Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 07

Episode 07
 
V: Retrouvons maintenant Cobalt et Gecko qui...
(HUM HUM!!!)
V: Quoi?
(C'est encore moi le narrateur!)
V: (soupir) Bon, profites-en pendant qu'il en est encore temps, c'est tout ce que j'ai à te dire! Hé hé hé...
(C'est ça. Bon, on reprends l'histoire! Retrouvons maintenant Cobalt et Gecko qui errent dans le quartier le plus puant de la ville de Traverse...)
G: Ow, ça pue ici!
Co: C'est normal, c'est une décharge.
G: C'est drôlement sinistre...
Co: Tu parles, ça me fait pas peur, moi!
Aéromite: Excusez-moi...
Co: AAAAAAAH!!
A: C'est le Roi qui vous envoie?
Co: Tu m'as fait peur, connasse!
A: Désolée. Je m'appelle Aéromite, et...
Co: Rien à cirer! Gecko, choppe-la!
G: [Bruit de Dingo]
A: Hé!
(Paf)
A: Aïe!
G: Je la tiens!
A: Lâchez-moi, bande d'enfoirés!
Co: On va te faire parler!...
A: Mais attendez, je...
(Paf)
A: Aïe!
G: Ta gueule!
Co: On va te torturer jusqu'à ce que tu avoues tout!
G: Heu Cobalt, le Roi n'avait pas aboli la torture à Disneyland?
Co: Si, mais de un, on est pas à Disneyland, et de deux, le Roi n'est pas là, alors on fait ce qu'on veut!
G: Bon, ok.
A: Attendez, je vais...
Co: Foudre format tazzer!
(Foudre format tazzer)
A: Aaaaaaah!
Co: Tu vas parler, oui???
G: Mais attends, Cobalt, on lui a pas encore posé de questions, elle peut pas parler.
Co: C'est juste. Bon, tu vas parler, oui???
(Foudre format tazzer)
A: Aaaaaaah!
G: On lui a toujours pas posé de question.
Co: Ah oui, c'est vrai. Ben faut dire qu'avec l'interdiction du Roi, j'ai un peu perdu la main. Bon, bref, tu sais qui est Poil?
(Foudre format tazzer)
A: Aaaaaaah! Oui oui, je vais vous conduire à lui!!
Co: Parfait! Allez, avance!
(Paf)
A: Aïe!
(Pendant ce temps, Dora reprends ses esprits dans une chambre d'hôtel...)
D: Aaaargh…
C: Heu… Dora? Tu te sens bien?
D: HEIN??
C: Ça va aller, Dora, t'es réveillé maintenant.
D: Canarie? Eh ben, je suis content de voir que tu t'en es tirée.
Y: « Canarie »? Mais qu'est-ce que tu racontes? Je suis le grand ninja Youpie!
D: Hein??
Y: Je crois que tu y as été un peu fort, Poil.
P: Mais fuck mother!! Ne m'appelle pas comme ça ici! Je t'ai dit que moi, c'est Bob!
Y: Heu, désolée Bob, j'oublie toujours que tu as changé de nom.
D: C'est quoi ce délire?...
Y: Eh bien vois-tu, Poil, heu... Bob a peur de se faire repérer, alors il prend un nom d'emprunt.
P: Ouais, je suis poursuivi par la CIA.
Y: On l'est tous, je te signale, et t'es le seul à prendre un nom d'emprunt.
P: Ouais ben quand vous allez vous faire prendre, vous viendrez pas pleurer!
D: Heu... Excusez-moi, mais... C'est quoi la CIA?
P: C'est la Confédération Intermondiale des Anfoirés.
D: Des Anfoirés? « Anfoirés » avec un A?
P: T'as vu? Ils sont trop con.
Y: N'empêche que c'est eux qui contrôlent les Sans-Queues.
D: Les quoi??
P: Les Sans-Queues. Ceux qui n'ont pas de verge.
Y: Ce sont les monstres qui t'ont attaqués, tu te souviens?
D: Heu...
P: Fuck Bitch, c'était il y a 5 minutes et t'as déjà oublié!
D: Ah oui, je m'en souviens!!
P: Ah bah quand même!
D: Mais qu'est-ce que c'est, ces « Sans-Queues »? Pourquoi ils m'attaquent, comme ça?
Y: Dis, tu connais un certain Hansel?
D: Hansel?
P: C'est un ex-chercheur du CNRS qui régnait sur notre ancien monde. Il étudiait les ténèbres et les Sans-Queues, mais ses travaux étaient qualifiés d'hérésie scientifique, et il s'est fait viré.
Y: Après quoi il a complètement pété les plombs. On l'a plus jamais revu.
P: Mais il a consigné tous ses travaux sur les Sans-Queues dans un rapport très détaillé.
D: Ah, c'est déjà ça. On peut le voir, ce rapport?
Y: Heu...
P: Ouais, pas de problèmes! Youpie, c'est toi qui l'a rangé, non?
Y: Heu oui mais... Heu... Il y a un petit problème...
P: Qu'est-ce que t'as encore fait?...
Y: Bah en fait heu, j'avais une envie pressante et y avait plus de papier, alors... Heu...
P: Non, Youpie, t'as quand même pas fait ça???
Y: Heu... Si?
P: Putaaaaaaain!!!
D: Tiens, c'est la première fois qu'il dit un gros mot en français.
Y: Nan mais attends, Bob! On n'en a pas besoin de ce rapport! On le connaît presque par coeur!
P: Tu parles, on sait juste une chose sur les Sans-Queues.
D: Ah bon? C'est quoi?
P: Ils ne se reproduisent pas comme nous.
D: Ben tiens, ça m'aurait étonné...
Y: En fait, ils attaquent les gens et ils leurs arrachent leurs coeurs.
P: Et quand un coeur sort du corps de quelqu'un, la partie ténébreuse du coeur n'est plus retenue, et ça fait un Sans-Queue. Démonstration! Faites entrer le péquenaud!!
(Porte qui s'ouvre, paf, aïe!, boum)
P: Viens par ici, toi!
Péquenaud: Quoi? Qu'est-ce que vous me voulez?!?
(Sprotch)
Pq: Aaaaaargh!!
(Zoum)
BN: [Bruit d'éveil]
P: Et voilà!
Y: Attention!!
BN: Kyaaaaaaaaa!!!
(Fracas de verre)
P: Mais fuck, il casse tout!!
Y: Dora, attrape-le!!
D: Hein mais...
BN: Kyaaaaaaaaa!
(Paf)
D: Aïe!! Tu vas voir!!
(Woosh)
D: Merde, raté!
(Boing)
(Bris de verre)
Y: Il s'enfuit par la fenêtre!
P: Dora, on le poursuit! Youpie, tu restes ici!
Y: Ouais, super, quelle bonne idée!!
D: C'est partit!!
(Fuites)
(Porte qui s'ouvre)
A: Voilà, je vous ai conduit jusqu'à Poil!
Co: Hein?? Te fous pas de moi, il est pas là!!
A: Hein mais...
(Foudre)
A: Aaaaaaargh!!
Y: Il vient de partir à la chasse aux Sans-Queues.
G: Vite, Cobalt, on va le rattraper!
Co: C'est partit!
(Fuites)
(Pendant ce temps, Dora et Bob se battent contre les Sans-Queues)
BN: [Bruit bizarre]
D: Haya!!
(Woosh, sprotch, ting, schling, ting, bang, bang)
P: Fuck bitch, il y en a trop!
D: Courage!
P: Nan, je laisse tomber! À plus!
(Fuite)
D: Hé!!! Ne m'abandonne pas!!!
(Bruits de pas)
Co: Hé! Toi! T'aurais pas vu un certain Poil?...
Co et G: Oh, la Clé!!
D: Heu oui, c'est la Keyblade.
G: On l'a trouvé!!
Co: C'est pas trop tôt!!
BN: [Bruits hargneux]
D: Attention!!
(Paf)
G: Aïe!!
Co: Hé!!
D: Allez, on va se les faire!!
Co: Ouaaaaaais!!!
G: Yo houhouhouy!!
(Bruits de baston)
D: Ouaaaaaaais! On les a eus!
G: [Bruit de Dingo]
(Bruit de pas énormes)
Co: Heu...
D: Qu'est-ce que...
G: Ow?
Rayman: RHAAAAA!
Co: Gecko!!! Attention derrière toi!!
G: Heeeeein?
(Woosh, paf)
G: THO!
(Boum, boum, bruit de poubelles)
Co: Putain... Gecko et ses réflexes légendaires...
Ray: RHAAAAAA!!!
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc??? On dirait une armure géante mais sans membres! Juste les mains et les pieds!
Co: Oh non!! C'est Rayman!
D: Qui ça??
Ray: RHAAAAA!
Co: Attention, il passe à l'attaque!!
(musique combat puis tecktonik)
D: Hein? C'est quoi ce truc?
Co: Attention!!
(Paf!)
D: Aïe!! Ah merde, je l'ai pas vu venir!!
Co: C'est sa technique spéciale! Ses mouvements sont absolument imprévisibles!!
D: Ok, j'ai compris! A l'attaque!!
Co: Yaaaaaaa!
(Paf, paf)
D: Aïe!!
Co: Aïe! Merde, impossible de prévoir ses attaques! C'est foutu!!
D: Oh non, qui viendra nous sauver??
Co: Oh!! Regarde! Là haut, sur le clocher!
D: Hein?
(Musique Western)
D: Qu'est-ce que c'est que ça?
Lapins Crétins: Bwaaaaaaa!
Ray: RHAAAAAAAA!
Co: C'est les lapins crétins!! Nous sommes sauvés!!
LC: Bwaaaaaaa!
(Pistolets laser)
Ray: Rhaaaaa...
(Boum)
D: Ouais, il est mort! Bon bah il reste plus qu'à tuer les lapins!
Co: Hein? Mais on va pas les tuer, ils nous ont aidés.
D: Ouais mais on va pouvoir se faire un civet géant!
Co: Ah ouais, pas con.
A: ATTENDEZ!!!!!
Co: HAYA!!!
(Brasier)
A: Aaaaaargh!!!
Co: Oh merde!
D: Putain, c'est qui cette conne?
P: C'est Aéromite.
D: Qui ça????
Y: Aéromite. C'est son nom.
D: Aérom... HA HA HA HA HA!!!! Aéromite, putain! HA HA HA!!!!
Y: ... Putain, là, si j'avais un PHS, je filmerai et je renommerai « Bolos qui s'amuse tout seul ».
Co: Et dire qu'on s'est crevé le cul pour trouver ce type...
(Pendant que Cobalt réveille Gecko et que Youpie réanime Aéromite avec son ninjutsu médical, dans un autre lieu, quelque part entre les mondes, quelque chose de terrible se prépare... Nos amis ne savent pas qu'ils sont observés avec attention par la Confédération Intermondiale des Anfoirés!!)
Méchant 1: Mais comment est-ce possible? Ce gamin a réussi à détruire notre Sans-Queue le plus puissant!
Méchant 2: Nan mais c'est normal aussi, il manie la Keyblade!
Méchant 3: Et alors? C'est quand même une sous-merde!
Méchant 4: Ce que tu ne comprend pas, c'est que cette épée lui donne une force incroyable, même si ce courtepatte n'est qu'un petit freluquet!
Méchant 5: Putain de bordel aqueux chinois! Juste au moment où on voulait mettre en place notre plan machiavélique pour conquérir l'univers, y a l'élu de la Keyblade qui se pointe!
Méchant 4: Fichtre!
Méchant 3: Mais qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire?
Méchant 2: Facile, t'envoies un gros sans-queue à sa poursuite et puis voilà!
Méchant 1: Mais camarade, tu as bien vu ce qu'il a fait à notre unité la plus puissante! Il vaudrait peut-être mieux lui envoyer un de mes escadrons de goulagiens armés de fourches! J'ai justement investi dans l'armement, mes goulagiens disposent de fourches avec des pointes en fer!
Méchant 5: C'est vrai? Ça fait un grand changement, dis donc!
Méchant 4: Moi, je pense qu'il faudrait enlever sa mère!
Tout le monde: Quoi?
Méchant 4: Et bien oui, c'est la façon dont j'ai toujours procédé envers les paltoquets qui m'importunent! J'enlève leurs mères.
Méchant 3: Mais va te coucher, toi!! C'est pas ça qu'on va faire! Je pense que dans la conjecture actuelle, il serait de bon ton d'invoquer un démon qui les éliminera. Le cours des lampes magiques est justement revu à la baisse. J'ai d'ailleurs repéré quelques actions intéressantes qui pourraient nous permettre d'acquérir le monopole des parts de marché.
Méchant 5: Moi j'ai une idée! Il faudrait chanteeeeeeer... My heart will go oooon!
Méchant 2: TA GUEULE!!!! FERME TA GUEULE!!!
Méchant 6: C'est quoi ce brodel?
Méchant 1: Oh, nous vous avons réveillé, madame?
Méchant 6: Qui ça, moi? Naaaaan!
Méchant 1: Vraiment?
Méchant 6: MAIS BIEN SÛR QUE TU M'AS REVEILLE, SAC D'ORDURES!!!
Méchant 4: Madame, je vous prie de bien vouloir m'accorder de vous demander la faveur d'agréer à l'expression de nos excuses les plus plates et...
Méchant 6: TA GUEULE!!!
(Sort des ténèbres)
Méchant 4: Aïeuh!
Méchant 6: Bon, et maintenant, est-ce que quelqu'un pourrait me dire de quoi ça s'agit?
Méchant 3: L'élu de la Keyblade va foutre en l'air notre joli plan!
Méchant 6: L'élu de la Keyblade, vous dites?... Bien, bien, il pourra nous être utile.
Méchant 5: Ah bon? Comment ça?
Méchant 6: Il sera bientôt rattrapé par son destin, et il pourra alors nous mener à ce que nous cherchons... Une chose est sûre! Keyblade ou pas, la CIA n'a pas dit son dernier mot! MOUA HA HA HA HA HA HA!!
Tout le monde: MOUA HA HA HA HA HA HA!!
Méchant 6: FERMEZ VOS GUEULES QUAND JE ME MARRE!!!!
(Pendant ce temps, Cobalt explique à Dora le but de leur mission...)
Co: Et donc il a fallu qu'on parte à la recherche de la Clé.
D: Et vous voulez que je parte avec vous, c'est ça?
G: Bah ouais.
D: Pas que ça à foutre! Je dois rester ici et retrouver Canarie! Et Ricouille aussi au passage.
G: Oh? Bon bah tant pis, on va essayer de trouver le Roi sans la Clé.
Co: Ta gueule!
(foudre)
G: THO!
Co: Nan mais l'écoute pas, il dit n'importe quoi! Si tu viens avec nous, tu retrouveras tes amis!
D: C'est vrai? Tu dis pas ça juste pour que je vienne avec vous?
Co: Bah heu... Non non!!
D: C'est ça ouais. Je reste ici, je dois trouver mes amis!
Co: Mais non, enfin! Tu dois venir avec nous!
D (en s'éloignant): Va te faire voir, moi je me casse!
G: Eh ben, on dirait que c'est rapé.
Co: Je pense qu'il va falloir utiliser la manière forte. Allez Gecko, attaque!!
G: [Bruit de Dingo]
D: Hein? T'es encore là toi? Hé mais...
(ZBAF!)
D: Daaah...
(Boum)
G: Heu... J'en fais quoi maintenant?
Co: Tu le ligotes et tu l'embarques dans le Vaisseau Gummi.
G: Ok.
(Et c'est ainsi que, finalement, Dora accompagna Cobalt et Gecko dans leur quête aux confins de l'univers...)