Petit Dalek Noël
(ambiance explosions, des lutins courent partout, des jouets font des bruits genre qui ne marchent pas)
Lutin 1 : Oh mon dieu mais que se passe-t-il ?!
Lutin 2 : On est attaqués !! On est attaquéééésARGH !!
(il se fait tirer dessus)
Lutin 3 : Ils sont partout !! Ils ont envahi tout l'atelier !! ON EST FOUTUS !!
Dalek : Vous vous soumettrez à la toute-puissance des Daleks ! Rendez-vous et nous abrégerons vos souffrances !
Lutin 4 : ARRIERE !! Arrière, monstruosité !! Yaah !! Hah !! Gnaah ! Gneuh...
(coups avec un nounours)
Dalek : Vos armes ne sont d'aucune efficacité contre la race Dalek.
Lutin 4 : Euuuuh... Hé hé hé...
Dalek : EXTERMINATE !!
(tirs)
Lutin 4 : ARGH !!
(grosse explosion, transition, bips texte)
Voix off : Daleks. Cyborgs mutants originaires de la planète skaro. C'est une race belligérante dont le seul objectif est l'extermination de toute vie dans l'Univers. Ressemblant à un genre de pieuvre cyclope, ils s'enferment dans des armures individuelles ressemblant à des espèces de grosses tourelles armées d'une ventouse à chiottes et d'un fouet de cuisine qui tire des lasers. Un seul Dalek a suffisamment de puissance de feu pour réduire une ville terrienne en cendre en une seule journée. Oui, c'est la merde !
(Télévision qui s'allume)
Docteur Cataclysme : NYA HA HA HA HA HA HAAAA, MOUA HA HA HA HAAAA, BWA HA HA HA HAAAA !!! Bonsoir, c'est le Docteur Cataclysme ! Et ce soir, je voudrais vous parler de Noël... Cette fête soi-disant joyeuse, familiale, conviviale, magique ! Cette pseudo-célébration de l'amour et du partage, du retour des jours longs et de la naissance du messie ! Noooon, non, ne vous laissez pas abuser par ces bullshit. Noël, ce n'est rien de tout ça !! C'est juste un événement commercial, poussant les gens à la surconsommation, privant les plus démunis de chaleur humaine, tandis que les occidentaux s'emmitoufflent dans leur égoïsme dégoulinant de graisse de dinde et s'empiffrent de chocolats dont le cacao a été récolté sous les coups de fouets dans des pays défavorisés ! Oh, pas que je me soucie particulièrement des pauvres, non. J'ai juste l'intention de vous pourrir bien méchamment Noël, cette année ! Et pour cela, je vais vous démontrer que la magie de Noël n'existe pas. Mais oh là là dites-moi Docteur Cataclysme, comment allez-vous faire pour nous prouver ça ? Eh bien c'est une excellente question mes petits ! J'ai tout simplement fourni les clés de l'atelier du père noël aux Daleks, et à l'heure qu'il est, ils ont sans doute déjà récupéré tous les plans de vols et les itinéraires du traîneau ! Ce n'est plus qu'une question d'heure avant qu'ils n'aient complètement envahi la Terre et anéanti toute trace de civilisation ! Et c'est là que TU interviens... Chuck Willis. Oui, c'est à toi que je parle, je sais que tu regardes ce message derrière ton écran là ! Tu veux prouver au monde que j'ai tort, et que la magie de Noël existe bel et bien ? Alors soit ! J'ai un petit défi pour toi. Il n'existe qu'un seul moyen d'arrêter l'invasion : enseigner la magie de Noël... À un Dalek. Il est désormais impossible de tous les abattre, ils ont gagnés beaucoup trop de terrain, même pour quelqu'un de ton gabarit. Mais si l'un d'entre eux venait à assimiler les soi-disantes valeurs de cette période de l'année, il transmettrait l'information à tous ses semblables via l'intranet des Daleks, et passerait ainsi l'ordre de stopper l'invasion. Alors, Chuck Willis ? Sauras-tu sauver l'humanité avec quelque chose d'aussi niais que le pouvoir de l'amour et du partage ? Mais attention, si tu échoues... La preuve sera faite que la magie de Noël n'est qu'un mensonge hypocrite, et le Monde sera détruit !! QUE LE DEFI COMMENCE, HA HA HA HA HAAAA !!!
(télévision qui s'éteint)
Chuck : Apprendre la magie de noël à un Dalek ? CHALLENGE ACCEPTED. Je vais prouver au monde que cette fête a une réelle signification, et que ce n'est pas qu'un événement commercial ! Amour et Famille sont les noms de mes deux poings ! Here we go, potato.
(transition musicale)
Chuck : (en écho) Wooo hoo ! Allez ! Debout ! Réveille-toi, monsieur le Dalek !
(il lui donne des coups)
Dalek : Argh... Aïe... Mais qu'est-ce que... Alerte !! Alerte !! Intrusion !!
(paf!)
Dalek : Aïe !
Chuck : Alors maintenant, tu vas m'écouter attentivement mon p'tit Dalek, parce que je vais t'enseigner la magie de Noël !
Dalek : La magie de Noël ? Est-ce une arme secrète de l'humanité ?
Chuk : Euuuuh pfff... Ouais. Ouais, quand même ouais.
Dalek : Nous devons acquérir toute l'intelligence que nous pouvons afin d'anéantir cette planète ! Dis-nous ce que tu sais sur la magie de Noël !! EXPLAIN ! EXPLAIN !!
Chuck : Alors, leçon numéro 1, tu vas me faire le plaisir de mettre ce petit bonnet rouge à pompon ! Voilà, comme ça !
Dalek : Quel est l'utilité de cet appareil ?
Chuck : Oh, c'est juste pour te rendre un peu plus chaleureux, c'est tout.
Dalek : En effet, ce dispositif a augmenté mon swag de 20% ! Mais il provoque une surchauffe mes circuits ! Température interne en hausse !
Chuck : Oh ne t'inquiètes pas, ce n'est que la joie du partage qui monte en toi.
Dalek : Le partage ? Les Daleks n'ont aucune connaissance de ce concept !
Chuck : Eh bien justement, leçon numéro 2. Tiens, voici pour toi !
(bruit de cadeau)
Dalek : ALERTE ! ALERTE ! FORME INCONNUE DE MENACE DÉTECTÉE !! EXTERMINATE !!
(tirs)
Chuck : Voilà, donc là typiquement, exterminer mon cadeau n'était pas exactement en accord avec l'esprit de noël.
Dalek : Un... Cadeau ? Personne ne m'a jamais offert de cadeau.
Chuck : Ah non ?
Dalek : Déjà tout petit, mes camarades ne venaient pas à mon anniversaire. Je pensais que mes parents avaient peut-être juste oublié d'envoyer les invitations, mais les armures des Daleks sont dépourvues de bras, ils n'avaient donc pas pu les écrire en fait, ou même me faire un gâteau d'anniversaire.
Chuck : Hum, intéressant. On touche peut-être au point central de la haine que les Daleks éprouvent envers le reste de l'univers. Bref, passons à la leçon numéro 3 ! Tu veux bien t'occuper de ce sapin s'il te plaît ?
Dalek : J'obéis ! Appréhension du végétal ennemi ! Vous vous soumettrez à la puissance de l'empire Dalek ! Toute résistance est inutile ! EXTERMINATE, EXTERMINATE !
(bruitages troubles)
Chuck : Euuuh...
Dalek : Le sapin a été fait prisonnier selon vos ordres. Nous l'avons ligoté avec des barbelés électrifiés et nous avons accroché des grenades que nous ferons exploser en cas de tentative de fuite.
Chuck : Et tout ça sans bras ! Tu vois ? Qui a besoin de bras quand on a la magie de noël ! Bravo mon petit Dalek, je suis fier de toi. Tu as enfin compris le sens de cette fête.
Dalek : C'est... C'est vrai ? Je détecte une chaleur dans mes circuits dont l'origine m'est inconnue. Magie de Noël assimilée ! Transmission du message de paix et d'amour à l'armée Dalek ! Nous allons répandre la joie et le partage sur cette planète ! Joyeux Noël ! JOYEUX NOËL !!
(transition, ambiance salon et cheminée avec une sirène d'alarme dehors)
Père : Oh mon dieu oh mon dieu oh mon dieu...
Gamin : Papa, qu'est-ce que c'est les trucs en métal dehors ?
Père : Chut, pas un bruit kévin, ils pourraient nous entendre !
(bruit de cheminée)
Père et Gamin : Aaah !
Dalek : Ce conduit de cheminée est inadéquat !
(tirs, cheminée qui casse)
Père et Gamin : Aaah !
Père : NON !! PITIE !! AYEZ PITIE !!! EPARGNEZ-NOUS !!
Gamin : (pleure)
Dalek : Salutations, habitants de cette maison ! Êtes-vous le chef de cette unité ?
Chat : Miaou ?
Dalek : Parfait. Je viens délivrer un cadeau afin de propager le message de paix et d'amour de Noël ! (chtung, chat qui hurle) Je l'ai emballé moi-même dans du papier en dalekanium dans le but de le protéger des balles et des débris, et ce malgré le fait que la race Dalek ne soit pas équipée de bras, car la magie de noël nous a donné le pouvoir de l'amitié et de la bonne humeur, je vous aime mes petits papillons au nutella !
Père : Queuh...
Gamin : Oh, trop bien !! Merci Dalek Noël !
Dalek : Afin de conclure la transaction, je vais à présent prendre ce sapin en otage, en signe de générosité et de partage chaleureux. Ho ho ho ! Joyeux Noël ! (il repart en tirant sur le mur et en gueulant joyeux noël)
Gamin : Joyeux Noël, ha ha !
Père : … Euh... QUOI ?!
(flotte de daleks, petite musique de victoire)
Daleks : Joyeux noël ! Joyeux Noël ! Ho ho ho ! Joyeux Noël !
Dalek : La magie de noël existe !! Ce n'est pas qu'une fête commerciale !
Chuck : Eh ben voilà, c'était pas si compliqué.
Docteur Cataclysme : Rhaaaa mais qu'est-ce que vous fabriquez ?! Retournez au combat immédiatement ! Anéantissez-les, bande d'incapables !
Dalek : Ces ordres vont à l'encontre de l'esprit de noël ! Les daleks doivent répandre l'amour et la générosité ! Toute résistance sera condamné par une extermination immédiate !
Docteur Cataclysme : De quoi ?! Mais mais !!
Dalek : Chargement des canons lasers de tolérance et d'amour !! Exterminez le Docteur Cataclysme !!
Autres Daleks : EXTERMINEZ LE DOCTEUR CATACLYSME !!
Autres Daleks : EXTERMINEZ LE DOCTEUR CATACLYSME !!
Autres Daleks : EXTERMINATE !! EXTERMINATE !!
(tirs)
Docteur Cataclysme : AAARGH !! NON, NOOOON !!! JE REVIENDRAIIIIIIIS !!!! ARGH !!!
(explosion, transition de fin, télé qui s'allume petite musique de noël)
Dalek 1 : Au nom de la planète Skaro, je vous souhaite la bienvenue dans l'émission « Saveurs de fête et du terroir festif traditionnel du savoir faire ancestral et héréditaire de la gastronomie de nos régions locales » ! Aujourd'hui, le but de cette émission sera de vous enseigner la manière la plus optimale de préparation d'une dinde de noël, à savourer en famille et entre amis au nom de la paix et de l'amitié !! Dalek numéro 2, procède à la mise à mort de la dinde !
(bruits de dinde)
Dalek 2 : J'obéis, Dalek numéro 1 !
(tirs, dinde qui explose)
Dalek 2 : La magie de noël a exterminé la dinde, Dalek numéro 1.
Dalek 1 : … Nous devrions vraiment essayer de nous fabriquer des bras.
Dalek 2 : Je suis d'accord.
Doc Cataclysme
Pleins de Daleks