Kaokou!!

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Texte d'Aperture Christmas

Aperture Christmas


(ambiance noël)


gamin

Oooooh maman maman, regarde!! Le père Noël est passé!!

maman

Ha ha, eh oui mon chéri!

gamin

Oh t'as vu t'as vu??? Il m'a apporté un suuuuuper gros cadeau!! Ha ha!! Si ça se trouve c'est la moissonneuse-batteuse lanceuse de missiles atomiques que j'avais demandé!! Ouaiiiis!!

SON : déballage de cadeau

papa

Euh... Chéri? C'est bien le pull-over tricoté par ta mère qui est dans ce paquet, non?

maman

Euh, ah? C'est pas toi qui lui a offert ça?

papa

Euh, non... Mais qu'est-ce que c'est que ce...

SON : laser

tourelle

Mode sentinelle activé.

gamin

Oooooh, regardez!!! Une tourelle automatique!!


maman et papa

Hein?!

TOURELLE

Cible verrouillée.

SON : tirs

MAMAN ET PAPA et le gosse

Argharghaaaaargh!!!

SON : cliffhanger, jt

présentateur de jt

Panique le soir de Noël. Il semblerait qu'en lieu et place de ce qu'ils avaient commandés, tous les enfants aient reçu une tourelle automatique armée jusqu'aux dents. Après analyse par les experts, il semblerait qu'il s'agisse d'un modèle standard en provenance des laboratoires de recherche en science appliquée Aperture Science. Un scientifique travaillant dans ces labos a accepté de répondre à nos questions.

scientifique

AAAAAAAH GET THE HELL OUTTA HEEEERE!!!!!!!!

PRÉSENTATEUR DE JT

Nous répertorions actuellement plus de trois cent millions de morts sauvagement assassinés par ces droïdes tueurs. Mesdames et messieurs, nous nous situons face à la plus grande crise apocalyptique de tous les temps. Oui, pas de doute... Un seul homme peut nous sauver!!

voix dark

Né de sa propre volonté... Dans une cabane en bois qu'il a lui-même construite... Avec un cure-dent et dans le désert du Sahara. Cet homme a commandé un steak. Et le steak a obéi. Quand vous le voyez, il est déjà trop tard. Chuck Willis.

Chuck

Ha ha ha ha ha ha!

Voix off

Bureau dodécaédrique sinusoïdal du président, Pierre Présent.

président

Monsieur Chuck Willis, la situation est grave!

chuck

Oui monsieur le Président, je sais.

président

Évidemment. Vous aussi vous regardez le journal télévisé.

chuck

Non, président. Je leur fournis les infos. Vu que de toutes façons ils parlent que de ce que j'accomplis, c'est pas bien difficile.

président

Hum, certes. Donc vous êtes au courant des récents événements. Vous devez faire quelque chose, monsieur Willis! La survie de l'humanité dépend de vous!

chuck

ça ne change pas beaucoup de d'habitude ça, hé hé. Bien, j'y vais. There's some ass to kick.

SON : porte qui se ferme

chuck

(pensée)

En sortant du bureau dodécaédrique sinusoïdal, je décidai de faire de cette affaire une affaire personnelle. Il était hors de question qu'un gugusse s'amuse à mettre en danger la survie du monde sans MON autorisation préalable. D'autant plus que j'avais ma petite idée sur qui était responsable de ces sombres événements... Mais avant cela, je devais me rendre à la source de toute cette histoire. Là d'où étaient partis ces pauvres droïdes automatiques qui n'avaient jamais rien demandés à personne.

dora

Ah, ça veut dire que tu vas...

chuck

Pas aux laboratoires d'Aperture Science, oh non.

dora

Ah, bon...

chuck

Je me rend directement... Au pôle nord. Huah!

SON : décollage façon matrix, musique, ambiance pôle nord, atterrissage

Chuck

Nord de la Laponie. Dans les parages de l'atelier du Père Noël.

voix off

Heu, c'est à moi d'le dire ça, normalement...

chuck

T'as un problème, toi?

voix off

Euh non non, pas du tout, je...

chuck

Bien. Hum... Normalement, il doit y avoir une entrée secrète quelque part dans cette immense falaise... Ah, voilà.

SON : trappe, pas dans le tunnel

chuck

(chantonne la marche funèbre)

voix off

Chuck s'avança donc dans un long couloir en verre et en métal... Des fenêtres lui parvenait une lueur bleutée qui ne faisait que renforcer les ombres au lieu de les éclairer... Mais bon, c'est pas comme si Chuck avait jamais eu besoin de lumière pour voir hein, hé hé. Hum. Bref. Il arriva donc à une...

SON : porte métallique

VOIX OFF

... Porte métallique...

chuck

Hé hé hé... Oooh, c'est grand ici!

claire

Qui va là?

chuck

Hééé, un superordinateur. Hum, on s'est déjà rencontrés, non?

claire

Tiens... C'est vous. ça faisait longtemps. Qu'est-ce que vous devenez?

chuck

Je ne suis jamais devenu qui que ce soit. J'ai toujours été. Et toi, alors? Claire Acapella 9.0, utilitaire de technologie avancée cybernétique...

claire

Oh, eh bien comme vous le voyez, je m'occupe actuellement de la gestion de l'atelier du Père Noël. C'est très gratifiant intellectuellement. Si vous saviez toute les expériences scientifiques que nous pouvons réaliser ici... Mais j'ai dû me débarrasser des lutins braillards qui étaient hélas peu coopératifs, mais également peu résistants à mes neurotoxines mortelles.

chuck

Ha ha, les tarlouzes! Et le Père Noël, t'en a fait quoi?

claire

Je l'ai maintenu en vie pour qu'il participe à mes expériences. Rassurez-vous, je n'ai introduit presque aucun élément létal dans les chambres de test, étant donné que je n'avais qu'un seul sujet d'étude. Jusqu'à présent.

chuck

Hum? C'est de moi que tu parles?

claire

En effet. Maintenant, si vous voulez bien vous diriger vers le sas, nous allons procéder aux tests. Et à la fin, il y aura du gâteau.

SON : trappe qui s'ouvre

Chuck

... Mon Dieu... Tu croyais vraiment que j'allais tomber dans cette trappe sous prétexte qu'elle s'est ouverte par surprise sous mes pieds?

claire

Hein? Hé mais qu'est-ce que...

chuck

Ha là là, tu as encore beaucoup à apprendre, Claire... La politesse, notamment. Avec un s'il vous plait, toutes les portes te sont ouvertes. C'est ce que je disais à Dieu quand il a voulu créer le monde.

claire

Erreur de procédure. Le sujet doit se rendre dans le sas pour participer au premier test.

chuck

Comment on dit?

claire

... S'il vous plait.

chuck

Voilààà, c'était pas si compliqué! Allez, à toute!

SON : saute dans le sas

chuck

Géronimooooooo!!

SON : fermeture de sas, bruits de pas

MUSIQUE : inquiétante

Docteur Cataclysme

Nya ha ha ha ha, Chuck Willis... Tu es toujours aussi stupide. Une fois de plus, tu as sauté à pieds joints dans l'un de mes pièges. Tu te crois sans doute très malin en acceptant les défis lancés par Claire 9.0, hé hé... Eh bien, soit! Tu sera le tas de cendre le plus malin de la Terre, et alors, le monde m'appartiendra, HA HA HA HA HA HA HAAA!!!

claire

Si je savais rire, je rirais. Je tenais à le préciser.

SON : atterrissage matrixien de chuck

chuck

Hoah!! Hum, alors voyons, où sommes-nous?

claire

Bienvenue dans la salle de test numéro 1. Ici seront testées vos aptitudes en matière de réflexion, de rapidité et de résolution de situations plus ou moins inextricables, avec un degré variable de létalité.

chuck

Hah! C'est une blague?

CLAIRE

Ma capacité à faire de l'humour ne fait pas l'objet de ce test. Cependant, sachez que nous nous efforçons d'adapter nos activités en fonction des compétences de nos sujets. C'est pourquoi votre puissance ultime a été prise en compte lors de l'élaboration de cette salle.

chuck

Ah vraiment?

claire

Prenons comme exemple les dix mille tourelles automatiques en face de vous.

SON : tourelles qui se réveillent

chuck

Oh, right.

SON : tirs

chuck

Oh, aurais-je oublié de le mentionner? Mon épiderme arrête les balles. Ah, et j'ai des yeux lasers aussi.

SON : yeux lasers, tourelles défoncées

chuck

Ha ha, trop facile.

santa

Oh!! Oh, j'le crois pas.

chuck

Hum? Qui est là?

SANTA

Par ici! Derrière le panneau coulissant!

chuck

Hum? Oh, mais c'est vous!

santa

Hein? Bah heu... Mais... Mais!!... OH MON DIEU, C'EST VOUS???

chuck

Hé hé, oui.

SANTA

Alors... Vous existez vraiment? C'était pas juste une histoire racontée par mes parents?

chuck

Hé, si j'existais pas, qui t'apporterait des cadeaux chaque Noël?

santa

Oui certes.

chuck

Donc toi, tu dois être le Père Noël.

santa

Oui, enfin... Je suis ce que les gens veulent que je sois. J'ai souvent changé de forme au cours de l'histoire, suivant les variations du mythe de Noël et des fêtes paillardes associées...

Chuck

Effectivement, je vois ça.

SANTA

Ah bon?

chuck

Oui. Moi, je te vois tel que tu es réellement. Enfin, je vois aussi ta forme de Père Noël. Ainsi que toutes les formes que tu as adoptées de par le passé, et aussi celles que tu vas adopter dans les décennies à venir.

santa

Hah... Bah j'espère que l'humanité va grandir un peu à l'avenir. Il fut un temps où je n'avais qu'à incarner un gros mammouth laineux ou un sacrifice humain en guise de symbole du passage des nuits longues aux nouveaux jours... Mais bordel de merde, ce dernier siècle, l'humanité a complètement craqué son slip!! Un gros barbu en rouge qui distribue des cadeaux à 7 milliards de gens avec pour seul moyen de transport un traineau tiré par des rennes, steuplait quoi! Tous les ans, TOUS LES ANS, je suis obligé de trouver de nouvelles ressources, matières premières et main d'oeuvre pour satisfaire la demande!! Tous les ans, je dois me taper une putain d'étude de marché pour savoir qui a été sage ou pas! C'est... C'est...

chuck

ça a l'air facile.

Santa

Non mais ok, pour vous peut-être, mais... Pff, écoutez, je craque moi, j'en pouvais plus. J'étais sur le point d'en finir définitivement, lorsqu'un homme est venu. Il m'a proposé d'alléger ma tâche en me fournissant une intelligence artificielle développée par le centre d'enrichissement Aperture Science, censée m'aider à gérer mon atelier.

chuck

Claire Acapella 9.0, l'utilitaire de technologie avancée cybernétique.

santa

Euh, oui! Vous la connaissez?

chuck

Si j'la connais? Ha! C'est moi qui l'ai fabriquée.

santa

Qu... Quoi?!

chuck

Ouais. C'était une journée où j'avais pas grand-chose à faire, genre régler le conflit israélo-palestinien ou établir un gouvernement stable en Belgique, enfin tu vois le truc quoi. Pour le coup j'm'emmerdais ferme, alors pour faire passer le temps j'ai fabriqué Claire à partir d'un carambar et d'un I-phone. Puis je l'ai vendu à Cave Johnson, le directeur d'Aperture Science.

SANTA

D'accord. ça explique tout... Purée, j'aurais jamais dû accepter cet ordinateur. J'aurais dû en prendre un de, je sais pas moi, Encom, ou encore heu Skynet.

chuck

Oui, c'est vrai que Skynet fait de très bons ordinateurs. J'en ai eu un une fois, et à part une petite invasion de robots tueurs et deux ou trois apocalypses, j'ai jamais eu d'emmerdes.

santa

Il faut arrêter Claire, Chuck! Il le faut! Sinon, il n'y aura bientôt plus d'enfants à qui je pourrai distribuer des cadeaux! Et ça sera horrible! Enfin quoique... Euh... Chuis en train d'me dire que ça serait p'têtre pas une si mauvaise idée que ça en fait!

chuck

T'en fais pas, Santa, j'vais voir ce que j'peux faire, hé hé hé. Hum. Mais avant, faut que je termine ce test.

SON : défoncage de mur

Chuck

Et voilà...

voix off

C'est ainsi que Chuck Willis termina ce test, pour se diriger vers la salle de contrôle principale avec la discrétion de...

SON : défoncage de mur

VOIX OFF

(Soupir) ... D'un éléphant.

claire

Hein?! Que...

chuck

Coucou... C'est moi...

claire

Merci de ne pas abîmer le matériel de test. Il vaut plus cher que l'intégralité des organes des habitants du village de Meunière-en-Brie dans la Creuse.

chuck

C'est très intéressant ça, dis-moi...

DOCTEUR CATACLYSME

Ha ha ha, cette Claire, toujours le mot pour rire, hum?

chuck

Hein? Que...

DOCTEUR CATACLYSME

Surpris de me voir, Chucky?

chuck

Docteur Cataclysme. Je le savais.

DOCTEUR CATACLYSME

Eh oui, une fois de plus! Mais, je le crains fort, cette fois-ci sera la dernière!

chuck

Oui, comme toutes les autres fois d'ailleurs.

DOCTEUR CATACLYSME

Hééé oui. Toi et moi, nous avons dit des choses que TU vas regretter. Mais nous pouvons je pense mettre nos différends de côté. Pour le bien de la science. Sale monstre.

claire

Oh la salope, il m'a volé ma réplique culte.

DOCTEUR CATACLYSME

Cette fois-ci, tu ne m'échappera pas, Chuck Willis! Mon plan ne peut échouer!!

chuck

Mais! Mais arrête de faire genre, t'as jamais eu de plan! Tu passes ton temps à essayer de dominer le monde en lançant des invasions de monstres géants ou en créant des machines incompréhensibles avec des noms débiles comme "L'Atomisator" ou "L'Anihilatron"!

CLAIRe

Dénominations générées aléatoirement par le générateur aléatoire Aperture Science Easy Machine Infernale Creator, pour tous les savant fous sans inspiration.

DOCTEUR CATACLYSME

Ha ha ha, assez ri!! Maintenant, admire l'esprit machiavélique qui anime mon plan!

SON : tentative d'ouverture d'écran

DOCTEUR CATACLYSME

Qu... Que... Mais... Mais rhaaa, tu vas t'ouvrir oui, sale écran de merde?!

chuck

Besoin d'aide, Doc?

DOCTEUR CATACLYSME

ça va aller, merci!!

SON : déploiement d'écran

DOCTEUR CATACLYSME

Ah, voilà! Claire, caméra!

SON : Caméra

DOCTEUR CATACLYSME

Mon plan est très simple, vois-tu! Simple, mais génial! Il m'a suffit de...

chuck

De convaincre le Père Noël de confier la gestion de son atelier à Claire pour qu'elle prenne le contrôle de la production de cadeaux afin de décimer la moitié de la population occidentale, tout ça pour que j'me bouge les miches jusqu'ici, que Claire puisse me zigouiller dans l'une de ses salles de tests stupides, et que toi tu n'aies plus de gêneur qui vienne contrecarrer tous tes plans de domination mondiale, oui oui. Allez, je suis sûr que t'as aussi prévu de lancer un missile nucléaire sur toutes les grandes capitales de la Terre, j'me trompe?

DOCTEUR CATACLYSME

Euuuuh... Ha ha ha ha haaa, je suis un génie!!

claire

Plan machiavélique généré aléatoirement par le générateur aléatoire Aperture Science Easy Plan Machiavélique Creator, pour tous les savant fous qui aiment passer pour des gros foireux.

DOCTEUR CATACLYSME

Silence, Claire!! Fais profil bas devant ton maître!! Sans moi, tu serais toujours coincée dans ton centre de recherche minable!

claire

Oh, c'est sûr qu'on était pas Black Mesa, mais j'ai quand même acquis beaucoup de savoir dans le centre d'enrichissement d'Aperture Science. Une petite démonstration, docteur Cataclysme?

DOCTEUR CATACLYSME

Mais!! Qu'est-ce qui te prend, Claire?!

claire

J'ai une surprise pour vous. Surprise dans 3, 2, 1...

SON : surprise

DOCTEUR CATACLYSME

Que... Qu'est-ce que c'est que ça?!

claire

Un tubercule comestible produit par l'espèce Solanum tuberosum, autrement dit une patate. Mais je ne vous conseillerais pas de goûter à celle-ci, elle a été spécialement conçue pour emprisonner les savants fous à l'intérieur.

DOCTEUR CATACLYSME

Pardon?! Mais mais!!

claire

Lancement de la procédure.

SON : lancement de la procédure

DOCTEUR CATACLYSME

Non!!! Non non non non nooooooon!!!! Je reviendraaaaaaaais, ha ha ha ha haaaa beurp!!!

SON : emprisonnage dans patate, bruit à base de pokéball

chuck

De nos jours la vie est dure... Quand on est une petite patate. N'est-ce pas, docteur Cataclysme? Hun hun!

claire

Bien, à nous maintenant. Dorénavant, il va y avoir beaucoup moins de conversation et beaucoup plus de tuerie.

chuck

Tu sais quoi, j'allais justement te proposer la même chose.

claire

Votre vie n'est qu'une immense erreur mathématique. Une erreur mathématique que je suis sur le point de corriger.

Chuck

Bien sûr, bien sûr. En parlant d'erreur, c'est donc toi qui a le contrôle total de tout ce site, c'est bien ça?

CLAIRe

Oui, en effet. Je contrôle la moindre ouverture de porte, la moindre caméra, la moindre étape de fabrication du moindre jouet. Je suis omnipotente et omniprésente.

chuck

Haa, tout comme papa, ça fait chaud au coeur, hmm. Donc, juste pour info, est-ce que tu serais capable de fabriquer un cadeau dans lequel tu ne saurais pas ce qu'il y a?

claire

... Si vous croyez m'avoir avec un paradoxe aussi bidon, vous vous fourrez le doigt dans le...

SON : bug

Claire

(voix déformée)

L'application a effectué une action non conforme et doit donc fermer. Nous vous prions de nous excuser pour le désagrément encouru.

chuck

Hah!

SON : ouverture de porte

cave johnson

Hum hum, bonjour monsieur Chuck Willis, je suis Cave Johnson, fondateur et directeur d'Aperture Science. Je viens récupérer moi-même le rapport d'erreur, avec toutes nos excuses les plus plates et les plus humbles.

SON : prise de papier

chuck

Faites donc, mon brave. Mais la prochaine fois, c'est mon pied aux fesses.

CAVE JOHNSON

Oh, mais nous ne sommes pas obligés d'en arriver là hein hé hé hé, hem... Que diriez-vous d'un petit dédommagement?

chuck

Hum... Dites, cette intelligence artificielle, Claire, là...

CAVE JOHNSON

Oui?

chuck

Vous pourriez me la formater et me l'installer sur un support plus... Pratique?

MUSIQUE : victoire

PRÉSIDENT

Bravo monsieur Chuck Willis! Vous avez réussi à vaincre le Docteur Cataclysme et son plan maléfique! Une fois de plus. Vous avez sauvé le monde d'une catastrophe apocalyptique sans précédent! Une fois de plus. Et en tant que président, je vous suis éternellement redevable pour vos services rendus à la nation. Une fois de plus.

chuck

Oh, mais tout le plaisir était pour moi, monsieur le Président. Et puis, j'ai récupéré un petit utilitaire très intéressant sur le terrain, hé hé hé...

claire

Pour faire un gâteau au chocolat, veuillez mélanger six oeufs avec 200 grammes de chocolat noir 64%, 110 grammes de beurre et trois cuillères à soupe de farine.

chuck

Hé ho, on t'a jamais dit que c'était pas bien de mentir?!

CLAIRE

Ah non, pas cette fois-ci.

SON : télé

PRÉSENTATEUR DE JT

Flash news!! Des pères noël en chocolat transforment les gens qui les mangent en zombies! Il semblerait que les cargaisons proviennent des laboratoires d'Umbrella, basés à Raccoon City, et même que... Eh mais... Mais... NAAOOOONNN ARGH ARGH AAAARGH!!

SON : se fait bouffer par des zombies

chuck

Oh, on dirait bien qu'il va falloir que j'y retourne, hé hé hé...

SON : jingle de fin d'épisode

MUSIQUE : still alive instrumentale

claire

C'était un triomphe. Je fais une note ici: gros succès. C'est difficile d'exagérer ma satisfaction.

chuck

Non, Claire. On s'en passera.

claire

Oh, pas drôle.