends les commandes!
D: Hein?? Mais
pourquoi moi??
Co: Gecko est trop con pour manier quoi que ce soit, et moi je
suis trop petit pour atteindre le manche à balais!
D: Ah ouais? Alors comment
t'as fait dans l'épisode 3?
Co: J'T'EN POSE DES QUESTIONS?!
D: Bon, bon,
ça va, j'y vais... Alors, on le manie comment, c't'engin?
G: On utilise le
joystick analogique gauche et on appuie sur croix pour tirer.
D: Oh non, tu
vas pas t'y mettre aussi?!
G: Beuh...
(DZOUM!)
Kat: Ah!! On est
touchés!
Co: Vite, Dora, fais quelque chose!
D: Mais! Heu! Je fais
quoi??
Kat: Appuies sur le bouton rouge!
D: Celui-ci?
Kat: Non! Ça
c'est le...
(Boing!)
G: Waaaaaaaa!...
Kat: ... Siège éjectable.
D:
Merde! J'ai éjecté Gecko!
(Explosions)
Co: Ouais, mais il est tombé sur
les vaisseaux Sans-Queue.
D: Ah ouais, génial!
Co: Te réjouis pas trop
vite, il reste encore deux cent croiseurs en face.
D: Oh non! Vite, qu'est-ce
que je fais?!
Co: Ce vaisseau dispose des torpilles thermonucléaires à
neutrons électrodistendu dernier cri des mogs. Tu peux leur balancer toutes les
munitions d'un coup en appuyant sur le bouton bleu.
D: Celui-ci?
Co: Oui,
celui-ci.
D: Ok. C'est partit!
(Clic, explosions nucléaires)
D: Et
voilà le travail!
Co: Bien joué!
D: Maintenant, on récupère Gecko.
Co:
Hein?! Non! Surtout pas!!
D: Bah quoi? Il est pas avec nous
normalement?
Co: Si, mais heu... On n'a pas assez de carburant pour faire le
détour.
D: Hein? Comment ça?
Co: Bah ouais! On en a juste assez pour aller
sur le monde suivant!
D: Mais on va quand même pas le laisser crever tout
seul dans l'espace!
Co: Tu sais, dans la vie, il faut parfois savoir faire
des sacrifices.
D: Oui, mais... C'est quand même notre pote, non?
Co:
Non.
D: Ah non?
Co: Non.
D: Bon bah... On le laisse crever
alors...
Co: Voilà, bonne idée.
D: Hé! Y a un petit écran qui fait bip
bip! Ça veut dire quoi?
Co: Ça veut dire qu'on est arrivé au dessus du monde
voisin de la ville de Traverse.
D: Ok, j'amorce la descente.
Co: NON!!
N'APPUIES PAS SUR CE BOUTON!!!
(Boing!)
D et Co: AAAaaaaaah!...
D et
Co: ...aaaaaAAAAAH!!!
(Boum)
D et Co: Aïe!
Co: Ouh, ça fait mal.
D:
Ça va Cobalt, rien de cassé?
Co: Non, ça va, merci.
D: Remarque, je dis
ça, mais je m'en fous complètement en fait.
Co: Enflure!
G:
OUAAAAARGH!!
(Boum)
Co: Hé!
D: Ah tiens, mais qui voilà donc?
G:
Beeeeuh...
Co: Oh non! Pas lui!
D: Gecko! T'es encore vivant? Dis quelque
chose!!
G: Heu... La sandale termine l'enragé du mouton?
D: C'est bon, je
crois qu'il va bien.
Co: Je sais pas si c'est une bonne nouvelle...
G: On
est où, là, les gens?
Co: Je crois qu'on est arrivés à destination. On est au
Pays des Merveilles.
G: [Bruit de Dingo]
Co: En tout cas, j'espère que Kit
et Kat auront la présence d'esprit de placer le Vaisseau Gummi en orbite.
D:
Kit et Kat... Au fait, on a une explication pourquoi ils ont un nom de
nourriture pour chats?
G: Ben c'est quand même des hamsters.
D: Ah
d'accord.
Lapin: AAAAAH!!! EN RETARD, EN RETARD, EN RETARD!!!
D: Qu'est-ce
que c'est que ça??
Co: Un lapin blanc qui court avec un gros paquet jaune qui
fait tic-tac.
Lapin: Bordel, plus que trois minutes avant explosion! En
retard, en retard!!!
G: Et si on le suivait?
D: Je suppose qu'on n'a pas
trop le choix.
(ellipse)
Co: Ah, une porte.
G: Le lapin est passé par
là?
D: Ça ne fait pas l'ombre d'un doute.
Co: Bon, on fait comment pour
l'ouvrir?
Bouton de Porte: Le mot de passe est requis pour cette
instruction.
Tous: Hein?
BdP: Mot de passe incorrect.
D: Ouais,
discret, la référence à Survivaure.
Sc: Bah, c'était toujours un gag
facile.
D: M'ouais.
BdP: Demande l'apposition de la main droite pour
reconnaissance biométrique.
D: Hein? Heu... Faut poser sa main, c'est
ça?
Co: Attends, Dora! Le fais pas!
D: Bah quoi?
Co: Si ça foire?
D:
Ah ouais!... Vas-y, Gecko!
G: Heu... Je dois faire quoi?
Co: Tu fais ce
qu'a dit la porte.
G: Ah ok. C'est laquelle la main droite?
D: Là où y a
le pouce à gauche.
G: Ah. Heu... C'est celle-là?
Co: Non, c'est
l'autre.
G: L'autre? Quelle autre?
Co: Putain...
G: Ah, cette
autre-là?
D: Oui, cette autre-là.
G: Ah. Et j'en fais quoi?
D: Tu la
poses sur le petit cadran sur la porte et tu fais pas chier!
G: Ah...
D:
Putain, il est toujours d'haute-tens comme ça?
Co: T'imagines même
pas.
(Bip)
BdP: Analyse biométrique en cours... Veuillez
patienter...
D: Ta ta da ta ta... En tout cas on en aura ouvert, des portes,
dans cette saga.
Co: M'ouais.
BdP: Schémas ondulatoires
discordants...
Co: Merde.
BdP: ...Enclenchement des mesures de
sécurité.
(Alarme)
(Dzip, dzip)
Co: Oh non!! Ils ont des canons laser
ioniques!
D: Ah? Et c'est dangereux?
(Tir)
D: AAAARGH!! Ah oui, c'est
dangereux!!
(Tirs)
Tous: AAAAAH!
(Explosion)
Co: Ah! Le canon a
ouvert une brèche dans le mur!
D: Viiiite!
(Bruit de pas précipités,
tirs)
D: Ouf, on s'en est sorti.
G: [Bruit de Dingo]
Co: Ah ben tiens,
contre toute attente, il s'en est sorti, lui aussi.
D: Bon, on est où,
là?
Co: On dirait une cour royale.
(Musique: l'amour des trois
oranges)
G: Je crois qu'on est atterri en plein procès.
D: Et qui c'est
qu'on juge?
Lapin: Faites entrer l'accusée!
(Gladys!)
(Musique
Alice)
Gl: Qu'est-ce que vous m'voulez, bande de bâtards?
Lapin: L'accusée
est priée de fermer sa gueule.
Gl: QUOI?
Lapin: Bien, bien. Ouverture de
l'affaire n° 24 752 F12 3.2.2 ST-28 W présidée par son Altesse toute puissante,
dictatrice à vie, emblème de notre nation, Madame la Reine de
Cul!
(Ovations)
Reine de Cul: Haaa... Rien de tel qu'un bon procès pour se
défouler un coup!
Gl: Mais quelqu'un va me dire de quoi chuis
accusée?!
RdC: Silence, la blondasse! Tu es coupable, ça ne fait aucun doute!
Et la preuve en est... Que je l'ai décidé, voilà! Na!
Gl: Quoi?! Tu te prends
pour qui, wesh?!
RdC: Je t'ai dit de fermer ta gueule, toi! C'est MOI la juge
ici, et c'est TOI la couillonne qui me sert de souffre douleur! Et si t'es pas
d'accord, mes phalanges d'élite d'As de Pique ont des arguments remarquables
pour te faire entendre raison.
Gl: Hein? Tu parles de tes cartes pourries,
là?
RdC: Oui, précisément mes cartes pourries armées de hallebardes de deux
tonnes et demi.
Gl: Ah oui, en effet, tout de suite ça convainc.
RdC:
Maintenant, réponds à ma question! Avoues que tu as tenté de m'attaquer à main
armée!
Gl: Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat!
(Sonnerie)
RdC:
Oui allô? Oui... Cible détruite à 100%? Bien, bien, vous avez fait du bon
travail, les gars... Oui, 30 000 munnies, comme convenu.
(Clic!)
RdC:
Mademoiselle Gladys, j'ai le regret de vous annoncer que votre avocat a été
sauvagement attaqué par un poulet mutant supérieur en nombre et lourdement armé,
issu de nos laboratoire de transgénèse. Nous l'avons conduit en urgence à
l'hôpital (votre avocat, pas le poulet) mais, malgré nos soins intensifs à
l'arsenic, il est décédé dans les minutes qui ont suivies son arrivée.
Gl: Oh
bah merde!
RdC: Maintenant tu l'as dans l'os parce que t'as plus le droit de
rien dire pour ta défense! Donc t'as plus qu'à tout avouer!
Gl: Jamais! Chuis
innocente!
RdC: Bien, bien. Si tu ne veux pas coopérer, on va devoir utiliser
la manière forte. Cartes! Apportez l'otage!
Chat: Miaaaaou!
Gl: Non!
Félix!! Wesh heu, c'est mon chat, ça!
RdC: Avoues tout! Tu ne voudrais quand
même pas qu'il arrive malheur à ton chat?
Gl: Mais heu! Zy-va, c'est pas
juste!!
RdC: Alors?
Gl: Je dirai rien!
RdC: Cartes! Coupez une
oreille!
(À vos ordres! Shlak, Miaaaa!)
Gl: Nooon! Félix! Vas-y
bâtard!!
RdC: Tu vas parler?
Gl: Jamais!
RdC: Cartes!
(Shlak,
Miaaaaa!)
Gl: Non! Attendez, je vais parler!
RdC: Bien, bien. Alors,
racontes-moi tout.
Gl: Heu... Attendez, je réfléchis.
RdC: Quoi?!
Menteuse! Une blonde ça réfléchit pas! Parjure, ça va chercher loin! Cartes,
exécutez l'otage!
(Shlak, Miaaargh...)
Gl: NOOOOON!! Félix!
RdC: La
cour vous condamne à avoir la tête tranchée jusqu'à ce que mort
s'ensuive!
Gl: Oh non, c'est pas de bol ça! Pile le jours de mon
non-anniversaire!
D: Ouais, cool, une exécution!
RdC: Ça t'apprendra à
essayer de voler mon coeur, sale petite traînée!
G: Heu... Voler des coeurs,
ça serait pas plutôt le truc des Sans-Queues, ça?
Co: Bah si... Mais ça veut
dire que Gladys est innocente!!
D: Et alors?
Co: Alors faut la
sauver!
D: Oh non! Je veux voir l'exécution, moi!
Co: Discute pas! On la
sauve! Allez!!
D: Rho pff... Bon heu... Attendez, ne la tuez pas tout de
suite, elle est innocente.
Gl: Ah bah quand même!
RdC: Comment? Qui ose
s'opposer à ma volonté?!
D: C'est moi! Bon, alors, c'est pas Gladys qui a
essayé de te niquer la gueule, c'est un Sans-Queue.
RdC: Et t'as des
preuves?
D: Des preuves? Oh bah zut alors! J'ai pas de preuves! Ooh... Vous
allez devoir exécuter Gladys, quel dommage! Hé hé hé...
Co: Dora! Fais pas le
con!
D: Bon, d'accord. On va vous les trouver, vos preuves.
RdC: M'ouais.
Mais magnez-vous la rondelle, j'ai encore trois séances de torture à présider ce
matin!
D: Ouais, ouais, on fera vite.
G: À tout de suite!
RdC: Ouais,
c'est ça, à tout de suite.
(Bruit de pas en s'éloignant)
RdC: Merde, y
vont foutre en l'air tout mon beau procès! Cartes, envoyez notre meilleur agent
à leurs trousses!
Carte: Hein?! Vous voulez dire...
RdC: Oui... Le chat de
Shakespeare! MOUA HA HA HA HA HA HA!!!
Carte: Oh les
pauvres...
